Je continue

Aujourd'hui je suis allée vers mon café et puis voir ma tante. On a bavardé à propos des fêtes. Ce sont des moments heureux de partage et en même temps, les histoires les plus douloureuses sortent à la surface, pourquoi? Je ne sais pas vraiment, mais je crois que tout le monde cherche sa place dans la famille et dans ses racines et personne n'arrive  à la retrouver. Donc, tout le monde finit les fêtes avec des dualités importantes dedans. Dans mon cas, cette année je me suis rendu compte que mon père n'accepte guère les femmes religieuses. Je deviens très spirituelle et heureusement, mes recherches n'ont pas besoin de mon père qui me coupe les ailes et ensemble, mon père et ma mère sont terribles pour mon développement spirituel. Je suis contente de savoir que je n'ai pas besoin d'eux dans ce sens. C'est triste pour moi de savoir que je ne pourrai jamais partager ma spiritualité en famille car les femmes ne doivent pas chanter les prières, je ne savais pas. Avant on étaient plus nombreux et maintenant que nous ne le sommes plus, j'ai cru que je devais chanter les prières comme mon père et mes frères, pas du tout. Ni ma sœur ni ma mère ni mes nièces ni mes belles sœurs chantent et je me suis rendu compte que c'était plutôt interdit. C'est horrible car alors les prières deviennent longues et la nuit difficile à supporter. Il n'y a rien à faire, les femmes doivent se taire. Je ne savais pas que notre manque de développement aller aussi loin que ça. Je ne chanterai plus jamais en famille, ce n'est plus du tout possible. Je vais m'ennuyer comme les autres. Bon, je trouverai des moments beaux de partage, mais je ferai comme le reste des femmes de la famille, même si je ne suis point d'accord. C'est trop fermé. Ma sœur voulait devenir religieuse dans sa jeunesse et elle n'a reçu aucun soutient de la part de mon père ou de ma mère. Elle a abandonné tout ça. Heureusement, car elle devenait rigide et insupportable. Mais maintenant, mon frère devient religieux et il est le rabbin de la famille. Ma spiritualité est plutôt bouddhiste et cabaliste, pas religieuse. Je ne veux pas le chemin de mon père ni de mon frère, mais c'est horrible de comprendre tout ceci. Ça m'éloigne de mes parents. Je ne crois plus en ce que mon père veut me raconter car je me suis rendu compte qu'il me considère un être inférieur, à toutes les femmes. C'est horrible! Ma spiritualité se développe et maintenant, elle dois le faire d'une façon plus secrète. Ça me fait du mal de comprendre ceci. Tolérance. Je vais essayer de partager les beaux moments sur terre unis en famille, malgré tout. Que c'est compliqué! C'est dommage pour moi car je médite pour toute la famille et mon père était très uni à moi dans ce sens. Je ne sais plus comment ceci va nous frapper. J'espère que ce ne sera rien d'important et que tout sera comme avant, mais sans poser des questions trop profondes, ni aller plus loin. Je vais aimer mes parents malgré leurs manques qui sont malheureuses pour tout le monde. Il n'y a personne avec qui arranger ou pleurer ceci. C'est comme ça. Malgré tout, je continuerai ma vie en bonheur, quoi d'autre?