Un jour bizarre

Aujourd'hui je recommence mon existence au Mexique. Je suis un peu fatiguée de mon voyage et je suis venue changer de portable. Hélas! C'est vraiment lent et je dois manger. Autrement ça me fait mal au ventre. Je suis frustrée et si j'aurais  su que ça allait prendre autant de temps, j'aurais manger avant. Maintenant, j'espère pouvoir me souvenir pour ne jamais avoir ce terrible erreur. Je suis déjà chez moi, vraiment fâchée avec la technologie! Pour tout instaler dans mon nouveau portable ça prend du temps et je suis agacée. Je dois travailler sur mon Ipad et je ne suis pas habituée. Tout m'énerve aujourd'hui. Peut-être le plus énervant se sont mes temps qui s'envolent et que je doive m'adapter aux nouvelles étapes à chaque pas. Je ne veux plus rien dans ce sens. Mon fils me dit qu'il est agacé de mes exercices de chant et j'ai dû changer de place pour peindre et écrire et chanter comme je le veux. Je me sens encore plus isolée en bas, en travaillant à l'écart. Je me rends compte que je ne peux plus vivre sans mes chants pour peindre et écrire et ça me fait du mal d'être tellement bizarre, tellement différente je suis un vampire de créativité. Tout va bien mais que c'est difficile et parfois trop douloureux de gérer ma créativité! Je dois faire de plus en plus de traductions pour expliquer ce que je fais et pourquoi je le fais. Je ne suis plus capable de traduire mes cadeaux. Ils sont tellement forts et importants! Je me rends compte et je dis quelque chose ici et là, j'écris un petit message ici et là et mes mots arrivent aux cœurs des autres. Mais je deviens de plus en plus émotionnelle et ça m'est compliquer de survivre cette planète aussi froide. Je suis un énorme soleil et ma chaleur me brûle dedans. En même temps, quel extase de me vivre! Mon intensité touche des endroits très élevés. Mais c'est trop extrême et je ne comprends guère mes manques. Je suis tellement dépourvue des caresses dont j'ai besoin!, de la compréhension dont j'ai besoin. Les autres n'ont pas besoin de lire huit livres à la fois, ni de faire autant de choses en même temps et pourtant c'est la meilleure façon que je trouve de me vivre plus en équilibre. Un livre de moins et je souffre. Il paraît que je suis vampire de lettres et mes livres sont ma nourriture, bon, tout ce que je fais. Et pourtant, les autres sont aussi bizarres que moi en réalité et chacun a ses sujets d'extase. Quelques uns courent comme des bêtes. D'autres vont vers les drogues et il y a de tout. Qui vit plus tranquille à la fin? Je suis pour la vie plus naturelle et plus proche de la nature. Je crois à la vie après la mort et dans d'autres dimensions spirituelles de développement. Quand ta façon de vivre te pénètre, tu ne peux que vivre ainsi. Pour moi, nous sommes tous unis et si tu fais du mal à l'autre, tu te fais du mal. Souvent, les conséquences arrivent plus tard et c'est pour ça que la majorité des humains ne les voient pas et ne les comprennent pas, c'est dommage car ainsi, il paraît que la violence n'a pas de conséquences et la violence reine dans ce monde à cause de l'ignorance généralisée. Mais il nous faut croire que la conscience viendra un jour pour l'humanité. Moi je le crois et je travaille pour aider ce processus avec tout ce que je fais. J'ai soif d'amour et de voir enfin s'établir la plénitude et l'équilibre dont nous avons besoin.