Surmonter mes épreuves sur terre, trouver ma maison magique

Aujourd'hui je suis allée au club mais avant, emmener trop tôt mon fils à l'école car il est parti en voyage avec sa classe pour trois jours. Après, j'ai dû faire des tas de choses et je suis vraiment fatiguée. J'ai décidé de manger dans un restaurant au lieu d'aller chez moi, tellement j'avais besoin de me reposer! Je peindrai la nuit quand j'arriverai chez moi et je n'aime pas car j'ai aussi des devoirs d'hébreu que je dois faire. Je trouve que la vie m'exige beaucoup en ce moment et je n'ai le temps de rien, comme aujourd'hui, je dois m'inventer des situations inattendues pour me reposer et faire face à mes journées trop exigeantes. D'un autre côté, je fais des progrès dans mes méditations et dans mon travail en général. Je passe de très beaux moments avec ma famille et mes amis, en faisant mes activités et tout va bien, quelle dualité! En plus, je dois me battre tout le temps avec tout le monde pour qu'on me laisse, tout simplement, être. Mes différences me font souffrir et j'aimerais que quelqu'un arrête ceci, que si Dieu me regarde et me met des épreuves pour que j'apprenne mes leçons sur terre, qu'il s'arrête déjà! C'est déjà suffisant! J'en ai marre des attaques des autres et de leur mépris constant, de leur réprobation. On veut toujours de moi autre chose que celle que je suis capable de donner et ce n'ai jamais suffisant. Quoi que je fasse finit par tomber ailleurs, c'est ce qu'on ne veut pas de moi. Et moi, je me lève à nouveau et j'essaye de leur plaire d'une façon totalement naïve, rien. C'est impossible parce qu'ils veulent m'inventer un nouveau travail qui n'ai pas le mien et le mien est très beau et magique, mais jamais suffisant, pourquoi? Tous m'aiment et je les aiment et c'est peut-être ceci ce qui est le pire car ça fait du mal. J'essaye consciemment de trouver une solution. Il y en a pas. J'ai tout essayer, rien ne leur plaira, je dois donc me concentrer dans mon travail et avancer mes histoires malgré cela. Mais je crois qu'encore je tombe trop souvent dans le piège et eux aussi. Ils pensent, tu vois, finalement, tu auras un travail publique, mais je ne le veux plus! Je veux ma peinture et poésie et mes méditations et bon, étudier et étudier et chanter. J'aime mes études de Bible et d'hébreu, mais je ne tomberai plus dans le piège d'être reconnue à cause de ça pour qu'on me laisse faire mes recherches en paix. Qui peut comprendre que je me réveille au milieu de la nuit pour méditer et comment cette méditation nouvelle est en relation avec Eliahu Hanavi et l'abre de la vie de la cabale, les sefirot. J'ai peut-être quinze ans entrain de méditer avec les lettres en hébreu et j'améliore ces méditations à chaque pas à travers un message dans un rêve ou dans un livre ou dans une exposition ou conversation. Qui peut comprendre mes rêves et leur relation avec mon travail? Qui peut comprendre que dès que je suis revenue d'Israel je fais un méditation profonde en marchant comme celle des bouddhistes et ce que je comprends en méditant? Qui peut comprendre comment je pénètre mes lettres en hébreu et leur sens pour mon travail intérieur qui s'ouvre ainsi? Je n'ai aucune explication et tout simplement, il faut me laisser faire en paix, ce n'est pas aussi difficile que ça, n'est-ce pas? D'où viennent les attaques et quand finiront-ils? Certainement c'est moi qui dois se placer différemment pour changer ceci. Peut-être c'est mon histoire de vie. J'espère que non car c'est tout à fait méchant. Ça va aller de mieux en mieux, je trouverai de meilleurs solutions pas à pas, je le sais!