Chanson intérieure

Tes histoires chantent

l'arc en ciel de tes lettres,

essence de tes rêves.

Plénitude

Mon éternité

attend son soleil de mer.

Je regagne mon centre.

Je me soupçonne

Je suis allée nager au club et j'étais tranquille dès le matin. Même si je me suis éveillée en ayant trop mal à la poitrine, j'étais tranquille et ceci m'a aidé à m'améliorer peu à peu pendant la journée. Je pense que finalement j'arrive à laisser derrière moi les angoisses du début de l'année. Elles ont été trop lourdes pour moi. Ma nouvelle clarté m'aide transmettre à ceux qui sont près de moi le message de l'œuvre. Je peux ainsi travailler plus à l'aise. Maintenant, ils peuvent comprendre ce que je fais, le but de mon existence sur terre. Ceci me soulage énormément car j'ai une histoire d'attaques constants des autres puisqu'ils ne me comprennent guère. Je ne crois pas que les attaques finiront, mais au moins, je suis capable de défendre ce que je fais avec plus de force. J'ai encore des tas de choses pratiques du début de l'année à résoudre, mais il paraît que j'avance peu à peu et tout se stabilise. Je suis heureuse car je dois être préparée pour les études judaïques que je commencerai en février. Une nouvelle étape de vie commence pour moi et j'ai tout préparé pour la laisser rentrer. Mon ventre continue à se plaindre et j'espère qu'il finira par s'apaiser peu à peu. J'approfondis mes études et mes recherches, elles aussi elles deviennent plus claires! Je peux mieux soupçonner qui je suis et ça me fait du bien. 

Un rêve

Tu peins en secret

ton paysage d'un rêve d'or.

Tes soleils t'habitent.

Rêve de liberté

Élève sérieuse,

j'étudie mes histoires,

arc en ciel d'amour.

C'est le bonheur!

Je suis au club. Je suis venue avec mon fils. Je crois que peut-être c'est la dernière fois que je dois l'emmener à sa classe. Il a seize ans et il viendra tout seul dorénavant car il peut déjà conduire. Que le temps passe vite! Il est un homme maintenant. Nous avons eu une conversation importante dans le trajet. Il est mûr maintenant et je peux lui raconter des histoires importantes de la famille, de la communauté, de ma vie avec son père, des vraies raisons de notre divorce dès mon point de vu pour qu'il sache choisir son chemin sur terre, sa femme, ses histoires de vie. Que je suis heureuse pour lui! Il est libre maintenant! Il pourra choisir son chemin sur terre sans impositions. Il paraît qu'aujourd'hui est un jour magique pour moi! La vie s'ouvre pour moi et je suis capable de respirer à nouveau. Je peux dire ce que je veux et ce que j'aime en liberté. Je redeviens moi! Je remercie mon existence car j'étais complètement perdue pendant vingt ans, oh que j'ai souffert pour avoir cette possibilité de lui donner à mon fils la possibilité de choisir à son tour. Une paix extrême m'envahit! Auparavant j'ai dû tout faire en cachette, tout faire en silence. Quand je me suis rendu compte que mon fils serait dominé par son père et par la communauté, j'ai décidé de divorcer. Il était un enfant, je ne pouvais rien lui dire des vérités profondes de son histoire. Maintenant, tout est possible! Je suis soulagée. Dans mon cas, il me reste encore un travail très fort à faire. Mon chemin de travail et d'oppositions est complexe, mais il paraît que certains aspects déterminants se libèrent. Le matin mes lettres en hébreu m'ont révélé deux choses importantes: que je devais travailler dans l'acceptation de ce que la vie m'emmène et savoir le remercier et que ma planète du jour est Venus, l'amoureuse de la terre, son couple. Ça veut dire que l'amour est en moi et que notre système solaire le soutient. Je crois que ce début de l'année est chaotique pour moi, mais que peut-être c'est ainsi car j'expérience une évolution importante. Je souffre et en même temps, c'est le bonheur! Je suis privilégiée car je suis l'amoureuse de la terre, elle m'a choisi pour l'aimer, c'est le bonheur!

Ta planète t'appelle

Dédoublée, tu vis

tes histoires ailleurs,

Venus dans ton cœur.

Je nage Paris

Ce dimanche j'ai décidé d'aller nager et je me suis souvenue de la directrice de l'école de français à Paris, Dominique. Elle nageait tous les dimanches pendant trois heures! Elle m'a indiqué comment aller à la piscine à Paris et je suis allée nager quand j'étais là-bas. J'ai beaucoup aimé de le faire. J'étais ainsi une parisienne, vraiment chez moi. L'un de mes poèmes avec sa peinture de mon livre ´Paris sous la peau' que je suis allée présenter à la maison du Mexique à Paris, parlait de cette expérience. Paris est chez moi dans un sens spirituel que je n'arrive pas à expliquer. J'ai travaillé ce livre avec mon professeur de poésie, Carlos López et il m'a aidé énormément. Il se fâchait avec mon français et me disait que pourquoi je m'échappait de mon espagnol. Je suis désolée, j'ai besoin de mes deux langues et m'arracher mon français serait comme m'arracher mon espagnol, c'est mon identité, c'est qui je suis! Maintenant, je suis tout à fait concentrée dans le travail, l'influence de mon professeur m'a poussé vers mon travail intérieur avec plus de force. Rien n'est plus important pour moi maintenant que travailler ma peinture et poésie et faire mes activités quotidiennes qui vont avec. Je rentre de plus en plus dedans et je deviens consciente de ma mission sur terre. Aujourd'hui je médite avec la lune et saturne et j'ordonne mes planètes. Je rentre dans mes couleurs et je fête mon identité. Je m'écarte de la superficialité du monde et je rentre en contact avec mes astres. J'aime penser à leur matière et à leur composition. Aujourd'hui ma planète est saturne et je médite en elle et dans notre liaison. C'est magique! Je cours ses anneaux brillants de glace de poussière. Ma saturne est une géante gazeuse composée d'hydrogène et hélium. Son froid m'élève. Son influence en moi me donne une étrange chaleur intérieure. Je crois que je me réveille à mon essence car je médite avec la bougie. Je la regarde et je respire et quand je ferme les yeux, je vois l'espace et des formations similaires à celles des tableaux et des installations de l'artiste Kusama. Maintenant, la lumière en moi, je chemine lentement les anneaux de saturne, son poudre cosmique en moi, je respire la nuit éternelle de l'espace. Mon corps s'éveille à ce savoir, la musique devient plus claire, ma conscience s'élève. Une étoile dorée embrasse mon cœur. Des rayons de lumière m'indiquent le chemin de mes pas sur terre. 

Notre planète nous appelle

Mon âme sœur des lettres,

Où en sommes nous donc?

Tu cours aussi dans Saturne.

On se rencontre à mi-chemin

et on s'embrasse.

Je peins autour de nous

les lettres qui nous unissent.

Les triangles de nos âmes

se font l'amour.

Un nouveau langage écrit

notre petite histoire dans

les lunes de notre planète.

La magie en moi

Ton épée magique

tue les fantômes du passé,

appui de l'âme.

Je continue

Je me réveille ce matin et j'ai des tas de choses à arranger. Je veux commencer ma journée avec mes exercices et mes lectures et c'est absolument difficile de me concentrer car mon fils se plaint de l'ordre de la maison et me cri dessus. C'est horrible! Je ne peux pas accepter sa conduite. En même temps, je dois réorganiser plus vite ma maison. En plus, je dois payer les contes du début de l'année. Je dois acheter tout ce qui me manque à la maison et bon, malgré tout, j'arrive à me concentrer et à reprendre l'ordre complet de ma routine. Je dois encore arranger des affaires, je le ferai le lundi. Le repas en famille était merveilleux car on a fêté l'anniversaire de mon neveu et que ma nièce attend son deuxième bébé. J'ai des petits messages ici et là pour la famille et c'est beau que la lumière m'utilise pour les leur donner. Je vois de plus en plus et je suis absolument certaine de ce que je vois pour les autres. Plusieurs fois ce que je leur dis arrive exactement comme je l'ai vu, d'autres fois, même si je leur dis le contraire de ce qui arrivera, c'est important qu'ils reçoivent le message exactement comme je le transmets en ce moment. Pourquoi? Parce que les messages sont donnés pour réfléchir, pour devenir plus conscients de leur chemin sur terre, c'est tout. Le oui ou le non, n'a point d'importance! Avoir plus de clarté m'aide beaucoup car je deviens plus calme ainsi. Malgré le désordre extérieur, je deviens plus tranquille et une nouvelle certitude m' accompagne. L'année m'a reçu avec trop d'angoisses et je suis heureuse aujourd'hui car j'arrive peu à peu à comprendre mon travail sur terre et sa transcendance dans tous les niveaux. J'arrange dans ma tête les aspects pratiques de ma mission et mes priorités. Je comprends plus et malgré la douleur, je choisis, je décide, je transmets les messages dans tous les niveaux et j'accepte mon destin en silence. J'accepte ma solitude accompagnée et je continue en paix.

Tu avances tes lumières

Tes questions t'aiment.

Les chemins du corps s'ouvrent.

Rêve de réalité.

Processus

Tu te caches dans les

bras de ta creativité.

Tu peins tes rides.

Pour peinture et poésie

J'ai commencé tôt ma journée avec ma classe de français, c'est le bonheur! Après, je suis allée peindre chez ma mère et j'ai envoyé le chauffeur de ma mère ramasser l'exposition de peinture et poésie 'Paris sous la peau' qui a parcourue les alliances françaises du Mexique et qui revient vers moi. Un cercle important se ferme dedans. Je me regarde dans un petit miroir que je viens d'acheter et je me vois femme mûre, plus libre, plus consciente et tranquille, plus heureuse, avec plus de rides. Mes lèvres sont légèrement peintes et je sourie. Mon chemin s'éclaire, que du calme autour de moi! J'ai pris des décisions importantes le matin. Je choisis mon chemin sur terre et je décide ce que je veux et ce que je ne veux plus. Je ne veux pas d'expositions, du moins pour le moment. Je me concentre dans mon travail et j'avance. Je ne dois plus expliquer mon travail aux autres ou le justifier. Je dois travailler dedans, peindre et écrire, méditer, chanter et danser. Je peux vendre mes tableaux si je voix une possibilité de le faire ou les donner. Je peux publier ou exposer si c'est important, mais ma tête ne sera plus là, elle sera pour travailler et surtout, pour travailler dedans et dans les chemins qui m'appartiennent. J'ai créé des espaces merveilleux pour moi et je n'ai plus besoin de les expliquer ou les justifier. Mon travail ne s'arrête jamais et poursuit des idées spécifiques, des domaines de développement. À la fin, je ne m'éloigne pas autant que ça d'un centre dans mes recherches. J'ai étudié sociologie et démographie, je peins et j'écris maintenant, mais la recherche demeure la même. Il s'agit d'aider la population et je fais des transitions entre un savoir plus extérieur et un plus intérieur. Mes méditations dominent mon existence et sont traduites en peinture et poésie. C'est peut-être un moyen de transmettre l'information que j'ai dedans. J'ai fait une méditation guidée qui parle des objectifs de vie et on m'a demandé de trouver un état où je me sens parfaite, même physiquement. L'image immédiate qui m'est apparue, est celle de quand je peins et j'écris mon poème du jour, tout en chantant, dans un état intense de méditation. C'est là où je me trouve complètement équilibrée, achevée et libre d'angoisses. J'écris ceci et des poids énormes m'abandonnent. Je ne dois plus rien faire pour plaire qui que ce soit! Bon, tout faire pour peinture et poésie!, pour plaire le centre de mon être.

Notre lune

Spirale consciente,

sous ton regard bleu, la lune

accompagne mes pas.

Plénitude

Tu rêves que tu te

rêves. Tes vides t'appartiennent.

Tu écris leurs ailes.

Regard intérieur

Tu regardes tes

vides. Tu multiplies leurs

fenêtres dorées.

Nos regards

Mon âme sœur des lettres,

quoi donc? Sont nos lettres

et nos âmes sourdes?

Peut-être qu'un sentier de bonheur

nous attend quelque part

dans la magie de nos couleurs

entremêlées, points de l'infini

qui se manifestent 

dans nos regards de recherche.

Des relations et des recherches plus claires

Je suis heureuse car je suis allée à l'exposition de Kusama avec mes parents! Très intéressante! Les points partout et jusqu'à l'infini! Je pense à ma méditation avec la bougie et c'est ce que je vois. Des points de couleurs, l'espace infini. En plus, toutes ses étapes étaient intéressantes. Sa peinture et ses installations sont belles et pleines de couleurs. Ses peintures ressemblent à celles des aborigènes d'Australie que j'ai vues dans une exposition à Paris au musée des cultures. Ça me fait penser à l'inconscient collectif. Qui est Kusama? Pourquoi l'univers l'a choisie pour offrir toute cette beauté au monde? Je n'en sais rien mais c'est incroyablement beau! L'humanité a besoin de vivre ces expositions pour se renouveler! Ce sont ces fenêtres de couleurs celles qui nous permettront de faire des sauts impressionnants et d'évoluer. C'est intéressant que la peinture de Kusama est comme celle des primitifs dans un sens. C'est comme l'intérêt de Picasso pour la culture africaine. Le retour vers ce qui est primitif, c'est le retour vers les bases de notre civilisation. Il nous faut retourner tout le temps vers nos ancêtres pour nous retrouver et pour évoluer. C'est bizarre, ce qui est primitif, est aussi notre centre, c'est notre magie et notre simplicité! Maintenant, je suis au café et j'attends mon amie du lycée. Je suis contente de la voir car ça fait trois mois qu'on ne se voit pas. Elle est ouverte comme moi et j'espère qu'on aura une relation comme nous l'avons eu en 2014 car auparavant, pendant quinze ans, on ne s'érait pas vu, c'est dommage. J'aime être en contact avec toutes sortes de personnes et je ne méprise aucune de mes relations antérieures. C'est vrai que dans certains cas, là où j'ai eu des problèmes plus lourds, je préfère ne plus les voir. Je suis ouverte à tout, mais en même temps, certains chemins que j'ai déjà parcourus, je ne veux plus les répéter. Par exemple, j'avais une bonne qui travaillait pour moi pendant deux ans et je lui ai dit que ça ne marchait plus. Elle est revenue récemment et ça n'a point marché, c'était exactement la même chose. Avec un certain personnage dans ta vie, tu as ce qu'il t'offre, ni plus ni moins, c'est ça. Si tu le veux, tu le prends, si tu ne le veux pas, tu cherches ailleurs, c'est tout. De toutes façons, c'était bien pour moi d'essayer à nouveau avec cette bonne. Je lui ai donné une opportunité et ça n'a pas marché, c'est pas grave. En plus, cet épisode m'a emmenée vers un nouvel arrangement avec mes bonnes. Je ne veux plus une qui travaillera toute la journée pour moi, pas du tout. Je veux des bonnes qui travaillent pour moi huit heures par jour. Comme ça, je suis libre et elles sont libres. Que ceci est un merveilleux cadeau pour moi!

Plénitude

Ton corps te complète,

maison spirituelle de

tes savoirs profonds.

Une vie de recherche

Le deuxième jour de l'année et tout continue un peu fermé car c'est vendredi. Le lundi, tout le monde sera là et l'année commencera. Quoi dire pour moi dans cette nouvelle étape qui commence? Elle me surprend complètement et je pleure dedans car je ne comprends plus rien à la vie, je me laisse faire. Je reviens à l'université après vingt ans, c'est fort pour moi. Le matin j'ai vu mon ami Rodolfo et j'ai emmené des raisins pour fêter la nouvelle année dans notre café. C'était très beau! Hélas! Rodolfo doit prendre un nouveau travail et on devra changer notre café d'horaire ou de jour. Je ne sais plus si on pourra se voir comme nous l'avons fait depuis dix ans ou plus, c'est dommage! Je ne sais pas ce qui va nous arriver et je suis triste parce que tout change dans ma vie. Je dois changer de peau, et le passé? Mes amis? Qui sont mes amis maintenant? J'en ai marre d'avoir à changer à nouveau! Je veux rester quelque part. Il n'y a plus de visages stables autour de moi. Ce n'est pas de la faute de Rodolfo s'il doit travailler, la vie décidera pour nous, mais j'espère qu'on trouvera un espace pour continuer nos conversations. Le matin, j'ai continué mon livre de Balzac, ´Les illusions perdues', et j'étais heureuse de retourner vers mes lectures que je n'avais pa pues lire pendant les vacances. Hier j'ai lu un livre sur le bouddhisme, un sur le judaïsme et un sur Leonardo Da Vinci et je les ai tous aimés. Je suis mystique et créative comme ce peintre. Bon, pour arriver quelque part dans mes recherches, comme lui ou comme d'autres, je fais tous mes efforts, mais ça ne dépend pas de moi. Une force supérieure doit me prendre comme chemin d'énergie pour l'humanité. En réalité, on peut faire ce que la vie nous laisse faire, nous sommes aussi vulnérables! Je reviens vers l'université et il paraît que ce chemin m'attendait toute ma vie. Il paraît que mon existence n'est guère mon choix, même si je me bats autant pour la décider, c'est bizarre. Donc, je décide d'étudier, c'est mon chemin, mais en réalité, je suis plutôt poussée par mon destin et je ne fais que l'accomplir, j'espère qu'il sera bon avec moi et qu'il me permettra de conserver Rodolfo et tous les personnages de ma vie. De toutes façons, je suis ici pour travailler, donc, je continuerai ma vie de recherche en paix et j'espère que tout va être bien.

Conscience

Rêve de liberté.

Tout est possible, conscience

de tes décisions.

Totalité solitaire

Tes vides t'appellent pour

se remplir d'amour. L'abysse

complète tes silences.

La beauté de laisser tout redevenir beau!

Un très mauvais jour pour moi car je me sens tout à fait mal sous ma peau, j'espère que ceci va changer vite! Pour tout le monde la vie est simple, n'est-ce pas? Surtout au niveau de la moral, tout le monde s'en fiche! Moi je ne la comprends guère! Hier je croyais qu'elle était différente, aujourd'hui, c'est tout autre chose. Hier, je faisais des projets tranquillement, aujourd'hui, j'ai peur. Je me sens tout à fait seule et je n'arrive plus à tenir le coup. Mon fils veut grandir trop vite. Je ne suis pas prête, pourquoi? Parce que je suis seule! Je n'ai pas peur de ma solitude, c'est que je ne suis pas comme les autres et je ne peux pas faire de mon fils un saint. Maintenant, il n'y a plus personne pour faire de règles différentes de celles de mon milieu avec moi et je ne suis point d'accord avec elles. Je ferais tout autrement. Je n'aime pas mon milieu, ni ses valeurs ni ses recherches, elles sont trop éloignées de mes questions. Alors, pourquoi vivre? Pour étudier pour qui? J'ai mal à la tête! Je me réveille aujourd'hui à six heures du matin et je ne suis pas tranquille, on décide sur mon temps comme si je n'existais pas, pourquoi? On décide tout comme si je n'existais pas, pourquoi? Et si je dis quoi que ce soit, je suis peu considérée et tout est de ma faute. Le problème avec moi, c'est que je suis trop naïve et les autres trop rusés et peu spirituels en générale. Mais, je suis dans ce milieu, donc, je n'y peux rien. Je peux faire mes choses et être en moi la plupart du temps et essayer de créer pour l'humanité, malgré mon milieu, mais mon fils doit grandir ici et faire ce que font les jeunes dans notre milieu. Il a ses amis qui normalement sont bien élevés, donc, pourquoi je m'inquiète? Parce que je ne vois pas par ici un exemple de l'homme que j'aimerais pour élever une nouvelle société plus juste, ils sont tous corrompus, que peux-je avec mon fils? Du moins, il aura le choix de décider qui il veux être, maintenant que je suis séparée et il n'a plus sur lui une imposition aussi forte. Mon problème peut-être est que ceux qui sont auprès de moi ne pensent pas comme moi et je ne suis pas claire pour l'éducation de mon fils dans ce milieu en certains points déterminants et c'est presque impossible de mélanger mes idées avec celles de mon milieu. Je dois avoir foi dans la vie et dans les bonnes décisions de mon fils. Il est un adulte maintenant et je suis avec lui en tout, il me partage tout, donc comment on fait? Après, il me dit qu'il ne va plus rien me dire si je ne l'appuis pas? Quelles sont nos règles maintenant? Je le veux libre et indépendant, est-il prêt? Si je lui dis mon avis et il va faire autrement, il peut le faire si je ne suis pas d'accord et je suis sa mère? L'affaire se complique. Je crois que je dois accepter pleins de choses et faire mon travail sur terre sans me plaindre, est-ce possible? Mes silences sont déterminants, surtout autour de moi, je le sais. J'aimerais devenir beaucoup plus intelligente un jour pour tout résoudre en paix car je ne comprends plus cette vie traditionaliste et moderne à la fois. Je suis au milieu dans trop d'aspects. Je croyais que je pouvais tout résoudre, je n'arrive plus à le faire. Je n'ai aucune réponse pour les choses de mon quotidien, les contradictions se multiplient. Mes réponses seraient utiles peut-être pour une société plus avancée ou il s'agit de mon milieu? Est-ce qu'il s'agit de surmonter mon milieu et partager mes réponses ailleurs? Mais, où? Comment peux-je aider d'autres personnes qui pourraient s'intéresser à mon travail et s'aider avec, si je suis aussi renfermée dans mon milieu? Les années passent, mon travail avance mais ça devient de plus en plus difficile pour moi de continuer mes luttes. L'envie des autres et leurs critiques constantes ne m'aident guère. Que je suis fatiguée! et l'année commence à peine. J'espère que demain j'aurais plus de forces pour tout résoudre de la meilleure façon possible et sans trop d'angoisses. Peut-être j'ai trop sommeil et trop froid et demain, je me sentirai plus à l'aise et tout deviendra plus beau à nouveau!

Ton chemin

Lumières en repos.

Un chemin doré attend

l'éveil de tes doutes.

Ta forêt

Ta forêt te rêve.

Ses arbres respirent ton histoire.

Mélange au nombril.

Laisser passer

Mon dernier jour à Ixtapan et demain, je reviens chez moi. Ici je suis au calme, mais une partie importante de moi veut déjà revenir vers son quotidien. Malgré tout, le jour le jour, je m'adapte en tout moment aux nouvelles demandes de l'endroit où je suis. Ici par exemple, je n'arrive pas à danser ou à faire ma méditation guidée du jour ou à faire mes exercices quotidiens. Je peux seulement nager et aller au Spa. Ça me fait du bien, mais on ne peut pas tout faire en tout moment, je souffre un peu mais j'accepte cette réalité qui est ainsi pour cette vacance. Je n'arrive à lire que très peu et bon, je m'adapte aussi. Mes priorités de peinture et poésie sont accomplies, donc, je ne me plains pas. Quand je reviendrai chez moi, je reprendrai le reste de mes activités et tout ira bien, je le sais. Maintenant je suis à la piscine, je prends un peu de soleil, j'aime sentir le soleil réchauffer ma peau et la caresser. Je sais que je ne dois pas le faire pour trop longtemps, mais c'est un gros cadeau pour moi car je suis tellement frileuse que le soleil me manque en tout moment. En plus, je l'aime sur la peau nue, il me caresse et je deviens heureuse. Mon professeur de yoga le plus important dit qu'on doit prendre une demi heure de soleil par jour sur la peau nue. Dans de différents moments de mon existence, j'ai essayé de le faire, mais ça devient difficile chez moi et j'abandonne. Puis aussi, j'ai pensé que peut-être c'était dangereux et j'ai arrêté de le faire. Mon neveux vient à moi pour peindre, c'est beau! J'avais emmené des peintures pour lui mais l'hotel offre de plus belles et en plus je les porter tous les jours avec moi pour rien et seulement aujourd'hui, le dernier jour, il

a voulu peindre. Je suis un peu fatiguée de mes vacances et mon ventre aussi. C'est trop manger et trop de tout, même de cette façon de se reposer car toutes mes activités quotidiennes me manquent. Je veux m'organiser d'une façon plus simple pour la nouvelle année. J'espère qu'elle viendra chargée de cadeaux et que je serai en mesure de les vivre. Je pense à mon père qui ça fait deux ans, a dû changer de travail après soixante ans de faire la même chose et s'il s'est bien adapté, tout est possible! Ça m'inspire pour ne pas avoir peur quand quelque chose bouge et avoir la capacité de tout intégrer en liberté. Je réfléchis sur les énergies nouvelles qui m´habitent à chaque pas et je les laisse rentrer dans ma vie sans les juger. Des êtres viennent à moi, d'autres, s'en vont. Je travaille avec les âmes des personnes qui me cherchent et je laisse partir celles qui n'ont plus besoin de moi. Ce n'est parfois pas facile de se détacher mais j'essaye d'améliorer sur ce point. Si les âmes viennent à moi, je les aide, si elles s'en vont, je passe à ma suivante tâche en liberté. De la même façon je traite tout événement, bon, j'essaye. Ainsi mon voyage finit et je suis prête pour découvrir ma nouvelle expérience sur terre.

Tes questions originaires

Les réponses sont là.

Tu ne les trouves pas. Tu chantes

leurs couleurs rêvées.

Notre histoire

Mon âme sœur des lettres, 

nos vides s'aiment dans

les étoiles de notre univers magique.

Nos images s'appartiennent.

Je touche tes lèvres mouillés

avec la pointe de ma plume

et mon pinceau. 

Je mouille mes rêves originaires

dans le cœur de tes poèmes.

Extase de créativité amoureuse

en nous.

Tu m'attends dans le

dernier chapitre d'une histoire

qui se répète éternellement,

notre histoire.

Ta fenêtre

Fenêtre du profond.

Rêve originaire de ton

souffle de vie d'or.

Malgré tout

Je suis à Ixtapan de la Sal. Je voyage en famille et j'essaye de laisser derrière moi des tas de choses. Les rencontres perdues, les histoires cassées, les drames des relations humaines qui ne marchent plus. Je perds ici et là certaines relations, d'autres trainent, mais en réalité, leur raison d'être est perdue. Je commence à comprendre comment on me voit et c'est difficile pour moi car le jugement des autres envers moi est trop fort parce que je suis différente et je les inquiète. Je veux avancer vers un nouveau domaine du développement où je ne souffrirai plus des avis des autres. Je suis désolée. Je ne peux pas tout expliquer et je bouge dans tous les sens. Je change vite et maintenant mes pensées en général vont trop loin. Ceci m'arrive dans tous les domaines. Je veux trouver pour ma nouvelle année, une meilleure façon de me communiquer avec les autres car je ne dois plus parler de mes soucis profonds, de mes rêves ni de mes histoires avec les autres et maintenant c'est plus que ça, il s'agit de dire que oui et de leur donner la raison sans plus parce que si j'essaye de les aider, c'est pire car ils n'arrivent point à saisir mes idées et ils finissent par m'envier et essayer de me détruire, c'est bizarre. Il n'y a rien à faire. Je dois donc m'occuper de mon travail sans essayer d'aider qui que ce soit, bon, je les aide en silence. Je médite pour eux, c'est tout. Il s'agit de faire mon travail en silence et d'être moi sans rien dire sur moi. Aujourd'hui, je laisse derrière moi tous les jugements d'autrui. J'ai toujours essayé d'écouter les recommandations des autres, elles ne marchent point pour moi. Si on me critique, je ne peux plus expliquer mes raisons et me défendre, donc, je vais leur dire que oui et continuer de faire ce que je fais en paix. J'aimerai vivre autrement dans des tas d'aspects et je ne peux pas tout changer, donc, je ferai ce que je peux à chaque pas sans m'occuper des opinions des autres. J'espère pouvoir le faire sans problèmes et si ce n'est pas facile, j'espère pouvoir être tranquille malgré tout.

Recherche intérieure

Tu regardes tes 

rêves de liberté, miroir

de ton âme dorée.

Ta vie sur terre

Tu connais tes rêves,

tu les embrasses. 

Tu découvres tes angoisses,

tu les caresses.

La magie de l'absurde

Couleurs évaporent

ton essence. L'infini

casse leurs relations.

Vivre intensément

Je suis revenue de Las Vegas et je pars demain vers Ixtapan de la Sal. Je suis fatiguée car la bonne n'est pas venue et j'ai dû tout faire seule. En plus, mon fils doit laver ses vêtements pour le voyage, qu'allons nous faire? C'est horrible et dommage en même temps car l'évidence de notre dépendance est là. Toute cette journée je traine et je n'arrive pas à me concentrer. Malgré tout, je suis allée nager et j'ai peins et écris. Ma professeur de chant viendra et je n'ai la force de rien, mais comme je lui avais dis de venir, je prendrai ma classe. Peut-être que ça va m'aider pour me concentrer et pouvoir tout arranger pour notre départ. Le gros problème sera là pour nous quand nous commencerons l'année. Cette bonne avait travaillé avec moi auparavant et je lui avait dis de partir parce qu'elle arrivait toujours en retard. Ces derniers temps après deux ans, elle recommença, donc je lui ai dis que je n'étais pas d'accord et elle m'a dis que j'avais raison mais elle ne rentre pas. Peut-être qu'elle veut s' arrêter de travailler puisqu'elle est mariée. Je ne veux pas recommencer avec une autre, comment faire? On verra. Du coup, je suis inquiète et ne veux rien faire. Heureusement que malgré tout, je fais mes activités et même si je pense à mes maux sans bonne, je travail et quand je fais mon travail, je ne pense plus à ces histoires ridicules de l'existence et pourtant encore trop importantes pour moi pour ne pas être concernée à ce sujet. Un jour peut-être l'existence va me libérer de cet aspect de la vie. Aujourd'hui on m'a dis que ma nièce va avoir son deuxième bébé! Je suis tout à fait heureuse car on aura un autre cadeau pour la famille. Sa sœur a deux ans maintenant et elle est belle comme tout! J'aime les enfants! J'aime être autour d'eux et les aider en tout moment. Ma mère ne perd jamais la patience avec eux et elle joue et elle joue avec eux. Ma sœur et moi, nous sommes comme elle. C'est pour ça que je ne m'explique pas très bien pourquoi la vie m'a empêché de donner des classes de peinture aux enfants éternellement. La vie a d'autres tâches pour moi et je dois les accomplir à chaque pas du mieux que je peux, c'est tout! Mon existence bouge beaucoup. Je ne la contrôle pas, je m'adapte. Mon oncle a trop bougé dans sa vie, peut-être que je suis comme lui dans plusieurs sens. Je dois tout vivre intensément, c'est tout!

Mes horizons

Je rêves mes cercles dorés.

Mon jardin ouvre ses limites 

pour les completer.

Au debut de leurs horizons,

je médites mes étoiles.

Puzzle

Tes chemins dorés,

les dimensions magiques

de tes réponses.

Voyages en famille

Mon voyage en famille continue. Je suis plus tranquille car j'arrive à voir de belles expositions même à Las Vegas. Je ne savais pas qu'il y avait autant de belles expositions par ici. Aujourd'hui j'ai vu une de Leonardo da Vinci et elle était merveilleuse! En plus, j'ai acheté deux beaux livres que je vais réviser peu à peu chez moi. Donc, je deviens heureuse même si la destination de notre voyage en famille paraissait trop superficielle, avec de belles expositions je suis heureuse et j'accepte les parties difficiles de Las Vegas comme le bruit constant et exagéré. Tout voyage est un peu fatigant car les horaires changent et manger tous les jours dans des restaurants, c'est trop manger. Je suis bouleversée dans plusieurs sens, mais en fait, je m'ouvre pour partager la vie avec ma famille. Ça nous fait du bien à tous. C'est vrai qu'il y a toujours des petites différences qui surgissent ici et là. Il nous faut les gérer et éviter une querelle majeure. Chacun prend sa place dans la famille et malgré les petites différences, nous sommes bien ensemble. Les voyages ainsi deviennent mémorables et les enfants grandissent. Qu'ils sont merveilleux! Maintenant, ils deviennent des universitaires peu à peu. Qu'ils étaient petits quand ils venaient peindre chez moi! En ce moment aucun d'entre eux continue de peindre. Seulement une de mes nièces aime dessiner tous les jours. Peut-être après, ils reviendront vers la peinture. De toutes façons, je sais qu'ils aiment visiter les expositions et comprendre la vie de artistes tout en sachant un peu plus que la majorité du métier. Ici je dors avec deux d'entre eux et je sais que leur énergie me manquera chez moi. Je sais qu'il nous reste peu de voyages ensemble. Ils finiront un jour, comme les classes de peinture car chacun choisira son chemin sur terre. Donc, même si Las Vegas est trop superficielle comme ville, je profite de ses parties que j'aime, surtout de la possibilité de partager des moments magiques en famille.

Rêves impossibles

Une vie collective survie

dans mon cœur, un certain

contact physique passager.

La solitude obligée de mon 

travail reviendra, je deviens triste

d'être consciente de ceci.

Le besoin de peindre et écrire isolée me pèse par moments et casse mes rêves impossibles  d'une chaleur éternel partagée.

Rêver la vie

Tu suis tes paysages.

Tes lumières te veulent libre.

Rêve imposible.

Mûrir mon chemin sur terre

Je suis à Las Vegas en famille et je suis tranquille. Je n'aime pas ne pas pouvoir faire toutes mes activités quotidiennes car je n'ai plus l'espace pour les faire puisque je dois chanter ou analyser ma poésie en voix haute et je dérangerais les autres. Donc, j'essaye de m'échapper ici et là pour tout faire, mais ce n'est pas évident. Ceci me rends un peu triste. Avant, je pouvais tout faire ici ou là, en voyage en famille ou pas, maintenant, je dois m'adapter et faire ce que je peux. Je crois que mon chemin sur terre devient de plus en plus clair. Surtout, j'étudie. Finalement, les autres comprennent un peu plus mon chemin et me laissent travailler en paix. Les personnes comme moi sont toujours persécutées et incomprises. J'espère que malgré mes caractéristiques, je serai tolérée et je pourrai faire mon travail sur terre en paix. Ce monde de Las Vegas a ses dualités aigues. Il est très beau car il imite les villes européennes les plus belles, mais le jeu et le matérialisme sont son centre. Nous, nous ne jouons guère, nous restons avec la partie belle et nous rejetons le côté négative de cette ville. Nous sommes heureux ensemble et nous bavardons tout le temps nos sujets de vie. L'information de l'existence terrestre a plusieurs  interprétations. Il nous faut l'accéder et l'utiliser de façon positive. Mon voyage devient un peu lourd en ce moment parce que je n'ai pas d'espace pour faire mes choses et je ne fais que marcher et manger dès le matin. C'est comme ça ce voyage. Je le sais, mais quand même, parfois ça devient difficile pour moi et c'est trop de bruit. En ce moment, je pourrais m'en aller faire ma méditation de l'après-midi et peindre et écrire pour revenir la nuit tranquille vers ma famille. Je l'ai fait ainsi, mais, je demeure fatiguée et un peu confondue parce que je ne trouve pas vraiment ma place sans mon fils, c'est bizarre. Je suis ici parmi les enfants et le mien est ailleurs. Je sais que surtout mes parents sont contents de m'avoir avec eux et je suis toujours heureuse d'être en famille, mais les temps changent, mon fils grandit et je dois trouver une place différente dans ma famille. Une partie du fond de mon être pleure et essaye de s'adapter aux nouveaux scénarios. Je trouve que même ma relation avec l'œuvre change et devient plus mûre car je la laisse libre, elle s'envole et trouve son propre chemin sur terre. C'est elle qui va décider où est-ce qu'elle veut être. Mon travail est de la travailler et si je peux, je la pousse un petit peu ici et là pour qu'elle devienne enfin indépendante. Oh que le temps passe vite, je dois tout lâcher et simplement accepter ce qui m'est donné en silence. Mais en fait, je sais que ce qui m'arrive est naturel et je vie mon processus en ayant confiance sur ce que je suis appelée à faire.

Bornes d'or

Les rêves de l'amour

accompagnent ton chemin d'or,

limites de tes danses.

Tes orages

Tu rêves tes orages.

Tu reviens vers ta musique,

ton monde tremble.

Ta lettre argentée

Tu caresses ta lettre

argentée. Tu joues avec

les clefs de ses lunes.

Mystères dorés

Ta chevelure d'or,

qu'est-ce qu'elle veut dire de ses rêves?

Tu suis ses chemins.

Ma vie sur terre

Que la vie sur terre est bizarre! Je ne sais plus comment m'y prendre et ça me fatigue de trop. Une simple échange avec les autres se complique et mon cœur se casse comme s'il allait mourir. Je me fais tellement de mal! J'essaye de ne pas souffrir mais je n'arrive pas. On ne me comprend pas et on ne me laisse pas être. Je me cache du mieux que je peux, je n'arrive pas. On doit toujours tout demander, je confesse et on finit par me mépriser. Ma professeur de français me dit que je serai en problèmes quand mes parents ne seront plus là. Je suis préoccupée, elle a tout à fait raison car la société et mon milieu me sont difficiles à survivre. Je fais du mieux que je peux, mais les choses ne vont pas très bien. Chaque petite chose me fait sursauter. C'est surtout mes émotions qui me font du mal. Oh que j'aimerais faire comme me l'a montré mon professeur de poésie! et il me le répète tout le temps dans ses poèmes. Il s'agit de vivre comme si de rien n'était et c'est la mort qui va tout ordonner pour nous. Il nous faut traiter les sentiments les plus intenses comme s'ils étaient des fruits qu'on allait manger ou des vêtements qu'on allait mettre et partir pour le prochain événement sur terre, libres d'attaches. Malheureusement, se n'est pas ça pour moi et même quand la mouche passe, je souffre pour elle, c'est ridicule. Ce qui me fait le plus de mal, c'est de me tromper et qu'on interprète ce que je dis ou je fais dans un mauvais sens, je me méprise pour chaque petite erreur. En plus, c'est sûre qu'avec mes caractéristiques, je me trompe beaucoup et cette planète n'est pas faite pour moi. Je veux des solutions! Je dévore mes livres et je peins et j'écris et je chante et je danse et je médite, ça aide, mais rien n'est suffisant. Quelle est cette blessure originaire qui m'habite? Je deviens triste et j'attends ma solution. Je pense plus profondément, rien. Je souffre. Après, mes activités m'emportent, je rêve, je rêve que je me rêve et l'extase revient. Peut-être qu'il s'agit surtout de prier, surtout pour les autres car je sais qu'ils souffrent aussi.

Je suis libre!

Tu regardes ta

liberté silencieuse.

Elle écrit tes rêves.

Un rêve

Tes transparences

reflètent les veines blanches

d'un rêve passionné.

Tes couleurs

Puisque tu es là

pour rêver ton existence,

tes couleurs éclatent.

Comprendre nos violences

Je trouve que l'existence sur terre est trop violente. Je n'aime pas les larmes aux yeux de l'humanité, d'où viennent les méchancetés terrestres? Comment faire pour éviter la violence que nous faisons aux autres et à nous mêmes? Nous ne comprenons même pas nos actes et leurs conséquences. Qu'est-ce qu'on gagne en se fâchant? La plupart du temps, on risque de tout perdre à cause d'un tempérament réactif même si l'on a raison. Il nous faut dire, là oui, protester. Mais la violence et les guerres ne mènent nulle part. Le matin j'étais fatiguée mais heureuse de savoir que j'allais voir mon ami Rodolfo et qu'après, j'avais une journée plus tranquille devant moi car j'ai eu trop d'événements ces dernières semaines et j'avais besoin d'être plus au calme. Mes activités quotidiennes sont équilibrées et si j'ajoute un événement extra, c'est difficile à gérer. C'est nécessaire car ici et là il y a toujours des imprévus, mais s'ils m'arrivent trop souvent, je perds mon centre. Or je peux aussi perdre mon centre si je me bats avec mes activités quotidiennes quand elles ne marchent pas comme je le souhaite. Par exemple, cette semaine j'étais fâchée avec mon chant car je n'aime pas les résultats dans mes chansons, je veux tout autre chose et ça me casse. Le mercredi j'ai eu ma classe et je suis plus tranquille à nouveau car ma professeur m'a montré le chemin du travaille à suivre. Et malgré la violence et les imperfections du monde, on a des rêves. Rodolfo m'a tellement parlé de son rêve d'acheter une harpe pour sa fille qui est musicienne que son rêve est devenu le mien. J'aimerais qu'un jour ma peinture lui achète son harpe. Je suis ici pour travailler ma peinture et ma poésie, l'œuvre alors fera son travail toute seule et aidera toutes les belles causes possibles! Je regarde les tragédies de l'existence, c'est effrayant!, mais je garde mon calme et je travaille en silence. J'étudie pas à pas, je veux des meilleures solutions pour l'humanité. La différence entre les moments heureux et les moments tristes ou la douleur et les peines, est énorme. Que pouvons nous faire? Nous sommes aussi vulnérables! En plus, les différences entre les humains sont exagérées. On avance comme humanité mais les extrêmes ridicules persistent. Quand j'étais petite je croyais que les adultes avaient toutes les solutions et comprenaient tout. Maintenaient je sais qu'on ne sait rien et qu'on comprend trop peu. C'est vrai qu'on avance. Avant par exemple on ne comprenait pas les saisons ou on pensait qu'un jour l'obscurité totale dominerait le monde. Sur ces points, bon, par exemple, on comprend le jour et la nuit, mais on ne sait jamais si un jour ceci changera. On sait seulement qu'un jour on mourra mais on ne sais pas vraiment ce que la mort signifie. On a toutes sortes de suppositions, mais rien n'est clair. Peut-être qu'un jour nous le saurons comme on sait maintenant allumer un feu. Cependant, on essaye d'améliorer nos conditions de vie sur terre de plusieurs façons. Là c'est vraiment difficile dans chaque cas car par exemple, l'intelligence qui est vue comme une caractéristique centrale pour faire face à la vie sur terre, trop souvent devient un handicap. Je vois que ceux qui étaient moins doués à l'école sont ceux qui vivent mieux dans le sens économique et dans le cas des conditions matérielles de l'existence, même parfois les émotionnelles car leur conscience pas trop éveillée les aide à voir tout d'une façon plus simple et plus pratique. J'ai pris une classe merveilleuse avec un groupe de femmes et une me dis qu'elle va dire au professeur de ne plus lire des poèmes en classe et je lui dis, comme vous le voudrez, mais bon, dans mon cas, je suis poète, j'aime la poésie et j'aime tous les sujets dont le professeur nous parle. Alors, mon problème est énorme, mes différences me jettent trop souvent dans un abîme de solitude. Les poèmes que nous partageait le professeur vont me manquer, quoi faire? Rien. Il y a une majorité et je suis toujours le cas extrême et solitaire. Après, je me comprend un peu plus et j'accepte ma place sur terre, même si je la souffre. Donc, la vie est plus facile pour ceux qui sont dans les moyennes et c'est bizarre, on nous fait lutter pour les premières places, mais ces premières places sont plus le résultat d'aspects qui ont peut à avoir avec les talents ou l'intelligence. Comme tout, c'est vrai qu'une majeure partie de la population devient de plus en plus libre, heureuse et consciente. Mais le travail est encore énorme avec les extrêmes qui sont plus ou moins prononcés ici et là. Le travail est surtout énorme pour nous aider comprendre les conséquences de nos actes et le but de l'existence terrestre. Peut-être un jour nous saurons allumer notre feu et tout voir, tout comprendre.