J'aime mon chemin sur terre!

Aujourd'hui je suis allée à ma classe de Bible et pendant un moi un rabbin nous donnera la classe. Elle a été très intéressante et avant j'ai vu à mes nouvelles amies du degré. J'ai dû me lever à cinq heures du matin pour les voir pour aller prendre un petit déjeuner ensemble. Mais j'ai beaucoup aimé de le faire. Nous partageons une expérience importante de vie et nous sommes très différentes mais nous avons cet intérêt en commun. Ainsi, parmi nous il y a une chrétienne, une nouvelle juive mariée avec un compagnon mien du Lycée, une divorcée et remariée avec quatre enfants, une grand-mère, deux hommes psychologues, une professeur d'une école juive, une femme qui fait des interviews à la radio sur des sujets juifs, quatre autres femmes plus jeunes et mariées et moi, la seule divorcée, peintre et poète. Notre âge mûre et notre diversité ne s'explique plus dans notre intérêt pour les études de Bible. Ainsi, chacun porte ses spécificités comme il le peut. Ce n'est plus évident à notre âge mûre. La diversité des discours nous habitaient pendant le matin. Chacun cherche ses réponses aux classes. Nous sommes tous un peu perdus et nous essayons de comprendre les expressions d'un passé qui nous concerne. Le point de vu académique et laïque nous intéresse et je suis sûre qu'aujourd'hui avec le rabbin en secret, chacun d'après son histoire se questionnait sur le pourquoi d'une classe avec un rabbin. Dans mon cas, les rabbins sont une partie importante comme figures de mon chemin sur terre. Quand j'avais des cauchemars mon père appelait le rabbin, quand je ne pouvait pas tomber enceinte, de même. Quand un rabbin très important venait au Mexique, on m'envoyait le voir pour recevoir ses bénédictions. Maintenant que je suis divorcée, d'une certaine façon on me conditionne d'une manière sous-entendue pour m'accepter, on espérant que seulement ainsi, auprès des études de Bible, je reviendrai sur le bon chemin. Heureusement, on me laisse étudier dans un milieu ouvert et académique. Mais bon, à la fin, je ressens quelque chose de torture ou un prix à payer pour avoir être coupable de divorcer. Or, c'est moi qui a trouvé le professeur d'une façon presque magique et je l'ai suivi. Mais c'est évident qu'autrement le prix à payer était impossible à payer, on me torturer de trop et j'était encore plus perdue et rejettée. Ici, je suis bien. Il y a une certaine torture dans mon nouveau chemin d'études, mais il parait qu'elle est nécéssaire et le prix à payer pour avoir la permission de développer ma peinture et poésie et mes méditations. Que c'est dur et difficile pour moi! Mais bon, je me tais car si je me plains on me cherche un nouveau mari. Un jour peut-être, la vie va me pardonner et je pourrai enfin travailler avec moins d'angoisses et de rejet extérieur. Un jour je pourrai faire mes activités, libre des tortures qu'on m'oblige à subir pour être tolérée. Je comprends tout maintenant, je comprends le langage qui est dans l'air, ce qui ne se dit pas. Je paye donc mes prix. Ça doit certainement me venir comme une dette d'une autre vie, mais je dois le faire en paix, en amour, en acceptation des privilèges qui viennent avec. Et bon à la fin, c'est intéressant et ça me concerne, donc, j'espère que ça va aller. J'aime mes études de Bible et d'hébreu malgré les raisons cachés qui les mènent à moi.

Mes plantes et moi

Mes plantes m'aiment.

Leurs histoires couleur d'or

comprennent ma vie.

Nouvelles forces

Mon âme sœur des lettres,

aide-moi déjà! Je n'arrive plus.

C'est le froid et la solitude,

c'est le gouffre qui veut me dévorer.

Je vais me soutenir avec force.

Je vais rêver de toi et du beau

chemin que tu m'as montré.

Ainsi, l'amour reviendra réchauffer

l'hiver dans mon cœur

et je pourrai saluer la beauté.

Hors saison

Aujourd'hui je me suis réveillée de bonne heure pour étudier et faire toutes mes activités mais comme j'ai froid, je deviens de plus en plus triste et je me sens toute seule et abandonnée. Je fais tous mes efforts malgré tout et j'essaye de me concentrer. Je finis ceci et cela, mais je demeure triste. J'ai fini mon roman en français et j'ai avancé toutes mes lectures et même mon hébreu, mais j'ai encore du travail à faire et je n'ai plus de forces avec ce froid épouvantable qui m'empêche de continuer mon travail en paix. Je veux pleurer tout le temps ou crier pour que le froid et la sensation de solitude en moi s'arrêtent. Quoi faire? Je ne trouve plus. J'aurais dû aller au club le matin pour chercher un peu de chaleur. Ce qui m'a fait du mal c'est de méditer dans ma chambre froide. Ainsi, le froid m'a pénétré et maintenant il ne me quitte plus. C'est dommage. J'ai tellement besoin d'avoir du temps pendant la semaine et maintenant que je l'ai, avec ce froid ridicule je n'arrive pas à me concentrer et ça ne sert à rien. Bon, j'avance de toutes façons mais pas comme je devrais et c'est le malheur! Se pousser ainsi devient presque impossible et je ne veux que finir ce jour pour essayer de reprendre ma bonne santé et ma bonne humeur. Avec des moments ainsi, j'ai vraiment envie de faire comme Rimbaud puisqu'il a été tellement incompris et attaqué il a finit par faire des choses mauvaises comme le commerce d'esclaves. C'est ce qu'a dit un ami poète hier dans notre réunion de poésie et je crois qu'il a raison. En tout cas, maintenant pour moi tout devient plus noir avec ce froid. Peut-être demain je commencerai ma journée d'une autre façon et mon état d'âme changera. Il ne faut pas laisser que mes rêves m'abandonnent, malgré les conditions extérieures je dois me tenir debout et continuer centrée et claire, libre de peurs et accompagnée par la beauté de tout ce que je fais. 

Nu paradis

Un fruit doré nait

dans le cœur de ta forêt.

Sa magie te rêve.

Devenir plus fluide

Aujourd'hui je suis revenue de Tepoz et je suis arrivée directement à l'hôpital pour saluer le nouveau-né de mon frère. Il est tellement beau et petit! Il n'a pas encore ouvert les yeux. Il n'a pas encore de prénom car c'est le centre de cabale qui le décide et on le lui met le jour de la circoncision qui aura lieu le vendredi prochain. C'est différent. Je n'avais jamais écouté de cette façon de mettre le prénom à un nouveau-né. Moi j'ai mis mon temps pour choisir le prénom de mon fils et je l'ai décidé quand il était encore dans mon ventre. Donc, je prenais des cours de musique pour mon bébé quand il était encore dans mon ventre et je lui chantais en l'appelant par son nom! C'était absolument magique. Mais pour mon frère et son épouse, la cabale est le centre de leur vie et ils croient que c'est plus spéciale et magique ainsi. Je crois que ce qui est important c'est de faire les choses qui t'approcheront plus de ton fils et faire un lien fort pour pousser son chemin sur terre et son développement en amour. Je suis restée manger avec mes nièces et mon frère et mes nièces m'ont emmené chez moi car je n'avais pas de voiture. J'étais très heureuse d'avoir eu la chance d'être avec le bébé et lui parler tout doucement, le caresser et lui donner la bienvenue à la planète. Son petit frère a quatre ans et il était un peu jaloux. Il est mignon comme tout et ça me casse le cœur de le voir entrain d'essayer de comprendre sa nouvelle situation de vie. Je lui ai acheté un ballon pour qu'il soit heureux, il l'a aimé mais il a surtout aimé le cadeau pour son frère et il jouait avec en laissant de côté le sien. J'ai rentré chez moi vraiment tard et fatiguée. Je dois aller diner chez mes parents et je suis tranquille d'avoir eu le temps de peindre et de chanter et d'écrire avant le diner en famille. Mon fils est à nouveau parti pour le week-end. Il a eu trois petits voyages l'un après l'autre et il me manque de trop. Mais bon, il est content et il se développe de mieux en mieux, donc, c'est parfait! Pendant des années j'ai eu la chance de voyager tous les week-ends avec mon ex mari et mon fils, et puis, c'était fini. Donc, comme tout finira un jour sur cette terre il nous faut profiter de tout et s'ouvrir aussi à toute nouvelle expérience pour apprendre nos leçons sur terre et les surmonter. Ainsi, j'essaye de devenir plus fluide et de permettre que les choses passent sans vouloir tout contrôler. Ce n'est pas évident pour moi. Mes parents veulent tout savoir et tout contrôler, mon ex mari était ainsi et donc, c'est difficile de m'en sortir de tout ce que j'ai vécu et j'ai appris auparavant. Sortir à Tepoz m'aide à être moi et m'écouter sans les voix de toute ma famille et leurs opinions sur mon existence et sur comment je dois la vivre. L'amour que ma famille me donne est intense, je les aime. Mais leur contrôle exagéré devient insupportable ici et là. Je dois avancer mes histoires et permettre que la vie me vive en liberté. Surtout être pour mes méditations et ma peinture et poésie de la façon la plus fluide possible.

Vivre mes fleurs

Mes histoires se tressent en liberté.

Et moi? Est-ce que je me laisse être?

Il parait que mon chemin sur terre

va me vivre comme il le voudra,

mais moi, comment je veux me vivre

à chaque instant sur terre?

Notre vrai paradis

Nos liens magiques

sous la peau des paysages,

construisent l'amour.

Une journée de travail

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère et on était très bien ensemble! Je suis tranquille car hier je n'étais pas aussi bien que ça et pourtant mon travail m'a plu et m'a sauvé comme toujours! Mon travail me sauve en tout moment, je l'aime! Je ressentais un vide horrible et je n'arrivais pas à me débarrasser de cette sensation. Ce matin, mes énergies sont changées et tout devient un beau rêve à nouveau. J'ai lu mes livres que je n'avais pas eu le temps de continuer et je me suis rendu compte que je pourrai tout faire et que je ne dois pas avoir peur, que tout va s'accomplir comme je le rêve. J'ai tellement peur qu'on m'enlève ma peinture et poésie et mes études que j'aime autant, toutes mes activités. Et j'ai tellement peur parce que parfois ça devient trop de travail et si je ne le fais pas bien on peut tout m'enlever. Ils ne vont pas comprendre mes explications comme ils ne les comprennent pas maintenant et ne les ont jamais compris. J'ai une force dedans qui me pousse à tout donner pour mes belles causes. J'ai un rêve de conscience pour l'humanité. Mais il devient trop messianique ici et là et c'est difficile à soutenir, même si j'ai tous mes arguments logiques avec moi. En plus, en réalité, je m'en fiche de tout et je veux tout simplement créer et qu'on me laisse faire mes recherches en paix. C'est compliqué. Personne n'a ni le temps, ni la conscience pour comprendre mon travail sur terre. Moi j'ai un beau cadeau pour l'humanité, ça je le sais très bien. Bon, après avoir souffert certaines violences horribles et continuer de les vivre en partie, c'est en ce que je crois. Hélas!, mes fantômes m'épouvantent et ne me laisse pas faire. Un jour peut-être, je serai libre de créer en paix. Après, je suis allée prendre un café avec ma tante et c'était génial! J'ai mangé en famille et après, je suis revenue chez moi pour peindre et écrire et chanter. Maintenant j'écris et après je dois me préparer pour faire mon petit voyage à Tepoz demain et étudier mon hébreu. Ainsi, je suis plus tranquille car les mercredis en général sont des jours plus calmes pour moi. Les mardis sont lourds car j'ai deux classes, une le matin et une autre l'après-midi. Chaque petite chose que je fais pendant mes journées de travail a une raison d'être et trop souvent je sens que mon travail déborde ou trop d'attaques extérieures me tracassent, car tout ce que je fais est vraiment différent et rien ne me protège aux yeux des autres, je n'ai aucune licence qui me permette de faire tout ce que j'ai la chance de faire. Du dehors, il parait que je suis comme toutes les filles petites bourgeoises comme moi de ma communauté. Mais mon existence m'a choisi un autre chemin. Bon, je suis comme tout le monde et en mêne temps un peu loin des façons d'être et de penser de mon milieu. C'est trop difficile pour moi de réaliser mes devoirs sur terre. Je dois tout évader, tout échapper. Je tremble dedans et on me vois normale, comme si de rien n'était. Il parait que j'ai les mêmes propos des autres, pas du tout. Si on se rend compte, on m'attaque et je souffre. Mais quand on me laisse être, la vie me sourit. Je ne veux rien d'autre en fait. Je veux faire mon travail en silence. Que c'est difficile! Et les jours que je peux le faire ainsi, je suis au paradis. Que j'aimerai que la vie me donne la chance de vivre comme aujourd'hui, en travaillant, en paix, en me donnant aux autres en tout moment, quel beau rêve! Peut-être, peu à peu, j'aurai plus de moments sur terre ainsi, on verra.

Cendres

Arc en ciel de feu,

mon paysage doré

attrape tes arbres.

J'aime

Au clair de lune,

j'aime ma fleur secrète,

elle guérie l'univers.

Surmonter mes épreuves sur terre, trouver ma maison magique

Aujourd'hui je suis allée au club mais avant, emmener trop tôt mon fils à l'école car il est parti en voyage avec sa classe pour trois jours. Après, j'ai dû faire des tas de choses et je suis vraiment fatiguée. J'ai décidé de manger dans un restaurant au lieu d'aller chez moi, tellement j'avais besoin de me reposer! Je peindrai la nuit quand j'arriverai chez moi et je n'aime pas car j'ai aussi des devoirs d'hébreu que je dois faire. Je trouve que la vie m'exige beaucoup en ce moment et je n'ai le temps de rien, comme aujourd'hui, je dois m'inventer des situations inattendues pour me reposer et faire face à mes journées trop exigeantes. D'un autre côté, je fais des progrès dans mes méditations et dans mon travail en général. Je passe de très beaux moments avec ma famille et mes amis, en faisant mes activités et tout va bien, quelle dualité! En plus, je dois me battre tout le temps avec tout le monde pour qu'on me laisse, tout simplement, être. Mes différences me font souffrir et j'aimerais que quelqu'un arrête ceci, que si Dieu me regarde et me met des épreuves pour que j'apprenne mes leçons sur terre, qu'il s'arrête déjà! C'est déjà suffisant! J'en ai marre des attaques des autres et de leur mépris constant, de leur réprobation. On veut toujours de moi autre chose que celle que je suis capable de donner et ce n'ai jamais suffisant. Quoi que je fasse finit par tomber ailleurs, c'est ce qu'on ne veut pas de moi. Et moi, je me lève à nouveau et j'essaye de leur plaire d'une façon totalement naïve, rien. C'est impossible parce qu'ils veulent m'inventer un nouveau travail qui n'ai pas le mien et le mien est très beau et magique, mais jamais suffisant, pourquoi? Tous m'aiment et je les aiment et c'est peut-être ceci ce qui est le pire car ça fait du mal. J'essaye consciemment de trouver une solution. Il y en a pas. J'ai tout essayer, rien ne leur plaira, je dois donc me concentrer dans mon travail et avancer mes histoires malgré cela. Mais je crois qu'encore je tombe trop souvent dans le piège et eux aussi. Ils pensent, tu vois, finalement, tu auras un travail publique, mais je ne le veux plus! Je veux ma peinture et poésie et mes méditations et bon, étudier et étudier et chanter. J'aime mes études de Bible et d'hébreu, mais je ne tomberai plus dans le piège d'être reconnue à cause de ça pour qu'on me laisse faire mes recherches en paix. Qui peut comprendre que je me réveille au milieu de la nuit pour méditer et comment cette méditation nouvelle est en relation avec Eliahu Hanavi et l'abre de la vie de la cabale, les sefirot. J'ai peut-être quinze ans entrain de méditer avec les lettres en hébreu et j'améliore ces méditations à chaque pas à travers un message dans un rêve ou dans un livre ou dans une exposition ou conversation. Qui peut comprendre mes rêves et leur relation avec mon travail? Qui peut comprendre que dès que je suis revenue d'Israel je fais un méditation profonde en marchant comme celle des bouddhistes et ce que je comprends en méditant? Qui peut comprendre comment je pénètre mes lettres en hébreu et leur sens pour mon travail intérieur qui s'ouvre ainsi? Je n'ai aucune explication et tout simplement, il faut me laisser faire en paix, ce n'est pas aussi difficile que ça, n'est-ce pas? D'où viennent les attaques et quand finiront-ils? Certainement c'est moi qui dois se placer différemment pour changer ceci. Peut-être c'est mon histoire de vie. J'espère que non car c'est tout à fait méchant. Ça va aller de mieux en mieux, je trouverai de meilleurs solutions pas à pas, je le sais!

Rêve d'amour

Mon âme sœur des lettres,

je m'ai regardé dans tes yeux

comme jamais auparavant,

dans d'autres yeux.

C'est pour ça que dans mes

lettres je te regarde

à chaque instant, 

tu es mon miroir,

fleuve éternel de mon âme nue,

arbre de la vie, vie de mon

savoir sans bornes,

rêve d'amour.

Dualités terrestres

Aujourd'hui je suis allée au club et j'ai vu ma sœur là. Que j'aime la voir et rester quelques minutes de plus pour bavarder au jardin, c'est magique. Après, j'au dû aller à la banque. Le samedi. C'est dommage. En plus, je n'ai pas pu arranger mon problème et je dois retourner le lundi. Heureusement, j'ai eu le temps de peindre et écrire et chanter tranquillement. J'ai mangé chez moi et j'ai fait ma méditation de l'après-midi. Après, je suis allée voir un film avec ma cousine. C'était un film de fantômes, je ne vois jamais cette sorte de film, mais ma cousine choisit toujours les films qu'on regarde car elle sait lesquels sont recommandés. Hélas!, parfois ils sont trop violents comme celui-ci, mais toujours très bons. J'aime tous les films que je regarde avec ma cousine. Mais quand je suis au milieu du film, je me questionne si je dois voir la violence que je déteste, que le prix de voir un bon film est peut-être trop élevé. Maintenant j'écris et le jour sera bientôt finit, que le temps passe vite sur la terre! Le film parlait à la fin des attaches qu'on développe sur terre. Je crois que c'est pour ça qu'on est ici, pour résoudre les mauvais attaches et les contes qui sont restées ouvertes des vies antérieures. Je dois ainsi faire la paix avec toutes mes histoires et les vivre en au calme, les fermer. Je travaille avec intensité dans ce sens. Récemment, à l'université où travaille ma mère, les démographes de la communauté sont venus pour parler d'un étude très important. Ma mère voulait que je soit la démographe la plus importante de la communauté, moi je suis devenue une peintre et poète très spirituelle. Donc, avec cet événement, j'ai dû faire la paix avec mon passé comme démographe. C'est fort pour moi car j'aime la démographie et je voulait faire plaisir à ma mère, mais j'ai dû suivre mon chemin spirituel. Mon chemin est plutôt silencieux et je m'éloigne de plus en plus du bruit pour rentrer en moi, en mes études et mes méditations. Je développe l'œuvre tous les jours et mes prières, je ne peux pas faire autrement. Ma famille et amis sont avec moi, surtout mes guides et mes professeurs, mais la sensation de solitude est intense et mes états d'âme sont extrêmes. C'est vraiment difficile à gérer. Certains soucis m'inquiètent horriblement. J'essaye de les transformer et me détacher de toute inquiétude pour développer l'œuvre en paix et envoyer chaque fois avec plus de force mes beaux désirs pour les autres et pour toute l'humanité. C'est celui-ci mon travail sur terre. Est-ce que les autres doivent le savoir? Non, je ne crois pas. Je les aide et je leur dis de belles choses, je leur envoie en silence la magie divine que je porte. Je m'éloigne de plus en plus de leur envies. J'apprends à ne pas parler des choses qui les inquiètent le plus et ils n'arrivent pas à ne pas me détester pour mon chemin et ses beautés. Ils sentent qu'ils ne sont pas assez de ceci et de cela et qu'ils aimeraient avoir ce que j'ai. Je ne comprends pas du tout ces sentiments, pour quoi faire ils aimeraient le mien?, si ce n'est pas ce qu'ils sont venus faire sur terre et ils ont leur propre bonheur ici et là, comme tout le monde. La terre n'a pas de solutions éternelles. Elle a des moments d'élévation, c'est tout. Moi je crois que chacun dois trouver ses missions et les accomplir en beauté. Les missions des autres sont des autres et si on les fait, on retarde nos processus d'élévation sur terre. Nous aider les uns les autres, là oui, mais que c'est dur pour moi de me communiquer avec eux! Ils sont trop matérialistes et veulent être applaudis et reconnus avant tout. Je les regarde comme une espèce différente d'humains. Mon humanité est différente et bon, à la fin, c'est la même chose pour tout le monde. Que des dualités sur terre!  

Tu voles

Tes rêves t'invitent 

habiter une terre vierge,

mélange de couleurs.

Traces

Les traces de tes rêves

t'attapent dans les signaux

de leur allure.

Je vie pour créer

N

Aujourd'hui je suis allée au club trop tôt pour pouvoir prendre ma classe de chant. Tout a été très bien mais je suis fatiguée maintenant tout en attendant ma professeur de chant, j'aimerais m'endormir un tout petit peu et j'espère que je pourrai faire toutes mes activités en paix malgré le sommeil qui m'attaque ici et là. De l'autre côté, j'aime commencer ma journée tôt, j'ai ainsi la chance de travailler mieux, de profiter mieux de ma journée de travail et d'éviter les embouteillages! Je suis très heureuse car je sens commencer à s'unir profondément peinture, chant et poésie. Je ne peux pas très bien l'expliquer mais je pénètre une nouvelle dimension quand je fais mes trois activités ensemble. C'est nouveau, bizarre et merveilleux! Un gros cadeau pour moi. Quelque chose de différent  commence à m'arriver, je m'élève et l'expérience de la création devient une autre, beaucoup plus intense. Pourquoi? Je ne peux plus savoir car je fais toutes sortes de travaux nouveaux en ce moment, toutes sortes de mélanges. Je médite et je prie avec intensité, je lis et j'étudie, je fais un travail important avec mes rêves et mes méditations. Comme une partie de ce travail je me réveille au milieu de la nuit pour prier et méditer. C'est certain que j'avance dans mon chant et mes respirations pour faire ma voix plus solide. Je commence à mieux sentir et comprendre mes rêves. Mais souvent le temps me manque pour travailler plus, pour résoudre mes doutes. Que j'ai de doutes! En même temps, chaque nouvelle page que je lis devient sublime. Ce qui est difficile à gérer c'est l'aspect toujours éphémère et incertain de l'existence. J'ai déjà perdu autant de belles relations que la vie a éloignée de moi, que j'ai peur de la suivante perte. Je sais qu'elle viendra ici et là et il faudra s'adapter. Je sais aussi qu'on s'adapte. Avant c'était plus effrayant, maintenant je sais que tout passera, le beau et le mauvais. J'avais mon professeur de poésie avec qui je prenais des cafés et un jour, il est tombé malade et on ne s'est plus jamais vu. Que c'est triste! Hier j'ai rêvé avec mon deuxième professeur de poésie, je l'ai aussi perdu parce qu'il n'a plus le temps de me voir, il est trop célèbre! C'est évident parce que sa poésie est merveilleuse. Mais c'est triste de ne plus le voir. Donc, je rêvais que j'allais le voir mais dans un studio différent que je ne connaissais guère. J'étais absolument heureuse de le revoir et de bavarder avec lui. Je n'ai pas aimé me réveiller de ce beau rêve, hélas!, même les rêves finissent. L'extase quand je vis une chose spéciale me fait sentir qu'elle sera éternelle et quand elle finit, c'est triste et dur à vivre. Quand j'étais plus jeune je croyais que les pertes arrivaient dans d'autres planètes et qu'ici, on avait déjà surmonté ces drames de l'existence. Pas du tout. Mes grands-parents sont morts très âgés et d'une mort naturelle. Rien de trop terrible m'est arrivée avant mon divorce où j'ai perdu une famille entière que j'aimais et je croyais qu'elle allait m'accompagner le reste de mes jours sur terre. Je n'aurais jamais cru le chemin de ma vie si on me l'avait raconté auparavant. Le temps passe vite et maintenant je sais que les visages que je vois un jour, c'est possible que ce soit la dernière fois que je les vois. C'est trop fort et trop dommage que la vie sur la planète soit organisée de cette façon. Que c'est bizarre d'à peine s'en apercevoir! Il n'y à rien à faire. Bon, peut-être une petite chose, essayer de profiter de chaque instant sur terre. Ainsi, avec mon beau travail et ses surprises récentes, je suis pleine et en paix pour le moment. J'espère pouvoir arriver à vivre en instants sans rien attendre de plus. Ce n'est pas évident car même si on sait que tout finira un jour ou l'autre, on triche et on fait semblant de ne rien savoir. Nous sommes des êtres de routines et nous avons besoin de faire des projets sans savoir si l'on vivra un jour de plus pour les accomplir. Ma solution à ce problème est d'essayer de vivre chaque jour pour créer en oubliant le reste. On verra.

Orage

L'orage t'allume

arbre de racines neuves,

tu secous mes rêves.

Mélange

Abres se cherchent.

Leurs mélanges de couleurs

allument des feuilles neuves.

Que c'est beau

Aujourd'hui je suis allée à ma classe de Bible et j'étais très heureuse comme toujours d'apprendre plus sur mes racines et mon identité juive. C'est vrai que je ne peux pas vraiment extérioriser mes pensées qui parfois me tuent. Je fais quelques questions mais jamais les vrais questions, les questions de l'âme. Bon, il y a une relation entre les questions que je pose et celles que je ne peux pas poser. Celles que je ne peux pas poser me torturent un peu et c'est difficile à gérer mais je ne trouve pas que les poser aiderait. Par exemple, une amie me dit, prie pour que notre ennemi se débilite et je ne peux pas le faire parce que ce n'est pas mon idée de la vie. Il faut que nous soyons tous des êtres plus évolués, arriver à s'aimer et à se comprendre. Je ne veux détruire personne! Au contraire, j'aimerais construire en union. Et puis Jesus dit qu'il ne faut pas se défendre, je ne crois pas qu'il avait dit ça. Pour moi il est un rabbin juif et un maitre comme d'autres mais je trouve qu'on interprète ses idées d'une façon fausse en général, les juifs et les chrétiens, chaque groupe pour accomplir ses buts et je ne crois pas que c'est ce qu'il voulait dire ici et là. Peut-être, là oui, je crois qu'il a exagéré en se croyant Dieu et a pris tous les pouvoirs comme si c'était lui qui les créait et pas Dieu en l'utilisant comme un canal de savoir pour son peuple et même dans ces, c'est peut-être ses disciples ont propagés d'autres idées, des idées de dominations qu'il n'a pas voulu dire. On passe en classe à l'étape des rabbins après la destruction du Deuxième Temple et j'aime cette étape qui me parle de la démocratisation du judaïsme. Les réflexions et les discussions commencent. Moi j'aime ceci et c'est peut-être pourquoi j'ai abandonné les numéros en pleine époque des statistiques, car je veux retourner à l'essence des mots et des argumentations comme ces rabbins. Je ne veux pas les numéros, je veux l'âme. Je ne dis pas que les numéros ne sont pas importants. Mais moi, je n'ai plus besoin d'eux comme le but de mes recherches. Chacun a son travail sur terre et faire les numéros et les étudier je trouve que ce n'est plus le mien. Pour moi c'est les arguments logiques, les réflexions, les causes et les effets. Les numéros sont là, toujours là mais d'une façon implicite. Comme dans mes peintures quand je fais un travail d'abstraction à partir d'un paysage terrestre qui s'élève. Je veux faire évidentes les relations cachées entre des différents aspects de l'existence. C'est peut-être là le travail que fait la cabale. Bon, on verra la définition précise de ma mission sur terre. Je suis ravie de pouvoir la découvrir pas à pas et chacun a la sienne, et nous sommes tous connectés, que c'est beau!

Découverte

Mystère de ta mer.

Nuit de ses couleurs en toi.

Rêves qui t'allument.

Peinture intérieure

Tes orages rêvent les

couleurs de ton arc en ciel,

peinture de ta paix.

Mes chemins décollent

Aujourd'hui je suis allée à un concert avec mon oncle et le concert a été merveilleux. Il s'agissait de Beethoven, Schubert et Mussorgsky. Le dernier en particulier, m'a vraiment frappé. L'auteur à fait son œuvre autour d'une exposition de peinture de Hartman et chaque mouvement décrivait un de ses tableaux. L'expérience de faire cette relation en écoutant sa musique a été merveilleuse. Et en plus, je pensais tout le temps à mon travail en peinture et poésie et à ses relations, à ses relations avec les chansons que je chante que je le réalise. Je fais un travail d'abstraction tout d'abord d'un paysage à des formes abstraites en couleurs intenses. Après, je pense à ce que le tableau me fais rêver et je lui fais son poème. Mon chant est présent tout le temps et a aussi son travail dans mon travail de peinture et poésie. Alors, quand j'écoutais la musique de Mussorgsky et je pensais aux tableaux de Hartman, je me sentais comme quand je traduis un paysage que j'imagine en couleurs et je l'attrape en poésie, tout en chantant ce qui m'aide à me rêver vraiment comme une partie du tableau. Je m'imagine en parcourant ses sentiers de couleurs, ses univers et en les nommant comme Dieu quand il nomme sa création, c'est un jeu que j'aime faire, tout à fait naïf car je ne me crois pas Dieu, bon, j'ai un tout petit morceau magique de lui, c'est tout. Quand je dis des choses comme celle-ci, on me crois présomptueuse, mais ce n'ai pas du tout vrai, c'est parce qu'on ne me comprends pas et je dis ces choses d'un côté humble mais on me juge. Alors, à nouveau on me fait du mal quand je dis ces choses, c'est dommage. C'est parce qu'eux veulent être intelligents et supérieures, pas moi, moi je veux tout simplement créer et jouer. Quand je fais mon travail, je vole très loin, je m'élève. Après, je retourne ici-bas et je trouve que l'existence sur terre est difficile. Je la souffre de trop. Je veux vivre dans ma peinture et poésie, dans mes chants et mes méditations, dans mes lectures et mes rêves. Pour moi c'est surtout difficile de me détacher des opinions de ceux qui m'aiment. Ils trouvent que ma vie ne vaut rien si je n'ai pas de couple et que mon ex mari m'a détruit car lui il va se marier. Aux yeux des autres, mon mari gagne tout et je perds tout. Mais je sais que ce n'est pas vrai car c'est la volonté de la vie et de nos chemins sur terre qui se sont séparés et l'idée est d'être mieux chacun de son côté dans sa nouvelle vie et surtout, voir que mon fils va très bien. Je ne dois plus me perdre dans des explications sans but. C'est mieux de suivre mes chemins en paix, mon travail. En plus, tout va bien et nous avons de très beaux moments ensemble ma famille, mes amis et moi. Je sais que maintenant j'ai des moments d'une solitude intense qui ne sont pas faciles à vivre et d'autres, d'une critique insupportable à celle que je suis, à ce que je fais, mais aussi, des moments intenses de travail en extase et d'être avec les autres en beauté. Ma vie devient donc vraiment extrême et ce n'est pas évident d'arriver à la vivre. Je fais un travail énorme en méditation et avec mes prières pour me pousser et continuer de la vivre en amour. Le travail non plus est libre d'exigences énormes et je me pousse pour l'accomplir à chaque jour avec les buts que je m'est projeté. Ne pas oublier ceci et accomplir cela. Continuer avec mes multiples travaux dans chaque partie de moi. C'est intense et demandant, c'est magique et un défi que je veux vivre. Donc, non, malgré toutes les critiques, je ne veux pas de couple, ce n'est plus mon chemin dans cette vie. J'espère seulement avoir la force de me détacher des opinions des autres et continuer mon travail sur terre en amour.

Notre fontaine

Mon âme sœur des lettres,

je te sens sous ma peau, 

je perds ma soif dans l'eau

de la fontaine du savoir

que tu me reflète.

J'aime la profondeur de tes yeux noirs.

Savoir s'écouter

Tu écoutes tes rêves.

Tu exploses leurs couleurs

dans ton silence.

Tout ira bien

Aujourd'hui j'ai eu ma classe de chant et j'apprends une chanson nouvelle, je suis donc très heureuse! Je sens que j'avance dans tout ce que je fais et ça me fait du bien car à la moitié de la nuit j'étais vraiment déprimée. Je me réveille pour faire une méditation et puis je m'endors à nouveau, hélas!, je n'arrivais pas à m'endormir après avoir médité. J'étais triste et nerveuse sans savoir pas même pourquoi. Mais le matin tout s'effaça et j'étais tranquille à nouveau. Je me suis réveillée tôt. J'ai fait mes exercices, j'ai dansé et médité. Après, j'ai avancé mes lectures et pris ma classe de chant. Je suis allée travailler à mon café et je suis allée manger en famille. Je ne trouve pas les raisons pour les changements dans mes états d'âme qui sont extrêmes comme jamais auparavant. Je crois que peut-être c'est que ma vie comme divorcée, peintre et poète est difficile à vivre dans ma communauté traditionaliste juive. Je n'ai plus d'idées pour l'apaiser et je dois la vivre ainsi. Je n'ai plus le choix.   Donc, je pense que je dois tout remercier et lutter contre les baisses de mes états d'âme. C'est en même temps évident qu'un commentaire négatif je le trouve partout et peut me baisser l'allure que j'avais. Après, je retourne chez moi et je suis heureuse à nouveau. Et ce qui arrive se déroule surtout en famille. C'est trop triste mais c'est comme ça. Il n'y a pas beaucoup à faire, bon, peut-être reconnaître les commentaires qui me font du mal et être capable de les ignorer. Ce n'est pas possible et en même temps, si je n'arrive pas à le faire, je souffrirai beaucoup. Je vais avoir foi et penser que je trouverai les portes de sortie. Je vais penser que ce n'ai pas tout le temps, que c'est par moments et que j'arriverai à m'équilibrer peu à peu, malgré ce qui arrive dehors. Ce qui est bizarre c'est que si je trouve une acceptation extérieure dehors ce sera de même ou encore plus extrême. Mais comme je l'ai dit auparavant je ferai ce que je dois faire et c'est pour le bien de l'humanité. Je supporterai donc ce qui vient avec. Le bien et le mal, comme je le fais dès maintenant. Et ce que je crois c'est que la seule chose que je peux changer maintenant c'est mon attitude face à ce qui m'arrivera. J'espère que je murirai cette attitude et que tout ira bien!

Ma lune rouge

Lune lointaine

approche mes prières 

sous tes étoiles.

Rêves

Tes paysages

soulagent tes peines,

rêves d'or, ton pouvoir.

Paysage

Paysage ouvert.

Ses histoires suggérés

invitent tes rêves.

J'avance

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère et on a même danser un petit peu. On ne peut plus danser ensemble car je suis divorcée et quand on a une fête je ne danse plus. Avant, on dansait pendant des heures. Sans couple, dans les événements en famille ce n'est plus possible. Ça fait bizarre. Donc, c'est beau quand on danse chez ma mère. Après, je suis allée au café avec ma tante et on a bavardé intensément sur nos recherches de vie et l'impossibilité d'accomplir les rêves qu'on aimerait atteindre. On a toujours du mal à s'accepter et on avance avec des idées qu'après ne sont plus ce qu'on croyait. Il nous faut toujours nous adapter et accepter les chemins que la vie veut pour nous. Je suis allée manger en famille et après, je suis allée peindre et écrire chez moi. Après, j'ai écris un peu chez moi et je me suis rendu compte que j'avais besoin d'air car dès le matin, j'ai envie de pleurer. Pourquoi? Je ne sais même pas trop. Il me paraît que la vie est bien difficile pour moi et que mes épreuves sont trop fortes. En même temps, il paraît que c'est clair, je n'ai qu'à faire mon travail sur terre et tout se passera au calme pour moi. Ma solitude et ma sensibilité extrêmes me cassent. Ça ira, je le sais, mais du coup, je souffre car je vois que je suis trop différente du reste des femmes qui sont autour de moi. Je médite tout le temps pour l'humanité et pour toutes les causes. Je travaille dans mes chants et ma peinture et toutes mes recherches et elles sont trop loin des activités et des buts des autres. Solitude. Mais en même temps, quel extase! J'avance dans mes formules et je sais que j'arrive à Dieu et je travaille pour lui. Je sais qu'il m'envoie tout dont j'ai besoin pour faire mon travail sur terre, son travail. Et en même temps, que je suis loin de tout ce que je dois faire! Que je suis en retard! Comment apprendre plus vite tout ce qui me manque et demeurer au calme? J'avance peu à peu et je travail, quoi d'autre?

Un rêve

J'éclaire mes idées

en couleurs. Libre, je rêve

de mon arc en ciel.

Éclosion

Un bouton de vie

nait ses couleurs, battements

secrets de lumière.

Je continue

Aujourd'hui je suis allée au club mais j'ai eu trop froid car tout était mouillé et je n'ai pas du tout eu la chance de faire mon yoga et mes méditations en paix. C'est dommage. Je n'aime pas les jours ainsi! Froid et pluie, c'est trop. Du moins, j'ai pu marcher en paix car il ne pleuvait plus quand je l'ai fait et tout en marchant, le froid m'a quitté. Pour nager, c'était aussi très bien, pas pour mon yoga et mes méditations. Je deviens triste ainsi et je me sens abandonnée dans un paysage froid et solitaire. Le matin pourtant, j'étais de bonne humeur et j'ai écouté le rabbin de mon professeur de Bible et j'ai aimé ses idées. Il parlait de vivre la vie avec amour et vivre ses expériences. Il ne s'agit pas de ne pas avoir des problèmes car la vie est ainsi, mais tout simplement de la vivre et d'apprendre. Pour les prières, on ne les fait pas seulement en attendant une réponse, c'est plutôt, une façon de vivre. Alors, après avoir écouté ses idées, j'étais heureuse de commencer ma journée et avec le temps aussi mauvais, mes pensées sont retournées vers toutes mes manques et mes pertes. Je me suis sentie dépourvue, oubliée par l'existence et j'ai eu peur. Où sont mes ressources? Je me sens au milieu de tout. Mais c'est la même chose, la vie est faite pour être au milieu. Il ne faut que tout remercier et pourtant, parfois, c'est trop difficile. J'imagine un Rembrandt qui a eu un succès incroyable et a fini ses jours sans rien! Donc, il ne faut se plaindre de rien et il faut penser que tout a une raison d'être qu'on doit accepter. Il ne s'agit que de tout vivre sur terre. On ne sait jamais ce qui peut nous arriver et c'est sûr que rien n'est ni tout à fait mauvais ni tout à fait élevé sur la planète. Quand j'ai vu le rabbin aujourd'hui, je voulais le suivre sans m'inquiéter de quoi que ce soit d'autre, mais ce n'est pas possible. Je veux devenir de plus en plus spirituelle mais je n'aimerais pas devenir rabbin ou plus religieuse vers l'extérieur. Je suis peintre et poète, très spirituelle, c'est vrai, mais à l'écart des autres. En plus, je suis juive mais j'aime mes combinaisons pour prier qui ont beaucoup du bouddhisme. Je dois suivre mes exercices et je ne pourrai jamais montrer le chemin à qui que ce soit car ce que je fais est trop mélangé pour les autres. Ce que je peux donner aux autres c'est ma peinture et poésie et mes méditations. Ceci m'isole beaucoup. Mais j'essaye tous les jours de mieux me communiquer avec les autres, avec mon monde. Ce n'est pas du tout évident. Je trouve que ma vie est bizarre car j'aime mes études mais j'étais dès que j'était petite tout le temps au cœur de ma famille qui ne comprend guère mes études ni ce que je développe. Donc en réalité, ma sensation solitaire vient de ceci. Je me cache tout le temps pour survivre car je suis différente. Par exemple, comment justifier l'influence du bouddhisme en moi? Comment expliquer ou parler de mes combinaisons? On me demande qu'est-ce que tu fais? Et si je réponds je fais des tas de choses et je parle d'elles on ne comprend rien de mes jours sur terre. Mais avant, c'était plus facile car j'étudiais comme tout le monde, même si étudier démographie était bizarre dans mon milieu, tout le monde étudiait, après, tout le monde autour de moi élevait ses enfants, comme moi. Á partir de mon divorce, rien ne me protège. Bon, heureusement, j'étudie un degré en Bible et ça aide beaucoup, quand je le finirai, je ne veux même pas penser! Quelqu'un viendra à mon secours car je ne veux que pouvoir travailler en paix et ça devient de plus en plus difficile de le faire dans le sein de ma famille traditionaliste. Comme dit Heschel, le rabbin de mon professeur, je n'ai qu'à vivre mes expériences sur terre et c'est tout. Ma vie a ses problèmes et je la vivrai en essayant à chaque fois plus fort d'accomplir mes buts et tout en priant pour avoir la tolérance des autres et pouvoir continuer.

Mon pardon

Mon âme sœur des lettres,

j'étais nue avec toi, complètement

nue et tu m'as fait sentir misérable.

Je t'ai tout donné sans rien penser

et tu avais tes buts et tes intérêts cachés.

Totalement déçue comme je suis,

je marche vers mon élévation,

là où mes mots seront les caresses

qui me manquent. Là où mon corps nu

sera compris comme mon âme nue.

Appel

Un paysage 

t'appelle. Force de ses rêves.

Ses ailes te suivent.

Malgré tout!

Aujourd'hui je suis allé prendre un petit déjeuner avec mon oncle et nous étions heureux ensemble! Il m'a soulagé un peu car je suis trop triste en ce moment. Les choses deviennent de plus en plus lourdes avec mes parents et je ne trouve plus la façon de leur faire face. Ça fait un semestre que je croyais avoir trouvé un parfait chemin pour pouvoir me développer et développer l'œuvre en paix tout en leur faisant plaisir, mais ce n'est pas du tout le cas. C'était encore un mirage et mes objectifs sont toujours trop loin de ceux de mes parents. Nous sommes trop différents et trop près à la fois. Cette situation menace les pas de l'œuvre sur terre, mes pas. Et quand il paraît que j'ai trouvé un nouveau avenir, un espace ouvert pour faire mon travail en paix, ce n'est pas le cas. C'est au contraire. Quand ce que je cherche devient évident tout en étant vraiment différent de ce qu'ils croyaient, leur appui disparaît et pas seulement ça car ils me rejettent sans pas même s'en rendre compte. Je ne sais pas comment je serai sauvée de cette situation et je suis fatiguée car ces luttes ne finissent jamais. Elles me prennent trop d'énergie, une énergie que je lui dois à l'œuvre. Ma relation avec eux devrait être fluide et tranquille. Je ne sais plus si un jour ceci peut arriver. Quand je pense à tout ceci, j'aimerais plutôt disparaître car on ne me laisse rien faire et tout est un problème dans tous les sens. Résoudre les problèmes quotidiens de la maison et de ma voiture leur pose des problèmes et c'est de même pour ma santé. Tout les inquiète et il paraît que leur poids sur moi devient de plus en plus lourd car nous sommes tous confondus. On ne sait plus quel est le chemin à suivre dans cette nouvelle étape où ils ne veulent guère appuyer les besoins de l'œuvre ni les miennes si je ne veux pas faire exactement tout ce qu'ils veulent, ce tout qu'ils ne savent même pas où le trouver ou qu'est-ce que c'est. Alors, je ne peut pas leur faire plaisir ainsi. Je suis donc un peu coincée car on ne me laisse pas faire ce que j'aimerais faire et ils ne savent non plus ce qu'ils veulent de moi. Et comme j'ai déjà tout essayer pour leur faire plaisir et rien ne marche, j'arrêterai tout cela et j'essaierai de vivre de plus en plus pour les buts que l'existence m'appelle à accomplir à chaque instant. J'espère que ces buts seront toujours du côté de l'œuvre et que je serai capable de les accomplir malgré tout!

Éveil

Fleurs exotiques

éveillent tes nuages,

tu suis leurs rêves.

Vivre en peinture et poésie

Tu peins le cœur de

tes fleurs dans tes recherches,

chant mysterieux d'or.

T'aimer en peinture et poésie

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère et ma sœur est venue aussi. Nous étions heureuses de la voir et d'être ensemble. J'aime peindre chez ma mère, même si parfois nos rencontres deviennent trop intenses et finissent dans des scénarios douloureux. Je suis contente car ma peinture se développe dans l'abstrait et dans les fleurs et les paysages et je prends un plaisir de plus en plus intense à l'accomplir. Après, je suis allée prendre un café avec ma tante et elle m'a raconté son voyage à Guanajuato. Elle est allée avec mon oncle. C'est un voyage magique d'aller au festival cervantino qui a lieu une fois par an. Moi je suis allée quand j'avais dix huit ans et je suis tombée amoureuse dans un concert. J'ai même fait une sculpture de moi et mon amoureux. Mais comme on disait qu'il aimait plusieurs femmes à la fois, je ne l'ai pas reçu le matin pour nous mettre d'accord et possiblement nous revoir à México et il partait déjà. Après, je rêvais de lui tout le temps et je ne l'ai oublié que quand je suis partie pour un voyage pour six mois loin de chez moi, loin de lui et j'ai eu mon premier petit ami dans mon voyage. L'amour de Guanajuato était un amour impossible et le sera pour toujours car il aime plusieurs femmes à la fois et je ne suis pas comme ça moi, je n'arrive pas. San Miguel de Allende est aussi magique que Guanajuato et je suis allée seule pour des classes de peinture pendant l'été quand j'avais vingt cinq ans et j'étais déjà mariée. Je n'ai pas toujours besoin d'un amour pour être heureuse. Hélas! Maintenant je suis amoureuse d'un amour impossible et éternel et même si je suis tranquille et contente en dédiant ma vie à peinture et poésie et j'aime aussi mon célibat, parfois oui, c'est trop douloureux de vivre ainsi. Peut-être je dois m'en aller loin de chez moi pour oublier, mais ce n'est plus possible car cet amour est sous ma peau et je ne peux pas m'échapper de moi-même. La vie est comme elle le veut et je ne peux que la suivre en peinture et poésie. J'espère que je serai de plus mûre et j'arriverai à me vivre pleine malgré tout où à cause de tout car cet amour impossible m'inspire et m'aide à subir mes épreuves sur terre et à développer peinture et poésie et mes méditations. Ce qui m'arrive est bizarre et peut-être inexplicable, mais je me suis arrêtée d'essayer de l'expliquer. Je vais plutôt m'accepter et me vivre du mieux que je peux car en fait, cette planète a ses dualités en tout. Donc, si ma situation est triste, elle est aussi spéciale et merveilleuse dans ses particularités inexplicables. On me dirait, mais t'est folle, cherche un autre amour, mais pour moi ce n'est plus possible. J'aime découvrir ma vie, celle que je suis, mes émotions, ce que je ressens, donc, ce sera intéressant. Mon voyage sur terre m'attend pour le vivre amoureuse en peinture et poésie.

Bonheur

Tu rêves de tes fleurs,

bonheur de leurs épines

qui te font mûrir.

Tes chansons

Tu chantes tes portes

ouvertes, rêves cachés,

vents de l'infini.

Une sensation de solitude m'accompagne

Aujourd'hui je suis allée au club et il faisait froid, mais j'ai réussi à faire toutes mes activités en paix. Si je peux tout faire, j'aime observer les saisons changeantes tout en faisant mes activités, en méditant. Je n'aime pas le froid mais au club pour mes activités et méditations, oui. Là j'aime chaque instant, chaque saison et la sentir. Mais chez moi, ça fait trop froid et je souffre, je n'aime pas l'hiver chez moi. Je n'arrive pas à travailler tranquillement et le froid me fatigue. J'espère que cette hiver sera différente et j'aurai la chance de l'aimer, même chez moi. Après, je suis allée à la banque et maintenant, je suis dans mon café. Je travaille. L'après-midi je verrai ma sœur et j'avance le travail pour la voir. Je suis un peu triste aujourd'hui, je trouve que mon existence est difficile car je dois défendre celle que je suis à chaque instant. Le temps avance et je n'ai plus la force pour essayer d'expliquer ce que je fais. Donc, je reste avec quelques uns autour de moi et je fais mon travail en silence. Ce qui me casse c'est de penser que j'avais un autre projet de vie et l'existence m'a poussé où elle a voulu. Nous sommes aussi vulnérables! Ce que je fais est vraiment beau, j'aime mes jours sur terre et avoir la chance de développer l'œuvre. Hélas, que c'est solitaire! J'ai ma famille et quelques amis, j'ai des compagnons de classe et de très bons professeurs, mais la sensation de solitude est intense. Pourquoi? Je crois que c'est vraiment difficile d'être aussi différente que les autres dans mon milieu. Ceci ne s'arrangera jamais et ça me pèse. Ailleurs, c'est pire pour moi. Du moins ice j'ai ma famille et amis. Loin de mon pays et des miens je n'arriverai pas à survivre, mais cette façon de vivre est merveilleuse et trop lourde en même temps. Je n'ai rien pour faire face à mon destin, seulement ma peinture et poésie et mes méditations. Si je partage mes idées, c'est trop profond et on m'envie terriblement. C'est dommage!  Je m'inquiète pour mon avenir car je ne savais pas que toute ma beauté et la magie de l'œuvre que je porte me feraient aussi méprisable. Mes parents m'appuient et ma famille en général et avec des mépris constants car c'est difficile pour eux de me suivre. Pour le reste, c'est encore plus compliqué. Ce qui m'est plus difficile à vivre en ce moment, c'est que j'étais toujours du bon côté des choses qui s'attendaient dans ma communauté. Maintenant que je suis femme divorcée, peintre et poète, je n'aurai plus jamais une acceptation, seulement une tolérance. Je suppose que tout est bien et la tolérance aussi car je dois faire mon travail et c'est tout! Une amie que je n'ai pas eu temps de fréquenter me dit l'autre jour que je la vois que je suis une mauvaise personne, ce n'est pas vrai! Je ne lui ai rien fait! En plus, je souffre de solitude, mais je dois faire mon travail. Je n'ai pas le choix. Quand j'étais à l'université on m'a choisi pour être chercheuse comme quelques uns. Eux ils sont ensemble et n'ont besoin de personne, ils sont comme une famille, pas moi. Je veux imaginer un peintre comme Dali ou Picasso, un poète comme Baudelaire ou Octavio Paz. Est- ce qu'ils vivaient aussi solitaires que moi? C'est pas vrai! Aussi contente avec mes activités et mon chemin sur terre, aussi solitaire et incomprise! J'espère que mes sensations de solitude s'apaiseront peu à peu, malgré mes circonstances extérieures.