Malgré tout!

Aujourd'hui je suis allé prendre un petit déjeuner avec mon oncle et nous étions heureux ensemble! Il m'a soulagé un peu car je suis trop triste en ce moment. Les choses deviennent de plus en plus lourdes avec mes parents et je ne trouve plus la façon de leur faire face. Ça fait un semestre que je croyais avoir trouvé un parfait chemin pour pouvoir me développer et développer l'œuvre en paix tout en leur faisant plaisir, mais ce n'est pas du tout le cas. C'était encore un mirage et mes objectifs sont toujours trop loin de ceux de mes parents. Nous sommes trop différents et trop près à la fois. Cette situation menace les pas de l'œuvre sur terre, mes pas. Et quand il paraît que j'ai trouvé un nouveau avenir, un espace ouvert pour faire mon travail en paix, ce n'est pas le cas. C'est au contraire. Quand ce que je cherche devient évident tout en étant vraiment différent de ce qu'ils croyaient, leur appui disparaît et pas seulement ça car ils me rejettent sans pas même s'en rendre compte. Je ne sais pas comment je serai sauvée de cette situation et je suis fatiguée car ces luttes ne finissent jamais. Elles me prennent trop d'énergie, une énergie que je lui dois à l'œuvre. Ma relation avec eux devrait être fluide et tranquille. Je ne sais plus si un jour ceci peut arriver. Quand je pense à tout ceci, j'aimerais plutôt disparaître car on ne me laisse rien faire et tout est un problème dans tous les sens. Résoudre les problèmes quotidiens de la maison et de ma voiture leur pose des problèmes et c'est de même pour ma santé. Tout les inquiète et il paraît que leur poids sur moi devient de plus en plus lourd car nous sommes tous confondus. On ne sait plus quel est le chemin à suivre dans cette nouvelle étape où ils ne veulent guère appuyer les besoins de l'œuvre ni les miennes si je ne veux pas faire exactement tout ce qu'ils veulent, ce tout qu'ils ne savent même pas où le trouver ou qu'est-ce que c'est. Alors, je ne peut pas leur faire plaisir ainsi. Je suis donc un peu coincée car on ne me laisse pas faire ce que j'aimerais faire et ils ne savent non plus ce qu'ils veulent de moi. Et comme j'ai déjà tout essayer pour leur faire plaisir et rien ne marche, j'arrêterai tout cela et j'essaierai de vivre de plus en plus pour les buts que l'existence m'appelle à accomplir à chaque instant. J'espère que ces buts seront toujours du côté de l'œuvre et que je serai capable de les accomplir malgré tout!

Éveil

Fleurs exotiques

éveillent tes nuages,

tu suis leurs rêves.

Vivre en peinture et poésie

Tu peins le cœur de

tes fleurs dans tes recherches,

chant mysterieux d'or.

T'aimer en peinture et poésie

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère et ma sœur est venue aussi. Nous étions heureuses de la voir et d'être ensemble. J'aime peindre chez ma mère, même si parfois nos rencontres deviennent trop intenses et finissent dans des scénarios douloureux. Je suis contente car ma peinture se développe dans l'abstrait et dans les fleurs et les paysages et je prends un plaisir de plus en plus intense à l'accomplir. Après, je suis allée prendre un café avec ma tante et elle m'a raconté son voyage à Guanajuato. Elle est allée avec mon oncle. C'est un voyage magique d'aller au festival cervantino qui a lieu une fois par an. Moi je suis allée quand j'avais dix huit ans et je suis tombée amoureuse dans un concert. J'ai même fait une sculpture de moi et mon amoureux. Mais comme on disait qu'il aimait plusieurs femmes à la fois, je ne l'ai pas reçu le matin pour nous mettre d'accord et possiblement nous revoir à México et il partait déjà. Après, je rêvais de lui tout le temps et je ne l'ai oublié que quand je suis partie pour un voyage pour six mois loin de chez moi, loin de lui et j'ai eu mon premier petit ami dans mon voyage. L'amour de Guanajuato était un amour impossible et le sera pour toujours car il aime plusieurs femmes à la fois et je ne suis pas comme ça moi, je n'arrive pas. San Miguel de Allende est aussi magique que Guanajuato et je suis allée seule pour des classes de peinture pendant l'été quand j'avais vingt cinq ans et j'étais déjà mariée. Je n'ai pas toujours besoin d'un amour pour être heureuse. Hélas! Maintenant je suis amoureuse d'un amour impossible et éternel et même si je suis tranquille et contente en dédiant ma vie à peinture et poésie et j'aime aussi mon célibat, parfois oui, c'est trop douloureux de vivre ainsi. Peut-être je dois m'en aller loin de chez moi pour oublier, mais ce n'est plus possible car cet amour est sous ma peau et je ne peux pas m'échapper de moi-même. La vie est comme elle le veut et je ne peux que la suivre en peinture et poésie. J'espère que je serai de plus mûre et j'arriverai à me vivre pleine malgré tout où à cause de tout car cet amour impossible m'inspire et m'aide à subir mes épreuves sur terre et à développer peinture et poésie et mes méditations. Ce qui m'arrive est bizarre et peut-être inexplicable, mais je me suis arrêtée d'essayer de l'expliquer. Je vais plutôt m'accepter et me vivre du mieux que je peux car en fait, cette planète a ses dualités en tout. Donc, si ma situation est triste, elle est aussi spéciale et merveilleuse dans ses particularités inexplicables. On me dirait, mais t'est folle, cherche un autre amour, mais pour moi ce n'est plus possible. J'aime découvrir ma vie, celle que je suis, mes émotions, ce que je ressens, donc, ce sera intéressant. Mon voyage sur terre m'attend pour le vivre amoureuse en peinture et poésie.

Bonheur

Tu rêves de tes fleurs,

bonheur de leurs épines

qui te font mûrir.

Tes chansons

Tu chantes tes portes

ouvertes, rêves cachés,

vents de l'infini.

Une sensation de solitude m'accompagne

Aujourd'hui je suis allée au club et il faisait froid, mais j'ai réussi à faire toutes mes activités en paix. Si je peux tout faire, j'aime observer les saisons changeantes tout en faisant mes activités, en méditant. Je n'aime pas le froid mais au club pour mes activités et méditations, oui. Là j'aime chaque instant, chaque saison et la sentir. Mais chez moi, ça fait trop froid et je souffre, je n'aime pas l'hiver chez moi. Je n'arrive pas à travailler tranquillement et le froid me fatigue. J'espère que cette hiver sera différente et j'aurai la chance de l'aimer, même chez moi. Après, je suis allée à la banque et maintenant, je suis dans mon café. Je travaille. L'après-midi je verrai ma sœur et j'avance le travail pour la voir. Je suis un peu triste aujourd'hui, je trouve que mon existence est difficile car je dois défendre celle que je suis à chaque instant. Le temps avance et je n'ai plus la force pour essayer d'expliquer ce que je fais. Donc, je reste avec quelques uns autour de moi et je fais mon travail en silence. Ce qui me casse c'est de penser que j'avais un autre projet de vie et l'existence m'a poussé où elle a voulu. Nous sommes aussi vulnérables! Ce que je fais est vraiment beau, j'aime mes jours sur terre et avoir la chance de développer l'œuvre. Hélas, que c'est solitaire! J'ai ma famille et quelques amis, j'ai des compagnons de classe et de très bons professeurs, mais la sensation de solitude est intense. Pourquoi? Je crois que c'est vraiment difficile d'être aussi différente que les autres dans mon milieu. Ceci ne s'arrangera jamais et ça me pèse. Ailleurs, c'est pire pour moi. Du moins ice j'ai ma famille et amis. Loin de mon pays et des miens je n'arriverai pas à survivre, mais cette façon de vivre est merveilleuse et trop lourde en même temps. Je n'ai rien pour faire face à mon destin, seulement ma peinture et poésie et mes méditations. Si je partage mes idées, c'est trop profond et on m'envie terriblement. C'est dommage!  Je m'inquiète pour mon avenir car je ne savais pas que toute ma beauté et la magie de l'œuvre que je porte me feraient aussi méprisable. Mes parents m'appuient et ma famille en général et avec des mépris constants car c'est difficile pour eux de me suivre. Pour le reste, c'est encore plus compliqué. Ce qui m'est plus difficile à vivre en ce moment, c'est que j'étais toujours du bon côté des choses qui s'attendaient dans ma communauté. Maintenant que je suis femme divorcée, peintre et poète, je n'aurai plus jamais une acceptation, seulement une tolérance. Je suppose que tout est bien et la tolérance aussi car je dois faire mon travail et c'est tout! Une amie que je n'ai pas eu temps de fréquenter me dit l'autre jour que je la vois que je suis une mauvaise personne, ce n'est pas vrai! Je ne lui ai rien fait! En plus, je souffre de solitude, mais je dois faire mon travail. Je n'ai pas le choix. Quand j'étais à l'université on m'a choisi pour être chercheuse comme quelques uns. Eux ils sont ensemble et n'ont besoin de personne, ils sont comme une famille, pas moi. Je veux imaginer un peintre comme Dali ou Picasso, un poète comme Baudelaire ou Octavio Paz. Est- ce qu'ils vivaient aussi solitaires que moi? C'est pas vrai! Aussi contente avec mes activités et mon chemin sur terre, aussi solitaire et incomprise! J'espère que mes sensations de solitude s'apaiseront peu à peu, malgré mes circonstances extérieures.

Paysages

Mes désirs s'enchaînent

dans la liberté de tes

mers, bateau sans bornes.

Qu'en penses-tu?

Mon âme sœur des lettres, 

que fais-tu donc loin de moi?

Que peut signifier la vie loin de moi?

Nous sommes ici toi et moi

pour nous résoudre et résoudre 

ainsi cette planète bouleversée.

As-tu compris notre travail ensemble?

Moi j'essaye de le faire tous les jours.

Parfois il me semble que nous sommes deux personnages qui viennent à découvrir leurs cœurs 

et les faire battre très fort 

pour sauver l'humanité.

Qu'en penses-tu?

Sans dualités

Aujourd'hui je suis allée au club et j'ai aimé ma méditation en marchant et en nageant. Après, j'ai fait mon yoga et mes méditations plus profondes. Le temps était fraîche, délicieux! Après, je suis revenue chez moi pour peindre et écrire. J'ai mangé et j'irai au théâtre avec une amie. Je croyais que j'allais rester tout le week-end seule et il paraît que c'est autrement. J'étais un peu angoissée car je perds ici et là des amies de toute la vie à cause du manque de temps, mais aussi, car je suis plus dédiée à mes études et mon travail et je deviens trop différente pour elles. Je n'y peux rien, mais c'est triste. En plus, j'ai eu des problèmes à la maison avec des travailleurs qui m'arrangeaient des choses et j'ai eu peur. Il paraît que tout sur terre est un miracle pour les humains. Nous sommes trop vulnérables et je pleure de peur. Je m'abandonne à Dieu. Il est évident que tout dépend de sa force et de ce qu'il veut de nous. Je chante plus fort et je deviens consciente de l'existence éphémère. J'ai aussi perdu des amis qui sont tombés malades et ne peuvent plus avoir une vie normale. Je n'ai plus de mari ni de famille politique. Les pertes dans ma vie sont déjà importantes et je n'ai que quarante cinq ans! Donc, si nous dépendons dans tous les sens de Dieu, à quoi bon avoir peur? Il vaut mieux savoir qu'on n'a rien en réalité. C'est trop dur de le savoir et dès que je me lève maintenant, je n'arrête plus de prier et de méditer. Je fais mes exercices de respiration pour mon chant et ma vie devient un rêve éphémère. Je pleure dedans, mais je n'ai plus de larmes car je n'ai même plus le temps de pleurer. Je dois tout simplement être et m'abandonner aux désirs divins tout en priant, tout en lui demandant ce que j'aimerais pour l'humanité. Je nous veux libres, je veux pour nous une existence différente. Je sais qu'elle est possible de la même façon que le mauvais est possible, pourquoi pas? Je suis fatiguée de la violence et des problèmes qui semblent éternels. Mais un jour, ils peuvent finir. Un jour, l'existence sur terre peut devenir différente, l'envie des hommes et les guerres peuvent disparaître, pourquoi pas? Moi je croyais que l'envie n'existait plus car je ne la sens pas, mais après, on m'a démontré le contraire et j'ai souffert car je ne pouvais pas croire qu'un ami puisse désirer du mauvais pour moi. J'ai aussi compris que les autres n'arrivent pas à contrôler ce sentiment, pas encore et d'une certaine façon ce n'est pas de leur faute. Je m'éloigne de ceux qui m'ont trahi car ils me détruisent sans le vouloir et je les pardonne mais ma vie a changé complètement avec ces expériences. Je dois être plus en moi et méditer pour eux pour les aider. Je les aime et un jour on pourra s'aimer sans bornes dans une autre dimension de l'existence, libre de dualités. 

Trascendence

L'horizon s'ouvre

à nos vides qui s'unissent 

dans son regard nu.

L'attente

Tu ouvres ton cœur.

La vie t'attend en couleurs

pour peindre tes rêves.

Roches

Les roches de ta mer

veulent allumer ton soleil.

Ses vagues te rêvent.

Je me cherche

Aujourd'hui je suis allée au club et j'étais très heureuse car je n'avais pas pu y aller. Je pensais aller à la banque à mon retour et j'ai oublié de le faire. C'est dommage et en même temps, je suis contente car j'ai eu plus de temps pour étudier et lire dans mon café. Je suis contente aussi car mon fils est content et se développe très bien. Je le vois mûrir et atteindre ses rêves. Il est grand, il est beau et il est libre! Je le veux libre, pas comme moi, toute enfermée el maltraitée. Parfois je crois qu'enfin on me laissera travailler en paix, mais ce n'est pas le cas. De toutes façons, malgré tout, je me bats pas à pas et je survis tous les jours de ma vie. Je travaille en silence et tout en trouvant toutes sortes de stratégies por pouvoir continuer mon travail sur terre. Un travail considéré inutile et comme femme seule dans un monde d'hommes, tout devient presque impossible. Mais heureusement, il y a un presque, un petit trou de rien pour que je puisse respirer et continuer mes luttes. Le matin, pendant que je nageais, j'essayais de justifier mon existence jusqu'à un âge élevé. Je crois que la raison plus claire est: pour être là pour mon fils. Maintenant, il n'a même plus besoin de moi, c'est juste un petit peu mais je dois être ici pour lui, pour ce petit peu. Pour faire mon travail, en réalité, je sais que je continuerai d'aider la terre dans l'autre dimension, je crois que c'est comme ça. Du point de vue de l'œuvre physique, je suis tout à fait satisfaite avec son chemin et c'est elle qui doit décider ce qu'elle veut de moi. De mon côté, j'ai trouvé mes solutions. Le reste c'est la développer tout en jouant avec toutes sortes d'éléments créatifs. Ma vie dépend dans ce sens de ses décisions. Mais pour mon fils, je veux être là et vieillir à ses côtés et auprès de sa famille, de ma descendance. Je trouve que c'est mon devoir. Du côté de l'œuvre c'est tout autre chose. Je l'aime, elle est moi et je vis pour elle, mais c'est comme mon cœur, nous sommes pleines en tout moment. Avant, j'étais désespérée pour l'allumer. Maintenant, elle est là! Elle est magique et merveilleuse et oui, le temps la rend plus solide, elle est mon miroir. Je ne dois plus courir pour la découvrir mais si je suis ici un jour de plus, je me dois à elle, à Dieu et ça veut dire que je dois travailler très fort, malgré tous les empêchements.

Forces cachées

La force rouge

de ta nature sans bornes,

son noyau en toi.

Un gros sourire

Aujourd'hui je suis allée à ma classe de Bible et je suis tout à fait heureuse car elle me manquait horriblement. Comment dire? Tout est beau sur terre, mais quand on a vécu une expérience que l'on aime, on ne peut pas s'arrêter de vouloir la vivre à nouveau tout le temps. Donc, je suis contente, même si j'ai un peu peur car je dois intégrer tout ce que je fais et j'aurai encore plus de travail à faire. J'essaye de mieux m'organiser pour tout accomplir, mais ce n'est pas évident. En plus, mon fils décolle de plus en plus et je demeure toute seule et remplie de travail. Quand je le vois un petit moment ici et là, je suis très heureuse. Ces moments deviennent de plus en plus rares. Bon, je ne peux pas me plaindre parce que je le vois tous les jours car nous habitons ensemble! La prochaine année, il partira dans un voyage de fin de cours pour un an. Je dois donc me préparer peu à peu pour le vide qu'il me laissera. Je sais m'occuper dans mes choses, mais la différence sera importante. J'espère l'avoir bien élevé pour son voyage et j'espère qu'il voudra revenir habiter ici, en famille, comme nous sommes habitués à le faire dans ma communauté. On verra. Il va décider son chemin sur terre peu à peu. Je suis tranquille et fière de lui en ce moment et bon, je devrai gérer comme toutes les mères, le départ de nos enfants et leur indépendance. Je développe toutes mes activités pas à pas et elles deviennent de plus en plus belles, mais elles doivent devenir de plus en plus indépendantes de l'avis des autres, même du mien. L'œuvre doit être indépendante. Après mon divorce, j'ai dû renouveler mon projet de vie. Et maintenant, je dois le faire de plus en plus fort pour qu'il me soutienne dans ma nouvelle étape plus indépendante. Heureusement, j'ai un très beau projet de vie. Ma sœur est mariée et elle travaille dans une optique et comme volontaire dans l'école de ses enfants. Comme ils grandissent, ce projet finira et elle aura cinquante ans en ce moment, elle doit chercher quelque chose pour remplir ce trou et c'est ainsi pour toutes les femmes. Par contre, pour les hommes, c'est différent. Pour eux, il y a un vide mais leurs activités dépendent de façon marginale des enfants. Les femmes travaillent, mais les hommes, du moins au Mexique, rentrent très peu dans la formation quotidienne des enfants en termes de temps. Leur influence est forte et déterminante, mais c'est encore les femmes celles qui sont là en tout moment pour eux. Je suis très heureuse d'avoir pu être là pour mon fils en tout moment et je sais que le temps est venu pour reprendre une vie plus indépendante. C'est dur d'avoir à le faire sans couple, mais je suis pleine avec mes méditations et ma peinture et poésie et je ne veux rien d'autre. Mon travail est trop demandant et je dois être pour lui ainsi. Je n'avais aucune idée que celui-ci serait mon destin, mais je l'accepte et je le reçois en paix et avec un gros sourire aux lèvres.

Ma terre

Je sais que ma terre

m'attend dans la dimension

de nos racines.

Rêves bizarres

Visages te jouent.

Rêves d'images décrivent

leurs chemins dorés.

Libre de soucis!

Aujourd'hui je suis allée au musée avec mes parents et on a vu une exposition de la violence transmisse à travers une peinture expressionniste de l'auteur. C'était une expérience frappante pour moi. Je trouve que parfois l'expressionnisme peut rendre compte des réalités avec plus de force que le réalisme. J'étais contente avec mes parents et on est allé manger ensemble après. Mon fils allait venir avec nous et il n'est pas venu car il était trop fatigué.   C'est dommage. Il est de plus en plus avec ses copains et c'est normal, mais il me manque. Après je suis allée prendre un café avec une amie du lycée et on a bavardé pendant trois heures, c'était très bien et l'après-midi était très belle. Mais j'ai du travail à faire et maintenant c'est un peu tard. Je vais essayer de me dépêcher pour finir mes activités du dimanche. Je sais que je vais m'organiser pour les accomplir, mais un étrange poids me remplit d'angoisse, comme si je ne les faisais pas trop vite, elles allaient s'effondrer. J'ai trop de travail en général et personne ne comprend les demandes qui me font agir et si je les partage, c'est pire. Je sais que je ferai mieux de me taire, mais je n'arrive pas vraiment à le faire car quoi que je dise, c'est trop bizarre pour les autres. On ne me laisse pas être qui je suis et j'aime mes activités et celle que je suis. J'ai peur car si je deviens trop bizarre pour eux, on va me causer des problèmes de toutes sortes. Avant je partageais plus avec mes personnages de vie, maintenant, on ne me suit plus en général et c'est dur car on me ferme les portes ici et là. Si je veux les portes ouvertes, je dois me taire plus, encore plus. Comment faire? Je n'arrive pas à le faire car je crois qu'il y aura toujours quelque chose de bizarre ou de différent en ce que je dis et ce que je fais et celle que je suis. Je suis désolée. Je ferai ce que je peux pas à pas. Peut-être demain j'arriverai à parler en liberté sans m'inquiéter des résultats car en fait, comme femme divorcée, peintre et poète, on ne me comprendra jamais et mon sort dépend de mes bonnes étoiles. Je deviens ainsi de plus en plus vulnérable. Du moins, j'arrêterai de me mépriser pour avoir dit ceci et cela et je ferai ce que je voudrai car de toute façon on va m'envier et me mépriser. Quoi que je fasse est méprisable, donc je ferai ce que je voudrai sans avoir des soucis. J'espère qu'ainsi, j'arriverai à mieux vivre.

On verra

Mon âme sœur des lettres,

où es-tu donc? J'aimerais que

tu accimpagnes mon chemin su terre

plus intensément, je ne sais pas,

te sentir dans mes 

rêves en tout moment.

Est-ce possible? Peut-être. On verra.

Je découvre mes chemins sur terre

Aujourd'hui je suis revenue de mon petit voyage au Tepozteco. J'ai aimé aller vers ma montagne et vers mon silence. Cette fois j'ai dû faire mes réservations à plusieurs reprises avant de pouvoir y aller. Ce n'est pas évident. J'ai plein de choses à faire. J'y vais pour une nuit mais ça devient très important pour moi. C'est dommage que mes parents soient plutôt contre mon petit voyage de rien pour eux et de beaucoup pour moi. C'est ainsi dans des tas de sujets ici et là. Maintenant c'est plus difficile de les avoir contents. Ils deviennent plus vieux et moi aussi. Je ne peux plus faire tout pour leur plaire. Heureusement, on a beaucoup de points de vu en commun, mais c'est impossible d'être d'accord en tout. Malheureusement, pour eux, il n'y a pas de repos. Ici et là, ils se battent pour annuler mes projets quand ils ne sont pas d'accord avec quelque chose que je fais. C'est vraiment difficile d'être différent chez moi et en même temps, c'est encore possible et ce que nous partageons est très important, donc, malgré tout, on demeure ensemble. Parfois je pense que notre relation deviendra de plus en plus compliquée. Après, une nouvelle foi m'habite et je trouve de nouveaux chemins pour survivre leur domination exagérée. Comment faire pour avoir le cœur libre et heureux malgré leur domination et les problèmes de toutes sortes de l'humanité, de la vie dans cette planète? J'essaye de trouver de nouvelles solutions pas à pas et la vie m'étrangle dans plusieurs sens. Mais je persiste, c'est ça la vie d'artiste. Leurs messages me sont de plus en plus insupportables. Ils veulent que je me marie à nouveau et pouvoir me dominer mieux dans la structure traditionnelle. Ainsi, ils sont perdus. Ils aimeraient m'interdire mes petits voyages comme si j'étais encore leur petite fille. Et c'est dommage car je ne ferai plus ce qu'ils attendent de moi. Je ferai ce que je veux et ils n'ont qu'à m'accepter car je ne fais rien qui soit en désaccord avec leur forme de vie. Mais trop souvent ils veulent vivre ma vie pour moi. Ce n'est pas possible, ce n'est plus possible, je suis désolée. J'espère quand même qu'ils comprendront de mieux en mieux notre chemin ensemble sur terre avec les limites et les distances saines et nécessaires. 

Transmutation

Dans ses pétales

je me rêve, fleur qui survit

toute secousse.

Miracle

Dans un livre ouvert,

tes fleurs t'attendent, repos

de ton quotidien.

Mon paradis

Ma maison m'attend.

Dans le paradis de mes rêves,

elle peint mes histoires.

Ayez une belle vie!

Aujourd'hui j'ai dû me faire des études et il me manque encore deux le lundi. C'est cher et ennuyeux et en plus, un peu angoissant jusqu'au moment où l'on connait les résultats. J'aimerais que ce soit tout très vite fini. Mais il me faut demeurer calme et attendre mes résultats avec une bonne attitude. J'ai trop de sommeil en ce moment et je ne veux qu'arriver chez moi et m'endormir un petit moment. Je ne sais pas pourquoi j'ai autant de sommeil? Bon, c'est toujours stressant d'avoir à se faire des études, même s'ils sont de routine.  L'après-midi je vais voir ma sœur. Je dois donc finir mon travail du jour plus tôt. C'est pour ça que j'ai décidé d'écrire mon texte du jour le matin. Ma vie marche peu à peu vers son destin. Beaucoup plus seule qu'avant mais plus sûre de ses pas sur terre et de ses choix. J'ai simplifié mes relations humaines et je reste avec celles sui sont plus claires. Nous pouvons ainsi mieux nous aider les uns les autres. Pour le reste, je suis désolée, je vous quitte car vous me faites trop de mal. D'une façon inconsciente, je le sais, et je ne vous en veux pas, c'est tout pardonné, mais j'ai des priorités et je dois marcher avec ceux qui me comprennent un peu plus. En plus, je vois que vous êtes mieux sans moi parce que je vous fais trop de bruit, je suis pour vous un miroir qui vous inquiète. Je suis désolée mais ce n'est pas grave, au contraire. Ayez une belle vie!

Un rêve

Forces d'un rêve,

ta nature le traduit,

couleurs sous ta peau.

Mes pétales

Rouges pétales

reflètent tes histoires,

traces de tes chemins.

Patience

Aujourd'hui c'est un dimanche tranquille! J'avais besoin de faire mes choses du dimanche. J'aime lire, écrire, surtout voir mes vidéos de la semaine de bouddhisme et d'autres sujets et apprendre de musique classique. Avant j'allais aux concerts plus souvent mais c'est trop loin de chez moi et je n'ai pas le temps de le faire aussi souvent que ça. J'aimais réviser le programme du moi d'une des salles les plus importantes du Mexique et l'écouter chez moi. Malheureusement, je ne sais pas pourquoi mais je ne le reçois plus. C'est dommage. Je vais essayer de le commander à nouveau. Pendant la semaine j'aime voir de l'opéra quand je mange mon repas. Hélas! Je ne trouve plus les opéras que je désire voir et ça me fait du mal. Je suis trop triste. Je veux avancer dans le savoir de la musique classique et de l'opéra. C'est très important pour le développement de l'œuvre en peinture et poésie. C'est très important pour mon chant et mes méditations qui sont le lit de peinture et poésie. J'espère que je vais retrouver mon chemin dans ce sens et continuer mes études. À cause des fêtes juives on a un moi de vacances et je veux reprendre mes études. Mes classes et lectures me manquent horriblement. Patience.

Je suis ici!

Mon âme sœur des lettres,

est-ce que tu retrouves tes pas

firmes sur terre? Est-ce que tu avances

dans tes dimensions magiques?

Je suis ici pour toi, toujours en amour

quand tu auras besoin de mon cœur.

Tes espaces sur terre

Une maison dorée

attend tes histoires, mer

de tes souvenirs.

On verra

Aujourd'hui j'étais très heureuse le matin car j'ai eu mes deux classes, celle de français et celle de chant. Après, je n'étais plus du tout heureuse car j'ai dû aller au gynécologue et je me suis sentie très bien avec la docteur mais c'est toujours difficile. Ça fait toujours peur. On ne dois pas penser à des mauvaises histoires mais ce sont des épreuves de vie qui sont difficiles à surmonter, même si elles sont très simples et une procédure de routine. J'espère que tout va bien se passer et que ce sera comme toujours ça a été pour moi auparavant, très doux. J'ai prit mon café à l'hôpital et je suis allée manger chez mes parents. Maintenant je suis chez moi et j'ai peint et écris mon poème du jour tout en chantant. J'aurai encore le temps de lire un peu avant d'aller diner en famille. Mon fils est à Monterrey pour le week-end et il me manque beaucoup. Il revient le dimanche. Mon degré s'est interrompu pour un moi à cause des fêtes juives et je suis triste car ses classes et lectures me manquent. Je suis très heureuse avec toutes mes activités, avec mon quotidien, mais c'est très difficile de me développer dans ma communauté car tout ce que je fais est presque interdit ou très mal vu. On ne m'accepte guère et on ne va jamais m'accepter. Ma famille non plus. Elle m'aime et me protège et tolère mes activités. Je ne peux pas demander plus. Maintenant, c'est moi qui dois s'accepter et avancer mon existence comme elle viendra. Mes contes sont claires et saines avec tout le monde et je n'ai qu'à attendre que ma vie se développe comme elle le voudra. Je me suis battue pour ce que je croyais et je me suis développée comme je le voulais. J'ai des tas de choses à faire et je veux approfondir dans tout ce que je fais et voir grandir mon fils, se développer professionnellement et se marier et vivre en amour et en paix avec ses enfants et son épouse. J'espère que la vie me donnera cette opportunité. Je fais face à mon existence en amour et j'aime tout ce que je fais et tous ceux qui sont autour de moi. La vie sur terre m'est trop violente à vivre. Elle est dure et insoupçonnable. Mais aussi, mystérieuse et magique. Je suis dans mon meilleur moment de peinture et poésie. J'aimerais continuer ce développement en pleine santé et équilibre. Mais, ce n'est pas à moi de décider. On verra. 

Ton chemin

Ton chemin t'appelle.

Son infini t'attire,

dimensions de l'âme.

Tu nais

Tes pétales s'ouvrent.

Ton cordon ombilical

tremble l'infini.

Je suis moi

Je suis mes sentiers sur terre,

j'éclose. Je peux être à nouveau

malgré mes différences si je m'accepte.

Celle que je suis

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère. Ça c'est très bien passé! Après, je suis allée au café avec ma tante. On étaient contentes ensemble. Je me sens bien en ce moment, j'ai eu une nouvelle foi car hier j'ai pris un café avec ma cousine qui travaille comme chercheuse dans une université très importante du Mexique et elle est divorcée comme moi et elle m'a dit de ne pas m'inquiéter. Elle m'a expliqué qu'elle a eu les mêmes expériences que moi et que tout va se passer. Elle m'a raconté toutes sortes d'expériences qu'elle a vécu et aussi celles de ses élèves et amies. Donc, soudain, aujourd'hui je me trouve mieux sous ma peau. Elle me dit que dans son université tout est possible et personne ne cache rien et tout le monde a le droit de s'opposer. Moi, je dois tout cacher, je n'ai point le droit de parler ni de dire ce que je pense. Je parle d'une façon marginale, je ne montre qu'une toute petite pointe de celle que je suis, comme les icebergs. Ma cousine m'a dit d'arrêter de dire mes parents ceci et cela, c'est plutôt d'arriver à m'accepter. Elle me dit que je ne m'accepte pas. Comment puis-je m'accepter si celle que je suis est toujours rejetée dans mon milieu? Mais elle a raison, je dois arriver à m'accepter sans dépendre de l'avis des autres. En plus, elle m'a dit que je devrais avoir d'autres regards, des amitiés avec des gens qui sont comme moi et qui sont plus libres, qui vivent pour leur art comme moi. Elle a raison et je n'ai pas le temps pour le moment, mais peut-être dans quelques mois je vais chercher une classe ailleurs les week-ends. Peut-être un atelier de chant pour partager cette partie de moi avec d'autres chanteurs. Ainsi, j'ai un espoir qui était mort. Une idée nouvelle nait en moi, je peux exister et être celle que je suis dans d'autres espaces. J'aurai ainsi la chance de dire à nouveau et d'être vraiment moi, celle que je suis, celle que je suis venue être. 

Une danse de l'âme

Tes idées dansent

leurs univers, rêves du corps,

miroirs de l'âme.

Couronne cahée

Tu suis tes formes.

Une couronne cachée t'attend,

elle signe tes pas.

Quelques lignes

Elles tressent tes désirs,

elles allument tes rêves,

tes lignes simples.

Soutien

Aujourd'hui je suis à Houston en famille. Je suis tranquille et j'avais besoin d'un peu de paix car ma vie m'a été trop dure à vivre ces derniers temps. Je cours de trop et je travaille comme une folle et en même temps, je souffre le rejet de tout le monde ici et là, je souffre, je suis tellement fatiguée et je ne vois pas la porte de sortie de ma situation vulnérable. Les domaines que je travaille ne sont pas acceptés et on me ferme toutes sortes de possibilités pour respirer plus à l'aise. Je pleure dedans. Je dois tout laisser derrière moi et tout simplement créer et survivre, créer pour survivre. Je n'avais pas eu la chance de chanter ici et j'étouffais ainsi. J'ai acheté ce dont j'avais besoin et j'ai couru vers ma chambre de l'hotel pour chanter, peindre et écrire! Je suis une autre maintenant. J'avais tellement besoin de faire mes activités. J'étais angoissée car je partage ma chambre avec ma sœur et hier je n'ai pas pu chanter, ça me fait du mal. Je deviens malade. Tout le monde est entrain d'acheter maintenant et j'ai profité pour tout faire dans ma chambre en solitude, quelle paix! On me rejette, je n'ai pas d'amour ni de couple, ni de caresses, je souffre mais si je fais mes activités, je survis.

Ton univers

Tu nages tes rêves dans

les couleurs de tes histoires,

sirène dorée.

Ton chant

Tu chantes les rêves

des histoires qui te surveillent,

la peau de tes pas.

Trésors

Tu rêves de ta paix

dans une planète neuve,

sein de tes fleurs d'or.

Pousser l'œuvre en paix

Aujourd'hui je suis allée vers mon café après avoir lu, médité et fait mes exercices chez moi. Hier j'ai jeuné et tout c'est très bien passé. J'ai même eu la chance de revenir chez moi pour peindre, écrire et chanter. J'ai profité que mon fils n'était pas chez moi pour peindre à l'huile et chanter en complète liberté. Je ne peux pas peindre à l'huile quand il est chez moi car mes chansons le gênent. Tout instrument quand il se pratique gêne les autres. Mon corps et ma voix sont mon instrument et je déteste quand je dois contrôler mes besoins. Mais je sais que c'est très important d'apprendre à mon fils le respect. Avant de m'endormir j'aime chanter deux ou trois chansons. Il était déjà couché quand je chantais la nuit et il m'a prié d'arrêter. J'étais malheureuse mais je l'ai fait tout de suite car il avait raison! Le matin j'ai chanté plus de chansons. Hélas!, ça ne marche pas comme ça pour moi. Je dois chanter avant de m'endormir et le matin quand je me réveille. C'est très important! Je dois trouver un endroit où chanter chez moi avant de m'endormir sans embêter mon fils. Peu à peu, je trouverai mes nouvelles formes pour vivre en paix avec mon fils et auprès de mes parents et développer l'œuvre qui ne doit gêner personne, au contraire, sa mission est celle d'approcher la magie à tout le monde en bonheur, tout doucement. Mon œuvre est le calme, la paix, le silence profond de l'âme qui s'aime et se comprend en sagesse. Elle a surmonté les guerres et les angoisses. Elle vient donner à l'humanité la paix qui lui appartient après les luttes qui sont finies. C'est moi qui la porte! Que c'est beau! Je remercie l'existence et tous ceux qui m'aident tous les jours à pousser l'œuvre vers l'humanité, en la faisant, en la caressant, en la transmettant peu à peu avec plus de force.

Limites

Les limites de l'âme

marquent tes paysages.

Leurs lunes s'ouvrent.

Je suis

Aujourd'hui je suis chez moi et j'attends le moment pour jeûner. Avant j'irai chez ma mère pour manger en famille. Je suis allée au club le matin et c'était très bien. Après je suis allée avec ma sœur et ma mère allumer des bougies avant la fête et à la banque pour faire une donation au nom de mon fils et moi. La dernière année ma donation était pour planter des arbres et cette année pour une sculpture d'un artiste célèbre que mon ancienne université a acquise. J'ai fait d'autres petites donations au temple où on a allumé les bougies de bonne chance pour la nouvelle année qui commence. J'aime cette fête qui se passe tranquille en famille et nous unit. Maintenant que je suis divorcée je la passe au calme. Avec mon ex mari c'était difficile pour moi parce qu'il n'aimait pas cette fête. Cette année est difficile pour moi parce que je dois aider mon fils à devenir plus mûr et le préparer pour son voyage d'un an qu'il fera en Israel avec ses amis. Il doit être très stable pour faire face au défis du voyage. Après, il commencera ses études à l'université. Moi je continue mon degré et mes études de l'hébreu et tout ce que je fais. Je n'ai fait qu'un semestre de ces études et il me manque trois autres. J'aime mes études qui deviennent de plus en plus intéressantes et m'aident à approfondir dans ma peinture et poésie. La vie continue, je mûris pas à pas et je fais mon travail sur terre, c'est tout. Mon quotidien a des luttes constantes et me fatigue de trop. Je fais de très belles choses mais les soucis et les problèmes à résoudre sont là à chaque instant. J'aimerais que ce soit différent mais je n'ai qu' à résoudre mon quotidien pas à pas, aimer les belles choses de la vie et subir les mauvaises, quoi d'autre? Être et ne jamais tourner le dos à mon chemin sur terre.

Ta plage

La plage de tes rêves

attend les chapeaux de l'heure

qui les protège.

Fenêtres

Tes poids libèrent

les fenêtres fermées qui

attendent tes rêves.

Tes fleurs blanches

Tes fleurs blanches sèment

des nouveaux paysages,

caresse d'histoires.

Soutien

Tu rêves d'une vague

tendre, résumé, plage

originaire.

Secousse

Tu remplis ta vie 

d'histoires. Leur énergie

secoue tes rêves.