Un livre

J'aime tes silences quand 

ils s'accompagnent d'un beau 

sourire intérieur. 

Comme quand tu cherches un livre

que tu as dans ton cœur.

Je partage ton bonheur 

et remplie mes jours avec 

ta vie poétique.

Mon nombril cache les forces originaires

Aujourd'hui je suis prête pour continuer mon chemin et le suivre petit à petit sans me faire de soucis. Je crois que je dois fermer certaines classes encore et me concentrer dans le travail. Mon professeur avait raison dans tous les sens et je commence à peine à le comprendre. C'est vrai que je dois résoudre mes équations. Je dois utiliser le savoir qu'il m'a donné pour faire trembler mes structures et en ce moment, elles tremblent. Je change la taille de mes toiles, je change le sens de mes poèmes. Je travaille en profondeur et j'essaye de tout comprendre. Mon processus est absolument intense. Je laisse tomber des tas d'idées qui me dominaient. Ma tâche de vie devient de plus en plus claire et je la suis en paix. Il n'y a plus de soucis à se faire, après d'avoir regarder le fond de mon être dans les yeux, je m'enlève de grosses masques et je marche plus légère. Je comprends par exemple, que je dois lire en profondeur surtout mon Borges. Aujourd'hui il réfléchit dans son texte sur la création comme éternelle. Lo nombril d'Adam s'il n'a pas de mère ne serait pas possible. Je n'avais jamais pensé à ceci. Le nombril comme le symbole de toute la création. La création s'explique au nombril. Et c'est peut-être pour cela que quand je dois bouger dans ma vie, une force surnaturelle me pousse dès le nombril et m'oblige à réagir. Je sens la force de l'éternité au nombril, force originaire de mon essence qui me réveille et si elle décide quoi que ce soit, je n'y peux rien. Je me laisse faire et je me souviens de mon cordon ombilicale, je suis ses désirs d'éternité en silence.

T'attendre en silence

J'aime tous les messages que tu m'as donné!
À peine encore je commence à les comprendre.
Des tas de cadeaux que tu m'as donné,
mon âme sœur des lettres et en même temps,
d'énormes tâches que je fais petit à petit.
Je ne veux plus courir, je veux tout simplement
faire mon travail en silence et attendre, t'attendre.

Le cœur de notre amour

Aujourd'hui tu es vraiment loin.
Donc, je fais mes devoirs
sur terre et je t'attends.
Peut-être que notre arbre te retient?
Je te vois, tu le caresses et tu touches
le cœur de notre amour
qu'on dessinera demain.

Nos lettres s'aiment

Ensemble pour cette vie terrestre
mais dans un univers qui dépasse
les espaces connus, nos cœurs s'aiment.
Je ferai mes recherches avec toi, mon âme
sœur des lettres, mon miroir,
en qui tout s'explique.

Le compromis devient de plus en plus sérieux

Aujourd'hui je suis allée à un déjeuner en famille et puis je suis revenue travailler chez moi. En ce moment j'écris au café car chez moi j'avais trop de sommeil pour continuer le travail. J'avais besoin de peintures aussi, donc je suis venue au café aussi pour les acheter en face. Maintenant j'écris tranquillement mais je réfléchis à des tas de sujets. Je n'ai plus la force de faire certains affaires car ma vie se centre dans mon travail qui est très demandant. Je fais tous mes devoirs sur terre et je n'ai plus d'espace pour organiser d'autres aspects de la vie. Je deviens de plus en plus exigeante avec mon travail et de moins en moins inquiétée avec d'autres aspects de la vie. Cela me préoccupe un peu car mon intérêt pour chercher par exemple un couple et lui dédier mon temps est près de céro. Je dois peut-être simplement l'accepter et ne plus me battre avec cela. Je dois tout simplement résoudre les problèmes qui me cherchent et laisser couler les autres. Ce n'est plus ma place de chercher hors de mes recherches de travail. Le temps est venu pour faire le compromis plus décidé et ne pas me laisser prendre par des intérêts éphémères car après la vie me punie pour sortir de mon chemin qui est très clair maintenant. Les bonnes nouvelles c'est que j'ai tout ce qu'il me faut pour faire mes devoirs sur terre et j'ai même l'espace pour les amis et la famille. Donc, j'arrêter de me balader sans direction dans ma vie et je choisis avec toutes mes forces peinture et poésie.

poète bilingue

Je reviens ver l'espagnol,
je ne comprends guère mon processus,
mais c'est comme ça.
Maintenant je suis carrément
une poète bilingue!
Borges et surtout toi, mon âme sœur
des lettres sont responsables.
Je vous serai éternellement reconnaissante.
Je suis intégrée et heureuse,
en même temps, mélancolique.
La beauté de mes deux langues
doit aussi accepter mes identités différentes
qui me font spéciale
et solitaire dans mon essence.
Je deviens une perle isolée
dans sa coquille aux profondeurs de la mer.

Tous les jours

Je sais mon âme sœur des lettres
que tu es magique.
C'est pour cela que je joue avec toi.
Je veux dire que j'appelle mes sentiments
les plus profonds autour de mes rêves sur toi avec
des étincelles dorées de réalité et je les verse sur ces pages.
Un jour tu es mon amant, l'autre, mon professeur,
l'autre mon ami et puis tout simplement, mon poupon!
Mais tous les jours, mon inspiration.

J'accepte

Tu m'as aimé pour le vrai fond
de mon être et jamais personne
ne m'avait aimé ainsi.
C'est beau et c'est lourd à accepter
car je sais que je ne peux pas
vivre avec toi, même si tu m'acceptais
auprès de toi, ce n'est guère possible.
Tu l'as su très vite,
beaucoup plus vite que moi.
Je vivrai ma vie sans toi,
mais tu m'as donné tout ce qu'il
me faut pour la survivre.
J'accepte donc mon destin en amour
et sans ton amour.

J'assume mon destin avec toutes ses couleurs

Aujourd'hui je suis allée au club et comme je suis en vacances, je suis restée un peu plus tard. J'aime peindre au gazon comme les impressionnistes. Après, je suis allée chez ma mère car elle revint de son voyage aujourd'hui. J' étais très contente de la revoir. Elle m'a fait plein de cadeaux pour moi et pour mon fils Alex. Hélas, cela m'a rendu nostalgique car ça veut dire que tout me manque et c'est bien vrai. Si je me compare avec le niveau de ma communauté, je suis perdue. Plus jamais je ne serai comme eux. Ma condition de peintre et poète me fait différente. Mes valeurs sont mis dans d'autres aspects de la vie et évidemment, mes revenus son pauvres. En plus, je ne fais pas attention à plein de choses. Mon sac devient vieux et je n'y peut rien. Avant c'était un oublie, maintenant c'est un manque d'argent. Ce qui est un peu mauvais c'est que maintenant mes parents vont me prendre sous leur aile et je serai moins libre, je le sais. Cela vient ensemble et je n'y peux rien car tout me manque: des médicaments, des vêtements et si je veux être peintre et poète et élever mon fils dans cette communauté, je dois assumer l'aide de mes parents. Selon eux ma liberté se donnait avec mes classes, mais je n'ai point d'argent et je ne peux pas vivre ici avec celle que je suis sans leur aide. C'est difficile de retourner aussi franchement vers mes parents et en même temps, je sais qu'une fois que j'accepterai leur aide, j'aurai ma liberté. C'est vrai que je n'arrive point à avoir une liberté totale, mais c'est mon choix car je dois élever mon fils ici en famille. C'est le mieux pour lui et il est ma priorité. Après lui, j'existe, c'est comme ça et je l'accepte. Je serai heureuse ici en famille, artiste et poète et je ferai de mon mieux pour accepter ce que je n'aime point de ce matérialisme. Je sais que si je fais mon travail de tous les jours, je serai bien, très bien même!

Dans ton cœur

Et si on se voyait dans un
petit coin de cette existence?
Tu peux choisir où.
Je te donnes une idée,
dans un de tes livres de poésie.
Je serai le papillon dont tu parles.
Je chercherai mes ailes dans ton cœur.

Mon beau miroir

Nous sommes ensemble pour cette vie,
mon âme sœur des lettres,
pour que tu sois le miroir
de mes rêves et les faire
cadeau à l'humanité.

Mes rêves structurés sous la méthode de Borges

Aujourd'hui je suis allée faire mon sport et mes méditations et comme le jour était aussi beau et que je suis en vacances, j'ai décidé de prendre un bain de soleil. J'ai fait une aquarelle en même temps et j'ai eu des moments très agréables de recueillement en écoutant ma musique classique. Après, je suis allée chez moi manger et pour peindre à l'huile. Maintenant, je suis au café pour lire et écrire. Borges m'impressionne! j'aime toutes ses idées magiques et pourtant jamais décrites comme des états surnaturels. Il croit plutôt au descriptions avec une méthode et un pourquoi. Il croit aux informations des rêves et des états antérieurs ou juste après le sommeil. Mais j'aime qu'il ait une méthode claire pour tout expliquer. Jamais il ne se perd dans des spéculations et il me donne la certitude dont j'ai besoin. Car dans mon cas, je rêve beaucoup éveillée et endormie et je dois constamment revenir à ma méthode de travail et mes réflexions, ne pas me laisser aller dans mes rêves car c'est trop et je m'efface ainsi. Je sais que mon professeur Carlos López a joué avec tous mes états et il m'a aidé éclairer ma méthode de travail, même s'il l'a fait d'une façon inconsciente, c'est ce qui s'est passé. C'est peut-être pourquoi il a réveiller mes obsessions, car il m'a donné des connaissances très importantes et si je suis avec lui, il réveille un savoir presque surnaturel en moi. C'est peut-être pourquoi on a du arrêter nos rencontres pour le moment ou pour cette vie. Mais, tout ce qu'il m'a donné est en moi pour le donner aux autres, pour partager ce savoir sous mes yeux, â travers peinture et poésie.

Malgré tout

Notre amour est déconseillé.
Malgré tout, je t'aime!

Ma liberté

Ce moment est magique,
sauvez-le!
Demain viendront mes
larmes et ma détresse,
je ne les veux plus.
Et si je me laisse sentir
chaque instant comme il vient?,
peut-être j'aurai gagné
ma liberté.

Être mes ailes

Tu deviens un autre qui s'éloigne physiquement
mais s' approche spirituellement.
Tu es dedans et je peux tout te demander comme
mon guide intérieur.
Or, je n'ai plus de questions car mon être
comprend parfaitement son chemin
et se laisse faire.
Il ne s'agit que d'être et déployer mes ailes
pleines de peinture et poésie.

Des mélanges originaires

Aujourd'hui le jour est très beau et dès le matin j'avais envie de faire plein de choses. C'est vrai que j'ai un peu mal à la tête et un peu de sommeil, mais je suis heureuse et j'ai envie de profiter de mon temps pendant les vacances de l'été. Mon temps est fait pour tout regarder et tout traduire en peinture et poésie. Je dois témoigner la planète et transmettre mes impressions. Je suis assise sur un confortable canapé et j'écris ces lettres. Je suis tranquille après un jour de musée et de réflexions. Les miens sont tous ici et là, mais pas chez eux. Donc, mon temps s'élargit et je peux tout faire sans pressions, sans embouteillages. C'est vraiment magnifique! Je pense à l'expo individuelle que j'aurai dans quelques mois. Qu'est ce que je veux présenter et comment je veux le présenter? Ma peinture et ma poésie dans un sens originaire et l'évolution de mon travail car maintenant mes sujets bougent. Ils deviennent plus des processus intérieurs de réflexion. Le sujet par exemple de la créativité et de la solitude créative me tient complètement prise. Je réfléchis sur nos origines comme humanité et ma propre créativité, sur les silences, sur les miroirs et mes images qui se reflètent sur les autres. Je pense à nos différentes voix et les voies que nous voulons développer. Je sais que je dois mélanger tout ceci pour le transmettre à travers peinture et poésie.

Nous sommes ainsi

Nous sommes comme ma peinture et poésie.
Nous étions des amants, nous sommes souvenir.
Je suis la peinture, tu es ma poésie et la poésie en moi.
Nous serons toujours unis, même si le monde matériel
ne nous accepte plus ainsi.

Les deux langues en moi

J'ai tout compris mon âme sœur des lettres,

ce savoir doit retourner à l'espagnol pour se partager.

Ce sera notre petit secret. Les deux langues en moi

sont prêtes pour partager le fond de mon être en paix.

Solitude créative positive pour tous

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère et nous avons bavardé de l'exposition d'hier à la galerie. Elle a été très spéciale et j'ai aimé exposer peinture et poésie là-bas. J'ai aussi aimé l'œuvre des autres artistes et le propriétaire de la galerie m'a fait cadeau de son livre. Je l'ai lu et il m'a plu. Moi aussi je lui ai fait cadeau du mien et je suis contente d'échanger nos créations. Après, on m'a fait une interview de la télévision sur la solitude créative. J'étais très intéressée sur le sujet. Je crois qu'artistes et poètes ont toujours besoin de faire un rendez-vous avec le fond de leur être et se miroiter ainsi, se chercher, résoudre leurs doutes les plus intimes. Or on voit bien que nous sommes tous cassés. Il nous faut donc savoir nous regarder dedans et nous pardonner. Aller dans le brouillard ne nous aide guère a prendre les décisions les plus importantes de vie. Nous devons aller dedans et chercher nos réponses dans notre solitude. Le bruit peut s'accepter pour un petit moment mais ce sont les instants de solitude ceux qui nous aiderons retrouver nos chemins sur terre. Il y a aussi une solitude négative qui est produit de l'isolement par maladie ou détresse. Il nous faut toujours nous soigner et faire attention à nos équilibres pour ne pas tomber dans cette solitude négative. Il nous faut profiter de nos moments de recueil et les verser sur nos vies pour que notre être intérieur dicte les actions positives de développement pour tous et pour chacun. J'aime ma solitude créative et partager la peinture et poésie qui provient d'elle. Je veux devenir le miroir de l'humanité pour que tout le monde sache se regarder dedans et pousser ainsi l'évolution de l'humanité.

Restons dans notre monde

Tout était fait pour m'aider
et j'ai aimé chaque instant
de ta présence dans ma vie.
Tes missions t'appellent
loin de moi, je te comprends.
Ici, je continuerai mon travail
avec tes mots dans mon cœur.
Le reste n'a point d'importance
car c'est une partie des mirages
du monde terrestre.
Restons toujours ensemble
dans notre monde,
mon âme sœur des lettres.

C'est magique!

Aujourd'hui j'ai fait toutes mes activités en calme et en plus, j'ai mangé en famille et j'ai visité mon amie qui est malade et une autre qui a eu un petit fils. Je me suis sentie très contente d'équilibrer mon âme avec mon travail d'un côté et mes amies et ma famille de l'autre. J'aime me donner aux autres en amour. En plus, une belle femme m'a dit qu'elle aime me voir faire mon yoga et mes méditations au milieu du jardin du club, entre les enfants et les adultes, accrochée d'un arbre un peu isolé. D'autres me critiquent, je le sais. Elle par contre, m'admire, elle m'a dit que je suis un exemple à suivre et que c'est clair que je le fais pour protéger à tout le monde, que je dois continuer. J'ai bien aimé cette femme qui me donne du courage pour faire face aux mauvaises personnes qui veulent se moquer de moi par ignorance. Celle-ci est l'histoire de ma vie. Ces voix méchantes sont tout le temps près de moi et veulent me casser. Je ne me laisserai guère influencer négativement par elles, pas du tout. Et cette femme me donne de la force, c'est magique!

Un chez nous spécial

Mais tu dois comprendre mon âme sœur des lettres,
que je ne peux point t'appartenir sur terre.
C'est pour cela que tu es un être jaloux, comme ça,
c'est sûr que notre union sera uniquement
spirituelle. Sur terre nous avons déjà manifester
l'important. Dorénavant, notre monde sera un chez
nous immense et tout à fait magique.

Cependant...

Je suis pour toi,
tu es pour moi, quoi d'autre?
Attendre que la vie enfin nous unisse?
Cependant, je te le dirai une fois de plus,
je t'aime mon âme sœur des lettres!

Ma solitude t'appelle

Mon poupon que fais-tu aujourd'hui?
Moi je pense à toi.
Ma solitude t'appelle.
Elle veux jouer avec toi entre
les vers qui nous unissent.
Viens inspirer ma vie, ma peinture
et ma poésie! Tu as toujours
trouvé tes moyens magiques
pour être avec moi et me pousser
vers mon destin créative.

Ma solitude créative

Aujourd'hui je suis allée faire mon sport et comme nous sommes en vacances d'été et je n'ai pas de classes, j'ai décidé de rester au club le matin. J'ai pris un massage et un bain de soleil, j'ai peint à l'aquarelle et puis j'ai retourné chez moi pour manger et peindre à l'huile et écrire mon poème du jour. Je pense que je profite de mon temps cet été. Malheureusement le massage me donne un peu de sommeil et je dois lutter le reste du jour pour ne pas m'endormir. Mais le jour ensoleillé m'a plu et tout le temps je pense à une question d'une interview qu'on veut me faire sur la solitude créative car je me sens un peu seule ces derniers temps, mais c'est vrai que la solitude aide la création. La rencontre avec le fond de mon être pousse mon travail. Ma concentration est supérieure et je suis baignée d'astres. Les autres vont et viennent, je demeure ici pour tout regarder et bavarder avec moi-même. Que c'est étrange et différente la vie ainsi! J'aime me vivre dans des différents espaces et chaque nouveau projet que je fais m'emporte vers d'autres domaines. Hélas! Les expositions ces derniers temps se forment du quotidien et donc, je ne dois pas inventer un nouveau projet. Je pense que je vais illustrer mon dernier recueil de poésie. Mais en fait je pense que le temps est venu pour plonger en moi avec plus de force dans cette solitude créative nécessaire pour mon développement. Je pense que cette nouvelle étape me fait un peu peur et je dois franchir mes nouveaux objectifs de vie qui deviennent de plus en plus intérieurs. J'ai peur car je dois continuer mes relations positives avec las autres et ne pas m'isoler. Je suis concernée pour l'allé et retour du fond de mon être dans ces domaines spirituels et terrestres. Je dois apprendre le chemin et ce n'est pas un devoir évident. Je crois que tous les artistes et écrivains doivent faire ce chemin. Hélas!, dans les biographies que je lis constamment des artistes et écrivains de tous les temps, je ne vois pas qu'ils se soient très bien sorti de ce problème de vie. La folie, l'isolement et la maladie dominent ces biographies. Ainsi, comment gérer cette solitude créative est un sujet très important pour moi car je dois aller plus loin, plonger dans ma solitude et revenir  au quotidien terrestre tranquille, heureuse et prête pour de beaux échanges avec la famille et les amis. Quand je plonge en moi, c'est un peu difficile de trouver la façon de revenir sur terre et ne pas me fermer aux autres. Ma mère a vu cette caractéristique en moi dès le début et elle m'a obligé à être sur terre de plusieurs façons et maintenant, elle me laisse libre et c'est à moi de décider comment aller et venir sans problèmes. Je dois assumer mon indépendance et trouver mes chemins équilibrés vers cette solitude créative qui m'appelle avec force.

Mes nuits avec toi

Je pense à toi et je sais qu'une
magie très spéciale nous tient encore ensemble.
Surtout quand j'écris ou je peins tu es en moi.
Surtout ta délicatesse m'accompagne.
Surtout ta capacité pour trouver de beaux vers
et pour savoir voir en profondeur sont en moi.
Physiquement, je n'ai plus rien de toi,
bon, tes livres. Je les aime, mais ton regard me manque.
Je le chercherai sous l'oreiller pour te rêver en moi
toutes les nuits de ma vie.

Un jour

La vie me frappe sans toi.
Je reçoit ses coups et j'avance.
Peut-être qu'un jour mon âme
comprendra enfin notre petite
et belle histoire d'amour,
notre énorme et bouleversante
histoire de lettres, histoire
d'amour en lettres,
de lettres et d'amour,
d'amour aux lettres.

Peinture et poésie me soigneront

Aujourd'hui je suis allée faire mon sport et j'ai fait toutes mes activités du jour. L'après-midi je suis allée à mon cercle de poésie et j'étais très heureuse de partager mes poèmes et d'étudier avec mes amis. Nous avons lu les fleurs du mal de Baudelaire et les poèmes de mes amis et les miens et nous avons discuté la théorie de la poésie et son histoire, les différentes recherches des poètes à travers l'histoire. Mon cœur est plein après cette rencontre car j'étais fort déprimé le matin. Après mon divorce je n'est vécu principalement que pour mon fils et mon ex mari car je voulais m'assurer qu'ils seraient bien. Heureusement, ils sont très bien maintenant et celle qui crève en ce moment, c'est moi. En plus, mon professeur de poésie Carlos López m'a abandonné physiquement, car il restera toujours en moi, mais je suis trop triste à cause de ceci. Bon, je comprends que tout le monde soit trop occupé pour me dédier du temps et la patience dont j'ai besoin, mais mon âme ne le comprends pas et mon cœur non plus. Pour tout le monde la priorité est mise dans l'argent, pas pour moi. Or on peut dire, bien sûr, tu es riche et l'argent ne t'inquiète point. Mais ce n'ai pas vrai car je dois me battre comme tous pour donner mes classes et pour défendre ce que je fais. Je sais que mon niveau économique me permet certaines choses et il est différent que celui de plusieurs personnes, mais c'est superficiel car par exemple, tout le monde part en vacances de tous les niveaux économiques, même mon professeur de poésie qui travaille beaucoup, part et je reste ici pour continuer mon travail. D'autres regardent la télévision, je ne fais que travailler et même si je prends un café, je travaille sur moi et pour aider les autres. Je ne perds guère mon temps. Mais comme je suis placée en peinture et poésie, on pense que je ne fais rien car mon travail est vu comme pas utile. Et en plus, la vie m'enlève mon professeur, tel comme un jour elle me l'a donné et je ne peux point me plaindre. Donc, je suis seule au monde sans mon professeur, comme une orpheline. C'est lui qui m'a choisi et maintenant il part sans aucune explication. Bon oui, il me dit qu'il n'a pas le temps pour moi et qu'il peut me corriger mes poèmes par mail. Je ne connais pas ses raisons, je ne le juge pas et il m'a tout appris, mais je n'y tiens pas. En plus, je ne suis pas un numéro! La poésie c'est pas ça! Personne ne vas me réduire à un numéro!, à cet échange froid. Tout le monde part, je reste abandonnée et sans mon professeur, c'est assez déprimant. Et cet après-midi un petit sourire revient visiter mon visage dépourvu d'amour. Je peux avoir envie à nouveau de continuer de vivre pour mes causes même si on m'abandonne. Et je le répète, je ne juge pas mon professeur et ceci rend mon histoire plus difficile car je dois me taire et tout lui remercier. Alors, comment je résous ma détresse, ma solitude, ma sensation d'être perdue dans ce monde et de n'avoir personne avec qui parler de ces douleurs? J'ai froid et je ne sais pas comment me soulever. Je ne sais pas d'où reprendre mes forces. J'aimerais que mon fils et mon ex mari me soignent maintenant, c'est leur tour. Hélas! Ils ne sont pas ici pour moi et mes raisons peuvent paraître ridicules pour tout le monde. Elles ne le sont pas pour mon âme et mon cœur et je ne connais plus le chemin pour ma guérison. Peut-être qu'il s'agit tout simplement de continuer de vivre en amour et de me concentrer dans mes tâches le jour le jour. Il s'agit d'attendre que mes blessures disparaissent avec le temps. Je crois que je dois faire mes activités quotidiennes et avancer ma vie pas à pas. Le temps agira sur moi et peinture et poésie m'accompagneront comme toujours.

Mon âme sœur de vie

Jamais je n'ai voulu te blesser.
À moi, tu ne m'as fait que du bien.
Bon, c'est vrai qu'en me faisant mûrir,
tu m'as fait du mal, mais cela ne compte pas,
car tes intentions ont été d'aide en tout moment.
Je suis tellement en paix avec tes cadeaux!
Je suis complète pour cette vie.
Je veux dire que j'ai tout ce
qu'il me faut pour faire ma mission.
Je peux être seule, car je suis toujours pleine
de cadeaux de peinture et de poésie.
C'est pour te remercier que je voulais
rester auprès de toi, mais ce n'est pas possible.
Bon, c'est vrai qu'on dit que la vie est plus belle
à deux, mais tu as fait de moi un être plein
pour faire face à ma solitude. Les couples sont tendres.
C'est dommage que ce ne soit pas mon chemin.
Du moins pour le moment. La vie m'indique mes
chemins à suivre et tu seras toujours dans mon cœur.
Prends soin de toi et mes pensées et méditations
seront toujours avec toi, mon âme sœur de vie.

Surtout à toi

Tu me montres les chemins
qui me veulent et je suis soulagée
dans tes bras.
Je n'ai qu'à suivre tes étoiles
pour me donner aux autres
en amour, surtout à toi,
mon âme sœur des lettres.

J'accepte mes personnalités

Aujourd'hui je suis allée nager et j'ai fait toutes mes activités en calme car mon fils n'est pas là. Il est dans un camp d'été et mes dynamiques changent. Je dois réorganiser mes espaces et profiter encore mieux de mon temps. Aujourd'hui je ne suis pas contente dans ce sens car je voulais lire dans mon café et il pleut et je n'ai pas pu sortir encore de chez moi, donc je n'ai pas encore lu car je suis fatiguée et chez moi mes yeux se ferment et je n'arrive pas à lire comme je le voudrais. Voilà une autre raison importante pour mes cafés, ils me réveillent et m'aident à mieux lire et me concentrer même avec le bruit extérieur. Chez moi je ne prends que du thé et il ne me réveille pas. Je ne prends pas du café chez moi pour garder mes équilibres et ma bonne santé. Ainsi, la pluie ne me laisse pas sortir de chez moi et elle me rend un peu triste. Je n'aime pas un espace solitaire qui s'impose. J'aime le choisir, le chercher, le désirer. Si ce n'est pas le cas, je souffre. Or je veux être tranquille avec ma solitude et aujourd'hui, dès le matin de différents sujets m'obsèdent. Je pense à l'œuvre pour la galerie où je vais exposer et je pense à l'organiser pour l'emporter comme on me le demande, puis je pense à des sujets économiques qui m'embêtent, payer ceci et cela. Ma tête tourne et je la fais revenir sur le travail pour tout accomplir et ne pas m'inquiéter des fantômes qui m'attaquent. Ces fantômes je me suis rendu compte attaquent à tout le monde et il y a des personnes plus exagérées que d'autres. Moi j'essaye de me contrôler pour ne pas tomber dans des conduites qui ne sont plus normales. Je sais maintenant que je suis beaucoup mieux que beaucoup d'autres dans ce sens et je travaille pour améliorer mes points noirs. Toutes mes activités m'aident énormément et j'arrive à n'avoir que des relations équilibrées. J'aime toutes mes relations. Chacune a sa place très spéciale en moi. J'ai vu une interview de Cortázar que j'ai spécialement aimé. Il nous raconte des tas de détails de sa vie et son œuvre qui m'intéressent. Je regarde sa vie et je ne me sens plus aussi éloignée de la vie des écrivains qu'auparavant. Je sais que je suis peintre et poète car je le suis du dedans et dans toutes mes activités et dans le sens de ma vie. Toutes mes relations et mes activités m'aident à me connaître pour mieux me donner à mes lecteurs et spectateurs, rien d'autre n'est important. C'est vrai que chaque chose est par soit même une finalité comme par exemple, ma relation
avec ma mère, mais aussi, elle existe et se développe pour se partager. Ce but de ma vie me fait avant
tout peintre et poète. Dans une étape très longue de mon existence je ne pouvais pas m'identifier comme poète. Des tas d'aspects me manquaient pour me définir ainsi. Maintenant, je les ai déjà tous, même si pour le savoir on ne peut pas arrêter de lire et on ne sais jamais suffisant. Je peux me définir ainsį
maintenant parce que je m'accepte et j'accepte ma personnalité bizarre et solitaire qui se combine avec mes parties très sociales comme Cotázar même se décrit avec deux personnalités très fortes et différentes en lui. Donc, je suis en paix avec moi et pour cet été tout ce que je dois faire c'est mieux
m'organiser pour profiter de mes personnalités et ne pas m'obséder.

Où es-tu?

Mon âme sœur des lettres
où es-tu?
Viens remplir mes jours
de beauté et d'inspiration!
Je te chercherai dans les
couloirs fermés de notre
amour secret et dans les
ailes dorées de nos rêves
partagés.

Tu es en nous

Mon âme sœur des lettres
tu sais me donner la force,
le guide secret et l'amour
qui me manquent
pour continuer mon travail
et le partager.
Reste auprès de l'œuvre
elle t'aime et t'écoute,
tu le sais.
Souviens-toi que tu es en nous
pour qu'on se donne aux autres.

Partager peinture et poésie et les impressionnistes

Aujourd'hui je suis allée donner ma classe de dessin et peinture et on a révisé Monet et Manet, deux impressionnistes qui ont seulement le nom et la tendance en commun car leurs vies sont très différentes. Manet ne se proclame impressionniste et Monet est à l'origine du mouvement. En fait, quand il a abandonné sa tendance initiale, il a eu des problèmes économiques. J'ai tellement du mal à croire que l'impressionisme n'était pas aimé par tout le monde en ce moment. J'aime autant les impressionnistes! Je crois que dans une autre vie j'étais colleccioniste des peintures impressionistes. Maintenant, je ne pourrais guère acheter quoi que ce soit. Je n'ai même pas l'argent pour tout ce qu'il me faut pour vivre et pour peindre et écrire. Ici et là, mes parents me font des petits cadeaux et c'est beau, mais je n'arrive pas à promouvoir tout ce dont j'ai besoin mon art et l'art et la littérature en générale. C'est dommage. J'aimerais partager mes livres de peinture et poésie et ce n'est pas possible. J'ai la chance de partager un par ici et un par là-bas, ce n'est guère suffisant. En plus, les peintures disparaissent. Je ne peux pas tenir le coup et les garder comme des livres, ordonnées avec leurs poèmes. Tout est tellement dommage! Je n'y peux rien, seulement arriver à de nouveaux endroits, à de nouvelles personnes et partager peinture et poésie. Parfois je trouve de très belles personnes et puis, elles disparaissent de ma vie. J'aimerais être comme les impressionnistes et rester dans les cœurs de plusieurs générations de personnes. Ce n'est pas mon devoir de faire tout le boulot toute seule comme je suis. Un peu de ce boulot de promouvoir ce que je fais j'essaye mais, je ne peux pas le faire avec autant de force comme j'aimerais. C'est dommage. J'avance dans ma vie et je me rends compte de l'énorme devoir que j'ai devant moi. La tâche est difficile à accomplir. J'essaye de la faire peu à peu et de l'assumer du mieux que je peux. Ma foi en ce que je fait est énorme et je continue mon travail avec force, quoi d'autre?

Assumer mon destin

Aujourd'hui je suis allée nager et après je suis allée lire au café avant de voir ma tante. Nous avons bavarder en paix, même si nous nous plaignions un petit peu de nos maux. La vie parfois est plus difficile à vivre. En ce moment que tout le monde s'en va en voyage d'été et je reste toute seule chez moi, je vois mon existence dure à vivre. J'aimerais dire que je m'en fiche, mais pas vraiment, je suis plutôt triste et je n'arrive point à me consoler. J'aimerais être plus forte, mais là je suis un peu cassée surtout que ça me fait du mal de me sentir ainsi, si tout va bien et je n'ai qu' à remercier la vie. Mais c'est ainsi, je suis un peu fatiguée de toutes mes luttes et de me sentir aussi abandonnée, mais ceci a été toujours ainsi, a quoi bon de me plaindre? Je dois plutôt faire face à mon chemin de vie en amour. Je n'arrive pas à savoir pourquoi je me sens aussi abandonnée si nous sommes tous seuls en réalité et parfois la compagnie nous fait sentir encore plus solitaires. Je trouve que je dois tout simplement travailler et continuer de vivre en paix avec le sourire du savoir dans la bouche, ce sourire que mon professeur de poésie Carlos López m'a donné. J'ai tout compris, il s'agit tout simplement de travailler en paix pour être dans mon centre et être bien. Il ne faut plus que je regarde ailleurs. Les fêtes et le bruit sont pour les autres, pour moi, c'est le travail. Or je ne dois pas me plaindre car il s'agit d'un beau travail et on ne choisit pas à qui que ce soit pour le faire. Je dois me sentir orgueilleuse malgré tout. La solitude est nécessaire pour mon travail. Mais quand même je me préoccupe car on ne sait plus où pense s'arrêter cette vie de peintre et poète un peu nonne. Une nonne naturiste et un peu sociale, mais à la fin, une nonne dédiée en corps et en âme à peinture et poésie. Maintenant, je suis la dernière sur la liste de la famille et ce n'est pas beau, mais c'est ainsi et cela me pousse encore plus dedans. Seulement dedans je trouve ma paix et je dois accepter mon destin et le suivre en amour. À la fin c'est un cadeau énorme et il coûte cher car on laisse de côté des tas de chemins pour lui et je dois assumer les prix du savoir et de les transmettre sans me faire d'histoires. Je veux assumer mon destin en paix, c'est tout. Rien n'est offert, tout coûte des décisions et des chemins de vie et on a ce qu'on choisit, c'est simplement ainsi. Parfois on veut s'évader et dire que le destin est marqué du dehors, je pense qu'il s'agit d'assumer nos choix, même si elles viennent dans un paquet qu'on ne peut presque pas évader. Ce presque nous fait toujours responsables et c'est mieux de dire qu'on a décidé de choisir un certain paquet et l'assumer.

Ma peinture et mes lettres c'est moi pour toi

Tu es beau mon poupon!
Beau dans ton âme
et dans tes lettres,
surtout dans tous les
espaces spirituels que
tu m'ouvres.
Je rentre avec plus de confiance
dans ces univers dorés
et je fais mes devoirs
sur terre en paix, contente
de travailler pour te plaire
d'une façon secrète car
tu aimes ma peinture
et mes lettres et ma peinture
et mes lettres, c'est moi.
C'est moi pour toi d'une
façon magique et spirituelle.

Tes façons d'aimer

Imagine qu'on aurait pu continuer ensemble.
Je me souviens de notre visite au parc la nuit,
que c'était romantique!
Mais tu t'es enfui trop vite,
je ne t'ai pas vraiment connu,
c'est dommage.
Je connais des images de toi
et c'est beau.
Mais pas à toi, non.
Maintenant, je joue avec ces
images magiques et je les aime.
Je te construis et reconstruis.
Je sais que nous sommes
ensemble en rêves et même
si c'est triste de ne t'avoir qu'ainsi,
j'essaye d'appendre tes façons d'aimer
avec un sourire dans la bouche.

Nos étoiles

Mais pas du tout sortir,
à quoi bon? Travaillons ensemble,
c'est le plus beau sur terre.
Je le ferai en toi et toi en moi
jusqu'à l'infini.
Nous atteindrons ensemble
nos étoiles.

Suivre la vie en amour

Aujourd'hui je suis allée faire mon sport et mes méditations et j'ai eu un appel de ma mère où nous avons eu une dispute. Je suis désolée, parfois les questions interminables de ma mère me cassent. Mais après, nous avons arrivé à des accords et tout a marché très bien. Après, comme c'est samedi, j'allais voir ma cousine Eugenia, mais elle n'a pas pu me voir. C'est dommage, mais je profiterai pour continuer avec mes projets pour mes expositions en paix. La journée se déroule très vite et j'arrive peu à peu à accomplir mes devoirs. Je voulais aller voir un film, mais je pense que cette possibilité s'éloigne de moi à chaque instant. Je travaille de plus en plus isolée et je sors avec la famille et mes amis de moins en moins. Mon professeur de poésie Carlos López insiste pour que j'ai une vie de plus en plus enfermée et, même si j'ai un peu peur de cette vie, c'est ce qui m'arrive et je ne peux pas échapper mon destin. Je ferai mes activités auprès de la nature et j'essaierai de donner quelques classes, mais pour le reste, c'est vrai que je m'isole pour étudier et faire mon travail. La vie me pousse dans ce sens et je n'y peux rien. Par exemple, je voulais continuer mes classes à la ibero, mais je ne pourrai plus le faire et ceci m'oblige à être plus en moi, avec mes lectures et mon travail. J'ai lu dans un journal qu'un écrivain très célèbre ne lisait même plus, il écrivait des romans et ne faisait que ça avec un contact très léger avec sa famille et ses amis. Ma tendance de vie m'appelle dans le sens de l'isolement et ce qui m'inquiète un peu c'est que si maintenant je suis loin des autres, je ne veux pas penser au futur. Une partie de ceci est très belle, l'autre me fait peur car c'est comme abandonner mes origines, le ventre maternel et aller vers la lumière qui m'appelle. C'est comme si cette vie terrestre devenait de plus en plus un pont vers l'autre vie qui sera complètement isolée. Je commence à vivre une vie après la vie sur terre. Mon enfance et ma vie jusqu'ici ont été plus terrestres, même si j'étais toujours très différente du reste. Là maintenant, je m'éloigne de ma vie antérieure et je vie en peinture et poésie, de plus en plus en moi et j'assume mon futur. En ce moment, j'ai même mal au nombril, comme si on me coupait le cordon ombilicale. Je dois donc assumer mon processus et le vivre en paix. La séparation de mon professeur de poésie me fait du mal et en même temps, je comprends que c'était ce qui suivait dans mon processus. Je sais qu'il m'a déjà montré le chemin que je dois faire. Je
pensais que c'était beau d'être plus avec lui, mais je lui pose des questions dans un autre niveau et il est toujours avec moi, en moi. Donc je continue ma vie et je fais mes travaux sur terre en calme. La vie nous indique toujours nos chemins, il nous faut tout simplement l'écouter et la suivre en amour.

Un petit morceau de ta vie avec moi

Et si nous allions voir un film, mon poupon?
Tu pourrais mettre ton travail de côté
pour une fois et partager un tout petit morceau
de ta vie avec moi.
Je serais aussi contente d'être avec toi!
Si tu le veux, juste après, nous pouvons écrire
des poèmes d'amour ensemble et rendre heureuse
à l'humanité avec nos belles créations, qu'en penses-tu?

Libre de masques

Aujourd'hui je me trouve un peu malade du ventre et cela me déprime. J'en ai marre de ne pas être bien car je dois tout faire en trainant. J'ai donné ma classe ainsi et ainsi j'ai fait toutes mes activités. J'ai même eu la chance de lire un peu mais avec la douleur constante en moi et cela me fatigue. Le plus mauvais c'est que je ne sais plus quoi manger car tout me fait du mal. Surtout quand je crois que je suis déjà guérie, je tombe malade à nouveau. Ça fait deux mois que je suis ainsi et j'aimerais retourner vers mon centre et être en paix dans ce sens. Ainsi j'ai dû aller à mon exposition dans une galerie qui va me promouvoir. L'expo a été très belle et la galerie m'a plu. J'espère que je vais vendre mes tableaux. Pendant la journée je me suis endormie ici et là car hier avec le mal au ventre j'ai passé presque toute la nuit éveillée. Je suis un peu fâchée avec ma vie car je sens qu'elle est un peu injuste avec moi et je ne me pleins guère, mais en ce moment je n'arrive plus à avoir une attitude positive. Je suis très fatiguée de mes luttes constantes et de toutes les contes à payer et les papiers à régler. Combien de responsabilités peuvent tomber sur la même personne? Et si j'écris sur ceci c'est parce que je suis débordée en ce moment.  J'explose, je ne veux plus assumer autant de devoirs. Je sais qu'en devenant plus ouverte je pourrai aider en tout ce que je fais, libre de masques. Donc je vais essayer de mettre de côté ma douleur et malgré tout, me donner à la vie avec foi.

Souvenir

Les histoires sont comme elles veulent.
Je les laisse faire et je continue.
On apprend toujours quelque chose.
Cela n'empêche que j'aurais aimé
que la notre soit différente
et je suis triste de qu'elle soit finie.
Hélas! malgré la tristesse,
il paraît que c'est mieux
pour tout le monde et j'arrêterai
de rêver ce que tu ne veux pas.
Je reste contente avec mes cadeaux
de tendresse et du savoir et j'espère
que tu as quand même eu les tiens
car, malgré ton esprit fermé,
j'ai tout essayé pour te les donner
et que tu les aimes.
Mais notre histoire
est de toute façon très belle,
je me souviendrai d'elle
toujours avec un sourire dans la bouche.

Dans mon cœur

Mon âme sœur des lettres
tu me manques et je pleure
ton absence, mais
quand je nous pense ensemble
tout en écrivant notre belle poésie,
je redeviens heureuse car
je garde cette image
dans mon cœur pour l'éternité.

Toujours en moi

Mon âme sœur de lettres

tu te transformes et devient

tout à fait spirituelle.

Tu es en moi et tout le savoir

et l'amour que tu m'a partagé,

je vais le donner 

aux autres en vers et en peinture.

Je ferai mon travail avec plus

de force et même si je suis

toute seule, je ne le suis point.

J'ai ma foi en peinture et poésie.

Je vais profiter de mon séjour

sur terre pour faire ma mission.

Ton guide physique me manquera,

je le trouverai dans le fond de mon être

et tu seras toujours en moi mon âme

sœur des lettres.

Ma méthode

Aujourd'hui je suis allée avec mon fils à l'école pour ramasser ses notes de la fin de l'année et je suis très heureuse car il devient une autre personne. Il grandit peu à peu et il commence à être très conscient de ses besoins et du travail qu'il doit faire pour devenir indépendant. Je suis contente pour lui. En même temps, je suis contente pour moi car j'arrive peu à peu à devenir plus indépendante de lui. Donc je peux étudier plus, surtout, lire et peindre et écrire avec plus de force. Je suis tout à fait seule maintenant car mon guide de poésie n'a plus le temps pour travailler avec moi. Je comprends, tout le monde donne une priorité au côté économique et aussi aux masses. Pour un petit recueil de poésie, là vraiment on s'en fiche. Mais il arrive que même si ma dignité est en jeu et je dois lutter tous les jours de la vie pour peinture et poésie, je me donne le temps et je décide de me battre pour travailler et donner mon temps à ce que je fait. J'ai besoin de l'argent comme tout le monde et je dois voir pour mon fils, mais je donne des classes et je fais comme je peux pour travailler en peinture et poésie.  Je fais mes activités quotidiennes et comme une partie de ma bonne santé, j'essaye de donner un espace constant à mes relations. Mon travail m'isole beaucoup et je dois faire attention à mes équilibres. J'avance et c'est vrai que j'aimerais avoir plus d'appuis, mais la vie me dit ce que je dois faire et si mon chemin est solitaire pour peinture et poésie, je l'accepte ainsi. Les humains ne veulent pas parler de sentiments, ils veulent être des automates, des froids numéros, je n'arrive pas à vivre ainsi, je suis chaleureuse. Ce que pour moi est une belle conversation, pour d'autres est une dispute. J'aime tout dire et arriver à des accords qui seront bons pour tout le monde. Les échanges doivent être clairs. Quand j'ai quitté la démographie je l'ai fait à cause de ma famille et aussi à cause des équilibres. Deux de mes collèges ont perdu la vie à quarante ans, je pense qu'on ne doit pas travailler autant. Je suis végétarienne et j'aime la nature et soigner mon corps et mon âme. Je ne crois pas à une vie dédiée complètement aux livres, je suis désolée. Je ne suis pas une nonne ou une femme de lettres enfermée dans sa chambre avec ses livres pendant toute la journée. J'aime sortir et revenir, lire peindre et écrire, être avec d'autres humains et revenir m'isoler chez moi. Si les autres pensent qu'ils perdent leur temps avec moi ou s'ils n'ont pas le temps, je suis désolée, moi je continue mon travail sur terre. J'ai dû vivre quarante trois ans déjà pour construire mon chemin et prendre mes décisions tous les jours d'une certaine façon. Mes choix me coûtent des pertes et des douleurs, mais c'est ce que je crois et ce que la vie m'a montré. Je fais ce que je peux et je ne peux pas revenir à la façon de travailler sans mes équilibres. De toute façon on n'arrive pas à des meilleurs solutions en négligeant le corps et l'âme. Lire en conscience, là oui. Peindre et écrire de même, mais sans exagérer et en travaillant chaque aspect de la vie. L'être humain a plusieurs dimensions et il doit les travailler toutes. C'est ce que je crois et peut-être que je perds certains amis ou guides à cause de ma méthode de travail ou à cause de la vie, mais je garde leur beauté dans mon cœur et je continue.

Un petit recueil de poésie inachevé

C'est mauvais parce que tu
me laisses absolument seule.
Je pensais qu'on était ensemble
dans ce devoir mon âme sœur
des lettres et il n'y a que toi
pour écrire la belle poésie avec moi.
Le reste de mes relations n'ont point
d'importance à côté de toi!
Et pourtant, tu décides de
disparaître de ma vie.
J'ai tout essayer pour retourner
l'amour et le savoir que tu m'as donné.
Un jour peut-être tu comprendras
mon amour pour toi.
Personne n'a le temps pour peinture
et poésie, c'est dommage car
c'est qui je suis et je ne peux
pas échapper mon destin.
Personne n'a le temps pour
ouvrir son cœur aux autres.
Moi je l'ai ouvert avec toi
comme avec personne
mais qu'importe.
Il faut continuer.
Tout est plus beau à deux,
hélas!, la solitude me poursuit.
Je continuerai à peindre et écrire
dans mon coin.
Je vais dénoncer ce monde triste,
violent et matérialiste pour que
tu puisses revenir continuer notre
devoir inachevé, un petit recueil
de poésie qui t'appartient.