Les pertes de la vie

Aujourd'hui ça m'a été difficile d'arriver au club. Je ne sais plus qu'est-ce qui m'arrive les samedis, je sors trop tard de chez moi ces derniers temps. Ce n'est pas évident car après, tout se complique et je n'ai pas eu le temps de voir ma sœur. J'ai quand même peint et écris mon poème du jour et j'ai chanté et tout a été beau, mais une certaine tristesse m'habite dès le matin et je suis déçue des situations terrestres. En fait, je ne sais pas pourquoi certaines histoires qu'on aimait doivent finir. La vie les prend et on n'y peut rien, on doit s'adapter. Je crois qu'aller hier voir la thérapeute de mon fils avec mon ex mari m'a blessé. Ma vie a changé, complètement changé et du coup, je deviens triste de penser à ma solitude, aux ressources que j'avais pour peindre et pour mes expositions et mes livres et comment maintenant, je n'ai plus rien dans ce sens. La vie m'a tout pris. Je dois remercier que je puisse encore faire mon travail en silence. Je dois même être le témoin de la publication du livre duquel on m'a volé son idée originaire par une de mes meilleures amies et publié par la maison d'éditions de mon professeur aimé. Ceci est méchant en extrême. Je n'y peux rien. Seulement tout regarder et supporter la douleur en silence. Peut-être il ne s'agit même pas du livre en question et c'est un autre livre et de toutes façons je souffre car je suis seule et je me sens tout à fait abandonnée, qui exactement va venir me consoler? Tout le monde dira que ce n'est pas vrai ou quoi que ce soit si c'est mon livre et autrement, ça me fait du mal aussi car je n'est plus personne autour de moi qui s'intéresse dans mon travail et ce monde extérieur est tout à fait fini pour moi, c'est dommage! J'unie la rencontre d'hier avec le problème avec mon amie car en fait ce dernier m'a blessé mais il est secondaire puisque le vrai problème est ma nouvelle situation de vie qui m'est difficile à digérer. La vie m'enferme travailler dans un coin. J'accepte tout, que peux-je faire? Voir le bon côté de mon existence et avancer car en fait, c'est la vie qui décide et je suis seulement son témoin. Mais dans un certain point j'aimerais dire , c'est suffisant, restons ici. N'allons pas plus loin, arrêtons déjà ce trou noire qui dévore ce que j'ai pris tant de soin à construire. Je crois que ce n'ai pas facile de faire face à l'âge qui avance. C'est peut-être pourquoi tout change. Mais c'est bizarre d'avoir à s'enfermer autant en ayant seulement quarante cinq ans! C'est vrai que je suis fatiguée de tout ce bruit extérieur et que je préfère mon travail et mes activités mais je ne veux plus rien perdre. J'allais faire ce projet avec mon amie, c'était un projet de peinture et poésie, je rêvais beaucoup de ce projet ensemble, j'ai toujours rêvé d'un projet ainsi, elle m'a tout pris. Je suis désolée. Ça arrive tout le temps, je ne sais pas pourquoi je suis aussi surprise que ça. Mais ça fait du mal. Et si je m'adapte à toutes mes pertes, pourquoi la vie me fait ça? Je dois peut-être devenir encore plus sage? C'est difficile de me concentrer et de faire tout ce que j'ai à faire avec ces sentiments dedans. Je veux faire une très profonde respiration et m'enlever toutes les mauvaises vibrations qui m'habitent et ne plus rien désirer. Je veux seulement être et faire mon travail sur terre. Mais le faire en paix, tranquille. C'est difficile sur cette planète car des choses mauvaises arrivent tout le temps et les pertes sont là en tout moment. C'est vraiment fort. Je ne souhaite que le bonheur pour tout le monde, pourquoi la vie me sépare des êtres que j'aime? Je ne méprise personne à la fin, on voit très peu et on ne comprend pas vraiment ce qui nous arrive. Si je disais tu es méchant ou méchante, tu ne vois pas ce que tu fais? Je crois que ça ne sert à rien, parce que s'ils étaient conscients, ils ne le feraient pas. Éduquer mon fils et pour le reste, parmi les adultes, plutôt partager la vie en amour quand c'est possible, c'est tout. J'espère que ce processus de pertes qui a commencé avec mon divorce, finisse et pouvoir enfin demeurer plus au calme dans les activités et les rêves quotidiens qui m'habitent.