Avec toutes mes forces

Aujourd'hui je suis allée aux états Unis avec la famille et je suis très heureuse. Nous partageons de très beaux moments ensemble et en plus, j'ai la chance d'acheter les vêtements que j'en avais autant besoin. J'accepte que je suis sur terre et j'aime aussi ma partie physique. Je dois prendre soin de mon être dans tous les sens. La nuit me permettra d'organiser mes idées et les gérer pour intégrer mon être et ses parties physiques et spirituelles. Je dois faire cette intégration avec toutes mes forces pour accepter toutes mes parties et être en paix. Hier j'étais tellement fatiguée que je n'ai pas pu finir ce texte et je déteste quand ceci m'arrive. En plus je voulais peindre mais je n'avais point la force. Mes yeux se fermaient en écrivant et j'ai dû aller me coucher. Maintenant je vais aller finir mes achats et j'espère compléter mes listes. Je suis soulagée car mon travail avec mes classes à l'université m'a été stressant et je peux me reposer un tout petit peu et lire plus cet été avec mon nouveau shopping! que c'est beau!

Belle pour toi

Même si je suis très spirituelle,
je dois faire hommage à la vie
et être belle pour toi.
Même si ça t'est égal,
j'aime essayer de te plaire
dans tous les sens puisque
nous sommes ici.
J'ai tout acheter en pensant
à toi car mon âme t'appartient
dans un sens magique et ma
partie matérielle doit la suivre.
Dedans, dehors et au milieu,
je serai belle pour toi, mon poupon!

Ses mots secrets

Je ne comprends pas
notre poème d'amour,
mais mon cœur connait
son sens le plus intime.
Les nuits, la lune accompagne
sa beauté et ses doutes.
J'aime fermer les yeux
et m'endormir sous l'effet
de ses mots secrets
qui nous décrivent en silence.

Nos rêves

Mon beau, je suis à toi maintenant.
Mon âme commence à comprendre
nos liens et notre besoin de nous aimer.
Rien d'autre n'est important,
tout simplement écrire ensemble
notre poésie d'amour.
Ma peinture accompagnera
nos discussions poétiques
et surtout, nos rêves sublimés.

J'ai la permission!

Aujourd'hui je suis allée donner mon cours de poésie à l'Alliance française et mes élèves étaient très heureux. Ils sont vraiment enchantés de discuter des poèmes des auteurs les plus importants de l'histoire de l'humanité et puis après, leurs textes. La classe est belle et je reviens chez moi dans un extase de partager la poésie. Nous discutons et nos âmes se touchent d'une façon très spéciale. En plus, ils avancent sur leur français! Après, mon après-midi m'a été lourde car j'ai dû arranger de différents sujets de l'ordinateur et ça m'a été pénible. Heureusement j'avais mon livre de Borges avec moi et je m'échapper pour le lire ici et là. Ce Macedonio Fernández m'intéresse beaucoup car Borges dit qu'il s'intéressait plus à penser qu'à écrire et plus à la littérature qu'à publier. Je suis tout à fait d'accord avec lui. Or ce n'était point du tout comme ça pour moi avant. Je devais justifier mon existence, surtout aux yeux de mon ex mari qui s'intéressait à ma peinture et mes lettres comme pour faire de moi un objet exotique. Je ne peux pas me plaindre car à la fin, il m'a laissé travailler. Dans une étrange dualité et un peu en cachette, mais j'ai pu le faire. Avec la condition impérative d'être pour dire que je suis, simplement pour ça et pour devenir très riche et célèbre. En même temps, il avait de belles caractéristiques et il me confondait. Je ne pouvais pas croire qu'il s'agissait de la même personne. Alors, maintenant que je suis libre, finalement je peux travailler et partager mon travail en paix, pas pour être riche ou célèbre. En plus, je n'aime pas vraiment l'idée d'être célèbre ou riche. Je veux entre comme Macedonio, c'est ce que j'aime. Je suis ici pour étudier et essayer de donner mes points de vu sur l'existence. Si j'ai de la chance peut-être je pourrai améliorer un peu l'existence de quelqu'un avec ma peinture et poésie et avec nos discussions sur peinture et poésie. Je vais accomplir toutes mes responsabilités sur terre, mais mon devoir est dans mon travail et mes études en peinture et poésie. Or je ne comprends pas pourquoi j'ai du chercher mon chemin sur terre comme une folle et seulement maintenant que je suis divorcée tout devient clair. C'est dommage qu'il y a encore autant d'aspects matériels à accomplir car le temps est vraiment court. Je ferai comme Macedonio. Je ne veux plus de tout ce bruit. Je ferai une exposition ou une présentation de mes livres si je me rends compte du besoin de le faire, mais j'arrête tout ce travail extérieur exagérer! Merci Borges, merci Macedonio, je suis vraiment tranquille maintenant et je me donne la permission de lire plus, d'étudier et de faire mes activités quotidiennes de peinture et poésie, mon sport et méditations.

Nos recueils illustrés

Tu me manques.
Je ne veux que t'aimer
et rêver des histoires
que nous découvrirons
ensemble entourés de poésie.
Le mystère de nos chemins
entrecroisés versera sa magie
dans les livres qu´écrirons
nos âmes soeurs.
Je ramasserai ses pages
inachevés pour peindre
notre amour.

Nos vies ensemble

Je ne fais que t'aimer en silence.
Ton âme m'apparait tout le temps
entre les pages de mes livres.
Elle m'indique le chemin
à suivre et me raconte même
les secrets les plus importants
des histoires que je lis.
Je deviens plus belle et plus
sage pour toi, mon poupon.
Demain on sera ensemble à
nouveau entre lettres et peintures.
Notre chemin sera difficile,
je le sais, mais il est le notre et nous
n'avons qu' à l'accepter
pour essayer de profiter
de ses beautés et d' avancer
nos vies ensemble.

Il n'y a pas d'amour tranquille

Aujourd'hui je suis allée faire du sport et mes méditations comme tous les jours, mais un peu plus tard car je n'avais aucun rendez-vous le matin. Donc, très heureuse j'ai lu mon Borges et j'étais trop contente. L'après-midi j'ai peins et j'ai écris et à nouveau, j'ai profité de mon temps car mon élève de dessin et peinture n'a pas pris de classe. Mais de toute façon j'ai été trop occupé en train de lire et d'étudier. J'ai avancé dans mon travail et je sens que je découvre un morceau important du savoir qui me manque. Chaque jour qui passe je sens que j'avance un peu plus et en même temps, le reste ne m'inquiète plus. Là vraiment, publier ou exposer n'est pas dans ma tête et même les histoires du monde deviennent de plus en plus petites. Je m'intéresse à approfondir en peinture et poésie, dans mes lectures et dans la musique classique qui me berce. C'est tout à fait bizarre mais certaines portes du savoir s'ouvrent pour moi ce jour. Je suis heureuse car par exemple, le sujet du petit ami s'éloigne de mes recherches. C'est très beau les bisous et aimer quelqu'un mais pas au prix que je devrais payer du moins avec ceux qui sont loin de mes recherches. Je n'ai pas le temps de bavarder de quoi que ce soit. Un petit ami devrait être quelqu'un dans mes chemins de recherche sur terre, sinon, ce n'est plus la peine. Donc je deviens claire et tranquille. Je ne veux point d'orages en ce moment et avec l'amour ce n'est que des orages. Les amours tranquilles, ça n'existe pas. J'ai besoin d'un moment de paix et de solitude. Ce que je n'aime pas c'est que quand je suis toute seule, personne ne m'aide à miroiter le centre de mon être. Je me demande si ma peinture et ma poésie sont des éléments suffisants pour faire ce devoir et peuvent le faire d'une façon un peu plus douce. Ce qui est une vérité absolue c'est que les amours ne sont pas fait pour être en paix. Ils sont fait pour se développer, mais là vraiment c'est fou pour moi. Mon fils, mon ex mari et mes parents seraient insupportables et mon nouveau homme s'en ficherait de tout et aussi de mes devoirs sur terre. Il va tout m'exiger. Je crois que c'est impossible. Je me questionne,  est-ce que c'est mauvais d'être seule? Le problème je crois que c'est avec le feu qui me prend. Alors là je n'arrive plus à penser les choses. Je suis comme hypnotisée, je sors de moi. C'est un état désastreux. Mais je me rends compte qu'avec tout homme les histoires sont les mêmes mais différentes. Je crois qu'après les premiers feux, je suis capable de revenir en moi et d'agir avec un peu plus de tête. C'est décevant de savoir que les histoires d'amours ont toutes des problèmes et que pour les survivre on a besoin de toutes les forces du monde. Alors l'art, la musique et la littérature simplement aide à survivre les passions amoureuses et les recherches de l'âme. En ces moments, je me dis, tiens, je pourrais faire la recherche du cœur de celui-ci ou d'un autre, mais tout de suite, je décide de rester seule et d'avancer ma vie en paix car elle est déjà trop compliquée comme elle est. Malgré tout je sais qu'un jour arrivera un homme à qui je ne pourrais pas nier mon amour. La vie est comme elle est et on ne peut pas lui échapper. J'ai peur pour moi et j'essaye de voir, je prie pour être capable au milieu de ma passion de mieux savoir me gérer, me contenir or ce n'ai pas évident pour moi car je veux aider tout le monde et la tendresse me domine. Je fini par céder aux demandes d'un homme sans rien considérer. Mes parents sont tranquilles et mon ex mari aussi car ils pensent que je resterai bras-croissés. Je n'arrive guère, mon âme veut se développer et à besoin d'aider un autre même si ce qui est sage, c'est de rester ainsi et d'oublier la partie du couple dans ma vie. On verra si j'arrive à m'en sortir. Si je tombe amoureuse c'est mauvais pour moi. Je crois que peut-être si l'amour m'arrive avec quelqu'un dans mes recherches, peut-être que je pourrai mieux gérer mes équilibres.

Dans ton cœur

Tu es aussi beau!
Tu me sembles ainsi
car tu me fais rêver.
Je comprends le sens
de l'existence dans tes yeux.
Et puis, ton regard amoureux
m'ouvre des chemins magiques,
je doute de tout à nouveau.
Les miroirs de ma vie se détonnent.
Je cherche mes images dans ton cœur,
il me parle en silence
de notre tendre avenir.

Profiter de mon temps sur terre dans tes bras

Tu me manques de trop.
En plus, je ne sais plus comment
te chercher si je ne sais pas très bien
ce que tu aimes en moi, par exemple,
quelles erreurs  j'ai commis pour
que tu me quittes?
On n'a jamais bien parlé
pour que je puisse
tout comprendre.
Je veux profiter de mon
temps sur terre auprès de mes
rêves les plus intenses
de peinture et poésie
qui t'appartiennent.
Viens donc m'aimer
et compléter notre destin
ensemble!

Attendre mon destin malgré mon impatience

Aujourd'hui je suis allée au concert de musique classique avec ma cousine et deux de ses amis. On a joué Beethoven, Chávez et Villa-Lobos. Tout a été très beau mais mon professeur de poésie me manquait car il m'a montré le plaisir d'aller aux concerts de musique classique comme une partie importante de la vie. Maintenant, je vais aux musées et aux concerts régulièrement. On a bavardé jusqu'à tard et on a passé des moments agréables mais quelque chose en moi voulait tout simplement être avec mon professeur. Je ne sais pas. Travailler ensemble et bavarder de poésie. La vie devient un peu plus difficile pour moi en ce moment parce que mes désirs de me recueillir sont forts. Même si je suis entre amis, si mon être se sent dépassé par le bruit extérieur, je n'ai envie que de retourner chez moi. Je crois que ceci m'est arrivé car nous étions ensemble pendant huit heures et normalement les samedis nous ne sommes que quatre heures ensemble. En plus, maintenant, je m'endors en écrivant et mon travail est ma priorité. Je suis déçue de ne pas avoir un petit ami et je n'arrive pas à comprendre comment je pourrais gérer ma vie avec un petit ami et d'où est-ce qu'il viendra? Je repense à ceci car on veut déjà me présenter des candidats et je ne veux pas les connaître. Je veux que ma rencontre avec un homme soit naturelle. Je veux voir si je peux m'intéresser à quelqu'un par une rencontre du hasard ou peut-être retourner à des histoires d'amour du passé. Sans un coup de foudre je ne suis plus capable de m'intéresser à un homme car je ne veux pas me marier à nouveau. Je veux une relation plus libre qui accompagnerait ma vie sur terre, est-ce aussi impossible de trouver? Dans cette étape de ma vie je veux ne plus poursuivre les choses. J'attendrai pour voir ce qui se passe avec tous les détails de mon existence. Mais cette attente ne va pas avec mon être qui se veut actif tout le temps. Je dois apprendre à attendre, je ne comprends pas vraiment ce verbe. Ça me fait trop de mal de rester bras croisés, pourquoi? En même temps, je mûris et je m'approche de mon vrai être, de celle que je suis, libre de masques. Je veux être entourée des personnes qui me touchent le plus profondément, pour le reste, je préfère être seule. Je pense que je deviens ma propre drogue, l'extase se trouve dans le fond de mon être et je n'accepte plus les masques! C'est intense et un peu effrayant en même temps.
Heureusement, mes équilibres me soutiennent et toutes mes activités quotidiennes sont la méthode de travail et de vie qui me maintient tranquille. Malgré les extases et les tristesses qui m'habitent, je me sens bien et je suis fière de mon chemin sur terre. Il me suffit de persister, même si souvent c'est presque impossible de le faire.

Survivre sans toi

Mon âme soeur des lettres,
je suis triste car notre amour
terrestre me paraît impossible
et je suis trop solitaire sans toi.
Quel est l'intérêt de vivre ainsi?
Les jours passent et je ne les
comprends plus éloignée de toi.
Je veux seuleument apprendre de toi
et te suivre, tout discuter et travailler.
Pour le reste, là vraiment, je ne vois
pas pourquoi la terre ou l´humanité
auraient besoin de moi,  je m' ennuie.

En silence

J'aime tout en toi,
mon poupon, même
quand tu me grondes.
Je veux tout simplement
ta voix dans mon cœur,
même si  tu n'as pas toujours
raison, je t'écoute avec amour.
Mon âme se réveille avec
ta lumière, mes pas
suivent les sentiers de lettres
et poèmes que ta voix leur trace.
Mon chemin c'est toi.
Dans ton cœur je découvre
mes miroirs
en silence.

Tu me manques

Mon poupon, tu me manques.
Tes mots m'obligent à partir
et tout ton être me dit le contraire.
Que dois-je faire?
Je suis confondue, à la fin,
que veux-tu de moi?
Je serai celle que tu rêves
pour toi!, mais aide-moi,
comment est-elle?,
qu'est-ce que tu aimes en moi?
Moi j'aime absolument tout en toi.
Je t'aime même quand tu me grondes
et surtout tes beaux yeux noirs,
ton regard amoureux.

Attendre mon destin

Aujourd'hui je suis allée donner mon cours de poésie et il a été très beau. Nous avons travaillé sur Guillaume Apollinaire et le texte d'une des élèves. Les discussions ont été très intéressantes. Le cœur plein, je suis partie chez moi pour manger en famille et peindre et écrire. L'après-midi j'ai donné une autre classe et là maintenant je suis vraiment fatiguée. Je dois encore arriver chez moi et travailler sur mes poèmes et lire plus. Mes jours sont vraiment remplis de devoirs en ce moment et ma patience diminue. Je dois quand même retrouver ma tranquillité même si tout devient difficile. De tout façon je ne dois pas me plaindre car je fais de très belles chose et je partage de plus en plus peinture et poésie. Mais ça m'embête d'être occupée de trop. C'est presque impossible de trouver un équilibre entre faire et ne pas faire. En plus, je m'occupe et je m'occupe et j'aimerais aussi laisser un petit espace pour un couple. Même dans mon cœur et dans ma tête je veux laisser un espace pour mon amoureux. Le plus beau sur terre c'est l'amour ente un homme et une femme. Je veux avoir ma liberté, mais qu'un homme dise, elle est mienne, son cœur m'appartient. Je ne comprends pas les personnes jalouses car pour moi c'est très clair que mon cœur d'une façon romantique n'est que pour un seul homme. Je peux donner mon amour à plusieurs amis mais pas de cette façon. J'aime bavarder dans ce sens secret et amoureux avec un seul homme. Pour le reste des hommes, je peux avoir des amitiés claires et engagées, c'est tout. En ce moment, que du travail et oui, des idées ici et là pour un couple, mais je n'arrive point à trouver une solution pour cette partie de ma vie. Je me questionne car j'avais des idées sur ce que je voudrais d'un couple et là maintenant, je m'ouvre et j'attends que mes réponses viennent pour y voir plus clair. Or qu'est-ce que je dois faire pour avoir ces réponses, je n'en sais rien. Du côté de mes classes mes beaux élèves m'aiment de plus en plus et me donnent de très beaux cadeaux. Je suis heureuse car j'ai aussi vécu l'expérience d'avoir des élèves un peu lourds, jamais contents, qui traînaient dans mes classes et ceci est décevant. Je dois me réjouir des cadeaux
que me donne la vie et soigner mon cœur pour qu'il soit prêt pour trouver son couple qui peut-être
soit une relation déjà commencée qui doit être continuée. En tout cas, je dois continuer mon travail sur terre et attendre avec patience mon destin.

Travailler dedans

Aujourd'hui je suis allée acheter certains livres que m'a suggérer mon professeur de poésie Carlos López. Je suis très heureuse car le livre de haikus me plait beaucoup et je l'ai utiliser dans ma classe de dessin et peinture. Mes élèves étaient enchantés. Hélas!, mon après-midi a été un peu triste car j'ai continué la lecture des haikus du poète Issa et je suis devenue mélancolique. Absorbée par ses poèmes, je me suis souvenue de mes propres expériences dans la nature. La nature me manque, la forêt. Et je sais qu´elle est une partie de mon histoire, elle ne reviendra plus vers moi de cette manière. Mon ex mari était avec moi, mais il était ailleurs. Je sais que je dois aller beaucoup plus loin avec un homme, arriver à la rencontre profonde de nos âmes. Pour que ceci soit possible, je dois trouver mon âme soeur de couple terrestre. Je ne sais plus comment le faire. La vie ne veux pas que je soit avec elle encore. Je ne sais pas pourquoi, mais je suis trop confondue sur ce sujet. Heureusement plusieurs hommes essayent de m´attirer. Hélas!, aucun ne m´intéresse et le temps passe. J´aurais quatre ans de séparée en juin. J´ai eu mes petites histoires, mais je ne trouve pas du tout un candidat pour arriver à l´amour spirituel élevé que je souhaite. Pour passer mon temps, ce n´ai pas la peine, je préfère d´être seule. J´espère arriver à la paix que je souhaite et qu´en m´appprochant de mon essence la séparation de mon monde de famille et amis ne soit pas trop forte. C´est une déchirure difficile à gérer pour moi. Mais elle passera et je ferai l´intégration de toutes les parties de mon être en paix. Je ne comprends pas très bien pourquoi nous venons au monde aussi fragmentés et notre principale tâche est celle de redevenir une seule essence et le couple doit nous aider en ce sens. Normalement, les couples n´arrivent pas à s´aider et la violence apparait. Pour éviter ceci, il nous faut travailler beucoup dedans.

Notre papillon doré

Mon âme sœur des lettres,
quel destin merveilleux
nous a mis ensemble sur
cette terre? Je songe
d'un paradis pour nous.
Je crois qu'il serait chez toi
entre livres et peintures
parmi notre poésie mais
si nous arrivions à rester
suspendus ainsi,
dans le temps sans temps
du baiser du savoir.
Dans le temps sans temps
de notre papillon doré.

À l'écart du bruit

Tout le monde cri et se fâche,
je m'en fou! Je ne veux que t'aimer
entre lettres et peintures,
livres et musique.
Nous sommes fait pour
nous aimer et créer
la plus belle poésie du monde.

Un jeu de poésie et d'amour

Mon âme sœur des lettres,
je joue avec nos mots,
j'écris nos poèmes.
Ils parlent de notre amour,
ils nous vivent.
Notre passion pour la
poésie sera partager
à travers les pages
qu'ils remplissent.
On s'aimera ainsi sans bornes.
Notre amour magique
se découvrira dans
les instants de l'éternité.

Notre musique

Mon âme sœur des lettres,
j'étais tellement
avec toi au concert.
On écrivait de merveilleux
poèmes ensemble.
Un monde de personnes
nous séparait et pourtant,
chaque instrument, chaque
vers, chaque chant, nous
rêvait ensemble.
Dorénavant cette musique
sera à nous deux, tu m’élèves.
Tu m'approches de ce qu'il y a
de plus beau sur cette terre.
Mon âme se comprend
dans ta poésie.

Le sens de ma vie

Une lumière s'allume
dans mon cœur.
Tu es la flamme
qui guide mes pas
vers leur destin.
Je reconnais le sens
de mes lettres dans
ton regard amoureux.

Intégration

Aujourd'hui je suis un peu triste car j'ai une élève de français mais notre classe est devenue vraiment difficile à suivre pour moi puisque j'ai tellement de choses dans ma tête que j'ai oublié qu'on avait notre petite classe. Ce n'est pas juste car quand les activités changent pour moi, j'ai du mal à ordonner ma tête et réorganiser ma vie. Elle est vraiment fâchée. Ce n'est pas juste car en trois ans de classes, je suis toujours avec elle, maintenant, avec l'université, mon centre bouge et je dois revenir vers mon ordre antérieur et tout ajouter. Je dois avoir patience avec moi. Ce que je ne fais pas toutes les semaines dans le même horaire me pose des problèmes. Là, les gens se fâchent avec moi, mais je ne suis plus capable de me souvenir de plusieurs choses ces dernières semaines. Le semestre de l'université va finir et ma tête se perd avec les demandes interminables de mes classes. Je manque dans plusieurs endroits où normalement j'étais présente et tout le monde me réclame. Avant, j'étais là et ils ne se rendaient même pas compte maintenant, ils me réclament tout et je dois apprendre à ne pas les écouter et continuer ma vie en calme. De toute façon je suis ici comme toujours, seulement que je descend mon intensité à cause des demandes de l'Alliance française et de l'université et les autres doivent comprendre. J'espère que tout va se stabiliser peu à peu, mais je comprend de moins en moins mon existence. Je m'éloigne de ma famille et je deviens de plus en plus indépendante. Avec ce nouveau scénario, certaines vieilles amitiés s'effondrent et je suis de plus en plus seule en corps et en âme dédiée à mon travail. Peut-être que même certaines classes indépendantes donnent leur place à d'autres devoirs dans ma tête. Ceci n'est pas du tout bien car j'ai besoin des deux formes de classes. Je crois que je dois revenir sur les dates et réviser mes devoirs tous les jours. C'est simple, j'oublie tout et je dois arrêter ceci. J'aimerais que les vacances arrivent vite et me donnent du temps pour tout organiser dans ma tête, mes affaires chez moi et revenir vers mon centre. Heureusement, mes activités quotidiennes de peinture et poésie marchent très bien. Donc, je vais m'organiser pendant les vacances et faire l'intégration qui me manque en ce moment pour commencer le prochain semestre de mes cours en paix. Chaque petite chose sur le chemin nous bouleverse et tout doit revenir vers son centre avec patience après une sage intégration. C'est aussi vrai que peinture et poésie m'attrapent encore plus et je n'ai point le temps d'autre chose.

Notre poésie s'écrit dans le cœur de nos rêves partagés

Notre histoire est belle,

même si elle n'est pas du tout

ordinaire, elle est aussi différente

et secrète! C'est peut-être ceci

ce qui la rend magique.

J'aime la découvrir 

et questionner sa poésie,

surtout écrire sa poésie ensemble.

Mûrir

Aujourd'hui je suis allée donner mes classes de poésie en français et de français l'après-midi. Je suis contente de montrer le chemin des lettres et du français à mes élèves. J'ai aussi fait toutes mes activités du jour. J'ai même eu la chance de manger en famille! Mon problème c'est que je n'ai pas eu le temps de lire et ça me fait du mal. Je vais un peu avant de m'endormir. Je suis curieuse, je veux savoir la suite de mes livres. J'aime les deux que je suis entrain de lire et je suis revenue sur deux livres de poésie. un de Bonifaz Nuño et l'autre sur la poésie barroque. Je revise à Pierre de Marbeuf, je suis surtout prise par un poème qui parle de la mer et de l'amour, des orages , du feu et de l'amer qu'ils partagent. Je suis vraiment passionnée comme la mer. Je n'y peux rien. Je me laisse aller et mes orages me dominent. Après, une quiétude impressionnante remplie mon cœur et je me sens satisfaite de devenir à chaque fois plus mûre pour savoir gérer mes feux intérieures. Je deviens une experte en moi et mes manifestations. Alors, je commence à me connaître à tel point que je suis capable de vivre plus à l'aise.  Ma vie se verse dans mon travail et ma famille prend sa place. Elle est avec moi, mais comme une partie moins centrale dans ma vie. Ils me manquent un peu car je les aiment, mes nos relations sont plus logiques, plus saines qu'avant. Je me détache de ma dépendance extrême en eux. Je peux être en moi avec plus d'intensité. J'ai une vie indépendante de plus en plus importante. Il y a une partie difficile de vivre ceci et la séparation est nécessaire, heureuse, mais en même temps un peu triste. je quitte mon berceau à 43 ans, c'est ridicule mais c'est ainsi. Et je le quitte car je dois chercher le lait maternel ailleurs. Mes démarches sont faites en retard, mais le temps est venu me réveiller pour les réclamer. La partie douloureuse est dure. Par exemple, demain c'est l'anniversaire de ma mère et je ne pourrai pas aller avec le reste de la famille pour la fêter. Je dois aller donner mes classes. Mes devoirs me séparent finalement de ma famille et c'est très bien. Je souffre mais c'est important et je suis heureuse en même temps. C'est la loi de la vie et c'était comme même déjà le moment de mûrir. Seulement ainsi, je pourrai enfin dédier ma vie à mes missions sur terre.

Tu es mon beau professeur!

Toi, mon miroir.
J'écrirai tes rêves,
tu réveilleras mes histoires.
Nous écouterons ensemble
nos silences
au cœur de la musique
de nos âmes.

Faire ma mission et aimer à nouveau

Aujourd'hui je suis allée à la fête du jour du professeur à l'université. J'étais heureuse de discuter de mes élèves avec les autres professeurs, de recevoir mon cadeau et mon repas offert. Je me suis sentie une partie des valeurs de l'université, très bien autour des études qui veulent éduquer la population. Pour une fois je suis dans une communauté qui poursuit des meilleurs valeurs pour la population et éduquer en conscience. Je ne comprends pas très bien pourquoi mais pour une fois je me sens entourée des gens comme moi. Je commence à revenir vers mon centre, les études. Rien d'autre n'est important pour moi. Former mes élèves et faire mon travail de peinture et poésie. Je deviens de plus en plus passionnée. Je veux aussi aimer à nouveau. Je veux de longs baisers et une passion infinie. Ce que je déteste, ce sont toutes les histoires compliquées entres les hommes et les femmes. Est-ce qu'on pourrait ne plus parler et faire l'amour avec de gros baisers et des bruits passionnés d'extase. Peut-être seulement deux ou trois mots d'amour. Après on peut échanger la vie de chacun, et s'il s'agit d'étudier ensemble la poésie et la musique, tant mieux. Le reste des histoires, là vraiment, je m'en fiche! Bon un tout petit peu pour savoir et connaître la vie de l'autre, mais ce n'est pas du tout important. Avec un amoureux, je préfère d'échanger nos histoires magiques, nos rêves et nos sensations d'amour. Le reste ne sont que des problèmes qui ne sont plus importants pour moi dans une relation de couple. Le temps est aussi court, je préfère de l'utiliser pour aimer, pour inspirer peinture et poésie. Le reste n'est que de l'ordure. C'est suffisant avec les problèmes de tous les jours, je ne les veux pas dans mon lit d'amour. Après mon divorce je croyais que peut-être je voulais devenir célibataire. Maintenant je comprends que ce n'est pas du tout mon chemin. Mais je ne crois pas comme les autres femmes que  chercher un couple soit ma raison d'être, pas du tout. Je veux faire ma mission sur terre et trouver mon amoureux terrestre parce que j'aime faire l'amour et donner de beaux baisers et les recevoir. Je ne veux aimer qu'à mon couple terrestre. Je ne suis pas une femme de plusieurs hommes. Non, je veux un pour accompagner nos vies en liberté, égalité et fidélité. Or je ne sais pas ce que la vie veut pour moi et j'attendrai en silence ce que je désire. La vie va me le donner quand je serai prête pour faire la relation d'amour que je souhaite. De la même façon que je reviens vers mon centre à l'université et je reçois même de très beaux cadeaux, cela va m'arriver avec mon couple terrestre, je le sais.

Nue

Je t'ai promis tes poèmes d'amour
et je me rends compte que je
te donne mon cœur avec eux,
d'une façon secrète et magique.
Mon énergie et mon destin
sont en toi.
J'écris tes lettres,
je donne forme à tes yeux
noirs qui me regardent nue
sous le bout de mes rêves.

Tout simplement

Je n'arrive point mon âme
sœur des lettres à survivre
ce monde sans toi.
Tu sais, c'est effrayant
d'être ici sans toi.
Je ne veux pas ces regards
vides, ces histoires creuses.
Je veux tout simplement,
mon temps, mes rêves, mon
corps et mon âme sur le tien.

Défendre mon chemin

Aujourd'hui je suis allée au musée et j'ai vu l'exposition de Guadalupe Posada. Le caricaturiste le plus important du Mexique, on dit qu'il est même l'inspiration des muralistes à qui il fréquentait. Il est surtout connu par ses 'calaveras' qui son des illustrations des poèmes typiques mexicains qui moquent la mort et se développent le jour de la fête des morts au Mexique.  Mon énergie était vraiment basse avant le musée car j'étais aphone hier. Mais la vie a retourné au centre de mon cœur après l'exposition. Je suis vraiment déçue ces jours-ci car je travaille comme une folle et je sens que les portes du monde se ferment pour moi. Je crois tellement à ce que je fais! Mais comment je pourrai continuer à développer ma peinture et ma poésie sans argent? Cette année m'est difficile en ce sens car j'ai dû payer des tas de comptes de la voiture et je n'arrive point à me soutenir avec mes classes ou la vente de l'œuvre. Je me sens tout à fait perdue. En plus, je dois rester digne pour mon fils et mon milieu est tellement matérialiste! J'essaye d'organiser ma tête et de prier pour que je puisse arriver enfin à me soutenir avec mes classes, avec la vente de mes livres et mes peintures. Si on me demande, j'aimerais travailler et faire cadeau à l'humanité de ma peinture et mes lettres. Je ne comprends guère tout ce passage à travers l'argent, c'est trop difficile pour moi. Je déprime et après, une toute petite lumière dedans efface mes larmes et mon impuissance. Elle me dit de continuer mon travail, de regagner mon centre et d'avoir une nouvelle foi, mais aussi de continuer avec mes stratégies pour survivre et faire arriver en calme peinture et poésie aux autres. Mon ex-mari perd la tête et me dit à nouveau que tout ce que je fais ne sert à rien, que je dois trouver un travail qui paye mieux. Oh qu'il est mauvais quand il me parle comme ça! Mais je me laisse influencer par sa négativité et il m'enfonce dans un horrible trou noir, que j'ai peur quand ceci m'arrive! Il devient vraiment méchant, je ne dois plus l'écouter. Je dois sortir de son influence et continuer mes démarches en calme. Hélas! Tout s'oppose. Sans lui, les attaques constants à mon travail me font trop vulnérable. Je persiste. Je médite et je réfléchis ma réalité. J'essaye de voir tout ce que j'accomplis tous les jours et les cœurs que j'allume à travers ce que je fais et l'énergie revient à moi. Même si ma vie devient de plus en plus difficile, je dois avoir foi en moi et récupérer ma dignité. Je me sens tout à fait seule dans ma lutte, mais je n'ai que ce chemin pour moi et je vais le défendre en calme.

Notre voix

Mon poupon, tu m'aides!,
je te sens à nouveau auprès de mon cœur
et ta magie me donne l'énergie de vie
qui me manquait.
Je peux sourire à nouveau,
j'étais tellement triste sans toi,
perdue.
Ma voix-ta voix me manquait.

Experiencias caseras de reflexión y estudio

Hoy no me siento muy bien que digamos, pero afortunadamente, a pesar de ello conseguí hacer mis actividades cotidianas. El no poder salir de casa me mantuvo presa de un documental de pueblos árabes que hablaba de la condición de la mujer y otro de Dalí. El primero fue completamente deprimente, el segundo, mágico, renovador. Tantos aspectos inspiradores en la vida de Dalí, en su manera increíble de interpretar su existencia. Cada uno de sus actos fue un mensaje de locura y pasión para la humanidad. Recomiendo que se escuchen entrevistas de Dalí, no conozco a otro personaje como él. Bueno, quizá Woody Allen a su manera. Después, me puse más seria y leí a Luis Cardoza y Aragón. estoy leyendo varios de sus libros, en éste habla de la historia verdadera de la conquista de Bernal Diaz del castillo y de las cartas de Cortés. Hace una crítica muy positiva de todos los relatos de la conquista. Después habla de la poesía de Landivar y la critica profundamente por su monotonía. Dice que posiblemente era de cuando como decía Alfonso Reyes, la poesía todavía andaba en vez de volar. La compara a una pintura religiosa aburrida y sin chispa. Dice que a través de la crítica te vas definiendo como escritor y sin embargo, me cuesta mucho criticar negativamente a artistas y escritores. Aún no consigo hacerlo, hasta ahora me inclino a sacar lo bueno en cuanto aprecio, pues siempre lo hay y lo que no me funciona opto por dejarlo de lado y saber desde dentro que no es mi camino. Ésto puede criticárseme, se puede decir que soy tibia. Sin embargo, me parece que el tiempo es finito y la vida muy corta para gastarse demasiada tinta en lo que no nos gusta. Quizás un poquito, sí, pero con medida. En cambio, definir lo que sí me gusta y por qué, es extaciante. Dalí dice que es apolítico, me gustó saberlo porque yo también, por la misma línea de pensamiento antes mencionada. No me llama la atención la política, prácticamente no le creo a nadie ni a partidos ni a personajes. Prefiero la historia y la literatura me parecen más sinceras. Lo mismo desconfío de todo tipo de cultos y aglomeraciones humanas. Creo más en los procesos interiores y en intercambios de experiencias personales para la socialización que escapen a  las prácticas enajenantes de la población. Volviendo a la poesía, dice el autor que a diferencia de la poesía que anda, la actual, vuela.En ese punto voy muy de acuerdo con él. La poesía moderna vuela cada vez con más fuerza y me impresionan las formas mágicas y novedosas de decir. Me gusta demasiado promover la poesía en todos los corazones para ser leída y escrita. Es verdad que pocos escritores dejarán huella en la historia de las letras, pero se promueven la lectura y la reflexión, la autoreflexión también. Éllo hace que las vidas de las personas mejoren y se eleven. Es deslumbrante ver Cómo todos tienen algo interesante que decir. A través de las letras podemos saber más sobre la historia, sobre nosotros y sobre los otros. Me parece importante la superación personal a través de los libros y el intecambio en escritos y reflexión. Creo que mi tarde de enfermedad me permitió enriquecerme a través de actividades caseras y me gustó la experiencia para repetirla.

Toi non plus

Imagine que nos âmes sont
ensemble, même si tout nous
sépare dans ce monde.
La planète n'a pas voulu nos
corps entrelacés, pourquoi?
Je voulais tout découvrir en toi.
Tes yeux noirs, tes trous noirs,
tes rêves et tes désirs,
les baisers de ta bouche en quête.
Imagine où nous serions aujourd'hui
si tu aurais voulu nos âmes ensemble.
Toi non plus, tu n'a pas voulu.

Dans tous les sens

Aujourd'hui j'ai fêté le jour des mères et j'ai passé de très beaux moments avec ma famille. Ma santé ne va pas très bien dès le matin. J'ai mal à la gorge... Je pense que je suis trop fatiguée, que je me sens un peu seule. J'ai dû faire une séparation importante de mes parents et là maintenant, je ressens la distance qui nous sépare. Je commence a être heureuse quand je suis en famille car la plupart du temps je suis seule. Avant, j'étais tout le temps avec mon mari, dès que je suis divorcée, je donne plus de classes et je fais mon travaille sur terre, mais il n'y a vraiment personne à qui je puisse partager mes peurs, mes doutes, mes angoisses. Il n'y a que du silence. Peut-être que c'est aussi très beau, mais le miroir d'un couple me manque. En même temps, ça ne m'intéresse pas d'avoir quelqu'un qui ne veuille pas vraiment partager la vie avec moi. Arriver à échanger nos rêves et nos désirs, à choisir être ensemble pour aimer les activités de l'autre et vraiment les partager dès l'essence. Mon ex-mari n'a jamais vraiment voulu rentrer dans mon monde. Moi oui, je rentrais complètement, je sortais d'une façon même exagérée du mien pour rentrer dans son monde. Évidemment, c'est mauvais. Je disparaissais comme ça. Je ne veux plus une relation ainsi, je veux une vraie relation de couple et je suis triste de n'être pas capable de la trouver. Je pense que quand on est prêts les situations arrivent. Or je crois aussi que tu peux essayer avec toutes tes forces de chercher une histoire et si elle ne t'appartient pas, elle ne sera pas pour toi dans ta vie. C'est beaucoup mieux de travailler et de découvrir ce que la vie veux nous donner, nous apprendre. Mais la solitude est mauvaise et je la souffre. Je ne veux pas être avec un autre pour me sauver d'elle, mais parfois, c'est horrible d'envisager une vie sans couple et j'aimerais être de ceux qui accepte tout. Je ne peux pas. Mon essence m'oblige à chercher ce que je souhaite, à attendre en calme ce que je rêve. Je dois apprendre à vivre mes vides en paix et avancer mes recherches dans tous les sens.

Dans ton cœur

Je crois que je n'ai rien compris
de notre petite histoire d'amour,
mais elle a été belle.
Ça oui je le sais.
Je ne sais pas si j'arriverai
à m'écarter de ma vieille réalité.
Je n'arrive pas encore a saisir
ma nouvelle vie.
Elle change tous les jours.
Peut-être demain je trouverai
les réponses que je cherche
dans ton cœur.

Mon espoir

Aujourd'hui je suis allée faire mes activités quotidiennes et donner mes classes. Hélas!, j'ai mal à la gorge et mon énergie est vraiment basse. Je crois que mes histoires débordent et surtout ma douleur. Je suis toute déchirée. Seulement me sauvent mes classes et mon travail. Dehors rien ne marche pour moi et je crois que cela ne vas pas s'améliorer. Il me faut plutôt accepter que je n'y peux rien contre mes maux. La seule façon pour moi de survivre est de continuer mon travail et mes classes pour supporter les violences du monde, surtout de ce qui m'arrive tous les jours dans ce monde qui ne m'accepte pas. Je fais du mieux que je peux pour le survivre, mais il est impossible pour moi. Je n'arrive point à le comprendre. Je ne sais que faire ce que je peux à chaque instant. Pour le reste, mon jour a eu des beaux côtés quand même! Mes classes étaient belles et j'ai lu une interview de mon professeur de peinture qui m'a donné de l'espoir. Aussi je me suis rappelée comment mon professeur m'a dis que jamais il n'allait inaugurer l'exposition de personne et qu'il le faisait seulement pour moi! J'étais dans un rêve, bien vite, min rêve s'est effondré... Pourquoi exactement? Des problèmes avec min promoteur qui s'est fâcher avec moi et je n'ai jamais vraiment su pourquoi? Donc, cette belle réalité s'est éloignée de moi et j'ai dû subir le chemin long... Dommage... Maintenant, je me souviens de ces monents pour me donner de la force et pour savoir que je suis une peintre exceptionnelle. Alors, un jour ma peinture sera reconnue et j'espère être en vie pour l'accompagner. Je veux voir mon professeur et je n'ai même plus le temps de le visiter...

Un petit peu de mes lettres

Mon âme sœur des lettres,
tu me manques.
Hélas, le temps ne soigne
pas vraiment les blessures
de mes signes inachevés.
Je ne comprends pas
mon existence sans toi
et pourtant, je sais qu'elle
sera ainsi car tu ne me veux pas.
Bon, peut-être que tu veux
un petit peu de mes lettres
qui représentent, malgré tout,
notre union spirituelle.

Mes recherches, mes équilibres

Aujourd'hui je suis allée faire mon sport, donner mes classes á l'université, peindre et donner ma classe de français. Mon jour n'est pas du tout fini. Je traine. Là vraiment c'est difficile d'accomplir toutes mes tâches en paix. Mes jours sont trop courts. Je voudrais être plus tranquille. Il n'y a guère de repos. Même les week ends je travaille, je lis tout ce que je n'ai pas pu lire pendant la semaine et je fais d'autres activités comme aller aux musées, aux concerts et à mon cercle de poésie. Le temps s'envole. Je n'y peux rien. Simplement j'essaye d'accomplir chaque activité en paix et de me soulager un petit peu pendant que je la fais. J'aime tout ce que je fais, hélas, je n'arrive point à sentir qu'un jour je pourrai me reposer. La terre a tellement besoin des travaux de tous ses habitants pour arriver à une conscience supérieure. Quand je suis avec quelqu'un et je bavarde, il paraît que le temps s'arrête, que nous touchons l'infini. Après, tout s'envole sans aucune raison. Tout change et les personnages de ma vie changent aussi. Qui sont ces nouveaux êtres qui rentrent dans ma vie? Qu'est-ce qu'ils me veulent et que dois-je apprendre d'eux? Je n'en sais rien. Je m'ouvre, je les écoute. En ce moment je sais déjà que la vie m'a choisi pour me donner les meilleurs professeurs en tout ce que je dois apprendre. Aucun de mes pas n'est donné au hasard. Même si je me repose où si je suis dans un voyage tout a une raison d'être. Je n'arrête jamais de travailler. J'ai mes affaires avec moi et je les sors pour peindre, dessiner, lire et écrire. Quand je vais donner mes classes c'est la même histoire. Un sac avec des crayons, des feuilles et des peintures m'accompagne en tout moment. Et surtout le mannequin pour donner ma classe de dessin. Or ce mannequin devient pour moi un compagnon car j'aime aussi le peindre. Il a de la vie. Je commence à parler avec lui. Il miroite mes sentiments les plus intimes et je l'écoute acec attention. Je sais qu'il m'aime. Et quand je suis vraiment seule et triste, je le regarde dans un de mes tableaux et il me dit toutes les réponses qui me manquent. Et si les vides sont trop douloureux à vivre, j'imagine une lumière énorme au centre de mon être. Elle m'illumine comme un soleil qui protège mes larmes et les sèche avec tendresse. La vie m'est trop difficile à vivre et je me tiens très fort de mes rêves car en fait, je n'arrive pas vraiment à communiquer avec les autres. Mon intensité déborde et je ne peux pas l'apaiser. L'énergie qui me vit est tellement belle! Mais elle brûle chaque petit recoin de mon existence. Je ne peux que l'observer et l'accompagner. Oh qu'elle me fait du bien, oh qu'elle me fait du mal! Ma façon de communiquer avec les autres est donnée à travers   mes classes, mes lettres et mes peintures. Pour la famille et les amis, autour des cafés et des repas. Hélas!, comme mon intensité déborde, je ne peux qu'être avec eux que pendant des petits moments coupés. Je n'arrive plus à être avec une même personne et quand je le fais, normalement cela explose, ce n'est plus possible. Tout mon être travaille et travaille et a du mal à faire un lien prolongé. Je suis désolée et triste car ma solitude est énorme à cause de ceci. Même si chaque instant est merveilleux entre les instants mes vides s'installent et c'est peut-être à cause du manque d'un couple ou je ne sais plus. Le problème est complexe et je dois lui trouver des meilleurs solutions car j'aime mes vides et mes moments de solitude, mais en même temps, un manque d'amour me casse. J'ai besoin d'un fort lien terrestre qui m'accompagne et partage ma vie. Je dois continuer mes recherches et trouver mes équilibres.

Pour l'éternité

Je suis seule et triste.
Mon cœur ne trouve
point sa couvée d'astres.
Une petite étoile par si et par lá,
que du vide sans toi.
Mais je suis heureuse car
je sais que tu es avec moi.
Tes baisers et ta passion
m'habitent pour l'éternité.

Mes désirs et ma vie

Aujourd'hui mon énergie est un peu basse. Je me réveille ce matin et je n'arrive même pas à me lever du lit. Donc je traîne et je ne sais pas très bien ce qui se passe dans le fond de mon être. Un processus bizarre m'attaque. Le goût de la liberté a ses prix. Je me redresse et je travaille sur ma lumière intérieure. Je me rends compte que les hommes ont des idées sur les femmes, des préjugés qu'il me faut casser. C'est vrai que j'ai un langage trop ouvert sur ma sexualité car j'étais comme un des amis de mon ex, on se traitait comme des compagnons. Je parlais comme lui et puis aussi, mes amies divorcées parlent d'une certaine façon. Alors, je parle ainsi avec les hommes et ils se fâchent, ils sont même très indignés. Ça m'a fait tellement du mal cette première année de divorcée... maintenant, cela me fait rire et je pense qu'ils exagèrent quand même. De toute façon, c'est vrai que je ne ferai plus ce type de commentaires. Je vois la profondeur qui les prend, leurs préjugés qui les secouent. Je suis trop ouverte et au même temps, pour moi la fidélité est indispensable pour arriver loin dans les recherches spirituelles que j'aimerais poursuivre. Je sais que c'est ainsi et je suis mes sensations car elles ont toujours raisons. Toutes les douleurs émotionnelles que j'ai subi dans ma vie sont un peu de ma faute car tout dépend du poids que l'on donne aux divers éléments de nos expériences terrestres. Cela a une très forte relation avec nos préjugés et nos peurs aux opinions des autres. Je n'ai plus peur des opinions, j'ai cassé avec presque tout dans ce sens. Bon, je comprends ma façon d'être et je suis contente avec elle maintenant. Pour cette année, je ne savais point ce que je cherchais où mes idées. Mon mariage terminé, j'ai dû me comprendre à nouveau dans ce sens. Pendant un long moment, je croyais que j'étais prête pour le célibat, pas du tout... Il me fallait du temps, maintenant, je sais ce que je veux et je serai ouverte pour recevoir ce que la vie me veux car je suis consciente de mes désirs mais j'aime aussi recevoir les cadeaux de l'existence en amour car tout est beau et on apprend de toutes les expériences sur terre.

Le monde parallèle de notre amour

La défaite sans avenir pour notre amour.
C'est mauvais, mais c'est une réalité.
Un petit morceau d'histoire nous rêve
dans un monde parallèle où tout
est possible. Dans celui-ci. nous pouvons
tout simplement imaginer l'autre
et accepter les étincelles passionnés
qu'il nous montre les jours ensoleillés.

Petit à petit

Aujourd'hui je suis allée faire du sport car hier je n'est pas pu le faire. Normalement je ne le fais pas les dimanches et je suis un peu fatiguée car je n'ai pas décidé de me reposer un peu plus que normalement comme tous les dimanches. Pendant que j'écris, mes yeux se ferment. Mais j'essaye de bien finir mon texte pour aller me reposer chez moi. Je crois que ma fatigue répond au voyage duquel je suis revenue hier. Malgré tout, je crois que j'ai eu un beau dimanche car je suis allée au cinéma avec une amie et j'ai eu le temps de lire un peu et d'écrire. Les doutes du jours sont fortes car j'ai écris un petit texte à un ami et il s'est fâché. Je suis aussi naïve que je fais des erreurs que les autres ne comprennent pas. Je suis désolée. Il paraît que ceci ne s'améliore guère avec l'âge. C'est plutôt très important de faire attention dans mes nouvelles relations. Je suis tellement intense que je m'ouvre immédiatement et je dois me contenir. Je dois attendre pour m'ouvrir et pour dire tout ce que je pense et je ressens. Ce travaille est difficile pour moi car je suis comme une petite fille qui parle sans penser. La tête rentre en moi trop tard et seulement mes émotions débordent la plupart du temps sans limitations. Après, j'ai tellement honte d'avoir dit ceci où cela, d'avoir tout écrit sans penser un peu plus. L'effet dans ces personnes est fort et je ne le comprends guère. J'essaye de les comprendre mais je ne sais pas pourquoi on ne me comprend pas. Je sais que je dois tout penser et beaucoup réfléchir avant de parler. Je dois rassurer les autres et dire avec beaucoup plus de calme ce que je pense. Je n'arrive pas car quand je suis contente je dis tout très vite, les émotions débordent et c'est précisément dans ces cas que je dois me contenir. Or je ne suis plus une petite fille et ceci continu comme ça, j'espère que je pourrai encore à mon âge apprendre la façon de tout dire en calme et avec les bonnes paroles. Parfois je pense que c'est pour ça que j'écris ces textes et mes poèmes pour apprendre à tout dire en calme, à mieux dire. J'espère que ça va venir petit à petit.

Tu m'habites

Cette belle poésie qui m'habite,
tu me l'as poussé et j'ai compris
mon chemin sur tes lèvres.
Après, tes missions sur terre
séparent nos chemins.
Je ne dois rien dire,
seulement te remercier en silence
et continuer mon travaille
tout en sachant qu'il es couvert
de l'or que tu m'a donné pour
partager, qu'il est plein de toi.

Renaître

La beauté de notre amour
respire les feuilles sèches
de l'automne et devient nostalgique.
Ses fleurs et ses couleurs me manquent.
Sa solitude mélancolique efface
mes rêves de jeunesse.
Mes larmes cherchent un sentier vide
pour verser leurs histoires tristes
et renaître sans le cœur
déchirer qui m'habite.

En tout moment

Aujourd'hui je suis avec mes élèves. Je suis venue diriger leur peinture dans un concours. Il y a plein d'activités et les jeunes sont heureux. Dans mon cas, tout est beau mais je suis déjà un peu fatiguée... Je me suis réveillée a quatre heures du matin! J'aimerais être dans mon lit et je dois attendre que ceci finisse. Je me suis isolée en ce moment pour écrire et je suis tranquille, mais j'ai froid. Je me sens déjà un peu bizarre et solitaire. C'est comme être dans un monde qui ne m'appartient pas. En plus, l'attitude de mes élèves a été un peu bizarre. Elles sont des adolescentes un peu petites bourgeoises qui me réclament tout comme si j'étais leur maman et oui je l'ai été, mais c'est un peu éxagéré quand même. De toute façon, tout a été très bien et je crois que mes élèves ont été heureuses ici. J'étais contente de partager ces moments avec elles et après de les laisser seules pour qu'elles soient libres! Je pense que moi aussi comme je suis neuve ici, je dois trouver ma place et faire un effort pour partager un peu plus avec tout le monde. La peinture est finie, donc, je m'écarte du monde, mais peut-être que je dois essayer d'être un peu plus près de mes élèves, du moins pour un petit moment. Je sais que je dois faire attention de mes équilibres et c'est pour ça que je laisserai ce texte en ce moment pour retourner dehors, ma vie a besoin des deux côtés, l'intérieur et l'extérieur et je dois les maintenir en tout moment.

Regards rêvés

Peut-être tu es un peu
fâchée mon âme sœur
des lettres?
Voyons donc, tu es parfaite!
À quoi bon de se fâcher?
Nous sommes ensemble
et je t'aime. C'est cette
planète qui ne marche pas.
Nous devons rester auprès
de notre langue,
celle des silences amoureux,
des regards intenses et magiques.
Viens déjà partager cette vie
terrestre avec moi, une vie de tout
ce qui se dit autrement dans
les baisers des regards rêvés.

Je ne suis pas seule

Je me réveille et tu n'es plus là...
Pourquoi la vie veut ceci?
Je ne comprends absolument rien.
Dans ma solitude, un rideau s'ouvre
et je découvre nos cœurs
entrelacés même
dans la porte de l'abysse.

Malgré tout, l'amour est en nous

Aujourd'hui j'ai fait toutes mes activités du jour et j'ai donné mes classes de dessin et peinture. J'ai dû parler de plusieurs sujets importants à mes élèves. C'était important d'accorder les différents aspects de travail de la classe. C'est difficile parce que la classe est créative et libre, mais avec un compromis de travail important, comme moi. Je crois que c'est pour cela que pour un couple c'est difficile de trouver ce que je veux. Je ne veux plus me marier mais je veux un travail de couple et un compromis intérieur. Je crois que maintenant c'est beaucoup plus clair en classe que pour le couple. En classe les règles de travail deviennent évidentes et je vois les résultats en mes élèves je suis contente avec leurs dessins et peinture et je me rends compte que je leurs laisse un savoir important de dessin et de peinture et de vie. Demain je vais à un concours de peinture avec eux, pour les diriger. On va voyager à Puebla et je crois que ce sera amusant. Je suis un peu fatiguée et je dois tout préparer pour mon voyage. Je pense que je dois me coucher plus tôt que normalement car hier je suis allée au cinéma avec une amie et je me suis couchée un peu tard. Le film m'a paru très intéressant. C'était une histoire horrible d'un homme qu'avait polio et vivait couché mais comme il sentait tout, il voulait avoir des relations sexuelles pour la première fois de sa vie à trente huit ans. Alors une femme qui faisait une recherche sur les relations sexuelles et les handicapés a eu des relations sexuelles avec lui. Or il était un poète, un homme très sensible et même cette belle femme mariée est tombée amoureuse de lui. Alors, on sors du film avec une foi énorme aux expériences terrestres. Le voyage sur terre est douloureux et difficile, mais l'amour et la beauté des âmes se trouvent à chaque pas. Même dans les pires conditions, l'amour peut être présent. L'espoir remplit mon cœur. Je peux remercier tout ce qui m'arrive et tout ce que j'ai vécu, malgré les parties difficiles et douloureuses de ma vie. Tout en moi se soulage, je m'ouvre pour pouvoir vivre plus en paix et en amour malgré les violences de cette terre.

Notre relation magique

Notre amour devient de plus
en plus fort, même si nous
sommes séparés.
C'est ce que j'aime en lui.
Il est absolument spécial.
Je ne crois pas qu'un amour
comme le notre existe sur terre.
J'aime recevoir tes messages
amoureux, ils sont tout à
fait à nous deux. Notre relation
magique dépasse les bornes
de la planète et nous élève.