Aujourd'hui j'ai vu Jane, ma prof. de français. J'aime partager la vie avec elle. Elle est une femme très sage et elle m'a transmis l'amour pour le savoir, pour les livres en français et pour Paris. Elle est une femme moderne et libre. Elle aime le savoir, la peinture et les musées, aussi se recueuillir, donc, nous partageons les mêmes intérêts. Quand je parle avec elle tout s' illumine. J' aimerais faire ainsi avec mon prof. de poésie, mais il n'a pas le temps pour moi. Je vois à Jane une fois par moi et cela m'est suffisant pour échanger un savoir très spéciale. J'ai besoin de mes deux langues pour faire mon devoir sur terre. J'aime chacune avec un erotisme qui m'attrape et me fait avancer mes pas sur terre avec foi. J'aime traduire mes poèmes. J'aime Borges et les univers qu'il m'ouvre. J'aime travailler mes haikus et mes tankas en espagnol. J'aime Baudelaire et Flaubert. J'aime lire un poème en français et un poème de mon professeur de poésie en espagnol avant de m'endormir. Ce que je n'aime absolument pas c'est d'être malade ou de me sentir préoccupée. Ces derniers trois mois j'ai perdu mon centre et j'ai eu peur. Je suis donc tombée malade et je me sentais perdue. Je n'arrive pas à comprendre mes sensations et j'ai essayé de travailler pour être tranquille. Tout est devenu très difficile pour moi et ma maladie a été la crise de toutes mes angoisses. Je crois que comme j'ai décidé de ne plus donner plusieurs classes, le vide d'elles m'a fait peur. Je me suis sentie triste et abandonnée. De toute façon, j'ai fait mes devoirs tous les jours et cela m'a aidé surmonter cette horrible étape. J'espère qu'elle soit déjà finie. Je veux faire mon travail en paix et en santé. C'est trop difficile de se concentrer en ayant des angoisses ou une maladie. Je ne veux pas être un spéctre sur terre. J'aime me lever tôt le matin et faire mon sport et mes méditations entourée d'arbres. Je veux étudier, lire, peindre et écrire mais être bien sous ma peau et bien sur terre. Je veux aussi être ici pour mon fils et ma famille et amis. Je dois être ici pour les aider, pour les apuyer et leur rendre leurs vie moins lourdes, plus claires. Je veux être ici pour tous ceux que j'aime. Je ne peux pas supporter quand mon âme s'envole de trop et n'arrive pas à être pour les autres. C'est vrai que si on ne me laisse pas faire mes activités je ne peux pas être ici pour personne. Mes équilibres doivent être parfaits pour me vivre en paix, libre de maladie et en paix. Ces derniers mois je crois que je suis passée à un niveau plus silencieux de travail. J'ai besoin de ce
niveau. Mon âme est prête pour lui et j'ai eu du mal à l'accepter. Je pense que le processus est déjà fini et je peux me soulager car il m'a été trop dur à vivre. Je ne sais pas si je pouvais avoir agit autrement pour éviter mes tourments. Si je me résister, c'était à cause de la peur et comment peut-on ne pas avoir peur d'un changement aussi fort de vie? Je ne sais pas, mais certainement, je ne dois plus tomber malade à cause de mes angoisses! Je dois chercher des solutions plus douces pour mon intensité d'artiste et poète. Les émotions me débordent. L'angoisse ne m'aide pas à gérer mes vides. Heureusement, cet orage est fini et pour le prochain j'espère avoir appris ma leçon et devenir plus calme pour lui faire face car demain ou après demain il viendra. Pour le moment, je continue mes études et ma peinture et poésie en calme.
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