En paix

Mes rêves m'éblouissent.

J'essaye de les suivre tranquille.

Je n'arrive guère.

Le côté pratique de l'existence m'échappe.

Ma spiritualité déborde les limites du corps.

Mon lit me donnera le calme qui me manque

pour faire ma mission en paix.

Tes secrets

Tu touches tes secrets

profonds, pierre de ta cave,

pluie originaire.

Vivre intensément

J'ai décidé d'aller peindre chez ma mère le matin car le mercredi j'étais à Tepoz et je ne suis pas allée. C'était très bien car il ne me reste qu'une semaine au Mexique avant mon voyage en Israel. Hier j'ai eu une mauvaise nuit. Je ne sais pas si je suis nerveuse de mon voyage ou si j'ai mangé quelque chose que je ne devais pas mais j'ai eu très mal au ventre. Maintenant ça va bien et j'espère que je pourrai bien dormir. Je dois arranger encore des tas de choses et après, m'ouvrir à cette expérience qui me veux, malgré tous les difficultés pragmatiques qui m'empêcheraient de faire ce voyage. Je perçois l'existence d'une façon de plus en plus spirituelle. Je deviens très sensible et intuitive. En même temps, je me détache de tout et je me concentre dans mon travail. Car je suis différente et les autres m'angoissent de trop. Je ne peux plus rien leur expliquer ni me mêler comme avant de leurs soucis ni de leurs états d'âme. J'arrête d'essayer de leur plaire, je partage de beaux moments avec eux et je fais mon travail sur terre, c'est tout! Baudelaire dit dans un poème que la terre est un hôpital et nous sommes tous malades. Ainsi, nous voulons toujours le lit de l'autre, tout en croyant sue cela nous guérira, pas vrai, dit l'auteur. La seule sortie de la douleur est celle de quitter la planète. Personne autour de moi accepterait ces idées qui me semble exactes. L'envie des autres me paraît inexplicable pour cette raison. Hélas!, personne ne peut saisir cette idée. Moi je ne veux pas le lit des autres et mes propres peines sont assez difficiles à gérer et du moins j'ai plus d'expérience pour leur faire face. C'est ce que les autres ne veulent pas comprendre ou accepter. Même celui qui paraît le plus triomphant a ses problèmes qui sont aussi angoissants que ceux des autres. Les solutions dans tous les domaines n'existent pas. Les étapes de vie se succèdent et chacune a ses leçons. J'essaye de mieux vivre toutes mes histoires sur terre et d'être le plus libre de doucis à chaque instant. J'espère ainsi libérer mes angoisses du voyage et le vivre intensément comme chaque moment de ma vie.

Une caresse

Une caresse de fleurs

surprend tes parfums, te rêve

miroir des astres.

Rêves dorés

Tes toiles d'araignée 

attrapent tes rêves dorés

pour les partager.

Patience

Aujourd'hui je suis revenue de Tepoz et je suis heureuse d'avoir fait mon voyage. Je me prépare pour m'en aller trois semaines à prendre un cours d'hébreu en Israel. Je suis tranquille avec mon processus de vie et les décisions que je prends à chaque pas. Je suis bien sous ma peau et l'œuvre se développe très bien, comme je le souhaite. Malgré tout, une certaine nostalgie m'habite. L'existence sur terre me paraît tellement différente de ce que je rêvais! Maintenant je suis consciente des chemins que j'ai choisi et de ceux que j'ai laissé derrière moi. Je sais que ma vie sera plutôt solitaire dans plusieurs sens. Mes inclinations me font essentiellement différente et bon, je n'ai qu'à développer ma peinture et poésie sur terre. C׳est absolument magique et très beau. En même temps, c'est solitaire. Surtout parce qu' en générale mes collègues ont des tendances vraiment parasitaires et veulent s'accrocher de moi d'une façon peu honnête et pour moi incroyable. Je crois que ce parasitisme est plus fréquent dans les milieux de l'art et la littérature peut-être à cause de nos manques qui sont normalement beaucoup plus fortes que celles des gens plus structurés qui travaillent dans le côté formel de la société. Chacun ses possibilités et ses valeurs mais je trouve ça horrible. C'est triste. Bon, mais ce n'est pas seulement ça. C'est aussi ce que je fais qui a un aspect très spirituel et ouvert en même temps. Je crois que je vais trop loin pour ceux qui sont auprès de moi. Les échanges entre humains devraient être différentes que ce que je trouve ici et là, donc, je ne peux pas être aussi collée aux autres comme je l'ai appris dès mon enfance, comme je le souhaiterai. Je suis obligée de garder mes distances, autrement, les autres se confondent. Ce sont des espèces de vampires qui ne savent pas établir des relations mûres, claires et égalitaires. Bon, de toutes façons, je n'est plus le temps et heureusement j'ai de très bonnes relations qui sont vraiment belles et pures. Pour le reste, je marque mes limites et alors, nous sommes tous contents. Le matin j'ai lu le roman que je viens de commencer de Grossman et je riais seule avec des larmes aux yeux. En même temps, ce roman est très fort et parle de la société israélienne et des juifs, mais aussi du personnage principale et son histoire. J'aime lire plusieurs livres à la fois, mais j'aimerais m'isoler et finir celui-ci. Malheureusement, je ne peux pas, je dois faire toutes mes activités et avoir patience pour le lire peu à peu. Je dois par exemple, lire mon livre de judaïsme pour le degré que j'étudie en ce moment et un autre que m'a prêté une amie et le veut de retour avant mon voyage. Donc, patience!

 

Une fleur

Fleur inachevée,

tes couleurs attirent mes rêves,

soupirs de jeunesse.

La magie de la vie

J'ai eu une journée trop accélérée et demain je pars pour mon Tepoz. Je suis heureuse car ça me fait trop de bien. Je vais méditer plus profondément, rentrer en moi. Je dois laisser tout arrangé chez moi pour partir. Aujourd'hui je suis allée visiter mon ami de la revue qui publie ma peinture et poésie et il m'a fait cadeau de deux merveilleux livres. J'aime toute sorte de livres! Le temps est si court pour tout ce que j'aimerais lire. C'est dommage. En même temps, à chaque fois que je plonge dans un livre, je découvre les mondes qui me complètent. Je les dévore. J'ai une telle soif de savoir! Le matin j'ai révisé cinq livres différents et dans chacun j'ai découvert une image ou une histoire différente. Un poème de Baudelaire m'a attrapé avec ses descriptions du crépuscule qui fini dans le deuil de la nuit. La nuit comme deuil, quelle image! Parfois je sens que mon existence est comme un deuil, bon, toute existence. Nous venons sur terre pour guérir et réfléchir, pour surmonter nos pertes et prier. Tout est beau sur terre et en même temps, tout est douloureux. Dans un autre poème, Baudelaire parle de la solitude. Il dit très bien qu'une solitude pour se recueillir est tout à fait différente qu'une solitude pour quelqu'un qui ne sait que bavarder et de quoi que ce soit. J'aime mes solitudes! C'est vrai qu'en même temps je ne veux pas être seule et je deviens de plus en plus émotionnelle. Je veux être auprès de ceux que j'aime sans arrêt. Et on vient ici pour tout perdre peu à peu, que c'est difficile et triste. Même si pour quelqu'un la vie est très aimable, il perdra ses parents à un moment donné. Après, j'ai commencé le roman de Grossman que m'a fait cadeau mon ami. Il est intéressant car il s'agit d'un roman sur Israel et la vie moderne et je vais aller en Israel dans deux semaines. Grossman écrit sur des situations politiques et surtout au sujet de la guerre en Israel et ce roman s'appelle 'Le Gran cabaret' et je croyais qu'il était d'un autre sujet à cause du titre mais il paraît que non. Ce que je viens de lire parle d'un show qui critique une ville en Israel et peut-être le sujet retombera sur la politique et la société israélienne. On verra. Le matin je lisais sur la Bible et la question de l'auteur se développer au sujet de l'existence déterminée ou le libre albâtre. Sur les conséquences pour un mauvais comportement ou les épreuves de Dieu. C'est vrai qu'on ne sait jamais car si on éteint la lumière dans une chambre la conséquence est claire. Par contre, aux sujets moins matériels de l'existence ce n'est pas du tout aussi clair que ça. Nous avons google pour répondre à de tas de questions. Hélas, quand un abysse nous visite, quand le deuil de l'existence se manifeste, il nous faut revenir vers la Bible et ses questions essentielles ou parfois, il nous faut rien faire et seulement être du mieux que l'on peut car les questions centrales de l'existence demeurent là suspendues et on n'y peut rien. Mon premier professeur de poésie était plutôt devenu mon ami et on partageait de merveilleux cafés. Un jour il a subi un attaque cérébrale et il ne peut plus parler, bouger très peu. Pourquoi? On ne sait rien. Ni du point de vu médicale ni spirituel. Bon, on sait très peu. J'aime étudier et de nouveaux sujets me poursuivent ici et là. Maintenant, je commence avec l'hébreu et je me sens perdue, en même temps j'ai une passion infinie pour découvrir ce qui est caché. Je redeviens enfant et c'est beau car en fait, comme adultes nous ne savons vraiment rien et nous oublions l'essentiel, la magie de la vie.  

Perte

Tes mots te perdent.

Ils se réunissent dans

les miroirs de l'âme.

Mes lèvres

J'aime mes lèvres.

Surtout quand je les fais sourire

ou dire quelque chose de beau.

Il paraît qu'ils ne vont plus

recevoir un baiser mais

j'embrasserai l'humanité

en chantant ma peinture et poésie.

Santé

La lumière en toi.

Une flamme violette guérie

tes peines. Tu rêves.

La solution géniale

La vie avance, je la suis, surtout je la chante ces derniers temps. Que j'aime toutes mes activités quotidiennes! Que ça devient difficile de les expliquer aux autres, de faire le pont pour être en paix avec mes personnages de vie. Je suis tellement accompagnée et appuyée dans plusieurs sens, après, je me sens tout à fait déçue car il paraît que quelques uns ne me comprennent guère et seulement ils essayent de profiter de l'énergie et le savoir que je leur porte tout en se moquant de l'amour que je leur donne. Ils ne comprennent guère mes jeux créatifs et mes rêveries. C'est vraiment triste. Mais en même temps, je les comprends, ils sont tellement coincés dans leur matérialisme et dans le besoin d'être célèbres et reconnus et applaudis! Plutôt que d'être concentrés en la façon de mieux faire leur travail à partir de leurs éléments intérieurs, ceux que la vie leur a donné pour les révéler et aider ainsi les autres. Ils cherchent dehors et pas dedans, ils croient que les autres ont leurs solutions ou la solution géniale qui les fera riches d'une façon parasitaire. Et peut-être oui, ils deviendront riches et célèbres, mais ils seront malheureux et au lieu de finir leurs cercles de vies et de douleur, ils continueront sans rien comprendre à souffrir et à pousser l'humanité vers le noir. Ces personnes sont ici et là, dans toutes sortes de professions en cherchant le pouvoir à partir de l'abus et de la confusion des autres. La ligne entre le bien et le mal s'efface pour eux. J'espère ne plus jamais retrouver cette sorte de personnages, malheureusement, ils sont partout. En même temps, je ne m'inquiète pas car toute expérience sur terre est faite pour apprendre et pour s'élever. Je fais ce que je sens et ce que je crois plus convenable pour développer mon devoir sur terre. Je crois qu'en fait, tout le monde est bien et nous sommes ici pour devenir de meilleures personnes et peu à peu nous réussirons comme humanité, surtout si on commence à aider les autres pas par intérêt et pour obtenir un certain bénéfice ouvert ou caché, mais pour les aider, par ce qu'ainsi nous serons tous mieux. J'ai vraiment peu de temps et je dois me concentrer de plus en plus dans mon travail. Je médite de plus en plus mes journées et je ne veux plus parler, presque pas. Si je parle c'est seulement avec mes proches et pas beaucoup non plus. Ma vie devient une belle méditation remplie des activités qui m'élèvent et m'aide révéler le message d'aide que je porte. 

Feu bleu

Tu trouves le feu bleu

de ta chanson. Sa danse

originaire t'aime.

Tout le monde aime vivre

Je suis allée nager et c'était très bien. Après, je suis allée lire dans mon café. J'ai presque fini 'une vie' de Maupassant. C'est la complète détresse pour le personnage principal de l'histoire, une femme bourgeoise de la campagne. On l'a marié jeune. Le mari l'a trompé avec sa bonne et elles ont allumé un garçon toutes les deux, mais ont a découvert l'infidélité du mari et on a marié la bonne avec un autre homme en lui payant pour se marier. La bonne a eu une très bonne vie, pas elle. Son mari est mort et lui a été infidèle à nouveau avec son amie avant de mourir. Son fils est parti pour faire des études à Paris et a abandonné ses études pour la couvrir de dettes et vouloir épouser une prostituée. L'argent n'est certainement pas tout dans la vie. Mais c'est vrai aussi que quand il vivait chez lui, elle ne le laisser même pas respirer et il était tout pour elle. Elle s'accrochait de lui d'une façon épouvantable! La vie n'est pas facile mais elle est plus difficile pour certains êtres et ça dépend des étapes. Je crois que chacun descend sur terre avec les caractéristiques qu'il doit avoir pour développer son âme tout en faisant face à ses différentes épreuves. Heureusement, ici et là on trouve les aides physiques ou pas pour survivre. Je ne trouve aucune situation parfaite sur terre, tout est éphémère et en même temps, dans tous les cas, le bonheur est là. La dualité de la planète n'arrive pas à se résoudre et je ne sais plus maintenant si c'est mieux d'être conscients de ceci ou pas. Avant, je croyais que la conscience de ma réalité allait faire disparaître la douleur. Ce n'est pas du tout le cas. La douleur est toujours là. Peut-être la seule différence est que je connais son nom ou je sais qu'elle viendra toujours et toujours aussi, heureusement, après, viendra le bonheur. Est-ce que je sors plus vite de mes malheurs? Est-ce que mes malheurs ont diminué? Je ne sais pas vraiment. Je crois que ce qui est différent, c'est qu'avant je croyais que la partie négative de l'existence disparaissait avec l'âge et c'est peut-être un peu le contraire. Mais dans un sens c'est mieux. L'aspect de mieux se connaitre permet de mieux s'aider surmonter les moments négatifs de vie. Bref, c'est difficile de vivre mais on doit le faire et aussi c'est très beau. Malgré tout, j'aime vivre! Et je crois que tout le monde aime vivre même si quelques uns disent le contraire.

Tendres souvenirs

Tes rêves de jeunesse,

sont les odeurs de ta peau

blanche, caresse.

Ta couleur

Rouge caresse

d'histoires, tu réveilles

les soupirs de l'âme.

Dualités de ma vie

Je reviens vers mon centre et en même temps, je suis un peu hors place et tout pleure en moi. Je sens qu'on m'a tout enlevé et pourtant, la vie s'ouvre à moi peut-être comme jamais auparavant. Quelle dualité! Je travaille comme jamais auparavant dans un magnifique équilibre qui développe toutes mes parties. Hélas!, je suis toute seule, abandonnée par l'existence, avec une déchirure qui me casse terriblement. On a abusé de moi, on m'a trompé plusieurs fois et de plusieurs façons. Donc, je ne suis pas capable de transmettre mes limites clairs. C'est vrai que pas dans tous les cas, mais ce qui m'est arrivé m'a été trop horrible à vivre. Maintenant, je n'ai le temps de rien et mon cœur souffre seul et abandonné. En même temps, une magie impressionnante et des possibilités de développement que je n'avais jamais rêvé s'ouvrent à moi, mais j'ai peur car j'ai été auparavant dans un endroit similaire et la vie m'a tout enlevé. Maintenant, il paraît que tout revient vers moi avec une force incroyable. Tous les aspects que j'ai développé dans le passé viennent à moi et je réalise un intense travail d'intégration. Évidemment, les exigences sont très élevées et j'ai peur. En plus, en général, on ne me comprend pas et ma solitude est vraiment douloureuse!, comme jamais elle ne l'a été auparavant. Donc, je travaille, tout en sachant que l'existence est éphémère et qu'on ne sait jamais le plan divin pour l'humanité et pour chacun de nous. J'essaye de ne pas avoir de mépris pour qui que ce soit et de regarder tout ce que la vie veuille me montrer en amour. Je sais que j'ai autour de moi de très beaux êtres et que personne n'est mauvaise. Il y a seulement de différents niveaux de développement dans de différents sujets et trop de problèmes de communication. En plus, l'existence terrestre est faite de manques et la violence de la planète m'est difficile à vivre. Donc, j'essaye de mieux vivre les dualités de la planète et les miennes qui deviennent de plus en plus extrêmes. Parfois je rêve d'une autre sorte de vie plus magique, plus proche de celle que je suis. J'espère être capable de m'approcher de cet idéal peu à peu et surmonter les douleurs et les manques qui m'habitent et surtout ma sensation de solitude constante, même si je suis accompagnée. 

Pluie de fleurs

Pluie de fleurs fraîche

sur mes rêves de printemps, tu

réveille mon âme.

Fleurs bleues

Tes fleurs bleues te rêvent.

Dans leur mer de lumières

s'allume ton parfum.

Embrasse-moi!

Mon âme sœur que je suis seule et triste!

Tu vois, je dois tout lutter et les forces

me manquent. Embrasse-moi donc

et j'aurai les forces qui me manquent

pour tout accomplir!

Mes miroirs

Ce dimanche j'ai eu la chance de voir de très belles expositions avec mes parents et très différentes. Une était de Velasco un paysagiste mexicain, l'autre de la monarchie espagnole et la troisième de Guerra un photographe qui est allé vivre avec les 'Hereros', une tribu nomade africaine. Mon amour pour l'art devient de plus en plus intense et pointu. J'ai remarqué les détails merveilleux des paysages mexicains et la façon magique de les peindre de Velasco, l.importance de ses paysages comme une partie constitutive de l'identité mexicaine. Á l'exposition de la monachie il y avait un tableau magnifique d'un homme nu en se battant avec un tigre, dans une lutte qui semblait une expression d'amour en même temps. C'est difficile parfois d'établir les limites et différences entre l'amour et la domination entre les hommes et les animaux et entre les hommes. Ceci m'emmène à la troisième exposition. L'artiste questionne notre façon d'approcher les cultures disons primitives qui est plutôt de domination et devait être pour apprendre. On devrait se miroiter dans ces cultures et se questionner sur les aspects positifs qu'on a perdu dans le processus de civilisation et d'urbanisation. Je suis tout à fait d'accord! Et j'ai le meilleur exemple qui m'arrive en ce moment avec mon identité et mes langues car mes parents m'imposent leurs idées d'une étrange façon, cachée et claire en même temps. On est allé mangé et je suis revenue chez moi pour méditer et travailler et c'est maintenant que j'écris que je me rends compte de ce qu'on a discuté pendant le repas. Je pleure dedans. Je vais en Israel dans deux semaines et je suis nerveuse au sujet. Mes parents sont très contents de m'envoyer étudier l'hébreu et ils veulent maintenant que j'oublie tout mon passé et mes langues, presque. C'est difficile pour moi d'accomplir leurs exigences et de sauver mon identité. Le problème pour eux c'est le français, la peinture, le chant, la poésie, bref, celle que je suis? En ce moment, ils aimeraient presque tout effacer de mon passé. Or mon identité française et celle que je suis dans tous les sens, ne peut pas s'effacer. Ma professeur de français détesterait ces histoires. En plus, comme toujours, rien n'est dit directement mais l'exigence est là, claire et présente, 'oublie tout pour apprendre ce qui rentre dans ta vie et c'est là qu'on peut t'appuyer comme une extension et un exemple de l'université communautaire où l'on travaille pour que tu puisses continuer ton développement'. C'est dur pour moi car j'aime l'hébreu mais je m'aime tel que je suis et l'hébreu est très difficile pour moi en ce moment car je sais très peu, si en plus je dois l'apprendre vite et oublié mon passé, je ne sais plus quoi faire pour être tranquille et croire dans mes combinaisons. Le poids qui m'emprisonne est lourd et en même temps, j'ai ma liberté et je sais que je pourrai tout faire. Mais je sais que je dois montrer les résultats vite pour pouvoir continuer. C'est ainsi et il n'y a pas les belles histoires des miroirs dont parle l'artiste. C'est un peu loin pour mes parents et ils tolèrent à celle que je suis pour que je devienne celle qu'ils veulent de moi. Heureusement, je suis mes combinaisons et j'espère pouvoir accomplir les désirs de mes parents et les miens sans problèmes.

Ton univers

Tes astres dansent.

Leur énergie brûlante

active tes rêves.

Tes pas

Tes orages saignent.

Leurs pas deviennent l'écume

d'un rêve oublié.

Recherche

Ton vase te cherche.

Tu es fleur orpheline,

tu caches tes larmes.

Mes angoisses

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère et on était contente ensemble. Mon voyage à Israel est une réalité et je suis encore très nerveuse au sujet, elle aussi, je le ressens. On ne parle presque pas de lui. Chaque jour on me surprend avec de nouvelles histoires à résoudre et c'est vraiment fichu. Je veux m'en aller comme je le veux et où je le veux. Autrement, je n'aimerais pas m'adapter à de nouvelles situations, mais, comme je l'ai décidé au dernier moment, je dois subir les conséquences. Ce sont compliqués à arranger certains voyages et ils m'inquiètent. Hélas! Je ne peux que demeurer tranquille et les résoudre pas à pas. C'était un peu pareil pour mes voyages à Paris. Dans ce voyage en Israel je trouve beaucoup plus d'opposition cachée car je ne suis plus mariée et là tout le monde s'angoisse pour moi et veut me protéger. En même temps, tous savent que je dois prendre mes décisions et que ce voyage me fera du bien. Mais je sais que mes solutions vont s'éclairer peu à peu. Or c'est bizarre. Il paraît que tout est décidé et d'autres histoires pas considérées apparaissent sur le scénario. En plus, je veux laisser mes papiers et ma maison organisés et c'est aussi compliqué. Je n'arrive pas à savoir pourquoi tout se complique. Je crois que je passe pour trop d'expériences et j'accumule toute sortes de papiers et d'appareils. J'essaye de mieux m'organiser et ça devient de plus en plus difficile. J'ai le classeur de Bible et celui de chant, le chant en hébreu et en français, mes livres d'art, de littérature et de Bible. Je sais que la vie me veut ainsi et donc, je m'élève et je pense très vite pour résoudre toutes sortes de problèmes et avancer mon travail sur terre. Ici et là je reçois de bonnes nouvelles des résultats non évidents de mon travail peu reconnu. Donc, je sais que je dois continuer et faire face aux angoisses, miennes et des autres. Ma mère essaye de m'aider avec mon ordre. Elle me donne de nouvelles idées et je l'écoute. Je vais réfléchir profondément à ces sujets pour faire de mon quotidien, un quotidien plus aimable. L'ordre est déterminant pour développer tout ce que je fais, que j'aime autant le faire! Pas à pas!

Ton ciel

Ton ciel attend les

rêves de l'âme, caresse.

Tu es prétexte.

En rose

Ma vie en rose

cache la douleur du monde,

réveille ses amours.

Plus fluides

Je suis dans mon café et j'écris car je veux lire chez moi après et je préfère d'avancer mon écrit du jour ici. Le matin me reçu avec la nouvelle de la cancellation de mon voyage à Israel. C'est tout à fait dommage! En même temps, je suis tranquille maintenant car je devais arranger des tas de choses et mon temps était déjà trop court. Mais je suis en paix. La décision a été prise pour moi. La vie décide tout pour nous quand on devient plus intuitifs. Je vois derrière moi, j'apprécie mes décisions de vie et je suis tranquille et en paix avec elles. J'ai tout ce qu'il me faut pour développer mon travail plutôt silencieux sur terre et pour rester chez moi  au lieu de partir. Quand j'étais plus jeune, je croyais que la vie sur terre était bien différente! J'ai découvert plusieurs violences que je croyais effacées de la face de la terre. Le projet de la planète n'est pas fini et on peut construire un meilleur demain avec notre façon de vivre. Chacun doit prendre ses décisions et être sincère avec son âme. Autrement, c'est de la prostitution. Du coup, je m'enlève des tas de poids qui pesaient trop lourd sur moi et que j'accomplissais pour essayer d'être selon les exigences extérieures. C'est très difficile de séparer les désirs des autres des propres désirs, des désirs de l'âme. En même temps, quand on avance dans la connaissance du savoir intérieur ceci devient de plus en plus clair. Ainsi, tout commence à devenir de plus en plus fluide. La vie sur terre est peut-être seulement ceci, devenir plus fluides.

Notre planète

Mon âme sœur des lettres,

je te veux plus près de min cœur.

Tu vois, ils ne me comprennent guère

et j'aimerais vivre autrement.

Partons ensemble vers la planète

qui nous appartient.

Survivre

Aujourd'hui je suis allée voir ´la fille du régiment' de Donizetti et je l'ai tout à fait aimé, je suis moi même une espèce de fille du régiment qui veut échapper ses origines aristocratiques. On m'oblige à chanter en hébreu et j'aime plutôt l'opéra en français. C'est vrai qu'en réalité on ne m'oblige pas mais la violence inconsciente extérieure m'oblige à le faire tout en essayant d'appartenir à ma communauté. C'est aussi vrai que j'aime mes racines juives et que j'aime chanter en hébreu, mais il y a une sorte d'obligation dans ce sens pour qu'on puisse tolérer mes parties de peintre et poète et mes parties françaises, mes luttes pour l'égalité sociale qui m'unissent au peuple dans mes rêves. En tout cas, j'essaye de suivre mon cœur et de combiner mes identités en paix. Je n'arrive pas vraiment à l'accomplir. Mais plus ou moins. Parfois je me réveille déchirée et je trouve très difficile d'exister dans mon milieu. Autres fois, je vie un extase impressionnant qui me fait très heureuse. Je remercie donc mes parents et mon milieu pour m'accepter et me laisser être malgré mes différences. J'ai tellement besoin d'exprimer ma peinture et poésie, mon chant et mes prières! J'ai tellement besoin de mes lectures et recherches! De mes rêves! À la fin, je me rends compte que tout autre m'aime et m'aide à survivre, qu'en réalité, mes différences sont lourdes à porter. Les autres ne peuvent point les résoudre pour moi. Il me faudrait changer de planète pour arriver à mieux vivre. Ici, je n'ai pas vraiment de solution, seulement des aides ici et là pour libérer mes manques dans un chant aigu qui me soulage pour un petit moment. Tout est éphémère et temporaire dans cette planète et je fais du mieux que je peux pour vivre en paix. Quand j'étais jeune, j'avais l'illusion d'aimer en couple et d'arrêter la douleur qui me produisent mes manques et ma sensibilité extrême, pas possible. Je survis mieux toute seule et en même temps, mes blessures ne guérissent jamais, mais peu à peu, j'avance et les surmonte. J'aime vivre et je crois qu'on verra l'élévation de la planète à un autre niveau de conscience où je pourrai être en paix et toute l'humanité. En tout cas, je travaille pour aider à que ceci arrive et j'aide les autres dans leurs luttes et à mieux vivre dès leurs propres manques.

Attraction

Mon envie d'être

attire les mystères

de tes lunes d'or.

Rose explosion

Tes fleurs explosent

dans le regards des autres.

Orages de nos rêves.

Ton regard

Tu comprends tes peurs,

tu défies tes histoires,

regard intérieur.

L'abandon

Aujourd'hui j'ai mangé avec mon fils pour lui dire au revoir. Il part dans un camp d'été comme guide. Il commence presqu'à peine à m'accepter. Mon divorce l'a frappé et c'est normale. Je suis heureuse de nous voir reprendre notre souffle. Nous étions tous les deux un peu confondus. Mon chemin n'est pas évident car j'ai une complexité d'inclinations en moi. Je crois que j'arrive peu à peu à placer chaque discipline en moi dans son espace. Je crois que je pars en Israel cet été. Je ne suis pas tout à fait sûre encore, on verra. Ma professeur de chant d'opéra en français part pour Vienne et je ne la reverrai plus. C'est horrible. Je ne savais rien et hier j'ai eu ma dernière classe avec elle. On chantait יAdieu, notre petite table' de Manon. La chanson s'étranglait dans ma gorge et je dissuadais mes larmes. J'aimais son énergie chez moi et dans ma voix, dans mes chants. Elle doit poursuivre ses rêves et son développement. Qui suis-je dans son histoire? Elle dit adieu à sa terre, à sa famille, à son petit ami. Mais pour moi, elle était un personnage très important. Je ne peux même pas lui demander de m'écrire. Elle n'aura pas le temps de le faire, moi non plus. On travaillait avec ma voix. C'est ce qu'on avait en commun. Ma voix reste seule et abandonnée. Je pleure en silence, je traine. Quoi faire? Il y a des tas de problèmes pratiques et de violence sur terre, où peux-je placer mon chagrin? Je veux m'enfuir, abandonner la planète! Je veux m'en aller avec mes chants et mes larmes dans une autre planète! Je ne peux rien lui dire à ma professeur. Je peux seulement me taire et chanter Manon avec toutes mes forces pour libérer l'injustice de cette planète. Je veux m'en aller vers mon trou noir dans ma cave du Tepozteco et chanter mes vides, l'abandon qui m'habite.

Renaître sous ma peau

Aujourd'hui je suis allée nager et j'étais heureuse car les mardis je ne peux pas y aller pour le moment puisque j'ai ma classe de judaïsme et ce sera ainsi pour deux ans. Mais j'aime beaucoup mes classes, donc je suis heureuse même si je ne peux pas nager les mardis. Aujourd'hui j'ai profité des vacances de l'été. C'était parfait! J'ai même retrouvé ma sœur sans le savoir et nous avons bavardé un peu. J'ai pris mon café près de chez moi et résolu des histoires différentes du quotidien qui étaient inachevées. Après, j'ai continué ma lecture de Maupassant. J'aime les romans classiques! J'ai acheté un protecteur solaire pour mon fils qui part un mois pour diriger un groupe d'enfants aux états unis. Il est heureux. Il va me manquer mais on doit s'habituer tous les deux car l'année prochaine, il part toute l'année en Israel. C'est quand même fort, c'est plus fort que des tas de choses qui paraissent fortes et en fait, elles ne le sont pas autant que ça. Mais je ne me ferai pas de soucis à l'avance. En plus, on va pratiquer notre séparation avec son voyage de cette année. Après, je suis revenue chez moi pour manger, peindre et écrire et chanter. L'après-midi j'ai eu un événement, la naissance du fils du fils de ma cousine. Je suis allée avec ma mère mais je l'ai senti nerveuse tout le temps car elle avait un diner et elle est très fâchée avec mon père ces derniers jours. Je viens de rentrer chez moi, c'était long. Très beau,  mais long car je savais que je devais revenir chez moi pour écrire et que si j'écris tard, je me fatigue de trop. J'ai fait une méditation intéressante après mon repas. Elle parlait d'une renaissance dans la même vie pour laisser derrière les vieux procédés. Je suis d'accord et ça me fait du bien de savoir que je ne suis pas la seule à vouloir et désirer une façon très différente d'expérimenter l'existence sur terre, avec une dimension cosmique. Je m'intéresse de plus en plus à mes activités et de moins en moins à ce qui arrive dehors. C'est développer l'œuvre ce qui m'intéresse, c'est le centre de mon existence terrestre. Pour le reste, parfois j'aime un rendez-vous ou une fête, parfois d'autres aspects de l'existence terrestre me rendent triste. Par exemple, pourquoi nos masques et nos solitudes? Pourquoi les violences dans tous les niveaux et dans tous les sens. Pourquoi les manques et les maladies? Pourquoi la douleur? C'est vraiment difficile de s'en sortir des situations négatives et les mauvais cercles nous prennent à la gorge. On aimerait, comme suggère la méditation, vivre autrement, pour des projets cosmiques. Comment renaître dans cette vie avec les personnages d'autre fois? Ce n'est pas évident, le milieu nous coince. Comment écrire des nouveaux contrats? Des relations plus libres? C'est ce désir intense celui qui m'habite et j'espère que c'est possible de l'accomplir sans attendre une renaissance ou en vivons une renaissance sous la même peau.

Tu reviens

Tu reviens vers tes 

signes, éventail de l'âme,

limites sans bornes.

Nous sommes mes fleurs

Mes fleurs, chemin de

nos ombres, rêve de couleurs,

notre réponse.

Évoluer ensemble

Aujourd'hui c'est le jour des pères et nous sommes allés les fêter dans un restaurant que mon père aime. Après, je suis revenue chez moi et j'étais heureuse et tranquille pour le reste de ma journée. C'est très bien de pouvoir enfin me reposer car he cours de trop et je n'aime pas ça. Mon père était un peu fâché et surtout avec ma mère. C'est dommage car c'est son jour. Hier je suis allée à une rencontre de poésie d'un ex compagnon de mon atelier de poésie. Que le temps passe vite et tout change! Le professeur de l'atelier a perdu une partie importante de sa conscience. C'est trop triste. L'atelier a duré quatre ans mais je demeurais très proche de mon ex professeur. La rencontre a été très belle et j'étais heureuse d'aller avec ma mère qui travaille maintenant avec cet ami de poésie. En même temps, c'est clair que nos recherches sont tout à fait différentes. Quand on travaillait ensemble on croyait qu'on allait demeurer ensemble toute la vie. Or ma recherche de poésie en français m'a séparé de l'atelier. J'étais jeune et je ne savais pas qui j'étais. Tellement différente du reste!, j'ai dû faire mon travail seule.  Mon chemin pour me retrouver a été difficile. Je me sens bien sous ma peau maintenant et je n'ai qu'à développer mon travail sur terre. Mes liens sont simples et intenses en même temps. Je suis tranquille parce que je peux être moi avec des limites très clairs dans mes relations. Je suis miroir et je suis venue aider les autres. Hélas!, s'ils veulent s'approcher de trop, ils me blessent car leur envie ne les laisse pas m'accepter.  C'est dommage et triste, en même temps, c'est comme ça et c'est clair pour moi maintenant. Donc, j'apprends à vivre les distances qui me séparent des autres, à les accepter. Ils me prennent pour un certain personnage de leurs histoires et commencent à m'attaquer sans clémence. Je ne suis aucun de ces personnages et c'est pour ça que je dois bien placer les limites dès le début. Ainsi, nous sommes tous bien! Nous évoluons ensemble et nous sommes capables de nous aider et nous accompagner. Car en fait, le chemin sur terre est difficile et nous sommes ici pour apprendre et pour surmonter nos défauts. Je finirai certaines lectures et je préparerai ma semaine. J'espère qu'elle sera plus tranquille. Les vacances de l'été sont là et ça devrait être ainsi. 

Je t'embrasse

Mon âme sœur des lettres,

tu me regardes dès ton coin

et tu me manques de trop.

Je veux mes petits baisers.

Tes yeux dans mes yeux,

mon âme nue à ton service,

J'embrasse nos rêves ensemble.

Tu dois chanter

Tu es les racines

d'un arbre oublié. Chantes

ses feuilles mortes.

J'aime me connaître et créer avec les histoires magiques du fond de mon être

Aujourd'hui je suis revennue chez moi. Je suis aller à Tepoz pour une nuit, que ça me fait du bien! Ce n'est pas évident de retourner aux embouteillages et aux critiques extrêmes des autres. La-bas je suis moi dans toute mon intensité, ici, les masques reviennent. Heureusement, je suis plus près de mon vrai moi à chaque pas. Mais c'est bizarre, j'ai découvert que je fais des tas de choses sans le vouloir et donc, une partie importante de mon travail sur terre essaye de révéler mon inconscient, mes vrais désirs, sans que je me rende compte, bon, je veux dire, sans que mon moi conscient se rende compte. Ainsi, je fais toutes sortes de choses comme peindre et chanter en même temps et tout de suite écrire, tout en chantant. Seulement ainsi mes vérités montent à la surface. Je développe un jeu intense de langues et de disciplines pour tromper mon moi conscient. Je ne sais pas si j'arrive vraiment à le tromper, mais les résultats créatifs sont merveilleux et je suis de plus en plus tranquille, donc peut-être, oui. Cette fois à Tepoz, j'ai pris une méditation guidée dans une cave. Elle a été intéressante. Tout est noir et on te laisse suspendu dans un vide. L'odeur intense de la terre te fais sentir vraiment dans son cœur. Le guide m'a dit que c'était comme naître. J'ai vécu l'expérience plutôt comme mourir. Évidemment, j'ai eu peur. Heureusement brièvement et après, j'ai eu de beaux rêves conscients. Je me souviens surtout de ma professeur de français qui me parlais beaucoup. Je ne me souviens pas du tout de ce qu'elle me disait. Un moment donné, j'étais fatiguée d'être ainsi suspendue dans le vide et dans l'obscurité. Cette sensation m'a quitté car j'ai commencé à parler avec les âmes des êtres que j'aime. Je leur posais de différentes questions et ils me répondaient. Ceci n'est pas du tout différent des méditations que je fais tous les jours. Mais c'est vrai que l'énergie de la terre aide à arriver plus loin. Tepoz est un destin qui m'ouvre des chemins d'évolution intéressants. Cet hotel en particulier a tout dont j'ai besoin pour faire des voyages intenses au fond de l'âme. En plus, je me sens protégée par l'énergie de la montagne. Je médite tous les jours avec mon Tepoz et ça m'aide à arriver plus loin. Ce qui est trop difficile c'est surtout d'avoir a gérer toutes mes combinaisons pour survivre mon milieu. Je dois cacher beaucoup et c'est pour ça qu'après, je ne suis plus capable de déterminer mes vrais désirs et je ne m'accepte pas. Mais bon, je trouve par si et par là des ressources pour faire plus ou moins mon travail en paix. Mais c'est vrais que je ne peux pas être moi d'une façon tout à fait ouverte. Par exemple, je ne peux jamais dire que je ne veux pas de couple. Je dois ne pas dire des tas de choses pour survivre. Si je ne dis pas ça on m'accepte et on sais qu'on ne doit jamais parler d'une façon ouverte de ces sujets et d'autres ici et là. Ma combinaison de judaïsme et bouddhisme n'est point acceptée. Elle est tolérée. Ma peinture et poésie, de même. Ma spiritualité extrême n'est pas comprise. Mais, pourvu que je trouve la façon de faire mon travail sur terre en paix, tout est bien. Car heureusement, on accepte des parties de mon être et on m'aime. Celui-ci comprend ma partie bouddhiste et celui-là ma partie poète. L'un aime ma peinture et l'autre mes petites sculptures et ainsi de suite. Donc, c'est évident que je ne dois jamais voir les personnages de ma vie ensemble. Je ne mens pas, au contraire, je suis tout à fait moi, mais à quoi bon de parler les langages qui ne peuvent pas saisir les uns ou les autres. Donc, je suis un kaléidoscope, mais ce qui est important c'est de demeurer fidèle à ma totalité. Je crois que tout le monde fait ceci sans s'en apercevoir et moi je le fais d'une façon consciente car peut-être mes extrêmes sont plus aigus et je m'analyse pour me comprendre et ne pas souffrir autant que ça, surtout le mépris des autres. Mais tout est parfait car je veux tout savoir sur moi! J'aime connaître tous les recoins de mon être et créer avec ses histoires magiques.

Tes fleurs

Tes fleurs illuminent

l'univers. Leur temps devient

caresse magique.

Souvenirs originaires

Tu rêves d'un monde

suspendu dans la nuit des

mystères de l'âme.

J'avance

Aujourd'hui je suis aller peindre chez ma mère et on a partagé un beau moment ensemble. Je cours de trop pour arriver chez elle et après, j'ai continuer de courir car j'ai dû aller acheter le cadeau du jour du père. Demain, je pars une nuit vers Tepoz et je suis heureuse car j'y vais pour méditer et ça me fait du bien. Je suis plutôt nerveuse car je vais en Israel cet été pour étudier hébreu et je dois tout organiser. Il paraît que mon cousin va pour fêter le bar mitvah de son fils et peut-être j'aurai la chance d'être avec lui pour l'occasion en Israel! Que c'est beau! Il a la moitié de sa famille là-bas et nous serons ensemble en Israel! Je suis heureuse car il m'avais inviter pour son autre fils et je n'ai pas pu y aller. C'est une histoire qui nous manquait ensemble. On a grandi ensemble et il demeure toujours auprès de mon cœur. Je suis tout à fait nerveuse de ce voyage car c'est un voyage spirituel et inattendu. Je ne savais pas que j'allais le faire, mais la vie est bizarre et elle a ses leçons et ses cadeaux pour nous. L'après-midi j'irai à une fête de la boutique qu'ont ouvert ma belle sœur et sa fille. Je dois donc courir plus pour peindre et écrire et aller à l'événement. C'est un peu exagéré d'avoir autant de compromis et de vivre dans cette vitesse. Mais tout est beau, donc, je ne peux pas me plaindre. Je recommence le livre de cabale que m'a prêté mon père et je crois que je veux le lire plusieurs fois. Il possède autant de savoirs importants pour moi que je veux l'étudier en profondeur. Je médite avec les 72 noms de dieux entre autres et ça fait des années que je le fais. Je vais en Israel pour m'élever spirituellement en en apprendre plus de ce sens et aussi d'hébreu. La vie me donne plusieurs clefs de savoir et de magie. Je les assume et je m'élève. Mon célibat prend une dimension spirituelle intense. Je suis en paix et je travaille pour aider l'humanité. J'avance dans le sens de ma vie et mes recherches.

Tes couleurs

Tu surprends tes rêves,

les couleurs de ton essence.

Tu reviens vers toi.

Recherche

Tu cherches tes couleurs.

Leurs questions t'échappent, arc

en ciel de tes rêves.

Ma nouvelle vie

Mes journées sont trop accélérées, mais je leur fais face et j'avance mes pas sur terre. Je ne parle plus de mes angoisses et j'essaye de les faire disparaître. Nous avons hérité des générations d'angoisses. C'est horrible et il nous faut casser avec les cercles de peur qui nous attaquent. En plus, il y a le quotidien, plein de problèmes à résoudre. On aimerait s'échapper et on n'arrive pas. J'ai fait mon sport du matin et mon yoga et mes méditations et j'ai lu mes livres d'art et mon livre de bouddhisme et celui de Maupassant que je lis en ce moment. J'aime mes livres! Je crois que j'ai une relation presque sexuelle avec eux. J'aime lire huit à la fois. Je veux leurs différentes histoires dans ma tête. Autrement, je deviens triste. Autrement, j'ai faim et je souffre. Et par exemple, ma cousine me prête des livres de Bouddhisme. Or elle m'a dit qu'elle n'avait plus de livres à me prêter, c'est insupportable à vivre. Je ne veux pas! Que ferai-je? Elle a fait neuf ans de Bouddhisme et elle me guide. Où trouverai-je le reste de mes livres. C'est vrai que je crois que les livres viennent à moi, mais je n'ose pas m'abandonner complètement, pas encore. Je crois que pour être capable de te laisser faire, d'abord tu dois rentrer dans une certaine chaîne de développement et la trouver. Après, c'est facile. Elle vient à nous toute seule. Ce n'est pas évident de trouver nos chemins de développement. Mes chemins se combinent à leur façon et j'ai plusieurs histoires et personnages qui m'habitent. J'aime penser aux vies de chacun d'eux. Mes personnages sont vraiment différents les uns des autres et parfois ils croient que je suis solitaire car j'aime aussi m'enfermer en moi et faire mon travail. Normalement je vois quelqu'un tous les jours et ma famille qui est nombreuse pour les repas. Mes amitiés se plaignent car elles ne comprennent guère mes activités et elles m'ont fait sentir coupable mais maintenant, j'ai plus d'expérience et je ne me laisse plus prendre par leurs histoires qui veulent m'attacher dans un mauvais sens. Je les aiment et les aide en liberté. Après, j'ai vu ma tante et je lui ai lu son café turque. Je crois qu'elle a aimé sa lecture. Elle a très mal à la main et je médite pour l'aider. La vie n'est pas évidente et j'essaye de la pousser du mieux que je peux et d'aider les autres. Il paraît que j'irai en Israel pour pousser mon hébreu. C'est tellement difficile de rentrer dans une nouvelle langue à mon âge! Mais je travaille et j'espère qu'aller en Israel va m'aider. J'ai tellement de sujets de travaille que je n'ai le temps de rien. Mais je me dis ces derniers temps que je vais tout faire peu à peu et gérer mon énergie car autrement, les dernières heures du jour, je traine et je souffre de trop d'être fatiguée. J'étais heureuse d'arranger mes problèmes de bonne le matin. La mienne est tombée malade et l'existence est horrible sans bonne. Quoi faire de la chienne, de la nourriture, des habits? La liste est interminable! J'aime que maintenant j'ai de bonne avec horaire et notre relation est libre et claire. Quand elles dormaient chez moi, c'était très difficile. Il paraît que je deviens un peu plus libre à chaque pas dans tous les sens et je suis heureuse car mon existence après mon divorce était minable dans plusieurs sens. Surtout au niveau de la liberté, j'étais tellement perdue! Je peux maintenant saluer la beauté!

Enfin libre

Univers ouverts

rêvent mes ailes dorées, bonheur.

Mes peines s'effacent.