Pourquoi pas?

Aujourd'hui je suis revenue d'un voyage en famille. Je me suis reposée tranquillement. Mais en ce moment je suis trop fatiguée. Mon lit m'appelle et je ne suis qu'à cinq heures de l'après-midi. Je pense que ce qui m'arrive c'est que je ne veux pas revenir sur mon quotidien. Ma vie devient une lutte constante et je ne veux pas reprendre cette lutte. Je dois me battre dans tous les domaines. Dans mes classes, dans mes expositions et la seule chose qui m'apaise est mon travail. Heureusement la paix s'est installée avec mon fils. Notre relation est toute autre chose en ce moment. Je rêvais d'une relation ainsi et je savais qu'elle était possible. J'ai dû faire un intense travail intérieur avec lui pour en arriver là. Avant, j'étais vraiment concernée car l'adolescence arrivait et il ne pouvait pas me respecter, c'était horrible. Il est un autre. Maintenant, il veut même me protéger. Je suis indépendante et je ne veux pas dépendre de lui, mais c'est toujours un beau geste. Il s'éduque dans tous les sens et il m'écoute avec attention. En plus il a ses rêves et aspirations et je suis fière de lui. J'aimerais bien en arriver là dans une relation de couple car je sais que ce que je rêve est possible d'achever. Comme je le savais pour mon fils, je le sais pour un couple. Je veux bien guérir la violence que j'ai retrouvé dans mon mariage. Je sais que me tourner vers le célibat n'est qu'une façon de m'évader. Ce n'est pas évident de laisser derrière soi les mauvaises manières de communiquer, la dépendance. Pendant mes années de mariage j'ai développé une série de masques pour fuir la violence et je sens qu'à peine elles commencent à me quitter. Je me rends compte avec mon fils car avant j'avais peur de lui aussi et je m'effaçais pour éviter ses cris. J'ai tout résolu, ses cris sont de l'histoire. Je dois terminer d'enlever mes masques et devenir mon essence avec un couple. Même si ma sexualité était la meilleure partie de mon mariage violent, peut-être une raison importante qui nous tenait ensemble, je pense qu'elle était un peu superficielle pour moi, un peu exagérée. Je faisais certaines parties pour lui plaire et je ne me trouvais pas vraiment moi dans ces aspects. Je crois que pour un nouveau couple je dois avancer doucement car même si je me laisse faire, c'est par peur et pour plaire et je ne veux plus de ça. Je veux arriver à être moi tout entière et me donner ainsi à mon couple. Bon, je ne suis
jamais superficielle car je pense qu'on m'a toujours aimé et donné de l'amour dès que j'était petite. La partie que je dois surmonter est la répression de mon père et son regard érotique. Je crois que j'ai avancé dans ce travail car je n'ai pas pu avoir un couple ici, j'ai dû m'en aller hors du regard de mon père pour avoir mon premier vrai petit ami. Et là maintenant, après mon histoire de violence, je dois travailler doucement sur moi et m'avoir un peu de patience. Malgré les désirs de mon corps, je dois avancer peu à peu. D'abord un petit baiser et ainsi de suite comme avec mon premier petit ami á dix huit ans. Je dois avoir la confiance de parler ce que je ressens pas à pas et aussi d'écouter mon couple. Je crois que quand je suis nerveuse je parle de trop. Je veux vraiment apprendre à lire le cœur de mon âme sœur et lui faire plaisir. C'est tout à fait difficile de trouver quelqu'un ainsi et qui m'intéresse. Les hommes à cette âge n'ont plus la patience d'attendre et en plus je ne veux pas me marier. Mais comme avec mon Alex, je vais avoir ma foi solide et savoir que mon âme sœur existe et qu'elle viendra me chercher un jour pour construire une belle relation magique de respect et égalitaire, pourquoi pas?

Qui es-tu?

J'aime ce que tu dis

et ce que tu ne dis pas.

Tu es un étranger familier

pour mon cœur vièrge.

Un amour comme nous

Derrière-moi, une fontaine.
L'eau coule, la vie s'en va.
Je l'attrape dans les arbres
du paysage,
dans un certain nuage.
L'air est si doux,
il caresse ma peau nue.
Entre l'esprit et la matière,
mes vers dansent couverts
des questions de l'âme qui se
remplit et se vide de toi.
Devant-moi, le mystère.
Je découvrirai ses rêves
dans les feuilles de nos
temps éclaboussés d'un
amour différent,
comme nous.

Je te suis, tu me guides, mon cœur avec toi

Aujourd'hui mon poupon,
je m'éléve et je ne veux
que rêver de toi.
À travers mes yeux,
je sens les tiens.
C'est vrai que comme dit
la chanson, tu m'as fait
l'amour avec ton regard bleu,
je ne connaissais pas
cette magie.
Je crois que je peux t'être
absolument fidèle
même s'il paraît que je suis libre.
Pourquoi? parce que je t'aime
et je ne savais pas qu'on pouvait
aimer ainsi. C'est beau et ça
me fait du bien!
Comme toujours,
je suis sincère.

Ce que je veux

Aujourd'hui je suis à Ixtapan de la sal en voyage en famille. C'est très beau par ici. En plus, comme mon fils a déjà quatorze ans, je peux faire tout ce que je veux! Alors je fais toutes mes activités quotidiennes et je suis entourée de merveilleux paysages. Ceci me fait sentir vraiment en paix. En ce moment je lis Éducation sentimentale de Flaubert car Baudelaire me l'a recommandé. Bon, j'ai déjà lu  Madame Bovary et Baudelaire dit qu'Éducation sentimentale est supérieur. J'aime les deux! J'aime lire en français et en espagnol. Fréderic, le personnage principal, est amoureux de madame Arnoux qui est mariée. Or ceci ne pose aucun problème à Fréderic, comme s'il savait qu'elle lui appartiendra un jour. Il est heureux d'être auprès d'elle et il est tellement amoureux d'elle! C'est un amour que je ne connais guère. À moi on m'a éduqué pour me marier et ne jamais avoir un amour avec un autre homme ni penser à qui que ce soit d'autre qui soit occupé. Fréderic par contre, pense à elle sans repos. Il vit silencieusement pour elle et rien d'autre ne lui intéresse. Je ne connais pas toute l'histoire. Il s'agit d'un livre de presque deux mil pages et je n'en suis qu'à la page quatre cent et en ce point Fréderic seulement bavarde avec elle. Je ne comprends pas très bien ces amours complètement éloignés de ma réalité. Quand j'étais jeune si j'aimais quelqu'un et rien n'arrivait pendant un certain temps je m'intéressait à un autre qui peut-être m'aimerait. J'ai seulement eu deux petits-amis avant de me marier et c'est moi qui a décidé de finir avec ces relations en sachant qu'elles étaient terminées dans mon cœur. Maintenant que je suis divorcée, je peux comprendre un peu plus cette façon d'aimer. Je me rends compte que c'est beau de garder près du cœur à un amoureux, même s'il n'est pas du tout là. Tout devient beaucoup plus ouvert car je suis libre et j'ai la permission de penser à qui je veux, comme je le veux. Je peux mieux comprendre la possibilité de regarder et aimer quelqu'un à la distance. C'est vrai que je ne crois pas que cette façon d'aimer soit l'idéal. C'est un jeu intéressant et
magique, mais j'aime mieux la partie terrestre de l'amour et m'élever avec elle. Je crois à l'âme sœur
et même si c'est beau d'aimer à la distance, je crois à la mission de trouver l'âme sœur et de travailler
dans une relation terrestre comme une partie du travail sur terre, du compromis de tout être humain
avec son existence. C'est pour moi une responsabilité. Si on décide de rester célibataire, c'est différent. Je suis une personne engagée et je cherche mon âme sœur pour manifester notre amour sur terre, d'une façon engagée. Je suis désolée, je ne suis pas aussi libérale que ça. Je veux une relation sérieuse mais avec mon âme sœur or comme je suis très spirituelle, je suis consciente que c'est difficile de trouver mon âme sœur. Je ne cherche pas qui que ce soit, je suis très bien seule, même si je suis solitaire, je mûris mes manques. Le travail dedans peut seulement se faire d'une façon charnelle et engagée. C'est magique, mais un devoir et un travail qui se fait pour le bénéfice de l'humanité. Pour cette raison, je m'intéresse avec difficulté dans les jeux de l'amour et je ne veux qu'arriver vite au moment du vrai travail quand les âmes sont vraiment ensemble, un seul esprit. Mais encore, je commence à m'ouvrir et à découvrir que ce n'est pas aussi mauvais que ça d'aimer un amoureux virtuel seulement pour le plaisir de le faire et je veux me laisser aller même si je sais très bien ce que je veux.

Pourquoi?

Mais, mon âme sœur des lettres,
ça fait combien de temps
que tu m'aimes en silence?
Peut-être tu aimes seulement
mes lettres? Mais j'ai une âme, tu sais.
Une âme qui t'aime et aimerais
être avec toi. Tu ne vas rien faire?
Pourquoi?

J'aimerais accomplir ce rêve

Aujourd'hui je suis allée nager avec ma sœur et nous étions absolument heureuses ensemble. Nous sommes trop bien faites l'une pour l'autre! Elle est vraiment une âme sœur pour moi. Nous bavardions et bavardions, une belle matinée ensemble. Après, nous avons mangé en famille et puis, j'ai fait toutes mes activités du jour. Maintenant je réfléchis au sujet de mes intérêts avec les autres. Dans mon cas, je ne veux qu'être avec les âmes des autres et bavarder. Mon fils a eu une dispute avec son père qui veut qu'il sache français pour rentrer dans une université bilingue. Or on pourrait croire qu'il aime le savoir, pas du tout. Il veut tout simplement qu'on dise que son fils est très intelligent et alors, il pourra le marier avec une fille riche et répondre à ses propres besoins matérialistes. Dans mon cas, c'est le contraire, le savoir comme recherche spirituelle. Mon fils pleurait, alors je lui ai dit, ne t'en fait pas, tu vas faire ce que tu veux du fond de ton âme et moi je t'aime pour ton âme parce qu'elle est belle et noble, le reste ça ne m'intéresse guèrre. Je sais que tu sauras choisir tes chemins sur terre. Cela ne veut point dire que tu peux ne rien faire, c'est différent. Tu dois travailler pour atteindre tes idéaux et aider les autres. Ça m'a pris du temps pour comprendre les intentions cachées de mon exmari. Et je crois tellement à la partie bonne des humains qu'ils veulent me tricher trop souvent. Heureusement, je deviens de plus en plus rusée pour me rendre compte de ce que les autres cachent. Le monde terrestre est trop prostitué, alors, je me méfie des autres pour avoir tout le temps des échanges clairs et positifs pour toutes les parties. Je crois que ces deux points sont les problèmes humains les plus importants à guérir pour notre évolution. Ne pas vouloir les titres ni le matérialisme et arriver à des accords clairs où toutes les parties des négotiations soient claires et ouvertes. Le problème dans nos sociétés est que les gens cachent leurs vraies intentions et tricher est bien vu, comme si c'était une vertu et on considère les tricheurs comme des rusés, des hommes et des femmes intelligents. Je ne comprends guère nos valeurs cassés et je préfère d'avoir très peu d'échanges pour éviter ces histoires rusés et vides. J'aimerais une société claire et ouverte avec des échanges positifs pour tout le monde, engagés.

Une histoire de questions, sais-tu les réponses?

La vie est vraiment bizarre.

J'aimerais écrire une longue histoire,

notre histoire. Hélas!, je devrai

inventer presque tous nos dialogues,

nos échanges, même nos baisers.

Je ne comprends pas pourquoi

tu voulais m'avoir et t'enfuir?

Dans mon cas, à peine je commençais

à parler. Los mots sont restés étranglés

dans ma gorge. Je n'ai pas compris

ton arrivée et beaucoup moins, 

ton départ.
Peut-être tu aimes plus les rêves
que la réalité?
Avec un tout petit bout de réalité
on peut rêver toute une vie!
Je commence à te comprendre.
Dans ce cas, tu as oublié
de me donner un vrai baiser.
Est-ce que l'on peut ajouter
à notre histoire
deux ou trois petites choses
pour les revivre jusqu'à l'infini?

Je reste

Ton aspect terrestre m´échappe, mon poupon.
Malgré tout, je décide de rester entourrée
de tes images, car elles sont belles
et elles me font du bien.
Notre toute petite histoire terrestre
est quelque part dans le fond
de mon âme et j´essaye de la garder
tout près de mon coeur.

Mon chemin sur terre

Aujourd'hui je suis allée nager  et puis, j'ai vu Rodolfo. Oh, que cela m'a fait du bien! Nous avons beaucoup en commun, les deux divorcés, les deux dans le chemin des classes et des lettres, on déteste les médias. Il me dit qu'il aime vivre anonyme, même s'il a déjà publié plusieurs livres, il le fait plutôt en silence. Il me dit qu'il ne parle jamais de son œuvre. Il ne payerait jamais pour publier. Moi je pense que je suis parfaitement bien maintenant avec l'internet. J'aime partager ainsi mon travail et donner mes classes. Si par exemple, l'Alliance veut me promouvoir, c'est bien pour l'œuvre. si quelqu'un veut m'éditer, je serais heureuse pour partager mon travail. Je crois que je ne suis quand même pas aussi anonyme que Rodolfo. Surtout à cause de la peinture. J'aime remplir les salles avec ma peinture et sentir sa force. Alors, j'accepte mieux que Rodolfo la partie de la publicité et des médias. En plus, j'aimerais être témoin du chemin de l'œuvre. Par exemple, quand j'ai eu mon interview à la radio, j'ai aimé bavarder avec le type de la radio. Échanger nos idées a été sympa. Mais tout cela prend du temps et c'est à la fin un peu vide. C'est trop terrestre. Mais je pense que je suis beaucoup plus ouverte que Rodolfo dans ce sens. À la base, je crois qu'il a raison, mais j'essaye d'être un peu plus tolérante pour le bénéfice de l'œuvre. Après, je suis allée à l'Alliance Française pour arranger certaines affaires de l'exposition qui va circuler dans toutes les Alliances du pays. Je me suis sentie dans mon espace, je commence à me sentir dans un nouveau chez moi et c'est beau. Cela me fait du bien car je me sens vraiment seule et isolée dans mon milieu. Mon fils appartient à ce milieu qui n'est pas du tout le mien. C'est dommage. Heureusement, j'ai la chaleur de mes parents, de ma famille et on partage certains moments de bonheur même si nous sommes très différents. Mon père me dit, écris sur le judaïsme, ma mère me dit, arrête de peindre ces femmes nues, si tu peindrais autre chose, tu pourrais vendre tes tableaux à la communauté. Je suis désolée. Je n'y peux rien pour eux, je ne réponds plus et j'essaye de parler d'autres sujets et de rire de quoi que ce soit. Je suis heureuse de pouvoir vivre mes mondes en paix, même si on me rejette de plusieurs façons, je crois que le pire de ma séparation est histoire et que je suis libre des pires violences que j'ai connu, des violences cachées sous la peau d'un monde matériel et égoïste.  J'accepte et je pardonne tout le monde. La seule chose que je veux maintenant, c'est de faire mon travail en paix et le partager. Famille et certains amis pour partager la vie et c'est tout. Si sur mon chemin je trouve un couple qui accepte la priorité de mon travail et veuille partager certains espaces avec moi, ce serait beau, mais, chacun sa vie et ses histoires. Jamais je ne voudrais donner ma vie tout entière pour un autre, car dans mon cas, je me perds ainsi et cela ne m'a attiré que de la violence et du malheur. Partager quelques idées et quelques sentiments c'est bien. Pour le reste, je crois que mon chemin est de plus en plus clair.

Les mots de l'âme

Ce monde est vraiment
trop fermé pour moi,
je ne le comprends guère.
J'aimerais m'échapper avec toi,
mon âme sœur des lettres
par une toute petite porte
et revenir vers nous.
On ne se parlerait même pas,
bon, peut-être oui,
un tout petit peu, en secret.
Les yeux dans les yeux.

Notre œuvre d'art

Les nœuds de mes vers

saignent tes lettres

sans histoire,

abîme de nos désirs.

Tes mots dorés ramassent

les feuilles ouvertes 

d'un arbre lointain,

espoir de notre amour.

Sur terre

J'aimerais autant bavarder avec toi
mon âme sœur des lettres.
Merci d'être avec moi,
de me soutenir d'une façon
aussi magique et différente!
Peut-être un jour tu penseras
à la façon de me surprendre
et venir vers moi dans
le niveau terrestre.
Ce jour je serai la femme
la plus heureuse sur terre!

Une petite rencontre

Au pain quotidien,
nous bavardions la mer de nos histoires.
Le vent essouffla les souvenirs
poussiéreux de nos cœurs oubliés.
Rues et feuilles mortes.
La force de tes rêves
sous la peau des arbres démontés.

S'aimer, le contraire de l'égoïsme

Aujourd'hui je suis allée prendre un café avec mon ami Patrick et je trouve que le temps est toujours trop court. Mais bon, il nous faut faire nos tâches quotidiennes sur terre. Notre rencontre me fait penser à plusieurs sujets et là la vie vraiment devient trop courte pour pouvoir répondre mes questions. À la base, il nous faut répondre, est-ce qu'on s'aime? La majorité de nos problèmes sur terre viennent de ce manque originaire. Alors moi je me bats pour m'aimer à tout prix, même si maintenant je suis tout à fait consciente de mes manques. Tous les humains les ont mais il y a des différences dans tous les domaines et ceci pose trop de problèmes car les envies se détonnent et puis les guerres et la violence. Mais les gens ne comprennent pas que les manques peuvent seulement se résoudre dedans. Or même si je fais un travail intérieur important, je n'arrive pas à comprendre pourquoi j'ai dû perdre une famille complète avec mon divorce? Je savais que je ne pouvais point rester auprès d'elle car mon exmari serait trop jaloux et cela aurait été mauvais pour mon fils. J'ai aussi perdu la partie positive de mon exmari, mais je savais qu'il me tuait en vie et que mon fils ne pourrait pas supporter une adolescence ainsi. Alors, j'ai pris le seul chemin possible pour nous sauver tous, même à mon exmari et c'était vrai, après trois ans de séparation, nous sommes bien tous les trois et le plus important c'est que mon fils est sauvé de vivre une violence cachée. La paix est en nous et malgré tout, nos manques sont horribles. Nous sommes cassés tous les trois. Mais nous sommes capables maintenant de vivre une vraie vie sans essayer d'être heureux tout en cachant notre violence. Ce n'est pas du tout important de démontrer qui a raison, Nous vivront chacun ses histoires en liberté. Je deviens de plus en plus spirituelle et ceci me va très bien, même s'il paraît que c'est plus important par exemple d'aller danser où dire que les soirées avec du monde sont les meilleures moments de la vie. Dans mon cas, aujourd'hui c'est samedi et je ne sors jamais les nuits. Je préfère de sortir avec mes amis poètes l'après-midi et retourner chez moi pour travailler un peu et me coucher tôt. Et par exemple, même si j'aurais eu envie d'oublier mes devoirs sur terre et de rester tout le jour avec mon ami Patrick, je sais maintenant que je ne dois plus jamais perdre mon centre. On peut partager de
beaux moments sur terre, mais c'est important de retourner chez soi en tout moment pour se voir dans
le  miroir de nos vides. Pour moi, après un moment d'échange, c'est important d'être seule, de peindre et d'écrire, d'écouter de la musique classique et de me remplir de l'amour qui nous manque. Plus jamais je ne dois me perdre dans les histoires de mon couple, ceci c'est ne pas m'aimer. Je dois apprendre à respecter mes espaces. On m'a dit dès que j'étais petite que j'étais égoïste car j'étais dedans tout le temps. Alors, j'ai tout fait pour plaire et je me suis oubliée de moi. Mais ceci n'est pas possible, je vivais une vie fausse. Maintenant je choisis ma vie et si j'ai un couple je ne répéterais jamais cette histoire. C'est un chemin faux et même si je veux donner, je ne me donne pas vraiment ainsi, au contraire. La vérité est que j'aime mes espaces et qu'il n'y a rien de plus important sur terre car je remplis de toute façon mes devoirs avec mon fils et ma famille, pour le reste, j'ai déjà trouvé mon centre et je ne l'abandonnerai plus jamais pour personne. Trouver des espaces en commun c'est différent. Pour le reste, mon amour pour moi doit être le centre de ma vie et c'est le contraire de l'égoïsme, c'est bizarre, mais c'est ainsi. Dans mon cas c'est comme ça car je fais tout pour les autres et on ne peut pas s'effacer pour se donner.

Notre univers

Et quand je bavarde avec mes amis,
bon, nos âmes bavardent,
je me demande pourquoi je ne peux pas
bavarder ainsi avec toi, mon poupon.
Je deviens tout á fait triste.
J'aimerais trouver l'univers qui convient
á nos âmes en quête.
Si je le trouve, je ne te parlerai qu'en secret,
les yeux dans les yeux.

Notre amour tout à fait romantique, un amour spirituel

Hier j'écrivais des jeux de l'amour
que je n'aime pas, mais ils sont
du niveau terrestre.
Avec toi, mon âme sœur des
lettres, c'est magique,
tout à fait une autre
histoire qui est
mon inspiration pour écrire!
C'est absolument beau et
je pense seulement à toi
dans ce sens.
Au niveau terrestre,
si on se retrouvait
un jour on s'aimerait
avec une autre partie
de nous que devrait
devenir claire.
Mais ces poèmes
sont spirituels
et je te parle du toi
qui est en moi,
d'un autre amour très spécial
qui ne se touchera jamais
avec l'amour terrestre.

Mes temps et mes chemins plus spirituels

Aujourd'hui je suis allée faire mon sport et mes méditations et après, je suis allée donner mes classes de dessin et peinture. J'ai eu une classe sans les élèves nouveaux car je pense qu'ils ne comprennent pas encore la dynamique de la classe, alors, ils ne viennent pas, c'est agaçant. C'est un peu comme tout recommencer. Ma classe est différente et ce n'est pas évident pour eux au début. Les élèves qui ont déjà avec moi trois mois sont tout à fait heureuses mais maintenant, elles recommencent à me questionner. Je leur explique tout à nouveau. Elles acceptent ce que je leur dit, mais je sais que je devrai intégrer le groupe et c'est une lutte qui recommence. Donner des classes est magique, mais c'est difficile et il faut se battre. Chaque jour de la vie sur terre est une lutte, mais il faut se battre avec passion et défendre ce que l'on pense. Malgré ces luttes permanentes, je deviens de plus en plus claire sur les chemins à suivre. Par exemple, je sais que ce n'ai plus ma place de payer une édition, ni de chercher des expositions. Je pense que je dois faire mon travail et donner mes cours. Les opportunités pour l'œuvre de se partager viendront seules. Alors, même si mon exmari dit que mon problème a été d'aller trop doucement dans ma vie, moi,  je suis heureuse de mes temps sur terre exactement comme ils sont. Je ne peux pas aller plus vite, je suis désolée. Par exemple, je marche et je nage lentement, je suis comme ça. Or, je suis ravie de n'être plus avec mon exmari. Je veux vivre tout doucement et à chaque pas d'une façon plus spirituelle. Lui il est trop superficiel pour moi. Et je ne comprends guère les histoires de chercher un homme pour l'attraper comme pensent la majorité des femmes. Elles pensent aussi que je l'ai laissé partir et qu'il est un homme riche et parfait. Les réponses pour moi sont au niveau de l'âme. Je m'en fiche de la richesse et de tas d'étiquettes fausses. Et pour être avec quelqu'un, il s'agit de le vouloir. Si un homme veut vraiment être avec moi, il n'y a pas à se faire des tas de prétextes. Moi ce que je veux je le fais et je crois que tout le monde est ainsi, le reste ne sont que des prétextes. Même s'ils sont beaux et amusants, pour un vrai amour, il faut aller plus loin et je ne comprends pas ces jeux étranges, par exemple, je vais te voir et après, je parle avec ton amie.  Je crois au quotidien pour le travail et la compagnie avec un compromis profond. C'est ce que je
cherche. Je suis consciente que c'est presque impossible de trouver ceci. Le monde est superficiel, mon âme par contre est trop spirituelle, aucun homme ne la veut vraiment. Ils peuvent se sentir attirés par mes titres, peintre et poète, par mon corps, mes aspects superficiels, mais à la fin, il n'y a rien dedans pour moi comme c'était le cas de mon exmari. Je ne veux plus de contrats, mais des compromis de chaque jour. Or je marche d'une façon trop différente du reste. Si j'aurai un petit ami un jour, j'aimerais parler de nos rêves et faire des accords pour marcher ensemble. J'aimerais qu'il m'aime parce qu'il aime être avec mon âme et partager notre amour en secret, comme deux âmes qui se retrouvent après un long voyage. Surtout pour bavarder ensemble et être heureux d'être auprès de l'autre. Bien sûr que c'est beau de partager plus, mais je ne vois que les âmes des autres. Je crois que si deux âmes sœurs font l'amour, la destiné de la planète change vers un état de conscience plus élevé. C'est pour cela que je veux être avec mon âme sœur à tout prix. Mais aussi c'est vrai que même si c'est difficile d'être seule, sans un vrai compromis de l'autre part, c'est mieux de rester seule pour éviter la violence. Aussi c'est vrai que j'ai peur et je dois vaincre mes peurs d'être violentée à nouveau. Je ne sais pas si mes temps aussi différents pourront trouver quelqu'un qui les aime ainsi. Mais les jeux de l'amour ne sont pas comme je les veux. Ils frapperont à ma porte quand ils le voudront et ce sera à moi de décider à chaque pas ma vie, de décider d'essayer d'aimer à nouveau si la proposition se présente. Je suis heureuse que mon ex soit content et qu'il pense que je suis lente et que cela lui donnait le droit d'être violent car moi je pense que vraiment, à la base, notre spiritualité est
tout à fait différente. Peut-être je rencontrerai un homme plus spirituel qui comprenne mes temps
aussi différents et qu'il les aime et respecte ou du moins qu'il veuille essayer de les comprendre et les aimer comme une partie de moi.

Un appel

J'aimerais que tu sois avec moi,
pourquoi? Seulement pour être
ensemble et voir si on est capable
de laisser nos peurs de côté
tous les deux et répondre
à l'appel de nos âmes.
Je ne sais pas si je serai capable,
mais j'aimerais d'essayer.

Tu m'habites

Tu m'as poussé vers le savoir
et tu veux toujours mon bien,
c'est ce que j'aime en toi.
Tu me montres le chemin,
je te suis de près,
mon âme sœur des lettres,
tu me fais du bien.
Je t'écris et je travaille
tous les jours de ma vie
en poésie et peinture
pour te remercier.

Ma nouvelle vie

Aujourd'hui on me l'avait déjà dit, c'était un mauvais jour et bon, rien à faire, le vivre. Mais je suis vraiment triste car les rêves qui me soutiennent ont des visages et ces visages ne me parlent plus ces jours, même de façon spirituelle, je ne reçois aucun moteur pour me déplacer. J'aimerais savoir qu'est-ce que j'ai fait mal? Ces temps-ci, il n'y a pas de réponses, pas vraiment d'espoirs. Les gens ne sont pas souriants et là je ne trouve plus la façon de les calmer. Je perds ma classe dans le jardin et je sais qu'elle me manquera ainsi. Je n'y peux rien car il y a plus d'élèves et ils veulent retourner au salon de classes, c'est dommage. Je sais qu'il va commencer à pleuvoir, alors j'ai accepté de retourner à la classe mais cela me fait presque pleurer. En plus, on me dit qu'on va me promouvoir mon exposition de peinture de 'Paris sous la peau' vers toutes les Alliances du pays et même si je suis très contente, je suis nerveuse pour les sujets à arranger. Ce monde terrestre me préoccupe de trop.  C'est quoi tout ça? Je ne veux plus des jours ainsi car je vois tout très noir et je n'ai plus l'esprit de me battre. Je n'ai même pas le temps. La vie passe trop vite et je pense qu'avoir un couple me donnerait une gaieté importante. C'est lourd ainsi. Hélas, je sais que ça ne marche pas ainsi. C'est plutôt se marier avec d'autres problèmes encore plus lourds. On croit qu'on peut aider tout le monde, pas vrai. La vie nous appelle, mais ça me rend un peu triste qu'elle ne décide pas de m'appeler pour aider quelqu'un. Au contraire, elle me laisse toute seule et personne ne peut ni me soulager ni me comprendre. En plus j'ai vu mon exmari pour arranger certains sujets autour de mon fils et pour lui tout est simple, ce n'est pas juste, mais bon, moi j'ai mes lettres et ma peinture! Surtout le savoir qui m'ont donné mes professeurs pour peindre et écrire. Alors, c'est triste ce que je dois vivre dans cette étape de ma vie, mais j'ai ma peinture et mes lettres avec moi pour me soutenir. Chaque jour qui passe je deviens de plus en plus forte et je me donne à peinture et poésie en amour, en travail décidé. C'est vrai que la vie me laisse ses vides et des histoires difficiles à comprendre, à assumer. Rien n'est important maintenant, seulement de travailler en silence et d'assumer mon destin. Je ne voudrais pas être mariée ni avoir la vie de mon exmari, ni celle de personne, mais je déteste d'avoir á m'expliquer et me justifier. J'espère que la vie va me pousser vers un endroit plus protégé en ce sens car ça m'agace de vivre complètement hors de contexte. Je devrais me défendre, je n'ai même plus envie de le faire. Je dois mettre des tas de prétextes pour justifier mon existence. C'est ridicule. J'ai d'autres désirs, d'autres rêves que ceux qui sont près de moi et moi je ne m'intéresse pas à les questionner tout le temps. C'est pour cela que je ne veux que parler avec mes élèves et mes professeurs. Peut-être un petit peu avec certaines personnes qui m'aiment et me connaissent mieux. Alors, elles n'ont plus besoin de me questionner. Pour survivre, je dois m'éloigner des personnes superficielles car elles ont du mal à me comprendre et m'accepter. Il n'y a pas de formules magiques, trouver ma paix intérieure, répondre avec patience, malgré tout et être contente mais surtout concentrée sur mon travail que j'aime autant.

C'est vrai que

Même si je discute en français,
le dernier mot est toujours en espagnol!
Il me vient du bout de tes lèvres.
Je le sens sur les miens et je l'écris.
Merci mon âme sœur des lettres
pour me faire ce beau cadeau tous les jours.
Je vais envelopper nos poèmes avec
mes peintures pour les donner à l'humanité.

J'arrive!

Ma tête ne fait qu'être dans un vide.
Les idées secouent tous mes sens.
Mes identités se mélangent
et se réveillent.
Dans cette histoire,
où aimerais-tu te peindre
et avec quelles couleurs
mon âme sœur des lettres?

partager poésie et peinture en silence

Aujourd'hui mon ami Patrick m'a invité à vendre mes livres et mes peintures chez lui et c'était très sympa! J'ai aimé connaître sa belle maison et comme toujours, laisser l'œuvre habiter ses nouveaux espaces sur terre. Son énergie se partage et je suis avec elle. Même si parfois ça m'est difficile de l'expliquer et de transmettre ses messages sur terre. Je me rends compte que ce que je fais est complet  maintenant et je suis fière de mon travail, hélas, c'est difficile de le soutenir. Je me sens presque tomber car on m'attaque tout le temps et je dois me cacher de plusieurs façons. Dans chaque espace je dois faire attention de ne pas toucher certains sujets compliqués. Après, je suis allée avec ma cousine chez mon ami poète, Alex et nous avons mangé ensemble, puis Pedro Castillo, prisonnier politique du mouvement de 1968 au Mexique nous a parlé de la gauche au Mexique et de son travail politique. J'étais très intéressée, mais par exemple, je n'oserais jamais lui dire que je suis apolitique. Je dois ne pas dire et en même temps tout apprendre, tout écouter. Deux femmes ont été très intéressées à ma peinture et elles m'ont parler de leurs boulots et de leurs rêves. Je ne pouvais croire ce que j'écoutais quand elles m'ont raconté qu'elles travaillent  de huit heures du matin à huit heures du soir. Je suis fâchée: pourquoi le pays permet-il ceci? Je veux en finir avec ce problème, c'est inacceptable! Or je ne comprends guère pourquoi je dois vivre tous ces mondes, tous ces miroirs de mon âme aussi différents les uns des autres, aussi intenses. Peut-être que je dois simplement partager avec eux ma peinture et ma poésie en silence. Pour finir ce beau et intense dimanche, Alex nous a récité sa poésie et chanté quelques chansons de Elvis Presley. Ces chansons d'amour m'ont fait pleurer mon amour perdu.
Mais bon, je dois accepter mes expériences de vie et essayer de me concentrer sur ce que je dois apprendre et ne plus être triste. Me mettre toujours du côté lumineux de la vie pour être heureuse et partager ma paix intérieure.

Comment dire?

Je n'arrive pas à t'écrire aujourd'hui
car tu me manques et je suis fâchée!
Pourquoi la vie nous sépare?
Pourquoi elle m'enlève mon paradis?
Je suis seule et triste,
le reste n'est plus important.
Il semble que je dis tout,
pas vrai.
Le plus important est dedans
et je n'ai plus les forces de le dire.

Mes espaces et le fond de mon être, libres de violence

Aujourd'hui je suis allée nager et puis, déjeuner en famille. Mon fils s'en est allé avec ses cousins et je suis restée travailler au café. Je peux avancer aux cafés. Je n'arrive pas à comprendre très bien pourquoi, mais c'est ainsi. Peut-être que chez moi on ne me laisse pas travailler en paix. Il y aura toujours un problème à résoudre et on m'embête pour rien, cela m'agace. Alors, ça fait longtemps que j'ai trouvé aux cafés, malgré leur bruit, plus de paix que chez moi. Je mets ma musique classique et je m'abstrais. Avec le temps, j'arrive presque à m'intéresser à certaines personnes qui sont auprès de moi. Je les regarde et les écoute tout en faisant mon travail. Alors, même si je suis tellement ailleurs, je suis sur terre. Je regarde tout et je me sens encore un être humain. Car parfois je suis très loin et ça m'est difficile de savoir si je suis encore vraiment sur terre. Les cafés sont absolument chez moi. Et je commence à peine à pouvoir aimer ma maison, à la savoir et la sentir un endroit de paix pour moi. Je me sentais complètement envahie par mon ex-mari. Je me sentais violée dans mes espaces les plus intimes. C'est surtout que je n'arrivais pas à dire et la maison était à lui, aussi mon corps et mon âme et je ne voulais plus parce que mon avis n'était pas important. Je l'aimais, mais notre relation me tuait en vie. Après presque trois ans de séparation, j'arrive à peine à faire de cette maison, ma maison et je fais mon âme et mon corps miens. Je peux me rendre compte maintenant que je ne me sens plus violentée dans mon intimité, de tous les scénarios que j'ai construit autour de moi pour survivre. C'était comme essayer de fuir de chez moi à tout prix. Maintenant, j'ai fait des cafés un autre chez moi, alors je les combine avec ma maison et je deviens de plus en plus libre, de plus en plus moi. Chaque petit pas m'aide à reconstruire mon âme pour ne plus avoir peur des relations intimes, pour pouvoir dire ce que je ressens vraiment. Parfois même crier un peu et essayer de faire des échanges positifs avec les autres. Toute relation a des échanges, conscients et inconscients, accordés ou sans un accord écrit. Je pense que pour qu'une relation soit positive, elle doit aider les deux parties et les faire avancer. Quand ceci n'est pas ainsi, il vaut mieux s'éloigner d'elles. Quand le temps
viendra, je rêve d' échanges clairs et profonds en couple, mais pour que ceci arrive, je dois m'ouvrir plus au monde.

Je t'aime mon âme sœur des lettres

Mon cœur se vide.
Maintenant tu sais
à quel point il s'agissait
seulement de toi, je veux dire,
de nos âmes uniques ensemble.
Car en réalité tout
nous sépare.
On verra, car notre histoire
est tout à fait magique,
j'aime la suivre de près,
je t'aime!

Ensemble

Et si tu m'aides mon âme
sœur des lettres?
Car je veux bien ce chemin.
On y va ensemble?
Je me sentirais protégée
et lui, il saurait que tu es
avec moi.
Je n'arrive pas toute seule.
Viens avec moi pour
accomplir ce rêve!

Avec force!

Aujourd'hui je suis allée lire. Les vendredis, normalement je peux lire un peu plus longtemps et j'aime plonger dans mes livres. J'ai mangé en famille et l'après-midi j'ai fait ma peinture et mon poème du jour pour être libre et donner ma classe de peinture chez moi. Je n'arrive point à m'apaiser après mon exposition et les deux présentations de mon livre que j'ai eues cette semaine. Je suis trop fatiguée, mais aussi, un peu accélérée. Les échanges intenses que j'ai vécus me laissent des questions importantes pour mon travail. Je sens que l'œuvre est spécialement bien travaillée. Je peux être satisfaite de son chemin, elle mûrit. Moi aussi, je mûris. Le message de mon travail devient de plus en plus clair. Travailler l'huile et l'aquarelle, le français et l'espagnol, mes textes et ma poésie est ce qui me complète. Comme un parallèle, je développe mes méditations, l'interprétation de mes rêves, mon sport et mon alimentation. En même temps, j'avance dans mes classes et je sais mieux à chaque pas ce que je veux de mes élèves. Alors, je donne mes classes avec plus de clarté malgré la complexité des messages et des techniques qu'elles transmettent. Par contre, l'idée d'être en couple devient une idée lointaine dans ma vie. J'ai autant de travail que c'est difficile de vraiment penser à la possibilité de partager à nouveau ma vie en profondeur avec un homme. Mais je sais que les moments viendront pour donner une réponse plus claire sur ce sujet, du moins je suis tranquille car pour l'instant je sais que je dois faire mon boulot et mûrir des aspects importants de ma personnalité. Ce que je n'aime pas c'est que je travaille de trop. Je suppose que je suis dans un moment important de ma carrière et je dois tout pousser avec force! J'espère maintenir mes équilibres et me donner aux autres. Ce jour froid ne me laisse pas travailler en paix et me pousse vers mon lit. C'est le moment idéal pour m'endormir, je me reposerai pour reprendre mes questions demain.

Mes corps

J'aime le savoir, le savoir raisonné
et le savoir de l'âme.
Je me perds dans mes rêves
et je me laisse sentir.
Ma pensée va toujours
de la main avec mon cœur
et je suis là, mes quatre corps sont là:
physique, mental, émotionnel et spirituel,
nous venons travailler peinture
et poésie sur cette terre.

Mon nombril m'emprisonne

J'aimerais tellement te faire
plaisir mon âme sœur des lettres!
J'aime ta cause et tes rêves,
j'aime tes lettres et la chimie de ton âme,
peux-tu comprendre ça?
Mon âme ne peut même pas bavarder
avec lui...je suis désolée.
Il nous faut trouver un autre chemin
pour nos belles lettres.

Mes limites pour me promouvoir

Aujourd'hui je suis allée connaître mon possible éditeur. Il est gentil mais, je n'ai pas vraiment compris s'il veut m'éditer ou pas ou quelle est son idée. Peut-être il voulait que je paye mon livre?, je n'ai aucun argent et en plus je trouve que ce n'est plus mon boulot car mon boulot est celui de peindre et d'écrire et je n'ai pas l'argent ni pour mon quotidien, je suis désolée. En tout cas, je pourrais avoir un pourcentage des revenus comme avec ma dernière éditrice. Heureusement je ne vis pas de peinture et poésie, je vends mais je ne pourrais pas encore vivre de ça pour le moment. Quand même je n'ai aucun besoin urgent de me promouvoir.. Le travail parlera par soi-même. En ce moment je suis contente avec le chemin de mon œuvre et j'aime mon travail, pas vraiment les photos ni l'aspect publicitaire. Heureusement je ne suis pas sur le point de me vendre ni mon corps, ni mon âme, ni mon temps. J'aurai les amis que je veux pour bavarder, d'une amitié profonde et honnête, pas d'une amitié séductrice, je n'aime pas ça. C'est vrai que je dois arriver aux autres pour partager avec eux mon œuvre et les aider ainsi à devenir plus conscients dans leurs vies, mais je n'ai pas un besoin urgent, je suis capable de choisir ce que j'aime tout en suivant le respect de ma personne et de ma féminité qui n'aime pas la séduction et par contre aime complètement les amitiés sincères. Après, la nuit j'ai eu mon exposition de peinture et présentation de mon livre à l'Alliance française. J'ai absolument aimé partager l'œuvre. Je n'aime pas vraiment les photos ni des tas d'aspects extérieurs. Par contre, j'aime partager et bavarder avec les spectateurs et surtout voir mes livres dans les mains du public et ma peinture qui remplit un nouvel endroit pour se donner aux autres. En plus j'aime les Alliances qui partagent mes deux identités, mexicaine et française. J'étais dans un beau rêve. J'aime les musées mexicains et je rêve d'être dans les plus importants que je visite les dimanches.  J'espère pouvoir arriver à eux en vie et supporter les photos et les parties que je n'aime pas des essais de séduction exagérée contre ma personne. Je veux du respect dans tous les cas. Pour tomber amoureuse je ne choisirais jamais une relation qui vient des espaces de mon travail ou en relation avec celui-ci. Je veux partager tout ce qui m'habite avec mes limites très claires comme à l'Alliance aujourd'hui.

Suite

Mais je ne veux que toi mon poupon!
Je me baignerai dans le poème de la mer,
tout en suivant la rivière de nos plus
profonds désirs.
Mon portrait, je ne le peindrai que pour toi
dans les feuilles neuves des lettres qui
attendent la suite de notre histoire d'amour.

Une solution

Je suis triste, même trop triste.
Personne ne me comprend
et je suis absolument fatiguée
d'essayer de me sauver
des regards méchants
qui me jugent et m'envient,
j'aimerais savoir de quoi?
Je dois trouver une solution
pour me protéger et donner
les cadeaux que je porte
pour les aider.
Cadeaux de peinture et poésie.
Ce n'est pas évident car
ces regards détruisent
le beau sur terre, pourquoi?
Je dois trouver une solution!
Cependant, je rêverai plutôt
de ton regard bleu pour
travailler en paix
et fuir des autres regards.

Vendredis de français

Tout s'arrange en français!
Je veux t'apprendre cette belle langue
et seulement là peut-être que nos cœurs
se comprendront dans la langue qui
m'aide à être celle que je suis en réalité,
elle m'approche surtout de mon Mexique.

Mes devoirs en solitude, mes silences aimés

Aujourd'hui je suis allée à l'Alliance française et j'étais très heureuse d'arranger les derniers détails pour mes événements de peinture et poésie qui auront lieu cette semaine. Je pense à mes premiers pas pour revenir sur mon français, à mon premier voyage à Paris pour me chercher. Je devais résoudre mes identités française et mexicaine, mais aussi les problèmes de mon mariage car c'était tout mélangé. Maintenant je suis très satisfaite avec mes efforts et mon travail. Je vois mon fils beau et grand, indépendant et je sais que même si je souffre ma solitude et toutes mes pertes, même si on me rejette et on se moque de moi, cela ne m'intéresse guère. Je suis tout à fait heureuse pour mon fils car je fais tout ce que je fais principalement pour lui, même s'il ne le sais pas. Je sais aussi que personne ne peut comprendre que je fais mon chemin de retour vers celle que je suis, mon intérieur se complète, je suis en paix en revenant ver mes espaces français. Maintenant je peux voyager à Paris ou ne pas le faire car j'ai tout compris et retrouvé. Je peux vivre mes deux identités en paix. En plus, je les ai dedans, je sors de moi pour les partager avec plus de force, mais pas parce que j'ai besoin des apparences qui en réalité me cassent les pieds. J'avance mes lectures et mes activités du quotidien et je me sens plus forte même si ma solitude me frappe. J'essaye de la supporter du mieux que je peux et d'attendre mon âme sœur que le moment précis arrive pour être ensemble. Cependant je travaille dans tous les nivaux de mon être pour guérir toutes mes peines, pardonner et avancer ma vie. Même si souvent je pleure les manques du monde et mes propres blessures. Je me sens tout à fait vulnérable et je me perds dans mes douleurs. Je suis tellement en train de guérir mes blessures du passé, que je ne vois pas la porte de sortie de mon divorce. Mais bon, j'étudie et j'essaye d'avancer le plus vite possible et ce serait beau d'avoir une belle surprise, mais ces derniers temps c'est difficile car tout me manque et les petites surprises et cadeaux n'arrivent guère. Je n'ai pas du tout besoin d'eux car après de longues recherches, je sais mes travaux sur terre et je les ferai si la vie me laisse toute mon existence. Ainsi, je me détache de ce qui puisse arriver et je fais mon boulot, C'est tout! Sans mon couple tout devient encore plus difficile à accomplir. J'espère que je pourrai continuer de travailler peinture et poésie pour les partager et gagner en santé, pour guérir et me vivre libre de masques et avec mon âme sœur.

Je recommence en toi

Mon âme sœur des lettres,
mon âme sœur, mon poupon,
mon inspiration!
Je cherche ton prénom sous ma peau,
Tu es le miroir qui mieux me décrit.
Si ce serait tout à recommencer je t'attendrais
au bord du paysage du tableau de notre poésie.

Mon instrument t'aime

Je touche les cordes de l'amour sur terre.
Chaque instant me permet de laisser
un autre baiser ici et là.
Les cœurs de l'humanité ont
une nouvelle force.
Humble, je me partage
en sourires, peinture et poésie.

Me partager en paix

Aujourd'hui je suis allée nager et j'ai fait mes activités quotidiennes. L'après-midi je suis allée au théâtre avec ma cousine voir une pièce de Boris Vian. Je l'ai tout à fait aimé car Vian est vraiment incroyable. Il questionne les trous noirs de la société et se moque du système. J'aime toutes les activités que je fais avec ma cousine et en plus elle connaît toujours quelqu'un des acteurs ou des danseurs ou des musiciens. Cela me permets de les connaître et c'est très intéressant de parler avec eux. J'aime apprendre et connaître mon Mexique et ses artistes. C'est vrai qu'après ce que j'aime le plus c'est de travailler. Je reviens vers mes cafés pour lire, dessiner et écrire ou chez moi pour peindre et travailler ma poésie profonde. En ce moment je suis un peu obsédée avec mes haikus. Je me bats avec eux. Je veux trouver leur rythmes intérieurs et je n'arrive pas à le faire dans tous les cas. Je suis un peu coincée. J'essaye de sortir et revenir vers mes poèmes. Maintenant je me connais car en étudiant démographie ou en train de peindre je me suis rendue compte que si je n'arrête pas, si je ne sors pas et ne me détache pas de mon travail, après je suis capable de travailler sans arrêt pendant des heures sans rien faire d'autre. C'est mauvais pour ma santé de perdre mes équilibres. Je dois faire face à des problèmes d'intensité. Mais parfois j'aimerais rester chez moi et travailler sans arrêt pendant des semaines. Je ne le ferai jamais. Je suis très consciente du besoin d'être équilibrée pour me vivre en santé. Je suis satisfaite avec mon travail et j'avance peu à peu. Helas parfois je suis trop triste car mon cœur sensible a besoin d'un amour. Je veux être accompagnée de quelqu'un comme moi parce que ma sensibilité extrême ne peut pas se vivre sans son couple. La pièce m'a fait penser aux équilibres des personnes car le personnage centrale a fini par se suicider. La pièce nous parle des bruits dans les familles, des vérités cachées qui causent la solitude finale du personnage principale quand il ne trouve plus où se cacher, après d'avoir souffert l'abandon de toute la famille. Toujours le monde des apparences et les équilibres humains. On ne peut pas vivre nos masques en équilibre. Il nous faut toujours essayer de nous débarrasser de nos masques et d'avancer dans nos vérités, les saisir, les aimer pour avoir une bonne santé. Or, je trouve que dans mon cas cette tâche est vraiment difficile car mes différences avec les autres dans plusieurs scénarios me causent des problèmes. Je dois me taire un peu plus et faire mon travail en silence. Je dois arriver aux autres tout doucement, mes rencontres peuvent devenir des luttes qui me dépassent. Dans ces cas j'essaye de m´expliquer,  je n'arrive guère. Mais ce personnage qui décide de se tuer est en moi et je dois résoudre ma vie autrement, équilibrer les forces qui m'habitent et les partager en paix.

Nos vides

Qu'en penses-tu mon âme sœur?
Quand est-ce qu'on aura la chance
d'être ensemble?
Peut-être que la guerre finira demain
et nous pourrons enfin nous aimer
à nouveau sous le toit de peinture et poésie.
On ne sait jamais.
Cependant je chanterai nos vides en silence.

Sans toi

Je n'y tiens plus
car c'est trop triste
de t'avoir trouvé
et ne pas être ensemble.
Je n'arrive point à comprendre.
Qu'est-ce que je dois faire avec
le vide de toi?
Et nos possibilités manqués?
Chaque jour que nous ne sommes
pas ensemble est une perte de temps
pour nous et surtout pour l'humanité
mon âme sœur.
Où est notre conscience?

Les témoins et la conscience, se partager

Aujourd'hui je suis allée donner mes classes de dessin et peinture. On a travaillé avec intensité et je crois qu'à peine je commence à faire le point sur le but de chaque partie de la classe. Ce n'est pas évident car la classe est une combinaison de plusieurs aspects de la personne pour arriver à former les élèves du dedans et avec la technique qui leur faut pour donner leur message de peinture au monde. Je suis fatiguée mais satisfaite. Je continue mon travail quotidien et je touche plusieurs sujets importants de vie. En ce moment je me questionne sur les témoins et les appels de l'existence. En étudie Gauguin et sa vie nous montre ce qu'un appel peut faire dans une personne. Il a dû laisser tout derrière lui pour sa cause. Sa conscience et lui, il a dû choisir. J'ai lu le café turque à une amie et elle était sur le point de prendre une décision de vie ainsi mais je lui ai dit qu'elle était très protégée et elle saurait répondre. Bref, j'ai toujours peur de ces moments pour moi car je me connais et si je n'arrive pas à travailler en paix pour donner le message de peinture et poésie aux autres, je ferai ce qui soit nécessaire. Je ne joue pas sur ce point et je prie pour n'avoir pas à prendre ce type de décisions. J'ai déjà dû divorcer, j'espère que ça s'arrête là. Et pour les témoins, je réfléchis aussi ces jours avec intensité. Je faisais du yoga et j'ai ressenti carrément l'aide d'un arbre pour retrouver mon équilibre dans une posture. Alors je me rends compte que les autres et même la nature nous aident faire nos missions sur terre, ils sont nos témoins, mais c'est à nous de faire les travaux demandés. Avoir des témoins c'est beau, cela nous pousse et nous aide à nous développer, mais encore s'il n'y avait personne, les tâches ne changent pas et nous devons les faire. Mais que c'est adorable d'avoir des témoins, on doit les chercher pour tout partager. De toute façon, le témoin le plus important de nous, c'est nous-mêmes. Or certains témoins sont vraiment déterminants dans nos vies, il nous faut les chercher et nourrir ces relations. Je pense que la vie est plus belle quand on arrive à se partager en profondeur avec le cœur dans la main. J'aime partager la beauté de cette terre avec plusieurs êtres aimés et de différentes manières en dépendant des caractéristiques des personnes. Pour le couple, je suis tout à fait monogame et la profondeur qui va avec la sexualité est le partage le plus important
qu'on puisse avoir sur terre avec un autre être humain. Je déteste la banalité où tombent les relations
sexuelles ces jours, c'est dommage. J'aime la sexualité naturelle et intense mais dans le compromis qui doit venir avec. Je n'aime pas la rigidité et la domination des femmes à travers le sexe. Les femmes doivent vivre leur sexualité d'une façon libre et naturelle, fluide. Elles ont le droit. Je nourrirai les témoins de ma vie sans me faire dépendante d'eux, je vivrai ma vie en conscience et je chercherai le compromis d'un couple pour me partager en profondeur et notre sexualité sera une partie naturelle et engagée de cette profondeur.

Auprès de l'amour

Tu attends ton succès,
mais il est déjà dedans.
Il suffit d'ouvrir la porte oubliée
de ton cœur et te partager.

Un cauchemar

Hier je rêvais que tu m'obligeais
à faire l'amour à quelqu'un d'autre
et tu amais cela, pas moi,
mais je le faisais pour te plaire
mon âme sœur des lettres.
Peut-être tu avais raison,
cela nous ferait du bien.
Helas, dans mon cas, je préfère
de rêver de tes yeux dorés un
petit bout de moment de plus.

Parler les sentiments profonds

Aujourd'hui je suis allée donner mes classes à l'université et je suis très heureuse avec le travail de mes élèves. Nous avons deux mois ensemble et là, les résultats sont surprenants! Quelque chose en elles commence à se réveiller, c'est beau. Même si à la fois arrivent des tas de problèmes difficiles à résoudre. Je deviens de plus en plus forte pour les supporter et leur faire face. Et les problèmes sont partout. Je n'arrive pas à les résoudre tous et je me sens débordée. Mais ces petits cadeaux m'aident à surmonter le reste de mes problèmes du quotidien. Ce qui est tout à fait bizarre c'est que comme je suis gaie et flexible, les autres croient que je n'ai pas des tâches et des problèmes du quotidien et m'exigent toujours plus ou me réclame mon aisance. C'est mauvais car c'est seulement une façon de m'aider survivre les problèmes. Je n'aime pas l'obscurité ni le malheur. Il y a des gens qui aiment être là aussi comme un mode de vie. Je trouve que c'est mieux de faire l'effort de retrouver la gaieté de la vie. C'est vrai que je ne crois pas qu'on doive exagérer car alors on commence carrément à s'évader. L'équilibre est très important pour arriver à se vivre de la meilleure façon possible. Les limites ne sont pas évidents, ils bougent de trop. Une amie m'a dit qu'elle a un petit ami imaginaire et qu'elle ne croit plus que cela soit désirable pour sa santé. Or l'imagination est très importante pour survivre mais quand est-ce qu'elle devient mauvaise? Il nous faut répondre et agir. À la fin, même dans l'amour qui est très magique, c'est important d'être réalistes. Le problème à l'amour c'est qu'il y a deux personnes dans le jeu. Quand on parle d'autres domaines c'est plus évident parce qu'on peut décider avec moins de problèmes. À l'amour on ne sait vraiment jamais ce que pense l'autre, parfois même l'autre peut dire qu'il ne veut rien de nous et nous aimer tout à fait de plusieurs façons indirectes. Que c'est difficile! Mais je crois que ceci ne change jamais car il y a plusieurs langages et seulement une petite partie de la vie est parlée. En plus, ça dépend des personnes. Certains humains sont beaucoup plus compliqués dans ce sens qu'autres. J'aimerais aider tout le monde à parler plus des sentiments profonds, ça fait du bien. Aussi ici à nouveau, il ne faut pas exagérer car c'est comme pour les maladies, tout décrire appelle la mauvaise santé. Dans mon cas, je parle beaucoup moins qu'avant pour éviter mes déséquilibres mais je sais que pour la majorité des humains, le déséquilibre existe
dans l'autre sens. Parler pour arranger les problèmes de communication et partager plus la beauté de cette terre, c'est ce qui nous manque le plus comme humanité pour finir avec nos problèmes de violence et de santé.

Il s'agit de tout vivre

Je rêve les mystères de nos vies ensemble.
Un amour à nous deux mon âme sœur,
mon âme sœur des lettres,
c'est magique.
Et ses histoires, qu'est-ce qu'elles
voudront nous apprendre?
Il nous suffit de les vivre.

Être avec quelqu'un

Aujourd'hui je suis allée nager et faire mes activités quotidiennes du lundi. Malheureusement deux élèves de français n'ont pas pu prendre leur classe et cela est mauvais car j'ai besoin de l'argent et j'aime voir mes élèves. Je pensais à une petite qui prenait classe de dessin et peinture avec moi. Elle me manque. Hélas, elle ne reviendra plus avec moi car elle a d'autres activités maintenant. La vie est comme ça, trop éphémère. Mais on n'a point le choix d'arrêter ses vents qui passent et nous laissent un sourire ou une larme. Je ne veux plus perdre aucune personne dans ma vie, c'est affreux! Je ne veux non plus faire de nouvelles relations profondes auxquelles je me donnerai tout entière car je suis comme ça et après, elles peuvent me quitter comme si de rien n'était, c'est injuste! Je ne voulais qu'un seul homme dans ma vie, je n'ai guère le besoin de faire des expériences intimes avec tout le monde!  Et la vie me pousse vers un autre sens, pourquoi? Pour connaître de nouveaux élèves j'ai toujours de l'espace, pour les perdre, je souffre, mais je m'adapte. Mais pour un couple, ça suffit déjà! C'est de plus en plus clair que je ne veux pas être célibataire ou je ne dois pas l'être. Je dois chercher mon âme sœur ou aider quelqu'un grandir. Je ne suis pas égoïste, si je suis disponible, c'est mon devoir d'essayer d'aider quelqu'un d'autre dans son processus de vie. Aussi c'est vrai que je pense que ce n'ai pas bon pour ma santé et je deviens trop triste seule. Je dois aimer et partager le bonheur que donne l'amour. Je me suis complètement fermée à cause des pertes que j'ai subi, mais je ne dois pas continuer ainsi. Le moment viendra pour me partager à nouveau dans un couple et apprendre et montrer le chemin à quelqu'un. Je dois accepter mes réalités et suivre les chemins que la vie m'offre avec mon envie de vivre habituelle.  Je change constamment et je me rends compte que ma vie de couple sera très différente aux idées que j'avais appris auparavant et que ça n'a même plus d'importance si je reviens sur le même couple. Un compagnon n'est plus le sens de mon existence. Le sens est dans la peinture et les lettres et pour le couple c'est simplement partager ensemble un morceau de vie. C'est simple et à la fois, je dois méditer pour digérer ce que la vie veut de moi. Je suis saine et forte, je peux aimer et être aimée. Comment, à qui et quand? La vie dira. Je n'ai plus peur d'aimer ou plutôt, ça me fait trop de mal d'avoir à accepter la possibilité des pertes probables suivantes, mais je n'ai plus le choix. C'est comme ça! Quand je ressens quelque chose et je suis claire, je suis soulagée. Je m'ouvre à la vie et je suis prête à me partager malgré les possibilités des pertes autour de cette nouvelle entreprise et aussi même si j'aurai à faire certains accords et bouger dans certaines idées ou espaces pour être avec quelqu'un.

Elle te veut

Et si elle te veut un peu plus près
mon âme sœur des lettres?
Et si l'œuvre a besoin de toi?
Car elle veut ton avis, tu sais.
Tes yeux dans ses yeux,
ton regard sous sa peau.

Pourquoi pas?

Mon âme sœur des lettres
vient, raconte-moi tes histoires récentes.
Je les traduirai pour les peindre et écrire des beaux poèmes.
Comme celui que tu aimes de tes lourds baisers.

Traduction

Mon centre se perd entre
les lettres du nombril.
Ses mots tressent mes couleurs
autour de la lune.
Je construis un pont de neige
aux feux de mon destin.

Équilibres

 Aujourd'hui je suis allée nager et l'après midi j'ai vu mes amis du cercle de poésie. On a lu plusieurs auteurs et j'ai partagé mes poèmes. On a bavardé pendant quatre heures et j'ai du partir car mon fils m'attendait. Nous étions tout à fait heureux ensemble. Même si ma journée a été très belle, je suis un peu triste car je n'arrive pas à me reposer. Je travaille beaucoup mais j'aime absolument le faire. Par contre, je perds mon équilibre si ma vie sociale augmente. Les demandes sociales sont fortes ces dernières semaines et je n'arrête pas de voir des amis et de bavarder, d'aller à des fêtes qu'on m'invite et de connaître toutes sortes de personnes. Ceci est amusant, mais ça me fatigue et j'aimerais fuir un peu ces demandes. J'essaye de m'équilibrer avec mes méditations, mais le centre de mon être se trouve un peu bouleversé en ce moment. C'est vrai que ces derniers temps je me suis cachée de trop car avec mon divorce le monde est devenu plus agressif et on me bat terriblement dans des façons inconscientes. Mais j'aime être en moi et je trouve ma vie très intéressante, alors ça me coûte quand je suis avec les autres plus de temps. Que c'est difficile de ne pas participer dans toutes les rencontres qu'on me veut. Et je les aiment à tous, je ne veut point les mettre de côté, mais je ne suis plus capable d'être hors de moi autant de temps. Oh que je veux mes livres et mes peintures! Mon amour pour ce que je fais devient inexplicable. Et j'essaye de ne pas m'enfermer de trop. Je m'occupe de soigner toutes les parties de ma vie. Je suis consciente de l'importance de mes équilibres pour être en bonne santé physique, mentale, spirituelle et émotionnelle. Alors je suis concernée quand je ressens mon équation déborder ses chiffres. Mon devoir constant est demandant mais je dois lui faire face et apprendre à décider du mieux que je peux pour ne pas être triste de ma solitude ou de mon manque de solitude.

Élevée par ton amour

Mes ombres me quittent.
Mon destin devient évident.
Les traces du passé
éloignent les feuilles sèches
de mes livres inachevés.
Ma plume sûre se laisse faire,
encre de mes pas rêvés.

Ma conscience en paix

Aujourd'hui je suis allée prendre le petit déjeuner avec mon professeur Rodolfo. J'étais très contente car on n'avait pas eu la chance de se voir. Il m'a raconter ses histoires récentes et moi les miennes. Puis on a bavardé de peinture et poésie. Il m'a raconté sur l'œuvre qu'il possède et sur les prix relatifs de dessins et peintures. Dans mon cas, je lui ai partagé les difficultés que je retrouve dans mon public pour ne pas être jugée avec les prix de mon œuvre. Les gens comprennent très peu dans ce sens et je n'y peux rien leur expliquer. En ce moment je ne trouve que des obstacles et je me sens tout à fait seule. Le poids est trop lourd, mais je dois continuer et remercier toutes les aides que j'ai. Par exemple, même ma famille qui ne me comprend pas, est un support indispensable pour pousser l'œuvre. Ma lutte s'agit très peu de moi, mais à la fin, mon travail est aussi ma seule façon de survivre. Le faire en silence et le partager c'est tout ce qu'il y a vraiment pour moi sur cette terre. Parfois j'aimerais me marier à nouveau, qu'on me soutienne et me soigne et oublier celle que je suis venue être et mon travail car je suis tellement seule et fatiguée. Mais je reprends mes forces et je continue.  J'arrive à comprendre plus des façons sur terre. Je sors de mes espaces protégés et je me bats pour ce que je crois. Sur le chemin j'arrive à vendre un tableau, à transmettre un message à mes élèves ou dans un poème et je deviens très heureuse. Cela me donne de nouvelles forces pour continuer. Je ne pense pas que ma communauté soit mauvaise, elle est du mieux que l'on puisse trouver sur cette terre mais, je suis différente au reste et mon travaille est différent. C'est moi toute seule celle qui doit le faire et le partager. Or toutes les aides sont bienvenues et même quelques beaux mots me font du bien. Je ne suis pas vraiment sur le point d'avoir des professeurs qui ne me donnent pas de liberté. Je veux leurs conseils et je les écoute, mais je dois décider toute seule. Maintenant je me rends compte que le travail n'arrête jamais et que les beaux instants sont seulement ça. Il n'y a pas de repos ni de temps à perdre et je m'organise du mieux que je peux pour faire face aux demandes que l'oeuvre m' impose. À la fin de mes journées de travail quand même je suis tranquille et ma conscience est en paix.