Quel rêve!

Je suis finalement chez moi, tranquille après quelques jours vraiment lourds. Le temps passe et j'avance en peinture et poésie et en tout ce que je fais, mais dans le sens des relations humaines, c'est de plus en plus difficile pour moi de me faire comprendre et d'être avec ceux que j'aime de la façon dont je veux ou peux être. En plus, des événements que je n'attendais pas me font du mal. Du point de vu pratique, je les ai résolu, mais ils restent dedans comme des pierres dures dans mon intérieur. La mère de mon ex mari est morte cette semaine et j'ai vu toute la famille, tout bouge et tremble dedans car j'étais si près d'eux et après si loin. Je suis triste de voir mourir à nouveau une étape importante de ma vie et tous les visages qui venaient avec. Plusieurs de mes relations me posent des problèmes car elles veulent plus et je ne peux pas donner ce qu'elles veulent de moi. J'essaye de dire, je peux donner ceci, est-ce que ça te va? On ne m'accepte pas ainsi, pourquoi? Je dois apprendre à dire, je peux ceci et c'est beau, prends-le, on sera bien ainsi, tu verras. Mais les autres veulent plus et se fâchent. Alors, ils me font du mal, c'est dommage. Je suis triste en ce moment à cause de cette mort et au lieu de m'aider, les autres me méprise d'avantage. Je ne dis plus rien, je fais mes choses et je continue ma vie en silence. Je sais de moins en moins ce que l'on attend de moi et tout se complique, pourquoi? Quand j'étais jeune mes relations étaient fluides et ne me posaient aucun problème. Ce sont mes intérêts, ma discipline et que je dis ce que je crois ou je veux faire. Avant, je ne disais rien. Par exemple, je dis que je suis bouddhiste et cabaliste et ça me pose des problèmes dans ma famille qui n'accepte pas le boudhisme. J'ai eu une grosse discussion avec mon frère à cause de l'interprétation d'une des lettres de la kabbale et c'est mauvais car, évidemment, il ne m'accepte pas et mon père est de son côté. La vie devient de plus en plus difficile pour moi dans ce sens. Je veux tout simplement qu'on me laisse être et ce n'est pas possible. Je me préoccupe pour moi car mes différences deviennent inacceptables pour les autres et je suis nue, on m'attaque et je ne me sens pas du tout bien dans mon milieu. Je suis tellement bien dans mes activités! Et après, que du mépris de la part des autres! Il paraît qu'ils veulent mon monde et me punissent pour être différente. Je n'y peux rien. J'essaye de tout recommencer à nouveau, je dis une autre fois adieux à mon vieux monde qui me protégeait de plusieurs façons et me tuait en même temps. Là, en ce moment, l'équation est à l'envers. Je suis tout à fait heureuse en moi et dehors, c'est terrible pour moi. Le monde est de plus en plus violent et mon pays change, j'espère qu'on aura des résultats dans le bon sens, mais la situation est difficile en ce moment, plusieurs de mes relations difficiles aussi. Comment gérer cette existence que je vis? Je n'ai plus personne à qui tourner et je survie comme je le peux. Heureusement, je suis aller nager aujourd'hui, après une semaine de ne pas avoir pu le faire, ça m'a fait du bien! J'ai fini de voir mon opéra, 'La Carmen'. Je l'ai vu pendant que je mangeais. Je la connaissais déjà, mais j'ai voulu la revoir. J'étudie plus sur l'opéra car j'aime chanter. Hier, j'ai eu ma classe de chant et je me suis sentie très bien car parfois, c'est tellement difficile, que je souffre. Mais ce que j'aime le plus, c'est de chanter tous les jours et faire mes exercices de chant. J'aime quand ma voix devient vraiment puissante. Je trouve que chanter me centre et me fais absolument du bien. Ainsi, influençaient par le chant, peinture et poésie deviennent de plus en plus fluides! Et dehors, c'est horrible. Quoi faire de ces extrêmes qui me vivent. Je ne veux plus de cette douleur qui me frappe avec force. En plus, je suis tout à fait heureuse dans mon célibat et je ne peux point partager mon bonheur, personne ne peux le saisir. Je ne sais plus quoi dire pour dissuader leurs questions dans ce sens. Mon travail de méditation et de peinture et poésie me le demande ainsi et je le développe peu à peu. L'énergie sexuelle se transmute et toute sa créativité est pour la planète et pour ma peinture et ma poésie. C'est vrai que mon célibat a une partie difficile et solitaire, mais je la surmonte quand elle m'attaque car pour le travail c'est très important pour moi de demeurer célibataire.  Là vraiment personne ne peut me comprendre. J'essaye de me taire ici et là, mais parfois encore, je parle de trop. Les autres alors s'angoissent et là ce n'est plus de la jalousie envers moi, mais de l'angoisse. Donc, je reçois encore des attaques mais cette fois-ci parce qu' ils ne veulent pas s'angoisser et pour moi ce que je dis est sans importance ou plutôt normal. J'espère que le monde deviendra plus paisible et la vie au Mexique aussi et que je trouverai bientôt la façon de résoudre mes relations humaines. Il s'agit de trouver les chemins qui ne sont pas clairs en ce moment car l'amour est toujours présent dans mes relations, le problème n'est pas là. Je vais méditer dans ce sens pour m'aider trouver les solutions que je cherche et arriver à vivre plus tranquillement. J'aimerais capable de faire mon travail de plus en plus en paix et de m'accompagner de certaines relations stables, quel rêve!