Tout va s'apaiser

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère et c'était très bien mais un peu vite et j'étais déçue car sa tête était ailleurs et je n'ai pas pu vraiment la saisir. Elle arrangeait les affaires de son boulot et elle s'est fâchée avec moi car mon fils n'est pas allé manger, ce n'est pas de ma faute. Puis elle m'a félicité de la publication de mon œuvre dans une revue, hélas!, c'est un sujet difficile après mon divorce. Mes parents tolèrent ma peinture et ne savent plus comment s'y prendre face à elle. C'est triste pour moi et donc, moi non plus, je ne sais plus comment m'y prendre au sujet de mon œuvre avec eux. Je lui ai dit, merci et puis c'est tout. On ne peut plus parler de l'œuvre car quelque part, mes parents la croient coupable de mon divorce. On allait à toutes mes expositions en famille avec mon ex mari et sans lui, pour mes parents ça n'avait plus de sens. La dernière exposition que ma mère m'a accompagné c'était un supplice. Elle m'a fait sortir très vite et l'événement n'était même pas fini. En plus, elle a critiqué ma robe et j'étais vraiment belle et en accord avec l'occasion. Bref, j'ai décidé d'aller seule à mes expositions. Après, j'ai décidé qu'il fallait attendre à des meilleures opportunités pour l'œuvre et exposer seulement dans des cas très spéciales car je dois plutôt travailler et ça me prend trop de temps. J'attends que la vie me montre mes étapes et je lui fais face. Parfois elle me montre des situations très belles, parfois elle me fait absolument du mal et c'est méchant de sa part. J'aimerais qu'elle soit plus douce avec moi. Ce n'est pas du tout facile de soutenir l'œuvre et malgré tout, je remercie l'appui de mes parents, sans eux, je ne pourrais pas continuer mon travail comme je le fais. Ce qui est mauvais c'est que ma mère est vraiment le blanc et le noir et si je ne rentre pas dans son carré, elle me méprise. Après, elle s'ouvre comme si de rien n'était et je me sens au paradis avec elle. Je crois que c'est pour ça que je suis tombée avec un mari qui avait des dualités insoutenables. J'ai dû divorcer. Les dualités de ma mère je peux mieux les gérer, mais elles sont fortes quand même. Qu'est-ce qu'elle avait aujourd'hui? Je ne sais guère, mais elle n'était pas très bien avec moi. Quelque chose l'a fâché. Il y avait ce matin, une ambiance plutôt froide. Même si je l'ai aidé avec un cadeau qu'elle voulait faire, j'ai peint et écris pour elle et elle n'est jamais contente. En même temps, elle est en paix, elle est pratique et elle à toujours de très bonnes solutions de vie. Elle aide tout le monde et son travail communautaire est magnifique. Elle est vraiment presque parfaite. Mais c'est précisément à cause de ça que ses noirs me sont insupportables. Je rêve avec elle, nous montons très loin et après, elle devient froide et distante. Peut-être qu'aujourd'hui elle était jalouse de l'œuvre ou de ma tante qui m'a fait cadeau d'un beau livre que je lui ai prêté. Que c'est difficile à comprendre! Peut-être c'est un peu de tout. Je ne dois pas m'inquiéter, mais ça me blesse. Ça va se passer comme toujours et peut-être j'arriverai un jour à mieux la gérer et la comprendre. Ma classe de chant a été merveilleuse et j'ai peint à l'huile après des jours de jeune dans ce sens. Donc, tout va s'arranger et la vie va s'apaiser, je le sais.