Le temps

Le temps qui passe ne réchauffe
plus mon vide...
Pauvre et sans les rayons
de ton soleil, je veux
revenir chez moi.
Étais-je coupable dès le début?
Quand serons nous d´accord?

Heureusement

Heureusement que ce jour
finira bientôt.
Ainsi, je peux encore rêver!
Demain, je reprendrai mes espoirs
pour participer de ma belle vie
et la partager avec gaieté.

Je décide

Aujourd´hui je me suis rendue compte que même si la vie m´est très dure à vivre en ce moment, tout ira bien et les choses vont s´arranger! Si je demeure auprès de mes cadeaux de peinture et écriture tout sera beau, je le sais. Les couleurs de l´existence deviennent plus forts et me soutiennent. Ainsi, j´apprends à cheminer mon destin sur terre sans faire attention à ses problèmes et plutôt en me concentrant dans mon travail. La violence est là et ça ne veut pas dire que je ne lui fais pas face, au contraire, je me défends avec les couleurs de ma peinture et j´explique mon processus avec mes lettres, c´est tout. Alors, je crois que j´arrive à voir mieux la beauté et j´oublie les mauvais aspects de la vie. Le chemin est le même, je choisis de quel côté je veux le parcourir. Je décide à chaque fois plus d´émotions dans ma vie! Il y a un tas de choses que je ne peux pas expliquer ni contrôler, mais ma personne, oui! C´est moi qui me gouverne, c´est moi qui m´emporte ici et là et je décide d´être toujours dans les espaces sacrés de la peinture et de l´écriture, le reste, je le survie, quoi d´autre.

Elle

Une nouvelle énergie me prend aujourd´hui dès le matin! Et oui, je suis contente car je me sens plus firme de toutes les décisions de vie que j´ai pris ici et là. Trop souvent j´ai dû décider d´une façon différente pour être d´accord avec le centre de mon être. Ainsi, malgré les mauvaises réactions des autres, même des plus proches, ceux qui m´aiment autant, j´ai dû faire des choses qu´ils n´attendaient pas et n´arrivent pas à s´expliquer. Pour moi, cela est dur à vivre, mais à la fin, une énorme foi magique m´emporte et je sais que je suis cohérente avec celle qui me vit. Celle qui me vit essaye de rester tranquille la plupart du temps, mais quand elle est absolument sûre de quelque chose, elle doit bouger. Elle tremble, rien ne peut la calmer, elle doit dire, elle doit agir et changer. Elle me fait bouger avec une force bouleversante et je n´ai qu´à la suivre. Après, j´essaye comme tous de m´expliquer pourquoi j´ai fait cela et tout s´explique d´une façon exceptionnelle mais à la fois, il n´y a aucune raison, c´est comme ça, c´est tout et il ne faut pas se casser la tête pour l´expliquer. Rien à faire...m´accepter, l´accepter et aussi, être son témoin car elle est belle, surprenante, éblouissante, je suis prête à la suivre où elle voudra car la vie est plus vraie autour d´elle.

Libre!

Aujourd´hui je suis en paix car il paraît que tout s´arrange peu à peu et ce qui sont auprès de moi finalement comprennent pourquoi je me suis séparée de mon ex-mari et se rendent compte que j´avais raison ou du moins, j´avais le droit de le faire si je trouvais que notre vie ensemble n´était plus possible ni souhaitable pour aucun de nous trois, mon ex-mari, mon fils et moi. Alors là maintenant, heureusement, on arrête de me battre et de me questionner! Ainsi, je commence à ressentir les vents de la liberté en moi! Je suis complètement heureuse surtout pour mon fils. Je suis tranquille aussi pour le développement de ma peinture et mes lettres que j´espère arriveront peu à peu à ceux qui ont besoin d´elles pour les aider dans leurs propres chemins sur terre, pour les réveiller et les accompagner, pour les soutenir et leur dire qu´ils ne sont pas seuls, qu´il y en a comme même des êtres sur terre et que tous ici nous avons des luttes à accomplir. Je suis capable de donner le mien aux autres, de travailler pour nous tous! Finalement, on me laisse travailler, car j´ai passé ma vie jusqu´ici à travailler presque cachée...Je cherchais tout le temps la façon de continuer mon travaille, comme je pouvais, tout en faisant toutes sortes d´arrangements pour pouvoir peindre et écrire, pour avoir la chance de faire mes méditations un jour de plus! Trente ans de peinture cachée, vingt ans d´écriture cachée. Et mes études et mes observations aussi...Même si je faisais une exposition ou je publiais un livre, je me cachais car j´avais peur de partager mes idées différentes à mon milieu et qu´on me frappasse pour cela. Ça a été très dur à vivre...Malgré toutes les difficultés de ma vie, maintenant j´arrive à me montrer avec toutes mes couleurs et à dire vraiment tout ce que je pense sans peur, sans me cacher, oh que ça me fait du bien! Et je continuerai ainsi!

Cadeau de lumière

Aujourd´hui j'ai eu la chance de peindre sur une grande toile! que ça me fait du bien! C´est de la magie pure!! Maintenant je n ´ai pas de l'argent pour acheter autant de toiles et de peintures...alors je dois peindre des tableaux de petite taille et seulement une fois par moi, une grande toile. Je m´adapte aux demandes matérielles de mon existence, et ça me fait du mal, mais, je fais ce que je peux pour arriver à me soutenir toute seule et ne point arrêter de peindre ces grandes toiles qui donnent tout le sens à ma vie. Le reste du moi, je peins tous les jours où je peux et je garde mon argent et le mieux en moi, mes plus belles forces pour ce tableau. Aussi, je pratique tous les jours avec mes poèmes en français pour choisir le titre exact pour mon tableau, celui qui décrit le plus nettement ce que je peins. J´aime peindre mon tissu de couleurs et le coudre avec de différentes vagues d´amour à chaque fois! Après, la figure se trace, son mouvement éphémère se fait évident en un instant qui s´enfuit et mon oeil regarde s´échapper, il le suis et essaye de le décrire du mieux qu´il peut. Les mots en français me rendent folle d´amour et de sensualité, la sensualité de la vie que n´a besoin que de quelques lettres pour se montrer au monde. Mais aussi, pour se cacher, c´est le plus beau, ces cadences du français, une musique qui me danse et m´envoie vers mon enfance, là où j´ai appris mes premières lettres écrites un peu maladroites et versées sur un cahier français. Ainsi, l´encre des lettres et les peintures se mélangent, les deux côtés les plus importants de ma vie et allument un tableau avec un tire en français, combinaison magique et précise qui cherche la facon de se rendre au monde comme un cadeau de lumière pour l´humanité!

Notre vie ensemble

C'est elle, je l´attends....
Entêté, je la poursuis même
si je sais que je ne pourrai
jamais l´avoir.
Mon métier de rêveur nous éloigne.
Je deviens le cendrier de ses pas.

Parfois

Parfois il m'arrive
de m´arrêter pour
rêver ma vie.
Ainsi, j´arrive à me
savoir libre et à saluer
la beauté; à me dire
sans la peur qui
normalement m´inquiète autant.

Petits pas

Ma séparation se transforme et devient à chaque pas une évidence difficile à surmonter...Ce n´est plus du tout une idée qui me prend ou un rêve de liberté...Je suis toute seule au monde et bon, heureusement, j´ai mon fils et ma famille, j´ai mes amis et mes élèves!,  mais du coup, je me retrouve sans couple... à quarante ans séparée après un mariage de 18 ans, j´essaye de faire marcher ma vie le mieux que je peux et je parviens à arriver chez moi à chaque nuit et m´endormir pour faire face à un nouveau demain, j´espère un peu plus beau, un peu plus près de ce que sera ma nouvelle réalité. C´est ce qui est le plus horrible maintenant, ne rien savoir du futur, ne rien pouvoir vraiment affirmer, être complétement dans le vide en attendant des meilleurs moments, des moments plus clairs...Cependant, ce qui est absolument bien c´est que comme toujours, ma peinture et mes belles lettres m´accompagnent! Aussi les instants sur terre! Mes méditations pour le bien de tous les êtres humains et pour que je sois tranquille malgré les sentiments de douleur et d´angoisse qui m´habitent. Ainsi, j´insiste d´être gaie et de résoudre mes problèmes de vie un par un, tout en travaillant sur les plus belles choses de l´humanité! Je dois profiter de mes instants sur terre pour avancer sur mon travail! Je suis trop ambitieuse et je n´ai presque rien sur moi pour aider les autres. J´ai surtout ma peinture, mes lettres et mes méditations. Je n´ai pas d´argent, même pas le suffisant pour me soutenir, à moi et à mon fils... Mais j´ai une foi énorme et j´avance peu à peu pour pouvoir en arriver là! Pour pouvoir vraiment aider les autres...Je commence avec ceux qui sont près de moi et je continue à essayer d´ouvrir mon cercle d´influence. Peut- être un jour j´arriverai à accomplir mon rêve, cependant, je fais des petits pas  pour l´atteindre.  

Te rêver

 Les angoisses de la vie s´endorment
avec tes souvenirs.
Je rêve de tes yeux dorés
à chaque instant.
Je deviens une statue de sel
qui attend la mer de
ton regard pour
se fondre dans son vide.

Mes cadeaux

Aujourd´hui j´ai vécu des événements difficiles...Mais, malgré tout, j´ai été capable de peindre et écrire! Alors, le reste, vraiment n´a aucune importance! De toute facon, c´étais très dur de vivre ma journée ainsi... Je priais tout le temps et la vie me jetais des tas de problèmes dessus. Je n´arrivai pas à m´en sortir...Mon existence change très vite et je dois lui faire face, mais je suis toujours en retard. Alors, je me concentre en vivre le mieux possible à chaque instant. Comme même, malgré les preuves que la vie m´impose, j´avance et j´insiste en être contente. J´aimerai être déjà de l´autre côté de la rivière et me dire: "tu te rappelles Grace, toute cette eau sur toi, t´allais noyer, mais tu est encore là pour peindre et écrire et emporter le bonheur aux autres! J ´ai tout ce bonheur pour les autres! Il est en moi et je dois le leur donner avant que je ne parte! Mais ils ne me comprennent pas encore, seulement quelques uns et tout compte mais il me faut arriver plus loin, pousser plus fort! Ainsi, j´oublie toutes les bannalités de la vie et je chemine mon existence avec foi! Demain, je verrai ce bonheur que j´ai construit pour les autres et je me sentirai tranquile de leur laisser mes cadeaux!

Peut-être

Peut-être




Peut-être que toutes

ces histoires qui

m'arrivent ne sont

qu'un jeu,

tambour sonore

qui réveille mon âme

pour qu'elle fasse le sien

sur cette terre.

Mais je ne veux pas le faire...

et je m’enfui du quotidien.

Même maintenant que j'écris

ce que je pense, je ne crois

pas vraiment que cela soit vrai,

Je m'échappe ainsi

pour rêver ma vie.

Dire ce que je pense...

Aujourd´hui je me sens plus près du fond de mon être! Alors là vraiment, j´arrive à comprendre plus ma vie et pourquoi je fais ce que je fais. C´est très important pour moi de me comprendre car seulement ainsi j´arriverai à me partager aux autres! Il y a des tas de choses sur ma vie qui sont différentes et exotiques pour mon milieu...alors j´ai du mal à survivre entre les miens. Mais je les aime, je les comprends et bon aussi, je sais qu´ils m´aiment et ne savent pas très bien quoi faire de moi? Dans ce milieu, d´abord, j´ai essayé d´être comme le reste mais Ça n´a pas marché...Maintenant, j´essaye de m´accepter être humain, très pareil aux autres mais avec mes différences qui ne sont pas aussi différentes que Ça! Je veux arriver à accepter toutes mes identités et les fondre dans mon être. Ainsi, je reconnais les limites en particulier, entre ma mère et moi, nos différences, nos énormes distances et pourquoi pour les faire disparaître j´ai essayé de m´effacer. Je ne peux pas faire ainsi...je dois dire vraiment ce que je pense en contact avec le fond de mon être. C'est Ça le chemin que je parcours et quand j´arrêterai de chercher de plaire les autres, ma mère, peut- être que je pourrai vraiment dire ce que je pense et aider les autres dans leurs chemins! 

Me danser

Me danser




Je chemine ma tralalére.

Encore avec peine,

Je marche sur les cendres

de notre passé ensemble.

Mais qui sais? Peut-être

demain une nouvelle

chanson d'amour m'attend

dans d'autres bras

pour me danser.

Plus guérie

Aujourd’hui je me sens plus guérie et avec de nouvelles forces pour donner mes cadeaux à l´humanité! Je m´aperçois de tout le travail que j´ai fait et je me dis que je suis sur mon chemin et Ça va venir! J´ai comme même besoin de pousser plus fort car j´ai déjà quarante ans et le temps s´envole. J´avais laissé mes rêves dans un coin pour devenir mère et épouse mais, Ca y est, j´ai perdu mon mari, Ça n´a plus marcher et je me suis rendue compte que je ne prouver plus faire de côté mes rêves d´amour pour l´humanité. Ainsi, à quarante ans, je suis plus sûre du chemin à suivre. Je fais ce que je faisais mais avec plus de force et j´arrête de me cacher. Je voulais laisser de l´espace à mon fils et mon mari et je me supprimer...plus de Ca...Je suis bien là et pour me partager. Aussi je pense qu´il me fallait être plus sur terre car la terre est pleine de violence et de douleur et je voulais m´échapper...mais alors, comment rendre mes cadeaux si je ne veux pas être là? Il me faut bien atterrir et faire toutes sortes de travaux, les quotidiens et ceux de l´âme. Pendant dix ans je me concentrais dans le corps, je l´avais complétement oublier...je ne voulais pas manger ce qui me fait du bien, j´ai mis toute mon attention au yoga, le sport et la méditation. Maintenant, je dois m´engager avec la terre, payer mes affaires, gagner un peu plus d´argent et savoir que mon mari ne sera plus là pour moi...c´est moi qui dois se soigner et n´attendre aucune aide de qui que ce soit. La peinture et l´écriture ont été toujours avec moi, heureusement! Elles accompagnent mes pas sur terre. Mais là maintenant, je dois avancer dans d´autres sentiers qui se partageront plus décidément. Je suis un peu fatiguée de mon esprit aussi rêveur... de n´avoir pas pensé plus en moi et de pas avoir travaillé plus pour mon indépendance avant. Mais maintenant, je vais tout faire! Je ne lâche pas mes priorités, l´âme et la laisser parler à travers ma peinture et mon écriture. Mais je dois résoudre les problèmes terrestres pour continuer mon travail, Ca m´agace, c’est vrai... mais je vais le faire avec amour, tous les devoirs que j´ai à faire sur cette terre pour vivre et apprendre, grandir spirituellement et aider les autres, quoi d´autre?

Me danser

Me danser




Je chemine ma tralalére.

Encore avec peine,

Je marche sur les cendres

de notre passé ensemble.

Mais qui sais? Peut-être

demain une nouvelle

chanson d'amour m'attend

dans d'autres bras

pour me danser.

Plus fière

Aujourd´hui je me sens plus fière de moi car je sais que tout va s´arranger! Une nouvelle vie est en train de naître sous ma peau et bon, cela prend du temps et je dois supporter la charge de mes entreprises dans les domaines de l´être. Je voyage tous les jours au fond de mon âme et j´essaye de la faire parler pour m´aider survivre sur terre et donner ses messages de conscience aux autres. Mais dans ce processus parfois les êtres humains qui sont avec moi sont les plus contrariés... Dans ce cas, j´ai dû finir ma relation avec mon mari et Ça me fait du mal, aussi à lui, je le sais...Mais il n´a pas pu tenir le coup de ce développement, c´est dommage...J´avance sur ce chemin qui est le mien, qui est celui que je suis venu faire pour me partager avec amour. Ainsi, j´avance surtout dans mes méditations et je grandis à chaque jour un peu plus. Je deviens une femme sûre d´elle même qui s´aime et comprend sa beauté même si cette beauté exotique est trop difficile à comprendre et à accepter surtout par ceux qui sont près de moi...Alors je souffre, mais aussi, je suis ravie de ces cadeaux, de mes différences et surtout, des messages de mon âme!, de les porter! d´avoir cette chance même si elle est aussi difficile à vivre...quand tout se complique je pense que j´ai le temps et la force et tout ce qu´il me faut pour faire mes devoirs sur terre. Ainsi, aujourd´hui ma confiance est récupérée! Mais je sais que peut-être demain, peut- être même juste après d´écrire ces mots c´est possible qu´il m´arrive d´être triste une autre fois...Maintenant, je sais mieux quoi faire pour m´aider sortir de la douleur quand elle est là- Je sors de chez moi et je vais prendre un petit café pour lire, dessiner et écrire! Que cela me fait du bien! J´aime faire mes activités du jour, pas tellement aller à la banque...mais je le fais et essaye de ne pas traîner quand quelque chose ne me plaît pas...Je vie ainsi en beauté le poème de ma vie sur terre qui s´écrit avec toutes sortes d´émotions et de beaux mots! Je suis venue les partager avec mes peintures et je le ferai ainsi!

Mes lettres

Aujourd´hui je sais que je vais aussi parler à travers mes lettres et bon, Ça me fait du bien me savoir finalement aussi peintre que femme de lettres et ne plus me cacher! Je ne dirai plus que mes lettres viennent expliquer mes peintures, elles ont aussi leur indépendance. Ainsi, peinture et écriture sont en moi mariées. Elles représentent les deux parties de mon cerveau et elles jouent ensemble en moi cette vie. Mon devoir m´exige de les accepter et les laisser parler, même si je ne les comprends pas tout à fait. Souvent je me demande, qu´est-ce qu´elles font? Un jour la peinture veux remplir une salle dans une maison, un autre jour elle insiste de s´accompagner par mes poèmes et se partager dans une université. Après, c´est l´écriture qui veux se partager toute seule à Facebook ou accompagnée para la peinture dans un livre. Et moi, je les regarde avec étonnement, je vie pour elles, je les aime. Je fais mon travail sur terre d´être et de les aider dire, de ne pas me résister à les écouter car parfois elles sont tellement indépendantes de moi que leur autonomie me fait un peu peur et j’ai du mal à les soutenir...Cependant, j´attends mûrir pour les vivre plus contente, fière de les partager et d´accepter complétement leurs jeux sans les juger. C´est comme même fort de les avoir ensemble car chacune a sa propre force et parfois elles m´exigent trop. Dans ces cas-là je tombe malade ou je suis triste pendant des jours jusqu´à ce qu´elles se donnent aux autres comme elles le souhaitent. Là maintenant je veux être plus sûre de moi, de ces belles différences qui me vivent. Ainsi, comme je m´accepte femme de lettres aussi, je n´aurai plus honte de rien et je dirai tout! Seulement qu´alors je serai libre et heureuse ayant accompli ma mission sur cette terre de partager ce message de peinture et écriture dans le bonheur!

Je veux...

Je veux revenir sur mes pas, je veux être belle comme hier pour me donner aux autres. Mais belle dans mon cœur et je n´arrive plus…je suis triste et il n´y a qu´un grand vide sous ma peau. Si les choses n´ont pas marché comme je voulais, quoi faire? Je ne comprends pas cette vie qui m´a choisi…et je pense que je dois me laisser faire sans plus. Mais je n´arrive pas encore à me laisser aller…car là maintenant, mon monde tel qu´il m´apparaissait se ferme devant moi et construire un nouveau monde à quarante ans ce n´est pas évident…J´ai tellement de choses à faire que je ne pense à plus rien. Alors, je décide de ne plus m´inquiéter et d´avancer et de profiter mon temps sur terre pour peindre et écrire et étudier. Car si je vois plus profondément mon chemin sur terre, je sais qu´il me pousse peu à peu vers cette place qui m´est donnée et que je dois remplir sans me plaindre. Je veux absolument échapper cette place et je voudrai être de l´autre côté de la rivière mais je suis ici. Peut-être le temps est venu de regarder mon vide dans les yeux et ne plus avoir peur de lui…L´hiver me rend encore plus triste, mes forces me quittent et j´aimerai agir comme les autres mais à la fois, je ne veux que remplir ma place et toucher le fond de mon âme! Le devoir est fort pour une fille qui ne voulais qu´avoir sa famille et n´être qu´une mère et épouse qui fait quoi que ce soit pour aider à la maison et puis c´est tout. Mais non, on m´a donner cette tâche et je dois la travailler. Je sais que c´est que cela qui est important dans ma vie…mais quand je suis devant ma feuille blanche, j´ai peur d´approfondir et pourtant je sais que je dois être fière. Je veux cheminer ma vie en paix, faire mes devoirs et ne pas me plaindre. Ainsi je commence à écrire et j´ordonne mes pensées pour les rendre aux autres et me sentir libre! Le jour devient plus léger, je suis prête pour lui sourire avec mon destin dans les poches et me rendre à ma mission en paix, sans être fâchée.

Je sais mieux

Aujourd´hui je sais mieux comment vivre sur terre. Ainsi, j´apprends à rentrer dans le vrai monde sur lequel je survolais. C´était comme ne pas être vraiment ici, ne pas accepter ma vie terrestre. Mais par contre, là maintenant, j´accepte la douleur de la vie sur terre et seulement ainsi, je peux vraiment aider les autres et leur faire cadeau avec le message de ma peinture. Il est si beau ce message! Or il me fallait être prête pour le partager car ce n’était pas du tout évident...La lutte a été très forte et elle ne s´arrêtera plus jamais. Peu à peu j´arrive à propager ce message et me laisser guider vers où je dois être libre et heureuse. Aujourd´hui, je me rends compte que la vie se complique à chaque pas et j´essaye avec toutes mes forces de regarder plus haut et d´avoir mes rêves plus solides! On peut avancer sur nos chemins dans un état d´amour à la vie et aux autres, il suffit de le décider. La vie est telle qu´elle est et c´est nous qui décidons de rire ou de ne pas le faire, de profiter de nos expériences ou de ne pas le faire. Maintenant je comprends tout, je ne me laisserai plus prendre pour qui que ce soit...Mais encore, j´aimerai être contente avec ma vie telle comme elle se me présente à chaque jour. Je décide dès ce moment de ne plus souffrir et d´avoir mon destin dans mes mains. Mon travail sur terre est ainsi clair et aussi ma mission de transmettre mes expériences et comment j´arrive à les vivre. Cependant, parfois le temps me dépasse et je ne peux plus rien comprendre...ces moments me dominent et je ne vie que des malheurs quand je suis sous leur domaine...Je ne dois pas me laisser aller dans les mauvaises émotions, il faut mieux les comprendre pour les regarder sans peur. Alors, j´accepte ces moments d´angoisse et je travaille plus fort encore! Et je me dis que ces moments passeront et l´après-midi, je ferai ma peinture du jour et mon écriture en paix!