Ne plus me résister

Aujourd'hui je suis encore malade mais je suis un peu mieux qu'hier. J'espère que pour demain je serai complètement guérie. Pour le moment encore, j'ai du mal à faire mes devoirs du quotidien. Je les fais et ils sont si nobles qu'ils m'aident à guérir, quand je les fais je me sens déjà mieux. Je trouve que ma maladie a une relation directe avec l'état de mon âme. Je change de peau, je travaille plus sérieusement et des masques de mon être tombent. Le processus est fort douloureux et je suis coupable de ne pas accepter ma nouvelle identité plus studieuse, plus centrée dans mon travail car c'est pour cela que je suis malade. Hélas! Ce n'est pas évident de comprendre les processus intérieurs et les demandes du fond de mon être. Tout se passe d'une façon inconsciente. Je dois alors essayer de devenir de plus en plus consciente pour ne pas tomber malade. Je dois accepter mes changements de peau d'une façon plus fluide. Je ne sais pas pourquoi je deviens de plus en plus intense. Je dois respecter mes émotions, savoir les écouter. Je pense que tous les êtres humains nous sommes des êtres trop sensibles, mais c'est pire pour les artistes. Comme artiste, je dois peindre et écrire avant tout pour comprendre mon cœur. Je ne veux que rester auprès de l'art et de mes livres pour calmer mes orages. Je me rends compte que ce que je parle n'est qu'une petite partie de ce que j' aimerais dire. J'essaye donc de devenir plus flexible et d'accepter mes différences. Un monde se construit à partir de ce que je dis et un autre à partir de peinture et poésie par exemple. Un troisième se construit à partir de mes émotions et encore un autre à partir de mes rêves. Le problème c'est que je ne suis pas assez mûre ou assez forte. J'ai encore trop de problèmes pour assumer ma nouvelle vie de divorcée et je n'accepte pas encore des tas de sujets. Je ne veux pas grandir et assumer mon destin. Je ne veux rien choisir où plutôt, je choisis et ne veux pas payer les conséquences de mes choix. C'est trop difficile pour moi et là maintenant personne ne va m'aider, je dois faire mon chemin toute seule et ça me fait du mal car je ne suis pas habituée. Je me rends compte de mon manque d'indépendance dans trop de sujets. Je ne sais plus comment tout faire mûrir. En plus, je me rends compte de ce que implique ma vie d'artiste et le prix que je dois payer est trop élevé. Je ferai quand même du mieux que je peux pour avancer mes processus de vie et tout dire, surtout à travers peinture et poésie. Ainsi je serai protégée
et je deviendrai de plus en plus fluide.