Ma nouvelle vie

Mes journées sont trop accélérées, mais je leur fais face et j'avance mes pas sur terre. Je ne parle plus de mes angoisses et j'essaye de les faire disparaître. Nous avons hérité des générations d'angoisses. C'est horrible et il nous faut casser avec les cercles de peur qui nous attaquent. En plus, il y a le quotidien, plein de problèmes à résoudre. On aimerait s'échapper et on n'arrive pas. J'ai fait mon sport du matin et mon yoga et mes méditations et j'ai lu mes livres d'art et mon livre de bouddhisme et celui de Maupassant que je lis en ce moment. J'aime mes livres! Je crois que j'ai une relation presque sexuelle avec eux. J'aime lire huit à la fois. Je veux leurs différentes histoires dans ma tête. Autrement, je deviens triste. Autrement, j'ai faim et je souffre. Et par exemple, ma cousine me prête des livres de Bouddhisme. Or elle m'a dit qu'elle n'avait plus de livres à me prêter, c'est insupportable à vivre. Je ne veux pas! Que ferai-je? Elle a fait neuf ans de Bouddhisme et elle me guide. Où trouverai-je le reste de mes livres. C'est vrai que je crois que les livres viennent à moi, mais je n'ose pas m'abandonner complètement, pas encore. Je crois que pour être capable de te laisser faire, d'abord tu dois rentrer dans une certaine chaîne de développement et la trouver. Après, c'est facile. Elle vient à nous toute seule. Ce n'est pas évident de trouver nos chemins de développement. Mes chemins se combinent à leur façon et j'ai plusieurs histoires et personnages qui m'habitent. J'aime penser aux vies de chacun d'eux. Mes personnages sont vraiment différents les uns des autres et parfois ils croient que je suis solitaire car j'aime aussi m'enfermer en moi et faire mon travail. Normalement je vois quelqu'un tous les jours et ma famille qui est nombreuse pour les repas. Mes amitiés se plaignent car elles ne comprennent guère mes activités et elles m'ont fait sentir coupable mais maintenant, j'ai plus d'expérience et je ne me laisse plus prendre par leurs histoires qui veulent m'attacher dans un mauvais sens. Je les aiment et les aide en liberté. Après, j'ai vu ma tante et je lui ai lu son café turque. Je crois qu'elle a aimé sa lecture. Elle a très mal à la main et je médite pour l'aider. La vie n'est pas évidente et j'essaye de la pousser du mieux que je peux et d'aider les autres. Il paraît que j'irai en Israel pour pousser mon hébreu. C'est tellement difficile de rentrer dans une nouvelle langue à mon âge! Mais je travaille et j'espère qu'aller en Israel va m'aider. J'ai tellement de sujets de travaille que je n'ai le temps de rien. Mais je me dis ces derniers temps que je vais tout faire peu à peu et gérer mon énergie car autrement, les dernières heures du jour, je traine et je souffre de trop d'être fatiguée. J'étais heureuse d'arranger mes problèmes de bonne le matin. La mienne est tombée malade et l'existence est horrible sans bonne. Quoi faire de la chienne, de la nourriture, des habits? La liste est interminable! J'aime que maintenant j'ai de bonne avec horaire et notre relation est libre et claire. Quand elles dormaient chez moi, c'était très difficile. Il paraît que je deviens un peu plus libre à chaque pas dans tous les sens et je suis heureuse car mon existence après mon divorce était minable dans plusieurs sens. Surtout au niveau de la liberté, j'étais tellement perdue! Je peux maintenant saluer la beauté!