Je suis mes appels

J'ai eu mon cours de Bible, que je l'aime! La magie circule dans la classe et je sors pleine d'idées et de réflexions. Je comprends peu mes combinaisons. Mes chemins sont un mélange. J'accepte enfin de me laisser aller et de suivre mon cœur et ses appels sans plus. J'ai mes avis ici et là sur ce qui m'arrive mais en fait, je ne comprends rien. Donc, j'ai pris ma décision, je me laisse faire. Je m'accepte, un tas de cultures en moi, je m'élève à chaque pas avec chacun de mes chenaux magiques. Il s'agit du français, de l'espagnol et de l'hébreu, de la méditation bouddhiste et cabaliste, de la peinture et de la poésie, du chant et de l'opéra, en ce moment, de la Bible, des figures africaines en ce moment, mais avant, elles étaient surtout préhispaniques. Je rêve, je rêve que je me rêve et je fais chacune de mes tâches soigneusement. Je n'arrive pas vraiment à m'expliquer plus que ceci. J'ai mes histoires du passé et j'ai mes rêves pour l'avenir, mais surtout, j'ai un présent qui s'impose et qui me place constamment auprès de l'abîme. Je m'enfuis. Puis, je reviens vers mon centre et je continue ma mission sur terre. Ici et là j'ai envie de pleurer et pleurer tout ce que j'ai perdu, la vie qui ne m'a pas été donnée. Après, quelque chose arrive et j'apprécie le miracle de l'existence et sa beauté. J'oublie le reste et je continue. C'était l'orage et puis, le travail évident pour moi. J'ai quitté une vie qui m'éloignait de mes recherches. Hélas!, je ne trouve pas vraiment que j'ai choisi quoi que ce soit. C'est mon chemin, c'est tout. Je l'assume et je me tais. Mon oncle me dit aujourd'hui, ou tout a un sens extrême, ou c'est l'absurde. Je trouve que les deux possibilités sont vraies et affreuses en même temps. Si tu crois que tout est absurde, comment bouger dans ce monde cruel? Si tu crois que tout est déterminant, comment assumer le poids lourd de l'existence? Donc, c'est mieux de croire que les deux possibilités sont vraies et que nous n'avons que notre présent pour les intégrer libres de soucis. Donc, je suis le mélange de tous mes sujets de vie et de ses deux idées qui me vivent parfois en magie, parfois en angoisse. Comment chasser les fantômes de l'existence et vivre sans peurs au milieu de ses chemins? Je vais rêver plus fort, peut-être qu'un rêve me donnera la réponse.

Tes nuages

Rouges nuages 

s'évaporent. Tu marches

leur temps de clarté.

Nos flammes

Mon âme sœur des lettres,

je construis mes rêves en toi.

Nous sommes une rivière 

de nuits enchantées.

Nos cœurs battent les bleus des

flammes de notre destin

d'amour et d'azur.

Le temps passe

Aujourd'hui je suis allée lire vers mon café, puis mon amie du Lycée m'a fêté mon anniversaire. Et maintenant je suis chez moi à nouveau. J'écris et après je pourrai avancer d'autres lectures en attente. Mes rêves d'hier ont été plus lucides. Je travail cet aspect de mon existence. J'aime le faire, mais je sais qu'en le faisant je dois lâcher certaines histoires qui m'emprisonnent. Mon amie du Lycée me dit de travailler avec elle mi-temps et je ne peux pas. On me l'a déjà proposer plusieurs fois, mais je sais que ma mission sur terre doit être autour de mes sujets de développement. Je continue et je sais que tout avance très bien, donc, je me lance vers mes domaines de travail et de recherche. Je suis dans une situation idéale pour travailler, donc je continue. J'essaye de garder quelques amis importants avec moi et de les familiariser avec mon travail. Ainsi, je suis un soupir pour eux et ils sont un soupir pour moi. Aussi différentes et en même temps, nous sommes tous ensemble et nous avons plus ou moins les mêmes peurs et les mêmes angoisses. Nos avançons nous vies du mieux que nous pouvons et nous cherchons de l'aide ici et là, pour nous pousser, pour nous dire que tout va être bien et pour attendre les surprises de l'existence tel qu'elles veulent nous apparaître. Maintenant que j'étudie la Bible à mon degré, je me rends compte que les drames de l'existence humaine n'ont pas changer et c'est pour ça qu'au bout de quelques années de vie, dans mon cas maintenant quarante cinq, nous savons que les cercles se répètent et que nous n'apprenons guère, que la meilleure formule pour vivre est celle de se laisser aller et de vivre le présent en flexibilité. Hélas! Qu'est-ce que ceci veut vraiment dire. Nous ne savons rien et ne comprenons rien. Le jeu de la vie est là pour nous et c'est tout. J'ai une grande fenêtre qui me permet de rentrer et de sortir du monde des rêves avec de plus en plus d'aisance. La dimension des rêves est la dimension spirituelle et en réalité elle est le centre de mes recherche sur terre. Je les transmets en peinture et poésie et à travers mes méditations. J'essaye de comprendre cette vérité et de me donner à elle tranquillement. Je dois alors assumer mon destin et être heureuse de mes possibilités sans avoir peur des extrêmes qui me vivent. Dans le chemin, mes compromis deviennent de plus en plus sérieux et les autres commencent à me comprendre et à m'appuyer ou du moins, à ne pas me faire du mal et à me laisser travailler en paix. Mon chemin est tracé, je le suivrai du mieux que je peux.

Miroir

Tu retrouves tes mains

dans les mains de ton âme,

miroir de tes rêves.

Me détacher

Je suis à Tepoz, j'aurai mon massage et je partirai. J'essaye de faire toutes mes connexions et mes méditations et de profiter de chaque instant par ici, auprès de mon Tepotzteco, montagne magique et merveilleuse qui me guérit et me donne son énergie pour aider les autres. Que le temps passe vite sur la terre! Les moments s'ajoutent et restent peu à peu derrière. J'ajoute mes pas sur terre un à un et je cherche mon illumination et celle de toute l'humanité. Je veux vivre mon présent et ne manquer aucun de mes instants sur terre. Même les moments les plus douloureux de cette existence sont des leçons, des possibilités pour apprendre et avancer nos chemins spirituels. Je crois que la douleur n'est pas nécessaire et j'espère qu'on pourra la surmonter comme humanité. Ce n'est pas évident. Par exemple, j'arrive de Tepoz et ma mère est fâchée et ça me fait absolument du mal. Je n'arrive pas à savoir ce qu'elle a. Par contre, mon fils est content et il reste avec nous un long moment quand normalement, il mange et il disparaît. La douleur de ma mère me fait trop de mal, pourquoi? Je me sens responsable. Je sais que même si je suis avec mes parents tout le temps, ils veulent plus et plus et ne sont jamais satisfaits. Du moins aujourd'hui mon fils était heureux. Mon anniversaire c'était le contraire et je sais qu'ils déchargent en moi leurs angoisses. Je dois un jour arriver à me détacher de leurs soucis, même s'ils veulent me faire responsable de tout d'une façon inconsciente. La meilleure façon de les aider c'est de ne pas m'inquiéter d'une façon exagérée de leur état d'âme. Je n'arrive pas encore à le faire. C'est difficile pour moi. Je me rends compte peu à peu de la façon exagérée dont j'existe pour aider mes parents et mon fils. Je dois réussir à me détacher plus d'eux. Comme nous marchons en ce moment dans ce sens c'est mauvais. Ce n'est pas possible. C'est mauvais pour eux aussi. Je dois décider à chaque fois mieux mes espaces et mes besoins tout en les accompagnant mais sans me faire des soucis pour quoi que ce soit. J'essaye de mûrir dans ce sens et d'avancer mon travail sur terre avec force. Je dois rester auprès des chemins que j'ai choisi pour moi et approfondir dans leur savoir et leur pratique quotidienne tout en restant auprès des miens sans me faire des soucis d'eux d'une façon exagérée.

Tes cheveux

Les cheveux dans l'air,

le vent dans ton cœur comprend

les forces de ta vie.

Tes couleurs

Tes couleurs te marchent

tout doucement, mais leur force,

tremble tes orages.

Espoir

Tes rêves blancs nagent

le ciel. C'est la mer mêlée

au soleil de l'aube.

Ma vie en vert, fraîche et libre!

Aujourd'hui c'est mon anniversaire et j'étais contente le matin, j'ai même danser avec ma mère! Après, mon fils est de mauvaise humeur et bon, je suis inquiète de le voir ainsi. Je ne sais pas qu'est-ce qu'il a. Les adolescents ont toujours leur vie émotionnelle très agitée, j'aimerais pouvoir le soutenir. J'aimerais être près de toutes les personnes que j'aime, ce n'est pas toujours possible. C'est dommage. Je comprends mon chemin sur terre et j'essaye de le faire de mieux en mieux, tout en accomplissant toutes sortes de tâches que la vie m'impose sur le moment et pour un quotidien. Je me sens trop âgée maintenant, quarante cinq ans ne sont pas quoi que ce soit. Je ne vais pas lire ma vie comme une histoire échouée. C'est vrai que ce que je croyais que je pourrais accomplir est très différent de celle que je suis. Je n'aurais jamais cru possible le chemin de ma vie pour moi. Je ne savais guère qui j'étais et ce que j'aimais faire. Je fais mes activités quotidiennes et j'essaye de devenir de plus en plus douée en ce que je fais. Hélas! Je ne vois pas les choses dehors qui marchent comme je souhaitais ou je croyais. Rien n'est ainsi. J'avais fait des projets de vie de couple et en famille. J'avais développé mes projets de vie en fonction de mon fils et de mon mari. Avec mon divorce tout cela s'est effondré et je m'adapte à mon nouveau moi. Je m'aime et j'aime tout ce que je fais, je suis heureuse tous les jours de ma vie, mais mon chemin me frappe et il est trop différent. C'est difficile pour moi de le soutenir et de faire face à ma réalité communautaire. Je suis pleine et dehors on m'aime et je les aiment mais nous sommes toujours des étrangers, nous demeurons étrangers. Que c'est bizarre! Aussi près les uns des autres, aussi étrangers. Qu'est-ce que j'ai? Rien, le présent. Mes recherches se développent très bien et tout va bien. En même temps, je deviens vieille et je suis seule. C'est inquiétant. Il ne faut qu'avancer l'existence en paix et lui faire face le jour le jour. Quoi d'autre? Ces temps-ci je m'inquiète pour tous et pour tout. C'est pour ça que je crois que je deviens vieille. Je dois tout lâcher et vivre mes moments de vie en paix. Je veux avoir un joyeux anniversaire et ne m'inquiéter pour rien d'autre. À quoi bon? Tout marche très bien et mon chemin de paix est tracé. Mais la vie a toujours ses cadeaux et ses surprises, évidemment, j'ai peur, à quoi bon? Je n'ai qu'a la vivre du mieux que je peux et être présente pour la vivre intensément, c'est tout!

Guérir

Tes regards soignent.

Enchanteresse, tu rêves

les clefs de la paix.

Je continue

Aujourd'hui je suis allée vers mon café et puis voir ma tante. On a bavardé à propos des fêtes. Ce sont des moments heureux de partage et en même temps, les histoires les plus douloureuses sortent à la surface, pourquoi? Je ne sais pas vraiment, mais je crois que tout le monde cherche sa place dans la famille et dans ses racines et personne n'arrive  à la retrouver. Donc, tout le monde finit les fêtes avec des dualités importantes dedans. Dans mon cas, cette année je me suis rendu compte que mon père n'accepte guère les femmes religieuses. Je deviens très spirituelle et heureusement, mes recherches n'ont pas besoin de mon père qui me coupe les ailes et ensemble, mon père et ma mère sont terribles pour mon développement spirituel. Je suis contente de savoir que je n'ai pas besoin d'eux dans ce sens. C'est triste pour moi de savoir que je ne pourrai jamais partager ma spiritualité en famille car les femmes ne doivent pas chanter les prières, je ne savais pas. Avant on étaient plus nombreux et maintenant que nous ne le sommes plus, j'ai cru que je devais chanter les prières comme mon père et mes frères, pas du tout. Ni ma sœur ni ma mère ni mes nièces ni mes belles sœurs chantent et je me suis rendu compte que c'était plutôt interdit. C'est horrible car alors les prières deviennent longues et la nuit difficile à supporter. Il n'y a rien à faire, les femmes doivent se taire. Je ne savais pas que notre manque de développement aller aussi loin que ça. Je ne chanterai plus jamais en famille, ce n'est plus du tout possible. Je vais m'ennuyer comme les autres. Bon, je trouverai des moments beaux de partage, mais je ferai comme le reste des femmes de la famille, même si je ne suis point d'accord. C'est trop fermé. Ma sœur voulait devenir religieuse dans sa jeunesse et elle n'a reçu aucun soutient de la part de mon père ou de ma mère. Elle a abandonné tout ça. Heureusement, car elle devenait rigide et insupportable. Mais maintenant, mon frère devient religieux et il est le rabbin de la famille. Ma spiritualité est plutôt bouddhiste et cabaliste, pas religieuse. Je ne veux pas le chemin de mon père ni de mon frère, mais c'est horrible de comprendre tout ceci. Ça m'éloigne de mes parents. Je ne crois plus en ce que mon père veut me raconter car je me suis rendu compte qu'il me considère un être inférieur, à toutes les femmes. C'est horrible! Ma spiritualité se développe et maintenant, elle dois le faire d'une façon plus secrète. Ça me fait du mal de comprendre ceci. Tolérance. Je vais essayer de partager les beaux moments sur terre unis en famille, malgré tout. Que c'est compliqué! C'est dommage pour moi car je médite pour toute la famille et mon père était très uni à moi dans ce sens. Je ne sais plus comment ceci va nous frapper. J'espère que ce ne sera rien d'important et que tout sera comme avant, mais sans poser des questions trop profondes, ni aller plus loin. Je vais aimer mes parents malgré leurs manques qui sont malheureuses pour tout le monde. Il n'y a personne avec qui arranger ou pleurer ceci. C'est comme ça. Malgré tout, je continuerai ma vie en bonheur, quoi d'autre?

Liberté

Tu multiplies tes 

fenêtres, cercles de ta

sagesse spirituelle.

Ensemble

Mon âme sœur des lettres,

J'ai décidé de nous vivre

ensemble dans mes rêves conscients. Tu verras. Lá,

on écrira les livres qui guériront

la planète. Une lune magique

accompagnera nos lettres,

arc en ciel de nos rêves partagés

Rêves d'égalité

Aujourd'hui c'est la fête et je ne peux rien faire de mes choses. Ça me fait absolument du mal, mais je dois être patiente. Normalement je peux tout faire, donc, je dois être tranquille si un jour je n'arrive pas à tout compléter. Mais je ne le suis pas. Je ferai tout ce que je peux pour faire mes devoirs quotidiens, même si c'est la fête. Ainsi, je suis avec mon fils pour lui acheter un portable et je reviendrai chez moi pour lire la tasse de café turque à ma famille. Ce n'est pas évident pour moi car je devais peindre et chanter et écrire mon poème du jour. Parfois, ça fait du bien de bouger un petit peu et après, revenir sur soi, vers le travail. À la fin l'affaire du portable était vit fait et j'ai décidé de revenir chez moi un petit moment et puis aller à nouveau vers ma famille. En plus, comme ma sœur m'a envoyé sa tasse par message et je la lus à la distance, j'ai été tranquille avec ma décision. C'est la merveille de la technologie! Ainsi, j'ai accompli mes activités de l'après-midi et j'irai diner chez ma mère dans une heure. Je pourrai finir mon texte et peut-être même, lire un peu. J'ai partagé mes besoins d'apprendre l'hébreu avec ma famille et tous me donnent de belles idées pour le faire. Mon père me dit que je dois tout simplement apprendre à le lire et sa phonétique pour pouvoir prier et faire mes méditations, il a raison, c'est ce dont j'ai besoin en réalité. Ce serait vite fait et c'est important pour mon travail spirituel sur terre. Après, mon père me parle d'un nouveau livre de cabale que lui a fait cadeau Dany, mon professeur de Bible. Je pleure dedans car je veux le livre aujourd'hui même et mon père me le prêtera quand il le voudra. Je dois attendre en silence et ça me fait du mal, je ne supporte plus. Mon père me dit que le livre reconnait et parle de la méditation bouddhiste, c'est ce que je travaille et je travaille! Hélas! Je dois attendre en silence. Quelque chose me secoue dedans, j'ai un nœud à la gorge. Je sais que c'est ridicule! Je révise les différents scénarios. Si on ne me prête jamais ce livre, il y a une raison et je suis bien! Mes recherches et mes méditations avancent, PATIENCE. Si on me le prête dans un mois, c'est horrible! Je dois attendre. Si on me le donne tout de suite, quel bonheur! Après, mon père me dit que l'aide du bouddhisme est vraie mais il le met dans une catégorie inférieure que celle de la cabale, pourquoi? Je déteste qu'il ne puisse jamais être égalitaire. Puis il dit que le savoir doit arriver à tout le monde!, même aux femmes. Que c'est horrible de dire quelque chose comme ça! Alors, comme femme, comme sa fille, je comprends toutes mes manques. Je comprends l'absolutisme de mon père, que l'endroit spirituel soit réservé pour mon frère, que je ne sache pas si après, quand mon fils sera plus grand, mon père voudra me marier à nouveau. Je ne sais pas si un jour il sera enfin capable de reconnaître ma spiritualité dans des termes égalitaires par rapport à celle des hommes, à celle de mon frère. Et à la fin, je sais qu'il y a une raison pour que les choses soient d'une certaine façon. Je lutte et je fais mon travail sur terre en silence, tout en attendant de meilleurs jours pour pouvoir enfin partager le savoir dans des termes égalitaires. Ce livre a les recherches de quarante ans d'un cabaliste, j'espère que bientôt je pourrai enfin l'étudier et l'appliquer pour faire mes méditations et mes prières et pouvoir ainsi aider les autres.

Découverte

Tu trouves ton regard.

Son orage souriant

accueille ton ciel bleu.

L'attente

Dans les premiers feux,

Substance originaire,

tu attends tes rêves.

Je me partage

Je me suis réveillée de bonne heure le matin et je suis partie au club. J'ai retrouvé mon professeur le plus important de yoga. Il est toujours aux jardins du club en faisant son yoga et ses méditations. Moi je fais comme lui. Plus personne ne le fait ainsi, seulement nous deux. Il est naturiste et végétarien. Il est des fondateurs du yoga au Mexique, ça fait déjà plus de vingt ans qu'il a été le professeur de mon oncle. C'est mon oncle celui qui me l'a introduit. Mais je dois avoir mon indépendance, donc, je ne prends plus de classe avec lui, bon, ce serait impossible de le payer. Avant on était dans un groupe et c'était possible. Le groupe s'est cassé. Maintenant, j'ai déjà développé ma propre pratique. Mais j'aime le voir au club et bavarder un peu avec lui. Il est un personnage magique. Il habite une maison petite dans un énorme morceau de terre en pleine cité. Il habite ailleurs, dans le monde des rêves. Tout le monde le connait au club, mais il n'a pas autant de suiveurs que ça car il exige beaucoup de ses élèves et en même temps, tout le monde veut le chemin le plus court et pas les renonces. Le chemin des renonces est intense, c'est mon chemin, c'est difficile. En plus, en pleine cité, c'est dur et solitaire. Mais j'aime mon chemin et je subis ses douleurs en silence. Ses beautés sont merveilleuses. Je les vis aussi en silence. Ma vie est comme ça. Mais après, je suis capable de me donner aux autres un petit moment et c'est un cadeau qui me fait l'existence. Alors, mes différences s'effacent et je suis capable de partager l'amour. Ce n'est pas évident d'être rejetée et méprisée à cause de mes différences. Quand j'arrive à expliquer qui je suis et ce que je fais, ça me fait du bien. Parfois c'est impossible et on m'attaque sans raison car on ne me comprend pas. Dans ces cas, je pleure dedans et je me soulage tout en ayant foi, en croyant dans un avenir plus doux pour moi. Ce que je dois faire, je dois le faire. Après, j'expliquerai mieux mes raisons, si je peux. Parfois, même pour moi, ce que je fais n'est pas du tout clair. Une force magique m'habite, je la suis. Après, j'essaye de l'expliquer. Que c'est compliqué! J'espère que peu à peu tout deviendra de plus en plus clair et que mes différences s'effaceront avec l'évolution de la planète où ce que je fais aujourd'hui presque en cachette, deviendra normal demain ou du moins, sera accepter comme tout autre chose.

Nos rêves

Mes ridaux s'ouvrent.

Tes chemins de fer chantent

nos rêves argentés.

Force

Tu soutiens tes rêves.

Mûrs d'écumes, ta peau pleure.

Force dans leurs larmes.

Une nouvelle langue en moi

Aujourd'hui je suis allée nager car je n'ai pas eu de classe de Bible. C'était très bien et j'ai réussi à nager un peu plus que ces derniers temps! Ça me fait du bien. Après, je suis allée à mon café et on m'a appelé pour des cours d'hébreu en ligne. J'ai décidé de les prendre. Je suis heureuse et inquiète en même temps car ça représente encore plus de travail et je suis épuisée. Mais je crois que je pourrai finalement apprendre l'hébreu. Je l'utilise surtout pour mes méditations cabalistes que je combine avec les bouddhistes. Je fais aussi quelques prières quotidiennes et ce serait désirable de mieux les lire et de tout comprendre. Aussi, pour moi l'hébreu est important parce que je chante en français et en espagnol et je me suis rendue compte que je dois aussi le faire en hébreu. C'est une partie de mes méditations. L'hébreu, l'espagnol et le français sont mes chenaux de lumière pour l'humanité. Je suis fatiguée de tout ce que j'ai à faire, c'est beaucoup, mais ce sont de belles choses! Je ne dois pas me plaindre, c'est difficile. Je dois avoir foi et continuer de suivre mes appels et pas à pas, tout deviendra plus clair. En ce moment encore, j'ouvre des trous noirs et ça me fait pleurer dedans. Avec l'hébreu je me souviens de mon premier petit ami en Israel et de mes rêves de jeunesse. Ils étaient oubliés, leur liberté avec eux. L'hébreu était caché en moi. Je n'acceptais pas que je l'aime car il représente une partie importante de mes racines et je désire de l'étudier. On a autant de choses à faire dans la vie, que trop souvent, on laisse de côté celles qui sont essentielles, surtout au niveau de l'âme. Mes rêves décollent et je décide de les faire une réalité. Je décide donc d'accepter toutes mes parties et de leur faire face. Je suis ambitieuse dans ce sens, je veux tout faire. Avec discipline et peu à peu, je parviendrai, je le sais. Le chant est venu m'habiter ça fait seulement dix ans et je croyais que je n'arriverais jamais à chanter comme je le voulais. Aujourd'hui je me sens très heureuse avec mon chant. Donc, j'espère qu'avec l'hébreu ce sera de même. Je suis mes appels avec force, même si tout me fait peur en ce moment. Je sais qu'on doit toujours se pousser et apprendre plus, mais quand il s'agit d'un aspect qu'on doit faire comme une partie du travail c'est un peu plus lourd. J'aimerais approfondir en ce que je fais et arrêter d'apprendre de nouveaux sujets. J'espère qu'avec l'hébreu, mes demandes intérieures seront accomplies et il s'agira seulement d'approfondir dans mes sujets de vie. 

Écumes

Tes histoires t'aiment.

Elles éveillent ta liberté.

Écumes des désirs.

Mes petites sculptures

Je me suis réveillée de bonne heure et j'ai fait mes exercices, mon yoga et mes méditations et j'ai lu à Cortazar, Da Vinci et Octavio Paz. Que j'aime lire tous mes beaux livres! Après, avec de belles idées dans ma tête et dans l'esprit, je suis allée au musée voir l'exposition de Calder. J'aime ses sculptures mobiles. Mes parents ne pouvaient pas le saisir. Pour eux, c'était des jeux d'enfants, précisément, c'est là la magie de Calder! Évidement j'ai pensé à mes propres petites sculptures et à leur histoire. Elles sont nées en Israel dans un voyage d'échange de l'université. Je les faisais avec les pierres que je trouvais sur mon chemin. Après, elles ont eu une trajectoire intéressante. Elles sont gaies et elles sortent sans aucun effort, je les laisse être, c'est tout! On m'a toujours dit que comme elles étaient petites, je ne pourrais jamais les vendre et donc, elles n'étaient pour rien. Malgré tout, plusieurs personnes les aiment et je les aime. Donc, j'ai décidé de les travailler et d'attendre leur moment pour les partager avec plus de force. Elles sont petites, elles sont elles, je les aime ainsi et j'aime travailler la troisième dimension avec elles. Si Calder a pu faire son cirque, pourquoi pas moi mes petites sculptures? Après, je suis revenue chez moi et j'ai fait ma méditation de l'après-midi et maintenant, j'écris. Mes journées sont intenses, je n'arrête jamais de travailler et j'essaye du mieux que je peux de bien me reposer pour faire tout ce que je dois faire en pleine conscience. Ça fait une semaine que j'ai fait un merveilleux rêve magique et peu à peu j'assume ses messages et ce que je dois faire dorénavant. Je m'ai rêvé en dansant avec la tora et on me donner la parole. La cérémonie fêtait que la parole m'était donnée. Je fais mes méditations tous les jours et je médite pour la planète et pour l'humanité, pour les pays et les problèmes de l'humanité. Mon père m'a dit que c'était important que je dise mes prières. Moi j'avais toujours pensé à mes poèmes qu'ils avaient dorénavant plus de magie, mais c'est vrai que je crois qu'aussi je dois chanter et dire avec plus de force! Je réfléchis mon travail sur terre et je l'assume peu à peu. Je dois faire ce que je fais et aussi éclairer les chemins de chaque petite partie de ce que je fais. C'est important de lire, d'étudier et d'arriver à mes propres solutions. Je suis une combinaison de bouddhisme et cabale, de ces deux écoles de méditations, de philosophie de vie. En même temps ce n'est pas évident car maintenant que j'ai décidé de partager mon rêve avec mes parents et bon, ils s'inquiètent. Je l'ai décidé pour qu'ils m'aident avec leurs idées, ils se préoccupent. J'espère qu'ils vont aider et se calmer et tout va être de plus en plus claire pour tous. Que la vie est magique, violente et menaçante en même temps! Il nous faut la vivre peu à peu et découvrir ses mystères sans peur. Surtout jouer avec ses clefs, ses rêves et sa magie comme Calder, comme avec mes petites sculptures.

Toujours en moi

Mon âme sœur des lettres

où étais-tu donc dans mon rêve

magique? Dans mon cœur

n'est-ce pas?

Tu es toujours avec moi!

Ainsi j'ai la force qui parfois

me manque pour assumer 

mon destin.

Traduction

Tu traduis tes rêves.

Messages entre dimensions,

fenêtres de l'âme.

Les lettres de tes rêves s'éveillent

Un lac paisible

illumine tes histoires,

rêves conscients en toi.

Je le sais!

Aujourd'hui je me suis réveillée un peu plus tard. Que je suis fatiguée! La vie avance. Elle est pleine de travail. Les amitiés viennent et s'en vont. Chacun a ses taches et ses travaux à faire, ses priorités. Nous continuons le travail et les étapes de vie. On ne peut que leur faire face et parfois ceci nous mène à arrêter de voir quelqu'un et voir d'autres personnes. C'est triste. Mais il faut s'adapter et continuer. Je vis pour mes causes et mes priorités, chacun a les siennes. C'est beau que pour mes parents leur cause est partagée et ils sont pleins d'amis et de rendez-vous. Leurs rendez-vous sont fixes avec les mêmes personnes, famille et amis et donc, ils se voient toujours sans problèmes. Je trouve ça beaucoup plus facile. J'ai quelques rendez-vous de la sorte et ça marche très bien pour moi. Les autres me causent plus de problèmes. Je le déteste. Mais bon, je m'adapte du mieux que je peux. Pour le reste, ça bouge pour moi tout le temps et de façon solitaire. Je n'aime pas ça. Mais la vie est comme elle veut. Mes parents ont beaucoup souffert pendant l'enfance. Et bon, chacun a ses expériences à vivre, c'est tout. On a certains choix à faire. La majorité de l'existence se passe comme elle le veut. Ce qu'on peut vraiment décider, c'est de vivre le présent en beauté, je veux dire, en amour. Aussi, on peut décider de s'évader ou d'être complètement ici. La vie sur terre est vraiment difficile, moi je veux la vivre avec tous ses douleurs et ses angoisses, avec ses beautés et ses merveilles. Je choisis, là oui, de ne pas m'évader. Je veux être complètement en moi et me vivre en paix. Quand je veux faire une petite ou grande chose pour plaire quelqu'un, je veux la faire parce que je le décide ainsi et je le veux, pas par compromis ou pour plaire l'autre malgré moi. Je peux aussi le faire malgré moi pour aider quelqu'un mais seulement si je le décide. Normalement la vie ne doit pas être ainsi, le bien est pour tout le monde, mais on peut par exemple, donner la vie pour un fils. Je ne vivrai plus ainsi, je vivrai en liberté et même si tu me dis tu n'es pas ouverte ou gaie parce que tu ne veux pas faire ceci ou cela, si je ne veux pas, je ne le fais pas. Je fais ce qui sort en amour du fond de mon âme. Les règles du jeu d'une relation doivent être claires en tout moment, là oui. Si je donne quoi que ce soit, on doit accorder les buts de ce quoi que ce soit et notre travail sur terre, notre arrangement. C'est ainsi car je dois être tranquille dans toutes mes relations sur terre sans inquiétez. Souvent je m'inquiète car j'ai peur de perdre mes relations sur terre. J'en ai perdu autant! Je ne pouvais guère soupçonner que ce serait ainsi et c'est trop douloureux. J'ai trop bougé après mon divorce, je suis une autre. En même temps, je suis la même. Mon destin a marqué mes chemins sur terre. Je les aime, même si peinture et poésie sont difficiles à soutenir. Les meilleurs jours de mon existence sont devant moi, je le sais!

Soutient

La vie te soutient.

Sa main ouverte caresse

le feu de tes pas.

La vie continue

Aujourd'hui je me suis réveillée tôt le matin pour accompagner mon fils à l'airport. C'était fatigant et en même temps, je suis tranquille de savoir qu'il est bien. Il revient dans une semaine et bon, j'ai plus de liberté car souvent j'ai tous ses amis chez moi ou je dois lui faire ceci ou cela. J'aime l'aider dans tous les sens, mais une petite récréation me fait du bien. J'ai aimé d'avoir accompli mon yoga et mes méditations du matin et être prête pour continuer mes activités de l'après-midi. J'ai lu mon Balzac et je profite pour écrire maintenant, comme ça, l'après-midi je pourrai commencer l'analyse d'un nouveau texte de la Bible que j'étudie en ce moment. Ça me fera du bien d'avancer dans ce sens car j'ai trop de travail encore à faire pour les vacances. Je suis entrain de finir mon livre de Balzac, 'Les illusions perdues' et je veux le finir mais en même temps, pas encore car je suis face aux meilleures pages de l'histoire, la fin est toujours ainsi. Bon, c'est vrai que chaque livre a ses beaux moments ici et là et que ça dépend aussi des goûts, mais la fin est toujours la fin. On est alors complètement dans l'histoire, dans les personnages, on les connait déjà! Ils deviennent des êtres très proches, peut-être plus qu'un frère ou une sœur! Que c'est bizarre! Que c'est magique! Donc finir un livre est toujours merveilleux et triste. Je n'aime pas quitter mes personnages, j'ai mis autant de temps à les construire dans mes rêves et puis, ils me quittent à jamais, que c'est méchant! C'est vrai que certains personnages restent dans mon cœur toute la vie, une certaine scène même que je reproduis infiniment dans ma tête et qui m'accompagne ici et là. Ma vie est tressée avec les histoires de mes livres, et surtout avec celles de ma peinture et poésie. Vivre ainsi est intense dans tous les sens. J'ai en moi toutes sortes d'aides pour me soutenir, surtout mon chant et mes méditations. Mais aussi, mes sports et mes danses, mes relations. Je trouve la planète magique et difficile à survivre en même temps. J'aimerais rester dans son côté lumineux éternellement. J'aimerais ce paradis pour tous les humains! Peut-être un jour nous trouverons les formules qui nous manquent pour en arriver là, j'espère pouvoir participer de ce phénomène.

Plénitude

Tu rêves les lettres

qui te manquent pour vivre

en plénitude.

Cauchemar

Tes rides réveillent les

larmes du passé. L'écume du

vent secoue tes rêves.

Ma liberté se questionne

Je suis libre? Qu'est-ce la liberté? Je ne la comprends plus parce que je fais mes devoirs sur terre et on me punit de plus en plus, pourquoi? Je n'arrive plus à expliquer aux autres mes pas sur terre. Donc, je partage un beau moment avec eux et je me tais sur mes affaires. Bon, je raconte les choses les plus simples de mon histoire. La vie me pousse vers le travail, vers le développement de mon intériorité. Pour le reste, avec les autres je partage les parties les plus gaies de l'existence sans approfondir de plus. J'approfondis dans mes recherches, là oui. Que c'est bizarre de travailler ainsi! Je croyais que tout le monde devait être au courant de mes pensées et de tout ce que je ressentais. Ce n'est plus du tout ainsi. Je développe mon travail en silence et je partage le présent et toutes les histoires de la vie avec les autres, c'est tout! Avec chacun je fais mon travail émotionnel de partage sur terre. J'aime toutes mes rencontres sur terre. Hélas! Si j'essaye de partager ce que je fais, mes émotions, ça ne marche plus. Avant je courais pour raconter mes beaux rêves, ce n'est plus le cas. Hier par exemple, je volais avec mon rêve spirituel où on me donnait la parole, qui peut le comprendre? Si je le partage, je n'ai que la jalousie autour de moi, c'est dommage! La majorité des personnes n'ont pas ces beaux rêves. Les autres croient que si j'ai fait ce rêve, ça veut dire que je deviendrai célèbre. Ce n'est pas ça. Ça veut dire que la lumière arrivera sur terre à travers mes écrits, c'est tout. Je préfère donc de me taire et de partager avec les autres les lumières les plus simples de la vie. Celles qu'ils peuvent atteindre. Les autres lumières appartiennent à d'autres dimensions. Je dois marcher dans les espaces carrés de ce monde et après, faire ce que je crois avec les autres dimensions. On veut tellement tout partager! Si tu vois un arc en ciel, tu veux le partager. Mais il vaut mieux de jouir de ces magies en silence et les mettre en peinture et poésie et en tout ce que je fais sans les partager directement. C'est difficile pour moi parce que j'aime tout dire et décrire et ce n'est plus possible. Ça va marcher. Je ne dois pas me faire du souci. C'est comme avec mon ex mari. Je ne laisse plus qu'il verse en moi toutes ses plaintes sur le comportement de mon fils, il n'est jamais heureux avec ce qu'il fait ou qui il est. Maintenant que nous sommes divorcés je suis libre de lui et mon fils aussi. Ses problèmes personnels, il doit les régler tout seul. Donc, à quoi bon lui expliquer quoi que ce soit s'il est sourd et il ne veut rien comprendre. Il veut surtout contrôler son fils. Ce n'est pas mon histoire! Moi j'appuie mon fils en tout ce que je peux et pour le reste, je me tais. Je vois plus, je vois ce pouvoir du père qui veut dominer mon fils. Que c'est compliqué! Je descend vers le carré de mon ex mari pour essayer de soulager ses vrais peurs et qu'il lâche mon fils, qu'il le laisse grandir en paix. Je dois devenir plus pratique et séparer mes histoires magiques de mes échanges avec les autres. Je dois agir au niveau pratique pour défendre mon fils, pour essayer d'éclairer son chemin. Ainsi, je pourrai être libre et faire de mon fils un être libre. 

Nuits éveillées

Tes nuits de sagesse

racontent tes pas étoilés,

te rêvent enchantée.

Nos regards ensemble

Mon âme sœur des lettres,

prends ma main, je m'envole.

Comment on fait donc pour que

je reste ici tranquille?

Tu n'as même pas pu me soutenir

physiquement un mois.

C'est dommage. C'est ainsi.

De toutes façons nous 

sommes ensemble et tout

va être bien. Je le sais.

Nos regards ensemble

Mon âme sœur des lettres,

prends ma main, je m'envole.

Comment on fait donc pour que

je reste ici tranquille?

Tu n'as même pas pu me soutenir

physiquement un mois.

C'est dommage. C'est ainsi.

De toutes façons nous 

sommes ensemble et tout

va être bien. Je le sais.

Je m'élève

Aujourd'hui je suis allée prendre mon cours d'opéra et je l'ai beaucoup aimé, il m'élève. On a vu les pêcheurs de perles de Bizet et c'est vrai que l'histoire n'est pas bien pensée, mais la musique est magnifique. Il paraît que Bizet a eu des temps difficiles en vie et que la non-acceptation de Carmen lui a coûté la vie. C'est incroyable qu'aussi pour l'opéra c'est possible de ne pas voir en vie le succès des créations, que c'est triste pour les artistes! J'essaye d'apprendre mes leçons et de travailler et vivre en paix sans me faire de soucis pour la connaissance de l'œuvre. Ça ne dépend pas de moi. Bon, je fais ce que je peux. Plus mon temps de vie avance, plus je comprends que je dois travailler et essayer de me concentrer du mieux que je peux en ce que je fais avec autant de soin. Je veux essayer de pousser les autres avec moi, je n'arrive pas. Chacun a son chemin et le mien est très clair. Il est vraiment différent de celui des autres. Ceci me cause trop de problèmes et je me fais du souci, mais j'aime mon chemin et je ne le change pour rien d'autre! Il d'agit d'un merveilleux chemin spirituel de peinture et poésie qui est plein de méditations et de chants et de belles activités! Dehors, je souffre. J'ai du mal à accomplir les désirs de mes parents et pour faire face aux exigences du quotidien. Mon pire mal est que je veux rentrer finalement dans une catégorie qui me sauve du mépris des autres, je ne la trouve jamais et je reçois leur rejet constant. Ils m'aiment, mais ils ne peuvent pas me comprendre et ça leur fait du mal. Ils savent que la lumière est en moi et ils veulent venir. Ils n'arrivent pas. Ils ont toutes sortes d'attaches. Je ne peux pas les attendre, je file. Je continue mon chemin sur terre en silence. Quoi d'autre? Je m'élève et j'essaye que mes élévations ne me soient pas trop douloureuses. Je travaille dedans et j'avance. Peu à peu, les autres comprendront mes lumières et les partageront avec moi quand ils pourront. Une porte lumineuse m'attire! Je dois travailler, chanter, peindre et écrire, méditer, élever toute l'existence. C'est tout!

Tes pas

Tes pas vers le ciel,

montent l'escalier doré

de tes automnes.

Un rêve de liberté

Tu dors tes histoires.

Nue. Tes histoires t'endornent.

Tu deviens tes rêves.

Je persiste

Aujourd'hui je comprends un peu plus mes chemins solitaires et je les accepte. Je travaille, quoi d'autre? J'essaye de partager de beaux moments ici et là avec les autres. Je me concentre dans chaque activité et j'illumine ainsi toute l'existence. Ma perception de l'existence change beaucoup. Tout va trop vite et ça m'est de plus en plus difficile de voir mes amis. J'ai perdu trop de belles relations avec mon divorce et récemment j'ai perdu une amie qui a eu des problèmes psychiatriques et notre relation s'est cassée et un ami qui a souffert une embolie et ne peut pas parler pour le moment. Je suis nerveuse et je ne veux plus rien perdre, hélas, je sais maintenant que la vie est ainsi. Je ne savais pas. Jusqu'à mon divorce, je n'ai souffert aucune perte importante. Quand mes grands-parents sont morts, ils étaient déjà éloignés de moi et ils sont morts de vieillesse. Ma famille énorme et stable demeurait presque parfaite. Mes tantes sont âgées et fortes avec de grandes familles chacune. Ce qui attaque la famille est la religiosité, l'extrémisme, mais plus ou moins, que de petits problèmes ici et là. L'existence se passe entre le travail et les fêtes. Seulement maintenant, je deviens consciente de cette vie terrestre et c'est dommage que je ne puisse la vivre comme dans ma jeunesse dans plusieurs sens. J'étais habituée à avoir un public important autour de moi, famille et amis m'accompagnaient dans mes expositions et présentations de mes livres. En ce moment, je ne fais que travailler et le public est parti ailleurs. L'internet domine ma vie professionnelle. Ma famille et amis se placent dans d'autres espaces de partage. Je me sens comme un cheval sauvage qui n'arrivera plus à s'apaiser. L'œuvre m'emporte, je la développe en silence. Je crois en ce que je fais et mes lecteurs et spectateurs silencieux sont là, je le sais. La force de l'œuvre et son message est là, mes méditations sont très importantes et je suis heureuse d'être choisie pour faire tout ceci, mais je me sens abandonnée. Je n'aime pas cette sensation de solitude qui ne me quitte pas. Mes besoins deviennent comme celles d'un bébé à mes quarante cinq ans! Je ne crois pas que ceci soit différent pour les autres mais ma sensibilité extrême me fait souffrir davantage. J'espère que mon travail intérieur m'aidera à surmonter ces sensations qui deviennent plus aiguës avec l'âge. Ça m'étonne car en fait, j'ai toujours désiré d'être plus âgée pour en savoir plus et être plus tranquille dedans. Mon but est spirituel et peut-être je dois arrêter de chercher d'évader mes manques et mes douleurs. Si je les accepte, ma sensation d'être en équilibre effacera mes illusions irréelles de pouvoir éxhapper à mon destin. J'ai la fausse idée de croire que si je cours plus vite j'échapperai mes réalités, les dualités irréparables de mon chemin sur terre. Je suis artiste et poète parce que le fond de mon être est ainsi, je n'y peux rien. Je danse, je chante, je médite, je peins et j'écris pour survivre, surtout pour survivre les dualités que je vis. C'est évident que je deviens de plus en plus différente et bon, je suis absolument heureuse dedans, je m'aime. Dehors, il fait gris, il fait froid et j'ai besoin de toutes sortes de protections pour me déplacer. L'avenir m'inquiète car je ne suis pas faite pour ce monde vite, superficiel et moderne. J'espère toujours trouver mes façons de me défendre et de lui faire face. J'espère avoir plus de foi dans ma partie spirituelle qui me protégera, car dans d'autres sens, les sens pratiques de la vie je suis beaucoup moins douée que les autres et je n'arrive pas à comprendre ce monde superficiel et égoïste. Je dois persister et avancer, c'est tout. 

Ma solution

Mes pas brûlent leur

chemin sur terre.

Ils deviennent 

plus jeunes, 

plus sages.

Les clefs de leurs mirages

attendent leurs souliers blessés.

Écumes

Tes mots te décrivent.

Leurs écumes peignent ton tableau.

Les rires de tes rêves.

Ma nouvelle réalité

Aujourd'hui je suis allée à ma classe qui maintenant interprète la Bible du point de vu littéraire. C'est magnifique pour moi de comprendre ces nouvelles façons d'interpréter la Bible car on ne me l'a montré dès que j'étais petite que du point de vu religieux et du coup, un monde de manifestations s'ouvre à mes yeux. Je trouve que tout devient possible! Ce qui est triste est que ceci ne m'aide guère à ouvrir les cerveaux de ma famille ni à être mieux comprise ou acceptée. C'est dommage! J'ai toujours une illusion cachée d'être finalement acceptée par ma famille. Ma vie comme divorcée est vraiment différente, vraiment rejetée. Je croyais qu'on était ouverts chez moi car ma mère a toujours critiqué les religieux. Elle veut s'ouvrir mais en fait, je suis beaucoup plus ouverte qu'elle ou que mon milieu et je comprends maintenant que je ne pourrai plus ouvrir leurs esprits. Quoi que je fasse sera plutôt fait pour développer ma mission sur terre presqu'en cachette. Hier, quand j'étais mariée, je pouvais peindre et écrire et être appuyée pour développer mon travail sur terre par mon mari et par toute ma famille. Maintenant, mon ex mari me comprends mieux que mes parents. Il ne m'appuie plus. Plus personne ne m'appuie en ce moment et je suis devenue un être toléré, c'est tout. Je croyais que mes parents aimeraient mes études de la Bible car ils me les ont payé et ils travaillent de façon volontaire pour l'université, mais pas du tout! Il s'agit à leurs yeux d'une hérésie de plus. C'est pire. J'aimerais savoir qu'est-ce qui peut me sauver maintenant? Je vis des moments heureux en famille et j'aime mon travail de peinture et poésie, il est sublime! mais je souffre d'un mépris caché de la part de toute ma famille, un mépris qui demeurera là imperturbable pendant toute ma vie. Quoi que je fasse, le mépris sera là. Bon, si je décide de me marier à nouveau avec celui qu'ils aimeraient peut-être que finalement, ils me pardonneront. Comme divorcée, il n'y a aucun chemin pour accomplir leurs désirs et gagner leur approbarion. C'est triste car je croyais qu'on arriverait à un endroit meilleur mais, ce n'est pas possible. Ils m'aiment et me protègent, mais ils n'arrivent pas à m'accepter. Je ne savais pas. Ils essayent. Je ne peux pas leur exiger plus, donc c'est comme ça et je dois mûrir ma nouvelle réalité qui souvent me brûle dedans même s'il paraît que tout est beau du dehors.

Dans ta maison

Tu te sais chez toi.

Dans un baiser de bonheur,

tu découpes tes rêves.

Ta sagesse

Tes vides te regardent,

origine de ta sagesse,

jeu de tes couleurs.

Devenir plus sage

Je suis allée au musée avec mes parents. Je suis heureuse, même en extase, car ça fait un mois que je ne suis pas capable d'aller. L'exposition était magnifique et je l'ai tout à fait aimé. Elle était de Cartier-Bresson, le photographe avec de fortes influences surréalistes. Il paraît qu'il appartenait au groupe des surréalistes mais il était trop jeune pour faire des questions ou opiner de quoi que ce soit. Il disait que la photographie attrape l'instant et que le dessin est une méditation. J'ai aimé ses œuvres urbaines où les scènes magiques sont attrapées par son œil d'observateur tenace. Il a tout photographié, la misère et la technologie, des villes et des personnages importants, des moments fugaces de l'existence, des réportages. Il a commencé par la peinture, a dédié sa vie à la photographie et a fini ses jours dans le dessin. Son œuvre me surprend et je suis encore dans l'extase d'avoir pu la voir aujourd'hui! L'après-midi, je suis allée voir la présentation d'un livre avec mon amie Eugenia et elle a été très intéressante. Il s'agissait d'un roman d'un juif ukrainien qui dit que son livre n'a pa pu être publié pendant quinze ans et qu'heureusement pour le texte ç´ était ainsi, car quand il l'a repris, il a publié un meilleur livre. Il a raison! Il faut attendre et repenser les textes avant de les publier mais en même temps, parfois si on ne travaille pas un texte, le temps s'envole et de belles publications sont niées à l'humanité. Mon professeur de peinture disait que même le pire des livres était un bon livre. J'aime tous les livres. Je n'ai jamais trouvé un mauvais livre dans ma vie. Mais c'est vrai qu'il y a une tension importante entre le besoin de publier un texte ou d'attendre pour donner notre meilleur texte aux autres. Mon énergie débordante me fait rentrer dans des étapes de partage intenses ou de parler sans arrêt de toutes sortes de sujets. Après, je me questionne et je ne trouve guère le fil de mes débordements. Je crois qu'aujourd'hui le sujet était l'exposition qui m'a bouleversé et m'a fait parler et manger de trop. Je dois donc m'apaiser et décider peu à peu les messages pour mon travail. Je dois tout observer, attraper les instants pour moi c'est à l'huile et méditer plus profondément à l'aquarelle. Je veux méditer mes livres pour publier et en général parler moins, car après ça me coûte cher en énergie et en des informations ne pas absorbées correctement par mes interlocuteurs. Heureusement, ces extases ne m'arrivent pas trop souvent, mais je dois devenir beaucoup plus sage.

Notre temps sur terre

Mon âme sœur des lettres.

Où-es tu donc? Je t'imagine

ici et là dans de différents

espaces de ma vie. Tu es

toujours auprès de mon cœur!

Parfois mes tourbillons te possèdent

d'une étrange façon. Après, tes

lettres en moi, deviennent 

flux aveugle du temps qui 

nous unie en silence.

Le dialogue est désirable

Je me suis réveillée et je voulais sortir de chez moi très vite pour pouvoir bavarder avec ma sœur après mes méditations. Hélas!, elle n'est pas venue au club. Mes méditations ont été difficiles à accomplir car le vent était vraiment fâché. Heureusement, je les ai accompli et après, je suis revenue chez moi pour peindre et écrire mon poème du jour. J'ai mangé et je suis allée voir mon ami Alex pour partager notre poésie et la poésie d'autres. Il m'a fait cadeau d'un petit recueil de sa poésie. On l'a lu. J'aime sa poésie et qu'il la connait par cœur, la sienne et celle des autres. Je pense que chacun a ses cadeaux et ses habilités sur terre et il nous faut les partager pour allumer la magie de la planète. J'ai choisi de lire un poème de Verlaine, un de Prévert et une lettre de la peintre Remedios Varo. On a aussi partager sa peinture et sous le regard de Alex, j'ai découvert des choses différentes dans tous ces artistes. On a parlé aussi de ses visites poétiques en prison et des dualités de l'humanité. Puis Alex m'a parlé des sirènes et de leur possible existence sur terre et je pense faire la recherche dont il me parle. Je trouve que la vie est pleine de différentes expériences et qu'il s'agit de tout vivre comme suggère Rilke. Je déteste quand comme hier, je partage chez ma mère une lecture d'un conte de Cortazar et on ne me laisse même pas partager mon interprétation. C'est dommage. Soudain, la famille entière se bat parce que tous veulent démontrer leur savoir. Donc, je me tais. C'est triste. C'est ce qui est absolument mauvais sur terre. Pourquoi est-ce que l'on pense que c'est important de dominer les autres et de les faire taire? Je ne trouve pas. C'est aussi beau de partager et d'écouter les avis de tout le monde! Mais non, certains êtres ici et là veulent dominer tous les scénarios, pourquoi? J'aimerais réunir à tous mes amis et ce n'est pas possible car ils deviennent jaloux les uns des autres. Dominer est des choses les plus importantes pour tout le monde. Que tout le monde dise, que tu es intelligent! Que tu es supérieur! Que tu es le centre du monde! Moi, je ne trouve pas pourquoi tout le monde est comme ça. Par contre, j'aime le dialogue sur tous les sujets, surtout de peinture et poésie. J'espère qu'un jour je trouverai les racines de ces attitudes pour pouvoir aider les autres à les surmonter. Je trouve ces attitudes horribles et mauvaises pour le développement de tous les humains. C'est de même pour toutes les dualités de la planète qui se manifestent dans toutes sortes de violences, de morts provoquées et de guerres, que c'est triste! Disons que l'impossibilité de dialoguer commence peut-être tous les violences du monde. C'est dommage. J'espère qu'un jour enfin  nous pourrons surmonter ces manques qui m'étonnent et que je ne comprend guère d'où elles viennent. J'essaye pourtant de mieux comprendre comment gérer mes espaces de partage pour que tout le monde soit content. Savoir quoi et quand partager ceci et cela. Malgré tout, la vie est belle et je dois être patiente pour pouvoir dialoguer en paix avec tout être humain.

Ton arc en ciel

Tes couleurs te rêvent,

idées du paysage,

l'horizon de l'âme.

Ton arc en ciel te rêve

Tu es tes racines,

l'origine de l'univers,

miroir des étoiles.

Je trouve mes façons

Aujourd'hui je suis allée au club et j'ai aimé faire mes méditations en plein air sous le soleil de midi. Après, je suis allée lire vers mon café. J'ai lu un chapitre de la Bible que j'étudie en ce moment et j'ai continué avec mon romande Balzac. J'ai une activité à l'école de mon fils et j'espère avoir le temps de lire un peu avant de l'endormir. Je lis l'histoire de Josef en ce moment et elle me bouleverse. Je crois que mes deux frères m'envient et ma sœur à travailler l'envie qu'elle ressentait envers moi et elle me protège et me guide. Mes frères aussi me protègent mais je crois qu'ils ont des attitudes d'envie trop fortes. Je me sens jetée dans le puis comme Josef et abandonnée dans plusieurs sens et dans plusieurs moments de ma vie. Je ne suis pas venue travailler l'envie pour les autres parce que je ne la ressens pas, hélas je dois travailler et faire face à l'envie des autres. Dans le moment le plus inattendu on essaye de me tuer par le dos et j'ai peur des autres. Je me fais des soucis exagérés. Je dois avoir fois et faire mon travail sur terre sans m'inquiéter de quoi que ce soit. En même temps, je dois devenir plus sage et ne pas réveiller l'envie d'autrui. J'aime que je sens qu'enfin en me lâche et je ne suis plus le dépositaire d'une envie non-travaillée de quelqu'un. Si je me rends compte de ceci, je mets des limites plus forts et j'avance. J'ai toujours peur du mépris des autres et de l'abandon. Je me sens incomprise et je pense que je dois travailler ceci parce qu'en fait c'est moi qui doit trouver les chemins pour arriver aux cœurs des autres. Que c'est difficile! J'aimerais que la communication avec les autres soit plus simple pour moi. Elle ne l'est guère. Mais aussi, je dois essayer de ne plus avoir peur des autres et de ne pas leur donner autant de pouvoir sur moi. Les humains sont instables et trop émotionnels. Rien n'est aussi important que ça et en fait, j'exagère car personne ne va me jeter dans un puis, bon, normalement. Tout peut arriver mais on ne peut pas vivre ainsi. Il nous faut trouver les façons de nous approcher aux autres en amour et trouver nos limites et intensités pour chaque une de nos relations.