J'attends de meilleurs moments

Mais non! Ce n'est pas ça! J'ai très mal dormi car j'ai eu trop mal au ventre et je ne peux même pas savoir qu'est-ce qui me fais mal car tout est différent de ce que je mange chez moi et je suis vraiment triste car je vais essayer d'éviter certaines choses mais je ne peux rien faire, seulement attendre que ce ne soit aussi mauvais que ça et que mes anges viennent à mon secours. En douleur je ne peux ni étudier ni rien faire, donc j'espère que ça va se passer même si je ne sais pas très bien comment. La vue est belle, elle va me consoler. Ainsi je ne veux que rentrer chez moi. Ainsi tout m'agace! Quelle est cette histoire de faire autant d'efforts et de me sentir aussi seule? À quoi bon? Et maintenant avec cette douleur insupportable, à qui veux-je plaire? Quand est-ce que mes parents vont arrêter de m'exiger d'être quelqu'un d'autre? Celle que je suis n'a jamais d'espace ni de chemin pour se développer. Je suis vraiment fatiguée. Je me bats pour rien et je n'arrive aucune part. Je me tue, là oui, car mon ventre ne peut pas marcher ainsi et je n'ai pas quinze ans quand même. J'aime l'université, j'aime étudier l'hébreu et des tas de sujets qui ont relation avec mes racines, mais j'ai mon travail en peinture et poésie et en méditation et ça devient trop lourd. Et pourtant il n'y a aucune autre sortie pour moi. Je n'ai qu'à tout faire. Que c'est difficile! La chaleur est insupportable mais la vue est trop belle. Elle m'aide à avoir foi et à m'apaiser. Mon chemin est long et fatigant. En plus j'ai des manques horribles. Je suis ici dans ma terre comme un étrangère et je n'ai pas la langue, je demande quelque chose, on ne me comprend pas et je demeure seule sans pouvoir bouger. Le ton frappant des israéliens me fait du mal. À Paris c'est peut-être pareil mais du moins j'ai la langue et normalement les gens ne meurent pas dans la rue. Je suis un peu paralysée pour sortir et je commence à me sentir comme dans une cage. Bref, j'espère que tout ceci va changer pour moi et que je deviendrai plus forte pour lutter. Quand je me sens ainsi, je pense à tous ceux qu'ont souffert toutes sortes de maux sur terre et je comprends que je ne dois pas me plaindre et que je dois tout remercier. Ainsi, tout va s'améliorer pour moi, je le sais.