Autorretrato con reflexión actual(extracto, libro completo disponible en amazon)

Enero 1997 AUTORRETRATO: Soy mexicana y tengo 27 años. Soy alta, de pelo castaño, largo y tengo muchos lunares en el cuerpo y en la cara. Uso faldas largas y sandalias en tiempo de calor y suéteres amplios en invierno. Anillos y pulseras decoran las partes de mi cuerpo que quedan desnudas después de vestirme. Mis cejas son poco pobladas. Mis ojos me gustan por su forma, pues son como un par de almendras que apuntan hacia las orejas. Me encanta mi sonrisa. Es radiante, la siento desbordarse cuando estoy contenta conmigo. Si no realizo las actividades que me causan placer y me dan tranquilidad espiritual, me siento incompleta. En esas ocasiones todo me cuesta trabajo. Tengo que hacer un esfuerzo sobrehumano por levantarme de la cama, por seguir viviendo y lucho contra mi desánimo para no perderme en la nada. Lo que me define es lo que hago. Cuando quiero lo que hago, me quiero y me siento feliz. De cuando en cuando, experimento haciendo cambios radicales a mi apariencia. Cambio mi guardarropa y me corto el pelo para liberarme. ¿De qué me libero?- creo que de mis defectos, pues cíclicamente se me agudizan. Mis defectos físicos no me molestan tanto, porque me preocupo más por mi parte interior. Mi marido, en cambio, se fija demasiado en lo físico. A veces me agobian sus críticas. Nunca me deja en paz. Pero, lo hace de una manera tan ocurrente y con tanto humor que no puedo evitar divertirme de mí misma. Aunque tanta broma no es buena tampoco. Hasta se me quitan las ganas de verme en el espejo. Lo que si me desagrada son los gordos internos de mis piernas. Tampoco me gustan mis pies. Esos sí los odio, aunque ya me acostumbré a ellos y ahora trato de no enseñar los dedos. Es que los dedos gordos de mis pies son desproporcionadamente grandes. No me agrada mi nariz porque está chueca y no sé bien si me molesta que se me enchuecó porque me golpearon en un entrenamiento de defensa personal, o el hecho simple de que esté desviada. Sueño con el día en que se me enderece mágicamente, como si así resolviera la molestia del abuso que me hicieron. ¡Ya basta del físico! Soy demógrafo en siglo sabático, pintora, escultora y quisiera escribir como Isabel Allende. Estas actividades me provocan un éxtasis total. El problema es que me falta tiempo para hacer todo lo que quiero. Si tengo que realizar muchas cosas me presiono y caigo en crisis. Mis crisis se manifiestan en mi salud. En esos casos siempre me enfermo. Odio enfermarme, pero es la única forma de descansar. Para no llegar a la enfermedad estoy buscando mi “justo medio”. Me cuesta trabajo encontrarlo, porque soy muy extremista: o todo o nada, no conozco los tonos grises. Esta característica mía afecta de muchas maneras mi vida. Empiezo algo con mucho ánimo y luego me desmotivo y ya no quiero saber nada de ello, lo abandono, o dudo querer seguir haciéndolo. También ocurre que me saturo, porque quiero saberlo todo sobre un tema de la noche a la mañana. Quizá por ello después vienen los abandonos. Aunque la verdad es que la mayoría de las veces no olvido terminar lo que empecé. Tal vez porque mi madre se cansó de decirme que nunca podría comprometerme con nada y quiero demostrar lo contrario. No sólo me gustan las actividades que he mencionado, también disfruto mucho el ejercicio. Voy a una clase de gimnasia dos veces por semana y una vez a practicar distintas formas de meditación. Normalmente, salgo los fines de semana a Valle de Bravo, donde mi esposo y yo compartimos muchas caminatas. Estos momentos son los más felices en mi vida. Me asusta cuando pienso que mi matrimonio no funcionaría sin ellos. Sólo alejándome de los pendientes de todos los días puedo ser toda suya, y él eso quiere y nada más que eso. Es muy demandante, como un niño. Existe otra parte de mí de la que es difícil expresarme: mi parte mágica. Sueño mucho dormida y despierta, me pierdo fácilmente. Me desconecto de la realidad. Me es imposible entenderla, ¡NO LA SOPORTO! Quisiera vivir soñando y alguna vez lo intenté. Quise dedicar gran parte de mi tiempo a la meditación para estar relajada y sin presiones, mas no resultó. Los Días comenzaron a hacerse pesados y largos, en vez de lo contrario y tuve que buscar la escritura, pues el tiempo corría y yo me sentía despegar del planeta. Meditando varias veces creí no poder regresar a la Tierra. Fue como soñar estando completamente consciente de lo que me sucedía. Me desprendí del tiempo y del espacio, y viajé a lugares de mi personalidad que antes estaban escondidos, sepultados. Al abrirse la caja negra, su contenido se desbordó. Ahora, si me preguntan quién soy, ya no lo sé. Quizá nunca sabré quién soy realmente, pero la verdad es que ya no estoy tan segura de querer saberlo, pues ello me aleja del aquí y el ahora. No logro estar en el presente, divago como lo he hecho con este autorretrato y me pierdo. Mejor debería mantenerme en lo físico, mi marido tiene razón: “lo físico”… soy mexicana, tengo 27 años y soy alta, de cabello castaño, largo. Mis cejas son… 

Julio 1997 Tengo que saber quién soy para tomar las riendas de mi vida en las manos. Quiero ser consciente y responsable y debo seguir buscando y desde ahí sigo buscando

            

            Recuerdo mis caminatas vallesanas y ese lago 

                que me inspiró a seguir buscando. Ya de cincuenta

            años sigo sin entender gran cosa, nada queda claro

                y menos la causa y el efecto, pero aquí estamos,

clavando pasos en la materia y ahora sospechando que el corazón

de todo está en las relaciones humanas y en el odio gratuito

que nos saca de nuestro equilibrio y nos empuja a los lados

oscuros del planeta. Deberíamos de ayudar al paisaje a clarear

desde la sensibilidad y la ayuda a todo otro, uniendo el corazón y la razón, Es más, nuestros tres cerebros, razón, corazón y voluntad que está debajo del ombligo. Para mí son mis tres lenguas, hebreo, español y francés, en ese orden.