Mon espoir

Aujourd'hui je suis allée faire mes activités quotidiennes et donner mes classes. Hélas!, j'ai mal à la gorge et mon énergie est vraiment basse. Je crois que mes histoires débordent et surtout ma douleur. Je suis toute déchirée. Seulement me sauvent mes classes et mon travail. Dehors rien ne marche pour moi et je crois que cela ne vas pas s'améliorer. Il me faut plutôt accepter que je n'y peux rien contre mes maux. La seule façon pour moi de survivre est de continuer mon travail et mes classes pour supporter les violences du monde, surtout de ce qui m'arrive tous les jours dans ce monde qui ne m'accepte pas. Je fais du mieux que je peux pour le survivre, mais il est impossible pour moi. Je n'arrive point à le comprendre. Je ne sais que faire ce que je peux à chaque instant. Pour le reste, mon jour a eu des beaux côtés quand même! Mes classes étaient belles et j'ai lu une interview de mon professeur de peinture qui m'a donné de l'espoir. Aussi je me suis rappelée comment mon professeur m'a dis que jamais il n'allait inaugurer l'exposition de personne et qu'il le faisait seulement pour moi! J'étais dans un rêve, bien vite, min rêve s'est effondré... Pourquoi exactement? Des problèmes avec min promoteur qui s'est fâcher avec moi et je n'ai jamais vraiment su pourquoi? Donc, cette belle réalité s'est éloignée de moi et j'ai dû subir le chemin long... Dommage... Maintenant, je me souviens de ces monents pour me donner de la force et pour savoir que je suis une peintre exceptionnelle. Alors, un jour ma peinture sera reconnue et j'espère être en vie pour l'accompagner. Je veux voir mon professeur et je n'ai même plus le temps de le visiter...

Un petit peu de mes lettres

Mon âme sœur des lettres,
tu me manques.
Hélas, le temps ne soigne
pas vraiment les blessures
de mes signes inachevés.
Je ne comprends pas
mon existence sans toi
et pourtant, je sais qu'elle
sera ainsi car tu ne me veux pas.
Bon, peut-être que tu veux
un petit peu de mes lettres
qui représentent, malgré tout,
notre union spirituelle.

Mes recherches, mes équilibres

Aujourd'hui je suis allée faire mon sport, donner mes classes á l'université, peindre et donner ma classe de français. Mon jour n'est pas du tout fini. Je traine. Là vraiment c'est difficile d'accomplir toutes mes tâches en paix. Mes jours sont trop courts. Je voudrais être plus tranquille. Il n'y a guère de repos. Même les week ends je travaille, je lis tout ce que je n'ai pas pu lire pendant la semaine et je fais d'autres activités comme aller aux musées, aux concerts et à mon cercle de poésie. Le temps s'envole. Je n'y peux rien. Simplement j'essaye d'accomplir chaque activité en paix et de me soulager un petit peu pendant que je la fais. J'aime tout ce que je fais, hélas, je n'arrive point à sentir qu'un jour je pourrai me reposer. La terre a tellement besoin des travaux de tous ses habitants pour arriver à une conscience supérieure. Quand je suis avec quelqu'un et je bavarde, il paraît que le temps s'arrête, que nous touchons l'infini. Après, tout s'envole sans aucune raison. Tout change et les personnages de ma vie changent aussi. Qui sont ces nouveaux êtres qui rentrent dans ma vie? Qu'est-ce qu'ils me veulent et que dois-je apprendre d'eux? Je n'en sais rien. Je m'ouvre, je les écoute. En ce moment je sais déjà que la vie m'a choisi pour me donner les meilleurs professeurs en tout ce que je dois apprendre. Aucun de mes pas n'est donné au hasard. Même si je me repose où si je suis dans un voyage tout a une raison d'être. Je n'arrête jamais de travailler. J'ai mes affaires avec moi et je les sors pour peindre, dessiner, lire et écrire. Quand je vais donner mes classes c'est la même histoire. Un sac avec des crayons, des feuilles et des peintures m'accompagne en tout moment. Et surtout le mannequin pour donner ma classe de dessin. Or ce mannequin devient pour moi un compagnon car j'aime aussi le peindre. Il a de la vie. Je commence à parler avec lui. Il miroite mes sentiments les plus intimes et je l'écoute acec attention. Je sais qu'il m'aime. Et quand je suis vraiment seule et triste, je le regarde dans un de mes tableaux et il me dit toutes les réponses qui me manquent. Et si les vides sont trop douloureux à vivre, j'imagine une lumière énorme au centre de mon être. Elle m'illumine comme un soleil qui protège mes larmes et les sèche avec tendresse. La vie m'est trop difficile à vivre et je me tiens très fort de mes rêves car en fait, je n'arrive pas vraiment à communiquer avec les autres. Mon intensité déborde et je ne peux pas l'apaiser. L'énergie qui me vit est tellement belle! Mais elle brûle chaque petit recoin de mon existence. Je ne peux que l'observer et l'accompagner. Oh qu'elle me fait du bien, oh qu'elle me fait du mal! Ma façon de communiquer avec les autres est donnée à travers   mes classes, mes lettres et mes peintures. Pour la famille et les amis, autour des cafés et des repas. Hélas!, comme mon intensité déborde, je ne peux qu'être avec eux que pendant des petits moments coupés. Je n'arrive plus à être avec une même personne et quand je le fais, normalement cela explose, ce n'est plus possible. Tout mon être travaille et travaille et a du mal à faire un lien prolongé. Je suis désolée et triste car ma solitude est énorme à cause de ceci. Même si chaque instant est merveilleux entre les instants mes vides s'installent et c'est peut-être à cause du manque d'un couple ou je ne sais plus. Le problème est complexe et je dois lui trouver des meilleurs solutions car j'aime mes vides et mes moments de solitude, mais en même temps, un manque d'amour me casse. J'ai besoin d'un fort lien terrestre qui m'accompagne et partage ma vie. Je dois continuer mes recherches et trouver mes équilibres.

Pour l'éternité

Je suis seule et triste.
Mon cœur ne trouve
point sa couvée d'astres.
Une petite étoile par si et par lá,
que du vide sans toi.
Mais je suis heureuse car
je sais que tu es avec moi.
Tes baisers et ta passion
m'habitent pour l'éternité.

Mes désirs et ma vie

Aujourd'hui mon énergie est un peu basse. Je me réveille ce matin et je n'arrive même pas à me lever du lit. Donc je traîne et je ne sais pas très bien ce qui se passe dans le fond de mon être. Un processus bizarre m'attaque. Le goût de la liberté a ses prix. Je me redresse et je travaille sur ma lumière intérieure. Je me rends compte que les hommes ont des idées sur les femmes, des préjugés qu'il me faut casser. C'est vrai que j'ai un langage trop ouvert sur ma sexualité car j'étais comme un des amis de mon ex, on se traitait comme des compagnons. Je parlais comme lui et puis aussi, mes amies divorcées parlent d'une certaine façon. Alors, je parle ainsi avec les hommes et ils se fâchent, ils sont même très indignés. Ça m'a fait tellement du mal cette première année de divorcée... maintenant, cela me fait rire et je pense qu'ils exagèrent quand même. De toute façon, c'est vrai que je ne ferai plus ce type de commentaires. Je vois la profondeur qui les prend, leurs préjugés qui les secouent. Je suis trop ouverte et au même temps, pour moi la fidélité est indispensable pour arriver loin dans les recherches spirituelles que j'aimerais poursuivre. Je sais que c'est ainsi et je suis mes sensations car elles ont toujours raisons. Toutes les douleurs émotionnelles que j'ai subi dans ma vie sont un peu de ma faute car tout dépend du poids que l'on donne aux divers éléments de nos expériences terrestres. Cela a une très forte relation avec nos préjugés et nos peurs aux opinions des autres. Je n'ai plus peur des opinions, j'ai cassé avec presque tout dans ce sens. Bon, je comprends ma façon d'être et je suis contente avec elle maintenant. Pour cette année, je ne savais point ce que je cherchais où mes idées. Mon mariage terminé, j'ai dû me comprendre à nouveau dans ce sens. Pendant un long moment, je croyais que j'étais prête pour le célibat, pas du tout... Il me fallait du temps, maintenant, je sais ce que je veux et je serai ouverte pour recevoir ce que la vie me veux car je suis consciente de mes désirs mais j'aime aussi recevoir les cadeaux de l'existence en amour car tout est beau et on apprend de toutes les expériences sur terre.

Le monde parallèle de notre amour

La défaite sans avenir pour notre amour.
C'est mauvais, mais c'est une réalité.
Un petit morceau d'histoire nous rêve
dans un monde parallèle où tout
est possible. Dans celui-ci. nous pouvons
tout simplement imaginer l'autre
et accepter les étincelles passionnés
qu'il nous montre les jours ensoleillés.

Petit à petit

Aujourd'hui je suis allée faire du sport car hier je n'est pas pu le faire. Normalement je ne le fais pas les dimanches et je suis un peu fatiguée car je n'ai pas décidé de me reposer un peu plus que normalement comme tous les dimanches. Pendant que j'écris, mes yeux se ferment. Mais j'essaye de bien finir mon texte pour aller me reposer chez moi. Je crois que ma fatigue répond au voyage duquel je suis revenue hier. Malgré tout, je crois que j'ai eu un beau dimanche car je suis allée au cinéma avec une amie et j'ai eu le temps de lire un peu et d'écrire. Les doutes du jours sont fortes car j'ai écris un petit texte à un ami et il s'est fâché. Je suis aussi naïve que je fais des erreurs que les autres ne comprennent pas. Je suis désolée. Il paraît que ceci ne s'améliore guère avec l'âge. C'est plutôt très important de faire attention dans mes nouvelles relations. Je suis tellement intense que je m'ouvre immédiatement et je dois me contenir. Je dois attendre pour m'ouvrir et pour dire tout ce que je pense et je ressens. Ce travaille est difficile pour moi car je suis comme une petite fille qui parle sans penser. La tête rentre en moi trop tard et seulement mes émotions débordent la plupart du temps sans limitations. Après, j'ai tellement honte d'avoir dit ceci où cela, d'avoir tout écrit sans penser un peu plus. L'effet dans ces personnes est fort et je ne le comprends guère. J'essaye de les comprendre mais je ne sais pas pourquoi on ne me comprend pas. Je sais que je dois tout penser et beaucoup réfléchir avant de parler. Je dois rassurer les autres et dire avec beaucoup plus de calme ce que je pense. Je n'arrive pas car quand je suis contente je dis tout très vite, les émotions débordent et c'est précisément dans ces cas que je dois me contenir. Or je ne suis plus une petite fille et ceci continu comme ça, j'espère que je pourrai encore à mon âge apprendre la façon de tout dire en calme et avec les bonnes paroles. Parfois je pense que c'est pour ça que j'écris ces textes et mes poèmes pour apprendre à tout dire en calme, à mieux dire. J'espère que ça va venir petit à petit.

Tu m'habites

Cette belle poésie qui m'habite,
tu me l'as poussé et j'ai compris
mon chemin sur tes lèvres.
Après, tes missions sur terre
séparent nos chemins.
Je ne dois rien dire,
seulement te remercier en silence
et continuer mon travaille
tout en sachant qu'il es couvert
de l'or que tu m'a donné pour
partager, qu'il est plein de toi.

Renaître

La beauté de notre amour
respire les feuilles sèches
de l'automne et devient nostalgique.
Ses fleurs et ses couleurs me manquent.
Sa solitude mélancolique efface
mes rêves de jeunesse.
Mes larmes cherchent un sentier vide
pour verser leurs histoires tristes
et renaître sans le cœur
déchirer qui m'habite.

En tout moment

Aujourd'hui je suis avec mes élèves. Je suis venue diriger leur peinture dans un concours. Il y a plein d'activités et les jeunes sont heureux. Dans mon cas, tout est beau mais je suis déjà un peu fatiguée... Je me suis réveillée a quatre heures du matin! J'aimerais être dans mon lit et je dois attendre que ceci finisse. Je me suis isolée en ce moment pour écrire et je suis tranquille, mais j'ai froid. Je me sens déjà un peu bizarre et solitaire. C'est comme être dans un monde qui ne m'appartient pas. En plus, l'attitude de mes élèves a été un peu bizarre. Elles sont des adolescentes un peu petites bourgeoises qui me réclament tout comme si j'étais leur maman et oui je l'ai été, mais c'est un peu éxagéré quand même. De toute façon, tout a été très bien et je crois que mes élèves ont été heureuses ici. J'étais contente de partager ces moments avec elles et après de les laisser seules pour qu'elles soient libres! Je pense que moi aussi comme je suis neuve ici, je dois trouver ma place et faire un effort pour partager un peu plus avec tout le monde. La peinture est finie, donc, je m'écarte du monde, mais peut-être que je dois essayer d'être un peu plus près de mes élèves, du moins pour un petit moment. Je sais que je dois faire attention de mes équilibres et c'est pour ça que je laisserai ce texte en ce moment pour retourner dehors, ma vie a besoin des deux côtés, l'intérieur et l'extérieur et je dois les maintenir en tout moment.

Regards rêvés

Peut-être tu es un peu
fâchée mon âme sœur
des lettres?
Voyons donc, tu es parfaite!
À quoi bon de se fâcher?
Nous sommes ensemble
et je t'aime. C'est cette
planète qui ne marche pas.
Nous devons rester auprès
de notre langue,
celle des silences amoureux,
des regards intenses et magiques.
Viens déjà partager cette vie
terrestre avec moi, une vie de tout
ce qui se dit autrement dans
les baisers des regards rêvés.

Je ne suis pas seule

Je me réveille et tu n'es plus là...
Pourquoi la vie veut ceci?
Je ne comprends absolument rien.
Dans ma solitude, un rideau s'ouvre
et je découvre nos cœurs
entrelacés même
dans la porte de l'abysse.

Malgré tout, l'amour est en nous

Aujourd'hui j'ai fait toutes mes activités du jour et j'ai donné mes classes de dessin et peinture. J'ai dû parler de plusieurs sujets importants à mes élèves. C'était important d'accorder les différents aspects de travail de la classe. C'est difficile parce que la classe est créative et libre, mais avec un compromis de travail important, comme moi. Je crois que c'est pour cela que pour un couple c'est difficile de trouver ce que je veux. Je ne veux plus me marier mais je veux un travail de couple et un compromis intérieur. Je crois que maintenant c'est beaucoup plus clair en classe que pour le couple. En classe les règles de travail deviennent évidentes et je vois les résultats en mes élèves je suis contente avec leurs dessins et peinture et je me rends compte que je leurs laisse un savoir important de dessin et de peinture et de vie. Demain je vais à un concours de peinture avec eux, pour les diriger. On va voyager à Puebla et je crois que ce sera amusant. Je suis un peu fatiguée et je dois tout préparer pour mon voyage. Je pense que je dois me coucher plus tôt que normalement car hier je suis allée au cinéma avec une amie et je me suis couchée un peu tard. Le film m'a paru très intéressant. C'était une histoire horrible d'un homme qu'avait polio et vivait couché mais comme il sentait tout, il voulait avoir des relations sexuelles pour la première fois de sa vie à trente huit ans. Alors une femme qui faisait une recherche sur les relations sexuelles et les handicapés a eu des relations sexuelles avec lui. Or il était un poète, un homme très sensible et même cette belle femme mariée est tombée amoureuse de lui. Alors, on sors du film avec une foi énorme aux expériences terrestres. Le voyage sur terre est douloureux et difficile, mais l'amour et la beauté des âmes se trouvent à chaque pas. Même dans les pires conditions, l'amour peut être présent. L'espoir remplit mon cœur. Je peux remercier tout ce qui m'arrive et tout ce que j'ai vécu, malgré les parties difficiles et douloureuses de ma vie. Tout en moi se soulage, je m'ouvre pour pouvoir vivre plus en paix et en amour malgré les violences de cette terre.

Notre relation magique

Notre amour devient de plus
en plus fort, même si nous
sommes séparés.
C'est ce que j'aime en lui.
Il est absolument spécial.
Je ne crois pas qu'un amour
comme le notre existe sur terre.
J'aime recevoir tes messages
amoureux, ils sont tout à
fait à nous deux. Notre relation
magique dépasse les bornes
de la planète et nous élève.

Les jeux de l'existence

Aujourd'hui je suis allée à l'université donner ma classe et mes élèves m'ont demandé de leur raconter mon histoire d'amour avec mon ex-mari. Je leur racontais tout mais je leur ai dit que quand ils la liront l'histoire sera différente. C'est ainsi car c'est une celle qui se vit et une autre, celle qui s'écrit. C'est vrai que je suis la même personne mais c'est comme dans un rêve familier, le poème de Verlaine où il dit qu'il rêve d'une femme qui n'est pas tout à fait la même, ni tout à fait une autre. Il s'agit de la magie du monde terrestre. Il n'existe jamais une seule réponse pour une question. Et ce que je dis et je pense aujourd'hui peut être nier demain avec une justification très claire qui prouve que ceci est vrai et de la même façon d'un autre point de vu, peut être faux. Donc, la vie n'est qu'un jeu qui peut être expliquer de plusieurs façons. Je suis une quand je bavarde avec toi et une autre quand j'écris, encore une autre quand je peins. Après, peinture et poésie jouent entre elles. C'est vrai qu'elles ont un lien avec moi mais celui-ci n'est pas toujours important. Aussi je veux parler de mes différents processus créatifs. La peinture marche du ciel à la terre et les lettres de la terre au ciel. En quel point elles se retrouvent? Quelque part dans leurs trajectoires. Je ne peux pas déterminer où, mais je les attrape comme je sais le faire. Ma méthode est compliquée et en même temps elle devient de plus en plus simple. Pour en arriver là où je suis en ce moment ça n'a pas été facile, mais je commence à devenir de plus en plus fluide. Je suis tranquille avec mon travail, même s'il me questionne en tout moment, j'accepte ses doutes comme une partie du jeu. Je sais que pour des tas d'artistes, même pour les plus célèbres, les doutes ont été fortes. Seulement que dans plusieurs cas ceci pouvait les rendre fous ou très malheureux. Je travaille beaucoup dedans pour être heureuse malgré mes exigences. Je reconnais mes manques terrestre et je les accepte. Je met ma tête dans plusieurs sujets, surtouts dans mes classes pour arriver à me séparer de mon travail et ne pas me laisser prendre par ses obsessions. C'est très important de faire ce travail dans tous les aspects de la vie. Une distance pour pouvoir vivre en calme et s'accepter, accepter les chemins de la vie et les reconstruire jusqu'à l'infini.  Savoir se lire avec créativité tout en jouant les possibilités de l'existence.

Ton énergie en moi

Je me baigne dans tes poèmes
les jours et les nuits.
Je suis tes pas et tes rêves,
ils enchantent ma vie.
Je reste auprès de ton cercle
d'influence car je sais que
je suis protégée quand
ton énergie est en moi.

Mes jours sont bizarres

Une nouvelle personne rentre dans ma vie et je sens que tout tremble dedans. Mon énergie bouge, mon centre se secoue. Je sais que j'ai tout ce qu'il me faut pour récupérer mon centre, mais je me sens très bizarre. Comme si je devais écouter cette nouvelle personne avec attention car une force supérieure me l'a envoyé pour l'aider. Or je sais qu'on ne peut pas aider les autres sans un centre personnel. Alors, je fais un effort énorme pour rester en lui et en même temps faire rentrer cette énergie nouvelle dans ma vie en calme. Le matin je suis allée à une fête de la famille et ceci m'a bouleversé car mes horaires ont changé. Heureusement, j'ai déjà fait toutes mes activités du jour, donc, je me sens beaucoup mieux. À la fête, j'étais un peu mal à l'aise car là vraiment, mon existence s'éloigne de ma famille, de leurs rêves et désirs. Je ne peux plus partager leurs joies qui deviennent très différentes pour moi. Alors, je fais du mieux que je peux pour sourire et faire semblant d'être vraiment heureuse pour ne pas les décourager. Mes plaisirs sont trop loin d'eux, de tout ce qu'ils aiment faire et vivre. Je ne comprends pas pourquoi la vie me fait voir tout avec d'autres yeux. Mes passions deviennent de plus en plus fortes et les autres s'éloignent de moi. Isolée, j'essaye de comprendre mes énergies qui bougent et de trouver la liaison entre toutes les différentes forces qui m'habitent. Je ne peux pas dire que je n'aime pas découvrir les différentes énergies dans ma vie. Simplement, c'est difficile à gérer. L'existence est pleine de difficultés et elle devient de plus en plus compliquée avec l'âge. Mais aussi, je dois dire que mes moments deviennent de plus en plus satisfaisants. La dualité de l'existence devient de plus en plus extrême pour moi. J'essaye de me concentrer aux forces que je sens au centre de mon être, au nombril.  C'est trop intense, c'est trop beau! Je deviens vraiment un ange et le reste, peu importe. La matérialité de l'existence devient un point très petit. Je sais que je dois m'intéresser à cette matérialité et je le fais. Je fais toutes mes tâches terrestres et je paye toutes mes comptes. Je suis préoccupée de ceci et cela, mais en même temps, pas du tout. Je sais que mes missions sont ailleurs et elles sont le centre de mes énergies et mes travaux sur terre. Ce qui n'est pas aussi amusant que ça, c'est que mes parents toujours m'exigent ce que je ne
peux pas faire. Ils me disent tout le temps qu'ils sont contents de mon travail et je sais que ce n'est pas ainsi car ce que je fais est très différent de ce qu'ils attendaient de moi et je sais qu'ils me disent tout
ça pour essayer de se dire qu'ils sont contents, mais ils ne le sont point. Leur monde est un autre et j'ai peur que ces commentaires deviennent de plus en plus embêtants pour moi. Je sais qu'ils ne sont plus importants pour donner un sens à ma vie ou pour essayer de leur plaire, mais je ne sais point comment réagir pour ne pas leur faire du mal.  je crois que je bouge spirituellement et j'ai du mal à intégrer mes forces, à être en paix avec ma famille. Je crois que, malgré nos chemins écartés, nous devons demeurer ensemble et partager cette vie terrestre aux aspects que nous aimons de la vie. Je peux partager la culture, les musées et les réunions pour manger en famille. Là oui, nous sommes heureux ensemble. Mais pour les opinions sur la majorités des sujets et pour mon travail, pas du tous. En plus, eux n'arrêtent point de parler de leur travaux sur terre qui sont selon eux, tout à fait déterminants. C'est bien, mais c'est un peu exagéré. Tout simplement, j'espère pouvoir arriver à partager les beaux moments de la vie avec eux et faire mon propre chemin en paix avec les énergies neuves qui m'habitent.

Nos cœurs

Mais en plus, je n'aime pas
vivre aussi loin de toi!
Ce n'est pas juste.
Car tu vois, tu ne m'as
guère laisser le temps d'être
celle que je suis vraiment.
Maintenant tout devient
lourd et triste.
Or je sais que nos cœurs
sont ensemble, alors,
j'habite cette belle
lumière et je la partage.

Le savoir en moi pour le partager

Aujourd'hui je n'ai pas pu aller au musée car j'ai dû ramasser mon fils qui arrivait d'un voyage. Je suis triste dans ce sens car le musée me manque et mon concert aussi. J'ai besoin de l'énergie de ces deux dans mon âme. De toute façon, j'accepte la vie comme elle vient et je sais que parfois simplement, ce n'est pas possible et il me faut avoir confiance et demeurer tranquille, tout en sachant que ça va venir après et il ne faut pas avoir peur. Mais la vie est aussi éphémère q´ à la fois, je m'attache avec peur de ce que j'aime. Je sais que je dois tout lâcher et accepter mon existence en calme. Mon travail intérieur est fort et doit répondre à toutes les expériences de la vie en calme. C'est vrai que la douleur et l'extase sont là, mais je travaille spirituellement pour ne pas m'attacher à elles. Je laisse tout passer. La vie a toutes sortes d'épreuves et je dois les vivre intensément. Par exemple, en ce moment, une énergie nouvelle rentre dans ma vie et je sais que je dois l'accepter et la travailler pour la donner aux autres. Ce qui m'intéresse surtout dans mon expérience de vie, c'est de trouver de solutions pour tout le monde et approcher ce savoir à chaque être humain. Ce qui m'est un peu difficile à vivre, c'est ce savoir qui me cherche et veut me donner encore plus. Il sait que je veux aider, alors il m'impose de nouvelles tâches à chaque pas. J'aimerais lui dire, c'est suffisant! Mais je sais que je n'ai pas vraiment le choix, je dois avancer, être en calme et digérer mes devoirs sur terre. En plus, ils deviennent de plus en plus complexes. Je crois que je dois les méditer et trouver les chemins pour q´ils se manifestent. Je deviens de plus en plus mûre et mes temps doivent s'ouvrir pour recevoir le savoir et le partager. Ceci dit, j'accepte mes nouvelles énergies et je les fais passer à travers moi pour les donner aux autres.

Un monde parallèle

L'amour est en nous!
Les beaux mots nous poursuivent
pour écrire les poèmes qui nous manquent.
Je vois dans tes yeux les vers
que l'humanité réclame.
J'écris sur ton corps nu
les rêves de nos cœurs retrouvés.
Nous sommes la poésie
des sentiers dorés d'un monde parallèle.