Mon chemin se prépare

Je pense que mon âge plus mûr, j'aurai quarante quatre ans la semaine suivante, m'emporte vers de différents domaines. J'apprends à avoir le temps de tout faire peu à peu. Mon beau-frère me prête un livre de Rembrandt en anglais et il est énorme, qu'importe, j'ai le temps. Bon, la vie décide mes jours sur terre, mais, comme mon fils a déjà quinze ans, j'ai plus de temps pour moi. J'ai tout donné pour lui. Maintenant encore, s'il a besoin de moi, j'essaye de tout arranger pour être avec lui. Et dans les espaces où il me laisse libre, je fais mon travail que j'aime tant! Avant je devais courir pour donner une classe ou pour prendre une classe. C'est fini tout ça. J'ai tout ce qu'il me faut pour faire mon travail sur terre. Je suis complètement indépendante dans ce sens. Et je suis bien, la vie passe avec ses beaux temps et ses mauvais temps et il me faut tout simplement survivre et faire mon travail du mieux que je peux et vivre intensément à chaque instant. Moi je crois qu'après cette existence terrestre le travail continu dans les autres dimensions. Donc, c'est mieux d' avancer dans les aspects spirituels sur terre car après, le corps disparaît et la conscience reste. En même temps, il nous faut tout vivre, bon, faire ce que l'on a envie car après, avec l'âge, on ne peut plus faire des tas de choses.  Moi je pense que je suis jeune mais en même temps j'ai déjà vécu tout ce que je voulais vivre dans le sens de danser, d'avoir des tas d'expériences de jeunesse. Maintenant je continue de vivre avec intensité mais je n'aime plus danser ou voyager autant que ça. Je préfère faire mon travail, peindre, lire et écrire, méditer et faire du yoga et du sport. Les week-ends je vais aux concerts et au cinéma, au théâtre ou à mon cercle de poésie et c'est tout. Heureusement, je suis entourée d'amis et de ma famille mais, c'est vrai que j'aimerais avoir un couple et aimer d'une façon mûre et saine, équilibrée comme le reste de mes activités mais pour trouver un couple monogame comme je le veux, je ne peux rien y faire. La vie doit me le donner comme expérience de mon chemin sur terre. C'est surtout ainsi car, je ne veux pas me marier et pour être avec quelqu'un comme moi dans mon milieu ce n'est pas possible. Ils sont tous trop fermés et trop égoïstes. Si je voulais me marier et avoir des enfants on peut me présenter des tas d'hommes, mais je ne veux pas de ça. Dans l'autre extrême il y a les femmes divorcées qui décident à mon âge d'avoir toutes sortes de couples. Je ne veux pas de ça non plus. La violence de mon ex-mari m' a arraché cette possibilité de vieillir avec lui comme j'avais l'idée quand nous nous sommes retrouvés, c'est triste car on étaient amoureux. La violence a tout détruit. Tant pis. J'aimais mon ex-mari, mais sa violence m'est devenue impossible à gérer et j'ai dû divorcer et tout perdre. J'ai gagné ma liberté et la joie de vivre sans violence. J'ai gagné la possibilité pour mon fils d'avoir une vie normale et libre de violence. J'ai perdu des tas de choses et je n'aime pas l'idée de passer le reste de mes jours sans un couple. Les hommes en général espèrent que les femmes laissent toutes leurs activités pour eux et ce n'est pas possible, ce n'est pas juste. Je suis désolée de savoir que le type d'homme que j'aimerais pour cette étape de ma vie n'a pas l'idée de chercher sa femme et la conquérir. Ils ne font rien pour elles. C'est dommage. Moi j'aime qu'on me cherche. Je crois que les hommes font tout pour coucher avec quelqu'un ou pour se marier et remplir des intérêts économiques. Pour aimer quelqu'un et bavarder, pour partager leur rêves et leurs pensées, ça ne les intéresse pas. La vie en couple me manque et si je ne trouve pas mon homme, peut-être je sentirai que quelque chose m'a manqué dans cette existence terrestre. Ceux que j'ai trouvé après mon divorce, la vie me les a amenés. Hélas!, ils voulaient d'autres histoires ou des relations sexuelles en harem ou une vie d'activités centrées sur eux, trop égoïstes pour moi. Donc, malgré toute la beauté autour de moi, un couple me manque. Je ne sais pas si je vais le retrouver. C'est une mission impossible. On me dit que j'ai peur, mais bien sûre que j'ai peur après la violence que j'ai reçu et les deux histoires d'amour importantes que j'ai vécu après mon divorce. J'étais très amoureuse et quand la réalité des échanges est devenue claire, je me suis rendue compte que ce n'est pas du tout ce que je veux. Et est-ce que c'est aussi mauvais que ça de rester seule et d'avancer plus dans mes études? Est-ce que je dois trouver un amour plus mûr ou plutôt vivre ma vie en paix? Est-ce que si je ne m'ouvre pas à une vie de couple, je le regretterai par la suite? Je n'ai pas la réponse et j'espère que bientôt, elle deviendra plus claire pour moi.