Le langage des autres

Aujourd'hui j'ai pris ma classe de français le matin et j'étais heureuse d'étudier certains poèmes et mes propres textes et poèmes. En plus ma belle professeur me parle de la France. Elle est très française et elle m'explique la situation politique et sociale de son pays. On a parlé aussi des textes que j'ai lu de Maupassant. Le guide de ma professeur m'est très important car en elle je retrouve mes racines françaises du Lycée et je respire à nouveau! Ici c'est tellement fermé dans plusieurs sens que j'étouffe sans elle. Je peux survivre ma communauté et ma famille aussi fermés seulement avec l'aide de ces espaces de partage et d'étude. Bon, heureusement, c'est vrai que j'ai des tas de choses pour survivre mon milieu et la violence sur terre. J'ai mes livres et mes méditations, j'ai ma peinture et poésie, j'ai mon chant et j'ai mes rêves, J'arrive ainsi à m'élever et à me concentrer pour pouvoir survivre la planète et aider les autres dans leurs chemins sur terre. Je trouve peu à peu ma place pour être en paix et ne plus me battre avec les sujets qui n'ont pas de solution ou les distances qui me séparent des autres. Il s'agit trop souvent d'abysses que je n'arriverai jamais à expliquer, donc, je choisis dans chaque cas de trouver un langage en commun qui peut nous rapprocher et qui nous aide oublier ou accepter nos différences. Si on parle de ce qui nous unit c'est parfait! À quoi bon discuter ou se perdre dans ce qui n'a pas de solution? Je préfère de trouver toujours ce petit trou en commun, là où nous sommes tous contents et nous pouvons jouir de la poésie de la vie. Normalement, malheureusement, tout le monde veut avoir la raison et qu'on applaudisse ce qu'il ou elle pense. Pourquoi? Je m'en fiche d'avoir la raison! Ce qui est le plus beau du monde c'est de parler et de réfléchir ensemble et après, chacun décide. Est-ce ceci aussi difficile que ça?

L'attente

Tu attends tes fleurs

dans les couleurs tremblantes des

larmes effacées.

Tu me construis

Tes rêves me reflètent,

substance originaire,

tu formes mes chemins.

Patience

Commencer la semaine ne m'a pas été facile. J'avais trop dans ma tête. J'étais vraiment désespérée, en pleine détresse car je ne supporte pas les peines des humains et des animaux sur cette planète! Le film que j'ai vu hier du photographe Salgado m'a terriblement frappé. Je me trouve impuissante face aux violences du monde et en même temps je ne supporte pas le manque de moral et d'éducation des autres, c'est mauvais. Je ne dois juger personne et je reviens ainsi vers mon travail. Peinture et poésie et mes méditations et chacune de mes activités. Pour le reste, je dois me taire et devenir plus humble, subir mes épreuves en silence. Je ne dois non plus perdre tout espoir, au contraire, je dois méditer avec plus de force pour toutes ces âmes en peine qui me cassent dedans. Je dois chanter plus beau et plus fort, je dois peindre et écrire soigneusement, c'est tout! En plus, je ne voulais pas perdre mon temps à la banque, mais je devais y aller. À la fin,  c'était vite fait et je suis allée vers mon café pour lire et dessiner. L'après-midi m'a reçu plus tranquille, plus concentrée. Parfois je me perds dans des abîmes de détresse. J'exposais et je présentais mes livres partout, maintenant, plus rien de ça! Ça me manque autant! J'ai une énorme blessure qui n'arrête pas de saigner. La vie a changé mon avenir et elle m'a enfermée pour que je travaille en silence. Je sais que c'est mon chemin, mais je suis seule et mes valeurs deviennent trop élevées. J'ai des problèmes pour me vivre dans tous les espaces et avec les êtres que j'aime. Je dois me taire et partager ce qui est dehors d'une façon plus légère. Je veux de l'ordre, de l'élévation et l'éducation pour tous! Je serai un exemple silencieux. Je serai quelqu'un qui aidera en silence. Je ne veux pas que les autres m'applaudissent ou me reconnaissent. J'aimerais tout simplement vivre pour faire mon travail en silence et les aider aussi en silence. J'aimerais que l'œuvre se partage et j'ai peur pour elle, j'ai peur d'arriver dans une étape plus âgée et me rendre compte que je n'ai pas fait tout ce que je devais faire pour la partager. Mais quand j'essaye de le faire, je ne trouve que des masques qui veulent profiter de moi et je suis fatiguée de tout ce bruit qui ne mène nulle part. J'aimais partager l'œuvre dans les espaces culturels et les petits musées du pays, pour les gens simples. Je n'ai plus ni les ressources, ni les contacts pour le faire. Pour moi maintenant, c'est le travail silencieux et bon, du moins l'internet existe et je partage l'œuvre ainsi. Mais c'était très beau de voir l'œuvre exposée et de la commenter avec les spectateurs et lecteurs. C'est le passé! À quoi bon d'essayer d'en revenir tout le temps si c'est évident que ces histoires sont finies. Que c'est triste! Mais j'aime mes études et tout ce que je fais, donc, je ne dois pas me plaindre. Je veux arrêter d'essayer de revenir sur le passé et travailler, c'est tout. Je réfléchis tout le temps sur des possibilités pour exposer. Je dois arrêter tout cela. Je dois plutôt être heureuse que la vie me choisisse pour pouvoir travailler et étudier en paix. Peut-être que je veux qu'on reconnaisse l'importance de l'œuvre ou qu'on me traite d'une façon digne, même si je n'ai rien sur moi pour offrir au niveau de l'argent. Mais après avoir regardé le film d'hier, je n'ai plus peur des autres et de leurs abus envers moi, c'est quoi que ce soit et c'est vite passé. Par contre, les holocaustes du film d'hier durent des éternités et leur manque de dignité est épouvantable. Je vais avoir patience avec tout le monde et être en paix pour mieux travailler, tout en oubliant les façons physiques de partager l'œuvre pour le moment. Si quelque chose m'arrive dans ce sens, je suis ici.

Tes chemins sur terre

Les fleurs et soleils

de tes rêves sont berceuses

de tes histoires.

Vivre pour l'œuvre

Mon âme sœur des lettres,

je bouge, l'œuvre me pousse,

quoi faire?

C'était toujours ainsi,

je ne l'acceptais pas.

Je vis pour elle, elle me vit, et toi?

Ton rêve

Un rêve de jeunesse

remplit ton cœur de magie.

Ses lumières t'habitent.

Je continue

Aujourd'hui je suis allée à ma classe d'opéra et j'étais heureuse de voir la flute magique de Mozart. Hélas, j'étais un peu déçue car on n'a point eu une récréation comme toujours pour commenter et pour avoir un petit café. Ainsi, c'est bizarre car je ne vois plus la différence à la voir seule chez moi. C'est vrai que la professeur nous a envoyé un beau texte avant, mais quand même, ne rien commenter!, ça fait bizarre... et si c'est ainsi, je vais choisir de continuer mes études chez moi. C'est vraiment difficile de sortir de chez moi et d'aller pour rien. Je préfère alors d'aller au club tous les samedis et de voir mes opéras chez moi, quand je le voudrai. Il me faut tout choisir et ma vie me pousse à prendre des décisions à chaque pas. Heureusement je suis déjà habituée aux coups bizarres de la vie car l'existence change trop vite et il s'agit de s'adapter en tout moment. Il s'agit d'oublier le passé et ne vivre que l'instant. L'après-midi, j'ai acheté mon matériel de peinture et maintenant je suis dans mon café. Plus tard j'irai acheté certains médicaments pour mon fils et je reviendrai chez moi, j'espère que je pourrai lire un peu avant de m'endormir. Ainsi passera une autre belle journée pour moi, entre mes livres et mon travail en méditation et en peinture et poésie et dans mes chants. Je travaille ma voix en profondeur en ce moment. Je trouve qu'elle est déjà avec moi par moments. Elle est forte, intense et belle une partie de mes chansons, pas encore tout le temps. Donc, j'essaye de chanter et de devenir consciente de tout ce que je fais. Cette recherche me tient occupée une partie importante de mon temps en ce moment. Je pense que je dois la lâcher un peu car autrement, je me fatigue de trop et de toute façon, je ne peux pas tout résoudre en un jour. Ma voix a son processus et je ne peux pas courir. Dans la gallérie dont je prends ma classe d'opéra, il y avait une exposition de photographie. Elle était belle, mais je me sens un peu loin de cette sorte d'expositions car je ne veux plus de ça pour mon œuvre. L'inquiétude de savoir si les invités arriveront ou achèteront. Je ne veux plus de ces histoires pour moi, pour l'œuvre. Trop de masques. Mon chemin est devenu spirituel et je veux ces espaces élevés pour l'œuvre. Il s'agit des musées. Comment j'arrive là? Peut-être aussi les universités ou les espaces culturels. En réalité, l'œuvre n'a été presque que là. Mais il fallait tout organiser moi même et on m'aidait chez moi. Après mon divorce, on ne m'aide plus. Donc, même si je voulais continuer ce travail, ce n'est plus possible pour moi, â moins que d'autres institutions soient intéressées dans l'œuvre. Normalement, ceci n'arrive pas. Même si j'ai déjà exposé dans des musées et à Paris. En ce moment, je ne vois pas les portes que j'aimerais ouvertes. On m'offre certaines expositions mais sans aide, ce n'est plus possible pour moi. C'est dommage.  Heureusement, il y a l'internet et je peux partager mon travail ainsi, mais quoi faire pour voir l'œuvre dans les musées ou chez ceux qui l'aime? Mon professeur de peinture disais que la seule chose qu'on devait faire comme artistes, était celle de créer. Il a raison, mais c'est vrai que dans son cas, sa femme lui organisait le reste. On ne peut pas faire tout le travail et c'est triste. Mais comme c'est évident que je n'y peux rien dans ce sens, je dois me concentrer dans mon travail créatif et attendre que les belles opportunités pour l'œuvre arrivent à moi. Dans cette attente, je dois subir le mépris des autres dans plusieurs sens. C'est ça d'être artiste et je dois être forte comme ma voix qui déjà peut le faire par moments. Un jour. J'espère pouvoir voir l'œuvre se partager physiquement. Autrement, pour moi, ce n'est que le travail et en réalité, il n'y a pas de soucis à se faire car je serai très bien ainsi, je le sais.

J'essaye

Aujourd'hui je suis allée au club. J'étais heureuse car mon fils s'est tordu le pied hier et je n'allais pas pouvoir y aller. Mais heureusement, j'ai parvenu à le calmer et à tout arranger pour pouvoir nager! J'aime nager! J'aime le club! La circulation pour arriver et pour sortir du club a été horrible, mais à la fin, j'ai tout fait et je suis même allée à mon café après, c'était magique. Ma professeur d'hébreu arrivera dans un petit moment et je suis enchantée de pouvoir continuer le développement de mon hébreu. Au repas, j'ai commencé à voir Don Giovanni de Mozart. Je riais beaucoup avec cette histoire du typique Don Juan, c'est sympa! En plus, je lisais sur Mozart qu'il était de la secte des massons et que là les mauvais personnages sont bons et les "bons" sont ceux qui font le mal aux autres. Donc, j'ai trouvais que ce Don Juan peut-être il n'est pas aussi méchant que ça. Ça dépend. On va voir. Hier ma tante m'a fait lire un article de sa fille qui écrit des romans gothiques et qui est partout au Mexique maintenant. Le message était très beau, ce n'est pas toujours le cas avec ma cousine car même si elle est beaucoup plus jeune que moi, parfois elle est froide et sarcastique, comme si elle était plus vielle et elle se moque de la beauté de l'existence. Elle est même cruelle dans un certain sens, elle me fait un peu peur. Et après, comme dans cet article de la revue, elle redevient ingénue et amoureuse, dans ces cas, je suis avec elle, je veux dire, j'appuis ses messages autrement, j'ai du mal à comprendre la bizarre méchanceté sarcastique qu'elle porte dans certains de ses écrits. Je crois qu'elle a une responsabilité énorme avec son public adolescent, j'espère qu'en générale, elle soit consciente des messages qu'elle veut transmettre car il ne s'agit pas d'écrire beau, je trouve, ce qui est important avant tout c'est le message qu'on veut laisser sur terre. C'est vrai qu'il faut aussi écrire beau, en fait, les deux aspects sont très importants. Parfois on peut même écrire des choses horribles pour éveiller le public. Tout est permit. Je ne juge personne, mais j'ai mes préférences et c'est surtout que les films et la littérature et toutes sortes de textes violents, je ne les supporte pas. Je suis trop sensible, ils me font du mal. La vie sur terre est déjà trop violente comme elle est, je ne veux rien contribuer dans ce sens. Je suis désolée. On peut même me juger d'inconsciente, de ne pas vouloir regarder la réalité et lui faire face. Ce n'est pas ça. Je ne crois pas. Je pense que ma mission est ainsi, chacun a son travail sur terre. Moi je veux me remplir de la beauté sur terre, de mes études, de mes livres et ma peinture et poésie, de ma musique et mes chants, de mes méditations et c'est cette beauté que je veux laisser sur terre pour élever toute l'existence humaine. D'autres veulent la vie méchante parce qu'ils la trouvent attirante, d'autres la veulent du côté des émotions extrêmes dans les drogues ou les sports. Par contre, moi je la veux ainsi. On peut me dire que je ne sais plus m'amuser, mais c'est ainsi que je suis pleine, libre et heureuse. Je laisse les autres domaines pour d'autres personnalités. Je suis désolée si la majorité des personnes ne veut pas habiter mes mondes. Il y aura toujours un quelqu'un pour partager ma magie. Du moins ma famille et mes professeurs que j'aime autant sont avec moi. Du moins, je parviens à m'accepter et à faire ma mission sur terre du mieux que je peux et normalement en silence, car moi oui, j'accepte et je respecte tout le monde, les autres ont du mal à m'accepter. Je leur rappelle sans le vouloir qu'ils ne sont pas aussi "bons" que ça ou qu'ils peuvent faire autrement. Donc, ils ont du mal à me reconnaître et ils deviennent violents avec moi. C'est dommage. J'apprends à partager mes histoires avec plus d'attention pour ne pas les agacer avec ma magie. C'est bizarre, je ne savais pas que c'est important de savoir cacher la lumière sur terre pour survivre la planète et pouvoir partager la vie avec les autres en paix. En plus, je ne suis pas aussi "bonne" que ça, je fais ce que je peux, mais le problème est plutôt dans le sens de mes activités. Je m'éloigne du bruit et on ne me comprend pas... Peut-être c'est ainsi car je suis en pleine cité et je suis une étrange nonne. À Paris il y a même un terme pour les gens comme moi, je suis une bouddhi-ju, bouddhiste et juive. Ici, dans mon milieu, on ne me comprend jamais. De toute façon, je me débrouille comme tout le monde et je travaille pour l'œuvre de ma peinture et poésie du mieux que je peux.

Une larme

Une larme argentée

comprend la liberté de

tes rêves magiques.

Tes équilibres

Tes équilibres 

reviennent à toi. Sagesse,

soleils de tes rêves.

Ta magie

Magie de vivre,

sous le toit de ton âme,

maison de tes lunes.

Mes rêves intenses

Ce dimanche je suis un peu fatiguée car j'ai eu un rêve intense à quatre heures du matin et après, j'ai eu du mal pour reprendre mon sommeil tranquille. Ce rêve a été trop intense. Je vis ce type de rêves d'une façon extatique. Je rêve beaucoup endormie et éveillée. Je ne peux pas dire quel sorte de rêves est plus magique. Celui d'hier attire mon attention d'une façon spéciale. J'essaye donc d'interpréter ses messages et d'agir pour répondre à leurs idées. C'est difficile car du coup, je me sens absolument responsable, je pense que c'est un appel important pour faire quelque chose, quoi? C'est ça le problème car les rêves ont plusieurs interprétations. En même temps, je dois demeurer tranquille et continuer mon travail en peinture et poésie. C'est intense et difficile pour moi. Qui peut m'aider? Personne. J'ai déjà fait le tour de toutes sortes d'êtres, d'écoles et de livres et on ne peut pas m'aider. J'ai trouvé que seulement ma voix intérieure peut m' appuyer. Ça fait peur. Un extase qui fait peur. C'est bizarre. En plus, mes réponses sont étranges. Je mets du temps à partager cette sorte de rêves, à les assumer, à les comprendre ou du moins, à essayer de les comprendre. Je n'aime pas ma solitude dans ce sens. Je ne peux pas partager mon extase avec qui que ce soit et si je raconte mes rêves, on croit que je suis folle ou que j'exagère. Et à la fin, l'information n'est que pour moi et pour mieux développer mon travail de peinture et poésie sur terre. Donc, j'apprends à partager seulement une partie de mes rêves et à les déchiffrer toute seule. J'apprends à tout peindre et écrire. Je suis un rêve énorme et j'essaye de me vivre comme tout autre humain car en fait, je suis humaine. Mais en même temps, je suis la sirène de l'humanité, un être trop différent, d'une autre dimension. Alors, c'est logique que pour moi, les événements sur terre ont d'autres dimensions. Par exemple, j'ai un ami qui dit qu'il veut faire une exposition de ma peinture. Pour moi, ce n'est pas aussi important que ça que l'exposition se fasse. C'est plus important ce que l'idée de la faire détache en moi. Ce que je dois faire du mieux que je peux, c'est de ne pas causer de soucis aux autres. Très peu de personnes ont cette sorte de rêves et c'est mieux de ne pas parler de trop d'eux. Si pour moi l'expérience m'est intense et frappante à vivre et je ne suis que mes rêves, j'imagine pour les autres. Donc, je mûris dans ce sens, je travaille ma magie, je la transmets en peinture et poésie et je me tais. Bon j'essaye de me taire de plus en plus car normalement, on veut partager les extases et c'est difficile de les cacher. Je crois que malgré tout, je marche normalement sur terre et en générale, après cinq ans de divorce, on me laisse vivre en paix et développer l'œuvre en paix. Alors, quand j'ai un rêve intense comme celui d'hier, j'essaye de regagner mon centre le plus vite possible et de continuer mon travail quotidien comme si de rien n'était tout en déchiffrant peu à peu les messages cachés de mes rêves et en agissant pour mieux développer ma peinture et poésie. Mais je crois que peut-être, peu à peu, je deviendrai plus fluide et j'agirai tranquillement sans même me décentrer. Ce serait l'idéal et j'agirai ainsi pour mieux me vivre et pour transmettre les messages de mes rêves à travers peinture et poésie.

Me comprendre en toi

Mon âme sœur des lettres,

je suis trop solitaire, je suis triste.

Que peux-je faire sans toi?

Où est-ce que je décolle

dans mes rêves-nos rêves

de peinture et poésie?

Je reviendrai toujours auprès

de ton cœur pour tout comprendre,

pour tout transmettre.

Certitude

Ta musique mystique

accompagne tes rêves sûres

couleurs de ton âme.

Me connaître

Aujourd'hui la semaine finit et je suis satisfaite de mon travail. J'avance peu à peu et je me détache des vieux procédés et des tas d'histoires qui me coinçaient. C'est bizarre comment on peut vivre de façons très différentes et bon, chacun travaille ces histoires de vie sur terre. J'avais à mon ex mari comme une partie essentielle de mon être et maintenant, sa voix s'est éteint en moi. Avec sa voix, celle de mes parents et des autres en général ont diminué d'une façon importante. Donc, maintenant, c'est plutôt l'œuvre et moi. Je vie pour elle, elle m'habite en tout moment. Toute la journée je suis prise dans mes activités autour de l'œuvre. Je fais tout pour elle. Il s'agit de révéler le fond de mon âme pour la découvrir. Je dois révéler mon inconscient. C'est vraiment difficile car on se ment tout le temps pour éviter la douleur. Je ne saurais pas ça si je n'aurais pas quitté mon ex mari. Il était violent avec moi, mais, sans le savoir, je cachais cette violence et je devenais un être avec des dualités de plus en plus fortes. Je voulais aller à gauche et il m'obligeait d'aller à droite. Mais maintenant, même si je crois faire ce que je veux, je ne peux plus rien assurer. Je crois que oui et en même temps, je me débarrasse peu à peu de tout ce que sa voix a mis en moi et les autres voix, celles de mes parents et de mes amis. Par contre, j'essaye d'écouter de plus en plus, celles de tous mes professeurs, surtout de ceux qui m'ont guidé d'une façon importante dans mon chemin sur terre. Je travaille mes vides pour arriver à mon essence. C'est toujours la même question, qui suis-je? Comme j'ai un mélange important, je mets mon temps à me comprendre, à me découvrir. Le processus est merveilleux et je ne le change pour rien. J'ai vu mon oncle ce matin et il insiste pour que j'envisage l'idée d'un couple. J'essaye de lui expliquer mes raisons pour demeurer sans couple, il ne les comprend pas. C'est l'œuvre et moi, je n'est pas de la place pour qui que ce doit d'autre. Je suis mariée avec mon œuvre, elle est mon miroir. En elle je trouve tout ce qu'il me faut pour vivre pleine, libre et heureuse. Dedans, elle a la voix de mon professeur magique qui me guide vers mon essence. Nous nous aimons ainsi dans l'œuvre, dans mon essence. Je ne peux pas expliquer pourquoi c'est ainsi. C'est très bien pour l'œuvre et pour moi d'avoir connu mon professeur de Bible, Dany car ainsi, mes parents et toute ma famille me laissent travailler en paix, bon, plus ou moins. J'espère que Dany comprenne l'importance qu'il a dans mon existence, dans l'œuvre. En plus, il nourrit l'œuvre avec ses enseignements sur la Bible. Je m'éveille à moi. Je ne veux rien d'autre, que cet éveil, que me connaître.

Miroir de l'âme

Tu tresses tes couleurs.

Dans les images du passé,

elles te retrouvent.

Ton univers

Tes couleurs suggèrent

les orages que tu respires.

Tu apprends tes lunes.

Mon rêve

Aujourd'hui je suis allée au club car ma mère ne pouvait pas me voir. C'est dommage car elle ne sera pas ici pour deux semaines et je ne pourrai pas la voir pour aller peindre chez elle. J'ai aimé ma mâtiné et je suis toujours heureuse d'aller au club. Après, je suis allée vers mon café et j'ai lu Maupassant. Je lis bulle de suif en ce moment. Les histoires différentes de la littérature me surprennent tout le temps. J'aime lire les auteurs classiques, mais aussi les contemporains qui m'attirent. Je suis allée manger en famille et mon neveu n'a pas voulu peindre avec moi cette fois-ci. Ça m'a manqué. Mais bon, j'ai eu la chance de bavarder plus de temps avec ma belle sœur et c'était très bien. La vie fait ce qu'elle veut avec notre temps et nos histoires. Parfois on croit qu'on va s'approcher de quelqu'un et on n'arrive pas à le faire. En plus, c'est bizarre, tout le monde peut manquer au rendez-vous avec toi, mais si c'est toi qui n'a pas le temps, le mépris est énorme. Rien n'est égalitaire, pourquoi? Les mesures tout le monde les fabrique en fonction de leurs besoins. Je trouve que la planète est structurée d'une façon trop égoïste. J'apprends à marquer mes limites et c'est tout. Pour le reste, j'ai mon travail en peinture et poésie qui devient de plus en plus clair et demandant. J'essaye de me concentrer de plus en plus dans mon travail et arrêter de me faire de soucis de quoi que ce soit. Pour le reste, les autres deviennent des personnages que j'aime, mais des personnages secondaires. Je ne suis pas capable de m'adapter à eux car je dois plutôt m'adapter à l'œuvre et à son développement. C'est vrai que c'est beau quand on peut tout faire, mais ce n'est pas toujours possible. Je suis tout à fait heureuse avec mon travail et son développement. Hélas!, je suis triste dans plusieurs sens. Je veux mes tableaux et mes poèmes partout! J'espère que j'aurai la chance de vivre ce rêve. Je déteste que l'existence ne soit plus adaptable aux besoins de l'œuvre. Je déteste d'avoir à donner autant d'explications aux autres pour qu'ils comprennent mes décisions et pour les rassurer. J'espère que peu à peu, ceux qui sont auprès de moi me comprendront et qu'on arrivera à partager la vie en paix.

Vierge

Substance de l'abîme,

genèse. Vierge dans ses couleurs,

tu approches son essence.

Tes clefs

Les clefs de l'abîme 

te sourient au bout d'un lac.

Ton âme blanche t'attend.

Mélange

Aujourd'hui je me suis réveillée de bonne heure et j'ai fait mon sport, mon yoga et mes méditations. Après, j'ai lu mon nouveau livre de cabale et celui de méditation, aussi celui de Cortazar que je lis en ce moment. J'aime tous mes livres! Je relis les contes de Cortazar. Dans le conte d'aujourd'hui le personnage vit un accident dans la route et il délire à l'hôpital. En même temps, il est un indien pré hispanique et on va le sacrifier. Il finit par s'incliner à croire que sa vraie vie était celle de l'indien. Le conte est surprenant et nous invite à réfléchir sur l'importance des rêves. En contraste, une femme religieuse est venue chez moi pour me montrer le chemin pour faire mes prières quotidiennes et elle me dit que les rabbins disent que les rêves n'ont aucune importance. Je suis désolée, je suis mes rêves, je suis plutôt inclinée à penser comme Cortazar. Je n'arriverai jamais à être ce genre de femme. Je respecte tout, mais ce n'est guère mon chemin. J'étais tout à fait heureuse avec ma classe d'hébreu et par contre, je n'arrive pas à suivre les idées de cette femme. Elle est belle et gentille mais elle ne me comprendrais jamais. Je ferai mes prières, mais je ne peux pas avoir d'autres classes avec elle. Je dois concentrer mon temps et mon énergie à faire mon travail sur terre. Si j'étais née dans une autre maison ou j'aurais étudié dans une autre école, je pourrais être comme elle, je n'arrive pas à suivre ses pas. Bon, ce n'est pas grave, je vais continuer mon chemin sur terre comme je le pense, c'est ma mission et je dois la faire, c'est tout! Chacun a son chemin. Dans mon café j'ai lu un texte moderne de l'exode d'Egypte et il est magnifique! Donc, je crois qu'à cet âge je sais qui je suis et mon chemin est clair. Je croyais que comme cette femme était amie de ma nièce elle serait plus moderne et ouverte. La vision de ma maison est cabaliste et c'est une façon mystique d'interpréter tout, les rêves sont chez moi le centre de l'existence. Cette existence je m'accepte, je suis un mélange et heureusement, j'ai de la place pour être celle que je suis. Bon, c'est vrai que j'ai de fortes limitations ici et là, mais je peux être moi. Heureusement que mes parents défendent l'éducation et autre genre d'études en mélange avec notre judaïsme. Je suis ainsi et c'est difficile d'être moi car je suis très spirituelle et mon amour pour les lettres en hébreu et l'hébreu est énorme mais pas pour me fermer à la modernité. C'est vrai que quand je crois que je peux rentrer dans un espace où mes parents, surtout mon père, m'accepteront et ils arriveront à me comprendre, ce n'est pas du tout le cas. Je dois marcher en arrière et reprendre le fils de mes histoires sur terre. Ma vie est tout à fait magique et en même temps un défi constant. Parfois j'ai des tempêtes de négativité qui m'attaquent et je dois les gérer. Que la vie dans mon milieu traditionaliste et moderne est compliquée. À la fin, j'envie cette femme, on lui dit exactement ce qu'elle doit faire et sa vie est résolue. Dans l'exode on nous libère et c'est là le moment de décider, pas pour les religieux. Je croix que je suis arrivée à cette femme pour arriver à ma professeur d'hébreu, pour éclairer certaines prières et lui acheter un beau livre et surtout pour comprendre que mon chemin est tracé dans le sens cabaliste.

Ta vie d'artiste

Tu chantes tes couleurs,

rêves d'incarner les désirs

magiques de l'aube.

Ma faiblaisse

Mon âme sœur des lettres,

je souffre comme je ne savais

pas qu'on était capable de souffrir

d'amour. Il n'y a rien pour moi

dans ce sens. Mon cœur n'est

que faiblaisse et fragilité.

Peut-être demain, dans nôtre

montagne magique on se mariera

et nôtre poésie peindra un monde

libre de douleur pour l'humanité.

La force et l'amour qui me manquent

Aujourd'hui je suis allée au club, mais avant, j'ai eu ma belle classe de français. Je l'aime! J'aime toutes mes classes. Hier j'ai beaucoup avancé dans la classe de chant. Aujourd'hui j'ai révisé deux de mes textes avec ma professeur et deux poèmes de Baudelaire. Elle m'a recommandé de lire trois livres de Maupassant. J'ai déjà lu un de ses livres de contes et je crois que je les aimerai. Hier j'ai eu une mauvaise après-midi car mon fils a eu un accident de voiture. Heureusement, ce n'était rien d'importance, seulement un mauvais événement pour nous retenir toute l'après-midi à la rue en arrangeant les choses. C'est dommage, mais le temps efface ces événements de rien ou ils restent en nous pour nous prévenir des mauvaises histoires qui peuvent nous arriver. Je suis plus tranquille et j'avance peu à peu mon travail sur terre, mais je suis triste de ne pas pouvoir promouvoir l'œuvre comme avant, en famille. Ces temps sont finis et les expositions ou présentations de mes livres ne dépendent plus de moi. Mon travail est fait d'un quotidien de peinture et poésie et de toutes mes activités, mais ce que j'avais vers l'extérieur est un peu mort pour le moment. Surtout que je n'ai guère l'appui que j'avais de ma famille et amis. J'espère que les expositions et présentations de mes livres viendront un jour pas très lointain, mais ce sera un peu caché. Comme je suis divorcée maintenant, je dois presque me cacher pour travailler. Je finis par tout accepter et être très reconnaissante à la vie qui me donne la chance de faire mon travail mais quelque part j'ai une douleur extrême qui m'est horrible à vivre. Tout devient de plus en plus clair, mes parents m'aident mais seulement tolèrent ma peinture et poésie. Je ne peux pas les mépriser, je les comprends et comme aucune institution m'appuie de l'extérieur, je n'ai ni le temps ni les ressources pour continuer un travail extérieur. Je fais mon travail intérieur et tout est bien, mais quelque part oui, ça fait du mal à cause des pertes de mon existence. Ça fait du mal de comprendre que mes appuis dans ce sens dépendaient de mon ex mari et sont morts avec mon mariage. Il y avait des fêtes autour de l'œuvre et c'était beau. J'aimais voir mes grands tableaux dans de différents espaces. Mais bon, maintenant j'ai d'autres choses que je développe et qui sont chacune d'elles merveilleuses. Ma famille et mes amis sont avec moi d'une autre façon et c'est mon chemin qui est comme ça, de plus en plus spirituel, de plus en plus centré dans mon travail. C'est vrai qu'il devient ascète dans plusieurs sens et que je n'y peux rien. C'est mon choix, et en même temps, c'est comme ça. Je vis mes moments sur terre, je travaille l'œuvre et j'aide ceux que je peux à travers mes méditations. J'aimerais qu'on me dise que la vie est différente, que ces temps trop ascètes vont finir et qu'un meilleur mélange de mes activités me poussera vers un endroit ou je puisse mieux partager l'œuvre et mon âme, celle que je suis. À la fin c'est ça ce qui est triste, que je suis trop différente du reste et je me vis solitaire dans un sens essentielle. Je me vis abandonnée. Je me soutiens avec mes méditations et tout le monde m'accompagne mais pas comme quand j'étais mariée. J'avais un projet de vie de couple et de famille, maintenant mon projet de vie est toléré et c'est difficile à vivre. On m'a coupé le cordon ombilical et je souffre ma solitude. J'essaye d'être forte et d'attacher mon cordon aux astres pour me protéger. J'espère que peu à peu mon indépendance du dedans me donnera la force et l'amour qui me manquent.

Ton alphabet

Dans tes dimensions,

un alphabet se réveille,

lettres de l'âme.

Appel

Tes clefs te cherchent

sous les portes d'un sentier

rêvé. Caresse.

Rêves spirituels

Aujourd'hui j'aurai ma première classe d'hébreu chez moi et je suis contente! J'ai décidé de continuer avec mon hébreu car je médite avec les lettres en hébreu, elles sont mes mantras et en plus, mes parents m'ont dit d'une façon sous-entendue que pour avoir leur appui économique pour être peintre et poète, je dois devenir chercheuse de la Bible ou travailler les sujets juifs d'une façon ou d'une autre. Si je n'arrive pas à me combiner, mon avenir ou l'avenir de mon travail en peinture et poésie est en risque. J'aime ces études qui sont spirituels et m'aident dans mes recherches sur l'œuvre. C'est vrai que je suis heureuse et j'ai peur en même temps car je ne veux pas qu'ils soient déçus. J'espère que je vais pouvoir tout faire. Je ferai tous mes efforts, après, ça ne dépend plus de moi. J'ai trop lutté, j'ai trop marché, mais les luttes n'en finissent jamais et c'est difficile qu'on me comprenne et qu'on me laisse être dans ma communauté. Mes différences s'imposent et la jalousie des autres est parfois trop méchante. Ces derniers temps, j'essaye avec encore plus de force de ne pas me laisser frapper par les commentaires négatifs des autres, d'avoir patience et de les aider au lieu de m'enfermer et souffrir leur mépris. Je crois qu'en général, les autres ne veulent pas être méchants, ils ne me comprennent pas et je suis un miroir spirituel qu'ils rejettent par peur. J'essaye donc de les inviter à joindre le bonheur qui cache une vie plus spirituelle, plus tournée vers l'intérieur tout en répondant à leurs commentaires agressifs avec une caresse et une meilleure explication de mes actions. Je sais qu'ils veulent rentrer dans le monde de l'art et de la littérature, dans le monde de la méditation. Bon, peut-être pas tout le monde, mais pour une partie importante de l'humanité ces sujets commencent à avoir une importance déterminante dans leur existence. Même si du coup ils disent qu'ils ne veulent pas ces mondes, peu à peu ils réagissent. Je ne suis pas du tout prêtre, mais si on me demande de l'aide, même d'une façon inconsciente, je la donne du mieux que je peux. Je crois que trop souvent, on répète sans réfléchir les messages négatifs qui sont dans l'air. Il nous faut les laisser tomber et persister dans les beaux mots, les belles histoires de nous et des autres, libres de mépris. Parfois je raconte une histoire de quelqu'un d'autre pour parler de quelque chose que je ne suis pas d'accord, mais je ne veux pas qu'on méprise cette personne, comment faire? C'est difficile. Je deviendrai plus consciente même avec mes exemples pour ne pas mépriser qui que ce soit. Mes mots deviennent plus forts car mes différences et mon chemin spirituel s'imposent et je dois faire plus d'attention à tout ce que je dis ou je fais. Mon travail demeure intense et concentré, j'espère que je verrai ces fruits d'une certaine façon, ce serait beau!

Tes couleurs

Tes couleurs comprennent

leurs masques cachées. L'âme

nue se réveille.

Tes luttes

Tes larmes dorées

défendent tes rêves. Silence.

Orage intérieur.

Mon chemin de vie

Livres et savoir

brûlent dedans, je peins les chants

de leurs histoires.

Je suis mes appels

J'ai eu mon cours de Bible, que je l'aime! La magie circule dans la classe et je sors pleine d'idées et de réflexions. Je comprends peu mes combinaisons. Mes chemins sont un mélange. J'accepte enfin de me laisser aller et de suivre mon cœur et ses appels sans plus. J'ai mes avis ici et là sur ce qui m'arrive mais en fait, je ne comprends rien. Donc, j'ai pris ma décision, je me laisse faire. Je m'accepte, un tas de cultures en moi, je m'élève à chaque pas avec chacun de mes chenaux magiques. Il s'agit du français, de l'espagnol et de l'hébreu, de la méditation bouddhiste et cabaliste, de la peinture et de la poésie, du chant et de l'opéra, en ce moment, de la Bible, des figures africaines en ce moment, mais avant, elles étaient surtout préhispaniques. Je rêve, je rêve que je me rêve et je fais chacune de mes tâches soigneusement. Je n'arrive pas vraiment à m'expliquer plus que ceci. J'ai mes histoires du passé et j'ai mes rêves pour l'avenir, mais surtout, j'ai un présent qui s'impose et qui me place constamment auprès de l'abîme. Je m'enfuis. Puis, je reviens vers mon centre et je continue ma mission sur terre. Ici et là j'ai envie de pleurer et pleurer tout ce que j'ai perdu, la vie qui ne m'a pas été donnée. Après, quelque chose arrive et j'apprécie le miracle de l'existence et sa beauté. J'oublie le reste et je continue. C'était l'orage et puis, le travail évident pour moi. J'ai quitté une vie qui m'éloignait de mes recherches. Hélas!, je ne trouve pas vraiment que j'ai choisi quoi que ce soit. C'est mon chemin, c'est tout. Je l'assume et je me tais. Mon oncle me dit aujourd'hui, ou tout a un sens extrême, ou c'est l'absurde. Je trouve que les deux possibilités sont vraies et affreuses en même temps. Si tu crois que tout est absurde, comment bouger dans ce monde cruel? Si tu crois que tout est déterminant, comment assumer le poids lourd de l'existence? Donc, c'est mieux de croire que les deux possibilités sont vraies et que nous n'avons que notre présent pour les intégrer libres de soucis. Donc, je suis le mélange de tous mes sujets de vie et de ses deux idées qui me vivent parfois en magie, parfois en angoisse. Comment chasser les fantômes de l'existence et vivre sans peurs au milieu de ses chemins? Je vais rêver plus fort, peut-être qu'un rêve me donnera la réponse.

Tes nuages

Rouges nuages 

s'évaporent. Tu marches

leur temps de clarté.

Nos flammes

Mon âme sœur des lettres,

je construis mes rêves en toi.

Nous sommes une rivière 

de nuits enchantées.

Nos cœurs battent les bleus des

flammes de notre destin

d'amour et d'azur.

Le temps passe

Aujourd'hui je suis allée lire vers mon café, puis mon amie du Lycée m'a fêté mon anniversaire. Et maintenant je suis chez moi à nouveau. J'écris et après je pourrai avancer d'autres lectures en attente. Mes rêves d'hier ont été plus lucides. Je travail cet aspect de mon existence. J'aime le faire, mais je sais qu'en le faisant je dois lâcher certaines histoires qui m'emprisonnent. Mon amie du Lycée me dit de travailler avec elle mi-temps et je ne peux pas. On me l'a déjà proposer plusieurs fois, mais je sais que ma mission sur terre doit être autour de mes sujets de développement. Je continue et je sais que tout avance très bien, donc, je me lance vers mes domaines de travail et de recherche. Je suis dans une situation idéale pour travailler, donc je continue. J'essaye de garder quelques amis importants avec moi et de les familiariser avec mon travail. Ainsi, je suis un soupir pour eux et ils sont un soupir pour moi. Aussi différentes et en même temps, nous sommes tous ensemble et nous avons plus ou moins les mêmes peurs et les mêmes angoisses. Nos avançons nous vies du mieux que nous pouvons et nous cherchons de l'aide ici et là, pour nous pousser, pour nous dire que tout va être bien et pour attendre les surprises de l'existence tel qu'elles veulent nous apparaître. Maintenant que j'étudie la Bible à mon degré, je me rends compte que les drames de l'existence humaine n'ont pas changer et c'est pour ça qu'au bout de quelques années de vie, dans mon cas maintenant quarante cinq, nous savons que les cercles se répètent et que nous n'apprenons guère, que la meilleure formule pour vivre est celle de se laisser aller et de vivre le présent en flexibilité. Hélas! Qu'est-ce que ceci veut vraiment dire. Nous ne savons rien et ne comprenons rien. Le jeu de la vie est là pour nous et c'est tout. J'ai une grande fenêtre qui me permet de rentrer et de sortir du monde des rêves avec de plus en plus d'aisance. La dimension des rêves est la dimension spirituelle et en réalité elle est le centre de mes recherche sur terre. Je les transmets en peinture et poésie et à travers mes méditations. J'essaye de comprendre cette vérité et de me donner à elle tranquillement. Je dois alors assumer mon destin et être heureuse de mes possibilités sans avoir peur des extrêmes qui me vivent. Dans le chemin, mes compromis deviennent de plus en plus sérieux et les autres commencent à me comprendre et à m'appuyer ou du moins, à ne pas me faire du mal et à me laisser travailler en paix. Mon chemin est tracé, je le suivrai du mieux que je peux.

Miroir

Tu retrouves tes mains

dans les mains de ton âme,

miroir de tes rêves.

Me détacher

Je suis à Tepoz, j'aurai mon massage et je partirai. J'essaye de faire toutes mes connexions et mes méditations et de profiter de chaque instant par ici, auprès de mon Tepotzteco, montagne magique et merveilleuse qui me guérit et me donne son énergie pour aider les autres. Que le temps passe vite sur la terre! Les moments s'ajoutent et restent peu à peu derrière. J'ajoute mes pas sur terre un à un et je cherche mon illumination et celle de toute l'humanité. Je veux vivre mon présent et ne manquer aucun de mes instants sur terre. Même les moments les plus douloureux de cette existence sont des leçons, des possibilités pour apprendre et avancer nos chemins spirituels. Je crois que la douleur n'est pas nécessaire et j'espère qu'on pourra la surmonter comme humanité. Ce n'est pas évident. Par exemple, j'arrive de Tepoz et ma mère est fâchée et ça me fait absolument du mal. Je n'arrive pas à savoir ce qu'elle a. Par contre, mon fils est content et il reste avec nous un long moment quand normalement, il mange et il disparaît. La douleur de ma mère me fait trop de mal, pourquoi? Je me sens responsable. Je sais que même si je suis avec mes parents tout le temps, ils veulent plus et plus et ne sont jamais satisfaits. Du moins aujourd'hui mon fils était heureux. Mon anniversaire c'était le contraire et je sais qu'ils déchargent en moi leurs angoisses. Je dois un jour arriver à me détacher de leurs soucis, même s'ils veulent me faire responsable de tout d'une façon inconsciente. La meilleure façon de les aider c'est de ne pas m'inquiéter d'une façon exagérée de leur état d'âme. Je n'arrive pas encore à le faire. C'est difficile pour moi. Je me rends compte peu à peu de la façon exagérée dont j'existe pour aider mes parents et mon fils. Je dois réussir à me détacher plus d'eux. Comme nous marchons en ce moment dans ce sens c'est mauvais. Ce n'est pas possible. C'est mauvais pour eux aussi. Je dois décider à chaque fois mieux mes espaces et mes besoins tout en les accompagnant mais sans me faire des soucis pour quoi que ce soit. J'essaye de mûrir dans ce sens et d'avancer mon travail sur terre avec force. Je dois rester auprès des chemins que j'ai choisi pour moi et approfondir dans leur savoir et leur pratique quotidienne tout en restant auprès des miens sans me faire des soucis d'eux d'une façon exagérée.

Tes cheveux

Les cheveux dans l'air,

le vent dans ton cœur comprend

les forces de ta vie.

Tes couleurs

Tes couleurs te marchent

tout doucement, mais leur force,

tremble tes orages.

Espoir

Tes rêves blancs nagent

le ciel. C'est la mer mêlée

au soleil de l'aube.

Ma vie en vert, fraîche et libre!

Aujourd'hui c'est mon anniversaire et j'étais contente le matin, j'ai même danser avec ma mère! Après, mon fils est de mauvaise humeur et bon, je suis inquiète de le voir ainsi. Je ne sais pas qu'est-ce qu'il a. Les adolescents ont toujours leur vie émotionnelle très agitée, j'aimerais pouvoir le soutenir. J'aimerais être près de toutes les personnes que j'aime, ce n'est pas toujours possible. C'est dommage. Je comprends mon chemin sur terre et j'essaye de le faire de mieux en mieux, tout en accomplissant toutes sortes de tâches que la vie m'impose sur le moment et pour un quotidien. Je me sens trop âgée maintenant, quarante cinq ans ne sont pas quoi que ce soit. Je ne vais pas lire ma vie comme une histoire échouée. C'est vrai que ce que je croyais que je pourrais accomplir est très différent de celle que je suis. Je n'aurais jamais cru possible le chemin de ma vie pour moi. Je ne savais guère qui j'étais et ce que j'aimais faire. Je fais mes activités quotidiennes et j'essaye de devenir de plus en plus douée en ce que je fais. Hélas! Je ne vois pas les choses dehors qui marchent comme je souhaitais ou je croyais. Rien n'est ainsi. J'avais fait des projets de vie de couple et en famille. J'avais développé mes projets de vie en fonction de mon fils et de mon mari. Avec mon divorce tout cela s'est effondré et je m'adapte à mon nouveau moi. Je m'aime et j'aime tout ce que je fais, je suis heureuse tous les jours de ma vie, mais mon chemin me frappe et il est trop différent. C'est difficile pour moi de le soutenir et de faire face à ma réalité communautaire. Je suis pleine et dehors on m'aime et je les aiment mais nous sommes toujours des étrangers, nous demeurons étrangers. Que c'est bizarre! Aussi près les uns des autres, aussi étrangers. Qu'est-ce que j'ai? Rien, le présent. Mes recherches se développent très bien et tout va bien. En même temps, je deviens vieille et je suis seule. C'est inquiétant. Il ne faut qu'avancer l'existence en paix et lui faire face le jour le jour. Quoi d'autre? Ces temps-ci je m'inquiète pour tous et pour tout. C'est pour ça que je crois que je deviens vieille. Je dois tout lâcher et vivre mes moments de vie en paix. Je veux avoir un joyeux anniversaire et ne m'inquiéter pour rien d'autre. À quoi bon? Tout marche très bien et mon chemin de paix est tracé. Mais la vie a toujours ses cadeaux et ses surprises, évidemment, j'ai peur, à quoi bon? Je n'ai qu'a la vivre du mieux que je peux et être présente pour la vivre intensément, c'est tout!

Guérir

Tes regards soignent.

Enchanteresse, tu rêves

les clefs de la paix.

Je continue

Aujourd'hui je suis allée vers mon café et puis voir ma tante. On a bavardé à propos des fêtes. Ce sont des moments heureux de partage et en même temps, les histoires les plus douloureuses sortent à la surface, pourquoi? Je ne sais pas vraiment, mais je crois que tout le monde cherche sa place dans la famille et dans ses racines et personne n'arrive  à la retrouver. Donc, tout le monde finit les fêtes avec des dualités importantes dedans. Dans mon cas, cette année je me suis rendu compte que mon père n'accepte guère les femmes religieuses. Je deviens très spirituelle et heureusement, mes recherches n'ont pas besoin de mon père qui me coupe les ailes et ensemble, mon père et ma mère sont terribles pour mon développement spirituel. Je suis contente de savoir que je n'ai pas besoin d'eux dans ce sens. C'est triste pour moi de savoir que je ne pourrai jamais partager ma spiritualité en famille car les femmes ne doivent pas chanter les prières, je ne savais pas. Avant on étaient plus nombreux et maintenant que nous ne le sommes plus, j'ai cru que je devais chanter les prières comme mon père et mes frères, pas du tout. Ni ma sœur ni ma mère ni mes nièces ni mes belles sœurs chantent et je me suis rendu compte que c'était plutôt interdit. C'est horrible car alors les prières deviennent longues et la nuit difficile à supporter. Il n'y a rien à faire, les femmes doivent se taire. Je ne savais pas que notre manque de développement aller aussi loin que ça. Je ne chanterai plus jamais en famille, ce n'est plus du tout possible. Je vais m'ennuyer comme les autres. Bon, je trouverai des moments beaux de partage, mais je ferai comme le reste des femmes de la famille, même si je ne suis point d'accord. C'est trop fermé. Ma sœur voulait devenir religieuse dans sa jeunesse et elle n'a reçu aucun soutient de la part de mon père ou de ma mère. Elle a abandonné tout ça. Heureusement, car elle devenait rigide et insupportable. Mais maintenant, mon frère devient religieux et il est le rabbin de la famille. Ma spiritualité est plutôt bouddhiste et cabaliste, pas religieuse. Je ne veux pas le chemin de mon père ni de mon frère, mais c'est horrible de comprendre tout ceci. Ça m'éloigne de mes parents. Je ne crois plus en ce que mon père veut me raconter car je me suis rendu compte qu'il me considère un être inférieur, à toutes les femmes. C'est horrible! Ma spiritualité se développe et maintenant, elle dois le faire d'une façon plus secrète. Ça me fait du mal de comprendre ceci. Tolérance. Je vais essayer de partager les beaux moments sur terre unis en famille, malgré tout. Que c'est compliqué! C'est dommage pour moi car je médite pour toute la famille et mon père était très uni à moi dans ce sens. Je ne sais plus comment ceci va nous frapper. J'espère que ce ne sera rien d'important et que tout sera comme avant, mais sans poser des questions trop profondes, ni aller plus loin. Je vais aimer mes parents malgré leurs manques qui sont malheureuses pour tout le monde. Il n'y a personne avec qui arranger ou pleurer ceci. C'est comme ça. Malgré tout, je continuerai ma vie en bonheur, quoi d'autre?

Liberté

Tu multiplies tes 

fenêtres, cercles de ta

sagesse spirituelle.

Ensemble

Mon âme sœur des lettres,

J'ai décidé de nous vivre

ensemble dans mes rêves conscients. Tu verras. Lá,

on écrira les livres qui guériront

la planète. Une lune magique

accompagnera nos lettres,

arc en ciel de nos rêves partagés

Rêves d'égalité

Aujourd'hui c'est la fête et je ne peux rien faire de mes choses. Ça me fait absolument du mal, mais je dois être patiente. Normalement je peux tout faire, donc, je dois être tranquille si un jour je n'arrive pas à tout compléter. Mais je ne le suis pas. Je ferai tout ce que je peux pour faire mes devoirs quotidiens, même si c'est la fête. Ainsi, je suis avec mon fils pour lui acheter un portable et je reviendrai chez moi pour lire la tasse de café turque à ma famille. Ce n'est pas évident pour moi car je devais peindre et chanter et écrire mon poème du jour. Parfois, ça fait du bien de bouger un petit peu et après, revenir sur soi, vers le travail. À la fin l'affaire du portable était vit fait et j'ai décidé de revenir chez moi un petit moment et puis aller à nouveau vers ma famille. En plus, comme ma sœur m'a envoyé sa tasse par message et je la lus à la distance, j'ai été tranquille avec ma décision. C'est la merveille de la technologie! Ainsi, j'ai accompli mes activités de l'après-midi et j'irai diner chez ma mère dans une heure. Je pourrai finir mon texte et peut-être même, lire un peu. J'ai partagé mes besoins d'apprendre l'hébreu avec ma famille et tous me donnent de belles idées pour le faire. Mon père me dit que je dois tout simplement apprendre à le lire et sa phonétique pour pouvoir prier et faire mes méditations, il a raison, c'est ce dont j'ai besoin en réalité. Ce serait vite fait et c'est important pour mon travail spirituel sur terre. Après, mon père me parle d'un nouveau livre de cabale que lui a fait cadeau Dany, mon professeur de Bible. Je pleure dedans car je veux le livre aujourd'hui même et mon père me le prêtera quand il le voudra. Je dois attendre en silence et ça me fait du mal, je ne supporte plus. Mon père me dit que le livre reconnait et parle de la méditation bouddhiste, c'est ce que je travaille et je travaille! Hélas! Je dois attendre en silence. Quelque chose me secoue dedans, j'ai un nœud à la gorge. Je sais que c'est ridicule! Je révise les différents scénarios. Si on ne me prête jamais ce livre, il y a une raison et je suis bien! Mes recherches et mes méditations avancent, PATIENCE. Si on me le prête dans un mois, c'est horrible! Je dois attendre. Si on me le donne tout de suite, quel bonheur! Après, mon père me dit que l'aide du bouddhisme est vraie mais il le met dans une catégorie inférieure que celle de la cabale, pourquoi? Je déteste qu'il ne puisse jamais être égalitaire. Puis il dit que le savoir doit arriver à tout le monde!, même aux femmes. Que c'est horrible de dire quelque chose comme ça! Alors, comme femme, comme sa fille, je comprends toutes mes manques. Je comprends l'absolutisme de mon père, que l'endroit spirituel soit réservé pour mon frère, que je ne sache pas si après, quand mon fils sera plus grand, mon père voudra me marier à nouveau. Je ne sais pas si un jour il sera enfin capable de reconnaître ma spiritualité dans des termes égalitaires par rapport à celle des hommes, à celle de mon frère. Et à la fin, je sais qu'il y a une raison pour que les choses soient d'une certaine façon. Je lutte et je fais mon travail sur terre en silence, tout en attendant de meilleurs jours pour pouvoir enfin partager le savoir dans des termes égalitaires. Ce livre a les recherches de quarante ans d'un cabaliste, j'espère que bientôt je pourrai enfin l'étudier et l'appliquer pour faire mes méditations et mes prières et pouvoir ainsi aider les autres.

Découverte

Tu trouves ton regard.

Son orage souriant

accueille ton ciel bleu.

L'attente

Dans les premiers feux,

Substance originaire,

tu attends tes rêves.

Je me partage

Je me suis réveillée de bonne heure le matin et je suis partie au club. J'ai retrouvé mon professeur le plus important de yoga. Il est toujours aux jardins du club en faisant son yoga et ses méditations. Moi je fais comme lui. Plus personne ne le fait ainsi, seulement nous deux. Il est naturiste et végétarien. Il est des fondateurs du yoga au Mexique, ça fait déjà plus de vingt ans qu'il a été le professeur de mon oncle. C'est mon oncle celui qui me l'a introduit. Mais je dois avoir mon indépendance, donc, je ne prends plus de classe avec lui, bon, ce serait impossible de le payer. Avant on était dans un groupe et c'était possible. Le groupe s'est cassé. Maintenant, j'ai déjà développé ma propre pratique. Mais j'aime le voir au club et bavarder un peu avec lui. Il est un personnage magique. Il habite une maison petite dans un énorme morceau de terre en pleine cité. Il habite ailleurs, dans le monde des rêves. Tout le monde le connait au club, mais il n'a pas autant de suiveurs que ça car il exige beaucoup de ses élèves et en même temps, tout le monde veut le chemin le plus court et pas les renonces. Le chemin des renonces est intense, c'est mon chemin, c'est difficile. En plus, en pleine cité, c'est dur et solitaire. Mais j'aime mon chemin et je subis ses douleurs en silence. Ses beautés sont merveilleuses. Je les vis aussi en silence. Ma vie est comme ça. Mais après, je suis capable de me donner aux autres un petit moment et c'est un cadeau qui me fait l'existence. Alors, mes différences s'effacent et je suis capable de partager l'amour. Ce n'est pas évident d'être rejetée et méprisée à cause de mes différences. Quand j'arrive à expliquer qui je suis et ce que je fais, ça me fait du bien. Parfois c'est impossible et on m'attaque sans raison car on ne me comprend pas. Dans ces cas, je pleure dedans et je me soulage tout en ayant foi, en croyant dans un avenir plus doux pour moi. Ce que je dois faire, je dois le faire. Après, j'expliquerai mieux mes raisons, si je peux. Parfois, même pour moi, ce que je fais n'est pas du tout clair. Une force magique m'habite, je la suis. Après, j'essaye de l'expliquer. Que c'est compliqué! J'espère que peu à peu tout deviendra de plus en plus clair et que mes différences s'effaceront avec l'évolution de la planète où ce que je fais aujourd'hui presque en cachette, deviendra normal demain ou du moins, sera accepter comme tout autre chose.

Nos rêves

Mes ridaux s'ouvrent.

Tes chemins de fer chantent

nos rêves argentés.