Ma nouvelle identité

Aujourd'hui je me sens vraiment malade et je ne veux que me reposer et attendre que ma vie s'éclaire. Je ne sais pas ce qu'elle veut de moi et je n'arrive pas à le voir. J'aimerais savoir les nouvaux chemins qu'elle veut pour moi. Je crois que je n'arrive pas à accepter mes nouvelles tâches et les renoncements qu'elles impliquent. Je crois que je suis en train de décider si je dois abandonner certains masques et avancer mon existence vers une vie plus authentique. Je sens qu'une vieille peau m'abandonne. Ma maladie est certainement en relation avec ce processus. Je voulais Paris pendant des années. Maintenant, ce désir est fermé dans mon cœur. Je veux le français et le voyage n'est plus du tout important. J'ai intégré le français dans mon quotidien. Et alors? Il ne me reste que le travail quotidien que je dois faire. Or c'est difficile pour moi de m'engager dans une entreprise sans des résultats immédiats. Je suis habituée à travailler ainsi mes expositions et mes livres. En ce moment, mon projet le plus important est représenté par mes études y mes activités quotidiennes. Mais je n'arrive pas à redéfinir une identité pour moi vers l'extérieur. Peut-être même envers moi. Je ne veux point comprendre et accepter les nouvelles tâches qui m'exige le fond de mon être. Je sais que je dois m'ouvrir et tout lâcher pour que la lumière rentre en moi. Pour cette nouvelle étape de vie je me veux en paix et contente. En ce moment mes émotions sont mélangées. Tout m'inquiète et je sais que je dois tout laisser passer pour arriver tranquille à la suite de mon voyage sur terre. Je ne veux pas revivre les moments de vie qui sont de l'histoire pour moi. Je veux avancer dans mes études. Je sais que la vie m'exige une force plus solide pour être libre. Je dois laisser tomber les masques et devenir celle que je désire. Les autres veulent tout contrôler en moi. Je ne peux plus me laisser convaincre de quoi que ce soit. Mon chemin est tracé et je n'ai qu'à le suivre. Hélas! Une partie de moi ne veut pas l'accepter et elle a tellement peur! pourquoi? Elle ne veut pas lâcher. Elle ferait tout pour rester avec ses vieilles amitiés, en même temps, c'est impossible, donc, je tombe malade. Tout en moi pleure, je n'accepte pas mon destin de travail infini, pourquoi? J'ai peur que mon existence devienne trop monotone ou solitaire. Mais à quoi bon rester avec des amis qui n'appartiennent plus à mes
recherches. Ils sont loin du centre de mon être, je dois les laisser s'en aller si ils ne veulent pas
marcher avec ce nouveau moi qui m'habite. J'espère que tout deviendra plus clair en un instant et je serai prête pour ma nouvelle identité plus studieuse et spirituelle.