Identité

Inconnue, tu es

fleur d'une rivière oubliée.

Tu attends ton miroir.

Tes cercles

Tu suis tes cercles 

inachevés, lumière

de tes pas sur terre.

Mon arc en ciel

Aujourd'hui je suis allée avec mes parents au musée et on n'a pas pu rentrer. Il y avait trop de monde. On a essayé d'aller à un autre qui est près et on avait déjà vu les expositions. Donc, on n'a rien vu mais on était heureux car on bavardait et on est allé manger dans un restaurant qu'on aime. Maintenant je suis chez moi et après j'irai chez ma sœur qui habite en face pour partager un moment agréable en famille et dire adieu à mes nièces qui partiront dans un voyage pour un an. Je me sens mieux aujourd'hui du décalage. C'est incroyable! Ce jeudi j'étais encore à Jerusalem. Trois semaines là-bas et ça c'est trop vite passé. Maintenant, tout me manque, l'université, mes amis, l'hotel, les paysages, la mer morte et le kotel. Je me réveillais à 5 heures et demi pour méditer et pouvoir avoir le temps d'étudier et de faire toutes mes activités quotidiennes et même ça, me manque. Ici, je reviens vers mes horaires et ça me fait du bien. J'essaye de revenir à tous mes devoirs ici, à mon fils et mes classes. Ce voyage m'a aidé beaucoup, il m'a donné de la paix. Je suis plus tranquille qu'hier et une nouvelle foi m'accompagne. Je travaille et organise mes activités pour franchir mes rêves et me donner aux autres en amour. Hier j'ai peint à l'huile car là-bas, je ne pouvais pas le faire. Mais j'étais un peu fâchée avec le matériel car il me salit les mains et mes gants étaient cassés. Je perdais la patience et je voulais déjà finir mon tableau. Il n'avait pas la faute, mais j'étais fâchée. En plus, je me fâche des peintures qui ne veulent pas sortir de leurs tubes. À l'aquarelle dans ce sens rien de ceci n'arrive. Mais j'aime aussi peindre à l'huile, donc, je dois me calmer et être plus patiente. Quand je peins, je veux dire vite et avec force et je déteste avoir à attendre à cause des restrictions du matériel. Je n'ai qu'à mieux m'organiser pour ouvrir peu à peu ces restrictions. Tout est une question d'ordre. Je travaille ainsi ma patience. Ce monde matériel a ses restrictions et il nous faut vivre avec. Souvent, mon énergie déborde. Je dois alors revenir vers mon centre et vers mes procédés. Les chemins sont longs sur terre et de toutes les couleurs. Il nous faut les rêver plus libres et fluides à chaque pas, plus calmes et équilibrés. Dans un arc en ciel de couleurs doux et harmonisées qui deviennent dorées dans le cœur patient de l'humanité.

Notre poésie

Mon âme sœur des lettres, 

que fais-tu donc ces jours?

Est-ce qui tu écris un autre

beau livre qui parle de notre amour?

Car en fait, rien d'autre n'importe.

Oui, la poésie pour tout le monde,

mais tu le vois bien qu'il ne s'agit

en fait que de notre poésie?

Les yeux dans les yeux,

nous sommes l'arc en ciel

des mots qui nous manquent sur terre.

Caresses

Tes fleurs caressent

tes histoires. Tu brilles 

leurs sentiers dorés.

Mon décalage continu

Je suis finalement chez moi! Je suis tout à fait heureuse et je remercie d'avoir pu faire ce voyage et de retourner chez moi. Les miens et ma terre me manquaient. En plus, j'ai reçu un beau livre que j'avais commandé avant les vacances et je suis prête pour commencer à le lire. Mes affaires sont en ordre et je peux reprendre mon quotidien chez moi en paix. J'ai vécu de belles histoires pour partager. En plus, j'ai eu le merveilleux cadeau de prendre un café avec mes nièces et bavarder avec elles comme dans notre petite classe de peinture. Elles sont jeunes et belles, magnifiques! Sur le point de commencer leurs découvertes de leurs chemins indépendants sur terre. Nous avons donc bavardé de tous les sujets des voyages et des langues. J'ai aimé connaitre leurs point de vu de vie, leurs perspectives ici et là. J'ai acheté une petite cloche pour la fille d'une de mes nièces qui est déjà mariée. Elle était enchantée avec son petit cadeau. Elle appelait tout le monde avec sa petite cloche et donnait des ordres. Malheureusement, le sommeil m'attaque en ce moment. Mais je sais que c'est de mieux dormir pendant la nuit. Hélas!, mes yeux se ferment et je suis épuisais. J'espère que ça me fera du bien de diner chez mes parents pour essayer de dormir le plus tard possible. Á bientôt!

Mes identités, mes langues

Aujourd'hui c'est ma dernière journée en Israel et je suis heureuse car j'ai déjà eu mon examen final d'hébreu et je n'ai qu'à faire mes valises et partir! J'ai décidé de prendre un petit café avant de partir dans le café en face de l'université. Qu'il est délicieux! En plus, je profite pour écrire et me détendre. Je suis heureuse de retourner chez moi vers mon pays, vers les miens, vers mon fils! Mes nièces partent pour un long voyage d'un an et demain on va bavarder ensemble avant qu'elles prennent leur nouveau chemin. Ma classe ici m'a reçu merveilleusement et aujourd'hui j'ai échangé mon adresse pour m'écrire avec mes nouveaux amis. Je me sentais tellement différente car j'ai le double de leur âge et ils m'ont accueilli comme une d'entre eux comme di de rien n'était. Souvent c'est nous ceux qui font des problèmes à cause de nos peurs et les autres en réalité, nous aiment. Je dois travailler sur ce point car en général je suis ouverte et amoureuse et je souffre par ce que je me sais différente et je me fais de soucis là où il n'y a rien à craindre. Mon histoire m'a montré que parfois oui, il y a des gens méchants ou qui veulent profiter et se moquer de moi. Mais il s'agit seulement de quelques uns. Je ne dois pas avoir peur ni me fermer à cause de cela. Ici j'ai connu des gens très amicales et bienveillants, je les ai aimé. L'espace de l'université est magique. Ici tout le monde est différent. Il y a de tout, des religieux juives et arabes de tout le monde. J'ai fini mon examen et j'ai retrouvé une brésilienne religieuse juive à la sortie. Elle m'a parlé de son intérêt pour l'hébreu. Chacun a ses raisons. Nous avons tous des souhaits communs autour de la langue. Je vous avoir cette langue en moi, elle est une partie importante de mon identité. Je souffre de quitter ma petite vie ici. Tous les gens sont devenus spécialement aimables avec moi. Ils m'aident. Avec mes petits mots en hébreu, ils m'expliquent tout! Ça me fait du bien, je ne suis plus une étrangère ici! Jerusalem m'ouvre son cœur et son hétérogénéité, mais je dois partir. Elle reste en moi. J'espère pouvoir revenir et dire tout ce que j'ai à dire dans toutes mes langues, dans toutes mes identités. 

Lumière d'eau

Tes chemins te rêvent.

Leur lumière d'eau t'appelle. 

Tu aimes leurs pierres

Un chemin partagé

Qui te regarde?

L'œil du désir reflète

les soupirs de l'âme.

Fin d'un voyage

J'essaye d'organiser ma journée du mieux que je peux car j'ai examen demain et je ferme mon voyage en Jerusalem donc j'ai du faire une petite chanson en hébreu avec un copain. Les temps sont trop courts et je veux bien fermer tout ce que j'ai à faire par ici. Il faut aussi acheter les petits cadeaux pour la famille et amies. Je pense à tout ce que je n'ai pas eu le temps de faire et bon, j'espère pouvoir revenir un jour. J'avais plusieurs idées comme finir d'apprendre l'hébreu, mais peut-être je le ferai chez moi. Mais peut-être je peux revenir pour le pratiquer. Je ne sais pas. C'est quand même loin de chez moi. Un de mes copains de classe finit le cours comme moi car il s'en va neuf moi vers le désert. J'étais à la mer morte le week-end et je pensais à lui. Que le désert est intense! Je ne sais pas comment il fera après pour retourner vers une vie moderne, peut-être il ne le fera pas, il restera dans le désert. C'est bizarre car on n'a pas bavardé avant et comme on a à faire un travail ensemble donc j'ai su qu'il aime la cabale et le bouddhisme comme moi et il médite. On a parlé des espaces pour nous juives et bouddhistes dans notre philosophie de vie. Je lui avais dit l'autre jour que dans le désert il n'y a que méditation, par contre, avec le bruit de nos vies modernes, on doit faire des tas de choses pour échapper l'existence terrestre. Là, on n'a qu'à vivre et le sens de tout devient clair. Je crois que les questions disparaissent. Je serais très intéressée de savoir ce que sentira mon copain et ce qu'il décidera de faire après son expérience et pourquoi. Je lui ai dit que s'il décide de faire une communauté avec les gens comme nous, qu'il m'appelle. Mais en fait, pour moi ce n'ai plus ça, c'est ce que je fais et comme je le fais et je dois demeurer auprès de mon fils et de ma famille et de ma mission qui est exactement où je suis, même si je souffre ces manques et d'autres. J'ai vingt ans de plus que lui. Lui il est en pleine recherche ouverte et il va tout essayer avant de prendre ses décisions. Moi je les ai déjà pris. Bon, tout peut changer, on ne sais jamais mais, du moins pas motiver par mes actions qui marches du côté de peinture et poésie et ma famille. Je crois que c'est intéressant de faire toutes ses rencontres pour affirmer mes valeurs et mes décisions.

Découvertes

Tes rêves s'ouvrent dans

les sentiers d'un voyage,

brume de plaisirs.

Nouvelles lois

Aujourd'hui je suis heureuse car j'ai trouvé un café magnifique qui ouvre les samedis! Il est juste en face de l'université et très près de mon hotel. Tout est fermé les samedis et ici est tout le monde, mais c'est tranquille et je travaille très bien. Je suis heureuse car toute la journée à l'hotel me fait du mal. J'ai besoin de marcher un petit peu et de l'air pour mieux me concentrer. Ici, tout le monde fait de même et il y a aussi quelques familles. L'apès-midi je peindrai et j'écrirai à l'hotel, je chanterai et je lirai. Mon voyage fini cette semaine. C'est dommage! Je veux bien voir mon fils et ma famille, tous me manquent beaucoup, mais tout ce que j'ai vécu par ici me manquera. Je suis une autre. Je suis plus claire et plus mûre pour faire ma mission sur terre. Je connais mes manques et je leur fais face. J'ai résolu tous les problèmes que j'ai eu. J'avais tellement peur! Je me sentais comme une étrangère qui ne sais rien de rien et la vitesse des israéliens me faisait du mal. Maintenant j'arrive à me communiquer avec eux et ils sont enchantés de m'aider. Je me sens accueillie. Je vois que les autres étudiants ont aussi leurs manques et sont aussi perdus que moi. En général, ils ont vingt ans moins que moi mais on m'accepte comme si j'avais leur âge. Il n'y a personne avec un enfant par ici. Quelle étape de vie la leur! Tout est ouvert et le monde est une terre pour tout essayer. À cet âge il n'y a encore aucune vrai perte ou un échouage, il n'y a que des rêves sans restrictions. Que c'est beau! Pour moi c'est chouette de revenir à cette étape et me faire de nouveaux rêves pour accomplir. C'est magnifique de déjà connaître mes manques et les accepter. C'est génial d'avoir déjà choisi mon chemin et de savoir des trous noirs que je ne dois plus confondre avec mes vrais désirs. Par exemple, je ne savais pas qu'on pouvait avoir une double moralité et me raconter une histoire, l'avouer, la défendre même et faire exactement le contraire! C'est horrible mais c'est ainsi. Je ne savais pas qu'on pouvait agir ainsi pour le bien de l'autre ou pour le noyer. Il y a d'autres langues dans le monde. Celles qui ne sont pas parlées clairement et il faut les connaitre pour ne pas tomber dans les pièges de l'existence sur terre. C'est compliqué mais c'est ainsi. Pour moi c'est vraiment difficile d'être moi dans ce monde et je trouve peu à peu mes chemins pour dire, pour exprimer celle que je suis. aussi magique et différente dans un monde aussi carré et fermé. Peut-être que comme Picasso, je demeure la jeune fille éternelle qui n'arrête jamais de jouer dans un monde d'adultes qui me frappe. Ainsi, c'est évident que je suis heureuse ici avec mes amis de vingt ans! C'est évident que je souffre de partir. Mais tout ce que j'ai vu et vécu ici demeure dans mon cœur et je suis prête pour faire face à mes nouvelles épreuves sur terre.

Caresse

Tes états d'âmes 

jouent avec toi. Sa chaleur

caresse tes rêves.

Le simple t'attire

Aujourd'hui la semaine est finie à l'université et j'étais tellement heureuse car l'hébreu que j'apprends est trop difficile. C'est vraiment fatigant de suivre les classes! Aujourd'hui par exemple, le professeur a expliqué cinq verbes et leur conjugaison en cinq minutes et puis toute l'heure il nous a fait faire des exercices. J'était absolument perdue et quand il voulait que je réponde, je lui ai dit que non. J'étais soulagée que sa classe soit finie et après, j'ai tout compris et pratiqué. Que c'est angoissant de se perdre! Heureusement normalement je participe tout le temps et je comprends la majorité des choses. Si on a des doutes, c'est presque impossible de les résoudre en classe. On ne peut même pas demander au compagnon d'à côté. C'est vraiment stressant. À part ça, les jeux par couples sont magnifiques et on absorbe une quantité impressionnante d'information en jouant. Ma classe et ses élèves et professeurs vont me manquer. Le temps ensemble est intense et très intéressant. En plus, j'ai l'angoisse de reprendre ma vie au Mexique et d'intégrer l'hébreu pour ne pas le perdre et continuer son développement. De toutes façons, il me reste quatre jours de classes et je dois étudier beaucoup le week-end pour fermer bien mon cours. Tout s'est passé trop vite. J'ai eu du mal a m'adapter et maintenant que je suis à l'aise, je dois partir. C'est trop triste. Cette expérience a été forte et stimulante. Comment s'apaiser et revenir vers mon quotidien? Normalement, ces expériences nous font bouger énormément. Et oui, mon cœur est bouleversé. Qui me fait cette expérience? Toujours la même et tout à fait une autre en même temps! Mon essence s'éclaire. Mon travail sur terre me demande plus de travail et plus de force en tout ce que je fais. Le temps s'envole. Je suis une autre que ma première fois ici. Femme mûre, mes chemins m'appellent. Mon premier voyage à dix neuf ans a été tout à fait différent. Le monde s'ouvrait à moi et je ne faisais que vivre sans aucune préoccupation. Maintenant, que du travail! Et il n'y a rien de solide en moi, que du travail! C'est la seule chose qui est claire dans mon chemin. Le reste est plutôt incompréhensible et il n'y a que ce qui nous donne la vie mûre, l'histoire de nos pertes et nos bonheurs. La douleur est là. Mais aussi, toujours l'espoir d'accomplir mes rêves de peinture et poésie, d'études et développement dans tous les sens. Tout en attendant qu'en fin le chemin soit plus doux et que la douleur que je porte disparaisse. Mais pour le moment, je profiterai de mon beau temps ici et on verra pour le reste.

Métamorfose

Tu deviens le cœur.

du désert. Tes larmes rêvent

le sel d'une prière.

Racine

Racine de tes rêves 

éternelles, tu te rêves

dans les fleurs de l'aube.

Atteindre mes rêves

Aujourd'hui j'ai eu un autre examen de vocabulaire en hébreu à l'université. Celui-ci est plus facile. Le difficile vient les jeudis. Comme c'est un course intensive ça devient de plus en plus difficile. J'espère que je sois claire pour ce jeudi. Je travaille avec intensité et j'essaye de m'organiser pour résoudre mes doutes et mes points faibles. Par exemple, je viens de me rendre compte que je lis trop lentement en comparaison avec les autres et ceci fait que même je je suis forte pour parler et pour trouver les solutions aux questions en classe, ma lecture me pose des problèmes aux examens et aussi c'est à cause de ça que je prends du temps pour faire mes devoirs, plus que les autres. Je dois donc pratiquer ma lecture. C'est difficile car il n'y a pas de voyelles en lecture et il faut mémoriser tous les mots. Mais c'est bien de me rendre compte pour travailler un peu plus sur cela. Aussi, je veux prier car l'effort est impressionnant pour tenir le coup des classes et c'est dommage si quelque chose me fait trainer. Mais aujourd'hui je suis heureuse car mes devoirs à la maison étaient très bien et je crois donc que je suis sur le bon chemin. J'aime me pousser et arriver là où je rêve d'être. Ainsi, je réfléchis sur mon chant car il est devenu trop sérieux et de la chanson française j'ai avancé vers l'opéra sans me rendre compte. Hélas! Même si je chante sérieusement, je ne trouve pas encore ma voix belle. J'aime me verser sur mes chansons d'opéra et je ne peux plus vivre sans chanter, sans mes exercices de chant. Je crois que le moment est venu pour rentrer dans une école plus sérieuse. J'espère pouvoir le faire car ma voix me le demande. J'ai une voix forte et claire. Je dois trouver ma belle voix en chant. Or je ne sais pas très bien lire les notes et je pense que je dois apprendre. Que j'ai du travail à faire dans plusieurs sens! Mais bon, je trouve mes appels et c'est tout à fait beau! Il me faut être tranquille et travailler pas à pas, tout en cherchant les aides dont j'ai besoin pour franchir mes rêves. Demain on a une promenade dans l'université pour la connaître! Je pense que ce sera génial. Chaque jour je découvre un petit cadeau dans mon voyage d'études en Israel et ça me fait du bien. C'est toute une lutte pour moi ce voyage, un défi, mais l'œuvre se développe et donc, je suis heureuse!

Fleuve

Tu deviens fleuve

du sang de tes ancêtres.

Leurs histoires t'aiment.

Une belle flamme en toi

Tes ancêtres t'aiment.

Tu suis leur flamme violette,

elle construit tes rêves.

Lumières d'eau

Tes ponts d'eau, veines

qui construisent tes rêves,

rafraîchissent l'âme. 

Je recommence

Aujourd'hui je commence la semaine et je suis heureuse même si mon examen d'hébreu n'a pas été aussi bien que ça mais pas aussi mauvais que ça quand même. J'avais besoin de retourner à l'université et recommencer la semaine pour améliorer mes examens et mon hébreu. J'ai acheté le livre suivant pour le travailler au Mexique avec ma professeur et je suis heureuse car j'aime les langues et mon identité révélée à travers elles. J'aime l'œuvre qui se développe à travers elles. J'ai décidé de monter à la grande terrasse de l'hotel pour écrire et la vue est vraiment merveilleuse! Je suis aussi heureuse car je n'ai pas aimé mon samedi c'était tout fermé par ici et trop de monde à l'hotel, impossible d'être à l'aise pour moi. En plus on ne donne rien à manger qui soi chaud à cause de la fête de shabat. Ça me fait du mal au ventre et je souffre. Aujourd'hui j'ai bavardé avec mes compagnons des états-unis et j'ai aimé savoir que l'une d'eux étudie bible du point de vu littéraire comme moi et c'est sa raison pour étudier l'hébreu. Elle prend seulement trois semaines d'hébreu comme moi. Avant que je ne sache son histoire qui est plus proche de la mienne, je croyais que j'étais la seule dans mon cas particulier et ça me fait du bien de le savoir car le reste des élèves vont rentrer étudier à l'université et ne savent pas l'hébreu et vont l'étudier toute l'année. Cette élève étudie les mêmes textes que moi de bible dans son degré. Ça fait bizarre de savoir qu'on étudie les mêmes choses qu'aux états unis. Je pense que c'est bien. Ça veut dire qu'on a un certain niveau et ça me fait du bien de le savoir. Bon, personne n'a mon âge ni un enfant, là c'est sûre. Je rentre dans la langue et elle m'attrape. Soudain, je veux tout savoir. Les mots me manquent pour dire ce que je pense dans tous les sujets et je ne peux plus attendre, je veux saisir la langue et la dominer. Or je crois qu' après les classes j'étudie trois heures de plus en faisant les devoirs et ce n'est plus possible d'étudier plus. Il faut attendre que la langue devienne mienne peu à peu. J'allais visiter Jerusalem, le quartier juif et j'ai décidé d'aller a Masada car il n'y à pas ce tour les vendredis. C'est génial car en fait je suis déjà allée en Jerusalem ce vendredi. Je suis au milieu de mon voyage et je commence à avoir nostalgie pour les choses que j'aime faire par ici, le petits beaux espaces que j'ai trouvé pour moi dans mon quotidien. Que j'aime ça! Je n'aime pas aller dans un voyage pour faire des visites tous les jours. J'aime vivre les villes et étudier et peindre et écrire. Une fois par an c'est génial! Évidemment c'est trop cher et donc je le ferai si c'est possible et seulement s'il y a des raisons fortes pour le faire. Pour le moment, il me faut vivre cette expérience en plénitude.

Pas de solutions

Les guerres persistent,

ruines et désastres sans temps,

apocalypse. 

Mes cieux

Mes cieux déchirés

cherchent l'arc de leurs rêves,

levée du soleil.

Fenêtre

Fenêtre intérieure

Chemins des paysages

de l'âme, couleurs d'or.

Une profonde méditation

Ce jour a été très actif. Finalement j'ai pu nager! Que ça me fait du bien! J'espère pouvoir le faire plus souvent. Je me découvre tous les jours ici. Dans chaque petite activité. Comme je l'avais prévu je parle seulement dans mes classes et ça me fait du bien. Mon silence devient une profonde méditation et je ne veux que sentir la force de peinture et poésie sous ma peau. Mon intensité monte vers des endroits vierges. Jerusalem devient un chez moi magique que je ne soupçonnais guère. Tout était tellement nouveau pour moi que je me sentais étrangère. Mes espaces s'ouvrent à moi et je les prends en bonheur. C'est comme la possibilité de nager qui s'offre à moi et me donne un cadeau merveilleux. J'arrive à faire des petits essaies en hébreu et je suis tout à fait heureuse! La langue m'ouvre une toute petite fenêtre qui m'attrape et me caresse. Pendant que je me séchais au soleil, j'ai lu mon roman d'Alexandre Dumas et j'ai eu une demi heure merveilleuse. Après je suis venue à ma chambre pour peindre et écrire. Dans un moment je dois étudier pour mon examen de demain. J'aime mes compagnons de classe mais je ne peux que les voir dans la classe et après, je rentre dans mes espaces solitaires et merveilleux. Je suis très éveillée pour vivre chaque instant avec intensité et une simple vue, un chien qui aboie ou le vent, restent en moi comme une sensation éternelle. Un arbre m'invite respirer profondément et je remercie l'existence pour l'état de mon âme. 

Tes verbes

Murailles de lumière.

Tu les construis dans tes mers,

nouveaux verbes d'eau.

Je t'aime!

Ton bruit silencieux

éclate, terre du passé.

Tu sécoue mon âme.

Que du travail!

Que du travail! On nous append l'hébreu avec une vitesse épouvantable. Les jeunes étudiants ne font que ça et ça va pour eux, bon, de toutes façons c'est trop, mais dans mon cas avec le reste de mes activités quotidiennes, je souffre pour pouvoir tout accomplir. Je veux sortir ce week-end, autrement, ça devient trop lourd. J'ai besoin d'un peu d'air. Quel voyage d'été! Mais j'avance d'une façon impressionnante et je n'ai que la langue et ses mots en moi, sa belle écriture. Il s'agit d'un voyage tout à fait différent. C'est pour ça que dans cet état je veux vivre les paysages de Jerusalem. J'espère pouvoir tout faire car c'est important. Je vais me pousser et tout accomplir car après, je rentrerai chez moi et la vie reprendra son flux normal. Aujourd'hui j'ai été plus sociale à l'université et ça m'a fait du bien. En plus on a eu une heure de chant et l'expérience de chant en groupe a été merveilleuse. J'ai bavardé avec mes compagnons palestiniens. Je les aime car en fait, je suis arabe, bon, mes grands-parents. Les femmes sont absolument belles avec les cheveux couverts. Plus que ça je n'aime pas. Mais ainsi, c'est très féminin. J'ai connu Armina et Yasmina. Armina est chanteuse et Yasmina ne parlait que l'hébreu avec moi. On n'a pas avancé grand chose sur notre conversation. Je voulais savoir qu'est-ce qu'elle voulais étudier. Elles aime Jerusalem et sont absolument heureuses à l'université. C'est bizarre comme je cherche toujours mes sœurs et mes frères arabes, c'est quelque chose dans le sang, je n'y peux rien. Toute la clase est intéressante, mais j'aimerais parler tous les jours avec Sayef, Armina et Yasmina. Bon, je m'ouvre à tous! Que leur jeunesse et leur racines hétérogènes m'attirent! Je profite de tous mes instants autour d'eux. C'est un cadeau merveilleux qui m'a fait la vie même si je souffre pour tenir le coup en classe et en général pour faire mes activités quotidiennes ici.

Une porte

Une porte s'ouvre

à tes rêves. Elle poursuit tes

instants silencieux.

J'attends de meilleurs moments

Mais non! Ce n'est pas ça! J'ai très mal dormi car j'ai eu trop mal au ventre et je ne peux même pas savoir qu'est-ce qui me fais mal car tout est différent de ce que je mange chez moi et je suis vraiment triste car je vais essayer d'éviter certaines choses mais je ne peux rien faire, seulement attendre que ce ne soit aussi mauvais que ça et que mes anges viennent à mon secours. En douleur je ne peux ni étudier ni rien faire, donc j'espère que ça va se passer même si je ne sais pas très bien comment. La vue est belle, elle va me consoler. Ainsi je ne veux que rentrer chez moi. Ainsi tout m'agace! Quelle est cette histoire de faire autant d'efforts et de me sentir aussi seule? À quoi bon? Et maintenant avec cette douleur insupportable, à qui veux-je plaire? Quand est-ce que mes parents vont arrêter de m'exiger d'être quelqu'un d'autre? Celle que je suis n'a jamais d'espace ni de chemin pour se développer. Je suis vraiment fatiguée. Je me bats pour rien et je n'arrive aucune part. Je me tue, là oui, car mon ventre ne peut pas marcher ainsi et je n'ai pas quinze ans quand même. J'aime l'université, j'aime étudier l'hébreu et des tas de sujets qui ont relation avec mes racines, mais j'ai mon travail en peinture et poésie et en méditation et ça devient trop lourd. Et pourtant il n'y a aucune autre sortie pour moi. Je n'ai qu'à tout faire. Que c'est difficile! La chaleur est insupportable mais la vue est trop belle. Elle m'aide à avoir foi et à m'apaiser. Mon chemin est long et fatigant. En plus j'ai des manques horribles. Je suis ici dans ma terre comme un étrangère et je n'ai pas la langue, je demande quelque chose, on ne me comprend pas et je demeure seule sans pouvoir bouger. Le ton frappant des israéliens me fait du mal. À Paris c'est peut-être pareil mais du moins j'ai la langue et normalement les gens ne meurent pas dans la rue. Je suis un peu paralysée pour sortir et je commence à me sentir comme dans une cage. Bref, j'espère que tout ceci va changer pour moi et que je deviendrai plus forte pour lutter. Quand je me sens ainsi, je pense à tous ceux qu'ont souffert toutes sortes de maux sur terre et je comprends que je ne dois pas me plaindre et que je dois tout remercier. Ainsi, tout va s'améliorer pour moi, je le sais.

Belles fleurs

Tu réfléchis tes

rêves, fleurs du hasard

qui te fait reine.

Défense

Tu défends tes rêves

de peinture et poésie,

ton chemin doré.

Palimpseste

Rivière de lettres,

symboles de mon histoire,

fleurs de mon chemin.

Mon expérience différente

Aujourd'hui finalement je suis arrivée directement à l'université, sans me perdre! Je commence ainsi à aimer mon chemin pour y arriver et pour revenir à l'hotel. Comme demain c'est le week-end j'ai profité pour prendre un peu de soleil et j'ai commencé un livre d'Alexandre Dumas. Que ça me fait du bien de lire en espagnol car je ne l'avais pas fait pour de différentes raisons pratiques. Je n'ai presque pas le temps de lire pendant les jours de cours, je profiterai de mon week-end pour le faire. Après trois jours ici je commence enfin à m'adapter. C'est beau de pouvoir enfin me soulager car j'ai souffert pendant un moi avec les papiers et tous les arrangements. Je me faisais trop de soucis et maintenant tout commence à s'apaiser. Je rentre de plus en plus dans les histoires que je lis et dans mon travail, dans toutes mes activités. Mon expérience de l'université et complètement différente que celle du reste de mes compagnons qui sont au début de leurs études, si jeunes. Pour moi c'est l'hébreu pour peinture et poésie et ce voyage est plutôt silencieux, un rêve, une méditation. Je ne veux que parler en classe et après, être en moi et faire mes choses. J'ai voulu nager mais il y avait trop de monde et je ne crois pas arriver à le faire dans ce voyage ce n'est pas grave car je marche une heure par jour et avec mon yoga et méditations c'est suffisant. Demain j'irai au musée et j'espère qu'il n'y aura pas trop de monde. Et je verrai si j'aime sortir ou si je préfère de me reposer ici les week-ends.

Tes pas

Tu construis tes pas

de pierre sur l'abre vieux de

tes histoires neuves.

Jerusalem en moi

Je suis à Jerusalem! Que c'est beau d'avoir la chance d'être ici! En même temps, j'ai envie de pleurer tout le temps. Je ne sais pas comment j'arrive à tout faire. Dès que je sors le matin, je ne sais pas si j'aurais la chance d'arriver à ma classe. Je marche vers l'université, je n'ai pu dormir que deux heures, je suis fatiguée avant de commencer mon chemin et la chaleur est impossible! Malgré tout, tout se passe très bien et j'arrive à tout faire. Je sens comme si j'aurais fait un pèlerinage. Mes nouveaux professeurs nous poussent pour qu'on apprenne vite l'hébreu. Les étudiants sont pressés de l'apprendre vite pour commencer leurs programmes universitaires en hébreu. Je suis la seule étudiante qui vient seulement pour prendre ce cours. Je suis vraiment fortunée. Que j'aimerais comme eux, étudier plus à l'université! C'est peut-être pour ça que je pleure? Ce qui est mauvais c'est que je perdrai la force de ces jours intenses d'études avant de pouvoir saisir la langue. Bon, de toutes façons c'est évident que ça va me pousser, à moi après de continuer avec force. Évidemment, je suis tellement fatiguée que je ne songe à rien faire d'autre les week-ends. Or peut-être je dois me pousser et profiter d'eux aussi pour visiter des musées et certains endroits d'intérêt spirituel. Je vais essayer.

Découverte

Les larmes d'un rêve

découvrent tes prières

entre tes pas nus.

Este viaje

Fue un día de vuelo y llegué a Jerusalem. A descansar y mañana a empezar clases. A ver qué tal. Espero que va a estar padre y que voy a disfrutar la experiencia y a encontrar lo que vine buscando. Quizás estoy en una etapa de soltar muchas presiones que ya no son válidas y por eso he recibido fuertes sacudidas de la vida. Ella me marca el derrotero de la obra y yo la sigo. Creo que estos textos se van a acortar un poco. Seguirán siendo francés y español. Pero no sé. Mis sueños están enormes y me descubro ahí, relajada y feliz. Espero lograr vivirme como en un sueño y que así sea este viaje.

Sus pasiones

Mi pasado me delata,

Soy impredecible,

soy artista, sigo al corazón.

Es la obra que me domina.

No puedo hacer nada.

Lucho por escapar y después,

me entrego vencida a sus pasiones.

Ta vraie musique t'attend

Et pourtant, tu rêves de lui,

de tout ce qu'il est et ce qu'il

ne pourra jamais être.

Tu le vois dans la plage vierge

qui ne vous a jamais embrassé.

Tu comprends alors que c'est

l'œuvre qui vous embrasse

et qui embrassera l'humanité

et c'est merveilleux!

Mélanges

Tes rêves éveillés

découvrent les mélanges

de tes univers.

J'essaye

Aujourd'hui je suis allée nager au club et maintenant j'attends ma professeur de chant en hébreu. Que j'aime mélanger les langues! Que j'aime chanter! Ça m'élève et c'est merveilleux. Quand je suis angoissée ou triste, je chante et tout s'arrange, tout prend sa juste mesure. Je suis triste de savoir que les humains ont des façons très créatives de se coller aux autres comme s'ils étaient perdus et puis ils agissent comme si de rien n'était. C'est bizarre et c'est là que je chante, car je ne dois pas me laisser prendre. Ils ont une toile d'araignée énorme pour essayer de t'attraper et comme c'est très humain d'être ainsi, c'est difficile d'établir les limites sains et constructives pour chaque relation. Je suis heureuse de savoir la différence et d'avoir grandi dans des relations de santé. Autrement, je crois que ce serait plus difficile de le savoir. Même si je comprends les différences, la lutte est constante pour essayer d'aider les autres et ne pas rentrer dans leur jeu. Ces jeux marchent dans leurs têtes d'une façon bizarre et je dois constamment marquer mes limites avec certaines personnes. Comme c'est vraiment fatigant de le faire, je suis sur le chemin de rester avec moins d'amis. Avec ceux qui jouent un jeu clair et sain avec moi. J'ai trop de travail sur terre et je n'ai plus le temps d'insister mille fois sur les mêmes histoires qui n'évoluent pas. En même temps, je les aime et j'aimerais trouver une solution pour toutes mes relations. Hélas!, j'ai une mission forte de peinture et poésie et je resterai avec ceux qui peuvent mieux me comprendre et m'accompagner et moi aussi, que je puisse faire de même pour eux. C'est clair et simple et c'est beau ainsi. Je sortais du club et j'ai vu deux femmes que se criaient dessus et même se poussaient. Ça me parait horrible! Les relations ou elles sont belles et de respect ou elles n'ont aucune raison d'exister. Ainsi, si elles ne marchent pas, chacun de son côté et c'est tout! Bon, si possible. Du moins, on doit toujours essayer.

Ta planète

Dans ta planète 

parallèle, tu construis

tes nouvelles couleurs.

Pétale doré

Le soleil poursuit

tes fleurs. Tu le devines

dans ta chaleur d'or.

Je chante ma vie

Aujourd'hui j'ai eu ma belle classe de chant et j'était heureuse avec ma nouvelle professeur de chant même si celle qui est partie pour Vienne me manque horriblement. J'aime tellement chanter et toutes mes classes de chant et mes professeurs! J'aime écouter leur voix et rester avec elles dans mon cœur toute la journée! Hier j'ai fait un rêve magique avec mon autre professeur. Elle chantait et sa voix m'emportait, c'était impressionnant et j'ai souffert quand je me suis réveillée, c'est tellement triste de ne pas pouvoir prendre ma vieille classe et la nouvelle. Bon, peut-être je continuerai ma vieille classe à la distance, par skype. Je vais essayer. Je prends une troisième classe de chant en hébreu. Elle n'est pas d'opéra comme les autres et j'aime la combinaison. Il paraît que je ne peux pas vivre sans mes combinaisons. Je lis plusieurs livres à la fois, j'aime sentir et réfléchir tous les sujets en même temps. Le matin par exemple, j'ai lu un conte de Cortazar, un livre de Bible, un d'art et un roman de Maupassant. Les histoires se mélangent dans ma tête et j'essaye de les vivre. L'après-midi j'ai fini de voir Madame Butterfly et  j'ai tellement pleuré car là oui je n'ai eu aucun problème pour vivre l'histoire comme mienne. Mon fils est beau et grand et il part en vacances avec son père et comme sa mère parfois c'est difficile de maintenir une relation proche. Je sens comme si la vie me l'enlevait d'une certaine façon et je sais qu'il sera auprès de moi mais c'est évident que ce n'est pas la même chose avec les filles. Et bon, je n'ai pas de filles. Mais je sais que la vie est sage et qu'on a exactement ce qu'on doit avoir pour apprendre nos leçons de vie sur terre. Donc, je vie avec intensité mes expériences sur terre. Je les chante et j'essaye de faire ma mission comme peintre et poète.

Trêve

Ta flamme violette

viendra guérir tes peines,

trêve rêvée d'espoir.

C'est charmant de vivre

Parfois je sens qu'il n'y a plus personne dehors. Mon monde intérieur devient énorme et mes différences du reste deviennent de plus en plus aigues. Quand j'étais chercheuse, tout le monde était comme moi et ne faisait que travailler, il n'y avait rien d'autre pour personne ou presque rien. Pour ma communauté les priorités sont tout à fait autres. Avant, j'essayais qu'on me comprenne et je suis fatiguée de tout ça car en fait je me suis rendu compte que ça ne change rien. Ou c'est même pire. Donc, ces derniers temps j'essaye d'être tout simplement. Je suis allée nager le matin et j'ai vu ma sœur après. Nos rencontres au club sont toujours très belles. On parla surtout de ses enfants et de leur développement. Ses deux filles partent pour un long moment et elle restera ici avec son mari et son fils qui devient adolescent. Que le temps passe vite! Un monsieur lui a suggéré de s'en aller avec son groupe pour nager une épreuve en équipe. Elle aimerait le faire mais en même temps elle a peur. Je crois que c'est un rêve qu'elle ne fera pas. Ce n'est pas évident d'accomplir les rêves à notre âge. On commence à se sentir vieilles pour des tas de choses. Une autre femme qui vient tous les jours à faire du sport me dit qu'elle ne pourra plus jamais courir, que maintenant elle marche. Malgré tout, elle va très bien et je l'ai vu souriante. La vie change à chaque pas et il faut s'adapter. Ce qui est très beau, c'est que les cadeaux sont ici pour nous à chaque instant. Les dualités de l'existence deviennent extrêmes avec l'âge. Malgré tout, c'est toujours charmant de vivre. 

Ton corps

Ton corps s'absente.

Tu joues à le découvrir.

Destin nébuleux.

Ta chanson

Ta chanson t'aime,

cœur de tes nuits solitaires,

mystère de tes lunes.

Sans réfléchir

Mon dimanche a été beau! Ne fête en famille et après je suis allée voir un film avec ma cousine et son mari. Il s'agissait d'une très belle histoire des jardins du roi Louis quatorze. À la fête on m'a fait cadeau d'un beau livre d'un Rabin très célèbre. J'ai commencé à le lire dans mon café et j'aime ses réflexions au sujet de la mission de vie et le but de l'existence. Ma matinée m'a fait du bien car je me fais de soucis autour de mon prochain voyage en Israel. Je ne comprends pas très bien pourquoi je passe du français à l'hébreu. Je suis tout à fait heureuse avec mon travail sur terre, mais il semble que ma place dans la communauté devient difficile à saisir. Je travaille pour l'humanité et en particulier je médite pour ma famille et amis car si je suis auprès d'eux, je prends soin d'eux. Mais je ne peux point expliquer mon travail sur terre et j'essaye de trouver des papiers qui me permettent d' avoir une identité vers l'extérieur, mais en fait, je ne peux rien expliquer ni justifier. Par exemple, on me demande qu'est-ce que je vais faire en Israel et je leur dis que je vais étudier l'hébreu et j'essaye d'expliquer pourquoi, mais on ne me comprend guère. Je trouve des explications pour les convaincre, il y en a pas. Ils pensent que je vais pour voyager et que c'est mon prétexte! Pas du tout. En réalité, j'ai fait un rêve très intense et je me suis rendu compte de l'importance d'apprendre l'hébreu. C'était comme un très fort appel. Je dansais et chanter avec la Tora et on célébrait qu'on m'avait donné la parole. Après ce rêve j'ai eu du mal à m'équilibrer sur terre et j'ai décidé d'apprendre l'hébreu, de chanter en hébreu et d'augmenter mes prières en hébreu les matins. Un jour j'étais avec ma sœur et elle m'a dit que pour apprendre l'hébreu je devais voyager vers Israel. Toute l'explication est là et c'est difficile pour moi de faire ce voyage et d'être vraiment tranquille. Je ne le suis pas. Peut-être que je dois faire ce voyage tout simplement pour méditer de là-bas pour l'humanité. Ça me fait du mal de ne pas pouvoir partager tout ça car dès que j'étais petite j'aimais parler, beaucoup parler avec tous ceux que j'aimais. Ce n'est plus possible car ceci est vraiment différent et ça les inquiète plus qu'à moi. Donc, j'accepte tout. Et je dis que oui que je vais parce que j'aime voyager même si tout le monde sait que je n'ai jamais fait un voyage pour rien et que tous mes voyages seule ont eu une forte raison de recherche derrière. Bref, moi-même je vais essayer de voyager sans rien réfléchir et c'est tout!