Cadeau spirituel

Aujourd'hui c'est tard pour moi pour commencer à écrire car je suis déjà trop fatiguée... Je suppose que ce n'est pas aussi tard que ça. Mes journées sont remplies d'activités. J'ai aimé parler de la personnalité du dieu biblique en classe. C'est très intéressant d'essayer d'interpréter la relation de l'homme avec ce dieu biblique dans mes relations avec mes proches. Il paraît que la Bible nous veut montrer le chemin des relations humaines et du dialogue. Le dieu biblique est un dieu émotionnel comme nous. Il n'a pas de sexualité et ceci m'intrigue. Il paraît qu'il voulait plutôt être une espèce de père et pas un couple. Plutôt un guide, un professeur. Mais il y a quand même une histoire amoureuse entre ce dieu et l'homme. Il paraît qu'il y a une instabilité émotionnel constante et des rencontres amoureuses et des séparations ici et là dans les histoires bibliques. La classe a un regard académique du texte biblique, mais évidemment, je me questionne ma propre relation avec dieu et j'essaye de l'ébaucher. C'est un exercice intéressant et merveilleux. Dans ce point de mon existence, à quarante cinq ans, après un divorce et un changement complet de ma façon de vivre, je ne pense qu'à faire mes activités quotidiennes en remerciement. Dieu est pour moi les profondeurs de mon âme, aussi la nature et surtout les étoiles. Dans l'autre, je manifeste l'amour pour tout être vivant. Mes relations de famille et avec mes amis sont très importantes, mais je ne trouve pas dieu dans les autres. Je le trouve dans mes méditations et dans peinture et poésie, dans toutes mes activités intérieures. Je suis consciente de vivre d'une façon étique et j'essaye d'améliorer mes relations avec les autres en tout moment. Mais mon monde intérieur est énorme et je trouve dieu en lui, dieu qui m'habite dans tous les moments de ma vie et qui est jaloux et ne me veut que pour lui. Je manifeste notre relation amoureuse en peinture et poésie. Je n'ai pas une relation sexuelle avec dieu, j'ai une relation créative qui n'est que le miroir du fond de mon être. Ce qui m'est difficile à vivre c'est que je suis profondément spirituelle et en général, ce n'est pas le cas avec le reste des personnes de ma communauté. J'espère que peu à peu, j'arriverai à être moi et à ne plus me mentir pour survivre ma communauté, mes différences. Je suis dans le point de tout avouer et d'arriver à être moi en tout moment, malgré mes différences. Je ferai ce que je voudrai et j'aurai mes équilibres de moments d'échange et de recueil sans me faire de soucis. Que c'est difficile pour moi car on me rejette et ça me fait peur. Je serai plus forte pour tout accepter et être fière de mon dieu intérieur qui me guidera en tout moment vers les meilleures solutions de vie et de développement. J'ai foi en mon dieu et je le suivrai en silence. Je ferai le bien et j'essaierai d'être une meilleure personne avec les autres mais mon cœur me dit que c'est très important de faire mon travail en peinture et poésie et toutes mes activités, mon travail spirituel comme un cadeau pour l'humanité.