Travailler plus fort peinture et poésie dedans

Aujourd'hui je suis tout à fait triste car mon indépendance vient me chercher d'une façon trop violente. On m'enlève mon secrétaire, mon cercle de poésie me donne des nouvelles un peu bizarres et mon nouveau espace à l'université est magnique, mais il me faut le comprendre. En ce moment tombent certaines vieilles structures et les nouvelles commencent à peine à se créer. Ma vie change et je veux la comprendre et voir comment je vais me battre pour ma peinture et mes lettres dans ce nouveau scénario. Au moment du divorce, j'ai dû me tenir avec force de ce que je fais. Maintenant peut-être je suis en train de vivre un nouveau divorce de mon secrétaire et cela me fait du mal. Je ne vois pas avec clarté la suivante étape de mon développement et j'ai peur. Dès le matin j'ai du mal à me tenir debout. Je dois tout travailler au même temps et mes forces me quittent. On peut dire, rien ne t'arrive, quel est ton problème? Pas vrai, en ce moment tout change pour moi. Je pense qu'à la fin je serai plus indépendante, j'espère. Je dois travailler plus sérieusement sur mes objectives. Je veux travailler ma peinture et ma poésie vraiment dedans et arrêter pour un moment d'organiser les expositions, mais à la fois j'ai peur qu'on m'avale. Que le système finalment reussisse à m'avaler. C'est comme si j'arrêter de faire tout cela alors avec plus de force on va me couper toutes les cordes qui me soutiennent debout. Car si je n'aurais pas fait des expositions, on m' aurait fait dispparaître. Et j'aime partager mon travail mais j'en ai marre des forces qui s'opposent. Je ne peux plus lutter contre tout le monde et j'aimerais voir d'autres moyens pour cheminer mon travail. Peut-être que tout le monde autour de moi est jaloux et alors les prétextes ne manquent pas pour me couper toutes les aides. En plus, le sujet des lettres est encore plus fort pour eux que celui de la peinture. Alors, en dehors tous se battent pour la matérialité de l'existence, pas moi. Je me bats pour mon travail. Hélas, c'est de plus en plus difficile pour le partager, pour le soulever dans cette jungle.  Je ne veux plus voyager, plus rien aujourd'hui. Seulement être en moi et faire mon travail. Je dois, donner mes classes et attendre que tout reprenne sa place. Je vais arranger mes émotions, le fond de mon être et faire face  à la suivante étape de ma vie. Et surtout je vais continuer mon travail en silence. Car personne ne le comprend, je vais de toute façon continuer. Et le plus important en moi c'est de travailler. Ce sera mieux pour tout le monde car personne ne saura ce que je fais et personne n'aura plus besoin de me critiquer.