Mes chansons

Mes chansons m'emmènent rêver mes questions de vie. Je ne les résous guère. Hélas!, elles demeurent suspendues dans l'horizon. Mais je ne sais pas très bien ce qui m'arrive, ça me fait du mal et du bien en même temps. J'aimerais pleurer mes manques, après, je commence à les aimer. En fait, je ne veux rien résoudre. Avant, j'aimais dire ceci est blanc et cela est noir, pas maintenant. En ce moment je veux laisser que tout soit comme il veut être sans essayer de l'expliquer. J'aime tout regarder et attendre. J'ai tellement tout chercher dans ma vie et malgré tous mes efforts, tout s'est cassé. Donc, je préfère rêver ma vie et être sur terre tout simplement pour créer. Je vais faire un voyage ce week-end avec mon fils et par moments il est très heureux, après, il devient anxieux. De mon côté, la même chose, et mon état d'âme dépend trop de lui. Je suis enchantée de voyager avec lui et après, j'ai peur de sa joie extrême qui devient impatience et peut éclater contre moi. J'espère qu'il sera tranquille et moi aussi. J'espère que mes parents seront heureux de fêter leur anniversaire dans ce petit voyage avec nous. Bon, ça c'est pour le petit voyage et pour mon fils, mais j'ai quelque chose de plus. J'ai dedans cette attente de ma vie qui veut éclater. J'ai déjà sur moi toutes sortes d'extases et de tristesses. Je sais déjà comment je m'habite sur cette expérience terrestre. Et du coup, tout me fait peur. Ce que je n'aime pas c'est que j'ai osé aller contre toutes mes peurs et la vie m'a montré que les peurs me prévenaient d'un danger réaliste. En fait, je n'ai peur de rien et tout le monde a peur de tout. J'ose tout. Plus maintenant. Je veux m'écouter avec plus de force. Mais peut-être on n'y peut rien et il nous faut avancer sans plus pour créer dans mon cas et c'est tout. Ce c'est tout n'est quand même quoi que ce soit. Donc, comme c'est trop fort par soi même, le reste pour moi ne peut être que l'attente. Et peut-être qu'en ce moment je me rends compte que même si j'essaye de tout prévenir à mon fils pour qu'il soit tranquille, je ne peux pas tout contrôler pour lui. Je crois que j'ai un intense mélange en ce moment de réviser mon passé, d'apprendre par cœur mes histoires et d'essayer de gérer les états d'âme de mon fils. La vie me surprend à chaque instant. Mon premier semestre de mon nouveau degré de Bible va finir la semaine prochaine et je suis triste. J'aime mes études et je ne veux pas de vacances en ce moment. Bon, en général, avec ce petit voyage, je suis prête pour continuer et je sais que tout sera vite passé mais c'est bizarre et exagéré ce que je ressens. C'est plutôt une angoisse exagérée de la vie. Et tout est bien mais la vie est vraiment violente dans tous les sens. Mais elle est belle. Je la vivrai heureuse pour créer et tout ira bien! Je le sais.