Identité

Tu es la page

d'une page. Tu peins les

mots d'un rêve doré.

Une rencontre magique

Aujourd'hui je suis revenue de Tepoz et j'ai beaucoup avancé dans mes méditations. Je m'en vais pour une nuit une fois par mois et il s'agit d'un temps qui est devenu central dans mon existence. Je m'en vais tout méditer et tout guérir. J'aime être tout à fait seule, avec la nature, avec ma vraie nature, mon essence. Les voix des autres s'éteignent et je suis capable de m'observer sans le bruit des autres. Ils font tellement de bruit! C'est impossible de s'écouter avec toutes leurs opinions dans la tête! Dans ma solitude mes peines disparaissent. Je me souviens de mon essence et je reviens vers moi. Je récupere mes forces pour continuer mes luttes. Je reçois les caresses des étoiles et je suis tout à fait protégée ainsi. Dès que je reviens chez moi, les problèmes recommencent, les exigeances des autres me cassent, mais du moins, je peux faire une distance entre elles et moi et savoir que je suis une autre, que j'existe loin de ces exigeances et jugements constants qui ne sont pas vrais et ne me connaissent ni me décrivent guère. Je suis une autre et ça fait du mal de retourner et comprendre qu'ici, bien que j'aime à chaque beau être de ma famille,  je ne suis pas moi entre eux. J'appartiens aux étoiles, j'aime mon travail intérieur et mes recherches. Quand je reviens chez moi, les ataques ne finissent jamais, c'est impossible à survivre. Je pense que malgré tout, l'amour est en nous et prédomine mais je crois qu'une dimension différente est possible et il y a peut-être quelques uns qu'arrivent déjà à vivre ainsi sur terre, je ne les ai jamais rencontré. Où seront-ils? Est-ce qu'ils ont trouvé une meilleure façon de vivre la planète? J'ai des rencontres magiques partout mais la meilleure rencontre demeure celle que je fais à Tepoz avec mon miroir. 

Un cercle

Gestes de mes rêves.

Un cercle les attrape

dans son éclosion.

Fenêtre

Mes mers débordent.

Dans une autre dimension,

je me rêve nue.

Tes portes

Tes portes s'ouvrent,

questions originaires,

univers rêvés.

Mes recherches derrière l'œuvre de peinture et poésie

Aujourd'hui je suis allée au musée voir une exposition de la relation entre la peinture et la musique et j'étais tout à fait heureuse de la voir et d'acheter le livre merveilleux de l'exposition. Que j'aime mes livres d'art! Je veux les dévorer. En ce moment je suis entrain de finir un du travail des ruses avant 1930. Ils ont ouvert les portes à l'architecture et à la libération féminine et à tous les domaines de l'art et de la musique modernes. J'ai encore un livre fermé que je dois lire et après, celui-ci. Je vais essayer de me dépêcher pendant ces vacances car j'ai tropde travail  dans la maîtrise que je fais en ce moment. J'écris chez moi et après, j'irai voir mon fils danser avec son école.Je développe l'œuvre pas à pas et je travaille au sujet qu'a ouvert Kandisky en parlant de la spiritualité de l'art en union avec la musique. Pour les spéctateurs ma peinture et poésie sera là comme tous les autres travaux,mais derrière mon travail la recherche est celle-ci. Il s'agit de l'union de la spiritualité de l'art et de la musique, de la peinture et poésie, de la méditation, de mon chant et mes prières. Qui saura du travail derrière ma peinture et poésie? Il s'agit de petits poèmes en combinaison avec leur peinture et je viens de commencer car je travaille ces relations mais j'ai besoin des années et des années de recherche. Du coup je trouve que j'ai déjà le début de mes recherches sur terre et que c'est déjà trop beau! Je l'aime et le remercie tous les matins. Le travail sur mes rêves commence aussi à s'éclaicir. Je demeure dans mes rêves quand je me réveille et je commence à les diriger. Je découvre ainsi des paysages magiques que je ne connaissais pas. Je suis donc heureuse aujourd'hui car mon chemin sur terre et mes recherches deviennent de plus en plus claires et maintenant le savoir s'ajoute dans ces domaines et je suis plus tranquille. Une certitude intérieure remplie mon temps de vie et je m'habite plus en paix et satisfaite.

Trop magique!

Mon âme sœur des lettres,

me suis-tu encore?

comprends-tu donc la beauté

du travail qui m'habite?

Je regarde tes yeux dans

le miroir de mon âme

et je sais que ta belle énergie 

appuie mes pas et mes rêves

sur terre. C'est quand même

trop magique, je t'aime!

Tu es

Arbre-soleil, tu

es paysage d'eau claire.

Ta lumière guérie.

Château

Tes vents dansent dans

le château de l'enfance,

écume de rêves.          

Mélange

Tes rêves se mêlent

aux vagues de tes montagnes,

bonheur de s'aimer.

Souvenirs

Ta cave magique

garde les histoires sages

de tes origines.

Fenêtre

Fenêtre ouverte

des dimensions de l'âme,

regards infinis.

Soleil

Soleil suggéré,

tes paysages sauvages,

horizons ouverts.

Langage parallèle

Aujourd'hui ma journée a été très intense car il y avait une maniféstation près de chez moi et j'ai dû inventer toutes sortes de nouvelles routes pour arriver au club. J'ai dû dépêcher toutes mes routines pour prendre mon massage à deux heures. J'ai mal à l'épaule et on m'a dit que pour le guérir c'est long. Donc, je dois m'aider et prendre soin dans chacune de mes activités. Maintenant que j'ai tout accompli et je suis tranquille chez moi, j'essaye de comprendre ma nouvelle étape de vie. L'existence sur terre est un défi constant et il nous faut nous battre pour survivre à chaque instant. Rien n'est évident et malgré tout effort, on peut tout perdre d'un instant à l'autre et normalement, sans rien comprendre ou tès peu. Donc, je sais que l'existence est compliqué pour tout le monde et on ne peut pas juger. Maintenant j'ai compri qu'il y a un langage parallèle où en géneral, tout autre fait le contraire de ce qu'il dit. C'est horrible pour moi car je ne suis pas habituée et je n'étais pas éduquée ainsi. Ceci arrive surtout du côté sexuel, c'est la façon qu'ont les hommes pour approcher une femme. Je ne connaissais guère leur intensité dans ce sens et dès que je suis divorcée on m'attaque ici et là. Maintenant je les trouve même beaux en essayant de me  conquérir  car je sais que ne ne veux plus une relation d'aucune sorte avec un homme. Surtout jamais des amis car ils finissent par me proposer une sorte de relation, la majorité des fois ils veulent du sexe et s'ils veulent un compromis plus sérieux c'est qu'ils veulent de l'argent aussi, bon, beaucoup d'argent car dans tous les cas ils veulent que les femmes leurs donnent quelque chose dans ce sens. Normalement, elles aussi. Dans mon cas, le seul espace possible vierge est un salon de classes. J'apprends à me protéger car ils sont partout et ils me disent toutes sortes de choses bizarres dans ce langage parallèle que je n'attendais pas. Avant, j'avais un peu peur d'eux car je ne savais pas que les hommes étaient ainsi. Je trouve que pour eux le manque de sexe est trop douloureux, donc, ils me montrent leur côté animal. C'est comme rencontrer un tigre au milieu du club ou dans la salle de sport ou la piscine. Sur Face book il y en a plein, même si j'explique que je suis dans une relation qui n'existe pas pour éviter ceci. Mais maintenant que j'ai compri ces jeux, je sais que des tas de femmes les utisent aussi et que c'est une petite partie de la population fémenine qui ne veut rien de rien dans ce sens comme moi. Je suis contente de m'avoir compri et d'être heureuse et pleine avec mes recherches et mon célibat de peinture et poésie et méditation. Je me trouve privilégiée dans ce sens. C'est vrai que grâce à cette élection on m'attaque souvent et je pleure dedans, mais j'apprends à mieux me défendre à chaque pas et je continue mes luttes sur terre comme tout autre.

Nouvelle aurore

Mon âme sœur des lettres,

tu te rends compte,

le monde est terrible!

Qui peut nous expliquer le

chemin du bien?

Libertés chaotiques qui

ne mènent nulle part,

mon regard est tourné

vers l'intérieur.

Dedans j'ai tout ce qu'il me faut!

Dehors la vie est presqu'impossible

à survivre. Une nouvelle aurore

m'attend dans la dimension

magique de mon âme nue.

Ponts

Mes paysages

construisent des univers,

ponts de l´ame nue.

Vers nos vérités

Aujourd'hui je suis allée au club et le travail physique est intense, mais bon, ça me fait du bien et j'ai besoin de lui. Après, je suis allée lire dans mon café et tout c'est très bien passé. Je suis revenue chez moi méditer, peindre et écrire et j'ai encore trop de travail à faire pour le reste de l'après-midi. J'espère pouvoir accomplir tous mes devoirs  programmés. Ce n'est pas évident, mais peu à peu j'y arrive. Certaines choses commencent à s'éclaircir dans mon nouveau chemin de vie et je deviens heureuse d'avoir un peu plus de confiance en ce que je développe, malgré l'opposition autour de moi. Mon milieu est vraiment fermé pour mes besoins d'espace et de liberté, pour les besoins de l'œuvre et je suis ici pour elle. Elle est ma tâche sur terre. Elle est le reflet de ma spiritualité et de mon amour pour l'humanité. Je suis tranquille en ce moment et il paraît qu'on ne peut plus m'agacer avec quoi que ce soit et je ne tombe plus dans les pièges des autres. C'est terrible! On me voit toute seule et on croit que je ne sait pas me protéger ou qu'en échange d'un peu de chaleur, je tomberai dans des pièges superficiels. La vie sur terre en est pleine de ces pièges cachés. Il s'agit d'un langage parallèle qui accomplit justement le contraire de ce qui est dit. La dualité et les mensonges sont épouvantables et une fois accroché dans cette double morale, c'est vraiment difficile de s'en sortir. C'est affreux. En plus, presque tout le monde soutient ce système et en est ravi de te voir tomber. Ils se disent, elle se croyait libre, impossible, les prix à payer sur terre sont pour tout le monde et ici et là, l'envie des autres se justifie et se soulage. En même temps, ici et là, quelqu'un décide de t'aider et de te dire la vérité, d'enlever les masques existentielles. J'espère qu'un jour on pourra surmonter ces dualités de l'humanité et vivre libres des violences et des masques de la planète.

Printemps

Ton printemps t'attend

au cœur de la nuit. Tu suis

ses couleurs rêvées.

Ton château

Ton château t'attend,

nuit étoilée de tes rêves

dans ses chambres d'or.

Tes silences me parlent

Couleurs s'éveillent

aux tendres processus des

formes de tes nuits.

Le chemin spirituel

Aujourd'hui je suis allée à ma classe de bible et je suis contente car même si elle est très difficile en ce moment, je trouve la façon de résoudre mes doutes et d'avancer, c'est un défi pour moi. La vie m'éxige en ce moment trop, mais peu à peu je m'organise pour pouvoir accomplir mon travail et équilibrer toutes mes parties qui me demandent un travail qui va au delà de tout ce que je croyais possible de faire en même temps. J'ai des espoirs pour un futur un peu plus traquille et moins douloureux. Le mélange de mes émotions me pousse vers les extrêmes et je suis sur le point de pleurer avec chaque petit secret que la vie me revèle. Je n'ai le temps de rien, seulement de résoudre mes tâches à chaque instant du mieux que je le peux. Les instants me dominent. Je sors de ma classe et immédiatement, je commence à lire pour la suivante classe, même si je suis épuissée. En plus, je dois lire mon roman en français en cours et mes jours se succèdent entre mes lectures et mes différentes activités de peinture, de méditation, de chant et de poésie. Que l'existence sur terre est complexe! Mais aujourd'hui j'ai lu un poème d'un auteur de ma classe de bible et il parle de la vieillesse comme le pire des maux, ça fait peur. C'est dommage, je ne la vois pas ainsi. Je pense que l'idée est de se préparer pour devenir de plus en plus spirituel et donc, le corps doit commencer à perdre de l'importance. Sa beauté, sa jeunesse, son agilité ne sont rien en comparaison avec les cadeaux spirituels que seulement un vieux corps est en mesure de vivre. Éternaliser les instants veut dire vivre d'une façon de plus en plus spirituelle. C'est difficile parce qu'on a trop peur de se détacher de la matérialié de l'existence. Nous sommes ici pour faire ce processus et nous ne voulons jamais le faire, pourquoi? La nostalgie de la jeunesse est trop forte, la nostalgie du corps et pourtant le corps n'est rien par rapport à l'âme. Qui nous a raconté une histoire de la vie sur terre aussi fausse! Aussi masquée! Il faudrait peut-être raconter aux petits la verité de l'existence sur terre dès le début et les préparer pour une belle vieillesse. Bon, c'est mon avis, je pense que la vie serait ainsi plus vraie et belle. 

Soleils

Tes forces m'invitent

 à rêver de nouveaux soleils,

mystères oubliés.

Formes

L'univers cache

les formes subtiles des

couleurs de ses rêves.

Notre dimension

Mon  âme sœur des lettres,

tu vois, c'est mieux de s´aimer

dans nos mots et nos histoires

magiques, c´est la diemsion

qui nous appartient.

Le reste n´a aucun intérêt,

tu comprends maintenant?

Tes instants

Tes instants sur terre

rêvent les secrets du vent,

gestes de l'herbe.

Les couleurs de la vie

Aujourd'hui je suis revenue de Tepoz, j'aime aller méditer là et ça me fait du bien. Je reviens avec de nouveaux espoirs pour accomplir mes missions sur terre car c'est vraiment difficile dans la communauté où j'habite. Je suis trop différente du reste. Je n'avais aucune idée de ma spiritualité aussi intense, la vie me l'a revelée peu à peu. Je suis en paix avec tous les personnages autour de moi, mais je sais qu'en réalité aucun n'est spirituel comme moi et ils essayent de me comprendre, c'est tout. J'ai découvert une meilleure posture pour ma fleur de loto et je suis très  heureuse car je passe plus d'une heure par jour dans cette posture et je dois la faire très bien pour que mes méditations soient plus profondes et arrivent plus loin. Ici et là je trouve de petites choses qui m'aident à avancer dans mes recherches. Ici et là je deviens heureuse de partager un beau moment en famille ou avec quelqu'un. Ici et lå, je deviens triste de ne plus pouvoir être avec quelqu'un que j'aimais surtout parce que je n'ai pas le temps ou on ne me comprend pas et on me juge de trop, je dois ainsi m'éloigner de certaines personnes pour des raisons différentes et douloureuses. Je sais qu'on a vécu une étape de vie merveilleuse ensemble et que la vie a ses projets pour tout le monde et on n'a qu'à s'adapter du mieux que l'on peut à chaque nouvelle étape existentielle. La vie est trop belle et trop dure en même temps. Je la vis avec intensité et je m'adapte du mieux que je peux à tout ce qui m´arrive. Mais parfois, dans ma solitude, je me souviens d´une voix que j´aimais et je pleure en silence, après, je lui posse des questions. Un dialogue intime me soulage et je continue mon chemin sur terre avec foi. Que la vie est belle! Que la vie est dure! 

Fleurs

Tu nages tes rêves,

leurs histoires inachevées

dans des fleurs dorées.

Votre devoir

Chemins magiques,

chantez mes paysages!,

attirez l'amour!

Dans tes rêves

Les cieux de tes mers

retrouvent leur cœur, arbre

de ton paradis.

Vol

Mes chemins s´ouvrent.

Je poursuis leurs mémoires,

peintures de mes rêves.

Tes forêts

Tes forêts changent

de couleurs et s'éveillent,

nouvelles énergies.

Nos couleurs

Mon âme sœur des lettres, 

est-ce que tu vois les oiseaux

que je regarde? Est-ce que tu comprends

que c'est ça pour nous l'amour

et rien d'autre?

Un cuarto no propio

La violencia se dio

entre risas exteriores

y llantos interiores.

Dentro todo pasaba,

fuera, parecía no estar pasando.

¡Déjenme cantar desde lo

más profundo de mi ser!

Sólo así podré sanar su

indiferencia, la de ustedes,

la de la vida, la del destino;

La impotencia ante el hoyo profundo

que me tragó y expulsó

sin ninguna razón aparente.

Équilibre désiré

Mes paysages,

mélange de mes rêves 

qui cherchent leur chant.

Notre paradis

Aujourd'hui je suis allée au club et c'est très fatigant en ce moment car je dois aller à la salle de sport pour travailler mon épaule et ma main qui se sont bléssés à cause de mes mauvaises postures pour utiliser mon portable. Je vais très bien mais c'est dur. La vie est tout a fait une lutte sans repos. Mais je sais que je suis une autre, que j'arrive pas à pas à devenir celle que je suis venue être et ainsi je peux créer l'œuvre pour l'humanité et méditer pour l'élévation de notre conscience et notre guérison. Mais le chemin est complètement dur et souvent trop solitaire. Je m'accompagne avec mes chants et avec toutes mes belles activités. Malgré tout, avec l'âge, j'ai plus peur de tout. Hier on a tué une femme de trente ans dans la rue, près de chez moi et ça fait peur. On ne peut rien faire, seulement continuer et faire chacun ses missions sur terre pour nous aider les uns les autres. Ceux qui ont tué cette pauvre femme ont aussi leurs problémes et pour les aider à ne plus tuer, moi je médite pour leurs âmes qui en s'élévant n'auront plus besoin de tuer. Un jour, la vie peut devenir plus simple, profonde et moins violente, il suffit de le désirer très très fort pour que ça nous arrive, pourquoi pas? Les miracles existent et je crois en cette vie pour l'humanité qui demeure endormie quelque part, il suffit de la réveiller puisqu'elle nous a oublié et c'est notre paradis qui nous attend dans nos cœurs libres de masques.

Tes mystères

Rivières débordent

les chemins de tes rêves,

mystères étoilés.

Punctuation

Tes formes deviennent

les accents de l´histoire 

de ta vie rêvée.

L'existence s'élève

Tes espaces dans

la nature, deviennent

portes de magie.

Mes réponses magiques

Aujourd'hui je suis allée à ma classe de Bible et elle a été trés intéressante. J'aime résoudre mes racines arabes en étudiant le monde arabe-juif du moyen âge. J'aime étudier et savoir plus et nourrir ma peinture et poésie avec ces études. Hélas!, parfois ça devient trop compliqué et je suis trop fatiguée, je ne sais plus comment m'y prendre. Je deviens absolument triste car je n'arrive encore point à me combiner en paix. Je ne fais que survivre mes jours du mieux que je peux. Je cours de trop et je dois forcément sacrifier une classe ici ou là ou une personne que j'aimais voir ou une activité que j'aimais faire, pourquoi? Je ne veux plus de ça! Et pourtant, je ne vois plus les sorties. Une vie de courir et courir et rien ne s'apaise. Après, je vois les informations interminables sur chaque sujet de vie et je ne comprends pas car je ne suis pas sûre si ce travail éxagéré nous méne quelque part. Nous sommes des automates qui cheminent l'existence en suivant les structures devant nous et je ne comprends guère les équations impérantes. Un matérialisme exagéré, toutes les dimensions de l'existence s'exagèrent et nous ne sommes pas dans une meilleure existence ou plus en équilibre. Il parait que rien n'est suffisant et je trouve que quelqu'un doit arrêter tout cela, il s'agit d'un jeu étrange pour moi car je vois d'autres possibilités. Les chercheurs n'ont pas de vie sociale? Je vois la mienne disparaitre pas à pas. Je cède des espaces différents, mais je ne crois pas pouvoir céder plus que ce que j'ai déjá cédé. C'est pour ça que je commence à faire des combinaisons étranges, mais ça fait du mal car je sens que je ne suis nulle part et ça va tout se casser peu à peu. Il vaut mieux prendre des décisions réalistes en conscience. Je dois décider ce que je peux céder. Il s'agit peut-être d'avoir plus de force et prendre mes décisions pas à pas sans avoir peur. Je dois peut-être questionner profondément mon âme et savoir ce qu'elle veut de moi. Elle va me répondre dans ma prochaine méditation ou dans un rêve, je le sais.

Tes rêves

Tes rêves cheminent

l'éscalier de tes lunes,

limites ouverts.

Éphémère

Tes rêves de roches

solides s'évaporent.

Tu deviens cendre.

Est-ce que tu as mes réponses?

Mon âme sœur des lettres,

est-ce que tu comprends 

mon existence?

Toi qui la regardes autrement, 

du dehors, pas moi.

Moi je la vis du mieux que je peux.

Elle est un peu chaotique 

ces derniers temps.

Je vis d'une facon trop différente du reste, pourquoi? 

Je n'ai pas les réponses, 

seulement les questions.

Sans réponses

Les rêves détachées

de tes formes questionnent

les couleurs de l'âme.

Rêverie

Tes histoires se rêvent

dans les couleurs de l'âme

bercée d'infini.

Je mûris

Aujourd'hui je suis allée au café plus tôt car ma professeur de chant était malade. C'est triste car je pratique beaucoup en ce moment et je voulais avancer le travail. En plus, une annulation de la sorte m'oblige á bouger mes horaires déjà organisés de la semaine prochaine. Je n'aime pas ceci, mais la vie n'est pas parfaite et je dois m'adapter. J'étais heureuse dans mon café car j'ai très bien avancé le travail. Ma fatigue éxagérée cède et mon corps s'adapte de mieux en mieux à mes nouveaux exercices de la salle de sport. C'est vrai que je travaille de plus en plus et je m'en fiche de plus en plus du reste. Je trouve que je mûris de plus en plus et je n'ai plus besoin de me justifier ou de donner des tas d'explications que de toutes facons personne ne pourra saisir. Ce que je développe est déjå trop recherché pour arriver á le transmettre directement, c'est impossible. J'arrive donc à partager ce que je peux avec qui je peux et surtout de beaux moments sans conséquences. Je ne traine plus les discussions, le mépris ou le manque de compréhension. Je reste plutôt avec le gout de la lumière partagée dans mon âme. Pour le reste, j'oublie tout et j'essaye de ne pas me fâcher avec qui que ce soit. Je découvre finalement que ma tête sait déjá trop par rapport aux autres et les explictions ne rentrent plus dans les conversations qui n'ont le but que d'être simples et agréables. C'est vrai que j'ai des relations plus proches avec certaines personnes et là j'apprends ce que je peux partager avec chacune d'entre elles. Ainsi, elles deviennent vraiment proches. cette équation de vie me va beaucoup mieux! J'arrive enfin à me vivre ainsi, plus en paix. Celui qui me manque de plus en plus, c'est mon fils, qu'il devient énorme! Il est beau comme tout! Mais il est pris par toutes sortes d'activités. Je me souviens de toutes les actiivités qu'on a vécu ensemble et la nostalgie m'enveloppe. Que c'était merveilleux d'être toujours ensemble!, collés. Maintenant, c'est tout å fait le contraire, que c'est dur! Les filles restent plus proches de leurs mères, c'est ainsi, mais aussi c'est vrai que quand les hommes se marient et ont des enfants, ils retournent auprès de leurs parents. Bon, normalement car ce n'est pas le cas de tout le monde. Quelques uns disparaissent, mais normalement, même s'ils décident de vivre ailleurs, ils demeurent en contact avec leurs parents. Comme mère, ma place est d'être ici pour mon fils et de lui donner sa liberté en même temps. J'espère que je pourrai l'accomplir. Je m'ouvre de plus en plus à la vie et  à ce que mon âme veut de moi. Je pense qu'ainsi l'existence me sera moins violente. En tout cas, j'essaye en tout moment d'écouter ce que l'âme me demande à travers les exigences du corps. Cette communication est difficile à accomplir mais j'essaye en tout moment et je trouve que mes méditations m'aident à comprendre les besoins de l'âme, que c'est compliqué! Mais quand j'arrive á un meilleur équilibre c'est génial et je prie pour que cet équilibre dure, tout en sachant que rien n'est éternel sur terre.

Ton demain

Tes jeux de couleurs,

le présent et le passé,

kaléidoscope.

Accouchement

L'horizon s'ouvre.

Les rideaux de tes lunes

comprennent l'amour.

Un poisson

Un poisson méchant

veut dominer les mers de

mon monde de rêves.

Plénitude

Les morceaux rêvés

de tes histoires, cherchent 

leurs couleurs ailées.

En secret

Mon âme sœur des lettres,

tu es toujours avec moi, je le sais

et c'est beau. Mais est-ce que

tu peux me dire en secret ce 

que tu penses de tout ce qui m'arrive?

Si tu es mon miroir, reflète-moi donc

mes réponses, celles qui me pousserons

vers le développement que mon

âme souhaite, ma vrai identité.