Ma liberté se questionne

Je suis libre? Qu'est-ce la liberté? Je ne la comprends plus parce que je fais mes devoirs sur terre et on me punit de plus en plus, pourquoi? Je n'arrive plus à expliquer aux autres mes pas sur terre. Donc, je partage un beau moment avec eux et je me tais sur mes affaires. Bon, je raconte les choses les plus simples de mon histoire. La vie me pousse vers le travail, vers le développement de mon intériorité. Pour le reste, avec les autres je partage les parties les plus gaies de l'existence sans approfondir de plus. J'approfondis dans mes recherches, là oui. Que c'est bizarre de travailler ainsi! Je croyais que tout le monde devait être au courant de mes pensées et de tout ce que je ressentais. Ce n'est plus du tout ainsi. Je développe mon travail en silence et je partage le présent et toutes les histoires de la vie avec les autres, c'est tout! Avec chacun je fais mon travail émotionnel de partage sur terre. J'aime toutes mes rencontres sur terre. Hélas! Si j'essaye de partager ce que je fais, mes émotions, ça ne marche plus. Avant je courais pour raconter mes beaux rêves, ce n'est plus le cas. Hier par exemple, je volais avec mon rêve spirituel où on me donnait la parole, qui peut le comprendre? Si je le partage, je n'ai que la jalousie autour de moi, c'est dommage! La majorité des personnes n'ont pas ces beaux rêves. Les autres croient que si j'ai fait ce rêve, ça veut dire que je deviendrai célèbre. Ce n'est pas ça. Ça veut dire que la lumière arrivera sur terre à travers mes écrits, c'est tout. Je préfère donc de me taire et de partager avec les autres les lumières les plus simples de la vie. Celles qu'ils peuvent atteindre. Les autres lumières appartiennent à d'autres dimensions. Je dois marcher dans les espaces carrés de ce monde et après, faire ce que je crois avec les autres dimensions. On veut tellement tout partager! Si tu vois un arc en ciel, tu veux le partager. Mais il vaut mieux de jouir de ces magies en silence et les mettre en peinture et poésie et en tout ce que je fais sans les partager directement. C'est difficile pour moi parce que j'aime tout dire et décrire et ce n'est plus possible. Ça va marcher. Je ne dois pas me faire du souci. C'est comme avec mon ex mari. Je ne laisse plus qu'il verse en moi toutes ses plaintes sur le comportement de mon fils, il n'est jamais heureux avec ce qu'il fait ou qui il est. Maintenant que nous sommes divorcés je suis libre de lui et mon fils aussi. Ses problèmes personnels, il doit les régler tout seul. Donc, à quoi bon lui expliquer quoi que ce soit s'il est sourd et il ne veut rien comprendre. Il veut surtout contrôler son fils. Ce n'est pas mon histoire! Moi j'appuie mon fils en tout ce que je peux et pour le reste, je me tais. Je vois plus, je vois ce pouvoir du père qui veut dominer mon fils. Que c'est compliqué! Je descend vers le carré de mon ex mari pour essayer de soulager ses vrais peurs et qu'il lâche mon fils, qu'il le laisse grandir en paix. Je dois devenir plus pratique et séparer mes histoires magiques de mes échanges avec les autres. Je dois agir au niveau pratique pour défendre mon fils, pour essayer d'éclairer son chemin. Ainsi, je pourrai être libre et faire de mon fils un être libre.