Atteindre mes rêves

Aujourd'hui j'ai eu un autre examen de vocabulaire en hébreu à l'université. Celui-ci est plus facile. Le difficile vient les jeudis. Comme c'est un course intensive ça devient de plus en plus difficile. J'espère que je sois claire pour ce jeudi. Je travaille avec intensité et j'essaye de m'organiser pour résoudre mes doutes et mes points faibles. Par exemple, je viens de me rendre compte que je lis trop lentement en comparaison avec les autres et ceci fait que même je je suis forte pour parler et pour trouver les solutions aux questions en classe, ma lecture me pose des problèmes aux examens et aussi c'est à cause de ça que je prends du temps pour faire mes devoirs, plus que les autres. Je dois donc pratiquer ma lecture. C'est difficile car il n'y a pas de voyelles en lecture et il faut mémoriser tous les mots. Mais c'est bien de me rendre compte pour travailler un peu plus sur cela. Aussi, je veux prier car l'effort est impressionnant pour tenir le coup des classes et c'est dommage si quelque chose me fait trainer. Mais aujourd'hui je suis heureuse car mes devoirs à la maison étaient très bien et je crois donc que je suis sur le bon chemin. J'aime me pousser et arriver là où je rêve d'être. Ainsi, je réfléchis sur mon chant car il est devenu trop sérieux et de la chanson française j'ai avancé vers l'opéra sans me rendre compte. Hélas! Même si je chante sérieusement, je ne trouve pas encore ma voix belle. J'aime me verser sur mes chansons d'opéra et je ne peux plus vivre sans chanter, sans mes exercices de chant. Je crois que le moment est venu pour rentrer dans une école plus sérieuse. J'espère pouvoir le faire car ma voix me le demande. J'ai une voix forte et claire. Je dois trouver ma belle voix en chant. Or je ne sais pas très bien lire les notes et je pense que je dois apprendre. Que j'ai du travail à faire dans plusieurs sens! Mais bon, je trouve mes appels et c'est tout à fait beau! Il me faut être tranquille et travailler pas à pas, tout en cherchant les aides dont j'ai besoin pour franchir mes rêves. Demain on a une promenade dans l'université pour la connaître! Je pense que ce sera génial. Chaque jour je découvre un petit cadeau dans mon voyage d'études en Israel et ça me fait du bien. C'est toute une lutte pour moi ce voyage, un défi, mais l'œuvre se développe et donc, je suis heureuse!

Fleuve

Tu deviens fleuve

du sang de tes ancêtres.

Leurs histoires t'aiment.

Une belle flamme en toi

Tes ancêtres t'aiment.

Tu suis leur flamme violette,

elle construit tes rêves.

Lumières d'eau

Tes ponts d'eau, veines

qui construisent tes rêves,

rafraîchissent l'âme. 

Je recommence

Aujourd'hui je commence la semaine et je suis heureuse même si mon examen d'hébreu n'a pas été aussi bien que ça mais pas aussi mauvais que ça quand même. J'avais besoin de retourner à l'université et recommencer la semaine pour améliorer mes examens et mon hébreu. J'ai acheté le livre suivant pour le travailler au Mexique avec ma professeur et je suis heureuse car j'aime les langues et mon identité révélée à travers elles. J'aime l'œuvre qui se développe à travers elles. J'ai décidé de monter à la grande terrasse de l'hotel pour écrire et la vue est vraiment merveilleuse! Je suis aussi heureuse car je n'ai pas aimé mon samedi c'était tout fermé par ici et trop de monde à l'hotel, impossible d'être à l'aise pour moi. En plus on ne donne rien à manger qui soi chaud à cause de la fête de shabat. Ça me fait du mal au ventre et je souffre. Aujourd'hui j'ai bavardé avec mes compagnons des états-unis et j'ai aimé savoir que l'une d'eux étudie bible du point de vu littéraire comme moi et c'est sa raison pour étudier l'hébreu. Elle prend seulement trois semaines d'hébreu comme moi. Avant que je ne sache son histoire qui est plus proche de la mienne, je croyais que j'étais la seule dans mon cas particulier et ça me fait du bien de le savoir car le reste des élèves vont rentrer étudier à l'université et ne savent pas l'hébreu et vont l'étudier toute l'année. Cette élève étudie les mêmes textes que moi de bible dans son degré. Ça fait bizarre de savoir qu'on étudie les mêmes choses qu'aux états unis. Je pense que c'est bien. Ça veut dire qu'on a un certain niveau et ça me fait du bien de le savoir. Bon, personne n'a mon âge ni un enfant, là c'est sûre. Je rentre dans la langue et elle m'attrape. Soudain, je veux tout savoir. Les mots me manquent pour dire ce que je pense dans tous les sujets et je ne peux plus attendre, je veux saisir la langue et la dominer. Or je crois qu' après les classes j'étudie trois heures de plus en faisant les devoirs et ce n'est plus possible d'étudier plus. Il faut attendre que la langue devienne mienne peu à peu. J'allais visiter Jerusalem, le quartier juif et j'ai décidé d'aller a Masada car il n'y à pas ce tour les vendredis. C'est génial car en fait je suis déjà allée en Jerusalem ce vendredi. Je suis au milieu de mon voyage et je commence à avoir nostalgie pour les choses que j'aime faire par ici, le petits beaux espaces que j'ai trouvé pour moi dans mon quotidien. Que j'aime ça! Je n'aime pas aller dans un voyage pour faire des visites tous les jours. J'aime vivre les villes et étudier et peindre et écrire. Une fois par an c'est génial! Évidemment c'est trop cher et donc je le ferai si c'est possible et seulement s'il y a des raisons fortes pour le faire. Pour le moment, il me faut vivre cette expérience en plénitude.

Pas de solutions

Les guerres persistent,

ruines et désastres sans temps,

apocalypse. 

Mes cieux

Mes cieux déchirés

cherchent l'arc de leurs rêves,

levée du soleil.

Fenêtre

Fenêtre intérieure

Chemins des paysages

de l'âme, couleurs d'or.

Une profonde méditation

Ce jour a été très actif. Finalement j'ai pu nager! Que ça me fait du bien! J'espère pouvoir le faire plus souvent. Je me découvre tous les jours ici. Dans chaque petite activité. Comme je l'avais prévu je parle seulement dans mes classes et ça me fait du bien. Mon silence devient une profonde méditation et je ne veux que sentir la force de peinture et poésie sous ma peau. Mon intensité monte vers des endroits vierges. Jerusalem devient un chez moi magique que je ne soupçonnais guère. Tout était tellement nouveau pour moi que je me sentais étrangère. Mes espaces s'ouvrent à moi et je les prends en bonheur. C'est comme la possibilité de nager qui s'offre à moi et me donne un cadeau merveilleux. J'arrive à faire des petits essaies en hébreu et je suis tout à fait heureuse! La langue m'ouvre une toute petite fenêtre qui m'attrape et me caresse. Pendant que je me séchais au soleil, j'ai lu mon roman d'Alexandre Dumas et j'ai eu une demi heure merveilleuse. Après je suis venue à ma chambre pour peindre et écrire. Dans un moment je dois étudier pour mon examen de demain. J'aime mes compagnons de classe mais je ne peux que les voir dans la classe et après, je rentre dans mes espaces solitaires et merveilleux. Je suis très éveillée pour vivre chaque instant avec intensité et une simple vue, un chien qui aboie ou le vent, restent en moi comme une sensation éternelle. Un arbre m'invite respirer profondément et je remercie l'existence pour l'état de mon âme. 

Tes verbes

Murailles de lumière.

Tu les construis dans tes mers,

nouveaux verbes d'eau.

Je t'aime!

Ton bruit silencieux

éclate, terre du passé.

Tu sécoue mon âme.

Que du travail!

Que du travail! On nous append l'hébreu avec une vitesse épouvantable. Les jeunes étudiants ne font que ça et ça va pour eux, bon, de toutes façons c'est trop, mais dans mon cas avec le reste de mes activités quotidiennes, je souffre pour pouvoir tout accomplir. Je veux sortir ce week-end, autrement, ça devient trop lourd. J'ai besoin d'un peu d'air. Quel voyage d'été! Mais j'avance d'une façon impressionnante et je n'ai que la langue et ses mots en moi, sa belle écriture. Il s'agit d'un voyage tout à fait différent. C'est pour ça que dans cet état je veux vivre les paysages de Jerusalem. J'espère pouvoir tout faire car c'est important. Je vais me pousser et tout accomplir car après, je rentrerai chez moi et la vie reprendra son flux normal. Aujourd'hui j'ai été plus sociale à l'université et ça m'a fait du bien. En plus on a eu une heure de chant et l'expérience de chant en groupe a été merveilleuse. J'ai bavardé avec mes compagnons palestiniens. Je les aime car en fait, je suis arabe, bon, mes grands-parents. Les femmes sont absolument belles avec les cheveux couverts. Plus que ça je n'aime pas. Mais ainsi, c'est très féminin. J'ai connu Armina et Yasmina. Armina est chanteuse et Yasmina ne parlait que l'hébreu avec moi. On n'a pas avancé grand chose sur notre conversation. Je voulais savoir qu'est-ce qu'elle voulais étudier. Elles aime Jerusalem et sont absolument heureuses à l'université. C'est bizarre comme je cherche toujours mes sœurs et mes frères arabes, c'est quelque chose dans le sang, je n'y peux rien. Toute la clase est intéressante, mais j'aimerais parler tous les jours avec Sayef, Armina et Yasmina. Bon, je m'ouvre à tous! Que leur jeunesse et leur racines hétérogènes m'attirent! Je profite de tous mes instants autour d'eux. C'est un cadeau merveilleux qui m'a fait la vie même si je souffre pour tenir le coup en classe et en général pour faire mes activités quotidiennes ici.

Une porte

Une porte s'ouvre

à tes rêves. Elle poursuit tes

instants silencieux.

J'attends de meilleurs moments

Mais non! Ce n'est pas ça! J'ai très mal dormi car j'ai eu trop mal au ventre et je ne peux même pas savoir qu'est-ce qui me fais mal car tout est différent de ce que je mange chez moi et je suis vraiment triste car je vais essayer d'éviter certaines choses mais je ne peux rien faire, seulement attendre que ce ne soit aussi mauvais que ça et que mes anges viennent à mon secours. En douleur je ne peux ni étudier ni rien faire, donc j'espère que ça va se passer même si je ne sais pas très bien comment. La vue est belle, elle va me consoler. Ainsi je ne veux que rentrer chez moi. Ainsi tout m'agace! Quelle est cette histoire de faire autant d'efforts et de me sentir aussi seule? À quoi bon? Et maintenant avec cette douleur insupportable, à qui veux-je plaire? Quand est-ce que mes parents vont arrêter de m'exiger d'être quelqu'un d'autre? Celle que je suis n'a jamais d'espace ni de chemin pour se développer. Je suis vraiment fatiguée. Je me bats pour rien et je n'arrive aucune part. Je me tue, là oui, car mon ventre ne peut pas marcher ainsi et je n'ai pas quinze ans quand même. J'aime l'université, j'aime étudier l'hébreu et des tas de sujets qui ont relation avec mes racines, mais j'ai mon travail en peinture et poésie et en méditation et ça devient trop lourd. Et pourtant il n'y a aucune autre sortie pour moi. Je n'ai qu'à tout faire. Que c'est difficile! La chaleur est insupportable mais la vue est trop belle. Elle m'aide à avoir foi et à m'apaiser. Mon chemin est long et fatigant. En plus j'ai des manques horribles. Je suis ici dans ma terre comme un étrangère et je n'ai pas la langue, je demande quelque chose, on ne me comprend pas et je demeure seule sans pouvoir bouger. Le ton frappant des israéliens me fait du mal. À Paris c'est peut-être pareil mais du moins j'ai la langue et normalement les gens ne meurent pas dans la rue. Je suis un peu paralysée pour sortir et je commence à me sentir comme dans une cage. Bref, j'espère que tout ceci va changer pour moi et que je deviendrai plus forte pour lutter. Quand je me sens ainsi, je pense à tous ceux qu'ont souffert toutes sortes de maux sur terre et je comprends que je ne dois pas me plaindre et que je dois tout remercier. Ainsi, tout va s'améliorer pour moi, je le sais.

Belles fleurs

Tu réfléchis tes

rêves, fleurs du hasard

qui te fait reine.

Défense

Tu défends tes rêves

de peinture et poésie,

ton chemin doré.

Palimpseste

Rivière de lettres,

symboles de mon histoire,

fleurs de mon chemin.

Mon expérience différente

Aujourd'hui finalement je suis arrivée directement à l'université, sans me perdre! Je commence ainsi à aimer mon chemin pour y arriver et pour revenir à l'hotel. Comme demain c'est le week-end j'ai profité pour prendre un peu de soleil et j'ai commencé un livre d'Alexandre Dumas. Que ça me fait du bien de lire en espagnol car je ne l'avais pas fait pour de différentes raisons pratiques. Je n'ai presque pas le temps de lire pendant les jours de cours, je profiterai de mon week-end pour le faire. Après trois jours ici je commence enfin à m'adapter. C'est beau de pouvoir enfin me soulager car j'ai souffert pendant un moi avec les papiers et tous les arrangements. Je me faisais trop de soucis et maintenant tout commence à s'apaiser. Je rentre de plus en plus dans les histoires que je lis et dans mon travail, dans toutes mes activités. Mon expérience de l'université et complètement différente que celle du reste de mes compagnons qui sont au début de leurs études, si jeunes. Pour moi c'est l'hébreu pour peinture et poésie et ce voyage est plutôt silencieux, un rêve, une méditation. Je ne veux que parler en classe et après, être en moi et faire mes choses. J'ai voulu nager mais il y avait trop de monde et je ne crois pas arriver à le faire dans ce voyage ce n'est pas grave car je marche une heure par jour et avec mon yoga et méditations c'est suffisant. Demain j'irai au musée et j'espère qu'il n'y aura pas trop de monde. Et je verrai si j'aime sortir ou si je préfère de me reposer ici les week-ends.

Tes pas

Tu construis tes pas

de pierre sur l'abre vieux de

tes histoires neuves.

Jerusalem en moi

Je suis à Jerusalem! Que c'est beau d'avoir la chance d'être ici! En même temps, j'ai envie de pleurer tout le temps. Je ne sais pas comment j'arrive à tout faire. Dès que je sors le matin, je ne sais pas si j'aurais la chance d'arriver à ma classe. Je marche vers l'université, je n'ai pu dormir que deux heures, je suis fatiguée avant de commencer mon chemin et la chaleur est impossible! Malgré tout, tout se passe très bien et j'arrive à tout faire. Je sens comme si j'aurais fait un pèlerinage. Mes nouveaux professeurs nous poussent pour qu'on apprenne vite l'hébreu. Les étudiants sont pressés de l'apprendre vite pour commencer leurs programmes universitaires en hébreu. Je suis la seule étudiante qui vient seulement pour prendre ce cours. Je suis vraiment fortunée. Que j'aimerais comme eux, étudier plus à l'université! C'est peut-être pour ça que je pleure? Ce qui est mauvais c'est que je perdrai la force de ces jours intenses d'études avant de pouvoir saisir la langue. Bon, de toutes façons c'est évident que ça va me pousser, à moi après de continuer avec force. Évidemment, je suis tellement fatiguée que je ne songe à rien faire d'autre les week-ends. Or peut-être je dois me pousser et profiter d'eux aussi pour visiter des musées et certains endroits d'intérêt spirituel. Je vais essayer.

Découverte

Les larmes d'un rêve

découvrent tes prières

entre tes pas nus.

Este viaje

Fue un día de vuelo y llegué a Jerusalem. A descansar y mañana a empezar clases. A ver qué tal. Espero que va a estar padre y que voy a disfrutar la experiencia y a encontrar lo que vine buscando. Quizás estoy en una etapa de soltar muchas presiones que ya no son válidas y por eso he recibido fuertes sacudidas de la vida. Ella me marca el derrotero de la obra y yo la sigo. Creo que estos textos se van a acortar un poco. Seguirán siendo francés y español. Pero no sé. Mis sueños están enormes y me descubro ahí, relajada y feliz. Espero lograr vivirme como en un sueño y que así sea este viaje.

Sus pasiones

Mi pasado me delata,

Soy impredecible,

soy artista, sigo al corazón.

Es la obra que me domina.

No puedo hacer nada.

Lucho por escapar y después,

me entrego vencida a sus pasiones.

Ta vraie musique t'attend

Et pourtant, tu rêves de lui,

de tout ce qu'il est et ce qu'il

ne pourra jamais être.

Tu le vois dans la plage vierge

qui ne vous a jamais embrassé.

Tu comprends alors que c'est

l'œuvre qui vous embrasse

et qui embrassera l'humanité

et c'est merveilleux!

Mélanges

Tes rêves éveillés

découvrent les mélanges

de tes univers.

J'essaye

Aujourd'hui je suis allée nager au club et maintenant j'attends ma professeur de chant en hébreu. Que j'aime mélanger les langues! Que j'aime chanter! Ça m'élève et c'est merveilleux. Quand je suis angoissée ou triste, je chante et tout s'arrange, tout prend sa juste mesure. Je suis triste de savoir que les humains ont des façons très créatives de se coller aux autres comme s'ils étaient perdus et puis ils agissent comme si de rien n'était. C'est bizarre et c'est là que je chante, car je ne dois pas me laisser prendre. Ils ont une toile d'araignée énorme pour essayer de t'attraper et comme c'est très humain d'être ainsi, c'est difficile d'établir les limites sains et constructives pour chaque relation. Je suis heureuse de savoir la différence et d'avoir grandi dans des relations de santé. Autrement, je crois que ce serait plus difficile de le savoir. Même si je comprends les différences, la lutte est constante pour essayer d'aider les autres et ne pas rentrer dans leur jeu. Ces jeux marchent dans leurs têtes d'une façon bizarre et je dois constamment marquer mes limites avec certaines personnes. Comme c'est vraiment fatigant de le faire, je suis sur le chemin de rester avec moins d'amis. Avec ceux qui jouent un jeu clair et sain avec moi. J'ai trop de travail sur terre et je n'ai plus le temps d'insister mille fois sur les mêmes histoires qui n'évoluent pas. En même temps, je les aime et j'aimerais trouver une solution pour toutes mes relations. Hélas!, j'ai une mission forte de peinture et poésie et je resterai avec ceux qui peuvent mieux me comprendre et m'accompagner et moi aussi, que je puisse faire de même pour eux. C'est clair et simple et c'est beau ainsi. Je sortais du club et j'ai vu deux femmes que se criaient dessus et même se poussaient. Ça me parait horrible! Les relations ou elles sont belles et de respect ou elles n'ont aucune raison d'exister. Ainsi, si elles ne marchent pas, chacun de son côté et c'est tout! Bon, si possible. Du moins, on doit toujours essayer.

Ta planète

Dans ta planète 

parallèle, tu construis

tes nouvelles couleurs.

Pétale doré

Le soleil poursuit

tes fleurs. Tu le devines

dans ta chaleur d'or.

Je chante ma vie

Aujourd'hui j'ai eu ma belle classe de chant et j'était heureuse avec ma nouvelle professeur de chant même si celle qui est partie pour Vienne me manque horriblement. J'aime tellement chanter et toutes mes classes de chant et mes professeurs! J'aime écouter leur voix et rester avec elles dans mon cœur toute la journée! Hier j'ai fait un rêve magique avec mon autre professeur. Elle chantait et sa voix m'emportait, c'était impressionnant et j'ai souffert quand je me suis réveillée, c'est tellement triste de ne pas pouvoir prendre ma vieille classe et la nouvelle. Bon, peut-être je continuerai ma vieille classe à la distance, par skype. Je vais essayer. Je prends une troisième classe de chant en hébreu. Elle n'est pas d'opéra comme les autres et j'aime la combinaison. Il paraît que je ne peux pas vivre sans mes combinaisons. Je lis plusieurs livres à la fois, j'aime sentir et réfléchir tous les sujets en même temps. Le matin par exemple, j'ai lu un conte de Cortazar, un livre de Bible, un d'art et un roman de Maupassant. Les histoires se mélangent dans ma tête et j'essaye de les vivre. L'après-midi j'ai fini de voir Madame Butterfly et  j'ai tellement pleuré car là oui je n'ai eu aucun problème pour vivre l'histoire comme mienne. Mon fils est beau et grand et il part en vacances avec son père et comme sa mère parfois c'est difficile de maintenir une relation proche. Je sens comme si la vie me l'enlevait d'une certaine façon et je sais qu'il sera auprès de moi mais c'est évident que ce n'est pas la même chose avec les filles. Et bon, je n'ai pas de filles. Mais je sais que la vie est sage et qu'on a exactement ce qu'on doit avoir pour apprendre nos leçons de vie sur terre. Donc, je vie avec intensité mes expériences sur terre. Je les chante et j'essaye de faire ma mission comme peintre et poète.

Trêve

Ta flamme violette

viendra guérir tes peines,

trêve rêvée d'espoir.

C'est charmant de vivre

Parfois je sens qu'il n'y a plus personne dehors. Mon monde intérieur devient énorme et mes différences du reste deviennent de plus en plus aigues. Quand j'étais chercheuse, tout le monde était comme moi et ne faisait que travailler, il n'y avait rien d'autre pour personne ou presque rien. Pour ma communauté les priorités sont tout à fait autres. Avant, j'essayais qu'on me comprenne et je suis fatiguée de tout ça car en fait je me suis rendu compte que ça ne change rien. Ou c'est même pire. Donc, ces derniers temps j'essaye d'être tout simplement. Je suis allée nager le matin et j'ai vu ma sœur après. Nos rencontres au club sont toujours très belles. On parla surtout de ses enfants et de leur développement. Ses deux filles partent pour un long moment et elle restera ici avec son mari et son fils qui devient adolescent. Que le temps passe vite! Un monsieur lui a suggéré de s'en aller avec son groupe pour nager une épreuve en équipe. Elle aimerait le faire mais en même temps elle a peur. Je crois que c'est un rêve qu'elle ne fera pas. Ce n'est pas évident d'accomplir les rêves à notre âge. On commence à se sentir vieilles pour des tas de choses. Une autre femme qui vient tous les jours à faire du sport me dit qu'elle ne pourra plus jamais courir, que maintenant elle marche. Malgré tout, elle va très bien et je l'ai vu souriante. La vie change à chaque pas et il faut s'adapter. Ce qui est très beau, c'est que les cadeaux sont ici pour nous à chaque instant. Les dualités de l'existence deviennent extrêmes avec l'âge. Malgré tout, c'est toujours charmant de vivre. 

Ton corps

Ton corps s'absente.

Tu joues à le découvrir.

Destin nébuleux.

Ta chanson

Ta chanson t'aime,

cœur de tes nuits solitaires,

mystère de tes lunes.

Sans réfléchir

Mon dimanche a été beau! Ne fête en famille et après je suis allée voir un film avec ma cousine et son mari. Il s'agissait d'une très belle histoire des jardins du roi Louis quatorze. À la fête on m'a fait cadeau d'un beau livre d'un Rabin très célèbre. J'ai commencé à le lire dans mon café et j'aime ses réflexions au sujet de la mission de vie et le but de l'existence. Ma matinée m'a fait du bien car je me fais de soucis autour de mon prochain voyage en Israel. Je ne comprends pas très bien pourquoi je passe du français à l'hébreu. Je suis tout à fait heureuse avec mon travail sur terre, mais il semble que ma place dans la communauté devient difficile à saisir. Je travaille pour l'humanité et en particulier je médite pour ma famille et amis car si je suis auprès d'eux, je prends soin d'eux. Mais je ne peux point expliquer mon travail sur terre et j'essaye de trouver des papiers qui me permettent d' avoir une identité vers l'extérieur, mais en fait, je ne peux rien expliquer ni justifier. Par exemple, on me demande qu'est-ce que je vais faire en Israel et je leur dis que je vais étudier l'hébreu et j'essaye d'expliquer pourquoi, mais on ne me comprend guère. Je trouve des explications pour les convaincre, il y en a pas. Ils pensent que je vais pour voyager et que c'est mon prétexte! Pas du tout. En réalité, j'ai fait un rêve très intense et je me suis rendu compte de l'importance d'apprendre l'hébreu. C'était comme un très fort appel. Je dansais et chanter avec la Tora et on célébrait qu'on m'avait donné la parole. Après ce rêve j'ai eu du mal à m'équilibrer sur terre et j'ai décidé d'apprendre l'hébreu, de chanter en hébreu et d'augmenter mes prières en hébreu les matins. Un jour j'étais avec ma sœur et elle m'a dit que pour apprendre l'hébreu je devais voyager vers Israel. Toute l'explication est là et c'est difficile pour moi de faire ce voyage et d'être vraiment tranquille. Je ne le suis pas. Peut-être que je dois faire ce voyage tout simplement pour méditer de là-bas pour l'humanité. Ça me fait du mal de ne pas pouvoir partager tout ça car dès que j'étais petite j'aimais parler, beaucoup parler avec tous ceux que j'aimais. Ce n'est plus possible car ceci est vraiment différent et ça les inquiète plus qu'à moi. Donc, j'accepte tout. Et je dis que oui que je vais parce que j'aime voyager même si tout le monde sait que je n'ai jamais fait un voyage pour rien et que tous mes voyages seule ont eu une forte raison de recherche derrière. Bref, moi-même je vais essayer de voyager sans rien réfléchir et c'est tout!

En paix

Mes rêves m'éblouissent.

J'essaye de les suivre tranquille.

Je n'arrive guère.

Le côté pratique de l'existence m'échappe.

Ma spiritualité déborde les limites du corps.

Mon lit me donnera le calme qui me manque

pour faire ma mission en paix.

Tes secrets

Tu touches tes secrets

profonds, pierre de ta cave,

pluie originaire.

Vivre intensément

J'ai décidé d'aller peindre chez ma mère le matin car le mercredi j'étais à Tepoz et je ne suis pas allée. C'était très bien car il ne me reste qu'une semaine au Mexique avant mon voyage en Israel. Hier j'ai eu une mauvaise nuit. Je ne sais pas si je suis nerveuse de mon voyage ou si j'ai mangé quelque chose que je ne devais pas mais j'ai eu très mal au ventre. Maintenant ça va bien et j'espère que je pourrai bien dormir. Je dois arranger encore des tas de choses et après, m'ouvrir à cette expérience qui me veux, malgré tous les difficultés pragmatiques qui m'empêcheraient de faire ce voyage. Je perçois l'existence d'une façon de plus en plus spirituelle. Je deviens très sensible et intuitive. En même temps, je me détache de tout et je me concentre dans mon travail. Car je suis différente et les autres m'angoissent de trop. Je ne peux plus rien leur expliquer ni me mêler comme avant de leurs soucis ni de leurs états d'âme. J'arrête d'essayer de leur plaire, je partage de beaux moments avec eux et je fais mon travail sur terre, c'est tout! Baudelaire dit dans un poème que la terre est un hôpital et nous sommes tous malades. Ainsi, nous voulons toujours le lit de l'autre, tout en croyant sue cela nous guérira, pas vrai, dit l'auteur. La seule sortie de la douleur est celle de quitter la planète. Personne autour de moi accepterait ces idées qui me semble exactes. L'envie des autres me paraît inexplicable pour cette raison. Hélas!, personne ne peut saisir cette idée. Moi je ne veux pas le lit des autres et mes propres peines sont assez difficiles à gérer et du moins j'ai plus d'expérience pour leur faire face. C'est ce que les autres ne veulent pas comprendre ou accepter. Même celui qui paraît le plus triomphant a ses problèmes qui sont aussi angoissants que ceux des autres. Les solutions dans tous les domaines n'existent pas. Les étapes de vie se succèdent et chacune a ses leçons. J'essaye de mieux vivre toutes mes histoires sur terre et d'être le plus libre de doucis à chaque instant. J'espère ainsi libérer mes angoisses du voyage et le vivre intensément comme chaque moment de ma vie.

Une caresse

Une caresse de fleurs

surprend tes parfums, te rêve

miroir des astres.

Rêves dorés

Tes toiles d'araignée 

attrapent tes rêves dorés

pour les partager.

Patience

Aujourd'hui je suis revenue de Tepoz et je suis heureuse d'avoir fait mon voyage. Je me prépare pour m'en aller trois semaines à prendre un cours d'hébreu en Israel. Je suis tranquille avec mon processus de vie et les décisions que je prends à chaque pas. Je suis bien sous ma peau et l'œuvre se développe très bien, comme je le souhaite. Malgré tout, une certaine nostalgie m'habite. L'existence sur terre me paraît tellement différente de ce que je rêvais! Maintenant je suis consciente des chemins que j'ai choisi et de ceux que j'ai laissé derrière moi. Je sais que ma vie sera plutôt solitaire dans plusieurs sens. Mes inclinations me font essentiellement différente et bon, je n'ai qu'à développer ma peinture et poésie sur terre. C׳est absolument magique et très beau. En même temps, c'est solitaire. Surtout parce qu' en générale mes collègues ont des tendances vraiment parasitaires et veulent s'accrocher de moi d'une façon peu honnête et pour moi incroyable. Je crois que ce parasitisme est plus fréquent dans les milieux de l'art et la littérature peut-être à cause de nos manques qui sont normalement beaucoup plus fortes que celles des gens plus structurés qui travaillent dans le côté formel de la société. Chacun ses possibilités et ses valeurs mais je trouve ça horrible. C'est triste. Bon, mais ce n'est pas seulement ça. C'est aussi ce que je fais qui a un aspect très spirituel et ouvert en même temps. Je crois que je vais trop loin pour ceux qui sont auprès de moi. Les échanges entre humains devraient être différentes que ce que je trouve ici et là, donc, je ne peux pas être aussi collée aux autres comme je l'ai appris dès mon enfance, comme je le souhaiterai. Je suis obligée de garder mes distances, autrement, les autres se confondent. Ce sont des espèces de vampires qui ne savent pas établir des relations mûres, claires et égalitaires. Bon, de toutes façons, je n'est plus le temps et heureusement j'ai de très bonnes relations qui sont vraiment belles et pures. Pour le reste, je marque mes limites et alors, nous sommes tous contents. Le matin j'ai lu le roman que je viens de commencer de Grossman et je riais seule avec des larmes aux yeux. En même temps, ce roman est très fort et parle de la société israélienne et des juifs, mais aussi du personnage principale et son histoire. J'aime lire plusieurs livres à la fois, mais j'aimerais m'isoler et finir celui-ci. Malheureusement, je ne peux pas, je dois faire toutes mes activités et avoir patience pour le lire peu à peu. Je dois par exemple, lire mon livre de judaïsme pour le degré que j'étudie en ce moment et un autre que m'a prêté une amie et le veut de retour avant mon voyage. Donc, patience!

 

Une fleur

Fleur inachevée,

tes couleurs attirent mes rêves,

soupirs de jeunesse.

La magie de la vie

J'ai eu une journée trop accélérée et demain je pars pour mon Tepoz. Je suis heureuse car ça me fait trop de bien. Je vais méditer plus profondément, rentrer en moi. Je dois laisser tout arrangé chez moi pour partir. Aujourd'hui je suis allée visiter mon ami de la revue qui publie ma peinture et poésie et il m'a fait cadeau de deux merveilleux livres. J'aime toute sorte de livres! Le temps est si court pour tout ce que j'aimerais lire. C'est dommage. En même temps, à chaque fois que je plonge dans un livre, je découvre les mondes qui me complètent. Je les dévore. J'ai une telle soif de savoir! Le matin j'ai révisé cinq livres différents et dans chacun j'ai découvert une image ou une histoire différente. Un poème de Baudelaire m'a attrapé avec ses descriptions du crépuscule qui fini dans le deuil de la nuit. La nuit comme deuil, quelle image! Parfois je sens que mon existence est comme un deuil, bon, toute existence. Nous venons sur terre pour guérir et réfléchir, pour surmonter nos pertes et prier. Tout est beau sur terre et en même temps, tout est douloureux. Dans un autre poème, Baudelaire parle de la solitude. Il dit très bien qu'une solitude pour se recueillir est tout à fait différente qu'une solitude pour quelqu'un qui ne sait que bavarder et de quoi que ce soit. J'aime mes solitudes! C'est vrai qu'en même temps je ne veux pas être seule et je deviens de plus en plus émotionnelle. Je veux être auprès de ceux que j'aime sans arrêt. Et on vient ici pour tout perdre peu à peu, que c'est difficile et triste. Même si pour quelqu'un la vie est très aimable, il perdra ses parents à un moment donné. Après, j'ai commencé le roman de Grossman que m'a fait cadeau mon ami. Il est intéressant car il s'agit d'un roman sur Israel et la vie moderne et je vais aller en Israel dans deux semaines. Grossman écrit sur des situations politiques et surtout au sujet de la guerre en Israel et ce roman s'appelle 'Le Gran cabaret' et je croyais qu'il était d'un autre sujet à cause du titre mais il paraît que non. Ce que je viens de lire parle d'un show qui critique une ville en Israel et peut-être le sujet retombera sur la politique et la société israélienne. On verra. Le matin je lisais sur la Bible et la question de l'auteur se développer au sujet de l'existence déterminée ou le libre albâtre. Sur les conséquences pour un mauvais comportement ou les épreuves de Dieu. C'est vrai qu'on ne sait jamais car si on éteint la lumière dans une chambre la conséquence est claire. Par contre, aux sujets moins matériels de l'existence ce n'est pas du tout aussi clair que ça. Nous avons google pour répondre à de tas de questions. Hélas, quand un abysse nous visite, quand le deuil de l'existence se manifeste, il nous faut revenir vers la Bible et ses questions essentielles ou parfois, il nous faut rien faire et seulement être du mieux que l'on peut car les questions centrales de l'existence demeurent là suspendues et on n'y peut rien. Mon premier professeur de poésie était plutôt devenu mon ami et on partageait de merveilleux cafés. Un jour il a subi un attaque cérébrale et il ne peut plus parler, bouger très peu. Pourquoi? On ne sait rien. Ni du point de vu médicale ni spirituel. Bon, on sait très peu. J'aime étudier et de nouveaux sujets me poursuivent ici et là. Maintenant, je commence avec l'hébreu et je me sens perdue, en même temps j'ai une passion infinie pour découvrir ce qui est caché. Je redeviens enfant et c'est beau car en fait, comme adultes nous ne savons vraiment rien et nous oublions l'essentiel, la magie de la vie.  

Perte

Tes mots te perdent.

Ils se réunissent dans

les miroirs de l'âme.

Mes lèvres

J'aime mes lèvres.

Surtout quand je les fais sourire

ou dire quelque chose de beau.

Il paraît qu'ils ne vont plus

recevoir un baiser mais

j'embrasserai l'humanité

en chantant ma peinture et poésie.

Santé

La lumière en toi.

Une flamme violette guérie

tes peines. Tu rêves.

La solution géniale

La vie avance, je la suis, surtout je la chante ces derniers temps. Que j'aime toutes mes activités quotidiennes! Que ça devient difficile de les expliquer aux autres, de faire le pont pour être en paix avec mes personnages de vie. Je suis tellement accompagnée et appuyée dans plusieurs sens, après, je me sens tout à fait déçue car il paraît que quelques uns ne me comprennent guère et seulement ils essayent de profiter de l'énergie et le savoir que je leur porte tout en se moquant de l'amour que je leur donne. Ils ne comprennent guère mes jeux créatifs et mes rêveries. C'est vraiment triste. Mais en même temps, je les comprends, ils sont tellement coincés dans leur matérialisme et dans le besoin d'être célèbres et reconnus et applaudis! Plutôt que d'être concentrés en la façon de mieux faire leur travail à partir de leurs éléments intérieurs, ceux que la vie leur a donné pour les révéler et aider ainsi les autres. Ils cherchent dehors et pas dedans, ils croient que les autres ont leurs solutions ou la solution géniale qui les fera riches d'une façon parasitaire. Et peut-être oui, ils deviendront riches et célèbres, mais ils seront malheureux et au lieu de finir leurs cercles de vies et de douleur, ils continueront sans rien comprendre à souffrir et à pousser l'humanité vers le noir. Ces personnes sont ici et là, dans toutes sortes de professions en cherchant le pouvoir à partir de l'abus et de la confusion des autres. La ligne entre le bien et le mal s'efface pour eux. J'espère ne plus jamais retrouver cette sorte de personnages, malheureusement, ils sont partout. En même temps, je ne m'inquiète pas car toute expérience sur terre est faite pour apprendre et pour s'élever. Je fais ce que je sens et ce que je crois plus convenable pour développer mon devoir sur terre. Je crois qu'en fait, tout le monde est bien et nous sommes ici pour devenir de meilleures personnes et peu à peu nous réussirons comme humanité, surtout si on commence à aider les autres pas par intérêt et pour obtenir un certain bénéfice ouvert ou caché, mais pour les aider, par ce qu'ainsi nous serons tous mieux. J'ai vraiment peu de temps et je dois me concentrer de plus en plus dans mon travail. Je médite de plus en plus mes journées et je ne veux plus parler, presque pas. Si je parle c'est seulement avec mes proches et pas beaucoup non plus. Ma vie devient une belle méditation remplie des activités qui m'élèvent et m'aide révéler le message d'aide que je porte. 

Feu bleu

Tu trouves le feu bleu

de ta chanson. Sa danse

originaire t'aime.

Tout le monde aime vivre

Je suis allée nager et c'était très bien. Après, je suis allée lire dans mon café. J'ai presque fini 'une vie' de Maupassant. C'est la complète détresse pour le personnage principal de l'histoire, une femme bourgeoise de la campagne. On l'a marié jeune. Le mari l'a trompé avec sa bonne et elles ont allumé un garçon toutes les deux, mais ont a découvert l'infidélité du mari et on a marié la bonne avec un autre homme en lui payant pour se marier. La bonne a eu une très bonne vie, pas elle. Son mari est mort et lui a été infidèle à nouveau avec son amie avant de mourir. Son fils est parti pour faire des études à Paris et a abandonné ses études pour la couvrir de dettes et vouloir épouser une prostituée. L'argent n'est certainement pas tout dans la vie. Mais c'est vrai aussi que quand il vivait chez lui, elle ne le laisser même pas respirer et il était tout pour elle. Elle s'accrochait de lui d'une façon épouvantable! La vie n'est pas facile mais elle est plus difficile pour certains êtres et ça dépend des étapes. Je crois que chacun descend sur terre avec les caractéristiques qu'il doit avoir pour développer son âme tout en faisant face à ses différentes épreuves. Heureusement, ici et là on trouve les aides physiques ou pas pour survivre. Je ne trouve aucune situation parfaite sur terre, tout est éphémère et en même temps, dans tous les cas, le bonheur est là. La dualité de la planète n'arrive pas à se résoudre et je ne sais plus maintenant si c'est mieux d'être conscients de ceci ou pas. Avant, je croyais que la conscience de ma réalité allait faire disparaître la douleur. Ce n'est pas du tout le cas. La douleur est toujours là. Peut-être la seule différence est que je connais son nom ou je sais qu'elle viendra toujours et toujours aussi, heureusement, après, viendra le bonheur. Est-ce que je sors plus vite de mes malheurs? Est-ce que mes malheurs ont diminué? Je ne sais pas vraiment. Je crois que ce qui est différent, c'est qu'avant je croyais que la partie négative de l'existence disparaissait avec l'âge et c'est peut-être un peu le contraire. Mais dans un sens c'est mieux. L'aspect de mieux se connaitre permet de mieux s'aider surmonter les moments négatifs de vie. Bref, c'est difficile de vivre mais on doit le faire et aussi c'est très beau. Malgré tout, j'aime vivre! Et je crois que tout le monde aime vivre même si quelques uns disent le contraire.

Tendres souvenirs

Tes rêves de jeunesse,

sont les odeurs de ta peau

blanche, caresse.

Ta couleur

Rouge caresse

d'histoires, tu réveilles

les soupirs de l'âme.