Je cherche mes soleils intérieurs

Aujourd'hui j'ai commencé ma journée trop tôt le matin, mais j'ai eu ma belle classe de français qui me rend tout à fait heureuse. Je travaille comme une folle et dans tous les sens. Que le temps passe vite sur la terre! Ma sœur m'a fait un très beau cadeau, complètement inattendu, je l'aime! Je travaille mes relations pour qu'elles deviennent plus fortes et pour que celles qui ne m'intéressent plus, je puisse les laisser tomber car je ne peux plus perdre mon temps avec ceux qui ne me comprennent pas ou nous avons évolué dans des sens vraiment différents. De nouveaux espaces du savoir s'ouvrent pour moi et je suis contente dans ce sens. Hélas! L'hiver m'est trop lourd à porter et j'ai du mal à me réveiller les matins. Je me sens seule, triste et abandonnée sur cette terre. Les jours passent et mon âme continue d'être perdue. Il faudrait que quelque chose me soutienne au nombril. Ma solitude persiste et c'est méchant parce que je ne fais que des choses spirituelles et très belles. Je suis heureuse avec mon développement et mon travail en peinture et poésie, mais le trou noir au nombril persiste. Ces derniers jours, j'ai commencé à écouter ma voix quand je chante et je trouve que j'ai trop de travail à faire car ce n'est pas du tout moi, pas encore. Donc, Je vais essayer de chanter plus fort et dès le nombril pour me retrouver. Ceci me fâche beaucoup. Je dois faire de l'espace pour que le fond de mon être sorte à travers mon chant. Pour le moment, je suis déçue. C'est très important pour le développement de peinture et poésie. Si je n'arrive pas à ma vraie voix.  Je crois que peut-être peinture et poésie n'arriveront pas au bout de leur chemin sur terre si je ne trouve pas ma vraie voix. Mon célibat même qui s'appuie dans mes méditations bouddhistes et kabbalistes est une donation pour peinture et poésie. Mais alors, quoi faire avec ma sensation horrible de solitude? Avec le froid que je ressens au fond de mon âme? Quand est-ce que ma vie enfin me permettra de la vivre soutenue et en plénitude? Je suis très heureuse en général, mais une solitude énorme m'habite et j'essaye de la chasser, mais elle demeure en moi. Mes mots me caressent, ma peinture, mes méditations et mon chant, mes êtres aimés, donc, qu'attend-je pour ne plus avoir froid? C'est bizarre car ma mère a une maison vraiment chaude et pas moi. Je crois que la froideur de ma maison est un reflet de mon paysage intérieur qui demeure froid. Chacun a exactement ce qu'il a besoin pour apprendre ses leçons sur terre. Je ne veux pas une autre relation de couple, ce n'est plus mon chemin, mais alors, comment peux-je résoudre le froid intérieur qui m'habite? Je n'aime pas me réveiller avec cette lourdeur qui me tourmente. Ma maison froide, comment arriverai-je à la réchauffer? Lequel doit être mon processus intérieur maintenant? Je pense que quand les gens se battent pour des sujets politiques, ils se battent aussi pour résoudre leurs manques dedans, ce qui les fait sentir cassés. La lutte extérieure est ainsi, une lutte intérieure. Nous trouvons dehors les représentations, les scénarios pour travailler dedans. Cette idée est kabbaliste. Je pense que c'est important de se réveiller et avoir conscience de ces liens aussi forts que nous croyons n'être qu'une coïncidence, ça aide à mieux vivre. En particulier, à mieux comprendre les conséquences de nos actes. Pour moi c'est clair que la réalité extérieure que nous vivons est fortement liée à notre réalité intérieure. Ce savoir peut paraître évident et pourtant, on essaye de l'évader de plusieurs façons, pourquoi? Peut-être parce qu'il nous rend responsables. Les instants sur terre construisent mon chemin, l'absurdité de l'existence est toujours là, à l'autre bout de ces raisonnements logiques. Mes trous noirs continuent et peut-être je ferais mieux de les accepter comme une partie naturelle de mon existence terrestre qui ne peut qu'essayer de s'aider â mieux vivre ses processus et à partager la lumière.