Voyages au fond de l'âme

Ma liberté rêve

les mélanges d'énergies

de mes voyages.

Tu chantes

L'air pénètre l'âme.

Ton chant décrit les nuages.

Tu habites leurs rêves.

Le chant en moi

Je crois que le travail avance mais l'hiver est insupportable. J'essaye de me concentrer dans mes activités pour ne pas le souffrir autant que ça. Aujourd´hui j'ai eu ma belle classe de chant. J'ai beaucoup avancé. J'étais fâchée pendant toute la semaine de ne pas pouvoir arriver à ma voix et ma professeur m'a aidé à revenir vers mon centre. Je suis devenue plus consciente de mes erreurs et de ce que je veux atteindre et ça m'a fait du bien. Dans l'art il n'y a que le travail pour arriver où on veut arriver. Je ne sais pas vraiment pourquoi j'insiste autant avec mon chant. Je développe déjà ma peinture et ma poésie et mes méditations et le travail est où je le veux, j'avance en discipline et en paix. Mais pour le chant, je ne suis pas encore où je veux être, pas du tout. Ça me casse car je travaille avec discipline, mais je suis loin de ce que je veux atteindre. Évidement, parfois j'aimerais oublier le chant en moi. Hélas!, je ne peux plus car il est déjà une partie trop importante de ma vie. Mon travail avec le chant est une partie de mes méditations et c'est ainsi qu' il m'habite. Sa magie me fait rêver et elle est devenue l'enchantement de mon existence. C'est peut-être à cause de ceci que je n'accepterai moins que la voix que je rêve pour chanter la magie qui habite mon existence. Autrement, je soupçonnes que je ne pourrai pas transmettre mes rêves aux autre comme je le souhaite. C'est bizarre parce que je ne souhaite point leur chanter mes rêves. Par contre, je dois me les chanter à moi pour que leur lumière arrive à tout le monde, à la planète, d'une façon inconsciente. Je ne sais pas pourquoi ceci est ainsi. C'est tout simplement comme ça. C'est comme si je réveille mon monde intérieur à travers le chant et après je peux le transmettre à travers peinture et poésie. Si je ne chante pas, il ne se réveille pas comme je le souhaite. Mais pour chanter, il me faut apprendre les chemins pour faire atterrir ma voix, que c'est difficile! En plus, je suis tellement fatiguée! Je travaille de trop, mais je sais que c'est très important que j'arrive à atteindre mes buts. Le message de ma peinture et poésie est trop important pour l'humanité, je le sais. Ce monde de mes rêves que j'éveillerai en moi, je l'éveillerai à travers ma peinture et poésie pour toute l'humanité. Donc, le but le plus important de mon existence est celui-ci. J'ai mes responsabilités quotidiennes avec mon fils et avec ma famille et elles m'aident à m'équilibrer. Je déteste quand je perds trop de temps dans les fêtes en famille ou avec mes amis, mais je sais que je dois maintenir un équilibre et me distraire par moments pour mieux travailler. J'aime quand j'accomplis toutes mes activités du jour et je suis capable d'être avec ceux que j'aime en équilibre. Je sais que mon travail et mon monde intérieur je ne peux pas vraiment les partager avec ceux qui sont auprès de moi, je partage d' autres choses très belles aussi. J'aime avoir toutes sortes de relations humaines saines et en équilibre. Je fais ainsi un travail important avec le chant et je commence à peine à le comprendre et à le laisser rentrer dans ma vie en paix, avec la force qu'il réclame. Je place chaque petite chose de ma vie dans sa juste dimension et je continue. J'espère que ces formules d'existence me seront nobles et m'aideront à me vivre en paix, en équilibre et moins fatiguée.

Ta main

Ta main te garde.

Ses couleurs t'invitent être 

ses lignes et ses rêves.

Mes lumières me cherchent

J'avance mes lumières,

spirales de peinture dedans,

poésie de vie.

Mon chemin de travail

Déjà sept heures du soir! Et je commence à peine à écrire car je fais toutes mes choses lentement. Peut-être parce que le froid me fatigue de trop. En tout cas, j'arrive à tout accomplir et je me sens tranquille en ce moment. Je me rends compte que je souffre plus que plusieurs personnes autour de moi qui sont plus pratiques. Je sens que je vie nue. Mes émotions débordent et j'essayent de continuer mes activités quotidiennes pour ne plus sentir la douleur qui est toujours là comme une blessure ouverte qui ne veut pas me laisser vivre en paix. Je m'élève donc à chaque instant pour fuir ces mauvaises sensations. J'y arrive à le faire d'une façon éphémère. c'est toujours ça, rien n'est permanent. Donc, il faut s'y faire et trouver les petites choses ici et là qui peuvent nous aider à mieux nous vivre à chaque instant. Heureusement, je trouve ici et là ces petits cadeaux terrestres pour m'aider. Ce matin par exemple, je révise un petit livre d'art qui me rends tout à fait heureuse. Tout d'abord, j'aime qu'il soit petit et qu'il parle de toute l'histoire de l'art, de l'art rupestre jusqu'à nos jours. J'aime regarder mille fois les peintures les plus célèbres de l'histoire de l'art. Ainsi, aujourd'hui j'ai révisé à Botticelli, Leonardo Da Vinci et Miguel Àngel. Je connais par cœur leur peinture et je la regarde en profondeur â chaque fois comme si je ne la connaissais pas. C'est comme relire un livre ou un poème que tu aimes. À chaque reprise je découvre une nouvelle lecture des tableaux. Après, j'ai continué mes lectures de mes autres livres. J'aimerais déjà finir deux ou trois de mes huit livres que je lis en même temps. Ça fait long pour les finir, mais j'aime avoir toutes leurs différentes idées dans ma tête en même temps. C'est bizarre, je m'ennuie avec un seul livre à la fois et je peux relire et revoir des livres , des poèmes et des tableaux que j'aime mille fois, pourquoi? Je ne questionne plus ma méthode de travail. Mes jours sont programmés d'une façon exagérée. Exercices de chant, méditations, danser, peindre et écrire, lire et lire. Et au milieu de tout ça, être auprès de mon fils et de ma famille et amis. C'est aussi peut-être pourquoi je me fatigue de trop. Mais chaque petite chose que je fais est très importante pour le développement de peinture et poésie, donc, je n'hésite pas et je travaille, je me pousse pour tout accomplir. Je dois gérer mon temps pour être en équilibre et avoir l'énergie suffisante pour tout faire en conscience. J'espère qu'ainsi, peu à peu, j'arriverai à être plus soutenue et tranquille. Pour le moment la sensation est une autre. Même si je me sens pleine quand je travaille et je fais mes activités quotidiennes, une certaine détresse est toujours présente. Même si j'aime mon travail de transmutation de l'énergie sexuelle, mon célibat m'est encore lourd à porter. J'espère qu'àprès, l'évolution naturelle de mon célibat me mènera vers un meilleur équilibre et à me vivre plus en paix. 

Survivre sur terre

Aujourd'hui mon fils n'a pas besoin de moi et ça fait bizarre car il me laisse un trou à sa place. Malgré tout, je sais que je dois être là pour lui et lui donner sa liberté en même temps. La vie avance et je me rends compte de tous les beaux rêves qui n'étaient pas comme je les souhaitais. Je m'ouvre toujours aux nouvelles énergies qui veulent m'habiter et j'essaye une autre fois de trouver mes équilibres. Ceci n'a pas marcher ou ne marche plus, donc, il faut bouger. Je bouge et je m'adapte. Ce n'est pas évident. Le froid ne m'aide pas. Hier j'ai vu ma nièce et son mari qui sont revenus d'un long voyage en Israel, ils sont religieux et ils aimeraient vivre là-bas. Une amie a été en Israel pour huit mois, elle voulait trouver un mari, mais elle n'a rien trouvé et comme elle est cabaliste et très spirituelle, elle m'a raconté les histoires magiques ou mystiques qu'elle a vécu. Elle m'a dit que si elle restait, elle devait oublier son passé et son identité antérieure et elle n'a pas voulu ou n'a pas pu le faire. Elle m'a dit que notre monde est vide et superficiel. C'est pour ça que j'ai tellement de problèmes pour me vivre ici. Ma spiritualité me dépasse et je veux essayer de me vivre dans un juste milieu, mais c'est trop difficile. Je crois que c'est pour ça que plusieurs personnes décident de s'en aller. Pour moi ce n'est pas une solution de vie. Mais je ne sais pas, peut-être qu'un jour quelqu'un se réveille et se dit, je ne peux plus continuer ici, il n'y a plus rien pour moi ici. Il y en a qui vivent dans un voyage éternel. En réalité, j'ai tout ce qu'il me faut pour développer l'œuvre et ma spiritualité ici, mais je deviens triste de me sentir aussi différente des autres et je suis fatiguée d'avoir à leur donner des explications de toutes sortes pour justifier mes différences. Si j'étais comme eux, ce serait plus simple. Je pourrais dire, je dois travailler chez moi et je ne peux pas y aller ici ou là-bas et tout le monde comprendrait. Mais ça ne marche pas du tout comme ça. On me regarde de côté et mes différences les inquiètent. Je cherche de nouvelles et meilleurs solutions pour moi comme ne plus souffrir leurs inquiétudes envers moi. Mais elles me font du mal car il paraît qu'ils m'envient et ils ont un sentiment nouveau envers moi, de la pitié, c'est horrible! Il s'agit donc, d'une combinaison désastreuse. Je lui fais face, quoi d'autre? En fait, je crois qu'à cet âge, tout le monde a de la pitié pour soi-même et c'est pour ça qu'on me la reflète. En plus, je ne comprends pas pourquoi on me dit des choses horribles d'autres personnes. J'aime tout le monde et je ne veux pas qu'on me parle ainsi de qui que ce soit. Et c'est alors que j'apprécie nos manques de valeurs et que je souhaite de vivre ailleurs, dans une communauté comme moi. Je ne veux pas même les écouter, qu'ils sont méchants! Je veux seulement discuter des livres, du savoir. Les autres sujets ne m'intéressent guère, quoi faire? Et je vois la distance entre ce que je sais et ce que je pense et ce qu'ils pensent et je me tais de plus en plus, et j'écoute, et j'essaye de les aider en silence. Je comprends leurs blessures et je ne suis pas fâcher avec eux, mais parfois ou trop souvent, eux ils sont fâchés avec moi et sentent qu'ils ne savent rien à côté de moi. Que peux-je faire? Je trouve que je dois devenir de plus en plus légère et faire ce que je veux sans souffrir de ce que pensent les autres de moi. Car en fait, malgré tout, ici et là on m'aime et je les aime sans restrictions. J'aime même mon ex maris car pour moi tous les humains sans exceptions, sont bons et essayent de survivre comme ils peuvent. Je suis ici pour les aider sans restrictions et je vais faire ma mission en paix, je le sais!

Tes voix s'éveillent

Fatiguée. Lumières

t'appellent vers tes nouvelles

mélanges intérieures.

Un beau rêve

Tu cherches la force

de tes couleurs. Elle te rêve

libre d'attaches.

Ta vraie voix

Tes lumières te guident,

ce n'est pas ça! Tu déchires

tes masques et tu chantes.

Je cherche mes soleils intérieurs

Aujourd'hui j'ai commencé ma journée trop tôt le matin, mais j'ai eu ma belle classe de français qui me rend tout à fait heureuse. Je travaille comme une folle et dans tous les sens. Que le temps passe vite sur la terre! Ma sœur m'a fait un très beau cadeau, complètement inattendu, je l'aime! Je travaille mes relations pour qu'elles deviennent plus fortes et pour que celles qui ne m'intéressent plus, je puisse les laisser tomber car je ne peux plus perdre mon temps avec ceux qui ne me comprennent pas ou nous avons évolué dans des sens vraiment différents. De nouveaux espaces du savoir s'ouvrent pour moi et je suis contente dans ce sens. Hélas! L'hiver m'est trop lourd à porter et j'ai du mal à me réveiller les matins. Je me sens seule, triste et abandonnée sur cette terre. Les jours passent et mon âme continue d'être perdue. Il faudrait que quelque chose me soutienne au nombril. Ma solitude persiste et c'est méchant parce que je ne fais que des choses spirituelles et très belles. Je suis heureuse avec mon développement et mon travail en peinture et poésie, mais le trou noir au nombril persiste. Ces derniers jours, j'ai commencé à écouter ma voix quand je chante et je trouve que j'ai trop de travail à faire car ce n'est pas du tout moi, pas encore. Donc, Je vais essayer de chanter plus fort et dès le nombril pour me retrouver. Ceci me fâche beaucoup. Je dois faire de l'espace pour que le fond de mon être sorte à travers mon chant. Pour le moment, je suis déçue. C'est très important pour le développement de peinture et poésie. Si je n'arrive pas à ma vraie voix.  Je crois que peut-être peinture et poésie n'arriveront pas au bout de leur chemin sur terre si je ne trouve pas ma vraie voix. Mon célibat même qui s'appuie dans mes méditations bouddhistes et kabbalistes est une donation pour peinture et poésie. Mais alors, quoi faire avec ma sensation horrible de solitude? Avec le froid que je ressens au fond de mon âme? Quand est-ce que ma vie enfin me permettra de la vivre soutenue et en plénitude? Je suis très heureuse en général, mais une solitude énorme m'habite et j'essaye de la chasser, mais elle demeure en moi. Mes mots me caressent, ma peinture, mes méditations et mon chant, mes êtres aimés, donc, qu'attend-je pour ne plus avoir froid? C'est bizarre car ma mère a une maison vraiment chaude et pas moi. Je crois que la froideur de ma maison est un reflet de mon paysage intérieur qui demeure froid. Chacun a exactement ce qu'il a besoin pour apprendre ses leçons sur terre. Je ne veux pas une autre relation de couple, ce n'est plus mon chemin, mais alors, comment peux-je résoudre le froid intérieur qui m'habite? Je n'aime pas me réveiller avec cette lourdeur qui me tourmente. Ma maison froide, comment arriverai-je à la réchauffer? Lequel doit être mon processus intérieur maintenant? Je pense que quand les gens se battent pour des sujets politiques, ils se battent aussi pour résoudre leurs manques dedans, ce qui les fait sentir cassés. La lutte extérieure est ainsi, une lutte intérieure. Nous trouvons dehors les représentations, les scénarios pour travailler dedans. Cette idée est kabbaliste. Je pense que c'est important de se réveiller et avoir conscience de ces liens aussi forts que nous croyons n'être qu'une coïncidence, ça aide à mieux vivre. En particulier, à mieux comprendre les conséquences de nos actes. Pour moi c'est clair que la réalité extérieure que nous vivons est fortement liée à notre réalité intérieure. Ce savoir peut paraître évident et pourtant, on essaye de l'évader de plusieurs façons, pourquoi? Peut-être parce qu'il nous rend responsables. Les instants sur terre construisent mon chemin, l'absurdité de l'existence est toujours là, à l'autre bout de ces raisonnements logiques. Mes trous noirs continuent et peut-être je ferais mieux de les accepter comme une partie naturelle de mon existence terrestre qui ne peut qu'essayer de s'aider â mieux vivre ses processus et à partager la lumière.

Tu chantes

Tu reflètes tes feux

dans le miroir de ta voix.

Tu chantes ses lettres.

Illuminations

Ton corps illumine

ton chemin au nombril de

tes forces, cœur ouvert.

Te partager

Tu nages tes montagnes,

sirène dorée tu partages

la pluie de tes rêves.

Mon œuvre révolutionnaire

Je commence la semaine très heureuse parce que, j'ai trouvé deux groupes de femmes avec qui partager mes intérêts. Bon, une partie de mes intérêts. Un groupe est d'opéra et l'autre, d'actualité et de bible. Pour mon travail en peinture et poésie, je n'ai plus besoin de personne. Donc, je suis bien équilibrée maintenant et je sais que ces deux groupes me soutiendront d'une façon très spéciale. C'est important car mon travail est plutôt solitaire et je n'ai aucun besoin d'aller en boîte par exemple, pour me faire accompagner. J'en ai eu assez de ces histoires en vingt ans de mariage. J'aime étudier et discuter autour des sujets qu'on étudie, autrement, je n'ai plus de quoi parler avec les autres et ils finissent par m'attaquer car je suis trop différente d'eux. J'ai trois ou quatre amitiés importantes dans ma vie qui heureusement sont encore là pour moi. Avec mon divorce, d'autres séparations horribles me sont arrivées. Je pense que je suis devenue une autre et je n'avais plus rien en commun avec ces amitiés que j'ai perdues. Ça m'a été trop douloureux de vivre, mais là maintenant, je trouve des gens comme moi. Ce qui est un peu bizarre, c'est qu'elles ont quinze ans de plus que moi mais cela ne m'inquiète guère. Peut-être que les femmes de mon âge veulent leurs vies pour chercher un mari ou pour vivre en famille. Je me place dans un endroit trop éloigné de ces intérêts. Moi je suis sur terre pour élever mon fils, et surtout pour développer peinture et poésie et mes méditations. Mon chant je le considère comme une partie de mes méditations et mon temps social je veux le vivre ou en famille ou dans des groupes d'études comme ces deux groupes. Ma solitude devient ainsi plus douce. Bon, elle est toujours là car c'est une condition humaine, mais je trouve des façons intelligentes de lui faire face quand elle m'attaque. C'est vrai que le froid ne m'aide jamais à supporter ma solitude. Même sur ce point, je commence à mieux me connaître et je suis capable de mettre dessus trois couvertures pour travailler chez moi en paix. Autrement, je meurs de froid et malgré tout, le froid me fatigue. Je souffre l'hiver. Mon ex mari et mon fils n'ont jamais froid. J'aimerais avoir leur chaleur intérieure. Peut-être que mon corps changera un jour. Cependant, je déteste le froid. Le matin j'ai continué mes lectures et j'étais heureuse d'avancer dans tous mes livres. 'L'œuvre' de Zola continue de m' impressionner fortement en plusieurs sens. Je me vois dans le peintre Claude et je ne peux que le suivre en tremblant. D'abord c'était son obsession pour créer qui devenait même inhumaine et Zola a représenté cette obsession de peindre même son fils mort avant de l'enterrer. L'histoire me fait mal car évidemment, mon besoin de créer peut tomber dans ces endroits inhumains et j'ai toujours eu peur de l'excès de mes passions. Après, aussi, quand Claude envoie ce tableau au salon et tout le monde s'en fout, il souffre, personne ne le comprend, je souffre souvent ainsi. En plus, à la première exposition que Claude a vécu avec un autre tableau, on se moquait de lui, même ça, c'était mieux, car maintenant on l'ignorait. Son ami écrivain lui dit qu'il doit être heureux car il a révolutionné la peinture et le salon. Lui par contre, il pense qu'il n'a rien accompli et qu'il a donné sa vie pour rien. Je me vois aussi là car je sais que je suis révolutionnaire et que ma peinture et ma poésie ont un message important pour l'humanité mais en général, les autres attendent de mon œuvre qu'elle me rende millionnaire pour l'accepter comme révolutionnaire. Vis à vis du mépris des autres, ma solution est celle de travailler en silence et attendre la volonté de l'œuvre, la suivre, car c'est elle qui sait tout. Moi je suis tout simplement sa représentante et on m'attaque de trop pour l'être. Donc, j'essaye de me trouver des espaces peu compromettants pour l'œuvre et pour moi. Ainsi, l'œuvre brillera avec plus de force à chaque pas, je le sais, et je pourrai mieux subir mon existence comme peintre et poète qui ne veut pas de bruits exagérés dans sa vie, plutôt qu'être capable de travailler en paix. 

Mon miroir

Mon âme sœur des lettres, 

où es-tu donc?

Je te le demande car je ne vois

plus que tes lettres, tes poèmes

et les autres parties de toi s'effacent.

Est-ce que tu voulais ceci?

Notre poésie nocturne est tout

ce qui est important entre nous

maintenant! Je ne veux que te

lire en voix haute et réfléchir pour toi.

Après, je te ferai de beaux poèmes

et de plus belles peintures, je le sais.

Ta recherche

Tes rêves te dansent.

Ils adressent les couleurs de

tes histoires dorées

Mes mots m.accompagnent

Ce samedi, je cours, comme tous les jours mais je suis plus tranquille dedans. Des sujets importants se sont mieux placés dedans. Ça me fait du bien. Je continue mon travail sur terre plus en paix. Je sais que tout devient de plus en plus compliqué avec l'âge et avec la vie dans mon pays, peut-être la violence est pareille partout. Elle est à la fois un problème dès temps bibliques. Donc, on ne doit pas croire que c'est nouveau, mais je crois qu'il y a des temps plus calmes et d'autres, plus accélérés comme celui-ci et ça fait peur. Il nous faut croire que tout va s'améliorer et nous ne pouvons qu'essayer de mieux faire nos devoirs sur terre et d'aider à ceux qui sont auprès de nous. Hier j'ai continué de lire l'œuvre de Zola, je vais presque finir le livre. Il m'a bouleversé. Il a agit comme un miroir important pour moi, comme un avertissement pour ne pas m'obséder avec mon travail de peintre et poète. Du point de vue de la kabbale, tout ce qui t'arrive et là pour t'aider faire ton travail spirituel sur terre. En plus, le moment précis est fait pour toi,,pour que tu trouves un livre ou une personne qui t'aidera dans ton chemin spirituel. Le problème pour moi, demeure dans la douleur. Comment pourrait-on ne pas souffrir dans nos processus terrestres? Je cherche encore un meilleur équilibre pour gérer mes expériences terrestres. Je pense à deux idées importantes que m'a appris la poésie de mon professeur. Une est l'idée de donner le même poids à tous les éléments terrestres tout en se détachant d'eux, l'autre est l'idée de s'accompagner des lettres pendant le voyage dans cette planète. Je veux poursuivre très concentrée ces deux idées. Je pense qu'ainsi, je souffrirai moins sur terre. Je veux vivre chaque histoire en liberté sans avoir peur de sa finitude car tout finit sur terre, aujourd'hui ou demain et le jour moins attendu, quelque histoire avec ses personnages finit pour nous. On m'a recommandé de tout parler directement avec les autres et je croyais central de parler physiquement avec tout être, maintenant je crois plus à une combinaison avec les messages écrits. Moi en particulier, j'arrive à beaucoup mieux dire en écrivant. Donc, mes lettres m'aident en tout moment, pour partager l'œuvre et pour transmettre des beaux messages aux autres ou tout simplement pour leur dire quoi que ce soit et maintenant, je veux aller plus loin et développer plus profondément l'idée de mon professeur et me faire vraiment accompagner magiquement par mes lettres! Je sais que ceci me soutiendra sur terre et m'aidera à vivre plus libre de la douleur terrestre. Il s'agit d'aller plus loin dans mes capacités magiques et de rentrer dans les détails de mon existence pour mieux vivre et aider les autres à le faire ainsi. J'avance donc dans la profondeur de mes méditations et j'emmène la magie sur terre, que c'est beau! Les mots surtout en espagnol et en français sont mes amis magiques et m'accompagnent d'une façon étrange et magnifique dans mon voyage terrestre. Chaque petite chose que je fais aussi m'accompagne et me caresse. Mon ostéopathe a appris à faire une harmonisation avec des pots tibétains. Elle me l'a faite une fois et maintenant, tous les matins je la fais, bon j'imagine qu'elle me la fait pour être toute ma journée en harmonie. Je trouve que ça me fait un effet impressionnant et c'est donc incroyable tout ce que nous pouvons nous aider à mieux vivre avec cette imagination méditative positive présente dans tous les instants de nos jours sur terre. Du coup, je me ferai accompagner de plus en plus de mes mots pour ne plus jamais me sentir seule ou abandonnée.

Tes couleurs

Tu reviens vers tes

couleurs, cascades du savoir,

ton cœur s'éveille.

Tes réponses

Tu cherches tes étoiles.

Dans un ciel doré tu trouves

les réponses de l'âme. 

Partager l'œuvre en équilibre

C'est horrible! Je perds toute l'après-midi dans les embouteillages et ça m'agace. J'essaye d'écrire dans la voiture car c'est ma sœur qui conduit mais je ne sais pas si je pourrai continuer. Je n'est même pas pu peindre encore et je n'aime pas écrire ainsi, mais ce sera trop lourd de faire tout quand j'arriverai chez moi, déjà trop tard. Je n'ai pas pu continuer. Je suis déjà chez moi et j'essaye de revenir vers mon centre et de faire mon travail en paix. Le matin je n'osais même pas reprendre ma lecture de l'œuvre de Zola, tellement elle me frappe! Je me vois en Claude, le peintre qui ne vit que pour son œuvre et je pleure dedans. Ma mère m'a toujours transmis l'importance d'être pour ma famille et de ne pas me perdre dans les besoins insatiables de mon travail. Elle a raison car quand est-ce qu'on finit le travail?, jamais. Et la vie s'envole, on doit la vivre aussi pour partager et se donner aux autres. C'est absolument difficile de s'équilibrer entre ces deux forces qui ne sont jamais en paix. Par exemple, aujourd´hui j'étais dans un rendez-vous en famille et tout se casse pour moi, mon après-midi me fait du mal après ce compromis. Je me bats entre ces deux forces et j'essaye de tout faire et de m'ouvrir. Le peintre de l'œuvre ne vit que pour son œuvre. Si je serais née dans d'autres conditions, peut-être je ferais de même. Mais peut-être que je n'arriverais nulle part car je brûlerais mes forces et ma santé. Mais parfois, de toute façon, je brûle dedans et l'attente pour sortir toute l'œuvre m'est trop longue et douloureuse à vivre. À la fin, où veux-je en arriver? Mais de l'autre côté, tout paraît ridicule et j'ai un désir caché de tout arrêter et de laisser derrière moi tous mes méthodes organisés et me laisser brûler pour rien dans une montagne oubliée. J'en ai marre de toute cette farce du quotidien! Je m'en fiche des deux forces qui me tourmentent autant. Ma patience s'envole et lire ce roman me bouleverse. Je veux m'échapper quelque part. Les problèmes du quotidien m'attaquent sans repos. Puis, je commence à savoir de trop et les autres veulent tout discuter avec moi pour avoir la raison, faites ce que vous voulez! Restez dans vos erreurs car vous êtes incapables de les accepter! C'est pour ça que j'ai choisi peinture et poésie pour transmettre mes messages à l'humanité. Je ne discuterai pas. Vos idées sont carrés et inflexibles comme vous. Le savoir que je porte vient d'autre part. Je fais moi-même mes études pour vous le donner. Vous êtes tellement sourds et orgueilleux que vous n'acceptez rien. Ce savoir sera pour le futur de l'humanité, pour une humanité libre. J'espère arriver à gérer ces deux forces pour être capable de le transmettre sans rien discuter. Mon énergie ne peut pas se brûler ainsi. C'est vrai que c'est difficile de ne pas dire, de laisser que l'œuvre parle et parler avec les autres d'une façon moins abstraite et plus humaine pas comme Claude. Mais en fait, mon destin dira si je serai capable d'accomplir mon œuvre en équilibre et comme je la rêve et de la partager en amour.

L'autre

Tes autres histoires 

t'habitent dans ta flamme,

derrière la bougie.

Éveil

 

Tu laisses rentrer l'eau

froide, Elle réveille tes lumières,

tu secoues ses rêves.

Mon espace

Je crève du manque

d'espace, l'espace est à moi.

Dualité sans bornes.

Passionnée

Je trouve que la vie est vraiment difficile. Je deviens de plus en plus passionnée et j'ai du mal à mener mon énergie vers un bon escient. Mes règles de travail me dominent et quand une toute petite chose bouge, ça me fait absolument du mal. Par exemple, je veux chanter et peindre et mon fils veut du silence car il lit. J'essaye de respecter sa lecture, car je veux l'encourager et alors, je décide de m'adapter. Je me sens coupée dans mon expression, ce n'est plus la même chose de peindre à l'huile sans chanter. Je suis alors toute hors de mon centre et fâchée, mais pas avec mon fils. Ce n'est pas de sa faute, il essaye ainsi de me dire qu'il est là et que ses études sont importants. Donc, je fête qu'il étudie, mais je souffre de ne pas avoir pu chanter aussi fort que je ne le voulais, c'est fichu! Et c'est ça justement l'histoire que je lis en ce moment sur l'œuvre de Zola. Pour le peintre rien n'importe, seulement lui et son travail, il devient un être plutôt horrible par son besoin sans bornes de créer. Je me vois en lui. Je vis les difficultés de penser à quoi que ce soit d'autre. Mais je me fais tout un plan structuré pour me survivre. Ça devient difficile sans couple. Dans mon milieu on ne comprend rien de ce que je fais  et sans couple on m'attaque trop souvent et un homme à côté de moi, me protégeais. Je ne dois jamais partager mes luttes intérieures que les autres ne pourront pas saisir. Donc, j'essaye de travailler en silence, de m'équilibrer et de ne pas devenir ce monstre dont parle Zola. J'ai une quantité d'énergie importante à gérer et j'essaye de le faire du mieux que je peux. Ce qui m'est vraiment difficile c'est que mon milieu exagère. Les enfants et les maris sont le centre de l'existence et on doit toujours jeter les besoins des femmes à la poubelle, c'est ridicule! On ne peut pas partager les espaces, c'est toujours les femmes qui doivent se cacher. C'est ce que j'ai fait aujourd'hui, mais j'essaye de trouver un chemin pour travailler le partage avec mon fils car je ne veux pas le faire aussi égoïste que ça. Je crois que mon travail est raisonnable et je n'embête personne. Je suis même peut-être trop consciente et je devrais pousser mon fils un peu plus vers le partage. Peu à peu et aussi, je vais essayer de mieux gérer mes adaptations. Je vois bien que ce n'est pas la fin du monde si un jour je ne peins pas quand je chante. Je peux chanter après pour une fois et penser des chemins de partage pour le futur. Mais ça me fait du mal et je crois que je dois devenir plus flexible sinon, je souffrirai beaucoup. Au Lycée on m' écrivait tout le temps dans mes carnets: élève sérieuse et je suis trop sérieuse. Parfois je dois savoir m'adapter sans perdre mon centre. Je crois que le manque de respect que je vis dans mon milieu me fait sentir que si je m'adapte en silence on finira par me faire disparaître et c'est cette peur celle qui me fait peu flexible. Quel peur fait le peintre du roman aussi inquiet et insatisfait avec son travail? À la fin, les artistes nous sommes plus passionnés mais les angoisses et la façon qu'ont les humains de se cacher dans leur boulots n'est pas nouvelle ni désirable. Comment trouver nos équilibres de partage? Nous devons arriver à travailler en paix et être capables de partager certains espaces, que c'est difficile! L'autre est là pour nous pousser vers nos équilibres et c'est ainsi que nous trouverons les accords qui manquent autant à l'humanité.

Ta voix

Mon âme sœur des lettres,

tu me comprends là maintenant?

Que j'ai versé des mots insensés

dans des feuilles blanches!

Que j'ai essayé mille fois de

tout recommencé!

Est-ce que c'est ta voix

dans mon cœur celle

qui m'a enfin guéri?

Ta nuit

Dans une nuit profonde,

tu caches tes rêves d'or dans tes

vêtements d'astres.

Quel rêve!

Je suis finalement chez moi, tranquille après quelques jours vraiment lourds. Le temps passe et j'avance en peinture et poésie et en tout ce que je fais, mais dans le sens des relations humaines, c'est de plus en plus difficile pour moi de me faire comprendre et d'être avec ceux que j'aime de la façon dont je veux ou peux être. En plus, des événements que je n'attendais pas me font du mal. Du point de vu pratique, je les ai résolu, mais ils restent dedans comme des pierres dures dans mon intérieur. La mère de mon ex mari est morte cette semaine et j'ai vu toute la famille, tout bouge et tremble dedans car j'étais si près d'eux et après si loin. Je suis triste de voir mourir à nouveau une étape importante de ma vie et tous les visages qui venaient avec. Plusieurs de mes relations me posent des problèmes car elles veulent plus et je ne peux pas donner ce qu'elles veulent de moi. J'essaye de dire, je peux donner ceci, est-ce que ça te va? On ne m'accepte pas ainsi, pourquoi? Je dois apprendre à dire, je peux ceci et c'est beau, prends-le, on sera bien ainsi, tu verras. Mais les autres veulent plus et se fâchent. Alors, ils me font du mal, c'est dommage. Je suis triste en ce moment à cause de cette mort et au lieu de m'aider, les autres me méprise d'avantage. Je ne dis plus rien, je fais mes choses et je continue ma vie en silence. Je sais de moins en moins ce que l'on attend de moi et tout se complique, pourquoi? Quand j'étais jeune mes relations étaient fluides et ne me posaient aucun problème. Ce sont mes intérêts, ma discipline et que je dis ce que je crois ou je veux faire. Avant, je ne disais rien. Par exemple, je dis que je suis bouddhiste et cabaliste et ça me pose des problèmes dans ma famille qui n'accepte pas le boudhisme. J'ai eu une grosse discussion avec mon frère à cause de l'interprétation d'une des lettres de la kabbale et c'est mauvais car, évidemment, il ne m'accepte pas et mon père est de son côté. La vie devient de plus en plus difficile pour moi dans ce sens. Je veux tout simplement qu'on me laisse être et ce n'est pas possible. Je me préoccupe pour moi car mes différences deviennent inacceptables pour les autres et je suis nue, on m'attaque et je ne me sens pas du tout bien dans mon milieu. Je suis tellement bien dans mes activités! Et après, que du mépris de la part des autres! Il paraît qu'ils veulent mon monde et me punissent pour être différente. Je n'y peux rien. J'essaye de tout recommencer à nouveau, je dis une autre fois adieux à mon vieux monde qui me protégeait de plusieurs façons et me tuait en même temps. Là, en ce moment, l'équation est à l'envers. Je suis tout à fait heureuse en moi et dehors, c'est terrible pour moi. Le monde est de plus en plus violent et mon pays change, j'espère qu'on aura des résultats dans le bon sens, mais la situation est difficile en ce moment, plusieurs de mes relations difficiles aussi. Comment gérer cette existence que je vis? Je n'ai plus personne à qui tourner et je survie comme je le peux. Heureusement, je suis aller nager aujourd'hui, après une semaine de ne pas avoir pu le faire, ça m'a fait du bien! J'ai fini de voir mon opéra, 'La Carmen'. Je l'ai vu pendant que je mangeais. Je la connaissais déjà, mais j'ai voulu la revoir. J'étudie plus sur l'opéra car j'aime chanter. Hier, j'ai eu ma classe de chant et je me suis sentie très bien car parfois, c'est tellement difficile, que je souffre. Mais ce que j'aime le plus, c'est de chanter tous les jours et faire mes exercices de chant. J'aime quand ma voix devient vraiment puissante. Je trouve que chanter me centre et me fais absolument du bien. Ainsi, influençaient par le chant, peinture et poésie deviennent de plus en plus fluides! Et dehors, c'est horrible. Quoi faire de ces extrêmes qui me vivent. Je ne veux plus de cette douleur qui me frappe avec force. En plus, je suis tout à fait heureuse dans mon célibat et je ne peux point partager mon bonheur, personne ne peux le saisir. Je ne sais plus quoi dire pour dissuader leurs questions dans ce sens. Mon travail de méditation et de peinture et poésie me le demande ainsi et je le développe peu à peu. L'énergie sexuelle se transmute et toute sa créativité est pour la planète et pour ma peinture et ma poésie. C'est vrai que mon célibat a une partie difficile et solitaire, mais je la surmonte quand elle m'attaque car pour le travail c'est très important pour moi de demeurer célibataire.  Là vraiment personne ne peut me comprendre. J'essaye de me taire ici et là, mais parfois encore, je parle de trop. Les autres alors s'angoissent et là ce n'est plus de la jalousie envers moi, mais de l'angoisse. Donc, je reçois encore des attaques mais cette fois-ci parce qu' ils ne veulent pas s'angoisser et pour moi ce que je dis est sans importance ou plutôt normal. J'espère que le monde deviendra plus paisible et la vie au Mexique aussi et que je trouverai bientôt la façon de résoudre mes relations humaines. Il s'agit de trouver les chemins qui ne sont pas clairs en ce moment car l'amour est toujours présent dans mes relations, le problème n'est pas là. Je vais méditer dans ce sens pour m'aider trouver les solutions que je cherche et arriver à vivre plus tranquillement. J'aimerais capable de faire mon travail de plus en plus en paix et de m'accompagner de certaines relations stables, quel rêve!

Rêves d'or

Tu souries tes rêves.

Tu attrapes leurs étincelles,

orages dorés.

Mélanges

Couleurs se mélangent.

Tu comprends leurs ptits secrets,

tes larmes dorées. 

Illuminations

Tu nais des caves de

l'amour. Tes mots de lumière

allument mes doutes.

Mes combinaisons

Je veux aller plus loin et franchir les magies de mes rêves. Je veux comprendre plus sur la planète et surtout développer peinture et poésie en paix. Des parties du passé reviennent à moi, les visages que j'aimais autant me saluent. La mère de mon ex mari est morte hier et je suis allée accompagner la famille dans sa douleur. J'ai aimé la voir, j'aime chacun de ses membres! ils me manquent tous. La vie est dure. J'aurais voulu être auprès d'eux â jamais, c'est douloureux, mais je suis en paix avec tout le monde, même avec mon ex mari et je suis tranquille pour lui parce qu'il est accompagné par sa petite amie. Elle lui fait du bien et j'espère qu'ils vont être très bien ensemble. Je suis seule, c'est difficile, mais c'est mon destin et je n'ai qu'à l'accomplir du mieux que je peux. J'aimerais ne pas avoir eu besoin d'être seule, c'est dommage car ce n'est pas évident. Il n'y a ni bien ni mal dans ce sens, c'est comme ça et c'est tout. Le matin vint ma professeur de français et on était tout à fait heureuses ensemble. Elle est venue trop tôt pour moi mais elle ne peut pas venir autrement. On partage l'amour pour le français et pour les livres. J'aime notre classe mais je ne peux pas la prendre plus d'une fois par moi en ce moment, c'est dommage. Après, j'ai continué avec mes lectures du matin. J'ai révisé le futurisme et sa recherche de la vitesse, du mouvement, des lumières des villes modernes éveillées. Il va de la main avec le développement de la technologie. On ressent dans ces peintures les rêves de solutions permanentes pour l'humanité avec l'aide de la technologie. Le résultat n'a pas été comme souhaité, nos manques persistent, mais la peinture est toujours magique. J'ai révisé aussi à Picasso et les cubistes. Ces deux mouvements ont travaillé aussi pour les scénarios des œuvres de théâtre. Je trouve que les mélanges sont merveilleuses: la réflexion esthétique, une nouvelle dimension de la créativité pour explorer. Mon professeur de poésie n'aime pas le théâtre et ça m'étonne car alors qu'est-ce que l'on ferait avec Molière? La littérature et le théâtre vont très bien ensemble, c'est magique de voir les romans représentés, c'est comme les films et même artistique dans certains sens. Mais, bon, chacun a ses préférences. J'ai révisé aussi les expressionnistes et je les aime! car je suis avant tout expressionniste. J'aime faire des distorsions avec la figure et j'aime les couleurs forts. Je révise un livre de l'histoire de l'art dès l'art rupestre à nos jours et j'aime tous les livres d'art même si les différences entre eux sont importantes car je trouve toujours quelque chose que je ne savais pas. En plus, les œuvres d'art que choisi chaque auteur bougent et la façon de raconter l'histoire. Parfois je m'attache à un certain livre, tellement j'ai aimé son contenu. Après, je m'ouvre et je commence un autre qui m'attire de toute façon car l'art m'attire dans toutes ses expressions et façons de se raconter. L'après-midi je suis allée à une classe d'actualité juive chez une amie. Le professeur sais beaucoup et a tout lu sur religion et modernité juive. Il est un sage juive moderne. J'aime ses classes qui autour d'un café informel transmettent un savoir impressionnant. Ce qui est difficile pour moi c'est d'y aller toutes les semaines, c'est trop, je n'arrive pas. En plus, ce qui est bizarre, c'est que les femmes sont tous des grand-mères de la communauté. Par exemple, elles parlent surtout de nourriture car elles aiment la cuisine et font des repas pour leurs grandes familles toutes les semaines. C'est bizarre comment je peux aussi être heureuse entourée de  ces femmes qu'en fait je les admire. Mais c'est vrai que sans classe je ne pourrais pas être là. Avec Mon amie c'est différent car elle sait beaucoup d'art et elle vent de la peinture. Elle aime les expositions et elle est près des sujets qui m'intéressent aussi. Finalement, j'arrive chez moi épuisée et je ne veux que m'endormir. Ma vie paraît simple et en même temps, trop occupée, pleine tous les jours de toutes sortes d'événements que je combine du mieux que je peux avec ma mission sur terre de peinture et poésie.

Tes lunes

Tu es princesse.

Quel vêtement te caresse?

Tissus de lunes.

Tes extrêmes

Tu trouves tes vides.

Tu comprends les couleurs de

ton âme, rêves sages.

Surmonter mes vides

Je crois que je touche un certain vide. Il me fait peur et en même temps, peut-être je deviens un peu plus consciente de nos vérités, de mes vérités. Nous savons aussi peu! qu'est-ce l'existence sur terre? La kabbale l'explique mieux dans un texte que j'ai lu aujourd'hui. Lilit est la première femme d'Adam et elle devient rebelle donc elle s'en va vers les caves et devient le mal. L'homme est le côté droit, la femme, la sexualité, le côté mauvais, le côté gauche. Mais c'est une façon de nous montrer que Dieu même est fait des deux côtés et que la vie est ainsi. C'est réaliste. Je ne sais pas pourquoi c'est toujours la femme qui doit être le côté mauvais et représenté par la sexualité, c'est fichu! Mais la façon de comprendre l'existence est intéressante car la kabbale décrit le mal comme un besoin naturel de l'existence. Les jours sur terre deviennent un jeu entre le bien et le mal. Le mystère de ce jeu se révèle à travers les lettres, à travers le savoir. Les lettres sont un échiquier et elles aident à déchiffrer le mystère de la création. Les jeux de mots nous approchent des réponses que nous cherchons. J'aime ces jeux de la kabbale! Ce sont des jeux mystiques. Ils nous montrent le chemin à suivre, ils cachent et révèlent en même temps, ils ouvrent et suggèrent des chemins sur terre. C'est ainsi que j'habite la planète, c'est ainsi que je travaille peinture et poésie. Je joue avec les erreurs et je ne juge jamais mes créations, je les fais et je les laisse être. Je ne reviens presque plus sur mes peintures et pour la poésie et mes lettres, j'essaye de le faire très peu. Le jeu veut que je transmette mes idées sans revenir sur mes pas pour ne point les juger car qui suis-je pour juger quoi que ce soit? L'œuvre est elle, libre et transcendante, je suis vulnérable, attachée à mes peurs et mes limites et passagère. J'essaye de surmonter mes limitations, mais je sais que c'est presque impossible. Je me suis rendu compte que ce qui est plus vrai de ma vie, c'est l'œuvre. Donc, je poursuis avec soin ce que je crois qui l'aide à mieux sortir du fond de mon être. Ce qui m'est très difficile à vivre, c'est tout le reste! J'ai du mal à comprendre la violence exagérée que nous vivons ici-bas. J'ai tellement peur de tout! Mais l'œuvre est si belle et magique qu'elle m'aide à survivre. Après j'ai lu sur le beau et ce beau dans la modernité devient libre et subjectif. Les couleurs deviennent des émotions el les lignes nous murmurent l'eau de leurs ruisseaux. Il me parait que la kabbale et cette idée moderne du beau se touchent et sont des lumières fraiches pour comprendre l'existence d'une façon plus magique et détachée. Je trouve que la vie vite moderne déborde nos essaies d'expliquer quoi que ce soit. Le présent s'impose, nous n'avons que ça. Tout change aussi vite que c'est inutile de s'attacher à quoi que ce soit mais nous humains, nous poursuivons les toits et les certitudes. Pour moi il n'y a vraiment que l'œuvre et la travailler. Je ne juge même plus le bien et le mal dans mon existence, c'est comme ça et c'est tout. Bon, je fais ce que je crois être le bien mais aussi ce que je peux et c'est pour ça que je ne juge plus. Je décide avec qui je veux partager mon temps, là oui. J'essaye de trouver les relations avec les personnes qui ont la même éthique que moi et des points en commun. Mais en général, je préfère faire mon travail en silence. C'est le résultat de la vitesse qui nous habite et d'une violence épouvantable qui me rejette d'une telle façon que je préfère demeurer concentrée dans mon travail. Sur mon chemin j'essaye d'aider les autres mais je sais que le plus important est de travailler l'œuvre et d'essayer de m'ouvrir à cette mystique du présent dont je parle, aidée par la kabbale et les livres en général. J'aime partager ma vie seulement avec quelques uns, surtout ma famille. J'ai rejeté l'idée du couple parce que je crois que ça m'empêcherait de faire mon travail comme je dois le faire, ça m'éloignerait du centre de mon être et je ne veux pas. C'est vrai que la solitude est toujours difficile à gérer, elle est douloureuse et nous voulons tous l'évader dans ses attaques extrêmes mais j'aime mon célibat, il me fait vraiment du bien. En même temps, je déteste l'ascétisme extrême et je continue de chercher les formules exactes qui me guideront vers mon vrai moi. Mes vides m'aident, je les aime aussi, mais parfois c'est trop. C'est toujours ça, l'équilibre. Je suis bien ainsi, l'œuvre le veut et après, je me questionne comme toujours je le fais car même si j'essaye de vivre le présent parfois je suis remplie d'une angoisse qui me fait considérer les plus horribles possibilités de couple pour évader mes vides. Je reviens vite sur mes pas et je mûris mon destin. Quels extrêmes! Un parfait équilibre et bonheur d'un côté, un vide trop douloureux de l'autre et je sais qu'en réalité aucun couple saura appuyer et comprendre l'œuvre. Si les autres à cette âge ont des obsessions horribles et des situations bizarres, moi j'ai l'œuvre et personne ne peut la comprendre, avoir un couple c'est appeler la violence et peut-être pas tout de suite, après des années ensemble, c'est pire. Donc mon chemin magique et solitaire est clair. C'est mon destin. J'apprendrai à être plus forte et tout deviendra de plus en plus facile pour moi, je le sais! 

Ce sont nos histoires magiques

Mon âme sœur des lettres,

je ne savais pas des histoires

aussi magiques ici-bas.

Notre lumière guidera l'humanité

vers les bons chemins.

Les malheurs seront ainsi

effacés de cette planète.

Liberté

Ton miroir comprend

tes amours. Il te laisse libre.

Tu l'aimes en silence.

Notre vraie beauté

Les protestes à cause des étudiants disparus à Guerrero m'ont laissé chez moi tout le matin. J'avais ma dernière classe de l'histoire de l'opéra et je n'ai pas pu y aller. c'est dommage! Mais bon, les protestes sont nécessaires en ce moment pour que notre beau pays change et devienne celui de nos rêves de paix, de sécurité et d'amour. Donc, je suis restée travailler chez moi et je suis tranquille et heureuse. Bon, parfois je deviens un peu triste quand je réfléchis sur mes transformations qui m'empêchent de sortir comme une partie de moi le désire et me retiennent chez moi un peu de trop. J'aime sortir voir le soleil du jour et prendre un café près de chez moi ou aller nager et être dans le gazon pour faire mes méditations là. Donc, quand je ne peux pas sortir un moment pendant ma journée, je suis bien mais en même temps, quelque chose en moi pleure. Quelque chose en moi se sent un peu vieille et ne le veut pas. Tout est bien, mais parfois je sens mon chemin un peu dur. Et quand je ne peux pas faire quelque chose que j'aimerais faire, je lui demande: ceci aussi tu vas me le prendre? Tu m'as tellement enlevé, encore ça? Mais je ne me plains de rien en réalité car j' approche à chaque pas mes vrais buts sur terre et c'est ce que je veux et ce que je cherche. C'est vrai et magique! et c'est vrai aussi que c'est dur et solitaire. Je regarde les autres dans leurs bruits et je me dis que j'ai déjà vécu tout ça et que j'aime mon chemin! Mais à chaque pas que je donne et m'éloigne un peu plus du bruit, quelque chose en moi est tout à fait heureuse et autre chose pleure et a du mal à dire au revoir à tout ce qu' elle aimait faire. Hier je n'ai pas pu danser et la danse m'a manqué. Elle me fait tellement du bien! Mais bon, j'ai vu mon amie de l'enfance et on était heureuses ensemble. La nuit je suis allée diner chez ma mère et mon fils n'était pas là car il s'est en aller en voyage de week-end. Il m'a manqué, il revient le lundi et il me manquera encore demain, mais bon il est heureux. Le matin je lisais sur le beau et comment après l'art soutenu par les idées du beau selon l'art grec passe dans la modernité à une idée du beau subjective et sans règles ni historiques ni esthétiques. Ainsi, maintenant chacun décide ce qui est beau pour lui, c'est libre et ouvert, mais je crois que certaines règles demeurent et continuent d'être trop rigides. Il y a des modes et c'est difficile de s'éloigner du reste. Qui décide ce qui est beau? Malheureusement, je crois que ceux qui ont de l'argent imposent leur goût subjective aux autres. Je trouve que tout le monde veut s'imposer et la loi du plus fort s'impose dans tous les sens, même dans ce qui doit être le beau. C'est dommage et je ne partage guerre les valeurs matérialistes, égoïstes et dominants des autres. Ça m'est égal les conditions et les beautés de chacun dans le sens qui essaye de s'imposer et de se placer dans un niveau supérieur. Chacun a ses beautés, ses cadeaux sur terre et ses manques, ce qu'il voit comme beau et ce qu'il déteste, pourquoi essayer de dominer les autres au lieu de les accepter? Je ne comprends pas! Si tu as quelque chose qui est supérieure à celle des autres c'est pour les aider en silence, n'est-ce pas? Donc, les règles de la beauté doivent encore devenir plus libres et ouvertes et elles sont au cœur des besoins de développement de l'humanité. Quand la beauté sera libre, vraiment libre, nous serons une autre humanité!

Ton chemin

Tes vérités t'aiment.

leurs rêves se matérialisent

dans ton chemin d'or.

Mis lunas

Me tomo del centro de mi alma

y revelo su luz, paisajes astrales

me acompañan. En mis lunas interiores

encuentro el camino que me llama

a completar la fuerza de mis pasiones

en la síntesis de tus líneas decididas.

Violencia exterior, luz interior

Mi mañana se vio interrumpida por protestas de los policías de la colonia y me descuadró un poco. Ahora anuncian marchas el sábado y el domingo. La situación está pesada en México. Las protestas tienen razón, pero la ciudad se paraliza y no se ven los caminos de salida a nustros problemas, es preocupante porque tal parece que no somos capaces de evolucionar. Las dualidades abundan y yo la verdad no comprendo cómo será posible la conciencia sumergidos como estamos en la terquedad, la impunidad y la violencia. Lo bueno es que media mañana mía, en casa, estuvo muy bien. Parece que nos dejarán encerrados, pero ya ni eso porque hoy mandaron una circular anunciando una baja del agua en la zona. Son muchos desastres que nos aquejan, alguna luz nueva debe indicarnos el camino. Como decía, temprano estuve leyendo sobre pintura y salí de casa muy feliz, elevada, lo malo se me vino muy rápido y me quitó el buen humor. Estuve inmersa en el romanticismo, tendencia con la cual me identifico mucho pues va en contra del racionalismo ilustrado y desemboca en el impresionismo. De alguna manera, es mi propio proceso de vida. Vengo de los métodos racionales, de la estadística y las matemáticas y terminé en la búsqueda del yo interior y en la observación de la luz y del mundo sensible como los impresionistas. Me encanta el romántico Turner. La fuerza de sus mares me vibra dentro. Me pareció interesante notar que el impresionismo tiene raíces en un movimiento anterior de los macchiaioli con Giovanni Fattori. Estos pintores ya empezaron a abstraerse o a sintetizar su pintura en manchas de color y dejando atrás los detalles. Me parece que mi pintura pasa por este proceso y termina en una mayor síntesis de la figura, en líneas de fuerza como Picasso y en la abstracción de las manchas de color como Kandinsky. Después estuve leyendo sobre la búsqueda de lo bello en el arte y el paso del clasicismo con Goethe al romanticismo en donde también se dan los movimientos de arte más nacionalistas. Los artistas se quejaban de las críticas de arte de Goethe que se centraba en el modelo de lo bello en el arte griego y ellos querían el camino interior unido a sus valores nacionalistas. Mi pintura, de corte impresionista de alguna manera, habla de lo propio y lo bello se vuelve una sensación interior de plenitud. Quiero llegar hasta lo más profundo de mi ser y compartir mis paisajes interiores, reflejarlos. Así, cuando percibo toda esta violencia exterior y tantos problemas en México y en el mundo, trato en especial de meditar con fuerza y de llegar más hondo dentro de mi para transformar nuestra realidad. Estoy muy cerca de poder vivir en la montaña meditando por el planeta y la humanidad. Como aún no estoy en la montaña, mi vida es difícil aunque en estos momentos para todos lo es. Iba ir a mi concierto este fin de semana y ya tampoco se podrá. Espero que vengan pronto tiempos mejores y seamos capaces de manifestar la luz que tanto nos falta. Lo malo de estas situaciones de emergencia es que los cambios toman tiempo aunque en momentos críticos pueden darse milagros inesperados. Yo me tomaré de la mano de mi proceso interior para revelar la mayor cantidad de luz posible y observarla como los impresionistas.

Révélation

Tu essayes de lire.

La vie te cache son savoir.

Ta pluie le réveille.

J'aimerais lire en silence

Je suis allée tôt le matin à une fête du fils de la fille d'un des meilleurs amis de mes parents. Avec ce groupe de couples d'amis de mes parents et leurs enfants j'ai partagé de nombreux voyages pendant des années, quand j'étais petite et pendant mon adolescence. C'était absolument génial! Maintenant, nous avons plus ou moins cinquante ans toutes les filles de ce groupe et c'était très spécial de pouvoir bavarder à nouveau pendant la fête et nous souvenir d'autant d'histoires que nous avons vécu ensemble! À chaque voyage on jouait que je me mariais avec un garçon du groupe. C'était bizarre car il ne me plaisait même pas et on ne s'embrassait jamais. Mais pourquoi tout le monde jouait et c'était toujours moi et lui ceux qui se mariaient? Je n'ai aucune idée, mais je me sentais très importante. J'ai grandi dans une ambiance heureuse et protégée. J'ai eu la chance d'être au centre de plusieurs groupes de différentes façons. Je suis très sociale et je ne sais pas comment est-ce qu'en même temps j'ai ce besoin énorme de m'isoler? Peut-être parce que je me fatigue d'être au centre de plusieurs histoires mais j'aime avoir eu la chance de vivre tout ça et de le revivre ici et là si c'est possible mais pas très souvent. En générale maintenant, je veux faire mes activités quotidiennes autour de peinture et poésie en paix. Je fais un voyage à Tepoz ici et là pour méditer auprès de l'énergie du Tepozteco et faire toutes mes activités de peinture et poésie. Je trouve qu'ainsi, j'arrive plus loin dans mes recherches. J'ai tellement besoin de me regarder dedans avec plus de force que j'aime beaucoup ces voyages. La montagne devient mon miroir, c'est elle et moi. Je lui bavarde en silence. Je travaille ainsi plusieurs sujets importants pour le développement de l'œuvre. Je viens de faire un de ces voyages et je me souviens souvent du chemin de pierres rouges qui entoure une petite pyramide énergétique de l'hotel. Je vois mes pieds en faisant ce chemin et c'est comme si mon âme faisait un long voyage qui l'aide mûrir en dix minutes. En m'isolant auprès de cette montagne, en méditant toute la journée, je m'élève et je suis capable de me voir dedans plus directement. Après, je reviens chez moi, et j'ai de savoirs importants dans ma poche pour les développer, c'est magique! Je ne sais pas très bien ce qui m'arrive, mais quand je suis dans la nature, je reviens vers un moi plus profond. Parfois, quand je reviens chez moi c'est horrible et les masques reviennent. Mais quand j'ai la chance de m'en aller à nouveau, je reprends mon vrai être là où je l'avais laissé et j'espère que peu à peu, je serai capable de me débarrasser de toutes mes masques. J'aime écrire beaucoup quand je suis là. Je me trouve plus libre, plus à l'aise. En ce moment, mon Tepozteco me manque, que je suis chez moi là! Il s'agit d'un chez moi plus souple. Mon silence m'aide car je ne parle avec personne, ça fait du bien. En plus, c'est vite fait et je reviens surtout vers mon fils pour appuyer son développement. Malgré la fête du matin, je pleure dedans dès le matin car je n'aime pas ma solitude et la tendresse de ces cercles amoureux de mon enfance et de ma jeunesse me manque. Je me fâche avec mes parents pour ne pas avoir poussé mon développement du côté des études. Il s'en fichaient de mes habilités. C'était seulement important de s'éduquer un peu pour se marier, c'est tout. Maintenant, je peux faire ce que je veux comme divorcée, ils m'appuient mais avec des règles précises. J'ai toujours un peu la sensation surtout de lire en cachette. C'est vrai qu'ils m'appuient en ce qu'ils comprennent et peuvent m'appuyer, mais il y a toujours une distance qui ne veut ou ne peut vraiment rien savoir de ce moi intérieur, de ce vrai moi qui doit se cacher pour survivre son milieu peu éduqué ou studieux. Rodolfo, mon premier professeur de poésie, me dit qu'il a tout lu. Je commence à peine à me rattraper car dans mon milieu ce n'était pas du tout possible de le faire, comment est-ce que ma mère a pu le faire? Je suis capable de noter les erreurs des livres et les manques dans le savoir de l'humanité. Je veux lire plus et plus sur mes sujets de développement. En cachette bien sûr car autrement, même avec tout ce que je souffre dans mon milieu avec mes caractéristiques, comme femme peintre et poète divorcée, on pourrait m'éloigner de mes livres et du savoir. Peut-être que là maintenant qu'on me voit aussi seule et perdue dans mon existence, j'ai enfin le droit de faire mon travail sur terre. En tout cas, je dois continuer en silence et revenir ici et là vers mon Tepozteco pour lui demander sur les sentiers qui me permettrons d'arriver à mon vrai moi et de révéler sa lumière au monde sans peur d'être punie pour savoir.

Mélanges

Lettres et couleurs,

tu te rêves dans leurs mélanges,

histoires de beauté.

C'est quoi?

C'est quoi aujourd'hui? Je suis à Tepoz et immédiatement, mon âme s'apaise. Elle s'érotise un petit peu aussi car c'est le vent doré sur ma peau et les vibrations de la montagne 'le Tepozteco' dans mon cœur. Je sourie à nouveau mais pendant que je prends mon massage, je pleure. Les larmes coulent tout doucement, en silence. La douleur est là, forte, évidente. Je ne peux pas l'évader. Je vois autrement. Ce n'est pas normale d'agir comme si de rien n'était. Quelqu'un doit arrêter ces humains! Je n'arrive plus, je n'ai pas la force. Je demeure ici, en silence, auprès de ma montagne. Je la questionne: comment vais-je survivre cette planète de mensonges? Et je respire plus tendrement, je caresse mon nombril. Mon gardien magique viendra me tenir, il m'aidera me lever à nouveau, qu'elle est belle notre planète! Alors, pourquoi on l'abîme? On l'abîme avec nos ordures, pas seulement physiques. C'était de s'aimer les uns les autres, pas de se tuer. Je n'y tiens plus. Mais le beau paysage me fait sourire et je trouve que peut-être si on commence à faire le bien quelques uns et à montrer le chemin aux autres, on peut arriver un jour à être à la hauteur de la magie de la terre. Cependant, il nous faut nous lever et dire, non, je ne peux pas agir ainsi, je ne peux pas ne pas voir et faire comme si de rien n'était. Mais il paraît que c'est moi qui est fichue. Donc, qu'est-ce que je peux faire? Je médite. Un jour je vais me réveiller et tout sera différent. Aujourd'hui, mon cœur est trop blessé. J'essaye de l'apaiser peu à peu. Le temps va m'aider. Je vais essayer de dormir tranquille, de me caresser dans tous les sens pour survivre mes blessures. Oh la la, la la, qui va venir éteindre le feu de la douleur qui brûle le centre de mon être? Et malgré tout, je vais mieux car du moins, je comprends plus ce sue je dois faire, je m'écarte des autres et j'attends. Qu'est-ce que j'attends? Les réponses pour mon chemin solitaire. La musique va m'aider, mon travail de peinture et poésie, mes yeux qui s'ouvrent et comprennent plus. Je vais suivre leurs regards, je vais voir le beau sur terre, en silence, je vais attendre mon temps. J'appartiens à un autre temps, c'était l'existence des âmes libres, des étoiles lumineuses qui se partageaient en bonheur. Ça va venir! Je le sais.

Ton âme t'attend

Ton âme reflète

ses qualités, émotions

dorées de l'aube.

Ton œuvre et toi

Tu reviens vers toi.

Un bleu profond te soutient.

Tes vides te révèlent.

Un certain baiser d'amour

Mon âme sœur des lettres,

aujourd'hui tu souries.

Nous allons au parc la nuit.

Tu me tiens la main

et tu m'écris un poème

avec le baiser qu'on ne s'est

jamais donné.

Tu t'acceptes

Tu reconnais tes

couleurs. Tu les peins dans tes

rêves et poèmes.

Avancer mes transitions

J'ai détésté nager aujourd'hui trop lentement pour moi car il y avait trop de monde à la piscine et en plus, ça m'a fait du mal car maintenant j'ai mal à la tête. Mais surtout le problème c'est une amie très importante pour moi que je perds en ce moment. Elle doit suivre son chemin et moi, le mien. Pour moi, la situation est terrible! Heureusement elle a ses amis et sa famille et je ne dois pas être concernée pour elle, car elle sera bien sans moi. Peut-être même mieux car ma personne lui pose des problèmes en ce moment. Je ne suis pas très sûre de quels sont ces problèmes, mais c'est déjà trop pour moi. Hier j'étais plus tranquille, pas aujourd'hui. Aujourd'hui rien ne me console parce que tout ce que j'ai vécu avec elle me manque déjà. On fêtait ensemble, la vie et la peinture et la poésie. Elle n'est plus capable de partager quoi que ce soit avec moi sans des effets secondaires négatifs et donc, je m'en vais, mais c'est triste, insupportable, insurmontable. Je dois laisser tout derrière moi et avancer. Je dois fermer cette étape et continuer ma vie avec d'autres histoires. Oh que je souffre! Oh que j'ai mal à la tête! Mais je dois penser aux belles choses de la vie! J'ai vu mon amie Eugenia, elle était en Espagne pendant un mois, que c'est beau! Elle m'a montré ses photos et m'a fait cadeau d' un cahier et un marque page merveilleux. Elle m'a tout raconter pendant une heure! Nous étions heureuses de nous revoir. J'ai voyagé avec elle et je commence à rêver de tous les beaux livres que je lirai en utilisant ce marque page magique et des belles histoires que j'écrirai dans mon nouveau petit cahier. Donc, je crois que ça doit aller. Il faut laisser passer. Il me faut me remplir de nouvelles histoires et continuer ma vie en paix. Les transitions sont difficiles et laisser ce qui est vieux derrière soi. Je le ferai ainsi et j'essaierai d'avoir patience avec moi ces jours-ci qui ne seront pas faciles pour moi.