L´amour en moi

Aujourd´hui je veux parler des liens d´amour. Je ne les comprends pas du tout. Quand j´étais jeune j´aimais tous les amis de mon frère car vraiment je voulais marier quelqu´un exactement comme mon frère. Après, j´aimais bavarder avec les hommes mais n´étais pas amoureuse d´aucun. À dixhuit ans j´ai eu ma première expérience passionnelle seulement à partir d´une caresse. J´étais folle de désir et j´ai dû partir du Mexique pour tout oublier. Cela a été une idée magnifique car j´ai connu mon premier petit ami, mon amour qui a duré deux ans. Une expérience aussi forte que je croyais qu´après avoir términé avec lui, jamais je ne serais capable d´aimer à nouveau et seuleument quatre mois après, j´ai connu mon époux. Cette relation a duré dixsept ans. Mais ce que je ne comprends pas du tout, c´est que je croyais à une seule relation amoureuse pour la vie et voilà que je ne peux vraiment séparer ma manière d´aimer ou ma sensation d´avoir trouvé mon âme soeur dans ces trois cas. Je crois que plutôt je suis amoureuse de l´amour et que sur la planète les problèmes de comunication me dépassent et j´aime un reflet de moi-même à travers les autres. J´aime autant ma peinture et mes lettres que je me sens toujours taitre envers un amoureux, alors, maintenant que je me comprends plus, peut-être que je dois accepter que ce n´est pas possible pour moi d´aimer quelqu´un comme couple puisque mon amour maintenant ne peut pas se partager. Mais peut-être que si j´arrive à accepter qu´une personne ne pourra jamais acceder à mes rêves magiques et si j´arrive à aimer d´une manière plus terrestre,  je serai capable de partager la vie avec quelqu´un. Et si j´accepte que je ne veux pas cela?, que je suis amoureuse de mon être et ne peux pas le partager d´une manière intime avec qui que ce soit? C´est peut-être un egoïsme extême, mais sincère. Avec mon mari j´ai essayé et je croyais qu´on serait amoureux pour toujours, ce n´est pas possible. La passion se termine et l´amour aussi. Pour ne recevoir que de la violence, ce n´est pas juste. Maintenant que je suis seule, je ne veux que découvrir le fond de mon être et je ne pourrais plus expliquer à qui que ce soit mes codes, je n´ai plus la patience ni le temps. Si je ne le pense pas et quelqu´un rentre en moi sans que je puisse l´arrêter peut-être que j´essayerai pour donner une chance au hazard qui m´a poussé envers ce quelqu´un. Mais, si je le pense u peu mieux tout mon être me dit que c´est fini tout cela pour moi comme la viande qui ne me manque pas. Parcontre, pour les amitiés profondes et la famille, pour mes élèves, j´ai tout l´espace du monde et aucun problème, au contraire. En tout cas, ce que je veux c´est de vivre chaque pas de mon existence avec intensité.