La vie guidera mes pas

Aujourd'hui c'est lundi! Je suis de bonne humeur, je ne sais pas très bien pourquoi, parce qu'hier je traînais un peu. Donc, je profite de mon état de bonheur en paix. Je pense que c'est peut-être car j' avance sur mes études et lectures! En plus, j'ai fait toutes mes activités en paix et le jour est merveilleux. J'ai lu mon Borges et en lisant ses poèmes, j'ai étudié les personnages dont il parle que je ne connaissais pas. J'ai relu son conte de 'Le rapport de Brodie', j'aime ce conte de Borges, je l'ai déjà lu plusieurs fois, il est magique! Je suis entrain de finir les œuvres complètes de Borges et je crois que je vais les relire car je les aime trop mais aussi parce qu'elles m'aident étudier les œuvres que Borges aimait. Comme Borges,  j'aime beaucoup Whitman, sa poésie m'élève et j'aime sa liberté, son indépendance de toute religion. Après, j'ai continué mon livre de Flaubert et là, je le relis aussi, mais je suis étonnée car je me souvenais de l'histoire sur Emma Bovary mais pas des détails. Je ne sais pas du tout comment finira l'histoire. Je suis heureuse de savoir que mon mariage et mon histoire bourgeoise n'a rien en commun avec celle d'Emma. J'ai eu un mariage heureux pour quatorze ans et les derniers trois ans ont été très mauvais, mais j'essayais de le sauver. Quand je me suis rendu compte que notre histoire était finie, j'ai décidé de divorcer. Je voulais surtout sauver mon fils de la violence de son père surtout envers moi. La vie me donne une deuxième chance pour être tranquille et heureuse. Peut-être qu'Emma n'avais aucune chance pour recommencer sa vie et c'est pour cela qu'elle trompe son mari, c'est triste. Alors, je ne comprends pas du tout pourquoi à notre époque, les hommes et les femmes n'arrivent pas à dire je ne veux plus être ici au lieu de tromper leurs couples. C'est vrai que c'est difficile et la femme est encore trop coincée pour pouvoir décider sa vie. On est tous dépendants ici et là, mais il y a des nivaux et les femmes sont trop souvent prissonières des familles, des normes, de l'argent, c'est horrible! Donc, j'ai ma liberté à quarante trois ans. J'ai le temps de me faire une nouvelle vie, la vie que je souhaite de peinture et poésie. Or je ne sais pas si je resterai célibataire ou j'aurai un couple. Certainement, je ne répéterai pas mon histoire. J'ai vécu une relation violente et un manque de liberté affreux. Je veux construire une relation passionnelle mais
stable et de compromis ou mon célibat est parfait. Pour moi l'amour est une façon d'avancer
spirituellement sur la quête de l'âme. Les amoureux doivent se miroiter et se connaître en profondeur. Je ne suis pas intéressée dans un couple pour ne pas être seule ou pour aller ici et là ensemble, c'est très beau, mais ce n'est pas pour remplir un vide que j'aimerai avoir un couple, c'est pour l'aimer et nous faire du bien l'un à l'autre. Je suis très bien accompagnée et mon temps est pour étudier et peindre et écrire, pour être avec mon fils, ma famille et mes amis, mais un couple, c'est autre chose et l'âme se remplit d'une façon magique. Le travail de couple est très important pour moi, si quelqu'un veut le faire avec moi. C'est une partie de mes recherches sur terre et aussi, je pense que la vie en couple est trop belle, magique! J'aime aimer et être aimée. Or je ne peux guère aimer qui que ce soit s'il n'y a pas de compromis, du respect et cette idée du travail intérieur. Je pense qu'on est toujours jeune pour changer le monde et ceci commence dedans. Mais il y a des âges pour tout car quand je vois certains hommes qui veulent jouer à coucher avec tout le monde sans compromis, je me fâche. Je crois que j'ai de la chance car je ne vois pas l'intérêt de coucher avec tout le monde. La majorité des hommes ont eu plusieurs femmes. Pour moi ceci est triste, je préfère mon célibat. Je ne veux pas être
déranger avec une relation éphémère. Si on vient me chercher c'est pour une relation sérieuse. Je
m'ouvrirai petit à petit car je n'ai pas d'expérience pour commencer une nouvelle relation avec un homme. Ce que je ne veux pas c'est de ne pas découvrir une possibilité d'aimer et d'être aimée. Ceci me fait du mal sur ma conscience. Je crois que je ne me pardonnerais pas d'avoir eu la possibilité d'aimer quelqu'un et de ne pas l'avoir fait si la vie me le demandait. Donc,  je suis ouverte, mais avec mes limitations. J'ai mes activités, mon fils et ma famille. J'ai peu de temps, mais à la fois, je pense que ce que je sais de l'amour est un cadeau énorme pour celui qui pourra le recevoir et il sera satisfait. Le problème est celui d'arriver au cœur de notre amour. Je ne suis pas douée pour les premières rencontres et j'ai du mal à établir une bonne communication. Normalement, au début on ne me comprend pas et c'est trop douloureux pour moi. Si la vie me présente quelqu'un pour moi, j'essaierai de trouver mon âme sœur dans ses yeux. Or on ne peut pas savoir si on est des âmes sœurs tout de suite, mais il y a des signes, là oui je suis douée dans ce sens. La vie guidera mes pas et je ferai mon meilleur effort pour lui répondre comme elle le souhaite. En même temps, c'est vrai que le manque de couple est horrible, d'un côté la violence ou le manque de communication, de l'autre, la solitude. Bref,
 je ne connais pas la solution, mais j'essaye de la trouver. J'aimerais pouvoir être reconnue en ce que
je peux donner et satisfaire mon couple car je me donne complètement et pourtant, eux ils veulent autre chose que je ne connais pas ou ne comprends pas, alors on me rejette et on me violente, je suis désolée. Je crois que mon meilleur chemin est la solitude et avec tout ce que j'ai, j'espère que je pourrai faire face aux manques que je suis obligée à vivre sur terre pour être peintre et poète. Il paraît que comme femme je ne peux pas me permettre d'avoir l'amour d'un homme, mon fils et ma famille et l'amour d'un homme. Mon équation de vie m'oblige à survivre en solitude. J'aimerais qu'une certaine magie me donne l'amour intérieur pour arriver à être en paix même si je n'arrive pas à avoir un couple.

Mon âme sœur

Mon frère me dit que l'âme sœur a raison,
même si elle n'a pas raison.
Ma sœur me dit, tu dois trouver
ton âme sœur!
Je lui dit que mon frère m'agace
avec ces histoires de l'âme sœur
car je ne la cherche plus.
Ma sœur ne le sais pas
mais je crois que je l'ai déjà trouvé.
Mon âme sœur ne me veut pas,
elle aime pleurer notre séparation
et ne pas faire notre travail sur terre.
Hier j'ai rêvé que nos nombrils étaient
unis par un cordon de lumière!
Notre travail n'est même pas
de travailler mes lettres ensemble,
je ne crois pas, non.
Notre travail est d'être ensemble
et de s'aimer sans repos.
Surtout de s'aimer les yeux
dans les yeux.
Nos lettres feront le reste
par elles mêmes et toute
l'humanité s'élèvera avec notre amour!
C'est simple, mais mon âme
sœur ne veut rien comprendre,
C'est triste, il faudra peut-être
attendre que son orgueil s'efface,
que son âge et ses problèmes terrestres
la quittent qu' elle arrête de me juger
et sâche regarder mon âme nue.
Que c'est loin de moi tout ça!
Mon frère m'agace,
mes espoirs se perdent dans l'abîme.

Solution

Je voulais ton aide et te l'ai demandé,

tu voulais mon amour ou m'aider,

je ne sais pas.

Comme amoureux, je ne t'ai pas accepté

par intérêt, pas du tout!

Tu m'as absolument séduit

et je voulais être auprès de ton âme.

Oh que j'étais perdue! J'ai oublié

celle que je suis, c'est mauvais.

Je ne pouvais plus penser.

On ne peut pas se laisser aller comme ça.

J'ai aimé tes rêves, tes mots et tes pensées,

ton âme.

Après, oh que tu m'as fait du mal!

Pourquoi? Tu as été méchant.

Tu as invité une autre femme chez toi,

c'est triste!

Tu me donnais de l'amour et tu me frappais

en même temps.

Je voulais transformer notre relation et rester

auprès de ton âme, pas possible pour toi.

Un jour nos âmes trouveront une solution!

Grandir spirituellement seule ou en couple

Aujourd'hui je suis allée comme tous les samedis, faire mon sport et mes méditations. Je suis encore au club car mon fils restera encore deux heures ici et après, on ira ensemble chez nous. Donc, j'écris d'abord et après, je peindrai et écrirai mon poème l'après-midi. Ce que je n'aime pas c'est que je ne mangerai jusqu'à quatre heures de l'après-midi et j'aurai trop faim. Je suis dans un régime et je crève de faim si je bouge mes heures pour manger. J'en ai encore pour deux semaines et après, on verra. Je suis dans une étape de profonde réflexion dans ma vie. Je révise mon histoire et je décide ce que je veux accomplir. Je veux certainement travailler peinture et poésie et mes méditations. Je veux lire en espagnol et en français. Je veux essayer de matérialiser des livres et des expositions de peinture. Je veux travailler pour que mon fils se développe correctement et le voir devenir indépendant. Surtout je veux que mon être adulte domine mon existence et prenne les bonnes décisions pour arriver à une vie pleine et tranquille. Je veux être forte, en bonne santé et en paix pour faire face à toutes les épreuves de ma vie. Je veux voir avec clarté et ne me laisser guère entraîner dans des relations qui me feront du  mal. J'en ai assez avec ma propre vie et ne peux pas aider les autres dans un sens parasitaire. Je ne peux pas laisser qu'on prenne mon énergie pour profiter de moi et me faire crever. L'idée d'une âme sœur revient à moi. Je me rends compte que je suis très bien dans ma solitude et je n'ai besoin de personne pour être heureuse et complète, mais si quelqu'un me veux et je vois qu'on a des points forts en commun pour travailler ensemble, si on se fait du bien et on grandit ensemble, pourquoi pas? Je suis très exigeante, mais en même temps, je suis ouverte quand l'autre a envie de se connaître en profondeur à travers mon miroir. J'ai mes occupations et mes priorités que l'autre doit accepter et ceci pour les hommes c'est difficile d'accepter. Eux ils pensent qu'on doit tout abandonner pour eux, je ne peux pas. J'ai peu de temps et j'ai mes horaires qui ne sont pas évidents pour plusieurs personnes. Je crois que si l'on trouve un vrai amour on fait des efforts pour s'adapter et être ensemble. Donc, ça dépend et ce qui est important pour moi en ce moment c'est de tout décider avec un moi intérieur éveillé. Je pense que je dois trouver une très bonne communication avec un homme pour avoir une
relation, la vie dira. En ce moment, je m'ouvre pour cette possibilité qui ne m'est guère une urgence et que seulement si je trouve quelqu'un qui respecte mes activités et mes priorités,  je chercherai dans
ses yeux à mon âme sœur. Je deviens vraiment moi et je quitte la fille qui voulait qu'on l'aide résoudre son existence d'une façon un peu parasitaire, comme dans une dépendance non résolue avec mes parents. Mais ces derniers mois, ma maladie du ventre m'a fait consciente de mes dépendances et je les ai cassé. Ma relation avec mes parents devient finalement adulte. Comme je suis la petite, ils ne m'ont pas laisser grandir et je cherchais un père dans un amoureux, une relation de dépendance. Ce n'est plus le cas et maintenant, je n'ai besoin de rien et seulement si l'autre me veux ainsi, j'essaierai une relation. Un autre problème que j'ai eu auparavant se centre dans mes différences, ma magie et mes limitations. Je suis désolée, je m'accepte et m'aime ainsi et si on va me violenter, je n'accepte pas, et je m'en vais! En même temps, je ne suis plus rebelle pour le plaisir de l'être, je suis moi et ceci est très différent. Je suis un moi qui s'aime et si on peut me voir et me comprendre et m'aimer, pourquoi pas? Mais tout d'abord, la communication et surtout les yeux qui se comprennent, le rêve de vouloir être ensemble et de vraiment ouvrir son âme à l'autre. Je sais maintenant que j'accepterais une proposition tout doucement car je ne veux plus seulement quelqu'un qui m'attire comme une
adolescente, je veux quelqu'un qui me fasse du bien et qui accepte ma magie et mes différences ou je
suis très bien seule dans un célibat qui m'aide grandir d'une autre façon très belle aussi, pourquoi pas?

Il suffit de le décider

Mes rideaux s'ouvrent pour recevoir tes baisers.
Maintenant je n'ai plus peur, on peut s'aimer sans repos.
Je sais qu'on sera ensemble dans notre amour secret.
Celui que j'ai connu comme amoureux revient
vers mon cœur et me caresse
parce que je suis son âme sœur.
Notre vraie promesse d'amour revient vers nous.
Je retrouve le prince charmant qui m'a séduit
parce qu'il m'attendait, j'était la femme de ses rêves,
l'amour qu'il désirait avec toutes ses forces.
Rien n'est mensonge, il suffit de le décider.

Les cadeaux de la vie

Mon âme sœur des lettres, tu as raison, 

la vie est trop éphémère.

Je croyais qu'on serait physiquement 

ensemble pour l'éternité.

J'était aussi heureuse de t'avoir retrouvé!

Que c'est triste!

Bon, j'était adolescente, mon cœur

est devenu trop jeune.

L'existence a ses malheurs et ses cadeaux.

Ce qui n'est pas du tout beau c'est qu' on 

devait se dire adieu dans notre modalité 

terrestre d'amoureux les yeux dans les yeux. 

Mon cœur demeure frappé de ce manque.

Je suppose que la patience et l'âge 

ne sont pas des amis.

Maintenant, j'ai nos lettres, mes lettres

pour t'écrire le miroir que tu es pour moi,

l'amoureux magique et le plaisir de mes lettres.

Comme tu le vois, la vie a ses malheurs et après,

elle te donne le cadeau pour les surmonter.

Les étapes de vie en peinture et poésie

Aujourd'hui je suis allée faire mon sport et mes méditations et le jour était spécialement beau! Après, je suis revenue chez moi pour lire et dessiner. Je lis les contes de Borges en ce moment et j'ai aimé l'histoire de deux peintres qui ne peignaient que pour le faire mieux que l'autre et arriver ainsi à une peinture plus belle que celle de l'autre. Elles ne s'intéressaient à peindre que pour l'autre et en effet, quand l'une d'elles est morte, l'autre arrête de peindre et sent que sa vie n'a plus de sens. Une amie poète me disait l'autre jour qu'elle écrivait pour son père et qu'elle avait du mal à écrire dès qu'il était mort. Moi je peins et j'écris pour l'humanité, donc, je n'aurai pas ce problème. Mais c'est vrai que ma peinture était une partie importante de mon mariage et sans mari, le côté des expositions surtout, m'est difficile à gérer et je pense que je ne dois plus le faire où seulement si c'est vraiment important pour l'œuvre. Avant, toute ma famille et mes amis venaient à mes expositions, maintenant, toute seule, je ne veux presque plus le faire. Alors, je comprends l'histoire des peintres et celle de mon amie. Heureusement, du côté du travail, je suis très claire de vouloir le faire pour l'humanité car je pense que ma peinture et poésie trouvera un jour où l'autre sa façon de se partager plus. J'essaye des tas de choses, mais c'est difficile de trouver les façons et les appuis. Par exemple, je voulais offrir mon livre éléctronique et je n'ai pas encore trouvé les moyens de le faire. Un jour peut-être. C'est triste aussi d'avoir plusieurs livres de poésie que je n'arrive pas à partager. Mais j'ai eu déjà la chance de partager deux livres de poésie, une autobiographie et un roman. En plus, j'ai eu la chance de trouver des lecteurs intéressés pour eux. Ce qui est peut-être le plus fort en moi c'est ma peinture et poésie quotidienne que je partage en internet dans plusieurs espaces. Le problème c'est que la materialité de l'œuvre est très belle et je n'aimerai pas si elle arrête de se partager à travers toiles et livres. Donc, je fais ce que je peux pour aider l'œuvre dans sa matérialité aussi. Hélas!, je n'ai plus la force pour tout faire toute seule et la résponsabilité me casse. Mais si je pense que plusieurs peintres et poètes n'ont rien vendu en vie, je me rends compte de ma bonne chance. En plus, si je partageais plus, peut-être que je n'aurais pas le temps de travailler autant et c'est le plus important. Donc, chacun a ses figures extérieurs pour se développer selon les missions de son âme. C'est important de comprendre les étapes de vie et si elles changent complètement, on doit s'adapter. Par exemple, Rimbaud écrit seulement jusqu'à l'âge de dixneuf ans! Et il devient absolument célèbre en vie. Il a atteint tout ce qu'il voulait en poésie et il était satisfait avec son travail. Pour moi, je vois la vie comme un dialogue à travers peinture et poésie, donc, je crois qu'elles sont pour moi comme une partie de mon corps. Alors, mes étapes de vie sont une partie de leurs couleurs. Je peins et j'écris comme je me brosse les dents, c'est vraiment collé au fond de mon être. C'est pour cela que je fais tout pour les défendre et je n'ai pas besoin d'interlocuteurs. C'est vrai que quand on m'accompagne et on s'intéresse sur mon travail, c'est magique et peinture et poésie grandissent. En ces moments, la joie de vivre domine  mon travail et le pousse. C'est aussi vrai que les étapes tristes et solitaires lui font aussi du bien, le travail mûrit ainsi. Moi, je dois faire face à toutes mes expériences de vie et je dois savoir que je suis ici pour les traduire en peinture et poésie. La dualité de l'existence me frappe et je n'arrive guère à comprendre des tas de manques et de violences de ce monde, mes propres manques et mes histoires. Je regarde mon chemin et je sais que je deviens une femme mûre et j'apprends mes leçons terrestres. Oh, j'aimerais que toute l'humanité ne souffre plus! On doit trouver les clés pour arrêter la douleur, les maladies, la violence et toutes les manques qui nous dominent. On doit du moins, savoir attendre et tout observer en tranquillité. Ce n'est point facile et le monde aussi incomplet me fait pleurer. Je ne comprends pas les pertes constantes qu'on doit subir. Je sais qu'elles sont une partie de la vie, mais elles sont trop dûres à envisager. C'est vrai que toute perte et toute maladie a ses cadeaux, mais pourquoi la douleur qui vient avec? Pourquoi le manque de communication entre les humains et l'impatience? C'est mieux de devenir plus conscients pour comprendre que c'est ainsi et avoir soin et foi en tout ce que l'on fait. La vie est aussi magique et il nous faut la vivre le plus que l'on peut couverts de cette magie pour mieux envisager ses épreuves.

Ta place en moi

Ce jour-ci, dès le matin, je me demande
où je dois te placer dans cette
nouvelle étape de ma vie?
En effet, je muris.
Mon être adulte devient
le conducteur de mon existence.
Je crois que tu deviens un être
encore plus magique
qui m'accompagne
vers mon chemin spirituel,
le chemin que tu m'as suggéré.
Le travail en peinture et poésie
continu en beauté
mon âme sœur des lettres.

Notre parfum

Et si on se retrouvait dans notre parc?
Je te donnerais des baisers sans temps,
de tous ceux que je ne t'ai pas donné
car j'avais honte et peur.
Notre belle petite histoire a été
magique, je la garde dans mon cœur.
Peut-être demain on se verra
là où la nuit a gardé notre parfum
sous les arbres du printemps.

Partager notre amour secret

Mon âme sœur des lettres, écrivons en secret
ce que nous aimons de l'autre. Après, faisons
de beaux poèmes inspirés en nous.
Nos cœurs ainsi s'aimeront encore plus
et se partagerons sans limites.

Plénitude

Aujourd'hui je me suis réveillée avec mon fils très tôt comme tous les lundis et après, j'ai décidé de m'endormir un tout petit peu car mon fils ne revient qu'après le repas et j'ai le temps de lire plus et de travailler, mais aussi de m'endormir un peu plus que le reste des jours de la semaine. C'était une bonne décision car j'ai même eu la chance de lire des contes de Borges et Madame Bovary que je relis en ce moment. En plus, j'ai étudié un peu plus à Wagner et à Dali car demain je donnerai ma classe sur Dali et à Wagner car peut-être j'irai l'écouter à nouveau dans un concert dans trois semaines. J'ai fait ma peinture et mon poème du jour, mon sport et mes méditations. Donc, je suis complète! Hélas, le froid me rend un peu triste et j'ai faim à cause du régime que je suis en ce moment. De l'autre côté, dans certains moments je suis très heureuse car j'aime tout ce que je mange et j'apprécie mes aliments d'une autre façon. Mais je n'aime pas avoir faim et bon, je suppose que je vais m'habituer dans peu de temps. Peut-être aussi que mes manques deviennent fortes dans certains moments du jour. Je passe donc du plaisir de mon travail et mes études, de mes activités, aux manques de ce monde. En particulier pour moi, le manque d'une caresse et la difficulté de trouver cette caresse d'homme et la faire possible sans la domination des hommes qui vient avec, sans le devoir d'exister pour eux et mettre de côté mes activités. Ils sont tous comme ça et en plus, sans mariage, c'est presque impossible de trouver un compromis sérieux. Ma situation devient trop compliquée si je parle de mon fils et mes parents car un petit ami que j'aimerais je suis presque sûre qu'il aurait des problèmes avec eux et je n'ai plus la force de tout combiner et c'est triste car je dois être forte pour résister ce besoin d'une caresse et le transformer en énergie créative. Ce qui est bizarre c'est que si l'amour s'approche de moi, comme toute femme, je perds la tête et je fais exactement tout ce que je ne dois pas faire. Bref, je n'arrive point à résoudre ce problème et même si je suis tout à fait heureuse comme je suis, le manque ne me quitte pas. Je crois qu'on est programmé pour être en couple et c'est pour ça qu'on fait de grosses bêtises .. Je ne veux plus faire les réparations d'après! C'est évident que mon fils, ma famille et mes activités ne marchent pas avec l'amour d'un homme et pourtant mon cœur solitaire et trop
sensible se sent perdu. Je n'arrive pas à l'apaiser. Ce qui est sage c'est de rester comme je suis. Seule,
sans couple comme je suis, tout marche! Avec un couple, je ne suis plus capable de tout résoudre et pour commencer, mon fils me ferait des histoires horribles. Il est en paix maintenant et moi aussi, je ne veux rien bouger et pourtant mes feux intérieurs sont forts et ne me laisse pas en paix. J'aime l'amour, je suis trop passionnée. Or je suis femme d'un seul homme, mais l'amour me fait du mal,  me blesse de trop. Et en même temps, j'ai des propositions ici et là que j'ai du mal à ne pas accepter, que ferai-je quand quelqu'un me plaira? Mon âme prend son temps pour choisir quelqu'un et quand elle le fera, qui va m'aider? J'en ai comme ceci pour toute ma vie car par exemple, j'ai plusieurs amies qui veulent se marier et personne ne s'intéresse en elles, mais ce n'est pas mon cas. Je suppose que c'est beau d'être voulue pour couple, mais pour moi c'est aussi difficile en ce moment. Il me faudra marcher ma vie et essayer d'être sage, même si mon cœur me secoue car de toute façon on n'est jamais complet sur terre et c'est mieux pour moi et pour tout le monde, surtout pour peinture et poésie de rester comme je suis et ne pas me laisser séduire pour les manques de mon cœur.

Vers ton cœur

Et si on s'était retrouvé dans une autre planète?

Imagine-nous en nous aimons et en travaillant

ensemble pour toute l'éternité dans une belle

planète dorée faite de lettres et de peinture,

du temps qui nous manque ici-bas!

Pour cette vie, 

je n'ai que mes lettres

pour t'aimer. 

Dans un autre monde, on se reconnaîtra,

je le sais! 

Les poèmes que je t'écris aujourd'hui

guideront mes pas vers ton cœur.

Notre amour continu

Mon âme sœur des lettres, où es-tu?

J'espère que tu sois toujours contente

dans la vie poétique qui t'appartient.

Je sais que tu m'accompagnes tous

les jours de mon existence terrestre

et j'aime te poser des questions.

Tu me réponds avec des signes

que j'ai toujours reconnu dans mon cœur.

Notre histoire d'amour continuera

ses belles expériences en poésie.

Aller vers la lumière, un travail de tous les jours

Aujourd'hui je suis allée nager et faire mes méditations. J'était très contente car la bonté du regime commence à me faire sentir en équilibre. Je ne prends que du thé et de l'eau, des fruits et des légumes, que du poisson et pas de gluten ou du lait, surtout des noix et des amandes. Mon ventre récupère sa santé et je rentre dans des états plus élevés de ma conscience. Après, je ne sais pas très bien pourquoi,  on doit retourner à manger tout ce qui nous fait du mal. C'est peut-être trop tôt pour quitter complètement les aliments qui me font du mal. Mais, certainement, après cette maladie, je deviens plus consciente encore de mon alimentation. Par exemple, j'ai décidé de revenir sur le poisson car mon manque de proteine a été évident. J'incorpore le poisson, mais je reste presque végétarienne. En même temps, je fais une profonde conscience sur ce qui me fait du mal et je suis décidée à faire un plan différent que celui que j'ai eu pour dix ans. Mon plan était bon, mais il avait des manques. Ce que je ne sais pas encore, c'est comment je ferai ma transition ou quand. J'en ai du moins pour un moi ainsi. Mais c'est parfait parce que je me sens bien ainsi et le sacrifice vaut la peine. C'est horrible de renoncer à des tas de choses et que les douleurs persistent. Quand le chemin pour la guérison commence à s'apercevoir, tout change. Du moins, on peut s'intéreser à faire des projets. Moi j'aime faire des projets! Surtout sur mes buts pour améliorer de différents aspects de mon caractère. Aussi dans mes méditations et mes rêves et spécialement, dans ma peinture et poésie. Je crois que cette expérience m'a fait rester plus chez moi et apprendre à être plus heureuse chez moi. J'aime travailler aux cafés, mais maintenant, je suis capable de lire, dessiner et écrire aussi chez moi. J'ai trouvé mon espace de travail chez moi. Il est silencieux et tranquile et on ne m'embête guère. C'était horrible d'avoir le besoin de fuir pour ne pas être dérangée. Maintenant, si je veux, je vais dans un café, mais c'est différent. La vie change complètement si on fait les choses par éléction ou si on est obligé de les faire. Ce qui est beau que je commence à découvrir avec ma nouvelle térapeute, c'est que si on remercie les cadeaux qu'on reçoit, ils rentrent en nous avec leur énergie possitive. Il nous faut tout remercier et en même temps, apprendre à dire non quand les cadeaux ont des intérêts cachés car
l'obscurité rentre sur terre et dans nos vies. Je ne veux plus des énergies négatives dans ma vie, donc,
je suis décidée à travailler sur toutes mes relations dans ce sens, surtout avec mes parents. Le travail est énorme et ne finit jamais. Il nous faut établir des limites constamment et ne pas nous laisser aller. Je ne laisserai plus à ma fille intérieure me gouverner, non plus à mon côté méchant. On les porte toujours avec nous et il nous faut les dominer. C'est ceci ce que j'ai appris de cette dernière maladie. L'adulte en moi sait plus, c'est à ma partie adulte que je dois demander mes questions, l' écouter en tout moment et ne pas me confondre. Ma nouvelle thérapie m'a appris ceci. J'étais vraiment perdue dans cette maladie et je me lève de mon obscurité pour rentrer dans une vie plus lumineuse et consciente. Tout en sachant que le travail est constant sur cette terre, il ne finit jamais car la terre a une dualité originaire. Je peux être tranquille car j'ai su mettre des limites à mes parents et j'ai su chercher une thérapie courte pour m'aider sortir de mon obscurité, aussi, les médecins qui m'ont su
aider surmonter ma maladie et la guérir.

Nos cœurs

J'aimerais être avec toi
tous les jours de ma vie
et je le serai en poésie!
Mes lettres envelopperont
le fond de ton être en amour.
Nos pas vers le bonheur éternel
guériront nos problèmes terrestres.
Ainsi, l'humanité sera heureuse
au pied de ses rêves qui seront
bercés par le lien magique de nos cœurs.

Être heureux, libre de masques

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère. Nous avons eu une rencontre intense et difficile comme nous ne l'avions jamais eu auparavant. Nous cherchons un point plus mûr pour faire notre nouvelle relation. Je mûris et je prends mes décisions dès la conscience. Je décide du fond de mon être comment je veux vivre la suivante étape de ma vie. Je veux faire mon travail en paix et en santé et être auprès des miens. C'est simple, mais tous les jours il faut se battre pour de différents sujets. La vie sur terre est pleine d'épreuves. Ainsi, pour accomplir ces fins aussi simples, il faut que je me batte tous les jours. Je sais que ma mère ne peux plus être avec moi comme elle l'était auparavant et chacun doit se responsabiliser de ses propres affaires. En même temps, elle ne peut pas rentrer dans ma vie comme elle le faisait quand j'était petite, ce n'est plus possible. Tout doit être clair entre nous. Les cadeaux qu'elle me donne, sont des cadeaux qu'elle m'offre et je ne dois pas les accepter s'ils viennent avec une exigence cachée. Cette étape de nos vies est vraiment difficile car elle nous demande une relation avec beaucoup plus de limites et pourtant, nous voulons les deux être ensemble et partager nos vies dès un endroit différent et sain. C'est un défi pour les deux, mais nous le voulons ainsi. Je ne veux pas être pour mes parents la fille qui est attachée et doit les accompagner et pourtant, je veux les accompagner, mais pas comme une prisonnière, en liberté. L'autre jour, un ami m'a dit de ne plus travailler. Il me dit, tu es une princesse, tu ne dois point travailler. Jamais je ne pourrais vivre ainsi. J'ai ma mission sur terre et je ne suis pas ici pour ne rien faire, je ne suis pas comme ça, pas du tout. Même les weekends je travaille et maintenant je dois me coucher tôt pour garder ma santé et mes équilibres. Donc, je fais mon travail sur terre et alors je peux aussi donner deux classes de dessin et peinture et accompagner mes parents, m'occuper de mon fils. Je ne pourrais pas donner plus de classes ou être tous les jours avec mes parents. C'est ainsi et je fais la paix avec mes décisions. Je lis en ce moment madame Bovary et je vois comment elle s'ennuie. Elle a tous ces beaux livres, quoi d'autre veut-elle? C'est compliqué et je pense qu'elle n'a pas claire sa mission sur terre et donc, rien ne la fera heureuse. Cette mission est très importante pour la vie des humains. Mais la mission doit être
celle que l'on peut faire selon nos existences terrestres, nos possibilités, nos rêves et nos limitations.
Si on ne regarde point les limitations, la mission ne peut pas se réaliser. Emma a tout et elle est triste. La vie est tellement complexe! Mais je pense que tous les être humains doivent chercher leur mission sur terre et la faire pour être vraiment heureux. Or, il faut faire un fort travail intérieur et presque personne ne veut le faire. C'est plus facile de se plaindre des autres et dire que c'est à cause d'eux qu'on n'est pas heureux. Je me rends compte aussi que la santé dépend beaucoup de l'envie de vivre et de la solution de nos problèmes intérieurs. Il y a des tas de gens que par exemple, ils sont jaloux, fâchés ou malheureux, mais il ne veulent pas résoudre leurs problèmes intérieurs. La vie s'agit beaucoup plus des amitiés sincères que d'être célèbres comme le dit Borges. Nos masques sont
énormes et ils sont très intelligents. Ils savent exactement comment nous convaincre et nous dominer pour ne pas faire ce que veut le fond de notre âme. C'est décevant mais comme c'est trop dur de ne
pas être le masque, plusieurs personnes choisissent de ne jamais chercher les vraies raisons de leurs tristesses ou ils meurent de causes communes mais la vraie raison était un problème non résolu avec la mère par exemple. Or je ne sais pas vraiment comment on va arriver à ce monde des émotions et
des vérités intérieures. Les masques sont des fantômes qui nous dominent car même si on veut
résoudre les problèmes intérieurs, les jeux des masques nous font échouer, comment les combattre? Je suis vraiment fâchée avec ces masques qui nous confondent. C'est mon cas aussi, je dois les chercher tous les jours et les dominer! Et puis on dit aussi le système est responsable, les parents, les couples, le mariage, les institutions. Ce sont les masques! Et c'est seulement nous, en cherchant la vraie voix intérieure que nous pouvons les dominer et être heureux. Le combat est persistant, il sera en nous tous les jours de nos vies si nous voulons effacer nos masques et être heureux.

Et c'est beau

J'arrive loin, très loin dans tes pensées,
elles me parlent de tes gestes
en peinture et poésie.
Je suis le flux magique de tes rêves.
Ils remplissent mes jours.
Nous sommes ensemble
pour cette vie terrestre
et c'est beau.

Tu es ma force

Je sais que tu es là pour me donner la force qui me manque.
Je vais t'écrire de très beaux poèmes et tu seras heureux
de les partager avec les humains.
Tu vois, c'est ce que j'ai sur terre, peinture et poésie,
et ma foi pour me défendre.
Pour le reste, je ne comprends pas ce monde.

Mes cadeaux et mes limitations

Aujourd'hui je suis allée nager et faire mes méditations. Je suis rentrée dans un état spécial de tranquillité. Peut-être parce que le jour était beau et il m'a fait sentir un peu plus légère. Après je suis finalement allée voir la nutritionniste car j'ai des problèmes au ventre ces derniers temps. Elle m'a tout mesuré et elle m'a donné un régime. Je suis tranquille et au même temps préoccupée et impressionnée. Elle m'a parlé de tous les problèmes de santé qu'on peut avoir sans une nutrition équilibrée. Je sais que mon problème de vie est émotionnel. Quand un événement important me bouleverse, mon ventre se plaint. Alors, je tombe malade. Je pensais que cette fois le problème était le parasite que j'ai eu, mais la docteur dit que si le ventre n'est pas bien, tout rentre. Dès que j'avais seize ans, j'ai su que je devait contrôler mes émotions pour être en santé. Malheureusement ce n'est pas toujours possible, donc, je dois me protéger. Les autres peuvent ne pas être conscients de leur alimentation et leur excès, pas moi. Je sais que je dois faire attention a ma santé et faire toutes mes activités en paix pour avoir une longue vie et en santé. Je pleurais l'après-midi car je dois faire beaucoup plus d'attention et je dois me méfier de mes émotions. Surtout de ma tête et de mes préoccupations. Je ne peux pas me laisser aller dans un sens négatif. C'est peut-être pourquoi je suis aussi créative et toujours du côté positive de la vie. Mon corps ne tient pas autrement. Ma sensibilité extrême vient peut-être de mon corps, de mon ventre. Peut-être aussi les êtres plus sensibles sont plus liés à leur ventre. En tout cas, je connais mes limitations et alors, je dois choisir et vivre avec celle que je suis venue être dans cette vie terrestre. Je dois travailler peinture et poésie pour me donner aux autres ou je suis complètement obligée de le faire pour survivre? Je suis une personne très intérieur, je m'éloigne constamment du bruit car il me fait vraiment physiquement du mal. Or on peut me dire que je suis jeune pour vieillir ainsi, enfermée mais c'est exactement le contraire. En plus, j'accomplis toutes les demandes et les occupations terrestres que je doit faire pour mon fils et ma famille. En plus,  j'ai déjà tout fait pour tout le monde et les autres s'en fiche, donc pourquoi pas me laisser tranquille être en peinture et poésie et être en paix? C'est dommage que je doive constamment me battre avec mes parents au sujet de ma santé et de mes activités. C'est vraiment une lutte insupportable et ils essayent de rentrer dans ma vie et de la dominer, ils n'ont jamais assez avec leurs propres vies? C'est difficile pour moi de survivre dans cette famille et tout le monde a une opinion de tout, c'est ridicule! Je pense que je me suis mariée pour m'éloigner de mes parents et au même temps c'est dur car dehors tout est pire pour moi. Pour commencer, mon temps est celui e la méditation et je ne comprends guère les façons des humains. Je peux être avec peu de gens à la fois. Franchement, j'ai des tas de limitations, mais en même temps, mon âme sait voir autrement, elle est tout à fait magique et en peinture et poésie, elle me protège de tout.

Évolution

Je savais que nous travaillerons
enfin ensemble.
Tous nos rêves seront une réalité,
il suffit de le décider.
Notre poésie nous attend pour
être partagée et faire évoluer
les cœurs de l'humnité.