Mes vides

Ces derniers jours une sensation amère me poursuit…Je suis peintre toujours pleine de couleurs dans mes toiles et mon esprit. Mais là maintenant, je sens un vide énorme vide qui veut m´avaler. Il s´agit d´une sensation d´inquiétude totale, comme une énorme vague qui ne veut pas arrêter de me dominer. Mon miroir me regarde et ne me dit rien. Ce silence est l´abysse qui me salut. Le vide ainsi est horrible car je connais un autre vide, celui qui se touche dans ses extrêmes avec le premier. Le deuxième est l´extase, là où l´univers même cesse d´exister. J´aime ce vide, il est mon ami, il m´accompagne dans mes moments de silence, sa quiétude m´invite et étrangement, elle me fait sentir pleine. Par contre, l´autre vide remplit mes rêves de cauchemars et aujourd´hui, malheureusement, il ne me quitte pas…Qu´est-ce qu´il me veut ? Et moi qui décris toujours mes sensations, mes projets et mes idées, n´arrive point à le définir, à le comprendre. Vide, vague d´obscurité qui dérange la paix de mon cœur. Et je veux crier très fort, me débarrasser de ce vide, mais non, aujourd´hui, il est collé sur mon dos et je ne sais pas pourquoi il ne veut pas s´en aller…Je crois que je vais carrément lui parler, lui demander qu´est-ce qu´il me veut ? J´essaye de réfléchir, qui a pu me le promouvoir hier dans tel ou tel conversation ? Aucune idée…j´aimerai bien savoir plus sur ce mauvais vide qui m´envahit, qui transforme ma vie en terreur d´exister et de toucher l´abysse. Et si je me laisse remplir de cette horrible sensation sous ma peau ? Si je l´observe et l´accepte sans plus ? Peut-être qu´alors ce vide suivra son chemin et quittera la planète ou cherchera quelqu´un d´autre pour lui faire peur. Je regarde mon passé et j´essaye de l´accepter, de le comprendre, d´être en paix avec lui pour pouvoir regagner ma confiance en moi-même et me pousser vers la lumière, vers les couleurs de mes tableaux, vers le premier vide, le vide originaire, celui du calme qui n´est peut-être qu´un autre visage du même vide. Au revoir abysse, bonjour aux couleurs heureux de l´existence. Je souffle l ´obscurité de cet abysse infranchissable et je le regarde comme si de rien n´était. Ainsi, il me quitte car maintenant,  je n´essaye même pas de le comprendre. Il est comme cela et je décide de ne plus l´inviter peupler ma tête. Je retourne à mes activités quotidiennes et je les remplis du vide plein qui normalement m´habite.

Une humanité libre et heureuse!

Ce weekend nous sommes allés mes parents, mon fils et moi à passer un temps de repos à un petit village  auprès de Mexico. On a profité du soleil et de la tranquillité du village. On a partagé d´agréables entretiens autour des repas. J´étais très satisfaite de voir mon fils plus calme et en devenant plus mûr à chaque pas. Surtout maintenant que ça fait déjà un an que je vis une nouvelle vie célibataire. Finalement, il s´adapte à les différents scénarios que la vie lui montre et il profite de son père et de sa mère d´une autre façon. Également, mes parents arrêtent de questionner ma séparation et de me torturer à ce respect! Ils s´adaptent aussi! Mon ex-mari de même! Ainsi, cette année horriblement difficile pour moi, heureusement s´achève. Je n´ai plus besoin de justifier ma séparation et cela représente un pas énorme dans mon existence.  De toute façon, je me rends compte que vraiment personne comprend ce qui m´est arrivé et la nécessité urgente que j´ai eu d´arrêter la relation entre mon ex-mari et moi. La vie continue et tout le monde autour de nous s´adapte aux nouvelles circonstances. Il n´y n’a plus rien à faire, le temps guérit les blessures et on apprend tous à vivre autrement. Parfois je suis triste du résultat de mon mariage…mais, moi aussi je m´adapte aux pertes et j´essaye de profiter de ma nouvelle façon de vivre, celle qui m´a choisi, car je sais que le chemin était comme ça et il me fallait seulement le survivre. C´est bien moi qui a tout décider, mais à la fois, le choix a été fait pour le bien de mon fils et le chemin était complétement clair. Je suis tranquille de mes décisions, mais personne viendra m´applaudir ni me féliciter. Même mon fils ne saura jamais le bien que je lui fais, je lui donne le droit à vivre autrement, dans une relation plus mûre. Une année de séparation difficile à vivre est passée, mais pleine de rêves et de projets, de peintures et poèmes qui l´ont comblé d´amour et désirs. J´apprends à me battre pour la beauté sur terre à chaque pas et pour le droit de tout être humain à vivre une existence libre de violence ! Nous avons les humains le droit à nous développer et travailler en paix en nous aidons les uns les autres en amour, hors des dominations affreuses qui essayent de montrer un pouvoir aveugle des uns sur les autres.  Je rêve de cette humanité libre et heureuse et je fais ce que je peux pour l´obtenir !        

Mûrir

Aujourd´hui je suis allée au musée avec mes parents et j´étais émerveillée! Ce musée est tout à fait neuf et comme s´il nous attendait, il a ouvert ses portes pour nous recevoir, après nous, la queue pour rentrer est devenue impossible… La collection était parfaite. On a eu la possibilité de nourrir nos âmes de l´œuvre d´artistes très importants dans l´histoire de l´art et de l´humanité. Un énorme plaisir m´a envahi en parcourant les nouvelles salles du musée. Je me suis sentie privilégiée et je me laissais aller dans les sensations des pièces et les petites réflexions de leurs créateurs. J´ai compris que pour moi, rien n´était plus important que vivre tout avec intensité et faire mes propres créations. Regarder, sentir et devenir le témoin de mon existence. Je deviens plus libre à chaque pas et je comprends ainsi mon destin, mes caractéristiques et j´apprends à gérer mes débordements. Je sais que j´ai mes limitations, mais aussi, celles du milieu auquel j´appartiens. Je dois avancer sur le développement de mon travail et à la fois, remplir mes devoirs de mère juive pour mon fils et pour toute ma communauté. On le dit assez facilement, dans une toute petite phrase, mais c´est long à remplir, lourd à porter. C´est comme même mieux de m´apercevoir de tout ceci, car maintenant je comprends que je ne cherche plus à m´enfuir comme quand  j´avais quinze ans, mais à travailler et remplir mes devoirs sur cette terre tout en profitant des plus belles expériences qu´elle a pour moi auprès de l´art et de la littérature.

La fête des arts au Lycée

J´ai eu la plus belle expérience à la fête des arts au Lycée ! À chaque pas je reviens chez moi et la planète me semble merveilleuse à vivre. J´ai l´impression de voir mon être gagner ses espaces sur terre, ceux qui lui appartiennent dès sa naissance.  Je peux bavarder avec des gens comme moi, chacun dans sa propre recherche de vie. Je me rends compte de mes identités croisés, mais si je les  vis comme ça, à la fois, c´est comme dans l´enfance et tout devient parfait, même si les identités arabe-mexicaine et la française sont très différentes, ça n´a pas d´importance. Le problème c´est de vivre sans pouvoir exprimer mon identité française…Elle me manque, mais je sais que je ne pourrai pas vivre sans mon autre moitié arabe-mexicaine, pas du tout. En plus, j´ai un fils à élever et des parents,  famille à protéger. Même si mes parents deviennent insupportables en ce moment, à partir de ma séparation, je pense que l´amour entre nous s´imposera. Il me faut chercher les sentiers, sera-ce possible ? Les sentiers ont été fermés avec mon ex-mari, mais avec mes parents c´est  différent car ils sont dans leur maison et je peux m´éloigner d´eux si leur violence devient insupportable… Avec mon ex-mari, il n´y avait plus où aller… Pour mes parents, mon être leur est trop différent et ils se sentent  jugés même si je ne leur dis rien, c´est dommage. Je crois qu´ils ont la tête un peu fermée et la mienne est  trop ouverte. Je dois la gérer,  ce n´est pas évident, mais je peux le faire ! J´ai cette belle vie pour arriver à le faire.  En revenant au Lycée, j´ai eu la chance de partager ma vie, mon livre aux élèves et pour moi, c´est comme leur rendre le travail que l´école a semé en moi, c´est tout à fait magique. Avec mon livre et mes tableaux dans le Lycée, je ferme un énorme cercle de vie et je commence une nouvelle existence plus proche de mon vrai être. Les gens me regardaient  comme si de rien n´était, mais dedans, je vivais le centre de mon âme dans une extase permanent  et je sais que j´ai achevé des étages spirituels que je n´avais même pas rêver à atteindre, c´est incroyable, je n´arrive pas à décrire mon expérience. Peut-être que mes toiles du jour, faites après la fête des arts, décrivent mieux ce qui m´est arrivé.  Je suis une autre, même si une douleur profonde reste dans mon cœur car je sais qu´en réalité pour cette vie, mon être après ma sortie du Lycée sera complétement déchiré.  Je ne peux que jouer à revenir vers mon enfance au Lycée à travers ces belles lettres. Malgré les coupures de la vie, la planète devient plus belle à chaque pas, prête à me donner des  prétextes pour peindre et écrire ! Je profite de chaque instant et dans une conscience supérieure pour vivre là où mon être sera plus en paix et profitera de ses expériences en amour.

Mon évolution

Mon évolution m´appelle ! C´est ridicule ce que je voie et je m´oppose ! Ce n´est pas vrai qu´on doit être mené à vivre une vie aussi vide que ça… Dans ma nouvelle place de divorcée, les autres femmes ne sont pas comme moi. Elles veulent absolument démontrer qu´elles peuvent être avec un autre homme et que ça ne fait rien que leurs maris les abandonnent. Elles se disent qu´elles ont quarante ans et elles sont pleines, mais en réalité, c´est la société qui les poussent vers ces horribles endroits perdus, au lieux d´être en train d´apprendre quelque chose de beau, de simple, de nouveau…Je ne veux absolument pas être une partie de ces groupes de femmes, j´ai d´autres rêves dans ma tête, mais bon, je dois payer mes rêves, je dois perdre mes amies de toute la vie, car elles veulent et cherchent cela, c´est dommage…Ca me rends très triste, je n´y peux rien, je suis très seule dans cette aventure et je ne peux pas m´expliquer. C´est mieux pour moi de rester auprès de mes belles peintures et lettres françaises, c´est tout. Mais en ce moment, ça me fait du mal, car j´ai déjà perdu mon mari et maintenant ces amies…C´est vrai que dans mon cas, c´est moi qui l´a quitté, parce que nos chemins s´écartèrent, et je savais que si je restais là je choisissais une vie perdue pour mon fils et pour moi, mais comme même, c´est fou ce que je trouve dans cette nouvelle catégorie. Mais j´ai ma foi très forte avec moi, elle me pousse vers ce que je cherche, une évolution plus pleine de mon être. Je monte à Paris pour présenter mon livre ! Mais aussi pour dire, qu´il existe une autre façon de vivre la planète, une façon plus libre et heureuse ! Et sur ce chemin de beauté que je choisis, je m´écarte du bruit, des trous noirs de la société. Je veux ce paradis en terre que je désire pour moi et pour le reste de l´humanité et je paye pour mon fils et pour tous ceux qui viennent derrière moi. Je sais que ce monde arrivera pour nous tous, ce monde où on n´aura plus besoin de paraître très contents quand on est triste où d´acheter tout l´amour qui nous manque. Ce n´est pas nécessaire, c´est mieux de vivre plus près de l´art et s´accompagner des autres en amour, pas pour montrer qu´on est contents…Ce qui m´ai plus fort à vivre c´est peut- être de voir tout cela. C´est comme si un rideau s´ouvre et je vois la douleur des êtres humains, leurs réponses étranges à un destin qu´ils ne voulaient pas et ne savent résoudre. C´est un drame et je parle des millions d´hommes et femmes qui vivent avec un travail et dans leurs maisons, rien ne les remplit. Et je sais qu´ils essayent d´avancer et à moi qui me regarde pour dire de mes actes ce que je vois des autres ? Est-ce que la terre est faite seulement pour apprendre et voir chaque fois un peu plus ? J´aimerai quand même que nous ayons la chance d´apprendre libres de douleur. Pour le moment, je décide de marcher à l´écart de ces histoire et plus proche de l´art et la littérature pour pouvoir survivre ce monde et aider les autres !

Mon beau

Aujourd´hui je veux vous parler de mon beau Alex! Il est né sans que je comprenne pourquoi ou comment être sa mère? Je le voulais, mais j´étais tellement jeune...je voulais être mère parce-que tout le monde suivait ces pas et c´était mon tour. Mais quand j´ai eu à Alex dans mes bras, je pleurais d´amour, aussi car j´avais peur et il était tellement parfait que je ne savais ce que j´avais fait pour qu´il me choisisse! Comment m´y prendre? Et dès ce moment ma vie n´a aucune importance, je veux absolument qu´il soit heureux, que toutes ses besoins soient couvertes! Je lui donne tout mais à la fois, je m´efface pour qu´il grandisse indépendant. Et je suis bien moi, je me soigne, mais la vérité c´est qu´avant tout, il doit être bien, il à tout mon amour et après j´existe. Je suis la mère de Alex et après j´existe. Il paraît que je fais tout pour ma peinture et mon écriture, pour moi, cela est absolument vrai mais c´est Alex qui est le premier dans ma liste, ma vie bouge autour de lui, de ses états d´âme. Maintenant, dans les portes de l´adolescence, je dois faire encore plus d´attention pour qu´il sache que je suis là, mais qu´il ne vienne presque pas me chercher. Je suis sur terre presque pour le voir grandir, c´est tout! La peinture et l´écriture sont aussi mes enfants et puis, le reste de l´humanité, je me donne aux autres. Or il faut savoir que ca ne veut pas dire que je ne me soigne pas, au contraire! Je fais attention à chaque détail, mon sport, mes méditations, mes activités et ma nourriture! Ainsi, je suis celle que je suis venue être pour me donner aux autres. Mon coeur grandit à chaque instant, surtout pour voir grandir mes enfants, surtout mon Alex! Il a déjà une petite amie et aujourd´hui je lui demandais ses histoires avec elle, il ne veut rien me raconter, c´est dommage, quoi faire? Peut-être qu´il se sent mon enfant et il veut être un homme à côté d´elle? j´aimerai savoir comment m´y prendre?...Que le temps passe vite!...et on ne sait jamais quoi faire? car las étapes de la vie changent et juste quand on savait exactement quoi faire?, tout doit se faire d´une autre façon. La vie avance et je lui fais face, je la regarde se développer tout en aidant Alex et les autres. Si je cherche dans le fond de mon être, c´est que je pense que tout ce que j´arriverai à comprendre, il le saura déjà! C´est de même pour ma peinture et mon écriture, je partage mon âme! Est-ce que j´apprends quelque chose quand je chemine ma vie? Peut-être que je ne comprends rien, mais j´arrive à me donner avec plus de force, à transmettre la belle énergie d´amour qui m´habite! Et quand je suis triste, je me fais plaisir et je peins un tableau où j´écris ces beaux mots en français et tout change! Mon devoir avec Alex et les autres sera accompli si j´arrive à être heureuse toute la journée en partageant mes paysages intérieures dorés ce n´est pas aussi difficile que ça, mais à la fois, c´est absolument impossible de l´accomplir...il faut essayer, j´ai mon temps sur terre pour le faire!

Mes classes de peinture

Aujourd´hui je veux vous parler de mes classes de peinture, de mes beaux enfants, mes élèves. Je les aime ! J´ apprends tellement d´eux ! Le temps s´arrête quand je suis auprès d´eux et que nous partageons la peinture. Tous mes soucis disparaissent quand nous sommes ensemble autour d´un livre d´art. Pour arriver à classe je parcours la cité avec ma musique classique et le livre du jour, le reste je l´ai dans mon cœur pour le leur donner. Avec eux je suis vraiment moi, nous sommes entourés du même bonheur, les couleurs et l´énergie de la vie nous appartiennent. Mes devoirs et l´importance ridicule que je donne aux jugements d´autrui s´effacent. En réalité je sais que je serai plus heureuse si j´étais toute la journée en donnant des classes de peinture, mais ce n´est pas possible car le reste de mes devoirs m´exigent du travail. Alors, je profite de ces beaux moments et accomplis tout ce que je dois faire pendant ma journée. Je ferai mieux de vivre le reste de ma vie avec l´aisance avec laquelle je me reconnais dans mes classes. Il n´y a que de la liberté que je transpire dans les tableaux de mes petits peintres ! Ainsi je me demande qui est vraiment l´élève ? Les enfants devraient être nos professeurs ! Comme adultes nous avons déjà perdu le paradis qui entoure nos enfants. Il nous faudrait essayer de les imiter plus souvent au lieu de les gronder tout le temps et d´annuler leurs rêves avec nos idées trop rigides de la vie… Comme peintre j´aime leurs couleurs sincères et j´aimerais me peindre éternellement avec leurs sourires et leurs questions, leurs peintures et idées fraiches dans le tableau de nos vies partagées.

Mes grandes toiles et ma langue littéraire

Hier j´ai peints ma belle toile grande et je me suis senti absolument complète!  Maintenant je ne peux plus peindre toutes les grandes toiles que je veux…Je ne suis plus dans mon atelier où j´avais tout l´espace que je voulais pour laisser sécher mes toiles à l´huile…Je me suis séparer de mon époux et  je ne peux plus payer l´atelier…Ainsi, je peints tous les jours des toiles plus petites et seulement une fois par moi, ma grande toile!  Je souffre un peu, c´est vrai, mais à la fois, il me plait d´expérimenter  cette nouvelle sensation qui donne encore plus de force aux rencontres intimes avec mes toiles. C´est comme quand on n´a pas quoi que ce soit et on le récupère, sa valeur en nous augmente. Alors je prends conscience des différences pour mon expérience de peinture entre les grandes toiles et celles plus petites. Les deux sont merveilleuses mais c´est vrai qu´il y a une différence importante, comment la décrire ?   Je me sens plus libre, comme quand on est à la campagne, dans un ciel ouvert ! J´ arrive à m´ouvrir plus, à me donner d´une façon moins attachée.  Ça me fait absolument du bien de découvrir cela car je peux accepter que le monde matériel a ses limitations et que pour le moment je ne peux pas peindre tous les jours mes grandes toiles mais maintenant je le sais, dès que je pourrai le faire, je dois le faire.  Je sais aussi que si j´arrive à peindre mes grandes toiles tous les jours, je me sentirai moins triste, plus forte, plus équilibrée et certainement, ma santé sera parfaite ! De même m´arrive avec mon français, je sais que je dois écrire en français et que le français est ma langue littéraire comme pour Samuel Beckett qui est né en Irlande et a adopté la langue française.  Mais j´ai mis mon temps à le savoir, à le comprendre car j´habite au Mexique et on m´a battu de différentes façons pour me montrer aimante de la langue française tout en habitant très loin de la France. Le français me permet d´arriver plus loin, le chemin que je fais pour sortir les mots en français du fond de mon être et les vider sur le papier est différent et j´ai dû accepter cette différence et  les guerres que je dois lutter dans le monde qui m´entoure…Mais, de même qu´avec mes grandes toiles, mon être se sent plus complet en écrivant en français, plus équilibré et honnête. Alors, j´ai décidé de faire ce que mon âme réclame et j´espère que le temps m´aidera pour qu´on me comprenne et que ma matérialité soit résolue pour pouvoir peindre des grandes toiles tous les jours. Ainsi, je m´approche à chaque instant à la connaissance des besoins les plus profondes de mon être et j´essaye de les remplir du mieux que je peux, c´est comme donner à manger aux enfants qui ont faim, ainsi, je nourris mes enfants et partage leur gaité qui en résulte, mes joyeuses toiles et écrits.  

je persiste

Aujourd´hui, malgré la douleur de quitter mon fils pour aller donner une classe de peinture, j´étais très contente de le faire car je savais que pour la première fois de ma vie je sortais au monde pour vendre mes classes! J´ai donné des classes pendant dix ans mais sans le chercher vraiment, comme un jeu ou un service aux enfants du quartier plutôt qu´offrir mes connaissances à un marché qui demande ce que j´ai à offrir pour le payer. Ainsi, maintenant, j´aime choisir un beau libre pour les enfants, la musique pour ma classe, mes peintures et feuilles de couleurs différentes! J´aime connaître mes beaux enfants et leurs donner un petit bout de mon âme. Le problème avec moi, c´est que pour les petites choses que je partage, je me donne aux autres comme s´ils étaient mes fils et mes filles et après, s´ils partent ailleurs, je meurs en vie...Mais bon, maintenant, même cela ne sera plus un problème car j´ai besoin de l´argent et ma douleur générale à cause de ma séparation est trop forte, elle ne me laisse plus la place pour me faire des soucis. Alors, je souffre mes pas, mais à la fois, je me construis et j´arrive à me donner la valeur qui me décrit dans un marché terrestre et non, dans mon propre univers. Cet univers qui ´appartient est trop beau et je l´aime, mais il me faut me donner aussi dans les espaces plus terrestres et non seulement dans les nuages qui représentant ma vraie maison. Ma vie change profondément, la douleur est là mais je suis convaincue du chemin à suivre et cela le rend toute une lutte de vie! Je persiste, c´est ça la vie d’artiste.

Belle journée

Aujourd´hui ma journée a été belle et tranquille car je savais déjà tout ce que je devais faire dès le matin, aller au musée avec mes parents et puis, manger avec mon fils. Je suis tranquille parce que mes doutes se ferment et je sais que je suis sur mon chemin et mon fils est prêt pour sa puberté, je le vois mûr et fier de lui! C´est bizarre comment nous sommes unis, car nos chemins sont très liés. C´est peut-être moi qui le suis tout le temps et quand je le vois prêt, je le lâche. Ainsi, maintenant qu´il a déjà douze ans, je commence à donner plus de cours hors de la maison pour le laisser grandir! Mais il y a une partie qui me laisse un peu mal à l´aise car je pense que ces années ont été trop déterminés par les besoins de mon fils et seulement là, maintenant, je reprends ma vie indépendante. Ça me fait du bien et je me demande si je n´ai pas été trop soucieuse car je ne le voyais pas prêt mais j´exagérais...De toutes façons, maintenant c’est encore un bon moment pour le lâcher plus et il a le temps de grandir indépendant! Et moi? Je dois reprendre ma vie et avancer plus indépendante aussi, ça m´est très difficile, mais je le fais et je sais que tout va s´arranger dans mon existence pour que je devienne plus libre et que je grandisse aussi. La vie est faite pour mûrir et apprendre et je le ferai ainsi avec gaieté. Je verrai mon fils s´envoler dès ma fenêtre en sachant que j´ai fait mon devoir sur cette terre comme mère!

Nouveaux espaces

Aujourd´hui je suis allée visiter un musée que je ne connaissais pas et je l´ai beaucoup aimé! Il y a plein de musées à Mexico, mais j´y vais visiter presque les mêmes car ils ont les meilleurs expositions. Mais, dorénavant, mes parents et moi, nous avons décidé d´aller une fois par moi connaître de nouveaux espaces. Nous avons cherché le musée pendant deux heures avant de le retrouver...Mais une fois au musée Del Risco, on a oublié cet ennui et nous étions très contents de découvrir la beauté culturelle que nous offre notre pays. Après notre parcours, nous avons pris un petit café tout en écoutant de la musique typique mexicaine. Ainsi, nous avons partagé mes parents et moi un beau dimanche culturel pendant que mon fils était avec ses amis. Mon fils ne se laisse pas faire au sujet des musées et c´est dommage car mes parents et moi, nous les aimons. C´est ainsi, alors je dois m´échapper sans lui pour satisfaire mes rêves qui se nourrissent de la vie culturelle humaine. Ce n´est pas aussi grave que ça, avec mon fils, heureusement, je partage d´autres aspects de ma vie. Ce n´est pas une coïncidence que je sois peintre, mes parents m´ont nourri ce désir de peinture dès que j´étais petite, mais que leur fille devienne peintre leur pose de nombreux problèmes qui dépassent notre passion pour les musées. Ma vie de peintre et poète ne m´est pas facile à survivre dans mon milieu et avec mes parents. Une dualité effrayante peuple mon existence...nous sommes dans la gloire aux musées et après, chez nous, il me faut tout essayer pour qu´on me laisse peindre et écrire en paix! Pour qu´ils m´acceptent et me comprennent...Mais à la fois, ils m´aident d´une façon exemplaire. Alors, mes problèmes de dépendence-indépendence à mes quarante ans, ne sont pas encore complètement résolus, un jour, je suppose...Cependant, je travaille comme une folle et je cherche ici et là, des institutions qui puissent m´aider. Et quand je trouve une, j´ai envie qu´elle me donne toute la chaleur que mon âme en peine réclame. Je parle avec qui que ce soit pour dix minutes et je veux tout vomir. En réalité, je domine ces états débordants de mon âme et je réponds en deux mots aux brefs questions qu´on me pose. Mon âme veux crier: ´au secours´, elle veut dire: ´j´en ai marre de cette vie de dualités ridicules´. Peut-être le jour où je trouverai une solution à ces dualités se trouve au coin de la rue, je l´attends avec patience et plus souvent avec impatience tout en soulageant mon in conformité sur mes toiles et mes poèmes.

Je suis décidée

Aujourd’hui je suis allée au musée avec mes parents et l´exposition était intéressante mais ma mère avait mal au ventre et cela a changé notre expérience. Notre petit monde était fermé à cause de la santé de ma mère...Tout est devenu étrange et je ne saurai pas dire exactement pourquoi mais ma mère n´était pas seulement malade, je ressentis sa peur face aux événements de la famille qui sont devenus un peu lourds dernièrement. Mais, quoi faire? Heureusement, la vie continue avec ses beaux couleurs et je suis heureuse. À quoi bon de devenir triste face aux sujets difficiles de l´existence, car de toutes façons, ces histoires vont arriver et je ne pourrai rien faire pour les aider se dérouler d´une autre manière. Malgré tout, je fais ce que je peux pour aider ma mère à être contente comme moi. Et j´essaye de réagir du mieux que je peux pour ne pas me laisser faire sans rien ajouter. Mais en réalité, qu´est-ce qu´on peut comme êtres humains? Je ne pense pas qu´on puisse vraiment changer le mouvement des astres! Tristes ou heureux,  les astres sont indépendants. Ce qui change c´est notre façon de les regarder. Or il nous faut sourire et être bien, malgré les désastres terrestres qui sont près ou loin. Alors, je suis désolée pour ce que je n´arrive pas à comprendre surtout en ce qui concerne les émotions des autres, mais je suis décidée à devenir plus heureuse à chaque pas pour m´aider et aider les autres ne plus jamais devenir malades de chagrin.

Mes émeutes

La vie va beaucoup plus vite que moi...Je veux dire des tas de choses et je n´arrive pas...Ainsi, j´essaye de dire seulement un tout petit peu et d´agir plus. Il me faut faire ceci et cela...Je ne comprends pas pourquoi? Tout se présente d´une façon différente en ce moment et ma vie comme je la connaissais change complètement...J´espère que les temps viendront plus tranquilles dans mon avenir. Cependant, je travaille et je rêve la possibilité de me construire comme la personne que je souhaite devenir. Malgré les demandes insatiables de ces jours, j´essaye de me voir comme cette personne sûre et équilibrée qui doit m´attendre au coin de la rue. Mais il ne s´agit pas seulement de me rêver, je le sais. Je construis peu à peu les devoirs qui mèneront mon existence vers ce but. Dans ces temps qui changent je veux comprendre toutes les liaisons avec le développement de mon être. Par exemple,  la liberté que réclament les peuples arabes et les émeutes qu´ils organisent, le sol de ma rue qui est en construction, les misérables de Victor Hugo que je lis, les classes de peinture que je donne et mes propres batailles, le fond de mon être qui veut sortir et se partager, autant de sujets...et tout a une liaison avec le fond de mon être qui se construit, mais n´arrive pas encore à se vivre libre. Cela prend du temps, mais j´espère que comme dans le monde arabe les émeutes en moi, arriveront à accomplir leurs objectives!

Mes nouvelles portes

Mes nouvelles portes

Aujourd´hui je rentrerai
chez moi de côté, par
une toute petite porte
et je laisserai la clef ici,
dans le tiroir de l´oubli
pour m´envoler.
Seuleument ainsi, j´aurai
fermé ma vie passée pour
ouvrir de nouvelles portes
plus belles, plus prêtes à
me montrer ce qu´il y a
de plus beau sur cette terre.

Le temps

Le temps qui passe ne réchauffe
plus mon vide...
Pauvre et sans les rayons
de ton soleil, je veux
revenir chez moi.
Étais-je coupable dès le début?
Quand serons nous d´accord?

Heureusement

Heureusement que ce jour
finira bientôt.
Ainsi, je peux encore rêver!
Demain, je reprendrai mes espoirs
pour participer de ma belle vie
et la partager avec gaieté.

Je décide

Aujourd´hui je me suis rendue compte que même si la vie m´est très dure à vivre en ce moment, tout ira bien et les choses vont s´arranger! Si je demeure auprès de mes cadeaux de peinture et écriture tout sera beau, je le sais. Les couleurs de l´existence deviennent plus forts et me soutiennent. Ainsi, j´apprends à cheminer mon destin sur terre sans faire attention à ses problèmes et plutôt en me concentrant dans mon travail. La violence est là et ça ne veut pas dire que je ne lui fais pas face, au contraire, je me défends avec les couleurs de ma peinture et j´explique mon processus avec mes lettres, c´est tout. Alors, je crois que j´arrive à voir mieux la beauté et j´oublie les mauvais aspects de la vie. Le chemin est le même, je choisis de quel côté je veux le parcourir. Je décide à chaque fois plus d´émotions dans ma vie! Il y a un tas de choses que je ne peux pas expliquer ni contrôler, mais ma personne, oui! C´est moi qui me gouverne, c´est moi qui m´emporte ici et là et je décide d´être toujours dans les espaces sacrés de la peinture et de l´écriture, le reste, je le survie, quoi d´autre.

Elle

Une nouvelle énergie me prend aujourd´hui dès le matin! Et oui, je suis contente car je me sens plus firme de toutes les décisions de vie que j´ai pris ici et là. Trop souvent j´ai dû décider d´une façon différente pour être d´accord avec le centre de mon être. Ainsi, malgré les mauvaises réactions des autres, même des plus proches, ceux qui m´aiment autant, j´ai dû faire des choses qu´ils n´attendaient pas et n´arrivent pas à s´expliquer. Pour moi, cela est dur à vivre, mais à la fin, une énorme foi magique m´emporte et je sais que je suis cohérente avec celle qui me vit. Celle qui me vit essaye de rester tranquille la plupart du temps, mais quand elle est absolument sûre de quelque chose, elle doit bouger. Elle tremble, rien ne peut la calmer, elle doit dire, elle doit agir et changer. Elle me fait bouger avec une force bouleversante et je n´ai qu´à la suivre. Après, j´essaye comme tous de m´expliquer pourquoi j´ai fait cela et tout s´explique d´une façon exceptionnelle mais à la fois, il n´y a aucune raison, c´est comme ça, c´est tout et il ne faut pas se casser la tête pour l´expliquer. Rien à faire...m´accepter, l´accepter et aussi, être son témoin car elle est belle, surprenante, éblouissante, je suis prête à la suivre où elle voudra car la vie est plus vraie autour d´elle.

Libre!

Aujourd´hui je suis en paix car il paraît que tout s´arrange peu à peu et ce qui sont auprès de moi finalement comprennent pourquoi je me suis séparée de mon ex-mari et se rendent compte que j´avais raison ou du moins, j´avais le droit de le faire si je trouvais que notre vie ensemble n´était plus possible ni souhaitable pour aucun de nous trois, mon ex-mari, mon fils et moi. Alors là maintenant, heureusement, on arrête de me battre et de me questionner! Ainsi, je commence à ressentir les vents de la liberté en moi! Je suis complètement heureuse surtout pour mon fils. Je suis tranquille aussi pour le développement de ma peinture et mes lettres que j´espère arriveront peu à peu à ceux qui ont besoin d´elles pour les aider dans leurs propres chemins sur terre, pour les réveiller et les accompagner, pour les soutenir et leur dire qu´ils ne sont pas seuls, qu´il y en a comme même des êtres sur terre et que tous ici nous avons des luttes à accomplir. Je suis capable de donner le mien aux autres, de travailler pour nous tous! Finalement, on me laisse travailler, car j´ai passé ma vie jusqu´ici à travailler presque cachée...Je cherchais tout le temps la façon de continuer mon travaille, comme je pouvais, tout en faisant toutes sortes d´arrangements pour pouvoir peindre et écrire, pour avoir la chance de faire mes méditations un jour de plus! Trente ans de peinture cachée, vingt ans d´écriture cachée. Et mes études et mes observations aussi...Même si je faisais une exposition ou je publiais un livre, je me cachais car j´avais peur de partager mes idées différentes à mon milieu et qu´on me frappasse pour cela. Ça a été très dur à vivre...Malgré toutes les difficultés de ma vie, maintenant j´arrive à me montrer avec toutes mes couleurs et à dire vraiment tout ce que je pense sans peur, sans me cacher, oh que ça me fait du bien! Et je continuerai ainsi!

Cadeau de lumière

Aujourd´hui j'ai eu la chance de peindre sur une grande toile! que ça me fait du bien! C´est de la magie pure!! Maintenant je n ´ai pas de l'argent pour acheter autant de toiles et de peintures...alors je dois peindre des tableaux de petite taille et seulement une fois par moi, une grande toile. Je m´adapte aux demandes matérielles de mon existence, et ça me fait du mal, mais, je fais ce que je peux pour arriver à me soutenir toute seule et ne point arrêter de peindre ces grandes toiles qui donnent tout le sens à ma vie. Le reste du moi, je peins tous les jours où je peux et je garde mon argent et le mieux en moi, mes plus belles forces pour ce tableau. Aussi, je pratique tous les jours avec mes poèmes en français pour choisir le titre exact pour mon tableau, celui qui décrit le plus nettement ce que je peins. J´aime peindre mon tissu de couleurs et le coudre avec de différentes vagues d´amour à chaque fois! Après, la figure se trace, son mouvement éphémère se fait évident en un instant qui s´enfuit et mon oeil regarde s´échapper, il le suis et essaye de le décrire du mieux qu´il peut. Les mots en français me rendent folle d´amour et de sensualité, la sensualité de la vie que n´a besoin que de quelques lettres pour se montrer au monde. Mais aussi, pour se cacher, c´est le plus beau, ces cadences du français, une musique qui me danse et m´envoie vers mon enfance, là où j´ai appris mes premières lettres écrites un peu maladroites et versées sur un cahier français. Ainsi, l´encre des lettres et les peintures se mélangent, les deux côtés les plus importants de ma vie et allument un tableau avec un tire en français, combinaison magique et précise qui cherche la facon de se rendre au monde comme un cadeau de lumière pour l´humanité!