Ta liberté

Ta liberté peins

sa force d'un seul coup. La vie

et la mort l'écrivent.

Peinture et poésie, une voix magique les guide

Hier j'ai écris sur mes passions-obsessions et j'ai compris des tas de choses. En même temps, ce qui m'arrive est devenu conscient, donc, je mûris et c'est difficile. Aujourd'hui, ma vie devient un peu plus lourde à porter. La conscience me soulage et en même temps, elle ne me laissera plus agir sans penser, sans rien savoir. Le savoir me fais responsable. J'analyse mon existence et elle devient plus claire. Dès le matin je révise surtout cette dernière année car mon ventre m'a fait trop mal la nuit et les douleurs ont été beaucoup plus fortes que d'habitude pendant cette année. Elles ont cette fois-ci une relation avec ma dernière passion pour mon professeur de poésie et le savoir qu'il m'a ouvert. Donc, pour résoudre ma douleur, je dois résoudre cette histoire dans ma vie et essayer de mieux l'accepter et de la laisser libre en même temps, la laisser rester dans mon cœur en paix. Je dois en arriver là pour guérir. Mes passions et raisons d'être sont peinture et poésie et mes autres passions nourrissent ma vie et mon travail sur terre. J'ai eu une forte passion pour le nage ça fait dix ans à peu près et je m'ai fait du mal. Ma main s'est blessée à cause de mon exagération. Maintenant, ça fait quatre ans que je travaille en elle pour la récupérer. Après un temps, j'ai compris que je ne devais pas nager tous les jours ni aussi fort que ça, ma main souffre encore les conséquences de ma passion sans limites. Ma passion pour le nage a trouvé sa place en moi. Or ma passion pour mon professeur est de l'amour pour une personne. Ceci est beaucoup plus fort car je dois laisser que cette passion vive en moi d'une façon magique et spirituelle. Peinture et poésie vont dedans et le centre de mon être, mon âme nue. Je n'arrive pas à trouver tous les mots pour expliquer ce qui s'est passé. La magie de peinture et poésie que mon professeur m'a ouverte est impossible d'expliquer. En plus, il s'agit de deux personnes qui ont vécu cette expérience et je ne peux pas décrire sa force. Je dois donc placer cette passion qui soutient peinture et poésie et à mon professeur dans un endroit magique et continuer mon chemin sur terre en paix. Alors, je médite dans ce sens et mon professeur devient mon amoureux spirituel qui guide mon travail en peinture et poésie, il est une voix intérieure qui m'accompagne dans mon travail quotidien. Il est toujours avec moi et je lui demande des tas de choses. Parfois j'ai des petits signes magiques que l'univers m'envoie sous ça forme, sous la voix et l'image de mon professeur. J'aimerais l'avoir pour couple terrestre et je sais que ce n'est pas possible. Mon cœur pleure et je n'ai qu'à mûrir et accepter ce que la vie me donne. Pourquoi notre humanité nous limite ainsi? Je ne sais pas, mais je serai forte et comme avec le nage, j'arriverai à placer amoureusement dans ma vie la passion que soutient mon professeur, la passion de mes passions centrales de vie, de peinture et poésie. Je guérirai ainsi et j'aurai une vie de paix en santé et bien être et de travail en peinture et poésie.

Tes couleurs

Miroir de tes rêves.

Tes couleurs éclatants baignent

tes pas sur terre.

Tu veux dire

Tu dis les couleurs

qui t'habitent, force magique

de ta liberté.

La magie de peinture et poésie en nous

Je suis tout à fait heureuse car j'ai fini mon roman japonais appelé 'Amrita' qui décrit des vies qui me sont familières. Je me reflète dans ces histoires. Surtout à cause de ma partie magique. C'était comme si les différents personnages auraient vécu mes expériences terrestres et ça me fait du bien de savoir que d'autres sont comme moi dans mes aspects magiques car près de moi il n'y a personne ainsi. En plus, le roman parle de l'humanité de tous ces êtres qui ont des pouvoirs magiques et en même temps, sont humains, comme moi, comme tout le monde. Donc, aujourd'hui j'ai commencé un nouveau roman qui m'a prêté ma cousine sur Virginia Wolf et les femmes qui écrivent. Et je réfléchis à des tas de problèmes qu'encore aujourd'hui ont les femmes pour écrire et pour être reconnues. Je suis heureuse de pouvoir peindre et écrire et faire mes recherches. Évidemment, je lutte tous les jours de ma vie pour pouvoir le faire. Donc, les histoires de Virginia Wolf ne sont pas très loin de la mienne. Bon, dans mon cas, j'ai finalement pu me dédier en corps et en âme à mon travail et c'est magique. J'ai vraiment de la chance, même si on me fait du mal tous les jours, on me laisse travailler et ce n'est pas ainsi pour la majorité des personnes. Donc, je ne me plains pas. En plus, je pense que Virginia a dû travailler comme critique littéraire pour soutenir ses romans et être reconnue. En ce moment, je n'ai plus besoin de rien dans ce sens. Je suis tout à fait libre. Je peins et j'écris et c'est tout. Je déteste de savoir que la majorité des artistes et écrivains veulent la célébrité et devenir des intellectuels reconnus. Mon travail est beau et ne veux que toucher les autres. Je n'ai point besoin d'être reconnue. Je veut tout simplement faire mon travail en paix. Pour ceux qui veulent discuter et se battre pour des idées politiques ou des sujets intellectuels je n'ai qu'un gros sourire. J'aime dire ce qui me plait et partager mes idées, savoir l'avis des autres, pour réfléchir ensemble, jamais pour me battre avec qui que ce soit. Quand les autres deviennent rouges, je m'éloigne pour qu'ils respirent et je reviens quand ils sont tranquilles à nouveau. Dans mon cercle de poésie il y a eu un gros problème et après, ceux qui se fâchèrent ont fait la paix! Je pense que nous sommes tous humains et peinture et poésie sont un cadeau spécial pour tout le monde. J'ai déjà trouvé ma chambre à moi comme dit Virginia Wolf et je ne veux rien bouger pour faire mon travail en paix. Et je travaille sans arrêt. Je suis heureuse ainsi, je n'ai plus besoin de justification, c'est merveilleux! J'ai dû faire un énorme travail intérieur pour éliminer tous mes fantômes et en arriver là. L'après-midi, j'ai décidé d'aller voir un film qui m'a recommandé ma cousine: 'Hotel Budapest'. J'ai aimé toute l'histoire mais surtout que le personnage principal récitait des poèmes tout le temps, absolument magique! J'ai décidé que chaque quinze jours les lundis après-midi s'il y a un film d'art près de chez moi, j'irai le voir. Or c'est vrai que je souffre un peu de bouger mes horaires de travail, mais je m'ouvre car de toute façon, j'ai le temps d'écrire après et ça me fait du bien de voir des films d'art. Toutes les manifestations d'art sont importantes pour mon travail. Donc, je me fatigue un peu plus, mais ça me fait du bien, à moi et à mon travail. Cette journée termine et elle me laisse avec le cœur plein, bon mon amoureux secret me manque. Je sais que nos cœurs sont ensemble et même si parfois mes yeux veulent pleurer, mon âme est tranquille car elle sais que la magie de peinture et poésie sera toujours  avec nous.

Dentro y fuera, la dialéctica de mi trabajo en pintura y poesía

Trabajo también fuera de mí

o más bien, cuestiono a mi

ser interior desde fuera.

Contrasto posturas con lo

que vivo en los museos o

en las pláticas intensas con

mis amigos. Después, siempre

regreso a mi centro y continúo

con mi trabajo en pintura y poesía

que aprende a observarse a través

de nuevos ojos filtrados por la obra

de otros artistas.

Ta voix me parle encore

Mon âme sœur des lettres, 

tu es loin de moi, trop loin.

La vie est ainsi, mais tu seras

toujours dans mon cœur.

Tu m'as montré la suite de

mon chemin sur terre.

Maintenant j'ai tout ce qu'il

me faut pour développer 

ma peinture et poésie!

Notre séparation physique

est triste. L'existence a ses raisons

et je m'adapte du mieux que

je peux. Je rêve d'une rencontre 

magique et je sais qu'en réalité elle

est impossible. Mais bon, tout est bien

puisque tu n'arrives pas à te donner la

permission de me voir dans un café

et je n'arrive pas à te voir autrement.

Notre humanité nous limite, mais elle

ne pourra jamais m'enlever ta voix sous 

ma peau que j'aime autant et tout ce qu'elle m'a dit. Elle est caresse dorée

qui guide mes pas sur terre.

Fierté

Fière de tes histoires,

tu avances leur chemin d'or.

La vie te sourie.

Je rêve de notre dimension magique

Je sais que je dois faire mon travail sur terre et être tranquille. Hélas!, ceci n'est pas évident. Trop souvent je perds mon centre et j'ai peur. Je ne veux pas avoir peur mais ce monde est trop violent et les luttes commencent tôt le matin. Je fais donc ce que je peux pour résoudre toutes sortes de problèmes. Il me faut faire face à ma solitude et je n'aime pas des tas de choses que je dois réaliser pendant ma journée. Et toutes sortes d'imprévus qui nous attaquent. Mais bon, de l'autre côté, j'aime ma peinture et poésie et toutes mes activités quotidiennes. Ma solitude dans ce sens devient un énorme cadeau pour faire mon travail sur terre. En plus, j'ai mon amour secret avec moi. Je nous rêve ensemble dans une dimension différente. Il s'agit d'une dimension qui nous caresse. La main dans la main, les yeux dans les yeux, nous marchons la nuit étoilée pleine de livres. Toutes sortes de livres accompagnent les étoiles et nous montons une échelle vers la lune où nous attendent nos histoires magiques. Mon amoureux secret aime m'embrasser et ce qu'il aime en moi c'est mon âme et ma peinture et poésie qui la représentent. Donc, je supporte la violence de cette planète car la nuit je pars avec mon amoureux vers la dimension qui nous attend, la dimension qui nous aime et nous caresse et nous invite à nous aimer loin des impossibilités de l'existence qui nous séparent.  Je rêve de mon amoureux à chaque fois que je suis triste. Et aujourd'hui surtout je suis triste car demain je ne pourrai pas aller au musée. Je dois ramasser mon fils qui est parti pour le week-end et l'après-midi j'irai à un concert de jazz avec une amie. Elle m'a invité car elle dit que c'est un concert très spécial. J'espère que le concert me fera oublier que je n'ai pas pu y aller au musée. Parfois la vie est ridicule et elle ne nous laisse pas faire ce que l'on aimerais vraiment faire. Quoi faire? Je m'adapte et je me concentre sur mon travail. Si la vie me donne la chance de travailler ma peinture et poésie,  j'ai la force pour accepter tout ce que je ne peux pas faire. Qu'est ce qu'on peux vraiment faire comme humains? Rien. Aimer la vie comme elle est et rêver des dimensions magiques, des mondes qui ne sont pas celui-ci, des dimensions qui nous attendent quelque part. Ici-bas, il nous faut être forts et rêver très, très fort pour survivre. Ainsi, avec mon amoureux dans mon cœur, tout est possible et je reviens sur mes livres pour chercher ses yeux dans les pages de la prochaine histoire que nous partagerons. C'est ça l'amour et c'est absolument magique!

Ton savoir doré

Tu caresses tes formes.

Leur sensualité magique

réveille ton savoir.

Je reviens sur mes pas

Je ne sais pas. Je pense que je veux aimer quelqu'un et puis je me dis que j'ai déjà mon amoureux secret. À quoi bon de tracasser mon cœur s'il est aussi plein ainsi? Donc, je reviens sur mes pas et je retourne tout à fait heureuse chez moi! Chez mon amoureux secret! Je suis allée dans un voyage en famille d'une nuit. Je pensais tout avoir emmener et j'ai oublié mon appareil pour chauffer mon ventre la nuit. Ceci a été terrible car mon ventre m'a fait du mal et je n'ai pas pu dormir, donc à six heures du matin, je suis allée nager. Ceci m'a fait du bien! Ça fait à peu près un an que mon ventre n'arrive pas à se normaliser. On m'a donné toutes sortes de médicaments et la douleur va et vient. J'ai même fait des régimes très strictes pour rien. Donc, je fais ce que je peux pour m'aider avec des remèdes naturels. Que c'est difficile d'avoir mal au ventre! Je sais que je dois être patiente mais parfois c'est presqu'impossible. C'est peut-être aussi un peu de ma faute car je deviens trop nerveuse ici et là et je n'arrive pas à m'apaiser. Mon ventre reçoit toutes mes inquiétudes. Or, je fais tout ce que je peux pour être tranquille et je n'arrive guère. Si auparavant je ne trouvais pas ma place, maintenant, c'est pire. Bon, je sais bien qui je suis maintenant, mais je n'ai pas une place comme peintre et poète divorcée. Ceci me fait absolument du mal et je crois que j'essaye de me dire que je trouverai un couple pour avoir une place mais en fait, j'ai un amour secret et je ne veux pas avoir de couple. Mon amour secret défend ma peinture et poésie et je dois l'avoir dans mon cœur pour être forte. Je ne le vois même pas, mais mon cœur lui appartient et si j'essaye d'être avec un autre, je n'arrive pas à l'aimer, donc, à quoi bon de le faire? Je crois que pour ma santé je dois rester avec mon amoureux secret et ne plus essayer de m'unir à qui que ce soit d'autre! Mon problème va et vient car je suis absolument heureuse comme peintre et poète, c'est mon essence. Hélas! La société ne m'accepte guère et mon existence devient difficile. Donc je pense à m'évader dans les bras d'un couple, pas possible. Je sais qu'en réalité mon essence personne ne peut la comprendre ni la défendre et je dois le faire toute seule, ceci est mauvais dans tous les sens et je ne trouve pas de solution. Où peut-être la solution est déjà prise et si j'essaye de bouger, la vie ne me laissera pas le faire. En tout cas j'espère trouver ma paix et la guérison complète de mon ventre.

Vivre pour les aimer

Tu ne veux qu'aimer

ta peinture et poésie,

tes pas l'éxigent.

Mon âme sœur des lettres, je t'aime!

J'aime t'écrire et trop souvent un désir infini de le faire m'attaque. 

Aujourd'hui c'est ainsi car

je me suis rendu compte 

que je ne veux pas un autre amoureux.

Quand je décide de te quitter

un trou horrible habite mon cœur.

Je ne peux pas. 

Il t'appartient.

J'essaye de m'expliquer 

mon amour pour toi. Impossible.

Je ne suis pas obsédée, non.

Tout simplement je t'aime dans

mon cœur, tu le réchauffe. C'est ainsi.

Comme si tu aurais parti à la guerre

et tes lettres ne m'arrivaient pas

ou un signe pour savoir que tu

es encore en vie. Ce serait beau

de recevoir tes lettres pour

savoir tes histoires de guerre (sur cette

planète la guerre n'arrête jamais et il nous faut survivre tous les jours).

Peut-être un jour. Cependant,

malgré la distance qui nous sépare,

je t'aime encore.

Notre énergie unie

Mais encore mon âme sœur des lettres,

tu pourrais trouver des façons magiques

d'être avec moi plus souvent, bon ton âme est avec moi, je le sais, je veux dire, d'autres façons, car comme les sages

de la cabale, notre énergie unie soutient la planète, je le sais, c'est un secret et c'est comme ça.

Où est ton âme?

Tes parties restent

dans une autre dimension.

Tu caresses tes manques.

Je dois partager les couleurs de mon âme

Je crois que des temps différents viennent pour moi. Je n'arrive pas à les comprendre encore mais je me sens un peu plus ouverte. Je suis prête à me partager d'une autre façon. Or j'ai un peu peur car je ne sais pas comment faire face à ces nouveaux temps. Il y a des tas d'imprévus dans mon quotidien et je dois les gérer. Je suis absolument seule pour prendre des tas de décisions, je ne veux point sortir au monde. Auparavant ce n'était pas comme ça. Alors, aujourd'hui, dès le matin, je souffre et je suis fâchée. Je crois que j'ai compris que je dois m'ouvrir plus et j'ai peur des risques qui viennent avec. On me demandent tout sur ma peinture et je sais que je dois inviter les gens que je ne connais pas vraiment chez moi et vendre plus. Ceci m'inquiète car je dois parler des prix et faire des accords pour les paiements. Je n'aime pas ceci. Je ne veux que peindre et écrire. Mais je crois que l'œuvre est entrain de me demander ceci. De la même façon, je sais que je dois m'ouvrir à de nouvelles amitiés pour partager l'œuvre. On m'invite à un concert, à une exposition de peinture et à une fête du lycée. Je dois y aller pour connaître d'autres milieux et d'autre visages et en même temps, je ne veux pas. Donc, je me fâche. Je n'arrange rien ainsi, je le sais. Mes équilibres tremblent. Je me fâche car c'est injuste que la vie me demande autant. Du coup, je perds toutes mes forces et j'aimerais ne plus sortir de chez moi. Mais, même fâchée, je me partage. Ça me fait du mal car ma peinture n'a pas de prix et je sens que je vends mon âme. Or ce n'ai pas ainsi que je dois le voir, je vends ma peinture pour partager la force de mon âme, son énergie et la faire remplir de bonheur les maisons des autres. L'œuvre ne doit pas rester chez moi et je dois m'ouvrir aux autres. Je travaillerai sur mes équilibres pour pouvoir peindre et écrire en paix et en même temps m'ouvrir plus pour le bien de l'œuvre. Je ne veux pas, mais je dois le faire, donc, je dois être tranquille et veiller sur mes équilibres, c'est tout. C'est simple et à la fois, c'est difficile pour moi. En plus, je n'ai pas le temps! Je dois réfléchir et tout faire. Je dois trouver des moments pour tout accomplir et le faire du mieux que je jeux. Je déteste d'être aussi seule avec tout ce poids sur moi, mais c'est comme ça, personne ne viendra à mon secours. Je choisis donc de me taire, de faire mon travaille avec toutes ces demandes et de m'apaiser auprès de mes amis et de ma famille. L'œuvre veux s'ouvrir plus et je dois être ici pour la soutenir. Ainsi, je serai contente de savoir que peinture et poésie arriveront à plus de personnes à chaque fois et je trouverai mes chemins pour peindre et écrire et faire mes activités quotidiennes en paix en même temps, je le sais.

Une autre

Tu joues avec ta magie.

Mélange de tes couleus.

Elle te rêve une autre.

Mes couleurs t'aiment

Mais, mon âme sœur des lettres,

pourquoi tu disparais ainsi?

C'est plus beau d'être ensemble

je te le jure. On ne fera de mal

à personne. Notre séparation est

comme la pire des guerres.

Si tu me fermes toutes les portes

comment pourrai-je continuer de

t'écrire aussi beau que je le fais?

N'aimes-tu pas que je t'écrive?

D'où sortirai-je mon inspiration

si tu n'es plus avec moi? 

Car quand quelqu'un mort c'est

différent. Toi tu es ici et tu ne 

veux plus me voir et tu m'aimes,

je le sais. Et je t'aimes, tu le sais.

La vie a ses raisons

J'ai le temps de tout faire! Les vacances sont merveilleuses! Mon fils est toute la journée avec ses amis et je ne dois que travailler dans tout ce que j'aime faire! Ce dimanche il n'y a pas eu de concert à cause des vacances et j'allais au musée mais il était fermé et une grève menaçait ma circulation, elle venait juste derrière moi. Je ne savais plus quoi faire et j'ai vu un très beau hôtel où je vais parfois manger avec mes parents. Donc, je suis allée. J'ai passé un merveilleux dimanche! J'ai lu les livres d'art de la salle de l'hôtel. Je les ai beaucoup aimé et après, j'ai mangé dans le jardin en plein soleil. J'ai lu mes livres dans le jardin et je suis revenue chez moi peindre et écrire. Si j'ai plus de temps comme aujourd'hui, je lis plus et je dessine et je peins et j'écris plus. Mes jours sur terre sont ainsi décidés et j'espère pouvoir travailler de plus en plus. Si je vois des amis par si et par là ou ma famille, ça me fait du bien! Si j'arrive à avoir un amoureux comme je le souhaite, ça me fera du bien, je le sais. Avant, je me sentais coupable de ne pas faire des choses plus terrestres ou utilitaires comme tous. Maintenant je sais que je dois profiter de mon temps sur terre pour faire mon travail en paix. Je n'ai pas le temps de faire les choses plus terrestre de la vie et en plus, je n'arrive pas à les faire bien car ce que je fais bien c'est ce que je sais faire. Si je suis obligée de faire des devoirs terrestres je les fais comme je peux et je continue avec mes vrais devoirs. J'aime sortir de chez moi et voir le soleil et travailler une partie de mon temps ailleurs. Je ramasse de différentes informations pour mon travail. Les livres d'art que j'ai révisé aujourd'hui étaient très beaux. L'un d'eux était de toutes sortes d'arbres avec leurs poèmes de personnages importants. Un autre était des posters les plus célèbres. J'aime les livres! Leurs photos, leurs peintures, leurs textes et leurs poèmes. En plus, ils sont tous différents les uns des autres. Hier, dans mon cercle de poésie ont a lu nos poèmes et deux livres de poésie d'autres auteurs, j'étais très contente de retrouvé mes amis et de travailler ensemble car deux d'entre eux ont eu une discussion importante et le groupe allait disparaître. La vie nous a donné la permission de rester ensemble! J'aurais voulu avoir la permission de rester auprès de mon professeur de poésie mais il est trop occupé, c'est dommage. Heureusement j'ai mes amis poètes et mon premier professeur et ami Rodolfo avec moi. La vie nous donne et nous enlève ce qu'elle veut. Je suis ses désirs et j'essaye de faire mes devoirs sur terre sans me plaindre, en tout remerciant. Parfois c'est trop difficile de supporter les pertes et d'accepter ce qui n'est pas possible. Alors je veux me batte et m'opposer. Avec qui peux-je me plaindre et lui crier dessus le manque de mon professeur et le manque d'un couple? Il n'y a personne, je dois avancer ma vie en silence et tout remercier. Certainement, la vie a ses raisons et un jour je comprendrai tout ce qu'elle m'impose sans plus. Cependant, je peins et j'écris. j'étudie et je profite de mon temps sur terre du mieux que je peux.

Ta magie

Ta silhouette est

le monde de tes couleurs,

force d'énergie.

Un miroir vert

Tu regardes ton 

paysage. Tes parties

décrivent une autre.

Mon professeur magique

La vie sur terre est vraiment magique. Elle me surprends tous les jours. Quand je crois que je commence à la comprendre, elle me fait quelque chose que je n'attendait guère. Un nouveau élément peut me faire changer toutes mes hypothèses. Les vacances changent l'énergie de la ville. C'est merveilleux! Il n'y a pas d'embouteillages et tout le monde est soulagé, content. J'ai vu mon ami et professeur Rodolfo et on a eu la chance de bavarder une heure de plus! Rodolfo pense que tout le monde a une place au monde et si on ne la comprend pas, on souffre plus car on fait des tâches qu'on n'est pas ici pour faire et alors, on les fait mal. Après, il m'a parlé du changement de la philosophie de vie à partir de Descartes. Avant l'homme dépendait de Dieu, avec Descartes tout change et alors, les hommes décident et choisissent leur destin. Si tu restes c'est parce que tu le veux ainsi. Bon, ce n'est pas aussi simple que ça car c'est difficile d'échapper les structures, mais si tu ne peux rien changer de ta réalité, tu peux quand même décider tes pensées, tes idées, tes rêves. Après on a parlé de mon professeur de peinture, de Gilberto Aceves Navarro et je n'avais jamais dis à Rodolfo que mon professeur qui est très célèbre au Mexique m'a inauguré une exposition dans un musée et il m'a dis qu' il faisait ceci seulement pour moi car il a trop d'élèves et un jour il m'a dis que je devais partir, que je devais quitter sa classe car j'étais prête pour faire mon chemin seule. Dans mes rêves il est venu plusieurs fois me donner des classes. Quand j'ai des questions, je n'ai plus besoin d'aller le voir, je parle avec lui spirituellement. Or je ne comprends pas pourquoi je veux voir à mon professeur de poésie et bavarder avec lui comme je le fais avec Rodolfo. Avec Gilberto, j'ai très bien compris, avec lui, je pense que ses messages pour moi ont encore une partie terrestre. Je ne sais pas, peut-être que je veux seulement continuer de lui écrire et j'aime beaucoup le faire. Or pour que je lui écrive plus beau je dois le voir un peu et m'inspirer en lui. J'aime jouer avec lui, avec son image, bon, celle qu'il représente pour moi. Et si je veux jouer, il se cache encore plus, comme un enfant méchant qui m'enlève mon morceau de gâteau. Et quand je suis triste et seule dans mon coin il revient avec un cadeau incroyable. Je ne veux jamais m'éloigner de mon professeur de poésie, mon Carlitos López, il est magique et ses jeux m'inspirent. Or on ne sait jamais avec lui. Il fait possible une magie bizarre dans ma vie et je veux le remplir de cadeaux, je n'arrive qu'à lui donner la moitié des cadeaux car des choses bizarres qui m'éloignent de lui arrivent ici et là. Alors, je deviens très triste, je pleure et il réapparait là où je ne l'attendais guère. Il n'y a rien de clair en lui. Je réfléchis et j'arrive à des arguments logiques sur notre relation, je suis convainque d'elle et tout change d'un instant à un autre. J'essaye de tout expliquer mais la vérité change d'un instant à un autre et mes arguments s'effondrent trop vite. Alors, je me promets de ne plus essayer mes argumentations et je recommence sans pouvoir m'arrêter. Qui est-il pour moi donc? Un esprit? Un fantôme terrestre qui guide mes réflexions? Est-ce qu'il est un rêve? Je sais que si j'insiste et je lui prie de faire quoi que ce soit, il fera le contraire. Je ne sais jamais où le placer? Mais il se fâche trop souvent et il me gronde, pourquoi? Or je suis une élève sérieuse on me l'a toujours dis. Qu'est-ce que je cherche dans ses yeux? Il m'exige de ne pas prendre des cafés avec mes amis et pour lire et dessiner, or j'aime mes cafés et les poètes et les peintres sont toujours aux cafés! Est-ce que je bavarde de trop? Je ne crois pas, non. J'étudie et j'étudie. Hélas!, J'écoute à mon Carlitos López car il est toujours magique. Donc, j'essaye encore de trouver des explications et de comprendre ce qu'il veut me dire. Peut-être un jour je comprendrai, mais peut-être que si je comprends ou je mûris, le jeu sera fini. Je ne veux jamais mûrir, ce jeu est trop magique et sérieux à la fois.

Ta lumière est lá

Tes rêves s'éveillent.

Tu chantes ta lumière

entre dimensions.

Un amour mûr

Une nouvelle magie

m'habite. Dans mon voyage

terrestre je t'aime.

Vie de couple en paix

La famille s'en va ici et là et je reste chez moi. Après le bruit des moments ensemble, vient le repos. Un vide m'envahit et c'est triste. Peu à peu j'accepte ma solitude, je rentre en moi. Je sais que les temps pour bouger énormément ont changé. Maintenant, je dois rester en moi et chez moi. Je dois étudier et faire mes devoirs sur terre en paix. Mais parfois, quand tout change d'un moment à un autre, c'est difficile à gérer. Je sais que je dois m'apaiser et continuer mon travail. J'observe et j'attends ce que la vie veuille me montrer. J'ai tout essayé et maintenant j'accepte que même si j'aimerais être une autre, je ne peux pas. Je reste sage chez moi et auprès des miens. Je voyage tous les jours dans mes rêves mais même le rêve de Paris s'est éteint en moi. Je veux seulement vivre pour développer peinture et poésie et ceux qui sont auprès de moi accompagnent ma vie sur terre. Je ne peux plus aller très loin, physiquement, je veux dire car dans mes rêves je voyage tous les jours et très loin. Bon, même dans mes rêves j'ai des limites car certains états de rêverie sont capables de me secouer de trop. Certains états de méditation peuvent être trop forts pour moi. Mes équilibres bougent et je dois faire attention. Donc, j'essaye ces états et je leur trouve leur place en moi. Un massage par exemple, me soulage de trop et après, le reste de ma journée je ne marche plus. Donc, pas de massages, seulement dans un voyage. Hier j'ai fait une méditation que j'ai aimé, mais elle m'a mis dans un état de désir trop bizarre, donc si je la fais à nouveau, je dois rester tranquille chez moi et même m'endormir après. Si je fais autre chose, je fais des bêtises. Je ferai ce qui me fait du bien dans tous les sens et je ne veux plus des états trop accélérés non plus. Je sais que bavarder avec mes amis me fait du bien et je reste auprès de mes livres et de mes activités. Pour un amoureux, je veux un amour mûr. J'espère trouver quelqu'un pour moi dans ce sens. Chacun chez soi et avec ses activités mais avec des espaces de partage. Je me rends compte que je ne peux plus vivre pour un autre, je vis pour peinture et poésie et je peux m'accompagner d'un autre, c'est différent. J'espère que cette année m'emmènera un amoureux ainsi. Quelqu'un qui m'aime et me cherche, qui veuille tout simplement partager une vie tranquille avec moi. J'ai vécu les grandes aventures et j'ai tout fait, je veux du calme. Je peux partager avec des horaires et de la discipline, mais je suis créative, donc, on ne s'ennuie jamais avec moi. J'aime un verre de vin et c'est tout, deux corps et deux âmes qui s'aiment et veulent être ensemble. Je ne suis pas une femme fatale ni une personne d'aventures. Je suis quelqu'un de stable pour une vie de compagnie et de peinture et poésie, ceci me suffit. Je suis intense donc je veux quelqu'un qui m'apaise et me protège, qui m'aime dans mon âme. Je sais que c'est difficile de trouver quelqu'un ainsi car la majorité veulent des choses exagérées et superficielles et je ne suis pas ainsi. Je dois trouver quelqu'un qui me fasse du bien. La paix en moi, je vais attirer la paix dans une vie de couple, je le sais.

Tes mystères se révèlent

Tu te caches, peur d'être.

De nouveaux personnages

guident tes pas vers toi.

L'été t'appelle

Tu danses tes rêves.

La pluie de l'été réveille

les désirs de l'âme.

Mes doutes me tourmentent

Les messages de l'univers réveillent mon cœur. Ma plénitude m'habite. Aujourd'hui je comprends un peu plus et je suis contente. Les instants viennent comme ils veulent et je me laisse habiter par leurs cadeaux. Je ne peux pas suivre une philosophie de vie violente ni trop terrestre. Je suis appelée à vivre la magie et la beauté sur terre. Je suis désolée, je suis comme Renoir, le tragique n'est pas pour moi. Je comprends que le monde est violent et plein d'atrocités mais mon devoir est celui de peindre et écrire la beauté du monde. Je ne m'évade pas, tout simplement, ce n'est pas mon devoir de résoudre les problèmes pratiques et immédiats de la terre. Pour moi il s'agit plutôt des sujets ésotériques, originaires, de l'univers. Je m'intéresse aux événements violents de l'histoire et à ceux qui arrivent le jour le jour pour les guérir, pour en savoir plus, pour en comprendre plus sur comment marche la planète et les humains dans la planète. Ainsi, peinture et poésie deviennent le médicament qui nous guérira et nous aidera survivre la vie ici-bas. Mais alors si aujourd'hui c'est tellement clair pourquoi dans d'autres moments les doutes m'envahissent? Je ne veux plus de ça, non. Les doutes retournent quand j'ai peur et je me laisse convaincre par des voix qui ne m'appartiennent pas. Il s'agit peut-être d'un vide qui parfois m'habite ou du besoin d'être aimée en corps et en âme par mon âme sœur. La solitude est trop triste. Elle est surtout triste dans le corps et l'âme. Les mots secrets de mon amoureux me manquent et alors je me questionne. Le manque devient horrible dans certains moments et alors je veux devenir plus terrestre et supporter la violence pour avoir mon couple. Car éloignée et solitaire dans mon extase magique personne ne peut m'atteindre et je rejette tout le monde puisque je ne veux pas être dérangée. J'aimerais trouver un équilibre et être capable de devenir plus terrestre pour un autre mais pas autant que ça. Or c'est difficile et peut-être ce que je cherche n'existe pas. Mais ce que je trouve ne me suffit pas. Je continuerai mes recherches et on verra.

En silence

Tu aimes en silence,

les êtres insensibles que

ton miroir trouve.

Les ingrédients magiques qui me manquent

Mais mon âme sœur des lettres

tu n'es pas aussi forte que ça.

Moi non plus. Or pour peinture

et poésie je peux m'asseoir 

autour d'un café et découvrir 

ce que tu ressens. Ton savoir

dans mon travail serait comme un ingrédient magique de ma

peinture et ma poésie versée

dans les cœurs de l'humanité.

C'est le temps de l'amour

Je sais que la vie est éphémère mais c'est difficile de l'accepter. Si on ne se rend pas compte, c'est bien, mais si on veut rester suspendus quelque part et ne pas laisser que le temps avance, c'est horrible. Bon, je suppose qu'avec l'âge ça devient plus facile à gérer. Et je ne veux pas faire face à l'idée de me savoir sans couple à quarante quatre ans et d'avoir compris que le célibat n'est pas aussi désirable que ça. Si je ne trouve personne pour moi, je devrai faire avec, mais ce n'est pas vraiment mon projet de vie. Pour peinture et poésie c'est plus créative d'avoir un amoureux. J'ai le temps pour étudier et travailler et je pense qu'il faut tout développer. La partie du couple est vide en ce moment et je ne crois pas nécessaire d'être seule pour mieux développer peinture et poésie, au contraire. L'idée d'un couple doit être présente dans mes recherches et j'espère que peinture et poésie me trouveront mon couple, notre couple. Je crois que je vais travailler cette idée avec la guérisseuse. Je veux vraiment savoir quelles sont mes peurs et les guérir. En plus, c'est une partie importante de mon travail, celle de mieux me connaître à chaque pas. Donc je sais maintenant que si je n'ai pas de couple, j'ai un problème à résoudre. Ça me rend triste car je croyais avoir fini avec ce manque et voilà qu'il revient vers moi. En plus, c'est vraiment triste de ne pas être la femme de quelqu'un, de mon amour unique et de ne pas avoir mon homme pour essayer de l'aider à résoudre ses problèmes et pour le remplir d'amour et de baisers tout en faisant sa charge quotidienne un peu plus légère. J'ai vraiment cru que peut-être mon état idéale était le célibat. Pas du tout! Je n'aime pas cette découverte. En plus je commence à penser qui pourrait être mon amoureux et je ne trouve aucun pour moi. Ils sont tous trop superficiels pour moi et trop différents. Mes recherches et mes intérêts ne sont pas communs dans mon milieux. Donc je suis déçue même avant de commencer mes recherches. Je crois que je dois faire les démarches nécessaires pour commencer mes recherches. Peu à peu j'avancerai dans mon existence avec ceux qui voudront la partager avec moi. Les autres passeront et prendront d'autre routes, c'est comme ça. Quand tu veux quelqu'un dans ta vie, l'autre doit aussi le vouloir, les choses ne marchent jamais d'un seul côté. Mon chemin de vie ne se tient pas dans un célibat, bon du moins pas par élection, donc, je dois m'ouvrir à la possibilité de connaître quelqu'un qui m'aimera et voudra accompagner sa vie avec moi. Pour le reste, mes activités deviennent de plus en plus belles et j'aime mes beaux livres. Hélas! Ma vie m'appelle à faire des combinaisons. Mon régime plus ouvert et m'ouvrir aux autres, à leur amour, à leur énergie. Mon régime trop stricte n'as pas marché car les problèmes du ventre continuent. Donc je dois m'ouvrir et tout manger comme avant. Ce n'est pas possible pour moi de me fermer autant. J'ai mes idées d'équilibre et je veux faire ce qui me fait du bien tout en gardant comme une priorité le développement de peinture et poésie.

Tes couleurs magiques

Tu brûles tes démons.

Tu réfléchis le couleurs

qui naissent sous ta peau.

Ton âme s' éveille

Tes voix te cherchent.

Tu secoues leur musique,

leur lumière t'habite.

Mes recherches avancent

La musique méditative me réveille. J'accède à de nouvelles portes qui m'étaient fermées et je me laisse aller. Mon âme se comprend mieux dans ses univers. J'habite mes dimensions intérieures et j'attrape mes parties les plus ésotériques, je les libère, je me libère! À quoi bon vivre aussi enfermée? Je ne veux pas, je n'accepte pas. Mon histoire sur terre est une autre, je n'accepte plus ce matérialisme qui nous enferme et nous domine. Par contre, je veux m'éveiller et suivre les chemins dorés qui bat mon cœur. La liberté m'habite et je suis prête pour la laisser écarter mes idées et mes rêves. Comme Antonin Artaud a fait son voyage au Mexique pour trouver la nouvelle direction de la société dans des racines naturelles ou pas rationalistes, je veux faire mon voyage intérieur et trouver mes solutions. Je fais tout pour retourner chez moi, chez mon langage originaire auprès de mon âme vierge. Ainsi, mon contact intérieur me rapproche de mes vérités, las masques tombent. L'énergie sexuelle se détonne et je souffle sa créativité magique à l'humanité. L'extase domine mes pensées et se multiplie. Mon savoir s'élève. Le contenu des livres rentre dans mon cœur tout doucement. Je ne dois plus lutter pour quoi que ce soit, tout est là pour moi. Mon âme libre attire les couleurs de l'existence et danse son bonheur.  J'aimerais que cet état magnifique soit toujours avec moi, je me laisserai rêver en lui le plus souvent possible.

Cercle de feu

Un cercle de feu 

reconstruit tes histoires,

amour mystique.

Ton bonheur

Dans l'orage de tes

désirs secrets tu t'ouvres.

Tu te laisses aimer.

La mer de mes pas s'ouvre

Mon anniversaire m'ouvre des portes magiques que j'avais oublié. Ma journée est très belle et je fête chaque instant. Je fais tout ce qui me fait du plaisir et je suis heureuse. Je suis allée nager et je suis allée voir une merveilleuse exposition de peinture. Puis je suis allée fêter avec mon fils et il m'a commandé mon gâteau d'anniversaire en cachette avec une bougie, qu'il est mignon! J'ai commandé un verre de vin et mon fils de quinze ans a conduit ma voiture pour la première fois de sa vie, qu'il est beau et grand! Il mûrit, donc je deviens plus libre. Je me soulage de savoir qu'il commence peu à peu à prendre ses décisions et à être responsable de ses actes. Aujourd'hui je suis plus âgée et je deviens plus jeune à nouveau. Après mon divorce j'avais tellement peur que je suis devenue trop rigide et ce n'est plus une façon de vivre. Je me donne la permission de vivre sans autant de jugements. Je fais ce que je veux et ce dont j'ai besoin. On m'a vraiment violenté ces premières années de divorcée, qui? La société, ma famille, mon fils, mon ex mari, tous et j'ai trop souffert. Maintenant que mon fils est plus mûr, je peux enfin me donner la permission de petites recréations ici et là. Autrement c'est trop rigide et on ne peut pas vivre ainsi. J'ai essayé de le faire tout en suivant un régime tout à fait stricte et ça a été pire car si je mangeais quoi que ce soit hors de mon régime un jour, mon ventre devenait fou. Je vais essayer de faire un mélange. Un jour parfaite dans mon régime et l'autre, je le casse ici et là et je verrai ce que ça me donne. De la même façon, je vais essayer de trouver mes réponses et mes équilibres ainsi, peut-être qu'alors j'arriverai à mon juste milieu. Mes épreuves de vie sont fortes mais je dois trouver mes réponses. Après, j'ai acheté de belles peintures et de nouvelles toiles et je suis rentrée chez moi pour peindre et écrire. J'étais heureuse de faire ce que j'aime le plus sur terre. Là, toute seule, face à ma toile, je trouve mes vérités à travers la peinture et la poésie. Je trouve mon paradis et mon miroir sur la toile. Je vais à chaque fois plus loin et je reviens plus heureuse, plus moi, plus libre après chaque voyage intérieur. Tout est possible, l'infini m'attend et je me laisse faire! La vie me mènera là où je dois aller. Après la douleur vient la paix. Ma vie s'ouvre en ce moment et je la laisse me posséder. Une amie me dit, je me suis en sortie de mon trou noir me je ne sais pas pourquoi j'étais là ni comment je me suis enfoncée en lui. C'est la vie! Il nous faut la vivre avec intensité et en même temps, auprès de notre centre. Il nous fait subir ses étapes tranquillement et savoir résister ses orages. Les saisons passerons et je les laisserais m'apprendre leurs leçons sans peur, entourés par tous les êtres auxquels je suis liée en amour. Je trouverai ainsi mes solutions pour mieux subir la douleur de mon existence et continuer mon processus, le survivre du mieux que je peux.

Tu te soupçonnes

Plusieurs bouches t'inquiétent.

Leurs voix se confondent dans l'air.

Tu cherches leurs raisons.

Tu verras!

Je suis heureuse mais

je suis triste, comme 

tous les humains. 

Il s'agit donc de faire

gagner le bonheur en moi.

Si peinture et poésie

se développent, je suis en paix.

Aide-moi un tout petit peu

mon âme sœur des lettres.

Un petit café ici et là

ne va pas te tuer et pour moi,

comment dire? c'est une

partie de ma recherche

en peinture et poésie.

Je te lis ton futur si tu veux!

Il s'agit tout simplement 

de bavarder. Souviens-toi

que c'est pour l'humanité

et que je travaille tous les jours

comme je te l'ai promis! 

En plus, tout le monde aime

me voir, si tu t'ouvres, 

tu vas aimer, tu verras.

La vie dira

Je suis heureuse avec mes amis. Peu à peu je trouve les gens qui sont comme moi. La transformation intérieure est faite et mon identité est claire. Donc, évidemment, dehors je trouve mon miroir. Je connais des espaces solitaires que j'aime et des espaces pour partager ma vie avec les autres en amour. Une amie a présenté un spectacle de son livre de poésie qu'elle a écris dans l'atelier d'écriture que nous partagions. J'étais très heureuse pour elle, elle était ravisante. Maintenant le public qui était présent connait aussi ma peinture et poésie. Donc, j'étais aussi heureuse de savoir que ma peinture et poésie se partage de plus en plus. Ce matin j'ai lu pendant deux heures, puis j'ai fait mon yoga et mes méditations et je suis allée à mon concert de musique classique. Je ne croyais pas pouvoir y aller car j'avais mal au ventre et je marche le jour le jour jusqu'à ce que mon équilibre retourne à moi. Après, j'ai pu allé voir le spectacle de mon amie et mon dimanche a été merveilleux! Je commence à partager avec ceux que j'aime, les livres et les activités qui me plaisent. Maintenant, les autres savent qu'avec moi ils doivent parler de livres et de l'art. Ma vie devient une autre et s'équilibre. Je m'ouvre. J'ai mes espaces intérieurs et de solitude et d'autres espaces pour avoir de beaux moments avec les amis et la famille. J'ai dû briser toutes sortes d'impositions qui me tuaient. Maintenant, j'ai ma liberté! Je deviens une femme libre et heureuse. Maintenant on m'offre donner des cours de peinture et de français ici et là, aussi exposer, mais je ne veux plus, pas du tout. J'ai tout ce qu'il me faut. Je suis pleine avec mon travail quotidien et je le partage tous les jours à travers l'internet. J'aimerais vendre plus ma peinture et peut-être ainsi elle arrivera très loin avec sa poésie. On me dit qu'on lit mon livre autobiographique ici et là. Alors, j'ai envie de publier un jour mes haïkus avec leurs peintures. Et malgré mon bonheur, je me rends compte que j'ai encore un gros problème à résoudre, le couple. Je suis très bien avec ma liberté, comment faire? En plus, hier j'ai vu un reportage de Octavio Paz et on disait qu'il a vécu un enfer avec Helena Garro dans une relation de vingt ans. À quoi bon s'unir avec quelqu'un? Ces histoires sont dramatiques. Mais il y a d'autres histoires, celles de mes parents, mes deux frères et ma sœur. Ils ont tous de bonnes relations avec leurs couples. Je suis contente de commencer à me vivre avec ma nouvelle identité car seulement ainsi j'aurai la possibilité de trouver quelqu'un comme moi. En même temps, je suis consciente des difficultés que trouver quelqu'un implique et je sais que je me ferme. Tant pis. Un jour peut-être je m'ouvrirai. Avec les nouvelles forces de mon identité je vivrai mon destin intensément et la vie dira.

Tes signes veulent parler

Les couleurs de l'âme

se cachent dans le miror d'or

de tes signes dorés.

Ta bougie t'allume

Tu attends ton temps.

Des feux bleus troublent ton centre,

tempête intérieure.

Mon chemin se prépare

Je pense que mon âge plus mûr, j'aurai quarante quatre ans la semaine suivante, m'emporte vers de différents domaines. J'apprends à avoir le temps de tout faire peu à peu. Mon beau-frère me prête un livre de Rembrandt en anglais et il est énorme, qu'importe, j'ai le temps. Bon, la vie décide mes jours sur terre, mais, comme mon fils a déjà quinze ans, j'ai plus de temps pour moi. J'ai tout donné pour lui. Maintenant encore, s'il a besoin de moi, j'essaye de tout arranger pour être avec lui. Et dans les espaces où il me laisse libre, je fais mon travail que j'aime tant! Avant je devais courir pour donner une classe ou pour prendre une classe. C'est fini tout ça. J'ai tout ce qu'il me faut pour faire mon travail sur terre. Je suis complètement indépendante dans ce sens. Et je suis bien, la vie passe avec ses beaux temps et ses mauvais temps et il me faut tout simplement survivre et faire mon travail du mieux que je peux et vivre intensément à chaque instant. Moi je crois qu'après cette existence terrestre le travail continu dans les autres dimensions. Donc, c'est mieux d' avancer dans les aspects spirituels sur terre car après, le corps disparaît et la conscience reste. En même temps, il nous faut tout vivre, bon, faire ce que l'on a envie car après, avec l'âge, on ne peut plus faire des tas de choses.  Moi je pense que je suis jeune mais en même temps j'ai déjà vécu tout ce que je voulais vivre dans le sens de danser, d'avoir des tas d'expériences de jeunesse. Maintenant je continue de vivre avec intensité mais je n'aime plus danser ou voyager autant que ça. Je préfère faire mon travail, peindre, lire et écrire, méditer et faire du yoga et du sport. Les week-ends je vais aux concerts et au cinéma, au théâtre ou à mon cercle de poésie et c'est tout. Heureusement, je suis entourée d'amis et de ma famille mais, c'est vrai que j'aimerais avoir un couple et aimer d'une façon mûre et saine, équilibrée comme le reste de mes activités mais pour trouver un couple monogame comme je le veux, je ne peux rien y faire. La vie doit me le donner comme expérience de mon chemin sur terre. C'est surtout ainsi car, je ne veux pas me marier et pour être avec quelqu'un comme moi dans mon milieu ce n'est pas possible. Ils sont tous trop fermés et trop égoïstes. Si je voulais me marier et avoir des enfants on peut me présenter des tas d'hommes, mais je ne veux pas de ça. Dans l'autre extrême il y a les femmes divorcées qui décident à mon âge d'avoir toutes sortes de couples. Je ne veux pas de ça non plus. La violence de mon ex-mari m' a arraché cette possibilité de vieillir avec lui comme j'avais l'idée quand nous nous sommes retrouvés, c'est triste car on étaient amoureux. La violence a tout détruit. Tant pis. J'aimais mon ex-mari, mais sa violence m'est devenue impossible à gérer et j'ai dû divorcer et tout perdre. J'ai gagné ma liberté et la joie de vivre sans violence. J'ai gagné la possibilité pour mon fils d'avoir une vie normale et libre de violence. J'ai perdu des tas de choses et je n'aime pas l'idée de passer le reste de mes jours sans un couple. Les hommes en général espèrent que les femmes laissent toutes leurs activités pour eux et ce n'est pas possible, ce n'est pas juste. Je suis désolée de savoir que le type d'homme que j'aimerais pour cette étape de ma vie n'a pas l'idée de chercher sa femme et la conquérir. Ils ne font rien pour elles. C'est dommage. Moi j'aime qu'on me cherche. Je crois que les hommes font tout pour coucher avec quelqu'un ou pour se marier et remplir des intérêts économiques. Pour aimer quelqu'un et bavarder, pour partager leur rêves et leurs pensées, ça ne les intéresse pas. La vie en couple me manque et si je ne trouve pas mon homme, peut-être je sentirai que quelque chose m'a manqué dans cette existence terrestre. Ceux que j'ai trouvé après mon divorce, la vie me les a amenés. Hélas!, ils voulaient d'autres histoires ou des relations sexuelles en harem ou une vie d'activités centrées sur eux, trop égoïstes pour moi. Donc, malgré toute la beauté autour de moi, un couple me manque. Je ne sais pas si je vais le retrouver. C'est une mission impossible. On me dit que j'ai peur, mais bien sûre que j'ai peur après la violence que j'ai reçu et les deux histoires d'amour importantes que j'ai vécu après mon divorce. J'étais très amoureuse et quand la réalité des échanges est devenue claire, je me suis rendue compte que ce n'est pas du tout ce que je veux. Et est-ce que c'est aussi mauvais que ça de rester seule et d'avancer plus dans mes études? Est-ce que je dois trouver un amour plus mûr ou plutôt vivre ma vie en paix? Est-ce que si je ne m'ouvre pas à une vie de couple, je le regretterai par la suite? Je n'ai pas la réponse et j'espère que bientôt, elle deviendra plus claire pour moi.

Ton âme en quête

Tu surprends tes rêves.

Ils enveloppent tes histoires,

miroir de ton âme,

Ta mer

Tu découvres ta mer.

Magie de vivre bercée 

par un silence d'or.

J'observe...

J'observe tout et je vois des tas de choses qui ne marchent pas! Hélas!, on ne peut rien changer ou c'est vraiment trop difficile de le faire. Donc, je crois que j'aide plus à faire changer les choses si je fais mon travail du mieux que je peux. Ma famille est sur le point de marier ma nièce et je me vois quand j'avais son âge et on a décidé de me marier. Bien sûr qu'ils savaient que mon ex-mari avait des problèmes, mais ils n'ont rien dit. Moi, j'étais amoureuse et je n'ai rien vu. Est-ce que ma nièce voit quoi que ce soit? Et puis, j'ai vu mes amies divorcées et elles me racontent que les hommes pour se marier sont terribles et en plus, ce sont eux qui marquent toutes les règles. En général, même si elles leur payent tout, c'est eux qui décident. C'est tout à fait dramatique. Heureusement, je ne me sens pas ainsi. Maintenant que je suis plus âgée et que j'ai tout compris, je ne veux plus me marier. Du moins, pas comme ça! Mais comme femmes, nous sommes enchaînées et quand nous croyons que quelqu'un vient nous aider, normalement c'est pour essayer de profiter de nous. Donc, je reste à l'écart de tous ces échanges. Je ne veux rien savoir d'eux. Si Renoir ne s'occupait que des beautés sur terre et laissait le tragique dehors, moi je peux laisser ces horribles échanges dehors. Je m'occuperai de mon travail car c'est le mieux qu'il y a sur terre et le reste, ce n'est plus mon problème. Bon, je vais essayer d'aider l'évolution de la planète avec peinture et poésie. Mais ce problème pour les divorcées ne m'atteint pas. Quand j'étais jeune, je voulais me marier comme les autres et je souffrais comme les autres, je n'étais pas consciente. Je ne regrette rien, mais c'est sûre que je ne retournerai jamais à la même histoire. Si avec les hommes c'est toujours ainsi, je préfère rester seule, mariée à ma peinture et ma poésie. C'est vrai que si je trouve un amoureux pour moi qui soit différent comme moi et pour un relation égalitaire, je peux avoir un couple. Un ami m'a parlé d'un amour mûr. J'aimerais cet amour. Si c'est mon chemin,  je le saurai. Si je dois rester seule, mariée avec peinture et poésie, c'est bien aussi. Mes désirs ont changé, je ne veux que vivre pour les miens et pour ma peinture et ma poésie. Le reste de mes désirs serait beau s'ils se réalisaient, mais tout est bien. J'accepte mon destin libre de violence. Je sais que je serai en paix, ma foi et mon travail me soutiennent.

Une lumière différente en toi

L'âme te dessine libre.

Les nuages s'évaporent,

couleur des étoiles.