Équilibre

Aujourd'hui je suis restée chez moi jusqu'à un peu plus tard car je suis épuisée avec mes exercices que je fais au gym pour ma main. Il s'agit d'une demi heure de plus trois fois par semaine et quelques exercices que je fais tous les jours chez moi. En plus, je prendrai un massage par semaine pour aider mon processus de guérison. D'abord, je croyais que le problème venait de mes cafés et de ces écrits qui me faisaient tomber dans des mauvaises postures. Mais en fait, je me rends compte que ça peut venir de plusieurs pratiques quotidiennes. Donc, j'ai décidé de tout combiner et n'arrêter de rien faire tout en essayant d'avoir de bonnes postures en tout moment. C'est aussi très important de ne pas rester plus d'une demi heure dans la même posture et de bouger et se promener chaque demi heure. J'ai aussi trouvé que le portable doit s'utiliser au niveau des yeux pour ne pas tordre le cou et provoquer que ma main s'endorme. Mais j'ai appris ces derniers jours chaotiques qu'il vaut mieux continuer avec les bonnes et belles choses de la vie car j'avais décidé par exemple de ne plus écrire mes longs textes ici et le faire à main tous les jours. Il vaut mieux se combiner car en plus, j'aime mon stylo à encre et la combinaison est magnifique! Une chose qui paraît négative peut nous aider à découvrir des beautés oubliées. Au même temps, il faut arrêter de faire quelque chose qui clairement nous fait du mal. On peut toujours trouver des solutions créatives pour faire ce que l'on doit faire en paix, sans se faire du mal. Or en général, la vie n'est pas claire. Elle est plutôt mélangée. Quelque chose nous fait du bien et du mal à la fois. La vie nous exige de trouver à chaque pas les meilleures solutions tout en acceptant qu'il nous faut toujours supporter une certaine négativité qui vient avec le bonheur et le développement. Mais je crois que les processus d'élévation font dominer de plus en plus les parties positives de l'existence sur terre. J'essaye donc d'enlever toutes mes masques et de savoir céder ce qui ne marche plus pour moi, en conscience. Mes belles postures viendront à moi pour équilibrer corps et âme à chaque pas de mon existence terrestre, je le sais.

Rêves

Tes chemins de ville

rêvent les caresses des arbres

pour te construire.

Couleurs ailées

Nuages de fleurs

tressent les histoires de tes 

chemins sur terre.

Recherche

Tu te cherches dans

les grottes de tes profondeurs,

secrets magiques.

Propositions

Histoires de nuages

qui proposent des histoires 

des couleurs de l'âme.

Guérison

Simples et magiques,

mes paysages d'amour

guérissent mon cœur.

Vivre

Mon âme sœur des lettres,

es-tu encore là?

On nous coupe tellement

de choses dans la vie!

Que c'est dur!

Et après, l'œuvre devient

encore plus belle et j'accepte tout.

Ma foi en elle devient plus forte.

De nouveaux chemins s'ouvrent,

Ils me surprennent. Donc, je ne dis

plus rien, j'observe, je travaille,

j'aime la vie. Je n'essaye plus

de la comprendre, plutôt de la vivre,

de la chanter, de la danser, 

surtout de la peindre et écrire.

Voyage de l'âme

Une plage dorée

peint les histoires de tes rêves,

vagues de leurs désirs.

Recherche

Tu regardes tes 

rêves, tu te sais regardée,

le cœur de tes yeux.

Illuminations

Un nouveau soleil

se cherche dans l'ombre de

tes promenades.

Doute

Nature, miroir

de l'esprit rêveur de tes

silences, question.

Équilibre corps-âme

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère car demain j'aurai ma classe de chant. Je suis heureuse d'être en paix avec elle en ce moment. Après, je suis allée vers mon café et j'ai lu en français, Bérénice de Racine. J'aime lire en français! Mais je suis triste car je dois lire beaucoup pour mon maitrise et c'est intéressant mais sur le Ipad aujourd'hui c'était un peu impossible de le faire. Les pages sont toutes mélangées et mes postures pour lire m'épuisent en ce moment. J'ai mal à la main et à l'épaule et je dois changer toutes mes postures pour lire et écrire et peindre, une torture! Je trouve que la vie est méchante avec moi. Je suis heureuse dans mon français et on m'exige l'hébreu, je l'aime mais quand même, j'ai dû commencer de zéro à mon âge mûr,  c'est ridicule! Et je me suis dit que c'est bien, que je peux le faire et c'est un cadeau, donc, je travaille et travaille avec patience. Et tout avance tout doucement. Maintenant, la vie m'exige d'utiliser ma main gauche et c'est comme avec l'hébreu, une torture! Évidemment il y a quelque chose que je ne comprends pas ou quelqu'un joue avec moi, ou la vie veut dominer mes manifestations créatives. En tout cas, ça fait du mal. Et je trouve que c'est assez, que je dois changer quelque chose dans mon cœur pour que tout devienne un peu plus fluide. Je ne trouve pas les clefs de ce monde physique qui me fâche et ne m'aide guère. Voyons donc, ça suffit! Je veux marcher avec mes éléments de travail comme ils sont et mes routines en équilibre. Ce n'est pas trop à demander. La vie veut me dire, qu'il n'y a pas de paradis sur terre? Qu'on est ici pour souffrir et personne ne s'échappe. Je cours trop vite, je dois aller plus doucement et écrire moins et pas à pas? De toutes façons je ne peux pas faire autrement en ce moment. Mon corps me l'interdit et je dois l'écouter. J'espère pouvoir enfin travailler inaperçue pour qu'on me laisse faire ma mission sur terre en paix, libre enfin de ces obstacles et tortures qui ne m'appartiennent pas car je suis ici pour aider les autres et leur donner l'œuvre, méditer pour eux. Laisse-moi donc mon beau corps travailler sans ces tortures et me donner aux autres. Je suis sûre que je trouverai mon chemin de paix corps-âme.

Plénitude

Me donner aux autres en liberté, 

quel rêve! Je dois aller et venir

mille fois, que c'est méchant!

Patience!

Dans le paysage ouvert

de mes forêts je tiens la lune

en secret.

La nature en nous

Les temps différents

de la nature de l'âme

cherchent leurs reflets.

Moi, qui suis-je?

Aujourd'hui je suis allée à une fête avec mes amies car la fille d'une d'entre elles a eu sa célébration religieuse. Nous avons passé un très beau moment ensemble et après, j'ai décidé d'aller vers mon café pour écrire avant d'aller chez moi pour lire et travailler en paix. Je n'ai pas aimé d'avoir à m'habiller car j'avais froid et je ne trouvais pas ce que je voulais, je ne pouvais pas décider quoi mettre. J'ai finalement bien choisi car le soleil nous a accompagné et je me sentais très bien sous ma peau. J'aime être bien pour chaque occasion mais souvent j'ai du mal à bien choisir car je suis frileuse et je n'aime pas être mal à l'aise à cause de mes vêtements. Bref, c'était parfait et je pense que peu à peu, j'arrive à mieux choisir mes habits. Peut-être je me connais mieux et je suis plus près de mon centre dans chaque espace de mon existence? Je cherche cette paix. Je veux que toutes mes histoires me décrivent et que je me sente bien en elles. Nous avons plusieurs identités et nous sommes nos reflets ici et là. Mais l'intégration où est-elle? Il s'agit peut-être de se savoir sans mensonges. Comment faire pour quelqu'un comme moi qui n'arrive jamais à justifier ses activités aux yeux des autres? Tout ce que je fais est tout à fait bizarre pour les autres. Pour les uns pas ceci, pour les autres, pas cela, mais jamais je ne suis capable d'être tout entière. Tout entière peut-être seulement quand on ferme les yeux définitivement. Mais je souhaite être plus moi peu à peu. Je crois que mon intégration est déterminante pour l'œuvre. Je dois être contente avec mes vêtements pour chaque occasion, avec qui je suis en chaque occasion. Aussi quand je peins à l'huile et à l'aquarelle, quand je m'endors et même nue. Je veux aimer chaque petit recoin de mon âme et de mon corps, les connaître et les miroiter. Il s'agit de l'œuvre qui m'habite en tout moment et je ne dois pas la cacher par peur d'être jugée ou incomprise. Je dois la laisser passer à travers moi et m'envahir pour la donner aux autres sans limites car en fait, elle est ici pour eux. C'est complexe car j'ai tellement besoin de m'éloigner du monde pour travailler, de mes vides pour les remplir de l'œuvre, mais aussi, j'ai besoin des autres, de les aimer, de les aider à être plus heureux et à mieux se vivre. Si je suis moi, je les aide, c'est ma façon d'aider, avec l'œuvre et mes méditations, avec mon énergie. Si je ne suis pas moi, je ne les aide pas. Donc, je travaille en profondeur pour en arriver à moi, pour être moi, pour être l'œuvre pour eux en liberté.

Certitude

Mon âme sœur des lettres nous

sommes ensemble même séparés,

mais qui es-tu maintenant?

Toujours mon miroir, or je dois

chercher ses nouveaux reflets. 

Un jour je comprendrai plus, 

je le sais!

Éveil

Douceur de tes rêves,

éveil dans les champs libres

de ta peau vierge.

Équilibre corps-âme dans nos vies modernes

Aujourd'hui je suis chez moi, satisfaite du travail car j'ai fini mon deuxième semestre à l'université et ça a très bien marché en combinaison avec ma peinture et poésie, mes méditations et toutes mes activités. C'est vrai que la fin du semestre m' a été trop fatigante, mais j'ai pu tout faire! C'est vrai aussi que peu à peu je laisse derrière moi des relations que je n'ai plus le temps de nourrir, de maintenir. C'est triste, mais je ne peux pas tout faire. Je choisis ainsi les relations qui sont plus claires et dont j'ai le temps pour elles. J'aime rester auprès des êtres avec qui j'ai une histoire spéciale en commun et nous pouvons être ensemble des petits moments sur terre. Il me semble qu'il s'agit des moments magiques qu'on vole à l'existence pour les éterniser dans un sourire partagé. Parfois le travail me semble interminable et l'existence trop exigeante. Je pleure dedans, dans un recoin solitaire de mon âme. Car juste quand je crois avoir surmonté un obstacle, un autre plus intimidant m'apparait. En ces moments, je suis au bord d'une crise insoutenable. Je me calme, je médite, je continues avec mes activités quotidiennes et j'attends mes réponses. Il ne s'agit parfois que d'un petit changement dans une posture qui soulage ma main gauche ou mon épaule qui me font mal ces derniers temps et ne me laissent pas être en paix. Je parle alors tout doucement avec mon corps et je lui demande ce qu'il veut. Il prends son temps pour me répondre et normalement, je dois déchiffrer ses messages. Que l'existence est bizarre! Je soupçonne que le corps est comme un enfant qui ne veut que des caresses en tout moment. Comment soulager la relation corps-âme dans nos cités modernes? Nous ne pouvons pas oublier nos corps, il nous faut donc apprendre à faire des accords, autrement, nous sommes perdus! La douleur nous montrera pourquoi ce n'est pas possible de laisser le corps de côté et d'aller à toute vitesse. Donc, quand je me fatigue de trop comme à la fin du semestre, je m'inquiète et j'essaye de rendre plus efficents mes processus et de trouver de nouveaux équilibres pour faire face à ces demandes. De même, si nous voulons seulement écouter le corps, l'âme nous montrera à quel point elle peut nous déprimer et nous faire sentir misérables. Je crois qu'il s'agit donc d'équilibrer le corps et l'âme et d'arriver à mieux vivre en les reconnaissant à chaque pas. 

Promesse

L'automne rêve

le printemps de mes forêts,

promesse de fleurs.

Sentiers

Visages secrets

dans les fôrets de l'amour,

sentiers des arbres.

Solutions qui arrivent

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère et le temps ensemble s'envole. Je deviens triste de me rendre compte que le temps passe aussi vite que ça. On court d'un côté à l'autre et tout finit trop vite. J'ai vu ma tante après et je lui ai raconté que mon examen d'hébreu était très bien car je croyais que non. Je suis heureuse maintenant car mes projets vont bien et j'avance vers mes buts peu à peu. Je vois mes histoires s'éclaircir et ça me fait du bien car j'ai vécu des années trop difficiles. Maintenant je travaille avec force, c'est fatigant mais tout avance comme je le souhaite. Je dois faire attention à mes espaces un peu plus détendus pour que la fatigue diminue. Les demandes extérieures sont énormes et ce n'est pas évident d'arriver à tout gérer. Ce qui est positive et m'aide beaucoup, c'est de profiter de toutes sortes d'aides et de découvertes pour pousser mes temps et les équilibrer en santé. J'apprends pas à pas à mieux m'écouter et à mieux gérer mes temps et mes espaces. C'est bizarre parce que je n'ai pas de temps et à la fois je suis tranquille. Je fais mes méditations qui deviennent de plus en plus précises et du coup, toutes mes activités mûrissent. Je suis contente parce que ça m'a pris trop de temps et d'effort d' en arriver où je suis en ce moment, là où on peut travailler au calme même si dehors le chaos veut nous dominer. Là où je dois encore résoudre mes équilibres mais il s'agit en général des détails sui s'arrangent peu à peu. Le travail et l'effort continuent en une intensité qui parfois m'éblouis, mais ma sensation en ce moment est d'arriver à des solutions que j'ai cherché pendant des années. 

Espoirs

Rêves de tes vallées

imaginées dans la bouche

des espoirs dorées.

Mon automne

Mes forêts me rêvent

sans larmes, dans les couleurs

d'un automne doré.

Devenir ma peinture et poésie

Aujourd'hui je suis vraiment fâchée car j'ai mal à la main et à l'épaule et ceci limite mes activités. Bon, je ne trouve point la posture indiquée pour arrêter de me faire du mal. Je suis fâchée avec le monde et je suis fatiguée. Parfois il parait que je travaille et je travaille et rien n'arrive. Les choses se compliquent par minute et rien ne parait s'arranger. J'aimerais fuir quelque part. Je me trouverais un espace chaud et beau. En ce moment le froid ne m'aide guère car je suis préoccupée. Je mets du temps pour me soigner et rien ne s'arrange. Il faudrait que quelqu'un me dise comment on fait pour survivre ici bas. Les gnostiques disent que ce monde est mauvais et on ne peut qu'être sauvé de lui, il ne va pas s'améliorer. C'est fort. Je suis tellement triste en ce moment que j'ai une tendance à croire qu'ils ont raison. Je ne suis pas comme ça. Je veux trouver les meilleures lectures des choses pour les comprendre, pour avoir patience. En ce moment, je n'ai aucune. Ici bas tout est trop bas en ce moment et je n'y peux rien. Je veux crier très fort et dire que c'est assez! Seulement alors les aspects ridicules de l'existence changeront. Peut-être. Bon, en fait, je dois me calmer, c'est tout! Comment le faire? Une nouvelle idée viendra m'habiter et alors, les solutions positives me donneront la main. Je vois dans les autres trop d'angoisses aussi. Est-ce qu'un jour nous arriverons finalement à nous guérir? D'où peut venir cette guérison? Je veux rester avec la beauté du monde et éliminer toutes les violences et les manques de communication, les manques en général. Tout ce qui ne marche pas. Malheureusement, trop de choses du quotidien ne marchent pas en ce moment et je ne vois pas la sortie. Elle viendra à moi. Je suis trop fatiguée de tout et je dois récupérer mon centre. Ce qui est très important, c'est d'arrêter de trouver des mauvaises interprétations de l'existence. Ça n'aide pas. Je veux revenir sur mes pas et lire tout différemment. Je ne veux pas toutes les pertes que j'ai souffert. La vie est pleine de pertes, elle est perte. Mais en même temps elle est toujours belle. Je veux devenir ma peinture et poésie pour m'élever et élever toute l'existence. Ce sera ainsi, je le sais. Il me faut avoir foi, c'est tout!

Les limites se perdent

Tes rêves te nagent.

Tu deviens leurs étoiles

dans la mer doré.

Liberté

Mon âme sœur des lettres,

tu vas mieux, je le vois dans ton regard.

Il est plus sûr, il caresse tes pas,

le cœur de tes pensées se détonne.

Une vie magique

Ma vie est magique.

Peinture et poésie m'accompagnent,

nous sommes ensemble 

et nous nous aimons ainsi.

C'est magique aussi!

Aujourd'hui je suis allée au club mais j'ai eu du mal à me réveiller. Je n'arrive pas à m'habituer au retour au quotidien. Mais j'étais heureuse d'avoir réussi à me pousser. Heureusement, j'ai tout fait et malgré le froid, le soleil m'a accompagné en tout moment. Ça aide. J'ai trop de travail en ce moment et je dois m'organiser pour pouvoir tout faire et ne pas me vivre aussi stressée que ça. Je n'arrive guère à être avec tous mes amis car je n'ai pas le temps. C'est dommage! On ne peut pas tout faire. On doit choisir et quand la vie avance les priorités doivent être choisisses. Je suppose que c'est normal et que ma vie me mène vers mes priorités. J'ai eu trop de mal à quitter certaines amitiés, mais on n'y peut rien. Dans mon cas j'ai trop de travail à faire. Toutes mes activités m'exigent attention. Je reste seulement avec quelques amis et ma famille. Pour le reste, étudier, lire, peindre, méditer, chanter et écrire. Faire de sport et danser sont des formes de méditation. Les relations que j'ai dû quitter me faisaient peut-être un peu de mal ici et là mais en réalité, la raison est une autre, le manque de temps et mes priorités m'appellent. Du moins, je suis heureuse d'avoir la chance de demeurer en famille et avec quelques amis. Bon, je fais du mieux que je peux. Je sais que les poètes et les chercheurs ont une autre façon d'avoir de relations. Nous sommes presque décollés du monde. Ceci nous fait solitaires et c'est un peu effrayant car la solitude n'est pas facile à gérer et parfois, on tombe sur des histoires qu'on n'a pas l'énergie ni le temps de vivre. J'ai vu un reportage d'une peintre qui est devenue bouddhiste et je suis sur ce chemin. Ce qui est difficile à vivre c'est d'être ainsi dans une société matérialiste et centrée dans les relations superficielles. Je dois tout le temps dire que je ne veux pas de couple de plusieurs façons et c'est fatigant. J'ai écouté dire que les femmes bouddhiste préféraient ne pas avoir une belle chevelure car ainsi on ne les approchaient pas. Je n'est pas du tout cette possibilité. J'aime mes cheveux, mais même si je voudrais les sacrifier pour éviter les propositions des hommes, mon milieu me serait trop violent, même ma famille. Si je voudrais porter les vêtements comme les religieuses on voudrait m'épouser. Donc, je demeure moi, femme célibataire moderne, peintre et poète. Mais c'est difficile et ça ne va pas finir. Je ne croix pas. Heureusement, je me cache assez. Je ne suis qu'au café, à l'université ou chez moi. Mais c'est bizarre comment les autres trouvent toujours un espace, une façon de m'aborder pour me faire la court. Il y en a qui attendent même des années pour me propose un affaire ou une relation. Pour moi c'est fatigant car je dois trouver les explications, les prétextes, les façons d'échapper ces propositions. Je vois ma mère qui demeure attractive et ça ne dépend pas de l'âge ni du poids, c'est seulement l'attraction qui se présente ici et là. Pour quelques unes c'est plus souvent. Dans mon cas, même mariée, si j'avais une classe seule, on essayait de me faire la court. Maintenant que je suis toujours seule c'est plus compliqué pour moi dans ce sens. Mais bon, c'est comme ça et je dois me vivre ainsi. Quelques uns se fâchent ici et là. Avant je me sentais très mal pour eux, avec eux, parfois je pleure même car en fait, ils sont beaux. Je les vois comment ils trouvent leur chemin vers moi, ils sont courageux et j'aime voir leur courage et je souffre de ne pas pouvoir les aimer. Toutes les femmes sont spéciales et belles, les hommes aussi. Et c'est triste de voir le manque de communication. C'est beau de voir de belles couples ici et là. Je trouve que c'est une histoire magique à vivre mais moi j'ai l'œuvre avec moi et je ne peux plus m'adapter autant que ça aux besoins des autres car je dois m'adapter aux besoins de l'œuvre, c'est un peu solitaire, mais c'est magique aussi!

Saisons

Hiver, tes idées

se recueillent. Un sentier

rêve tes étés d'or.

Chez moi dans plusieurs sens

Aujourd'hui je suis allée au club mais j'ai eu du mal à me réveiller. Je n'arrive pas à m'habituer au retour au quotidien. Mais j'étais heureuse d'avoir réussi à me pousser. Heureusement, j'ai tout fait et malgré le froid, le soleil m'a accompagné en tout moment. Ça aide. J'ai trop de travail en ce moment et je dois m'organiser pour pouvoir tout faire et ne pas me vivre aussi stressée que ça. Je n'arrive guère à être avec tous mes amis car je n'ai pas le temps. C'est dommage! On ne peut pas tout faire. On doit choisir et quand la vie avance les priorités doivent être choisisses. Je suppose que c'est normal et que ma vie me mène vers mes priorités. J'ai eu trop de mal à quitter certaines amitiés, mais on n'y peut rien. Dans mon cas, j'ai trop de travail à faire. Toutes mes activités m'exigent attention. Je reste seulement avec quelques amis et ma famille. Pour le reste, étudier, lire, peindre, méditer, chanter et écrire. Faire de sport et danser sont des formes de méditation. Les relations que j'ai dû quitter me faisaient peut-être un peu de mal ici et là mais en réalité, la raison est une autre, le manque de temps et mes priorités m'appellent. Du moins, je suis heureuse d'avoir la chance de demeurer en famille et avec quelques amis. Bon, je fais du mieux que je peux. Je sais que les poètes et les chercheurs ont une autre façon d'avoir des relations. Nous sommes presque décollés du monde. Ceci nous fait solitaires et c'est un peu effrayant car la solitude n'est pas facile à gérer et parfois, on tombe sur des histoires qu'on n'a pas l'énergie ni le temps de vivre. J'ai vu un reportage d'une peintre qui est devenue bouddhiste et je suis sur ce chemin. Ce qui est difficile à vivre c'est d'être ainsi dans une société matérialiste et centrée dans les relations superficielles. Je dois tout le temps dire que je ne veux pas de couple de plusieurs façons et c'est fatigant. J'ai écouté dire que les femmes bouddhiste préférent ne pas avoir une belle chevelure car ainsi on ne les approchent pas. Je n'est pas du tout cette possibilité. J'aime mes cheveux, mais même si je voudrais les sacrifier pour éviter les propositions des hommes, mon milieu me serait trop violent, même ma famille. Si je voudrais porter les vêtements comme les religieuses juives de ma comunauté, on voudrait m'épouser. Donc, je demeure moi, femme célibataire moderne, peintre et poète. Mais c'est difficile et ça ne va pas finir. Je ne crois pas, non. Heureusement, je me cache assez. Je ne suis qu'au café, à l'université ou chez moi. Mais c'est bizarre comment les autres trouvent toujours un espace, une façon de m'aborder pour me faire la cour. Il y en a qui attendent même des années pour me proposer un affaire ou une relation. Pour moi c'est fatigant car je dois trouver les explications, les prétextes, les façons d'échapper ces propositions. Je vois ma mère qui demeure attractive et ça ne dépend pas de l'âge ni du poids, c'est seulement l'attraction qui se présente ici et là. Pour quelques unes c'est plus souvent. Dans mon cas, même mariée, si j'avais une classe seule, on essayait de me faire la cour. Maintenant que je suis toujours seule c'est plus compliqué pour moi dans ce sens. Mais bon, c'est comme ça et je dois me vivre ainsi. Quelques uns se fâchent ici et là. Avant je me sentais très mal pour eux, avec eux, parfois je pleure même car en fait, ils sont beaux. Je les vois comment ils trouvent leur chemin vers moi, ils sont courageux et j'aime voir leur courage et je souffre de ne pas pouvoir les aimer. Toutes les femmes sont spéciales et belles, les hommes aussi. Et c'est triste de voir le manque de communication. C'est beau de voir de beaux couples ici et là. Je trouve que c'est une histoire magique à vivre mais moi j'ai l'œuvre avec moi et je ne peux plus m'adapter autant que ça aux besoins des autres car je dois m'adapter aux besoins de l'œuvre, c'est un peu solitaire, mais c'est magique aussi!

Vie magique

Ma vie est magique.

Peinture et poésie m'accompagnent,

nous sommes ensemble 

et nous nous aimons ainsi.

Ta peau

Derrière les rideaux

de tes secrets se cache

la peau de tes rêves.

Puzzle

Puzzle de pétales,

dans tes amours et passions

se rêvent tes couleurs.

Attente

Tes fleurs t'attendent

au coin de la rue, parfums

de tes voyages.

Démarrer

Aujord'hui je suis allé au club et c'était très bien mais j'ai eu du mal à me réveiller car je me sens encore en vacances et l'année commence sans moi. Elle démarre trop vite. Je suis fatiguée et je n'arrive point à m'organiser. Malgré tout, je fais mes activités quotidiennes en paix, j'ai découvert que mon mal de la main et de l'épaule gauches est dû au portable. Bon, à ma mauvaise posture pour écrire et aussi lire et peindre, quand je peins assise. Hélas!, je ne trouve pas ma façon de faire ces activités sans me faire du mal. Mon corps me secoue et je dois réagir. Je sais maintenant quelle est la source de mon mal et je dois changer mes façons de faire ces activités. En plus, ma sœur a raison, il nous faut limiter l'utilisation sans mesure du portable. Mon corps m'exige conscience. Je dois bouger et tout changer. Donc, la vitesse de l'année m'exige une réponse immédiate et mon corps me dit d'arrêter, il veut que je questionne toutes mes formes et que je réagisse. Je dois bouger ici et là et me préparer pour travailler plus en paix, pour soigner mon corps et l'envelopper de l'amour dont il a besoin. Pour que corps et âme soient à l'aise dans mon éxistence terrestre.

Continue

Mon âme sœur des lettres

Où est-tu donc en ce moment?

Je vois la tristesse 

qui envahit tes rêves.

Comment vas-tu faire?

Laisser passer.

Tes visages te cherchent

Aujourd'hui je suis allée au club et j'ai ainsi repris mes activités sportives après les vacances de décembre. Tout c'est passé très bien, même si ça m'a été difficile de sortir de chez moi le matin. Trop de choses à faire avant de quitter la maison... Je dois être plus patiente pour faire tout ce que je veux faire avant de partir les matins. Ce n'est pas évident, je veux tout faire très vite pour rentrer dans mes activités autour de peinture et poésie. Mais le corps exige mon attention et il ne pardonne pas. Je me suis rendu compte de ceci ça fait déjà vingt ans et j'ai commencé un long chemin pour trouver mes équilibres corps-âme. Il s'agit d'un chemin intense où l'âme, mes rêves, mes pensées, veulent toujours dominer et le corps se plaint, il me cri, je suis ici et tu dois attendre un peu pour marcher avec moi. Il m'a agacé ici et là avec ses plaintes et ses tortures. Mais en réalité je l'aime et je lui remercie chaque instant de notre vie ensemble. Parfois je n'arrive pas à déchiffrer ce que je fais qui l'embête et c'est dur. Je souffre alors et il me fait du mal avec des douleurs qui montrent ses malheurs ou ses besoins non-accomplis. Mais quand il me cause une certaine douleur, je ne peux pas m'arrêter de penser d'une façon un peu exagérée à des solutions possibles. Je trouve que c'est trop et que je dois limiter ces angoisses qui m'attaquent ici et là. Parce qu'en fait, il y aura toujours un sujet à résoudre. Pendant deux ans j'avais des douleurs intenses au ventre et j'ai souffert jusqu'à découvrir que j'ai du mal à digérer le lait. Maintenant c'est autre chose et le corps est ainsi. Je le soigne et l'écoute, je dois éviter les obsessions qu'il me détonne. C'est peut-être une façon de m'évader et je trouve là un refuge pour calmer mes peurs. Je dois changer ceci. Je commence dès maintenant à le faire pour pouvoir être plus équilibrée et diriger toutes mes forces et mon travail au développement de l'œuvre. Je dois marcher avec mon corps, nous sommes ensemble et je l'aime, je l'écoute mais libre d'angoisses destructives qui ne m'aident guère à le satisfaire. Nous sommes unis dans cette existence terrestre et nous marcherons ensemble en liberté.

Méditation

Chapeau de nuages,

tu soutiens les champs ouverts

de mes silences.

Ton monde se rêve

Ta fleur magique

suggère tes rivières,

tes pétales d'eau.

Enchantée

Aujourd'hui je suis un peu plus tranquille car ce début de l'année m'est un peu demandant et je suis fatiguée. Je n'arrive pas à me remettre de l'épuisement de mes journées. En plus, je commence à ressentir que mon fils s'en va cet été et ne sera pas ici pendant un an. Je passe à une étape plus mûre de vie. C'est ainsi. Il me faut maintenir mon cœur jeune et avoir foi pour ouvrir les nouvelles portes qui m'attendent au coin de la rue. Je suis heureuse de comprendre que mes passions mûrissent. Je peux les aimer autrement, avec plus d'amour et plus de force. Je croyais que l'amour était amitié dorénavant mais ce n'est pas du tout ça. J'accepte que dans toutes mes portes je trouve des défis magiques. Je transmute mes émotions et elles deviennent mes peintures et mes poèmes. J'arrive à faire ceci avec l'aide de mes méditations et mes chants. Tout devient plus clair et une nouvelle paix m'habite. Je dis adieu à l'étape d'élever mon fils et j'attends ses 'bébés'. Je suis ici pour lui en tout moment, mais il devient un homme et je peux enfin approfondir sans soucis dans le développement de l'œuvre. Tout est prêt pour ce saut et je le fais enchantée!

Tes arbres

Tes arbres tendres

naissent des nuages de ton ciel.

Leurs rêves éclosent.

Métamorphose

Tes chemins tremblent.

Accouchement. Ta nature

se révèle mûre.

Moments

Aujourd'hui j'ai recommencé ma classe de bible et que je suis heureuse! Je l'aime! J'étais en voyage pour dix jours pendant  les vacances de décembre et il me semble que je reviens chez moi d'un très long voyage. Les classes me centrent, je redeviens moi car autour de moi, ma famille et amis ne me comprennent guère. Ma façon de penser s'organise avec une structure méthodique et logique que le lycée français m'a apprise. C'est tout à fait chaotique vivre sans mes classes de bible, je le déteste! C'est vrai que quand je travaille et je fais mes activités je suis bien, aussi dans mes classes particulières de chant, d'hébreu ou de français mais ceux qui m'entourent sont trop différents de moi. Je réfléchis tout le temps au sujet des stratégies que je dois accomplir pour trouver un petit moment de paix ici et là, pour pouvoir réaliser mon travail au calme. Oh, que c'est angoissant de vivre ainsi! Je ne sais pas d'où me viendra la prochaine attaque et si je pourrai y répondre et défendre mes activités, ma peinture et poésie. Hier j'étais un peu mal à l'aise de commencer l'année dans ces termes auxquels je ne peux plus échapper. C'est ma carte de vie et je n'y peux rien. Donc, aujourd'hui, malgré le sommeil qui m'envahissait, j'ai commencé ma journée avec force. J'ai chanté avec amour et médité et prié avec soin. Je me suis dis que je ne me laisserai pas vaincre, que ma créativité me sauve ici et là, que Dieu est avec moi et que j'aurai la force de créer un jour de plus, malgré l'opposition insensée des autres. Je pense à toutes mes pertes, aux mépris que j'ai reçus et j'efface ces histoires pour m'inventer libre, pour suivre mon chemin doré en paix. En plus, j'ai mes bénédictions constantes et magiques avec moi. Je ne dois pas avoir peur et pourtant j'ai peur car ma position est trop vulnérable. Peut-être je dois laisser les peurs derrière moi et avancer libre et heureuse en me protégeant avec toutes mes activités qui me sauvent en tout moment. Oh solitude!, donne-moi la force et la clarté pour agir comme je dois le faire et défendre mes activités. Je me recueille et je vais vers les autres pour avoir leurs caresses car malgré tout, ils m'aiment et je les aime. Nous avons un pont à construire ensemble. Nous devons tout accorder et avancer, c'est tout!

Papillon

Couleurs de l'âme,

dans les parfums de tes rêves

leurs ailes s'ouvrent.

L'attente

Le spectacle qui

commence attend le vend

pour dire je t'aime.

Chez moi

Aujourd'hui je suis heureuse car je suis déjà chez moi et je commence demain ma première semaine de travail au Mexique de la nouvelle année. Je suis dans mon café. Mon fils est allé manger avec ses amis et moi, je suis restée tranquille chez moi. J'ai mes propos pour cette année et je vois très bien le développement de mon fils qui est prêt pour faire son voyage l'été. Il sera loin de moi pendant un an. Il commence déjà à me manquer. On était collé pendant dix jours de voyage de décembre et on était absolument bien ensemble! Ça veut dire qu'on est très bien ensemble en famille car mon divorce a eu en lui des effets difficiles à gérer. Maintenant c'est le passé! Je suis soulagée car évidemment mes parents et mes proches doutaient de moi, de ma bonne relation avec mon fils. La société est vraiment méchante avec les femmes seules. Mes parents m'appuyaient et puis me méprisaient. Ici et là encore, je dois défendre mes espaces et mes valeurs, ce que je veux pour mon fils. Je déteste quand les autres me jugent dès leur position socialement acceptée. Quand ceci m'arrive, je pleure dedans et je reprends mes forces pour leur faire face. Je dois ici et là me mordre la langue et avancer mes luttes car j'ai le droit de vivre ma vie en liberté, en peinture et poésie! Je joue ici et là avec mes méditations et mes prières, je suis très spirituelle et je crois en Dieu, mais il s'agit d'un Dieu différent, il joue avec moi, il me parle avec la nature et la beauté de ce monde, il me parle avec ses messages et ses leçons de vie. Je me remplis de lui et j'approche sa lumière aux autres. Mais si on me veut dans une communauté à côté d'un rabbin, ce n'est pas ma place, je ne veux que créer et tout questionner. Je veux tout lire et jouer avec mes langues et mes chants. Je veux danser avec force chez moi, toute seule et après partager des temps magiques avec les autres. J'espère que cette année me sera plus douce et avec moins d'attaques. J'espère que mon fils mûrira de plus en plus et on arrivera à partager nos vies en beauté.

Notre vie ensemble

Mon âme sœur des lettres,

je vois une année de travail intense.

On a passé les orages de nos processus

pour en arriver là. Le travail devient plus

fort et sûr de lui. Il n'y a que lui

et nos âmes qui se tressent avec

ses lettres et ses peintures. 

Il est notre miroir.

Il est tout ce que l'on a dû 

vivre ensemble sur terre,

les histoires qu'on aurait dû

se peindre et se raconter.

Tes fleurs

Tes fleurs échappent

les nuages du mépris,

elles rêvent tes mondes.

Je veux

Aujourd'hui je suis à Ixtapan et nous sommes heureux en famille. Mais je veux déjà retourner chez moi et recommencer mes projets de travail. Donc je m'ennuie un peu car je sens que le temps devient trop long. Il paraît qu'on est en vacances depuis un moi et on a voyagé à Acapulco por cinq jours et maintenant nous sommes à Ixtapan pour cinq jours. Je serais chez moi le dimanche. C'est long car les restaurants prennent trois heures pour nous donner à manger. En plus, à nouveau, mon fils ne me laisse plus chanter dans notre chambre de l'hotel et je suis mal à l'aise sans mes chants. Je trouve ici et là des prétextes pour chanter, mais ce n'est pas de tout facile. Je crois qu'il y a quelque chose dans l'ambiance qui est très différente en comparaison de Acapulco. Mon fils trouve des motifs pour être en contre de moi. C'est peut-être ce côté de la famille qui me juge en tout moment. Je suis absolument triste et je meurs sans mes chants. Je ne veux plus être ici ainsi. Je veux rentrer chez moi et redevenir libre â nouveau. En plus, je veux organiser mes idées et décider ici et là mes plans de vie pour l'année qui commence. La magie m'habite de plus en plus et je veux être en moi pour développer mon travail en paix. J'aime mes pratiques personnelles. Avant, je voulais avoir plus de rêves magiques, aujourd'hui, je veux faire mes activités en paix et décider pas à pas ce que je veux faire à partir de mes lectures, mes rêves et mes trouvailles de vie en général. Je déteste quand on essaye d'exercer un pouvoir dominant en moi. Je dois être tout à fait libre pour créer. Je ne peux plus avoir peur de tous ceux qu'ici et là essayent d'éteindre mes lumières ou les dominer. Mes forces créatives doivent danser et se donner à l'humanité en pleine liberté. Et quand je ressens la domination des autres, je pleure dedans. Je m'écarte de tout le monde et je fais mes activités en silence. Qu'ils sont méchants, qu'ils me font du mal! Moi je ne veux que les aider, les aimer et créer pour guérir le cœur de l'humanité à travers peinture et poésie. Je vais être plus forte cette année et essayer de comprendre leurs violences, les caresser, les aimer malgré leurs réactions négatives.

Tes rêves

Tes rêves deviennent

un horizon éphémère

de rose beauté.