Avec force

Tu veux avancer autrement, moins lourde. Comment faire? Peut-être qu’il s’agit tout simplement d’apprendre à être sans peurs. C’est quand même trop difficile, mais il te faut l’essayer tous les jours de ta vie avec force.

Nuevos pasos

La vida me aparece demasiado acelerada. Ya ni siquiera consigo captar el impacto de mis palabras en otros, quizás es mejor. Caminas, haces tu tarea en el planeta, le sonríes a todos y avanzas. Pero algo queda hueco, la velocidad vertiginosa en la que vivo me sacude desde dentro a niveles insospechados.  No. No quiero tan rápido. Me necesito bajar del tren de movimiento y repensarme. Algo debe moverse a otra parte con este cierre. Después de una maestría y una especialidad, seguiré estudiando, pero mi enfoque debe madurar. Quiero ir más despacio y más segura de mis nuevos pasos

Désirs

Tu nourris tes rêves de bonheur. Tu avances les nuits brûlantes de ton âme qui aimerait se comprendre. Demain peut-être ton souvenir illuminera les désirs de l’hmanité.

Seguiré intentando

Vivo con gran intensidad extraños extremos. Me pregunto si juego algún papel porque es agotador y me encantaría lograr cierta estabilidad, saber que tengo cierto camino más preciso en mi futuro. No comprendo nada y no consigo planear nada. Seguiré intentando.

certitude

Je veux me dire en peinture et poésie, mais aussi, en tout ce que je fais. Je suis toutes. Je n’aime pas quand une partie de moi ne trouve plus son essence et n’arrive pas à se manifester. Une histoire plus complète de mon âme aimerait se manifester en certitude.

tener más fe

Desperté y me dije, ni modo, ciertas cosas sí que se atoran y retrasan. Otras buscan nuevos reacomodos, otras de plano se silencian, es inevitable. A veces son años de silencio. No me gusta nada que se desaparezcan así. Las extraño. Debo aprender a dejarme fluir, a extrañarlas sin miedo, a despedirme sin saber si regresarán. De arriba saben más lo que toca, si toca.

Ma vie chante

Je croyais que les choses pourraient se comprendre autrement directement. Je crois que ce n’est pas du tout possible. Les gens ne comprennent rie et si j’essaye d’expliquer tout devient de plus en plus mauvais. Donc ça me va ma peinture et poésie et je ne veux qu’être en beauté, au calme,prèsde mes silences, lumière de vie chantée.

Persistir

Estoy entre tantos acechos, lucho con fuerza, me defiendo como puedo, entonces, seguro repito las mismas preguntas para ganar tiempo porque todo es muy incierto. Prefiero concentrarme en mis tareas por día. He lanzado todas las propuestas al aire, he caminado y tocado muchas puertas. Algunas se abren con alegría, otras, nada quieren de mí. No creía que así fuera. Pensé que al que te encontrabas era por algo importante. Todo otro me importa. Los demás no lo ven así. Quizás estoy más cerca de lo terrenal, antes nada notaba. Pero ahora, todo duele más, ¿Cómo aguantar?

j’aime dire de plusieurs façons

Pour me dire plus ordonnée, comment ferais-je? Surtout chanter et méditer plus en ce moment. Je trouve que mon chan finalement commence à arriver là où je le rêver! À quoi bon parler? Et pourtant tous les mots sont aussi beaux toujours dans toutes leurs formes! Je les aime!

Fe renovada

Hay días que arrastramos más la existencia que otros. La incertidumbre domina y trato de contrarrestarla pues al final, ¿no es lo mismo? Se trata de una sensación porque nunca sabemos nada de nada y todo puede cambiar en un segundo, pero la sensación de que no se ver ciertos los caminos me está cuestionando de más y mis reflexiones tienen un límite. Necesito nuevos cartuchos de fe.

Changer

Et si j’essaye de me dire autrement? Qui j’aimerai être? Laquelle? Comment me raconterai-je? Je pense que la vie me laisse être, et c’est moi qui s’empoisonne! Je vais changer ceci!

Continuar con fuerza

Aquí estoy, clavando pasos en la materia, así empezaba un poema mío que analicé en grupo en mi taller de poesía y pienso seguido en él, porque es cierto y esencial, me mantengo aquí con fuerza

, tratando de ayudar como puedo y más que nada estando, compartiendo mientras sobrevivo con mis distintas tareas que me han encargado desde arriba. Poco a poco y con mucha fe, aquí sigo.

Demain!

Aujourd’hui je me sens un peu mieux, car j’étais tout à fait triste. Je me sens une autre et aussi différente! Je n’arrive point à transmettre la beauté que je vois sur terre. Mon amour pour Dieu devient énorme, mon besoin de lui prier et de lui chanter et danser, de lui parler. Qui peut comprendre ceci? J’essaye de transmettre cette beauté mais en générale, les humains se ferment, pourquoi? Et si nous arrivions à nous aimer autrement? Peut-être demain!

Tu barco avanza

Hoy no ando muy tranquila. Las cosas se atoran y los tiempos más. Los intentos persisten, pero ciertamente, no parecen lo que eran. La vida se ilumina y descansa a ratos. Los caminos llueven memoria y sacuden universos nuevos. Las letras abren nuevos sentidos del alma. Sueño con abrir dos caminos quizás, uno de poesía y otro más preciso. Camino y eso es lo bonito de la vida. Hago el bien, reflexiono, investigo, medito, pinto, y muchas cosas muy bonitas todas. Cada una toma su ruta y se comparte de diferentes maneras. Por ahora, nuevos silencios iluminados me esperan.

Libre de masques

Tu cmprends tes lunes et continues d’ allummer tes rêves. Ici-bas tout est un peu bizarre. Les choses sont un regard des choses, las masques dominent. Qui sommes-nous? Quel est notre vrai être? J’aimerai vivre d’une façon authentique, libre des fantômes du passé.

No sabía

Hoy quiero decirme diferente, elaborar mi historia desde otro lugar para lograr trabajar en paz, lejos de los fantasmas, todos ellos me siembran sus demonios. No sabía que se iba poniendo cada vez más denso. Debe estar relacionado con la luz y los regalos que uno logra canalizar. Entonces los enredos y ataques se tornan despiadados. Pues nada, trabajar en silencio y tener fe. Dar más y mejor y combatir a todo demonio con amor y y reglas claras de intercambio.

Libre des peurs du passé

Je suis ici mon Dieu, hèlas! Le sommeil m’envahit ces jours-ci, c’est comme si je fais un étrange processus qui ne me laisse rien faire d’autre. La mère d’une amie voulait faire de la recherche dans ma communauté mais c’est très difficile à cause des intérêts croisés. Elle est morte réccemment et son amie était mon guide de thèse. Nous demeurons proches et je l’ai vu aujourd’hui. Donc, je fais comme une histoire de mon histoire et c’est trop fort! En plus, mon prof de piano m’a dit que je peux participer dans un concert! Il m’a dit que je suis prête! Ça m’a étonné. C’est beau! Mais que veut mon Dieu de moi? Tous ces beaux cadeaux! Comment les approcher à tout autre et faire mon travail en paix, en équilibre? Je vois les barrières de tout autre, moi ce que j’ai c’est surtout que je les aime et je les comprends et je ne veux rien d’eux. Seulement partager la vie, bavarder, être. Je veux donner, écouter, raconter la vie, bavarder et dire celle-ci est mon histoire et la tienne? Qu’aimes-tu? Que veux-tu? Qui est sous ta peau? Que dit ton âme? Et maintenant j’apprends à me méfier des doubles regards de tout autre, ils cherhent des bénéfices qui ne sont pas sur la table, pourquoi? Ils jouent avec mes émotions. Tout est plus ou moins comme çà, ceci m’étonne, dès que je suis divorcée, ma famille aussi âgit ainsi parfois. Je les aide à se centrer, je pardonne, je comprends, je laisse passer et j’attends pour de meilleures moments. Ça va venir! Je le sais! Il me suffit de m’ordonner dedans et le sommeil s’en ira loin. Je pourrai enfin travailler en paix ces vacances et attendre que tout prenne ça place au centre de mon être. Je serai enfin en équilibre, libre des peurs du passé.

Ayudar

Estoy aquí  y no sécómo continuar? Creo que me agoté y me dió mucho sueño. Ya despertaré. Algo extraño me pesa dentro y fuera y sospecho que se trata del letargo comunal. Ahora todos los sentimientos sacuden mi camino. Los otros ávidos de éxito, creen que ese es mi objetivo. Yo quiero ayudarlos. Hacer mi trabajo y responderle al de arriba, motor existencial. Sus planes me sorprendan. Nada comprendo. Sólo siento y trabajo para Él. Ya compenderé!

De l’ordre

Tu fais tes méditations pour ordonner tes pensées. Une sagesse revient à toi dans ces menages. Tu comprens ta libérté perdue dans le désordre, triste agonie de tes mots perdus. Maintenant, tu récoupère la source de tes histoires. Purifiée, tu rêves de tes yeux dorés.

de arriba mandan

Me olvidé de este espacio por un rato y ahora vuelvo. ¿Cómo regreso a él? Todo lo que pensé de mi vida cambió y ya ni he logrado saber a dónde me veo en el futuro. Creo que necesito caminar más. Por ahora me encuentro como entre vidas y no sé quiénes son la mayoría de mis personajes existenciales. Todos cambiaron mucho. Algunos me desconcertaron por completo.Todos son muy buenas personas, pero a veces sí actúan diferente como que no corresponden con los que fueron y supongo que se vale, es crecimiento la mayoría de las veces. El centro de la vida es compartirla en amor y seguir creciendo en lo que nos van mandando de arriba. ¿Qué más?

Je dirai...

Je dirai que même s’il paraît que tout est perdu, les beaux moments m’habitent ici et là. Ma solitude me semble extrême et je n’aime pas ce qui m’est arrivé pour que ma vie me laisse ainsi. C’est méchant! Mais c’est la meilleure solution, quoi faire? De toutes façons ça va bien, ça va bien bien! Ici et là quand tout semble nul, un sourire, un quelqu’un me soulage.

Parashá Metzorá

Resumen de la Parashá

Levítico 14:1-15:33

La sección Metzorá comienza a describir el proceso a través del cual el metzorá recuperado es purificado por el Cohen con un procedimiento especial que incluye dos palomas, agua de un manantial, una vasija de barro, un pedazo de madera de cedro, una cinta de color púrpura y un ramo de mirto.

Una casa también puede ser afectada por la tzaráat a través de la aparición de manchas rojizas o verdosas en las paredes. En un proceso que dura como mucho diecinueve días, un Cohen determina si la casa puede ser purificada o debe ser demolida.

La emisión de una descarga seminal u otra en un hombre y la menstruación u otra descarga de sangre en una mujer indican un estado de impureza ritual que necesita de un proceso de purificación a través de la inmersión en una mikve - baño ritual

Nos dice Sacks,

Después de crear el universo, el primer regalo de Dios al primer hombre fue el poder de usar palabras para nombrar a los animales y, por lo tanto, usar el lenguaje para clasificar. Este fue el comienzo del proceso intelectual que es la marca distintiva del Homo sapiens. El Targum traduce la frase "Y el hombre se convirtió en una criatura viviente" (Gen. 2: 7) como "un espíritu que habla". Los biólogos evolutivos hoy en día consideran que eran las demandas del lenguaje y la ventaja que esto daba a los humanos sobre los demás. Forma de vida que condujo a la expansión masiva del cerebro humano. 

Entonces el primer principio del lenguaje en el judaísmo es que es creativo. Creamos mundos con palabras. El segundo principio no es menos fundamental. El monoteísmo abrahámico introdujo en el mundo la idea de un Dios que trasciende el universo y que, por lo tanto, no puede identificarse con ningún fenómeno dentro del universo. Dios es invisible. Por lo tanto, en el judaísmo, todas las imágenes e íconos religiosos son un signo de idolatría.

La respuesta de nuevo es: en palabras. Dios habló. Él habló a Adán, Noé, Abraham, Moisés. En la revelación en el Monte Sinaí, como Moisés les recordó a los israelitas: “El Señor te habló desde el fuego. Escuchaste el sonido de las palabras pero no viste ninguna forma; sólo había una voz ”(Deut. 4:12). En el judaísmo, las palabras son el vehículo de la revelación.

Las palabras también son notables de otra manera. Podemos usar el lenguaje no solo para describir o afirmar. Podemos usarlo para crear nuevos hechos morales.

Alianza es la palabra que une el cielo y la tierra, la palabra hablada, la palabra escuchada, la palabra afirmada y honrada en confianza. Por esa razón, los judíos pudieron sobrevivir al exilio. Es posible que hayan perdido su hogar, su tierra, su poder, su libertad, pero aún tenían la palabra de Dios, la palabra que Él dijo que nunca rompería ni rescindiría. La Torá, en el sentido más profundo, es la palabra de Dios, y el judaísmo es la religión de las palabras santas.

Se deduce que el mal uso o abuso del lenguaje para sembrar sospechas y disensiones no es solo destructivo. Es un sacrilegio. Se necesita algo sagrado, la capacidad humana para comunicarse y, por lo tanto, unir alma con alma, y ​​usarla para los propósitos más bajos, para separar alma de alma y destruir la confianza de la que dependen las relaciones no coercitivas.

Según los Sabios, esa es la razón por la que el hablante de lashon hara fue golpeado por la lepra y obligado a vivir como un paria fuera del campamento. El castigo fue medida por medida.

Cuando Dios trató de detener el plan de la gente de Babel para construir una torre que alcanzaría el cielo, simplemente "confundió su lenguaje".

Es por eso que los Sabios se toman tan en serio el lashon hara, por qué lo consideran el más grave de los pecados y por qué creen que todo el fenómeno de tzara'at, la lepra en las personas, el moho en la ropa y las casas, era la manera de Dios de hacerlo. Público y estigmatizado.

Nunca tomes el lenguaje a la ligera, implica la Torá. Porque fue a través del lenguaje que Dios creó el mundo natural, y a través del lenguaje que creamos y sostenemos nuestro mundo social. Es tan esencial para nuestra supervivencia como el aire que respiramos.

En este caso, me quedo sin palabras. Esta parashá es un llamado a ser mucho más cuidadosos con nuestras palabras que tienen capacidad creadora pues fuimos creados a imagen y semejanza divina. Meditarlas más, escogerlas. En el micro, nuestras palabras impactan a todo otro y en nuestras relaciones con todo otro. En el macro, podemos imaginar que cuando las usamos estamos creando mundos intangibles que mañana pueden materializarse, podemos preguntarnos, ¿qué mundos queremos crear? Podemos comenzar a concientizar que existe una relación entre el mundo material que vemos y las palabras que ayer nombramos sin cuidado alguno. Espero que cada uno de nosotros comience a utilizar más conscientemente para dar muchas bendiciones y curar al mundo. 

Otro recuento

Estaba haciendo un recuento porque sigo en lo de mi cumple. Encontré en inte4net mi segunda novela publicada por la editorial el cid, ni la conozco... Entonces medité al respecto de mis libros y de  la importancia de compartirlos y de hacerlos regresar a mí. Mi lienzo en blanco está en internet también en Praxis. Ahí sí publiqué, pero nada me dan de las ventas ni me dijeron que estaba disponible en internet. De ahí que debo tratar de hacer de todos los libros que he ido dejajando en el camino. Tengo otra novela y un poemario publicados y serán unos siete poemarios inéditos. No tendo tiempo de nada. Mi pintura tampoco la coloco en forma, son sólo intentos con ciertos aciertos y otros olvidos. Ahora medito mucho en cómo guardarla en orden. Mi maestroya fallecido recién tuvo una exposición y sus hijos hablaron de tres mil obras. Yo contaré con unas mil ya? Sería bueno saberlo? Me he quedado sin vacaciones y ni así me doy a basto. Si no fuera por la meditación mi cabeza ya hubiera explotado. Espero ir logrando un mayor orden y aproximarles los frutos de mi trabajo paso a paso.

En savoir plus

Et je voulais peindre écrire ma vie en liberté. Hélas! Que les gens sont compliqués! L’existence sur terre se complique parceque les humains n’arrivent point à résoudre leurs problèmes, la vie éphémère, la sensation de se savoir vulnérables et ne rien pouvoir faire pour se regarder différemment  .comment arriverons nous à nous voir autrement? Comment saurons-nous le chemin dans une vie adulte plus consiente, mais en réalité plus inconsciente.

Con fuerza

Me invaden unas ganas infinitas de dormir, ¡qué sueño! Y sin embargo debo trabajar. Necesito un corte en el tiempo para dormir y que mi ser superior comprenda sus caminos, absorba sus nuevas tareas. Necesito escuchar bien fuerte lo que .A. quiere de mí. ¿Dónde mi claridad y certidumbre? Quizás vivir es abrazar la incertidumbre con fuerza.

Devenir

Je ne comprends pas beaucoup, mais je sais que mon cœur est triste en ce moment car ma solitude est infinie est rien n’arrive à l’améliorer. Je n’est aucune structure forte qui me soutienne en ce moment, que des parties éphémères qui s’envolent. De très belles personnes et rencotres remplissent mon existence. Hélas! La sur terre est cassée et ce serait génial qu’ elle soit autrement. Où sont les clefs d.une existence différente ici-bas? Comment on pourrait se guérir et devenir plus accomplit?

sin miedo

Hoy es mi cumpleaños y pues ya 49! Mi Rav me pide estos días que reflexione quién quiero ser o poseer, mi visión de mí. Me toma por sorpresa pues todo lo que he planeado se ha deshecho. Estaba convencida de que serviría como demógrafa a mi país y me cayó la pintura, después la poesía. Creí que nunca sería ya investigadora y me cayó la filosofía. Creí que daba clases caseras de pintura para niños y se fueron a las escuelas. Creí que me sería fácil cantar y aprender hebreo y sufro horrores al aprender esos nuevos lenguajes, las notas, el piano. Meditar y rezar es mi elemento y me pierdo en este mundo físico. Total, nada comprendo. Si quiero hacer algo, se deshace. Soy divorciada y tengo un hijo, precioso, pero pensaba tener tres. Todo agradezco, pero mis planes de nada han servido y entonces, ahora estoy más asustada. He descubierto temas de vida insospechados como el estudio del Tanaj, pero ya me agotó mi incertidumbre actual y mi imposibilidad de calcular mi existencia más allá de mi nariz. Es un extraño tormento vivir. Además, no deseo nada de lo que la mayoría quiere como viajes, dinero, joyas, ropa, belleza física, poder, reconocimiento. Pero existir sin ese tipo de deseos mundanos me ha provocado muchos problemas. Por ejemplo, nunca se me ocurrió que yo tenía que planear un viaje ni decidir la compra de mi ropa, entonces, ahora que la familia creció, me quedo sin ropa ni viajes porque nadie me los dará y no tengo ningún dinero personal. Ni me alcanzan mis doctores ni ciertos básicos de mi casa que cubren mis padres. Mi familia tradicionalista ha manejado mi economía de extrañas maneras y no he sabido si pelear como feminista o como extraño ser en el mundo que no ha acabado de aterrizar en el planeta. Lo espiritual es mi esencia, las letras en hebreo, la flor de loto y crear, jugar con la pintura y las palabras, con mi voz. Me gusta leer despacito un enorme libro de arte, me gustaría tan sólo que me dejaran ser y dar todo lo que vine a dar y que se encarguen de nuevo de mi ropa y mis viajes que no me da tiempo de pensarlos. Y sólo quiero servir a .A. y ayudarle en su proyecto creativo, en traer luz al mundo y aproximar la redención. ¡Ya basta de distracciones! Ya no haré planes y trataré de no tener miedo.

L’essence

Je voulais me dire autrement. J’avance pleine de soucis qui ne trouvent guère leur réponses. Tout simplement, j’avance. Que peux-je faire pour en savoir plus? Pour comprendre ce que Dieu veut de moi? Je ne vois pas beaucoupsur mon futur car trop de chemins s’ouvrent, comment peux-je récpondre aux demandes qui se multiplient? Je pense que je dois décider et ce que je ferai cet été. Au calme, je verrai plus clairement l’ essence de mes chemins sur terre.

Ya comprenderán

Estoy hecha un borbollón de deseos y sueños. A la vez los retos me empujan con fuerza. Es muy difícil sacaradelante mis días. Debo cumplir con demasiadas tareas y nome perdono una. Las semillas se van sembrando y en el camino distintos otros, personajes de mi existencia me, me dan tremendos golpes. Se sienten amenazados por mí o simplementekes da miedo la luz que porto e intento compartir. Ellos se aferran a sus viejas prácticas y me perciben como un enemigo. Yo quiero abrazarlos y curarlos. A veces son demasiados y cagados de armas, las peores, sus palabras. Tamién todo su cuerpo gesticula y me tienden diferentes trampas silenciosas que atacan debajo de su sonrisa. Sí me quieren y mi personalidad los atrae, a la vez me desean lo más lejos posible, como lanzada al cosmos sin boleto de regreso. Yo sólo los quiero ayudar. Busco distintas estrategias para lograrlo pasito a paso. A menudo los golpes me angustian demasiado. Meditoy me levanto de nuevo. Ya comprenderán.

Mes rêves matérialisés

Aujourd’hui mes chemins deviennent différents. Je trouve que la vie me montre de nouvelles étapes exinstencielles, je les suis soigneusement et je les aime, malgré les difficultés qu’elles m’imposent. Je soupire tranquille et je construis un futur plus réaliste de mes rêves matérialisés.

Integración

Sacar adelante mis días es complejo en estos momentos.demasiados temas me demandan atención y a la vez, quedan enormes vacíos, cambiantes, solitarios, desconocidos. No los comprendo ni sé qué quieren de mí. Me agotan. Mi vida flota en universos desconocidos que dejan muchas hebras inconclusas. Laten recuerdos. Tratan de integrar direcciones abiertas, posibilidades.

Dire le beau

Je me réveille ce matin et je sais que tout change pour moi, je ne comprends guère les vents croisés demon destin et les demandes changeantes de ma vie. Je lutte avec toutes mes forces, hélas, rien n’est suffisant. Comment faire face à mes nouveaux chemins sur terre? Je peux seulement resoudre mes moments qui changent à chaque pas sans rien savoir, rien attendre. J’essaye de prifiter de chaque petit moment pour aimer tout autre et leur dire de belles choses.c’ est tout.

Dice Rav Hirsch

.A. Creó al mundo y al final dijo y vio que era no sólo buen, sino muy bueno, porque sólo al ver la película completa se puede apreciar el todo y porque en cada parte que veas de tu vida debes incluir la dimensión de la eternidad, ¡una belleza esta idea! Trataré de hacer eso en todo momento.

Dice mi Rav

Se me quedó grabado el tema de no correr a compartir para no morir quemados como los hijos de Aarón a quiénes se les subió el poder a la cabeza. El tema para mí está en el proceso interior. En mi caso, me considero facilitadora, una humilde aprendiz de Torá que ayuda a los demás a sanar sus procesos interiores a través de la pintura y la palabra. Creo que si no buscas poder y quieres ayudar incluso tus errores se enderezan, pero es verdad que es necesario cuidar todo para dar y ayudar. Medito en ello profundamente para aprender a dar desde un buen lugar en todo momento. La responsabilidad en mí crece y a la vez, en el momento, tratode dar a todo otro lo mejor de mí, libre de miedos.

Perasha Shemini

Perasha Shemini:

Resumen de la Parashá de jabad

Levítico 9:1-11:47

En el octavo día luego de los “siete días de inauguración” Aarón y sus hijos comienzan a oficiar como Kohaním (sacerdotes); un fuego Divino aparece para consumir las ofrendas del Altar y la Presencia Divina viene a morar en el Santuario.

Los dos hijos mayores de Aarón, Nadav y Avihú ofrecen “un fuego extraño frente a Di-s, que Él no les mandó” y mueren en el Santuario. Aarón permanece en silencio frente a la tragedia. Moshe y Aarón están en desacuerdo al respecto de un punto específico de una ley de las ofrendas, pero Moshe da la razón a Aarón.

Di-s entrega las leyes de cashrut – comida apta para ser consumida, identificando las especies de animales que pueden ser consumidas y aquellas que no. Los animales terrestres están permitidos sólo si tienen las pezuñas partidas y son rumiantes; los peces deben tener escamas y aletas; una lista de aves no casher es dada, y una lista de insectos casher (cuatro tipos de langostas).

También son dadas algunas leyes de pureza ritual, incluyendo el poder de purificación de la mikve (una pileta de agua con características especiales) y de los manantiales. Con lo cual el pueblo judío es mandado a “diferenciar entre los impuro y lo puro.”

Nos dice Sacks:

Debería haber sido el gran día de la celebración. El Tabernáculo, la primera casa colectiva de adoración de Israel, estaba completo. Se habían hecho todos los preparativos. Durante siete días, Moisés había realizado la inauguración. Ahora, el octavo día, el primero de Nissan, había llegado. Los sacerdotes, dirigidos por Aaron, estaban listos para comenzar su servicio. Pero los hijos de Aarón presentan un fuego extraño en el santuario y son castigados, quemados, al instante

Sin embargo, al igual que Moisés, el pueblo judío encontró la fuerza para continuar, para reafirmar la esperanza ante la desesperación, la vida en presencia de la muerte. Apenas tres años después de encontrarse cara a cara con el Ángel de la Muerte, el pueblo judío, al establecer el Estado de Israel, hizo la afirmación más poderosa en dos mil años que vive Am Yisrael Chai, el pueblo judío.

Moisés y Aarón eran como los dos hemisferios del cerebro judío: la emoción humana por un lado, la fe en Dios, el pacto y el futuro por el otro. Sin el segundo, habríamos perdido la esperanza. Sin el primero, habríamos perdido nuestra humanidad. No es fácil mantener ese equilibrio, esa tensión. Sin embargo, es esencial. La fe no nos hace invulnerables a la tragedia, pero nos da la fuerza para llorar y luego, a pesar de todo, seguir adelante.  

Además del complemento que habla Sacks para guiar al pueblo, es precioso y ejemplar notar la claridad y el apoyo entre hermanos a diferencia de los celos y envidias no manejados que hemos revisado en lo que va del año. Aquí, cada uno sus funciones y solidaridad en todo. ¡Qué maravilla! Es inspirador tratar de ser así en todas nuestras relaciones.

Desarrollo espiritual

Estoy llena de proyectos y de cosas bonitas, de pláticas interesantes y sin embargo, algo es muy extraño. Las máscaras son enormes, las pantallas e intereses se multiplican, las obsesiones de cada ser  y su necesidad de aparentaar, ¿en dónde somos más humildes y reales? ¿Dónde hacemos sin intereses posteriores agregados? Y es que somos tan vulnerables y el miedo nos invade y nos faltan demasiadas vertientes existenciales por completar y las depositamos en el mundo material pero se trata de carencias espirituales y emocionales. Lo físico no lo resolverá.

Gérer les attaques comme des questions

Je crois que je dois avancer sur mon travail interieur et essayer d’aider tout autre en tout moment. Ces derniers temps je regarde les autres et je trouve qu’ils racontent trop d’histoires qu’ils ne croient guère. Mais ils s’obsèdent. C’est pour ça que j’aime mes classes qui me donnent la possibilité de ne pas recevoir les attaques sans arrêt à mes différences, attaques qu’ il ne s’agit même plus de les défendre car je vois bien que l’attaque répond aux problèmes des autres et moi je dois réfléchir aux sujets qu’ils me posent, c’est tout. Les classes sont belles car les questions sont générales et c’est plus beau, plus facile à gérer.

Todo avanza

Organizo mis tareas y actividades con especial atención. Varias cosas se atoran, después se liberan. En el medio arrastro sus dudas y reflexiones con gran pena. Sufro las comunicaciones estancadas y le escribo a mis personajes distintos en intensa reflexión. Creo que normalmente me captan poco pero en el camino se me resuelven las dudas. Quizás es mejor idea escribirles sin mandarles el mensaje que de todas maneras queda inconcluso hasta que yo lo resuelva. Caminaré en esa dirección para no agobiar a nadie en el camino. Por lo demás todo es mucho trabajo y no me doy a basto, pero todo avanza paso a paso.

Vivre

Aujourd’hui ma classe m’attend! Je l’ai soigneusement préparé et j’espère que mes élèves pourront tout lui apprendre. Ils ont beaucoup de devoirs et leurs écôles aussi. Ma classe est comme un petit espace de beauté dans leur vie agité. Jen’arrive point à comprendre la planète mais je crois qu’il s’agit de chercher en tout moment ces espaces de beauté et parteger l’amour de vivre sur terre chaque instant de vie.

seguir luchando

Hoy fui a la exposición-homenaje de mi maestro de pintura el que más marcó mi camino como pintora. A  sus alumnas presentes les pasó lo mismo pues fue alguien muy especial, muy auténtico y su influencia fue intensa en mi comunidad. Pero de sus alumnas, nadie ha logrado la fuerza y fama que él logró. Todas nos dedicamos a pintar, pero en nuestra comunidad es difícil ser aceptadas pintoras, antes somos madres y esposas. Lo bueno que todas luchamos y conseguimos seguir pintando a pesar de todo. Nada está peleado y quiero ser capaz de integrarlo rodo un buen día. Seguiré luchando.

Tous mes cadeaux

Je fête purim! Mais pas tout à fait comme je le voulais. Car ma famille ne fait rien et je dois chercher la façon de fêter le plus accompagnée posible. J’ai dècouvert et vécu de nouveautés merveilleuses. Peu à peu je découvre et le dècouvre dans mon judaïsme et j’aime chaque pas de mon identité récaupérée vers le centre de mon âme, vers Dieu. Je commence à me vivre plus en paix, plus tranquille, plus moi, plus intégrée pour être capable de me donner au monde en amour, â tout autre, tous mes cadeaux.

Defenderme es cansado

Mi cabeza da vueltas. Nunca pensé que fuera tan difícil lograr un lugar en el espacio. Nunca he deseado estar en el lugar de nadie, ni siquiera ahora que resiento hostilidades insospechadas. Pero no me puedo festejar por ello. Simplemente así vine. Seguramente ya lo trabajé en otra vida. Lo malo es que no he conocido a nadie con esta característica cerca. Lo manejan, pero lo sienten’ la envidi, esas ganas de estar en mi lugar, ese desearme mal.Yo no lo siento. De hecho, me ha costado descubrirlo en la gente que más amo, saber que no me desean bien y que bajo esa fiesta, piropo y sonrisa, lo más seguro es que mañana venga el peor trancazo inesperado. Como no lo siento, de plano no sé reaccionar, ni defenderme como debería. Ni modo. Quizás algún día comprenderé y mientras trataré de sobrevivir esos extraños golpes de la mejor manera posible. Ellos saben finalmente controlarse, o no, y si les sale lo Caín, pues no sé, ¿qué podía haber hecho Abel? ¿Él lo provocó? ¿Qué papel juego en esta historia? ¿Se tratará de un eterno mudarme para no despertar envidias? Quizá debo quedarme y si me matan, pues igual todos moriremos. No sé sobrevivir en un mundo de intereses. Pero aquí estoy, algo he hecho y me gusta lo que trabajo en la tierra desde mis escondites. Quizás se están quemando todas mis bases y agotando mis huídas y debo quedarme y seguir a pesar de todo. Recuperar mi dignidad y no temerle a las amenazas. Pueden hacerse reales. Creo que debo defenderme sutilmente porque es demasiado cansado para perder mi tiempo en la tierra en eso. Ya se les pasará.

Ma foi

Je me réveille ce matin et le jour semble un peu gris. Malgré tout, je le commence au piano, je joue mes petites chansons er je deviens heureuse! Je fais mes prières du matin, je chante. Je suis prête pour mon yoga et mes méditations du jour. Je vais manger avec mon amie du lycée et ça me fait du bien! Mais d’abord, je vais travailler un peu au café. Ma journée semble paisible et ordonnée. Hélas! Une certaine mélancolie envahit mon cœur, que c’est difficile de vivre sur terre! Je ne comprends guère la matérialité de l’existence... ça me fait du mal. Je me sens comme une fleur qui va se briser à chaque instant. Quelqu’un me sauve à chaque pas et tout va bien! Je récupère ma foi!

crecer espiritualmente paso a paso

Desperté con nuevos bríos. Quise encontrar nuevamente el sentido de mi historia y hacia dónde quieren ir mis caminos. Ayer por la noche un extraño vacío me dominaba. Fue muy extraño que me invadiera al terminar shabat, nunca me sucede. Shabat me llena de energía. Quizá se deba a que todos se fueron de puente y me quedé y me quedaré en general y mi hijo ya creció y yo no hago más que trabajar y tuve miedo de mi soledad que se agudiza. Nunca me viví así. No creí estar sin pareja y duré 18 años de casada, ya llevo 10 de divorciada, ¿será mi futuro ya siempre sin pareja? cada uno con su familia y pareja, mi hijo con sus amigos y yo sola. Lo curioso es que estoy muy bien sola y llena de amigos y familia extendida, de maestros y guías, de alumnos preciosos, tengo a mi Rav. Pero vienen las vacaciones y yo sola, no me alcanza para nada, ni me doy a basto con los básicos. No se ve de dónde vendrá mi ingreso y yo trabaje y trabaje. Mi tema religioso es solitario. Ayunar sola y festejar sola. Voy a mi midrash que amo. Está bien, vine a trabajar, a compartir la obra y a dar mis clases, a ayudar y es bellísimo cuanto hago. ¿Pero ya no iré nunca al cine con mi pareja?, ¿a ver una ópera o un concierto? ¿Al museo? Sola o con mis padres y los cafés y cenas con amigos, las comidas familiares, menos mal. ¡Cuánta soledad! ¿Dónde el otro y mi otro para dialogar? Mis diálogos son rezos, cantos y meditaciones, estar en .A., ¡me fascina! Pero .A. es muy celoso quizá, o ¿soy yo? Es que no me parece normal. ¿Qué se construye en pareja si no es una familia? En verdad puedo estar sin viajes y trabajando como pocos. Tengo mis investigaciones en todo y si no hago una cosa, es otra, pero no es lo que marca mi judaísmo. Me salvé al divorciarme y rescaté a mi hijo y hasta a mi ex de algo insostenible, no me arrepiento ni tantito, pero pues voy quedando en un lugar cada vez más solitario. Eso planteaba como ideal mi maestro de poesía, como Émily Dickinson me decía, y hace poemas chiquitos como los tuyos. ¿Para qué te vas a tus cafés?, me decía, sólo trabaja en tu casa y ya. Es extremista para mí, quiero a mis niños, mis clases, mis cenas y cafés y me sentía con derecho a una pareja. Ahora que empecé a preguntar, no tuve respuestas positivas, están locos todos. Tampoco es para tanto, estoy muy bien así, sería acompañarnos, dialogar, amo platicar y acercarme completamente al alma del otro, de mi hombre. Nunca me gustaron las mujeres, algunas en los gremios de arte se me lanzaron, no es mi tema, cero. Tampoco soy monja. Me encanta compartir la vida con mi hombre, y soy fiel y monógama. Pero 10 años sola, pues me pueden nombrar monja si no cambia algo. Sin casarme, nada. Los hombres están locos de sexo. El sexo por el sexo, tampoco tiene caso. No creo que yo pueda hacer gran cosa por encontrar una pareja, tendría que pasar y no veo cómo. Lo de los viajes, tampoco haré nada, no me interesan lo suficiente y no tengo dinero. Así pues, seguiré desarrollando a lo que vine y creceré espiritualmente paso a paso.

Laisser passer

Aujourd’hui j’ai aimé mon shabat! J’ai fait mes priéres et mes méditations et  mes lectures. Je suis allée à mon midrash et c’est toujours magique de voir la Tora. Mais je n’ai pas aimé retourner chez moi toute seule et une certaine angoisse m’a fait devenir toute triste. Ça ne m’arrive jamais à cette heure les. C’est bizarre. Je vais penser que ce n’est rien d’important. Hélas! Ce n’est pas facile de faire face aux demandes existentielles. C’ peut-être parce que mon fils n’est pas là et je pense à mon avenir sans lui. J’aime être en Dieu et tout ira bien, je le sais, mais du coup ça fait un peu mal. Avec foi!

En Vayikra mi Rav dijo...

Mi Rav Yerahmiel Barylka nos habla de la democracio, conciencia y responsabilidad de los actos que tienen siempre consecuencias y debemos asumirlas. En esta parashá se abre entonces la necesidad de ver más allá de lo evidente. Los sacrificios para expiar los pecados, nos hablas de los pecados más que nada pues hoy ya no se llevan a cabo. También me hizo consciente de la humildad de Moshé y de la importancia de fortalecer nuestros rezos que hoy sustituyen a los sacrificios. Me sentí muy cercana al camino que me marca mi Rav para continuar mis tareas en esta tierra y mi desarrollo espiritual.

Parasha Vayikra

Parashá Vayikra de jabad

Resumen de la Parashá

Levítico 1:1-5:26

Di-s llama a Moshe a la Tienda del Encuentro y le comunica las leyes de los Korbanot, ofrendas de animales y vegetales traídas al Santuario. Estas incluyen:La “ofrenda de elevación” (olá) que es totalmente incinerada para Di-s en el fuego del Altar;Cinco variedades de “ofrendas vegetales” (minjá) preparadas con harina fina, aceite de oliva y olíbano; La “ofrenda de paz” (shlamím), cuya carne era comida por aquél que traía la ofrenda, mientras que ciertas partes eran quemadas en el Altar y otras entregadas a los Kohaním (sacerdotes);Los diferentes tipos de “ofrendas de pecado” (jatat) traídas para expiar por transgresiones cometidas erróneamente por el Sumo Sacerdote, la comunidad entera, el rey o un judío ordinario; La “ofrenda de culpa” (asham) traída por una persona que obtuvo beneficio de la propiedad del Santuario, o por quien tiene duda de si transgredió una prohibición divina, o por quien “traicionó a Di-s” a través de jurar en falso para defraudar.

Nos dice Sacks,

Cuando vemos un error que debemos corregir, una enfermedad que curar, una necesidad de ser satisfecha, y sentimos que nos está hablando, es decir, cuando nos acercamos lo más posible en una era post-profética a escuchar a Vayikra, el deseo de Dios. llamada. ¿Y por qué aparece la palabra aquí, al comienzo del tercer y central libro de la Torá? Porque el libro de Vayikra es sobre sacrificios, y una vocación es sobre sacrificios. Estamos dispuestos a hacer sacrificios cuando creemos que son parte de la tarea a la que estamos llamados a realizar.

¿Cómo sabemos lo que es? 

Hace algunos años, en Para sanar un mundo fracturado, ofrecí esto como una guía, y todavía me parece que tiene sentido: donde lo que queremos hacer se encuentra con lo que se necesita hacer, ahí es donde Dios quiere que estemos.

Pienso que también esta parashá nos sirve,  dado que ya no hacemos las ofrendas para hacernos conscientes de nuestros errores y de cómo podemos sanarlos. Nos recuerda nuestro vínculo con .A. y la necesidad constante de responder por nuestros nuestros actos y sus consecuencias. En sentido de vida que menciona Sacks es clave en este sentido, pues qué actos somos llamados a hacer para responder a nuestro llamado interno y a los exteriores que a menudo nos sacan de nuestro camino? Revisar nuestro vínculo con todo otro se vuelve indispensable y fortalecerlo para fortalecer así nuestro sentido de vida.

Fuego

Fuego despierto,
vínculo que no duerme,
alumbras sueños.

Escritora

Antes escribía para un portal de internet y decidí independizarme. Miles me leían. Ahora no me quejo pero ya no son miles. Tenía mucha afluencia el portal y sin embargo, nunca me he referido a mí misma como escritora, si acaso, poeta, pintora y poeta. El fin de semana dos personas desconocidas me dijeron, me dijeron que eres escritora dónde puedo conseguir tus libros, y no supe ni qué contestar. Mis libros han sido publicados por distintas editoriales y están en internet. Recién me di cuenta de ello. Entonces pensé que quizá de afuera me han hecho escritora.

Merci!

Je me réveille à un nouveau monde. Je comprends le travaille de l’âme qui se complète à chaque instant et me rêve toujors une autre. Dans cette étape de ma vie, parfois je suis trop contente et ne penx pas croire mes bénédictions, parfois je deviens toute triste et j’aimerai me cacher dans un trou pour ne point sortir.. Je soupire pour celle que je ne peux pas être avec chaque pas que je donne. Mes pas pèsent lourds et décidés, forts et sûrs, troublés et pleins de regrets. Je m’élève! Ça fait du bien! Mais je mûris et me sens toute seule. J’approche Dieu rt ça me fait un peu peur, Il me parle tout près, en secret, je fais tout pour Lui, son œuvre se complète dans mes pas, je le sens, je le sais! Qu’Il est beau, je m’émerveille de Lui à chaque instant. Je suis pleine de remérciement.

El remo y sus procesos extraños

He tenido días intensos de reflexión. He buscado organizar mis emociones y descifrar las claves que buscan transmitirme. En estos caminos sufro. Se trata de un extraño parto rganizativo que no me da reposo. Sospecho que el detonador de estos procesos es una maquina de remo que me regaló mi hermano y mientras estoy remando escucho música clásica y ópera. Los instrumentos y las voces, los vesitos y escenarios me penetran profundamente. Siento las cuerdas de los violines y las expresiones de los cantantes quebrarse en mi ombligo. Después, me pierdo el las hojas del árbol que percibo desde la ventana de mi cuarto. Quiero remar todo el día. Fuera de la máquina, los procesos que detona me hacen llorar sin razón aparente y sufro. Supongo que se organizarán mis archivos y podré descansar.

Écoutez!

Je me réveille et dès le matin j’ai envie de pleurer car hier j’ai vu tous mes livres qui m’échappent. Je les ai fait avec tout l’amour que je suis capable de donner et pourtant, d’autres les utilisent comme ils veulent et profitent d’eux et par pour aider tout autre. Je travaille et je travaille et je ne suis point au centre de ce que je fais pour le gérer et vraiment aider tout autre. Je suis désolée. Le temps s’envole et où restent nos devoirs sur terre pour aider tout autre, quelle indiférence existencielle! Je me réveille tous les matins et les autres? À quoi bon leur faire de belles choses s’ils n’écoutent pas!

Procesos

Fui a dar mis clases hoy y me llené de una energía positiva muy hermosa. Los niños son maravillosos y voy avanzando paso a paso en mis objetivos para su desarrollo. También es agotador y me dejan en amplia reflexión. Trabajo varios planos existenciales a la vez y me exigen que los pula y haga llegar a su destino. Me urge mi shabat para conectarme con .A. Y dejar que todo se acomode.

Devenir un

Je veux dire et faire, hélas! Que des détours! Rien n’est là pour moi. J’essaye de franchir les distances énormes qui me séparent des regards des autres, rien. Quelle solitude! Qui peut me soutenir? Seulement mon Dieu, mon art. Tout autre quand j’approche son âme et nous parlons vraiement de cœur à cœur, nos âmes perdues se retrouvent, nos yeux se caressent et nous devenons un.

Avanzar en luz

Los días empiezan muy asoleados y después refrescan. Este día corrí mucho para realizar todas mis tareas, como siempre. Rezar, meditar, tocar piano cantar, vocalizar, pintar y escribir, hacer ejercicio. Por la noche estudiaré Tanaj y hebreo y leeré un poco. Ayer estuve trabajando en mis dos libros en curso y haciendo grabaciones para mis clases. Fui a casa de mi morá a estudiar la parashá de la semana y avanzar en mi rezo. Me gusta mucho escuchar mi programa de filosofía en francés, ópera y música clásica. Los fines de semana estudio estos temas. Ahora leo un libro de Levinas y habla del Israel espiritual. Está hermoso. Mi hijo ni ayer ni hoy ni sus luces, ya creció. Mis padres un poco inquietos de diferentes maneras y después, mágicamente, se tranquilizan y la vida sigue. Mis meditaciones con las letras en hebreo me rescatan de los momentos más difícilies como cuando no comprenden mis clases y me hacen sufrir, me alejan de mis niños. Esperemos que ya no me pase más y que todo avance en luz.

Attendre

Mes jours demeurent en regardant leurs possibilités. Leur clarté bouge ici et là. Leurs histoires remplissent mes instants sur terre. J’aimerais en savoir plus. Hélas! Je suggère quelque chose et elle se casse toute seule, pourquoi? Donc, c’est seulement cela pour le moment, faire mes devoirs sur terre le jour le jour et attendre.

Existir para llevar a cabo el plan divino

Tuve una buena mañana en mi deportivo y fui a comer con mis padres y mi hijo. Después pinté un óleo de gran formato, lo hago una vez cada dos semanas y lo disfruto mucho, pero implica más trabajo y se me complica hacerlo entre semana. Ayer en la noche me puse al día de mis búsquedas de internet. Tengo muchos trabajos encendidos y es difícil darles seguimiento cada uno en su especie. Pero ahí voy! Lo malo es que mi tiempo se acorta y alarga extrañamente. Mi intensidad me lleva a producir con fuerza, después, mi letargo me apaga y lucho contra él. Afortunadamente, no me dura mucho esa faceta y me pongo a trabajar ya comprendiendo que parece que esta etapa viene así. Es dar clases un día y analizar la clase muchos. Está bien porque sólo así puedo crear en mis clases y recopilar y escribir todo lo que pasa. Son clases-investigación. Los complementos diversos me permiten mucho. Nada gobierno, sólo analizo, cambio, reinvento y lo de aqui lo llevo allá. Pero nada comprendo. Mi midrash, en frente de mi casa por ejemplo y todos iban sin mí, ahora no soporto la semana sin èl y sus personajes, sus rezos, cantos y clases, su seuda. ¿Cómo sobreviví antes?  Así es la vida, un enigma. Amo vivirla para traer luz al mundo y existir al servicio divino. Aquí estoy para hacer lo que de arriba me manden en amor.

pintura y poesía Pekudei

Tu mesa lista,
pues iluminada está
de luz divina.

Dice mi Rav

Dice mi Rav que en Vayakhel él piensa entre varios temas en el aspecto de olvidar lo espiritual en lo estético porque en esta parasha se habla de la construcción del mishkán y en particula de Betzalel a quién se le encarga como artista. Es verdad pues yo voy aún más lejos en esta idea ya que mi pintura y poesía son sólo medios de plasmar mi espiritualidad. Por eso siempre me ha costado trabajo esta parte con los padres de mis alumnos que me piden que hagan manualidades. No lo soporto y cada vez lo manejo mejor, pero es difícil porque no es la idea al enseñar a un niño a pintar. La destreza y el manejo de toda manualidad brotan solos con el oficio y lo central para mí es conectar su creatividad, centro del alma, con su pincel. De eso se trata el arte para mí y con luz divina, toda creación más que bella y estética se torna sublime.