Regarde

Mon âme sœur des lettres,

trop d'histoires en moi,

tes yeux me manquent.

Regarde plus fort, plus libre,

dans les rêves de mes couleurs.

Les feuilles

Les feuilles décrivent

la nature de tes espoirs,

tes rêves parfumés.

Patience

Je suis au restaurant. J'ai eu ma classe d'opéra le matin et j'ai décidé de rester par ici pour aller au café de poésie avec mes amis l'après-midi. Autrement je perdrais trop de temps pour aller chez moi et revenir par ici. L'opéra a été merveilleuse. Je rentre peu à peu dans ce langage qui m'était étranger. Le chant m'habite et je me laisse faire. Dans ma dernière classe de chant en français, je me suis rendue compte que je dois me compromettre complètement. Je ne peux plus chanter comme si de rien n'était. J'accepte que c'est une partie de mon âme et que je dois chanter comme je dois respirer. Je ne savais pas. Peu à peu, le chant m'a envahi. J'ai trouver le chemin chez moi pour chanter quand je peins sans embêter mon fils de trop. Donc, je ne peins que deux fois par semaine à l'huile car la chambre de l'huile est en face de sa chambre et le reste des jours à l'aquarelle au studio en bas de ma maison où je peux chanter à l'aise. J'étais très anxieuse à ce sujet car je ne peux plus cacher mon chant, il est devenu tellement fort en moi! Je le laisse m'habiter. Hier j'étais vraiment fâchée car une amie m'a dit que je ne suis pas capable de bouger pour la voir et qu'elle ne pouvais pas me voir auprès de chez moi comme nous avions accordé. C'est injuste de croire que j'ai le temps de tout faire et comme les autres n'ont pas le temps, je dois dans tous les cas m'adapter à eux. Ce n'est pas vrai. Mes activités spirituelles, mes méditations, mes lectures, mes peintures et poésies et tout ce que je fais, me prend toute la journée et je suis tout à fait fatiguée mais les autres pensent que mes journées dépendent d'eux et doivent s'adapter en tout moment à leurs besoins, pourquoi? Tout allait exploser en moi hier. Aujourd'hui je suis plus tranquille. J'ai dormi une heure de plus et ça m'aide à être plus calme. Ma journée va bien et j'espère qu'elle va bien finir. En plus, mes parents m'ont fait cadeau d'un voyage en Israel pour améliorer mon hébreu et je suis très heureuse! Hier je ne voulais pas y aller car je dois arranger des tas de choses, mais c'est important et je serai heureuse d'apprendre et du voyage. La vie est surprenante. Je ne savais pas que j'allais aller vers Israel et c'est magique! Mes chemins m'attirent vers des endroits très beaux, donc, pourquoi je souffre autant? Parce que je me rends compte de ma sensibilité extrême et elle m'est très difficile à gérer. Mes amitiés et ma famille sont vraiment dures avec moi car on ne me comprend pas. On m'aime et on essaye de me comprendre, je le sais. Je dois donc m'avoir patience et aider mes processus de vie avec les autres. 

C'est elle

C'est elle, et pourtant,

qui est-elle? Que de l'air! Espoir

de se comprendre.

Tout va s'apaiser

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère et c'était très bien mais un peu vite et j'étais déçue car sa tête était ailleurs et je n'ai pas pu vraiment la saisir. Elle arrangeait les affaires de son boulot et elle s'est fâchée avec moi car mon fils n'est pas allé manger, ce n'est pas de ma faute. Puis elle m'a félicité de la publication de mon œuvre dans une revue, hélas!, c'est un sujet difficile après mon divorce. Mes parents tolèrent ma peinture et ne savent plus comment s'y prendre face à elle. C'est triste pour moi et donc, moi non plus, je ne sais plus comment m'y prendre au sujet de mon œuvre avec eux. Je lui ai dit, merci et puis c'est tout. On ne peut plus parler de l'œuvre car quelque part, mes parents la croient coupable de mon divorce. On allait à toutes mes expositions en famille avec mon ex mari et sans lui, pour mes parents ça n'avait plus de sens. La dernière exposition que ma mère m'a accompagné c'était un supplice. Elle m'a fait sortir très vite et l'événement n'était même pas fini. En plus, elle a critiqué ma robe et j'étais vraiment belle et en accord avec l'occasion. Bref, j'ai décidé d'aller seule à mes expositions. Après, j'ai décidé qu'il fallait attendre à des meilleures opportunités pour l'œuvre et exposer seulement dans des cas très spéciales car je dois plutôt travailler et ça me prend trop de temps. J'attends que la vie me montre mes étapes et je lui fais face. Parfois elle me montre des situations très belles, parfois elle me fait absolument du mal et c'est méchant de sa part. J'aimerais qu'elle soit plus douce avec moi. Ce n'est pas du tout facile de soutenir l'œuvre et malgré tout, je remercie l'appui de mes parents, sans eux, je ne pourrais pas continuer mon travail comme je le fais. Ce qui est mauvais c'est que ma mère est vraiment le blanc et le noir et si je ne rentre pas dans son carré, elle me méprise. Après, elle s'ouvre comme si de rien n'était et je me sens au paradis avec elle. Je crois que c'est pour ça que je suis tombée avec un mari qui avait des dualités insoutenables. J'ai dû divorcer. Les dualités de ma mère je peux mieux les gérer, mais elles sont fortes quand même. Qu'est-ce qu'elle avait aujourd'hui? Je ne sais guère, mais elle n'était pas très bien avec moi. Quelque chose l'a fâché. Il y avait ce matin, une ambiance plutôt froide. Même si je l'ai aidé avec un cadeau qu'elle voulait faire, j'ai peint et écris pour elle et elle n'est jamais contente. En même temps, elle est en paix, elle est pratique et elle à toujours de très bonnes solutions de vie. Elle aide tout le monde et son travail communautaire est magnifique. Elle est vraiment presque parfaite. Mais c'est précisément à cause de ça que ses noirs me sont insupportables. Je rêve avec elle, nous montons très loin et après, elle devient froide et distante. Peut-être qu'aujourd'hui elle était jalouse de l'œuvre ou de ma tante qui m'a fait cadeau d'un beau livre que je lui ai prêté. Que c'est difficile à comprendre! Peut-être c'est un peu de tout. Je ne dois pas m'inquiéter, mais ça me blesse. Ça va se passer comme toujours et peut-être j'arriverai un jour à mieux la gérer et la comprendre. Ma classe de chant a été merveilleuse et j'ai peint à l'huile après des jours de jeune dans ce sens. Donc, tout va s'arranger et la vie va s'apaiser, je le sais.

Voyages

Tes chemins questionnent

les nuits de tes silences,

tu peins leurs ailes.

Tes regards

Tes regards construisent

Les fleurs du passé, le temps

sans temps de tes rêves.

Un jour bizarre

Aujourd'hui je recommence mon existence au Mexique. Je suis un peu fatiguée de mon voyage et je suis venue changer de portable. Hélas! C'est vraiment lent et je dois manger. Autrement ça me fait mal au ventre. Je suis frustrée et si j'aurais  su que ça allait prendre autant de temps, j'aurais manger avant. Maintenant, j'espère pouvoir me souvenir pour ne jamais avoir ce terrible erreur. Je suis déjà chez moi, vraiment fâchée avec la technologie! Pour tout instaler dans mon nouveau portable ça prend du temps et je suis agacée. Je dois travailler sur mon Ipad et je ne suis pas habituée. Tout m'énerve aujourd'hui. Peut-être le plus énervant se sont mes temps qui s'envolent et que je doive m'adapter aux nouvelles étapes à chaque pas. Je ne veux plus rien dans ce sens. Mon fils me dit qu'il est agacé de mes exercices de chant et j'ai dû changer de place pour peindre et écrire et chanter comme je le veux. Je me sens encore plus isolée en bas, en travaillant à l'écart. Je me rends compte que je ne peux plus vivre sans mes chants pour peindre et écrire et ça me fait du mal d'être tellement bizarre, tellement différente je suis un vampire de créativité. Tout va bien mais que c'est difficile et parfois trop douloureux de gérer ma créativité! Je dois faire de plus en plus de traductions pour expliquer ce que je fais et pourquoi je le fais. Je ne suis plus capable de traduire mes cadeaux. Ils sont tellement forts et importants! Je me rends compte et je dis quelque chose ici et là, j'écris un petit message ici et là et mes mots arrivent aux cœurs des autres. Mais je deviens de plus en plus émotionnelle et ça m'est compliquer de survivre cette planète aussi froide. Je suis un énorme soleil et ma chaleur me brûle dedans. En même temps, quel extase de me vivre! Mon intensité touche des endroits très élevés. Mais c'est trop extrême et je ne comprends guère mes manques. Je suis tellement dépourvue des caresses dont j'ai besoin!, de la compréhension dont j'ai besoin. Les autres n'ont pas besoin de lire huit livres à la fois, ni de faire autant de choses en même temps et pourtant c'est la meilleure façon que je trouve de me vivre plus en équilibre. Un livre de moins et je souffre. Il paraît que je suis vampire de lettres et mes livres sont ma nourriture, bon, tout ce que je fais. Et pourtant, les autres sont aussi bizarres que moi en réalité et chacun a ses sujets d'extase. Quelques uns courent comme des bêtes. D'autres vont vers les drogues et il y a de tout. Qui vit plus tranquille à la fin? Je suis pour la vie plus naturelle et plus proche de la nature. Je crois à la vie après la mort et dans d'autres dimensions spirituelles de développement. Quand ta façon de vivre te pénètre, tu ne peux que vivre ainsi. Pour moi, nous sommes tous unis et si tu fais du mal à l'autre, tu te fais du mal. Souvent, les conséquences arrivent plus tard et c'est pour ça que la majorité des humains ne les voient pas et ne les comprennent pas, c'est dommage car ainsi, il paraît que la violence n'a pas de conséquences et la violence reine dans ce monde à cause de l'ignorance généralisée. Mais il nous faut croire que la conscience viendra un jour pour l'humanité. Moi je le crois et je travaille pour aider ce processus avec tout ce que je fais. J'ai soif d'amour et de voir enfin s'établir la plénitude et l'équilibre dont nous avons besoin.

Mon âme sœur des lettres

Mon âme sœur des lettres,

je suis trop éloignée de toi

en ce moment et je t'aime, 

quoi faire?

Mon cœur te cherche

et ne te trouve guère.

Où es-tu donc?

Viens vite caresser ma solitude

et sécher mes larmes abandonnées.

Tes histoires

Tes histoires s'éveillent.

Tu caches leurs couleurs dans les

chants qui t'élèvent.

En amour

Je suis à Houston. Nous sommes venus mon fils et moi avec mes parents pour fêter leur l'anniversaire et nous sommes heureux ensemble en achetant tout ce qu'il nous faut pour être beaux et à la mode chez nous. J'aime ces petits voyages en famille. C'est une belle tradition. Nous profitant pour manger des choses délicieuses et pour rire et bavarder ensemble. Les liens entre nous deviennent plus forts et tout le monde est heureux en achetant pour la vie au Mexique, son quotidien et ses événements importants. J'aimais acheter mes robes pour mes expositions de peinture et les présentations de mes livres. Maintenant je n'ai aucun événement dans ce sens, c'est triste, mais je suis dans une étape différente de vie. Je la vie très heureuse et je m'habite de plus en plus pleine. Je peux finalement être moi car dans mon milieu on n'aime presque pas les études ou très peu et ça m'a été difficile de me comprendre et de m'accepter aussi différente du reste. Je suis à chaque pas plus forte, même comme femme divorcée dans ma communauté, ce qui n'est pas du tout évident. Je suis heureuse auprès de mon fils dans ce voyage car son adolescence nous éloigne et je le déteste. Nous étions tellement ensemble pendant son développent!, que j'ai du mal à vivre cette étape dans son rejet constant et son éloignement naturel pour son âge. Mais comme je le vois heureux, je suis tranquille et je ne m'inquiète pas. Je suis ici pour lui et il grandira peu à peu pour revenir de différentes façons vers moi, je le sais. Donc, je profite de ce petit voyage ensemble pour m'approcher de lui et le faire conscient de notre beau lien qui a soutenu tant de moments heureux ou difficiles. La vie passe et nous laisse ses histoires, ses beaux moments de partage. Elle s'en va trop vite, il nous faut l'aimer. J'essaye de tout observer et d'apprendre de chaque instant sur terre. Je crois que nous venons sur terre à apprendre et à construire notre vie spirituelle. J'essaye de vivre chaque instant en beauté, c'est tout, demain, le bon et le mauvais vont passer. C'est vrai que rien n'est complet et qu'on insiste pour en avoir plus dans tous les sens, mais je crois que c'est mieux de profiter de tous les moments comme ils viennent à nous, tel qu'ils sont. Des personnes que j'aimais intensément sont sorties de ma vie, à quoi bon de m'avoir plaint ici et là de nos relations. Maintenant, ils ne sont plus là et c'est dommage. J'aime vivre entourée des êtres que j'aime et nous aider les uns les autres, c'est tout! Je donne ce que je peux et je n'exige rien, seulement que nous puissions nous mettre d'accord pour partager nos vies sur terre en amour et respect.

Tes couleurs

Tes couleurs te suivent,

rêves de tes chemins sur terre

dans l'huile de ta peau.

Tes masques

Tu cherches tes masques.

Elles habitent son regard 

dans les yeux de l'âme.

Mes chansons

Mes chansons m'emmènent rêver mes questions de vie. Je ne les résous guère. Hélas!, elles demeurent suspendues dans l'horizon. Mais je ne sais pas très bien ce qui m'arrive, ça me fait du mal et du bien en même temps. J'aimerais pleurer mes manques, après, je commence à les aimer. En fait, je ne veux rien résoudre. Avant, j'aimais dire ceci est blanc et cela est noir, pas maintenant. En ce moment je veux laisser que tout soit comme il veut être sans essayer de l'expliquer. J'aime tout regarder et attendre. J'ai tellement tout chercher dans ma vie et malgré tous mes efforts, tout s'est cassé. Donc, je préfère rêver ma vie et être sur terre tout simplement pour créer. Je vais faire un voyage ce week-end avec mon fils et par moments il est très heureux, après, il devient anxieux. De mon côté, la même chose, et mon état d'âme dépend trop de lui. Je suis enchantée de voyager avec lui et après, j'ai peur de sa joie extrême qui devient impatience et peut éclater contre moi. J'espère qu'il sera tranquille et moi aussi. J'espère que mes parents seront heureux de fêter leur anniversaire dans ce petit voyage avec nous. Bon, ça c'est pour le petit voyage et pour mon fils, mais j'ai quelque chose de plus. J'ai dedans cette attente de ma vie qui veut éclater. J'ai déjà sur moi toutes sortes d'extases et de tristesses. Je sais déjà comment je m'habite sur cette expérience terrestre. Et du coup, tout me fait peur. Ce que je n'aime pas c'est que j'ai osé aller contre toutes mes peurs et la vie m'a montré que les peurs me prévenaient d'un danger réaliste. En fait, je n'ai peur de rien et tout le monde a peur de tout. J'ose tout. Plus maintenant. Je veux m'écouter avec plus de force. Mais peut-être on n'y peut rien et il nous faut avancer sans plus pour créer dans mon cas et c'est tout. Ce c'est tout n'est quand même quoi que ce soit. Donc, comme c'est trop fort par soi même, le reste pour moi ne peut être que l'attente. Et peut-être qu'en ce moment je me rends compte que même si j'essaye de tout prévenir à mon fils pour qu'il soit tranquille, je ne peux pas tout contrôler pour lui. Je crois que j'ai un intense mélange en ce moment de réviser mon passé, d'apprendre par cœur mes histoires et d'essayer de gérer les états d'âme de mon fils. La vie me surprend à chaque instant. Mon premier semestre de mon nouveau degré de Bible va finir la semaine prochaine et je suis triste. J'aime mes études et je ne veux pas de vacances en ce moment. Bon, en général, avec ce petit voyage, je suis prête pour continuer et je sais que tout sera vite passé mais c'est bizarre et exagéré ce que je ressens. C'est plutôt une angoisse exagérée de la vie. Et tout est bien mais la vie est vraiment violente dans tous les sens. Mais elle est belle. Je la vivrai heureuse pour créer et tout ira bien! Je le sais.

Tu chantes

Tu chantes tes histoires.

Le temps s'envole. Tu les peins.

Leurs lettres te rêvent.

Ta vie sur terre

Tu comprends très peu.

Dans un morceau de lune

tu peins tes couleurs.

Doutes et orages

Du coup je ne sais plus pourquoi la vie joue autant avec nous. On est dans un sentier de recherche apparemment tranquille et les orages les plus affreux nous attaquent. Après, il y a aussi les fantômes du passé. Quand on croit qu'on est sauvé, ils reviennent pour essayer de nous attaquer. J'ai cru que j'allais faire ceci et la vie m'a changé de chemin. Les orages me secouent et je suis obligée de changer de peau et de vie. Je ne peux croire qu'au jour le jour. Le travail est ici pour moi, mais je prie pour pouvoir le faire un jour de plus et après un autre et ainsi de suite. C'est ce qu'il y a de plus solide en moi, ce qui reste en moi, ce qui est ce moi qui m'habite. Je suis plus près de mon essence à chaque pas, mais la douleur est forte, les pertes énormes, les espoirs trop violents. J'aime mes orages quand ils sont ici pour moi pour les verser dans mon travail créatif, pas quand ils me détruisent sans explication. J'aime mes moments tranquilles quand je travaille en paix, pas quand les angoisses me tourmentent. Comment éviter les moments noirs? Comment essayer de mieux les vivre? Aujourd'hui j'ai eu ma classe de Bible, que je l'aime! On va avoir des vacances et je ne veux pas. Pour tout le monde c'est merveilleux, je ne veux pas. Je veux mes classes de Bible jusqu'à l'infini. Je suis ici pour ça. Hélas!, la vie décide. Peut-être la vie m'a montré que tout change très vite et je ne veux plus bouger. Peut-être que je bouge de trop dedans et c'est pour ça que j'aimerais que rien ne change dehors. En tout cas, je décide très peu et je dois m'adapter constamment aux orages de ma vie sur terre et supporter aussi le poids de mes doutes.

Tes extrêmes

Tes orages éclatent.

Leurs rêves deviennent plus tendres,

leurs larmes plus chaudes.

Ton cadeau

Quel est ton cadeau?

Tu es cadeau. Tes rêves

sont caresse dorée.

Elle est magique

Elle se réveille.

Elle chante et danse l'univers.

Ses histoires l'aiment. 

Mes portes

Aujourd'hui je suis tout à fait heureuse car j'ai profité de ma matinée de lecture. Je n'ai vu personne et donc, j'ai avancé mon travail. J'ai la magie dans mon cœur et je ne veux que continuer mon beau travail sur terre en paix. Hier j'avais une petite réunion chez ma tante et il pleuvait tant que j'ai cru que je n'allais jamais arriver. Tout a été parfait. On a fêté la prochaine naissance du bébé de ma cousine. Elles lui ont organisé une soirée du petit prince et oh! Que c' était absolument magique! Des jeux de rêves et beaux souhaits pour ma cousine ont rempli la belle réunion. Évidemment, je pensais tout le temps à mon fils qui maintenant a seize ans, que le temps s'envole! À la fin de l'activité magique on a écrit un désir pour nos petits princes et on l'a attaché à un ballon pour qu'il s'envole vers les astres et se fasse une réalité. On a pris un diner délicieux et on nous a fait cadeau d'une tasse du petit prince remplie de confitures que j'ai donné à mon fils. Je crois que c'est pourquoi je suis aussi proche de ma tante, car j'aime la magie que nous partageons ensemble. En ce moment ma relation avec mon fils n'est pas aussi facile que ça. En pleine adolescence, c'est difficile. Il me rejette souvent et je souffre. En plus, son père va se remarier et mon fils est fâché avec moi. Pourquoi? La mère a toujours la faute de toutes nos inquiétudes. Ce n'est pas juste. Ceci me fait consciente de mon propre travail intérieur avec ma mère. La vie n'est pas évidente et c'est difficile de s'aimer les uns les autres malgré nos différences. Nos problèmes surtout de communication nous troublent l'esprit. Il nous faut rentrer dans le monde de l'autre et nous souvenir de la magie des astres qui nous unit éternellement.

Tu chantes

Tu te soulèves

pour chanter tes orages,

silences en couleurs.

Soltar

La obra se va.

Quiere ser independiente.

Ya extraño su fuerza y calor

y al mismo tiempo estoy feliz por ella.

Sé que tendrá un bonito camino

en la tierra y tiene mis bendiciones.

Questions de vie

Tu rêves tes histoires.

Leurs mystères te poursuivent

pour te questionner.

Peinture et poésie s'envolent

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère et j'ai dû revenir chez moi parce qu'on a photographié l'œuvre. J'étais heureuse pour elle. Ses couleurs merveilleux inondaient la salle et elle est partie comme ma fille qu'elle est, elle est allée découvrir ses propres histoires indépendantes. Ce n'est pas évident de la laisser partir. Elle me laisse un trou quelque part. Je soupire, puis je comprends que c'est important pour elle de grandir et devenir indépendante. On photographiait les tableaux, mes tableaux, et je les regardais inquiète et surprise car chacun est spécial et magnifique et me manquait déjà. Après, je suis allée manger en famille et je n'ai rien commenté, mais j'avais un nœud à la gorge. L'expérience est intense pour moi et personne ne la comprend. C'est toujours moi que je peins. Donc, c'est comme si mes parties s'envolaient. En même temps, je suis radiante de voir sortir l'œuvre de chez moi et d'aller aider les belles causes de la planète. Je lui désire un très beau chemin sur terre. J'espère réussir à me détacher d'elle correctement et arriver à voir ses couleurs partout. Quel mélange de sentiments, mes feux intérieurs me dominent. Certains tableaux ont resté dans mon cœur avec plus de force qu'autres. Je me souvenais de chaque exposition que j'ai vécu avec eux, de celle que j'étais alors, je réfléchis sur celle que je suis maintenant. Le temps passe vite sur terre et j'ai du mal à dire adieux à tous les moments et les histoires que j'ai vécu à chaque instant de ma vie. Ma peinture a toujours été avec moi. Dès que j'avais treize ans et ma poésie quand j'avais vingt-cinq ans, elle est arrivé joindre ma peinture. Elles sont sœurs. Peinture et poésie sont tellement le sens et l'histoire de ma vie sur terre que c'est évident que c'est dur pour moi de les laisser vraiment voler. Normalement, je dis que oui et après, je fais des choses bizarres pour les retenir. J'espère que tout ira bien pour l'œuvre et qu'elle sera libre de moi. 

Pluie

Ma pluie de couleurs 

caresse l'âme de mes chansons,

séduit mes vides.

Fais-moi l'amour

Mon âme sœur des lettres,

où en sommes nous?

Fais-moi l'amour en poésie.

Je répondrai notre orgasme

dans les couleurs de mon

prochain tableau.

Je toucherai le regard

de tes beaux yeux noirs

avec les pinceaux de mes rêves.

Libres en peinture et poésie,

notre histoire d'amour

s'écrit en liberté.

Printemps

Tes couleurs s'ouvrent

Leurs histoires t'appartiennent,

clefs de leur printemps.

Découvrir mes cadeaux sur terre

Je travaille dès que je me réveille et je me concentre dans chacune de mes tâches. Je suis allée au club et le soleil m'a réchauffé le corps et l'âme. J'allais manger chez moi mais mon fils est là avec tous ses amis. Donc, j'ai peint une aquarelle en bas (mes peintures à l'huile sont en haut et ils sont là) et j'ai décidé de manger dans un restaurant et d'écrire. Après, je retournerai chez moi prendre ma classe de chant. J'ai vu ma cousine pour diner le jeudi et j'ai encore des sujets de notre conversation dans mon cœur. Je lui ai écris plusieurs mails et maintenant, je crois que le reste je dois le travailler toute seule. Nous partageons beaucoup: la famille, le lycée français, elle écrit de romans, j'écris de la poésie, ses meilleurs  amis sont peintres, je suis peintre, nous sommes divorcées, nous avons une relation de plus de vingts ans. Elle a quinze ans de plus que moi et j'ai toujours suivi son exemple et ses conseils dans plusieurs sens. Elle travaille à l'université. Elle est chercheuse en éducation et professeur. Elle m'aide dans mon chemin sur terre, car plusieurs de mes questions et mes épreuves elles a dû leur faire face auparavant. Mais je me suis rendu compte aussi qu'elle a son chemin et j'ai le mien et nous prenons des décisions différentes ici et là. Ce que j'ai vraiment aimé cette fois, c'est que après cinq ans comme divorcée, je me suis rendu compte que j'ai déjà mon propre projet de vie et qu'elle commence à accepter mes différences. Je suis fidèle à mes relations, c'est rare qu'elles se cassent et si elles le font, c'est parce que nos chemins se séparent de trop ou on veut me dominer peut-être et je ne peux pas laisser de voler. Je suis un oiseau. Mes ailes m'emportent, je me laisse faire. De l'extérieur ma famille et mes amis veulent toujours m'aider et ils ont leurs opinions sur moi. De mon côté, j'ai mon projet de vie très clair et je trouve que je suis du mieux que j'ai été dans mon existence sur terre. Je ne peux plus m'expliquer autant que ça. C'est aussi fini tout ça. Je n'est plus le temps pour ça. Je fais mon travail sur terre et c'est tout! Si quelqu'un veut savoir plus de moi, qu'il me lise et qu'il regarde l'œuvre. Je serai toujours très près de ma famille et amis, surtout de mes professeurs, je suis fidèle et j'aime nos histoires avec de l'histoire. Si quelque chose me sépare de quelqu'un, c'est dommage! Je fais mes efforts pour fermer nos cercles correctement, tout ce que je sens important de faire et je ferme ce livre. La vie m'attend, je ne perd plus mon temps et je continue. Mes astres me poussent vers de nouvelles histoires et je prends mes décisions quotidiennes avec plus de clarté. Les chemins possibles sur terre dont nombreux et le notre nous attend dans les combinaisons particulières de chacun. Vie étrange et merveilleuse, elle nous surprend à chaque instant et nous offre ses cadeaux. J'aime vivre pour les découvrir.

Tes temps

Tu survis tes nœuds.

Le temps du ciel t'appartient.

Tes histoires s'ouvrent.

Tu survis

Tu survis la force

de tes couleurs. Secouée,

tu caresses leurs vents.

Au jour le jour

Aujourd'hui j'ai un déséquilibre de quelque sorte et je n'arrive pas à comprendre ce que j'ai. Je me sens triste et fatiguée. J'ai besoin de dormir et j'ai mal à la tête. Je me sens vraiment bizarre. J'espère que je serais mieux si je me repose un peu quand je finirai ce texte avant de prendre ma classe d'hébreu. On ne peut pas être tout le temps en équilibre. Mais je n'arrive plus à savoir où commence mon déséquilibre. Je me sens mal physiquement et alors je me sens triste où à l'envers? Le corps et l'âme sont très unis. On ne sait jamais les bornes de chaque partie de notre être. Et bon, j'essaye de travailler chaque partie de ma personne pour avancer mes recherches. Est-ce que le vent a changé et mes astres s'ordonnent? Je crois que oui. Je dois donc attendre mes signaux en paix. Dans un petit moment viendra ma professeur d'hébreu. Je dois donc, revenir vers mon centre et me concentrer pour profiter de ma classe. Je suis un peu pressée car j'ai aussi classe de français demain et classe de chant en hébreu. J'ai assez de choses que je développe en même temps, mais j'aime chaque petite chose que je fais. Ce qui est bizarre c'est qu'on a tout le temps le désir de trouver un meilleur état pour le corps et l'âme, un rêve caché de trouver ce moment éternel de bonheur et d'équilibre. Ça n'existe pas. Le temps passe, j'avance mes sujets de vie et qu'est-ce qui améliore à la fin? Pas beaucoup. On est mieux ici et on est pire là-bas. Quand j'approfondis dans un sujet, j'apprécie mieux ses beautés et que ça me fait du bien! Hélas!, je perds la magie autour de la jeunesse. Là où on croyait qu'on trouverait plus de solutions. Ce n'est pas du tout ça. Au contraire. La conscience augmente nos peurs. Mais je ne me laisse pas prendre, je fais mon travail sur terre pas à pas. Parfois je fais des changements importants d'organisation et la même chose, il paraît que tous mes problèmes vont se résoudre. Pas vrai. Et si je résous un vieux problème de vie, d'autres apparaissent. Je crois qu'il faut plutôt comprendre qu'on est ici pour tout résoudre au jour le jour et ne rien attendre d'autre. J'ai perdu autant de choses et de personnes! J'ai gagné autant! Donc, je continue, je vis du mieux que je peux et je fais mon travail sur terre. Je m'ouvre à mon existence au jour le jour. J'attends ses cadeaux et ses leçons.

Un nouveau lendemain

Tes promesses te rêvent.

Leur chemin doré éveille

tes matins d'amour.

Mon amie de jeunesse

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère. On a bavardé de toutes sortes de sujets. Surtout de son travail à l'université. Je suis très heureuse car il parait qu'on a réussi à enlever de notre relation les fantômes qui nous chassaient. Oh que ceci m'a été douloureux et difficile à gérer! Je ne comprenais rien des violences envers moi. Je faisais ce que je considérais naturel et ce n'était pas du tout le cas aux yeux de ma mère. On a beaucoup travaillé notre relation et maintenant on peut enfin saluer la beauté. Après, je suis allée vers mon café pour lire. Je lis soumission de Houellebecq. Ma professeur de français me l'a recommandé et je le trouve absolument intéressant pour mieux connaître la réalité actuelle de Paris. J'aime mélanger mes lectures des auteurs classiques français avec les contemporains. Bon, en réalité, seulement un contemporain ici et là. C'est rafraîchissant. J'ai fait ma méditation de l'après-midi, j'ai peint et j'ai écris mon poème du jour. Maintenant j'écris mon texte du jour et plus tard, j'irai voir un film avec mes amies. Je n'aime pas l'idée de revenir trop tard chez moi. Mais parfois, je fais des exceptions. Une de ces deux amies, est mon amie ça fait déjà plus de vingt ans et je fais de gros efforts pour la voir. On se bat pour sauver notre relation après nos divorces. Son chemin est beaucoup plus superficiel et ça devient difficile de demeurer ensemble. En fait, j'ai peu de temps et elle est plutôt égoïste pour partager un moment avec moi. Elle veut que j'aille au bar avec elle et je ne veux qu'un petit café. Elle me réclame de plusieurs façons  de ne pas accepter ce type d'expériences, elle devient violente avec moi d'une façon inconsciente. Mais je sais qu'elle m'aime et je l'aime, donc, j'essaye de trouver les ponts qui nous permettront de demeurer ensemble comme les amies que nous sommes dès que nous nous sommes connues dans notre voyage à Israel en sortant de l'école. On voulait changer le monde ensemble. On avait toutes sortes de rêves de jeunesse. Après des mariages de vingt ans, nous sommes toutes deux divorcées. Évidemment, elle voulait revenir vers nos soirées de jeunesse ensemble. Hélas!, je suis devenue trop spirituelle. Je travaille dans mes méditations, mes peintures et mes poésies. J'aime mon travail sur terre! Elle est psychologue. Comment peut-on parler de nos vérités? Comment peut-on refaire notre contrat de liberté pour l'humanité avec toutes nos pertes sur le dos? Certainement une belle solution nous attend au coin de la rue! 

Identité

Autre. Tu es la même

à chaque instant, arc en ciel,

silhouette dorée.

Transformations positives

Aujourd'hui je suis allée à l'ostéopathe. J'étais tout à fait heureuse de savoir que j'ai bien fait mes exercices et que mon corps va très bien! Je fais un travail intense en corps et en âme et peu à peu, je me sens mieux sous ma peau. Les luttes sur terre sont un défi constant et parfois, c'est beau de sentir qu'on avance quelque part. En plus, elle et son couple alignent mon corps et me donnent les exercices de yoga dont j'ai besoin pour améliorer l'équilibre de mon corps. J'aime les chemins de mon corps qui avancent les recherches de mon âme. Du coup, je sens qu'aujourd'hui je laisse derrière moi des horribles fantômes qui m'ont torturé pendant trop longtemps. Ça me fait du bien du moins de changer de fantômes car les miens devenaient trop vieux et j'en avais marre d'eux. Que c'est magique d'éclairer mes recherches et mes priorités! Après mon divorce j'ai changé de peau. Ce processus m'a été horriblement douloureux. Je ne savais pas qu'on pouvait souffrir autant et que dehors tout continuait comme si de rien n'était, que c'est bizarre! D'abord je pensais que cet aspect de l'existence était ridicule et hypocrite. Maintenant, je crois qu'en fait c'est mieux ainsi parce que certaines distractions quotidiennes nous aident à supporter ces horribles processus de guérison. Ainsi, j'ai compris avec qui quoi. J'ai appris que tout le monde est bien mais pour que nous nous faisons du bien les uns les autres, il faut trouver les degrés d'intensité de chaque relation. Les espaces sains et équilibrés de partage avec chacune de nos relations doivent être différents et accordés dans chaque cas par les impliqués. Il s'agit de trouver les endroits, les façons et les moments pour développer chaque relation. Après ma session du matin, je suis allée lire dans mon café et après, j'ai continué mon après-midi avec mon repas tout en regardant mon opéra de la semaine. J'ai peint et chanté et écris mon poème du jour. Je veux faire ma sculpture de la semaine et finir mes lectures pour ma classe de Bible de demain. Ma vie se remplit de très belles choses mais ici et là persistent certaines dualités que je dois éliminer. Mon nouveau moi ne veut plus des violences et des dualités du passé. Je ne les accepterai plus dans aucun sens, ce n'est plus possible car ce n'est pas le moi que je suis venue être. Je suis heureuse de savoir que même si j'ai quarante cinq ans, je suis capable de devenir celle que je rêve d'être et pas une autre. J'ai le droit de partager ma magie au monde en liberté et de me vivre en paix, surtout, libre des violences du passé.

Chanson de l'âme

Ta révolution 

chante tes rêves en couleurs,

vibrations de l'âme.

Nous

Mon âme sœur des lettres,

J'habite les recoins de ta poésie,

je rêve nos couleurs entremêlés. 

Après tout, nous sommes ici

ensemble dans cette dimension.

Avant tout, nous nous aimons 

quand je lis tes poèmes et quand j'écris les miens entourés de mes peintures et de mes chants. 

Ma chanson

J'ai ma belle chanson 

intérieure. Elle chante

mes libertés.

C'est tout!

Aujourd'hui je suis allée nager et après, je suis revenue chez moi peindre et écrire. J'étais très contente de peindre à l'huile car je n'avais pas pu le faire pendant toute la semaine. J'ai eu un cours spécial de mon degré et j'ai peint à l'aquarelle parce que je peins plus vite ainsi. J'ai aimé peindre toute la semaine à l'aquarelle! On ne peut pas tout faire. C'est dommage. Seulement les mercredis je peins à l'aquarelle le matin et à l'huile l'après-midi et c'est magique. Après de trois jours de jeune de l'huile, c'était une sensation merveilleuse pour moi de sentir la densité de la peinture et les traces qu'elle laisse dans mon cœur. Après, je suis allée voir un film avec ma cousine et prendre un café. J'ai beaucoup ri avec elle car on parlait de l'aspect cryptique de ma personnalité. Je dois cacher tellement de choses chez moi! Je n'ai pas le droit d'être bouddhiste ou de vouloir rester célibataire. Je n'ai pas le droit de tout faire pour peinture et poésie. Donc, je joue le jeu qu'on m'oblige à jouer pour survivre. Pour moi, tout est fait pour peinture et poésie et bon, je crois énormément dans mes méditations et dans mes rêves et ma magie. Mais si je le dis d'une façon ouverte, on me prend pour une folle ou on croit que je ne sais pas la différence entre la réalité et mes histoires magiques. Je déteste qu'on me prenne pour une folle car en fait, je suis beaucoup plus intelligente qu'eux et je perçois d'autres dimensions et d'autres histoires qui font ma vie plus riche et élèvent ma peinture et poésie. Mais je sais que je dois être humble et avoir patience avec tout le monde pour partager ma magie et me protéger. Ils sont grotesques et violents avec moi et si je ne fais pas attention, si je n'apprends pas à me partager dans les temps des autres, on me punit, on me blesse horriblement. Je me cache donc et je me révèle peu à peu. Ce n'est pas du tout évident. Dans mon cours, je me suis rendue compte de tous mes aspects cryptiques, car on parlait des crypto-juifs. Dans un texte d'un juif qui a cru que les indiens étaient des tribus perdues d'Israel, je me suis miroitée. Son histoire racontait qu'un crypto-juif rentrait dans la tribu des indiens et se révélait peu à peu à l'indien qui était supposément juif comme lui. Hors moi, je fais ça tout le temps sans le savoir. Je me révèle peu à peu avec mes interlocuteurs car je dois savoir que nous sommes de la même espèce d'abord. Autrement, ils me dénoncent avec l'inquisition. Il s'agit d'une inquisition émotionnelle. On m'attaque sans clémence, c'est horrible! Je souffre et je ne sais plus comment m'en sortir. Donc, je me tais et je chante avec plus de force. Peut-être un jour j'aurai la chance de me montrer totalement ouverte et je saurai qui je suis mais, est-ce que je le veux? À la fin, mes jeux deviennent très magiques et ils sont chargés de lumière pour l'humanité. À la fin, je suis plusieurs et je m'aime, c'est tout ce qui est important!

Ma voix

J'espère que mon week-end sera plus tranquille! Demain c'est l'anniversaire de ma mère et aujourd'hui j'irai lui acheter un cadeau avec ma sœur. Je dois achever toutes mes activités de peinture et poésie et en plus, j'ai ma classe d'hébreu. Hier, la nuit, je repassais mes classes antérieures et je me fais des soucis car j'aimerais savoir plus et avoir plus de temps pour pratiquer. Mes temps sont trop courts! J'aime autant faire toutes mes activités! J'espère que peu à peu, j'aurai le temps de tout faire plus en paix et moins angoissée. Je travaille ma voix en français, en hébreu et en espagnol et en réalité, je ne l'aime qu'en petits morceaux ici et là. Ceci m'inquiète, j'aime accompagner les pièces avec ma voix, surtout d'opéra et peindre et écrire dans cet état d'élévation. Hélas!, ma voix a encore besoin de trop de travaille et je ne sais pas si un jour j'arriverai à soutenir sa beauté pendant toute une chanson. Ça me rend tout à fait triste. Je crois que se sont des états intermittents qui m'habitent. Je soutiens ma voix, puis, je la laisse tomber. Je crois que quand elle devient trop belle, elle m'élève autant, qu'elle me fait peur et je fais exprès pour la casser. J'ai honte de la soutenir, je veux la cacher. C'est l'histoire de ma vie. Je suis moi, après, je me cache. J'ai tellement peur! J'ai reçu une violence trop intense et je l'ai reçu en pleine liberté et sans aucun coup physique. L'œuvre a tellement besoin de sortir de moi et de se partager! Elle s'échappe ici et là et dès que mon moi conscient découvre sa liberté, il l'enferme. Ma complexité m'angoisse, après, j'oublie tout et je suis sans me questionner, seulement pour développer l'œuvre pas à pas. 

Tes fleurs

Fleurs de ton jardin,

ta peinture et poésie,

illuminent ta vie.

Tes regards

Tes regards sourient

dans les caresses du vent,

rêves de l'existence.

Doutes

 

Tu questionnes tes rêves.

Leur mélange orageuse 

de couleurs te vie.

Mon identité cryptique

Aujourd'hui je suis très fatiguée. J'ai mal dormi et j'ai trop de travail. Je n'arrive pas à lire et je dois me presser pour accomplir mes activités quotidiennes. En plus, je n'aime pas de me rendre compte que je n'appartiens nulle part en réalité et que je suis venue créer, c'est tout. Mon énergie est forte et passionnelle. Je dois la verser dans ma peinture et poésie et en tout ce que je fais. Je prends un cours sur les crypto-juifs et il me frappe car je suis ainsi dans plusieurs sens. Je suis habituée à ne pas dire car les autres ici et là ne comprennent pas mon essence. Je suis mélange comme eux, et pour les autres, ce cours n' est que de l'histoire, pour moi, c'est un miroir, c'est moi dans plusieurs sens. Qu'est-ce qu'ont fait ces juifs pour survivre? Ce que nous faisons tous tous les jours pour être acceptés. Mais moi je perçois les masques et ça me gêne. Ce serait mieux de ne rien savoir dans ce sens. J'essaye donc de faire mes activités quotidiennes en paix et ne plus aspirer à quoi que ce soit d'autre. Tout ce que j'étudie, je le fais pour peinture et poésie et pour mes méditations. J'aide les autres ainsi, directement, ce n'est pas du tout possible pour moi car on me condamnerait, je le sais. Je dois vivre en cachette comme les crypto-juifs. Si je parle de trop ici et là, j'ai des problèmes. Les questions deviennent intenses. Est-ce que je dois essayer de dire directement? Est-ce que c'est nécessaire pour ce que je fais? Est-ce qu'en réalité je suis plus heureuse de travailler en silence et c'est mieux pour l'œuvre? Des cours comme celui-ci me questionnent et je n'arrive point à trouver une solution. C'est tellement beau de savoir mon œuvre chez quelqu'un, dans un musée ou dans un établissement! que je ne sais plus quoi désirer. Parfois, je ne veux qu'être sur l'internet et demeurer ainsi, inconnue, et après, quand je ne serai plus sur terre, que l'œuvre se propage physiquement de plus en plus. J'aimerais faire mon travail en paix, partager ma vie avec les autres et savoir l'œuvre partout! Qu'elle se vende et qu'elle se partage sans avoir besoin de moi. Comment faire? J'aimerais trouver une solution pour mes désirs aussi mélangés, comme moi! Un jour peut-être, je trouverai la façon de me partager avec les autres dans des meilleurs termes. 

Ta musique

Tu es l'instrument

de tes cordes éveillées,

couleurs de ta peau.

Masques

Aujourd'hui je me suis réveillée plus tard, mais j'ai profité de ma mâtinée, j'ai décidé de faire du sport, de lire et de voir des vidéos de musique classique chez moi avant d'y aller à mon repas pour fêter en famille le jour des mères. J'étais contente en famille, mais c'est vrai que normalement il y a toujours des vides bizarres dans ces réunions où supposément tout le monde est obligé d'être heureux. Je ne me bats plus avec ces vides, je partage de beaux moments en famille et je me tais. Les manques sont là, mais on fait semblant et on parle d'autre chose. Les accords sont forts et il n'y a personne qui veuille dire la vérité, les vérités. Mais j'ai tout compris et je dais comme tout le monde car à la fin, c'est pire si on essayait d'enlever nos masques. On ne pourrait peut-être que pleurer tous nos problèmes et c'est mieux de ne rien dire. Ma mère était un peu fâchée avec moi pendant le repas et je n'arrive pas à savoir pourquoi. Dans son jour elle attendait autre chose de moi? Impossible de savoir. En plus dans plusieurs sujets, je ne peux pas vraiment donner mon avis car c'est évident que ma sœur et mes parents doivent avoir la raison en tout. J'ai défendu l'épouse de mon cousin car je crois qu'il est trop dominant avec elle, hélas! Ma sœur et ma mère ont défendu mon cousin comme si je disais quelque chose interdite et inacceptable. Je me fatigue avec toutes ces histoires. À quoi bon discuter de quoi que ce soit? Il faut mieux fêter et se concentrer sur l'aspect léger et superficiel de la vie. Heureusement, je commence à mieux comprendre comment marchent les choses et je me tais, pour revenir chez moi et faire mon travail sur terre en silence. Je suppose que j'apprends à suivre les apparences et à faire ce que je veux en silence. Si après, quelqu'un vient vers moi et cherche mon aide, je les aide en leur ouvrant mon cœur et mon âme mais je sais qu'ils enlèvent leurs masques un petit moment pour les remettre très vite et être même capables de me tourner le dos ainsi de suite. Je ne m'étonne de plus rien et je reviens vers les masques qu'ils m'exigent comme si de rien n'était. Ce niveau terrestre est un masque gigantesque et j'apprends petit à petit à jouer le jeu et à aider les autres presqu'en cachette car ils détestent de reconnaitre mon aide ou mes propositions. Donc, je me tais et j'attends que les vraies forces de la vie me reconnaissent et m'aident aider en silence. Mon travail sur terre devient de plus en plus claire et je n'essaye plus de parler mes vérités avec les autres car ce n'est pas du tout important et comme je suis aussi différente, normalement, même si on m'aime, on finit par avoir une dispute autour de mes avis. Je préfère donc de ne pas les donner. Seulement peut-être dans une classe ou autour des sujets d'études et même ainsi, ça dépend. Je n'insiste plus et je fais mes activités, c'est tout!

Mes vérités

Mon âme sœur des lettres

ne trouve pas tu bizarre 

masques des autres. 

Je crois que je dois revenir

sur la représentation et là,

je serai plus à l'aise sur terre,

tout en gardant pour nous deux,

pour notre amour, mes vérités.

Traduction

Couleurs du bonheur

sous la peau, histoire rêvée

de tes orages.

Les yeux de l'âme

Ta voix se cherche

dans le regard des autres,

rêve, poème ancien.