Survivre sur terre

Aujourd'hui mon fils n'a pas besoin de moi et ça fait bizarre car il me laisse un trou à sa place. Malgré tout, je sais que je dois être là pour lui et lui donner sa liberté en même temps. La vie avance et je me rends compte de tous les beaux rêves qui n'étaient pas comme je les souhaitais. Je m'ouvre toujours aux nouvelles énergies qui veulent m'habiter et j'essaye une autre fois de trouver mes équilibres. Ceci n'a pas marcher ou ne marche plus, donc, il faut bouger. Je bouge et je m'adapte. Ce n'est pas évident. Le froid ne m'aide pas. Hier j'ai vu ma nièce et son mari qui sont revenus d'un long voyage en Israel, ils sont religieux et ils aimeraient vivre là-bas. Une amie a été en Israel pour huit mois, elle voulait trouver un mari, mais elle n'a rien trouvé et comme elle est cabaliste et très spirituelle, elle m'a raconté les histoires magiques ou mystiques qu'elle a vécu. Elle m'a dit que si elle restait, elle devait oublier son passé et son identité antérieure et elle n'a pas voulu ou n'a pas pu le faire. Elle m'a dit que notre monde est vide et superficiel. C'est pour ça que j'ai tellement de problèmes pour me vivre ici. Ma spiritualité me dépasse et je veux essayer de me vivre dans un juste milieu, mais c'est trop difficile. Je crois que c'est pour ça que plusieurs personnes décident de s'en aller. Pour moi ce n'est pas une solution de vie. Mais je ne sais pas, peut-être qu'un jour quelqu'un se réveille et se dit, je ne peux plus continuer ici, il n'y a plus rien pour moi ici. Il y en a qui vivent dans un voyage éternel. En réalité, j'ai tout ce qu'il me faut pour développer l'œuvre et ma spiritualité ici, mais je deviens triste de me sentir aussi différente des autres et je suis fatiguée d'avoir à leur donner des explications de toutes sortes pour justifier mes différences. Si j'étais comme eux, ce serait plus simple. Je pourrais dire, je dois travailler chez moi et je ne peux pas y aller ici ou là-bas et tout le monde comprendrait. Mais ça ne marche pas du tout comme ça. On me regarde de côté et mes différences les inquiètent. Je cherche de nouvelles et meilleurs solutions pour moi comme ne plus souffrir leurs inquiétudes envers moi. Mais elles me font du mal car il paraît qu'ils m'envient et ils ont un sentiment nouveau envers moi, de la pitié, c'est horrible! Il s'agit donc, d'une combinaison désastreuse. Je lui fais face, quoi d'autre? En fait, je crois qu'à cet âge, tout le monde a de la pitié pour soi-même et c'est pour ça qu'on me la reflète. En plus, je ne comprends pas pourquoi on me dit des choses horribles d'autres personnes. J'aime tout le monde et je ne veux pas qu'on me parle ainsi de qui que ce soit. Et c'est alors que j'apprécie nos manques de valeurs et que je souhaite de vivre ailleurs, dans une communauté comme moi. Je ne veux pas même les écouter, qu'ils sont méchants! Je veux seulement discuter des livres, du savoir. Les autres sujets ne m'intéressent guère, quoi faire? Et je vois la distance entre ce que je sais et ce que je pense et ce qu'ils pensent et je me tais de plus en plus, et j'écoute, et j'essaye de les aider en silence. Je comprends leurs blessures et je ne suis pas fâcher avec eux, mais parfois ou trop souvent, eux ils sont fâchés avec moi et sentent qu'ils ne savent rien à côté de moi. Que peux-je faire? Je trouve que je dois devenir de plus en plus légère et faire ce que je veux sans souffrir de ce que pensent les autres de moi. Car en fait, malgré tout, ici et là on m'aime et je les aime sans restrictions. J'aime même mon ex maris car pour moi tous les humains sans exceptions, sont bons et essayent de survivre comme ils peuvent. Je suis ici pour les aider sans restrictions et je vais faire ma mission en paix, je le sais!