Ça marche!

Aujourd'hui je suis allée au musée et les expositions ont été merveilleuses et variées. L'art pénètre plusieurs domaines. C'était l'art et les vêtements féminins, l'art et la recherche, la photographie, l'art et son jeu avec les titres des œuvres, le jeu de ce peintre avec ses propositions en relation avec certaines peintures très célèbres de l'histoire de l'art. En somme, quatre expositions très spéciales qui m'inspirent et questionnent mes propres recherches, mes propres propositions. En même temps, je me demande qu'est-ce que veut la vie de moi. J'ai exposé sans cesse pendant vingt ans et le temps est venu d'arrêter tout cela. Pour le moment, j'expose à travers les moyens éléctroniques et je travaille comme une folle dans plusieurs domaines. Mes études et recherches avancent très bien et la création est magnifique mais, j'essaye de trouver des moyens différents pour transmettre le message de l'œuvre de façon physique. Le travail est intense et je suis contente et tranquille, mais j'aimerais trouver d'autres façons d'arriver vers le public. J'ai la tête pleine de belles idées pour créer et je suppose que pour partager l'œuvre les nouveaux chemins viendront à moi. Mon identité s'éclaircit à chaque pas et l'œuvre se forme avec elle. Mon besoin de créer est énorme et parfois, je déteste les limitations matérielles de l'existence. Je n'ai qu'à avoir foi et patience et continuer le travail avec discipline. Mais parfois, le gouffre veut me dévorer et je sens que mon travail se gâche sans aucun sens apparent. Je deviens tout à fait triste parce que les coordonnées de mon existence s'effacent et il paraît que je travaille pour rien et que ce gouffre va finir avec mes beaux rêves. Je sais que mes sensations sont normales car l'âge te fait regarder les choses différemment. Je suis très ouverte et je m'adapte à ce que la vie m'offre mais aussi, je suis humaine et je me fatigue, comme tout le monde. Donc, je révise tout ce que je développe et mes objectifs. Ça marche. Je recommence mon travail avec plus de clarté et avec de nouvelles forces. Je repose mes rêves du côté ensoleillé de la planète et je continue.

Mon sommeil se questionne

Mon âme sœur des lettres,

Quoi donc? Tu me regardes

et me regardes, qu'est-ce tu crois

du chemin de l'œuvre? 

Je suis certaine

que tu te trompes comme moi, 

comme tout le monde. 

Mais peut-être tu sais plus.

Moi un jour je me réveille et je crois 

que la musique a toutes les clefs 

que je cherche. Après, je reviens vers les reste de mes combinaisons et je trouve mes miroirs surtout dans les lettres en hébreu. Alors, mes 

meditations me dominent. 

Je me fatigue d'essayer d'expliquer 

quoi que ce soit et je continue 

avec mon histoire créative

sans plus rien questionner.

Tu poses

Pour qui tu poses?

Un miroir vide décrit

ta plénitude.

Mélange

Formes suggèrent

magie originaire,

mélange de couleurs.

Mes coordonnées

Les rêves de l'âme

suivent les chemins de ma peau,

leur cœur dirige.

C'est l'amour!

Cœur de tes lunes,

magie des paysages

qui te dominent.

Tes rêves, tes chants

Tes rêves se chantent

en secret, paysages

d'un monde libre.

Je suis bien ainsi!

Aujourd'hui je suis allée au club et après au café. J'étais heureuse de voir mon père là et de bavarder un peu avec lui. J'ai déssiné et j'ai lu pour ma maitrise qui recommence demain. Je suis heureuse car tout ce que je lis et j'apprends là m'est déterminant et guide ma vie, guide l'œuvre. En étudiant, je deviens consciente de plusieurs sujets spirituels qui me sont très importants. Il s'agit de petites et de grandes choses qui modifient mes prières et mes méditations, aussi mon comportement, car je comprends plus, je me comprends plus. 

Je suis trop différente et je n'ai aucune personne à qui demander quoi que ce soit au sujet de mes rêves et de mes prémonitions. Si je parle aux autres de mes doutes, ils s'angoissent plus que moi. Donc, je suis traquille en priant pour mes réponses, en méditant. Dans les lectures et les classes de la maitrise plusieurs doutes s'éclairent. Je ne demande jamais rien directement au professeur sur mes sujets magiques car le reste des élèves ne me comprendraient guère et ils s'angoisseraient aussi. Même si je trouve plusieurs aspects qui me donnent certaines idées, je partage très peu, je partage ce que je crois que les autres vont comprendre. Je sais maintenant que mes doutes vont se résoudre dans mes rêves, mes prières et mes méditations. Je peux même poser des questions à mes professeurs de façon télépathique et ils me répondent! Ils ne sont pas conscients de nos convérsations entre dimensions. Disons que j'avance beaucoup avec ma maîtrise et surtout avec le professeur que j'ai connu dans une classe chez une cousine de ma mère et qui m'a persuadé d'étudier cette maitrise. Je ne peux pas l'expliquer mais mon chemin est surtout là, il s'éclaire pas à pas en étudiant. Je n'étudie pas pour obtenir un degré, je le fais pour avancer dans mon travail qui devient de plus en plus dirigé. Le niveau pratique de mon existence m'est difficile à gérer car mon travail n'est ni compri ni accepter. Je dois trouver des prétextes constamment et m'échapper des questions et des regards des autres. Si j'essaye de leur expliquer quoi que ce soit, c'est terrible. Si je les écoute, c'est beaucoup mieux. Je partage de petites choses ici et là, celles que je peux et j'avance. Je suis bien ainsi!

Ta forêt

Formes s'effacent.

Dans la forêt de tes rêves 

tu construis ta vie.

Pour nous

Mon âme sœur des lettres,

Je vois tes yeux sur mes lèvres.

Tu attends les mots que je t'écris,

que j'écris. C'est toujours pour toi

que j'écris, toujours pour nous,  

pour notre amour magique. 

Le reste est fatigant,

le reste, peu importe.

Avec discipline

 

  Aujourd'hui je suis allée au club le matin et le jour était très beau, mais je suis triste car mon fils part pour un an dans deux semaines. On a mangé ensemble. Nous étions heureux ensemble et nous bavardions un peu de tout, comme des adultes, je le vois énorme, je suis orgueilleuse de lui, je ne peux pas le croire. Il parait hier quand je courais après lui toute la journée. Maitenant il est presque tout le temps avec ses amis et dans ses affaires. Je pense que j'ai fait un bon travail. Maintenant, à lui de faire sa vie. Je suis ici pour lui, mais seulement s'il a besoin de moi. J'ai mes choses pour ne jamais le déranger, au contraire, pour l'aider, pour l'aimer. Il me demande, quels sont tes projets pour l'année? Je lui dis que je vais continuer ma maitrise encore pour une année de plus, donc, quand il sera de retour, j'aurai juste fini ma maitrise. Heureusement j'ai mes recherches et j'ai tout le temps du travail, avec ou sans la maitrise ou la maitrise est une partie de mon travail. Car par exemple, ces vacances j'étais très occupée avec mes classes d'hébreu et avec mes études en musique et mes activités quotidiennes de chant, méditation, peinture et poésie. La vie m'a fait cadeau avec toutes ces belles activités mais mes manques et les dualités que je vis sont intenses, je crois qu'à cause du matérialisme et de la superficialité autour de moi. J'ai des amies hors de mon cercle communautaire qui sont différentes et ça me fait du bien de parler avec elles. Je sais alors que dans d'autres milieux la vie se passe autrement, que c'est possible d'être plus auprès de l'âme et de vivre sans autant de dualités. En même temps, je suis consciente que je dois remercier que je puisse faire mes activités malgré tout et que quand les dualités dehors s'éloignent, c'est possible d'aimer sans masques, d'être et de partager l'existence avec les autres en paix. Peut-être qu'un jour la vie comme avec mes autres cadeaux, me fera le cadeau suprême et me laissera vivre en paix, libre des angoisses que me produisent les dualités des autres et leurs attaques constants à cause de mes différences. Je fais mon travail spirituel avec intensité pour en arriver là, j'espère que c'est possible, qu'il suffit de travailler avec discipline et d'attendre.

Signes

Langage de l'âme.

Tes grimaces communiquent

rêves et angoisses.

Une force

Force de couleurs,

t'éveille les désirs de l'âme

dans tes orages.

Magie

Rêves géométriques

dans la forêt de l'âme.

Désirs magiques.

Une lumière dans un vent oublié

Petite lumière.

tremble mes paysages,

réveille mes couleurs.

Le cadeau de la vie

Aujourd'hui je suis allée au dentiste et après au docteur avec mon fils. Je suppose qu'on doit prendre soin de la santé du corps, mais c'est lourd d'avoir à le faire. Quand on l'a déjà fait, on se sent bien. Heureusement, malgré le temps investi, tout s'est accompli et j'ai fait mes activités quotidiennes en paix. Ce qui me pèse un peu dès le matin, c'est que j'ai dû augmenter mes sports pour prendre soin de ma main gauche qui s'est blessé à cause de mes mauvaises postures en utilisant le portable. Maintenant je suis bien, mais cette semaine on m'a augmenté mes routines et je suis trop fatiguée jusqu'à ce que le corps s'adapte. En mème temps, je meurs de faim et tout ça me déprime. Je commence à voir tout noir. J'ai lu sur Gauguin que sa solitude le tuait en vie. Je ne voyais pas très bien qu'il abandonna sa famille, mais maintenant que j'ai lu les lettres qu'il a écris à sa femme, j'ai ressenti sa desespération et sa solitude qu'il a choissi comme un chemin inévitable pour développer l'œuvre. Je pensais que les artistes comme Pisarro sont restés en famille et c'est possible. Les artistes sont sensibles mais il y en a beaucoup qui vivent des vies plus tranquilles et pas aussi dramatiques comme celle de Gauguin. Mais à travers ses lettres on peut comprendre un peu plus ses luttes. Je crois que tôt où tard, l'existence sur terre a ses luttes intenses pour tous les humains. Ces luttes peuvent venir du côté économique, de la santé, du côté professionnel et il y a toutes sortes de luttes, entre elles la mort du moins tout humain doit l'expérimenter et l'âge la majorité. Donc, je ne sais pas si les vies tranquilles existent. Plus ma vie avance, plus je me rends compte que seulement on peut trouver des étapes tranquilles ou des moments tranquilles et après, les luttes fortes recommencent. Ce qui me frappe le plus c'est que quand j'étais petite, je croyais que ce que je ressentais comme négatif s'expliquait par ma jeunesse et que les adultes déjà avaient tout résolu. Maintenant je comprends que c'est le contraire et normalement les problèmes augmentent avec l'âge et comme il n'y a rien à faire, on avance du mieux que l'on peut et c'est tout. Personne ne sait rien, mais la vie est très belle et c'est un cadeau de pouvoir la vivre.

Synergie

Si tu mélanges

ses cheveux et tes couleurs,

synergie des cœurs.

Mes portes

Dans les mers du ciel

et de la terre, mes portes

rêvent leurs histoires.

Notre union

Mon âme sœur des lettres,

j'essaye de comprendre notre union,

je ne trouve pas d'explication. 

Je sais seulement que c'était

absolument magique de la vivre

dans toutes ses manifestations!

Je sais seulement qu'elle continue

d'être absolument magique

dans cette manifestation.

Mes arbres

Mes arbres parlent

dans un sentier oublié

auprès de mon cœur.

Foi

Aujourd'hui je suis allée déjeuner avec une amie de l'école et tout s'est très bien passé. Après, je suis allée avec ma sœur et ma mère visiter una ex-élève à qui je donnais des classes de français car son mari est mort. Bon, il avait 85 ans. Ma famille est proche de sa famille car mon frère et son fils sont des amis dès l'enfance. Je suis triste pour elle, je l'aime beaucoup et j'aimais nos classes merveilleuses de français! Maintenant je ne donne plus de classes car je n'ai plus le temps. C'est dommage, on ne peut pas tout faire et parfois on doit dire aurevoir à des choses et des éspaces que l'on aimait, que c'est triste! La vie doit continuer et parfois, je ne sais plus comment la vivre avec ces étapes qui changent et deviennent de plus en plus difficiles à gérer. Il n'y a rien à faire, seulement passer et faire le travail sans penser aux aspects négatifs comme la mort, comme tout ce qui ne marche plus, tout ce qui s'est épuissé on ne comprend même plus comment. Parcontre, ce qui dure, dure et c'est beau, donc on se tient de ce qui dure, tout en sâchant qu'un jour ça finira aussi. La planète est ainsi, on ne peut pas échapper ses lois et pourtant, j'ai passé ma jeunesse en négligeant ses réalités. La conscience m'a frappé un jour, et je me suis rendu compte que je ne voulais plus me vivre inconsciente. Je suis ici pour faire mes missions et je veux les faire malgré tout ce qui s'oppose au développement de l'œuvre. J'accomplis toutes mes tâches avec les autres et les aspects pratiques de l'existence pour pouvoir développer l'œuvre en paix. Chacun doit faire ses missions sur terre mais comme ce n'est pas évident, on essaye d'échapper la conscience de ces missions. Ce jour ne m'est pas du tout facile à vivre. Il s'agit d'un jour d'une conscience plus forte encore qui me frappe et me fait sentir sans armes dans plusieurs senses, vulnerable et en même temps, je me crompromets plus avec l'œuvre car je suis ici pour elle et pour aider l'humanité surtout à travers elle. Je profite alors de mes beaux moments sur terre et j'avance pas à pas vers mon destin, en paix, bon en travaillant constemment sur cette paix. J'espère que ça va aller, il suffit de faire le travail et d'avoir foi. 

Nuages

Nuages éclairent

les rêves bleus des orages

d mes histoires.

Parfum

Le parfum d'une fleur

attire mes rêves, magie

des histoires qu'elle aime.

Sous ta peau

Nuage rouge,

sous ta peau les épingles

d'un tendre cactus.

Ma maison

Maison magique.

Elle se veut dans une forêt

vierge et lointaine.

Mélange

Dans ma montagne

la matière se mélange

aux couleurs de l'âme. 

J'avance, ma magie intérieure se revèle

Aujourd'hui je suis allée au club et tout s'est très bien passé, même si j'ai dû subir un embouteillage horrible pour en arriver qui m'a empêché de marcher en méditant à l'air libre avant de faire le reste de mes sports. Après, je suis allée au café et j'ai vu mon père un petit moment. Je n'ai pas eu le temps de lire au café, seulement de dessiner et de répondre à plusieurs messages qui étaient très importants pour moi. J'essayais de savoir à travers les enregistrements de mes chants d'opéra si je fais des progrès et on m'a répondu qu'il paraît que oui! Je suis tout à fait heureuse car je travaille beaucoup ma voix et son développement m'est très important pour le développement de ma peinture et poésie. La vie m'a poussé vers le chant et je ne savais rien au sujet, rien au sujet de l'opéra. Peu à peu je m'enfonce   dans le monde de la musique classique et de l'opéra avec force. Mais les angoisses sont fortes parce que travailler la propre voix est travailler l'âme, peut-être l'une des façons les plus intenses. On ne veut pas se voir ni s'écouter. J'ai versé trop de larmes pendant des années, ne voulant pas me compromettre avec mon chant. J'ai pris des classes de chanson française à Paris, évidemment j'aimais chanter, je détestais ma voix et ne savais pas chanter. Je ne trouvais pas de professeur ici pour chanter en français et celle que j'ai trouvé était chanteuse d'opéra et je suis rentrée dans ce chemin sans m'en apercevoir. J'améliore et pour moi c'est le paradis pour le moment! Je sais que le chemin est long mais l'inspiration pour ma peinture et poésie dès ce moment est merveilleuse et j'espère que peu à peu je vais arriver là où l'œuvre a besoin d'arriver pour se développer avec toutes ses forces et donner tous ses cadeaux au monde! Pour moi le chemin est un peu pénible, mais ses cadeaux sont merveilleux. Je travaille pour l'humanité mais c'est aussi beau de recevoir des cadeaux magiques ici et là qui m'aident surmonter mes moments de détresse. 

Dans mes rêves

Mon âme sœur des lettres,

je suis un peu fatiguée des poids

de l'existence, je veux seulement

créer car tout est lourd et trop

négatif, tu t'en souviens comment

tu m'as inspirer? Fais le à nouveau

dans mes rêves, je suis ici pour ça! 

Mon petit paysage

Tu viens me vivre

mon petit paysage,

rêves enchantés.

Nos histoires

Tes histoires se rêvent

dans nos chaînes de montagnes,

couleurs, sédiments.

Mon cœur perd ses masques

Aujourd'hui je suis allée au club et c'était très bien mais dès le matin je me suis fait des soucis de toutes sortes car le temps passe et mes vieux deviennent vieux et mon fils s'envole. En même temps, les plaintes éternelles de tout le monde me font du mal et leur besoin de dire que tout va mal et de croire que celui d'à côté a résolu toutes ses affaires et demeure complètement libre et riche et n'a que des beaux moments sur terre. En plus, les gens croient que parler de leurs problèmes tout le temps leur faira du bien et c'est exactement le contraire, il s'agit d'avoir des espaces pour chaque chose dans la vie et parler d'une même chose tout le temps ne fait du bien à personne. J'ai décidé de ne plus penser à tout cela et d'aller à mon café pour lire et dessiner. Le moment venu, je suis allée manger chez moi, peindre, chanter et écrire. À sept heures viendra ma professeur d'hébreu et je suis contente de la voir et d'avancer mon h'ebreu, j'aime mon hébreu! Je veux le connaître pas à pas, en profondeur pour avancer dans mes prières et mes méditations, mais je sais qu'aussi dans le développement de l'œuvre en peinture et poésie qui a besoin de révéler le fond de mon âme et enlever tous ses masques à travers le développement de sa langue originaire. Avec le chant c'est pareille, chanter m'aide enlever les masques qui me séparent des vrais désirs de mon âme de sa mission sur terre. Donc, même si j'avance tout doucement dans ces études, je perçois dès maintenant, leur influence décisive dans le développement de l'œuvre. Or personne ne peut me comprendre et je n'essaye même plus de m'éxpliquer. Parfois un peu, oui, mais en général c'est pire, donc j'essaye de plus en plus de travailler en silence, c'est tout! Et de mettre le reste de côté, surtout les plaintes des autres qui ne s'arrêtent jamais.

Ta table

Ta table toujours

pleine de fruits et d'amour,

rêve ses racines.

Tes roches

Tes roches éclatent

leurs sédiments au monde,

lumière ailée.

Ouvre

Cœur des rivières,

ouvre mes chemins sur terre

dans la nuit des temps.

Le paradis perdu

Aujourd'hui je suis en vacances de ma maitrise et ça me fait du bien de me détendre un peu et de finir quelques livres et commencer d'autres que j'avais envie de lire et je n'avais pas eu le temps de le faire. Ainsi, je suis en paix, en même temps à l'attente pour découvrir les expériences qui viendront avev mon nouveau sémestre. Je lis un livre de Gauguin, un de l'indépendance de Ghana et l'autre de Voyage en Amérique de Chateubriand, j'aime lire plusieurs livres à la fois, mais là c'est bizarre, les trois ont une relation avec les terres et les cultures avant d'être colonisées, avec nos paradis perdus. Dans le cas de Gauguin, c'est extrême car pour rentrer dans la culture qu'il explore, il peint et fait l'amour aux tahitiennes, même sans parler leur langue. Il dit que l'un et l'autre ne font qu'une recherche en s'aimant, ils se découvrent dans le langage du corps d'après l'éducation de leurs cultures. J'aime la fraicheur et les couleurs fauves de ses tableaux. Bon, tout en lui est intéressant. Il coupe ses liens avec une vie occidentale ordinaire pour essayer de revenir au paradis perdu et le transmettre aux autres car il revient faire des expositions à Paris et veut être compri. Les histoires des deux mondes qui se rencontrent sont toujours les mêmes avec des petites différences ici et là qui les rendent toujours neuves, toujours les mêmes. L'exploitation et la domination sont toujours terribles et même Gauguin rentre dans son paradis pour le dominer à sa façon. Ainsi, je trouve un peu triste nos rapports avec ces cultures, on ne sait pas encore être humbles et les comprendre. Peut-être un jour nous apprendrons à être autrement et peut-être on doit tout recommencer pour qu'on y arrive comme au déluge ou après quarante ans de désert pour effacer l'éslavage. Les cas de ces trois livres sont les extrêmes des relations de domination, mais en realité, tristement, c'est le cas plus ou moins dans toutes les relations humaines.

Essences

Fleurs, tes caresses

sont les parfums éveillés

de nos histoires.

Inspiration

Mon âme sœur des lettres,

que fais tu donc? Qu'est-ce

que tu étudies? Qui es-tu à la fin

si on te sépare de ton besoin de

faire l'amour à qui que ce soit,

à quoi que ce soit? Quel est ton but

dans cette existence à part de te plaindre du gouvernement et de la classe dominante?

Je crois que j'ai connu un petit morceau 

de quelqu'un d'autre mais il s'est envolé

trop vite, disparu. C'est dommage!

Il était beau. Si tu le retrouves dit lui

qu'il m'a beaucoup inspirer et que c'est à cause de lui que j'ai reconnu mon chemin sur terre.

Une porte

Une porte t'aime.

Elle te veut libre, ouvre

ses clefs de nuages.

Nos couleurs

Un arbre attend

les couleurs de mes rêves pour

construire les siens.

Travail et patience

Aujourd'hui je retourne chez moi au Mexique, j'ai aimé que le vol soit l'après-midi et avoir plus de temps pour peindre et chanter et écrire au calme et partir à l'airport. Je suis contente de rentrer chez moi car c'est trop manger et trop d'achats pour moi. En plus ,je ne peux pas faire tous mes études ici, c'est dommage. Je suis avec force mes études en hébreu et en chant et je déteste que ma famille se moque de moi. Ils aiment faire ça et je ne sais pas pourquoi ils le font. Je crois que c'est seulement pour m'embêter car je suis la petite et ils sont jaloux, ils veulent toujours démontrer que je ne sais rien faire. Après, mon père parle très beau de ma peinture et ils se taisent, mais ils me détestent pour ça. C'est un peu ridicule qu'à nos âges, il paraît que rien ne change et que jamais nos relations changeront, qu'ils auront toujours besoin de se moquer de moi et que je voudrai tout le temps leur montrer que je peux et chercher qu'ils approuvent ce que je fais en tout moment, pourquoi? J'aimerais m'isoler pour suivre mes études et retourner chez moi quand je serai sûre de mon chant et mon hébreu, ça va me prendre des années et je dois me résigner à leurs attaques. Ce que je peux changer c'est de ne plus essayer de leur démontrer quoi que ce soit et de me comprendre toujours en processus. En fait, l'hébreu et le chant sont des aspects du savoir qui commencent en moi et ceci me permet de les comprendre en processus, de regarder de près leur façon d'être et les connaître dès le début à travers peinture et poésie. Mais à la fois, je dois être ouverte et tolérante et savoir m'accepter en processus. Parfois je me veux au même niveau dans ces aspects que dans les aspects les plus développer en moi, comme mon français que j'ai appris au lycée, dès que j'étais petite. Évidemment, ce n'est pas du tout possible. Un jour peut-être, mais ce ne sera possible qu'après des années d'études. J'espère en arriver là peu à peu, avec travail et patience. 

Tes rêves

Tes rêves découvrent

leurs formes dans les couleurs

des mondes de l'âme.

Tes paradis

Tes paradis rêvent

de leurs couleurs magiques

dans ta liberté.

Équilibres

Tes chemins se rêvent

au cœur des lumières d'une ville

dans la nature.

Demeurer dans mon centre et m'adapter

Aujourd'hui je me suis réveillée trop tôt le matin parce que je pars en voyage en famille. Nous allons shopping pour quatre jours! Nous sommes heureux car nous faisons cette sorte de voyage une fois par an et nous aimons acheter ce dont nous avons besoin pour ne plus rien acheter pendant toute l'année. En plus, nous sommes ensemble et nous profitons de nos bavardages intensifs. Même ma mère qui au début ne faisait que lire quand j'étais jeune, maintenant aime aussi faire ses achâts. Pour moi c'est un peu le contraire. Je n'aime plus acheter autant que ça, j'aime être avec tous, mais je reste peindre ou lire dans ma chambre pendant de longs moments. En plus, en ce moment je sens que je n'ai pas besoin d'autant de choses et je ne veux pas dépenser de l'argent ou perdre mon centre et acheter des choses que je n'utiliserai pas. Le problème c'est que ma famille me pousse acheter car pour eux c'est très important. J'aime prendre soin de ma personne et être belle pour chaque ocasion comme mes grands-mères le faisaient en vie, mais j'aime beaucoup plus porter les vêtements que ma belle sœur ne veut plus et dont elle me fait cadeau ici et là. Ils sont beaucoup mieux choisis que ceux que j'achète, à quoi bon d'acheter d'autres? Hélas!, pour ma famille, je dois faire semblant que j'aime autant qu'eux cette activité. Moi, j'aime être avec eux, c'est tout. Bon, quand je trouve un beau vêtement, j'aime encore l'acheter mais la sensation de bonheur n'est plus comme celle d'avant. Je fais attention à ces choses car je vais vivre ici, au sein de ma famille et je ne peux pas m'éloigner autant que ça d'eux, ce serait encore plus difficile à vivre pour moi. Donc, je cherche mon juste milieu avec les données de mon existence sur terre. C'est aussi un peu plus difficile à chaque pas pour moi de voyager car je ne peux plus partir avec toutes mes activités avec moi. J'essaye, mais ça devient trop compliqué et je n'aime pas du tout interrompre quoi que ce soit de tout ce que je fais. Je veux tout faire comme chez moi. Mes études en hébreu et en chant me manquent par exemple et c'est déjà trop de chercher de l'espace pour faire tout et acheter quoi que ce soit et être en famille pendant les longs repas ensemble. Donc, je m'adapte du mieux que je peux et j'essaye de profiter de ce beau voyage en famille et no pas perdre mon centre, malgré tout.

Flot

Dans les montagnes,

tes rêves sont flot de couleurs,

chanson aveugle.

Je sais!

Mon âme sœur des lettres,

qu'est-ce qu'on fait ensemble

maintenant? Je sais, je sais!

J'écris et tu soupires et on s'aime

dans tes lèvres entrouverts

qui ne disent rien et le disent tout

en même temps.

Mon paysage

Mon paysage

découvre ses formes dans

ton cœur, son bonheur.

Tes roches

Tes roches isolées,

roches fantômes me rêve

dans leur matière.

Quel est mon scénario?

Aujourd'hui j'ai fait toutes mes activités au calme, mais je suis triste dès le matin car je déteste les conversations des autres toujours du côté de la matérialité de l'existence et de leurs voyages, de ceux qu'ils ont fait, de ceux qu'ils feront, de ceux qu'ils ne peuvent pas faire, je m'en fiche des voyages. La vie est le voyage! Nous sommes dans ce voyage sur la planète pour découvrir nos âmes. Hélas!, personne ne pense comme moi et je suis fatiguée de leurs plaintes et de leurs conversations matérialistes constantes. C'est ou le sexe, ou les vêtements, ou les voyages, tout à fait fatigant et moi, je ne peux que penser en secret au sujets de mes livres et à la rencontre magique entre mon chant, ma peinture et ma poésie. Je pense beaucoup à ma classe de notes et à tout ce dont elle m'évoque. Et si les gens que j'ai autour de moi parlaient de ces sujets que j'aime autant ce serait pour moi un autre monde! Bon, de toutes façons j'aime ma solitude, mais j'espère trouver la façon d'échanger quelques mots avec les autres et ne pas devenir aussi étrangère dans ma famille et autour de mes amis. Un monde magique s'ouvre à mes pieds et pourtant, je dois demeurer isolée pour le découvrir. Je suis épuissée de ce bruit constant des autres. Je ne comprends pas pourquoi les gens ont autant besoin de leurs masques interminables. Nos vies sont trop compliquées à cause de ces masques et des exigeances extérieures. Avant, je croyais qu'une certaine exposition allait me remplir, pas vrai. Présenter un de mes livres et le partager, non plus. Dans mes espaces créatifs et de travail, là oui je me sens tout à fait pleine. Dans toutes mes activités, absolument. Avec les autres quand il n'y a pas une activité ou une classe au milieu, ça devient de plus en plus difficile. Demain ou après demain, je trouverai les ponts qui m'approcheront des âmes des autres et m'éloigneront de leurs conversations matérialistes, je le sais.   

Un rêve

Lumières t'appellent.

Tu ne veux pas t'éveiller,

rêve de silence.