Mon secret, mes projets

Aujourd'hui je suis heureuse parce que tout le monde est heureux et je crois que cela fait du bien à la planète. En ce moment tout le monde se remplit de beaux désirs et d'une nouvelle foi. De nouveaux projets se rêvent. Ce serait géniale que cette énergie d'optimisme nous accompagnasse toute l'année! Hélas, normalment cela n'arrive point. Trop vite, on oublie les rêves et le quotidien nous avale. Dans mon cas, j'espère maintenir cette belle ènergie toute l'année et aider les autres à le faire ainsi. Et pour le 2013, je suis  contente car une énergie nouvelle m'habite. Je veux écrire et réecrire mes haikus. Le temps ne m'intéresse point. Quelque chose de très bizarre m'est arrivé l'après-midi. J'ai écris un haiku et j'était pleine d'énergie. Je ne veux que jouer avec les mots et chercher mes poèmes. Je ne sais pas pourquoi? J'espère que cette belle énergie poétique m'habitera toute l'année et la partager en amour. Bien sûr que je sais que le cadeau est pour moi car quelque chose de très différent m'arrive. Je veux lire tous les livres et écrire mes poèmes en secret, après, quand ils seront prêts, je vais les partager et alors, le cadeau sera pour tout le monde. Aujourd'hui la poésie m'habite d'une façon spéciale et je me prépare pour la travailler en bonheur. Mes recherches seront un plaisir. Peinture et poésie seront ensemble et au même temps, indépendantes. Le 2013 sera une année de travail, mais j'espère trouver les résultats que je rêve. Tout en moi danse et même si je ne suis dans aucune fête, le silence qui m'habite est comme des feux d'artifices dans mon cœur! Je me souviens de la dernière fois que j'étais dans une fête pour recevoir la nouvelle année et je souffrais horriblement. Parcontre maintenant,  je fête la vie, la peinture et la poésie en moi et je veux la partager. Que je suis heureuse avec mon secret et mes projets!

Des rêves plus libres!

Aujourd'hui commencera la nouvelle année et je regarde ma liste de désirs dès le matin et je n'arrive point à savoir ce que la vie me voudra pour cette année. Le 2012 m'a donné tellement de surprises et de travail! Et je me vois à peine en ouvrant une toute petite fenêtre des recherches que j'aimerais faire sur terre et au même temps, tout me poursuit. Les opportunités sont là, l'argent prend son temps pour venir à mon secours. Et je veux simplement travailler peinture et poésie. Je veux étudier et partager. Hélas, les jours se remplissent de devoirs. J'ai un rêve énorme de pouvoir aller en Turquie et à Paris en 2013 avec mon exposition de peinture et mon livre de haikus, 'J'allume les lettres'. J'ai seuleument des propositions encore peu claires, mais elles sont là et le travail en peinture et poésie à peine commence.  Je ne crois pas pouvoir y aller pour l'été, pour décembre, j'espère que tout s'accomplira. Mais je dois résoudre mes dépendances et travailler très fort ma poésie. Et puis, je me remplie de tâches et je dois tout accomplir. Je dois pousser mon petit, qu'il grandit vite! Je dois voir plus loin et plus profond, revenir à mes sources pour savoir parfaitement bien mes missions grandes et petites pour cette année qui commence. Mes résponsabilités deviennent de plus en plus fortes et je veux leur faire face avec un gros sourire. Toujours gaie et avec force je vais travailler mes manques et pousser la transformation de tout être humain. Je veux être toujours auprès de mon cœur pour tout accomplir. D'un côté, je veux travailler en calme, de l'autre, je veux accomplir mon rêve et je pense qu'une année c'est un temps suffisant pour faire ce travail. Je pensais séparer peinture et poésie, mais je ne crois pas. Si mon livre n'est pas prêt, je verrai. La vie dira. Si on me le demande, je pense que tout ensemble est le mieux pour l'œuvre. Je ne sais pas vraiment comment cela marche pour la poésie? Je vais demander à mon professeur de poésie, Carlos López. Je mûris et même mes rêves profonds maintenant ont toutes sortes de difficultés simplement pour se rêver. Je désire alors pour ce 2013 une année avec des rêves plus libres! Peut-être que  je dois les séparer en objectifs et rêves?

Pour cette année

Es-tu heureux mon beau?
J'aimerais connaître tes désirs
les plus profonds et t'aider
les atteindre avec
un poème et une peinture.

Tu es mon mape

Tu berces mes peines.
Tu berces mes rêves.
Elles retrouvent leur
sentier dans ton cœur.

Synthèse originaire

J'aime la tendresse qui t'enveloppe.
Même si tu me grondes,
elle me protège.
Dans son noyau,
ta vie poétique me rêve une autre,
plus vraie, plus pleine,
auprès de tes pas.
J'aimerais être celle-là,
devenir la synthèse originaire
des mots que tu m'apprends.

Volez mes enfants!

Aujourd'hui ce qui m'arrive est tout à fait bizarre. Je me sens vraiment étrange. Peut-être à cause des poèmes similaires aux haïkus que je travaille? Je réfléchis sur les temps de la poésie. Je n'arrive pas à comprendre car je ne reviens jamais sur mes tableaux de peinture et pour la poésie tout est différent. Comment y parvenir à faire les rencontres nécessaires entre peinture et poésie. Ce sujet m'inquiète car les expositions ont leurs temps et je ne peux pas les changer. Pour la poésie, ça devrait être différent, alors comment m'y prendre? Je pense que je veux courir de trop, je n'arrive pas à m'apaiser et à la fois, je suis fatiguée de tenir mes luttes. Je pense que tout se mélange en moi et je dois repenser, séparer les choses. Je crois que séparer les choses me fait du mal, aussi, faire la synthèse de mes poèmes. Je ne veux pas et au même temps je dois me tenir de moi-même très fort et tout lâcher. Je dois me donner à mon livre comme livre et à mes expositions comme expositions. Peinture et poésie doivent marcher leurs propres temps et histoires en moi. Je ne dois plus décider les temps de la poésie par ceux de la peinture, ce n'est pas possible. Un tableau est fini dans son temps, de même pour chaque poème. Maintenant, je suis tranquille car je ne vais plus dire que j'aurai un livre pour une exposition s'il n'est pas encore lá. Je pense qu'avec cette trouvaille, je pourrai mieux travailler et si j'ai une exposition en porte, je la travaille sur le livre antérieur ou sans livre. C'est dur pour moi d'accepter ceci car je crois que dans les derniers temps, mes livres ont été présents aux expositions et sans livre maintenant je sentirai qu'une force me manque. Je suis triste de penser à cela. Mes livres sont de très beaux cadeaux pour mes expositions. Mais peut-être que je dois mûrir et voir ce qui se passe. Qu'est-ce que c'est de s'accompagner en liberté pour peinture et poésie? Si j'imagine qu'elles sont aimants, elles doivent avoir chacune ses temps et ses espaces. L'une ne peux pas vivre collée du travail de l'autre. Je dois les laisser se développer en liberté, même si cela m'est difficile, c'est pour le mieux. Mon professeur de peinture me disait:  'c'est très beau d'écrire, mais la peinture est ton métier'. Il avait lu mon premier roman. Il ne savait pas de ma poésie, elle n'existait pas encore. Qu'est-ce qu'il dirait maintenant? Je ne savais pas que la poésie allait me choisir avec tel force. Et pourtant je ne suis pas la seule, William Blake était les deux, peintre et poète. Je ne vais plus vouloir quoi que ce soit d'elles. Simplement je vais les travailler et écouter ce qu'elles veulent de moi. J'aime les travailler et les partager. Qu'est-ce que je cherche quand je les partage? Donner mon travail aux autres. Je pense qu'aussi sentir l'énergie de peinture et poésie dans les différentes salles. Je sens leur force, je la transmet. Je juge le travail et cela m'aide pour continuer. En ces moments je ne sens plus qu'elles m'appartiennent, elles deviennent des spéctateurs, des lécteurs. Et quand je ne serai plus sur terre? Je pense qu'aussi je dois apprendre á me détacher de leur chaleur. C'est comme avoir un bébé dans le ventre, on ne veut vraiment jamais allumer et perdre sa chaleur. Je suis vraiment attachée à peinture et poésie, je pense même que je fais des tas d'artifices pour ne pas vendre mes tableaux. Dualité qui m'habite. D'un côté même m'effacer pour partager mon travail, de l'autre, ne rien lâcher, laisser mon œuvre collée à moi pour ne jamais perdre sa chaleur dans mon ventre. Ce n'est plus possible, je dois mûrir et tout lâcher. 'Volez mes enfants', je dois vous travailler plus en silence et puis, vous laisser aller. Peinture et poésie doivent être indépendantes l'une de l'autre et de moi.

Seulement toi

Je t'ai trouvé mon âme sœur des lettres!
C'est mon esprit rêveur, c'est ton cœur.
Nos énergies se touchent sur le coin des mots.
Mon regard se comprend dans tes yeux.

Est-ce possible?

Aujourd'hui je suis encore hors de place. J'essaye de sortir tôt de chez moi et je n'arrive point. Je sens avoir trop de choses à faire et j'accomplis une quantité ridicule d'elles. Je ne sais plus comment m'apaiser? J'aimerais m'adapter plus tranquillement au quotidien. Ce n'est pas possible et je me rends compte que cette semaine est perdue de toute façon car personne n'est là. Tout le monde est en vacances. Alors, je crois qu'il faudrait mieux tout lâcher et attendre à la semaine prochaine pour tout recommencer. Ce temps, je devrais le donner à peinture et poésie et m'oublier du reste pour le moment. Je suis dans une forte angoisse comme même, mais la vie continue et je dois la vivre en calme. À quoi bon m'inquiéter ainsi? Ce sont trop de messages contradictoires pour moi au sujet de mes voyages. Les miens veulent des histoires ou des résultats que je n'ai pas pour eux et alors, ils me battent de manières inattendues et silencieuses mais très dures à vivre pour moi. Je me rends compte que la vie est de plus en plus difficile pour moi peut-être à cause de l'âge? Au même temps je pense que je dois arrêter toutes mes angoisses et vivre dans la liberté de peinture et poésie. Jamais rien ne sera suffisant pour les autres. Je dois arrêter de vouloir leur plaire tout le temps. De toute façon, je suis de plus en plus différente que les miens et c'est pour cela que la vie m'est dure à vivre car je dois vivre parmi eux et je ne sais plus comment m'y prendre? Les fenêtres pour s'en sortir sont de plus en plus étroites et j'espère que quand même, je pourrai résoudre mon existence. Maintenant je continue mes lectures de Carlos Fuentes et je trouve qu'il décrit les personnages de son roman tel qu'ils pourraient exister, c'est absolument géniale. Je reçoit des informations importantes pour comprendre ma réalité mexicaine. Cela m'aide à mieux choisir mes chemins sur terre. C'est peut-être ceci le plus important des livres pour moi et ils me font rêver car je vois des exemples à suivre. Je me dis tiens, je veux être comme ce peintre moderne que décrit Baudelaire ou je ne veux absolument pas être comme ces bourgeoises que décrit Carlos Fuentes. Et il dit, les révolutions sont seulement pour que d'autres profitent des revenus du peuple, on ne s'en sort jamais. Alors je réfléchis aux possibilités réelles de changer notre Mexique. Que la vie est complexe! Et j'aimerais autant dénoncer, dire, faire les choses autrement tout en cherchant le mieux pour tous, est-ce possible?

Les chemins du destin

Ta main dans ma main me manque.
Pourquoi est-ce qu'on doit rêver
aussi éloignés l'un de l'autre?
Un jour,
ici ou ailleurs,
nos ailes seront ensemble,
je le sais.

Tout regarder et le transmettre

Aujourd'hui je réfléchis à l'idée de rester chez soi pour travailler sans aucun besoin de sortir. Mes voyages de travail sont onéreux, alors pourquoi pas rester chez moi? Je ne sais pas vraiment. J'ai cette énergie intérieure qui me pousse, mais aussi je crois que pour partager l'œuvre et faire du bruit. Je dois aussi tout regarder avec tous mes sens. Baudelaire parle d'un peintre ainsi, qui dois voyager et tout regarder. Je suis comme ça. C'est pour cela que je me vois toujours comme une chercheuse même si je ne suis plus démographe. Je dois faire mes études en interrogeant les personnes et en partageant nos vies. J'aime tout savoir des personnes, je veux tout écouter. Certainement avec plus de force s'il s'agit d'un être plus proche. Mais bon, tout cela pour dire que du moins maintenant, il ne me suffit pas de rester chez moi. La vie a le dernier mot comme d'habitude mais si on me le demande, je dois sortir, je dois raconter tout ce que je vois, le transmettre surtout en peinture et poésie. Voyager m'est difficile dans plusieurs sens. Je ne me déplace pas avec aisance, j'ai encore peur de plusieurs choses, trop de choses. Mais bon, j'avance comme même et je fais tout ce que mon cœur m'indique. On peut se rendre compte de mes difficultés ou peut-être qu'on ne les voit pas dans un premier moment. Je crois que mon intelligence me protège car je suis naïve et je me perds facilement. D'autres à la première journée sont comme chez eux. Or j'ai décider de lutter pour faire mes voyages et chercher les moyens et la meilleure façon de les faire. Peut-être qu'un jour je devrai m'arrêter à cause de l'age, peut-être jamais. Certainement j'espère que si je dois faire ces voyages, je les fasse à chaque fois plus à l'aise.

Mon énergie nous rêve

Mon chemin se comprend
dans tes bras.
Mes orages s' apaisent
quand je respire les battements
de ton cœur.
J'attendrai les caresses de tes mots
comme le sable attend la mer
pour effacer les traces des pas
sans ne jamais oublier leu

Ma vie m'appartient

Aujourd'hui je suis revenue chez moi après presque trois semaines de voyage. Seulement les derniers jours ont été de repos dans une plage en famille, pour le reste, que du travail. Je ne peux pas dire que mes vacances de travail sont tout à fait de travail car j'aime mon travail et il devient plaisir la plupart du temps en plus, je me suis balader à l'aise dans certains moments ici et là entre un compromis et l'autre. Mais de toute façon, c'est fatigant et stressant. Heureusement, cette première semaine chez moi est tranquille. C'est la fin des vacances scolaires. Cela me fait du bien car j'ai des choses à arranger avant de commencer la vraie rentrée de l'année. C'est vrai que pour moi il n'y a pas de repos, car même à la plage, je travaille tous les jours. Je ne laisse jamais de peindre, de lire, d'écrire, de méditer et de dessiner. La différence à la plage c'est que je ne dois pas m'occuper de la maison et de la banque et de donner mes classes. Mais par exemple, dans mes voyages à Paris et en Bulgarie, je devais faire du travail pour mes expositions et présentations de mes livres. J'ai dû emporter livres et peintures et arranger des tas de choses. J'étais très nerveuse. Voyager avec mon fils m'angoissais, je ne savais pas s'il allait être préparé pour m'aider et j'avais besoin de son aide. Il a été incroyablement bien, il est un autre maintenant, même notre relation mûrit à chaque instant à partir du voyage.  Je suis heureuse pour nous. Je ne savais pas que la vie allait me faire cet énorme cadeau. Dorénavant j'espère que notre relation deviendra de plus en plus solide. Cette semaine sera très occupée pour moi à cause de mon travail, mais mon fils sera avec son père et je pourrai profiter de mon temps pour travailler et me mettre au courant. Je vois que je laisse derrière moi des tas de problèmes et je prends de nouvaux problèmes mais plus à la hauteur de celle que je suis venue être. C'est difficile de tout résoudre mais du moins je trouve que mes problèmes m'appartiennent et ma vie aussi!

Nos histoires

J'aimerais que tu m'attendes au coin
de la rue où peut-être de notre lune dorée.
Si tu étais là, caché, je te trouverais pour
te raconter toutes les histoires d'amour
et de lettres qui nous rêvent ensemble.

Tes couleurs me guident

Mon âme sœur des lettres,
aujourd'hui enfin je vois tes couleurs.
Ils dessinent des étoiles dans l'univers.
Nos rêves nous réveillent tôt ce matin.
Une poésie vierge veut naître
du coussin de notre histoire
d'amour et de travail.

Dans le cœur de la vie

Aujourd'hui c'est mon dernier jour à Acapulco et je n'arrive pas vraiment à me détendre. Je suis très accélérée et concernée car j'ai en porte je pense que deux expositions importantes et un nouveau livre que je dois travailler pour le présenter là. Mes classes et mon quotidien me demandent de plus en plus. Alors je suis ici pour réfléchir à tout cela. J'avance et rien n'est sûr. Par exemple, le sujet de l'argent pour mes voyages de travail. Et bon, je pense vite à tous les moyens pour en arriver là. Pour toucher d'autres âmes avec peinture et poésie. Au même temps, j'ai peur d'autant de choses! D'arriver à un autre pays, d'être tranquille là-bas et d'avoir ce qu'il me faut pour me sentir à l'aise et transmettre les messages de ma peinture et poésie. Ici, la vacance finie et le jour est beau. Un peu de soleil me fait absolument du bien. Les palmes caressent mon esprit rêveur et je prends de nouvelles forces pour accomplir ma mission sur terre. Maintenant oui, tout marche pour aider les autres avec peinture et poésie comme un toit d'amour qui protège ces aides. Les dualités de ce monde doivent enfin se résoudre pour tous et pour chacun en particulier. Je pense que les réponses sont dedans et les paysages extérieurs ne sont qu'un reflet de nos âmes en quête. Et je regarde les enfants rire et nager, ils sont absolument heureux. Je nous veux ainsi tout le temps. Bon, je veux dire, en travaillant et en accomplissant nos missions mais contents et libres, souriants et en partageant l'amour. Demain je serai à nouveau à México. Que la vie se passe vite. J'essaye de vivre dans l'éternité de l'amour qui se retrouve autour de mon travail, lettres et peintures, mais aussi tout ce qui vient avec: lectures, méditations, partages, expositions. Hélas!, je ne sais pas pourquoi comme humains on veut que rien ne change, nous nous attachons à tout quand en réalité, rien ne nous appartient et il nous faudrait plutôt vivre très légers pour en profiter des instants qui s'en vont tout en sâchant que la vie sait mieux et nous serons heureux dans son cœur.

Amour éternel

J'ai un cadeau qui m'a fait la vie.
Mon âme sœur des lettres est dans
mon cœur et nous nous aimons
d'un amour tendre et magique
que je ne connaissais guère.
Nos esprits s'accompagnent
en liberté.
Nos rêves se miroitent.
La terre pousse la beauté
qui les décrit dans les livres
de leur passion.

Que des tigres sur terre!

Aujourd'hui je suis à Acapulco et je suis heureuse car finalement je suis détendue. Je n'arrivais pas à le faire et j'avais tellement besoin de repenser ma vie en calme. J'ai appris beaucoup dans mes voyages récents et mon existence se rend de plus en plus sérieuse. C'est un processus qui a commencé avec mon divorce, puis la rencontre avec mon professeur de poésie Carlos Lopez et ces derniers temps avec mes expositions et présentations de mes livres, avec le développement positif de mon fils et trop de choses qui me font travailler comme une folle et arriver seulement à ouvrir une toute petite porte de savoir qui me donne de l'espoir. Ici je peux nager à nouveau et cela me fait du bien. Mais aussi, j'ai trop de sommeil car mon corps à besoin de s'habituer au sport. Je n'ai pas nagé pour deux semaines. Cela me fait du mal, mais je l'accepte pour profiter de mes voyages, pour partager mon travail et arriver plus loin. Je veux être plus claire à chaque pas et faire mes travaux sur terre. J'essaye de les envisager tranquillement et ouverte. Là, ils se multiplient et je ne sais pas comment résoudre mes temps et mes devoirs. Au même temps, je me rends compte qu'il n'y a pas un autre chemin, je dois tout faire. C'est un paquet lourd à porter, mais je décide de l'accomplir avec toutes ses parties et ses demandes. La vie est très courte, je dois travailler très fort pour faire de mon existence un exemple pour les autres et pour leur ouvrir des portes de savoir et de développement. Je veux une humanité libre et heureuse et je vais tout faire pour la pousser vers ce but. Si je veux cela, c'est évident que je dois moi-même l'avoir et devenir cet exemple. Alors je travaille sur mes caractéristiques négatives et sur mes lacunes. Je veux me donner aux autres et pour en arriver là, je dois commencer par mon propre travaille spirituel dans le sens qui n'est pas religieux. Quand je parle de spiritualité, je veux dire des tas de choses comme être une bonne personne, juste et gaie, ne pas être stressée, travailler pour ma santé et nutrition. Enfin, la liste est énorme, surtout je m'inquiète sur mes relations humaines et leur bonne santé. Je pense qu'on est sur terre avec ceux qui nous aideront faire notre mission et nous leur aiderons aussi à accomplir la leurs. Les relations humaines sont toujours des deux côtés et je me préoccupe pour garder l'équilibre en tout moment. Je réfléchis sur tout ça et mon père me dit qu'il faut être comme un tigre face à la vie. Un tigre qui lutte et va pour ce qu'il veut convaincu et sans peur. Le tigre est osé et fait ses luttes sans hésiter. J'espère un jour arriver à être ce tigre et aider les autres pour que nous soyons tous des tigres sur cette terre.

Sur la magie de la vie

Aujourd'hui j'avais déjà écris, hélas, je me suis trompée et j'ai effacé mon écrit du jour. C'est dommage car je dois écrire à nouveau. Mais bon, je le ferai et ce sera bien, car j'écrirai d'autres choses. J'aime autant écrire que je le ferais sans arrêt, mais je dois aussi me reposer et faire des tas de choses. Je suis à Acapulco et je suis contente de pouvoir être tranquille car j'était très fatiguée de mes voyages antérieurs et de l'expérience mauvaise que j'ai eu à l'autoroute. Je suppose que toutes les voitures tombent en panne une fois dans leurs vies. J' espère que cela ne va plus m'arriver. Mais cela m'a bouleversé autant que maintenant  je vais défendre ma cause de vie avec plus de force. Alors je vis avec intensité même plus qu'avant dans les accords magiques et le reste s'arrange. Je sais que les accords sont pour la liberté des peuples et de l'humanité. La vie continue et elle est heureuse même pour ceux qui se passent  leur temps sur terre à se plaindre. Je ne suis plus angoissée, je travaille avec  foi  et ce qui se donne est pour le mieux. Je ne me fais plus de soucis et je vie le plus sûre possible tous les moments de ma vie. Je la vivrai plutôt en silence, mais du côté de l'amour. Je sais que je dois proposer le mien et attendre en calme ce que l'existence veut de moi. J'essaye et je fais du mieux que je peux. Cela n'est pas suffisant. La magie de la vie est peut-être dans les cadeaux inattendus  après des efforts constants. Quelques uns vivent dans le succès et c'est bien pour eux. Dans mon cas, je vis dans la lutte et je ne connais pas d'autre façon. Des moments de partage et de lumière,  jamais la célébrité ni rien de cela qui va avec. Je fais mon travail et très souvent je me réjouis de voir heureux à ceux qui sont auprès de moi, famille, amis, élèves, lecteurs et spectateurs c'est tout ce que je veux, rien pour moi, un équilibre et la paix de faire mon travail sur cette terre. Tout ce que je fais est une cause. et si je sors loin de chez moi c'est pour faire des relations et du bruit pour mon travail, pour attirer plus de public et lui donner mon amour à travers mon œuvre. Les cadeaux pour moi sont des sourires de partage.

Renaître

La bouche de l'abîme me rejette.
Je nais dans les bras de tes rêves.
Mes tendres désirs deviennent
les caresses de tes lèvres sur le dos
de mes espoirs.

La poésie de la vie

Je suis encore ici,
tu es encore là.
Faisons plus de poésie
ensemble en tressant
mots et regards.