Tes paysages

Tes paysages

soutiennent les couleurs

de ta solitude.

J'ouvre mes ailes à ma nouvelle étape de vie

Aujourd'hui je suis allée au club et ça s'est très bien passé. Après, je suis allée à mon café et j'ai continué la lecture de mon roman en français et d'un texte des mouvements méssianiques que nous a donné mon professeur de la maitrise pour les vacances. J'aime qu'il nous laisse quelques lectures pour ne pas me détacher complétement des sujets du judaïsme  qu'on étudie ensemble. Demain vient ma prof de français et je suis heurese, toujours très heureuse de la voir, j'espère que la vie me laisse rester encore auprès d'elle. La vie connait ses formules et après tous les coups que j'ai reçus, je la laisse un peu plus libre, car en fait, je suis femme qui veut agir et je le fais ici et là sans sa permission, encore et trop souvent je paye des prix pour ceci. Je veux l'écouter avec plus de force et être plus claire avant d'agir, attendre, faire une chose à la fois. Bon, des grandes choses car je prends trois classes chaque deux semaines et celles de ma maitrise et je fais du sport et mes méditations, ma peinture, mon chant et poésie que je dois faire tous les jours, c'est assez! J'aime toutes mes activités et je ne veux rien céder. Trop souvent ce n'est pas possible et il me faut décider. La vie bouge et change beaucoup à chaque instant. Avec l'école, elle était beaucoup plus stable et prévisible J'aimerais qu'elle reste dans un même endroit pendant plusieurs années, comme à l'école. J'en ai marre d'avoir à prendre des décisions importantes sans cesse, ce n'est ni juste ni possible! Je crois que je ne dois pas me plaindre car j'ai de très beaux chemins à parcourir et je dois avoir foi. Je l'ai, mais ça fait du mal quand je dois me fermer une possibilité car je n'ai pas le temps de tout faire et je me sens trop mal d'avoir à choisir et j'ai toujours peur car la vie est trop exigeante avec moi et me secoue trop souvent, je suis un peu fatiguée de cette sorte d'agitations. J'espère que la clarté et la stabilité viendront à moi peu à peu. Mais, j'ai vu mes amis de l'école et celles de l'enfance et je me rends compte que comme femmes de la communauté nous avons les mêmes questions et les mêmes angoisses plus ou moins, maintenant que nos enfants sont devenus des hommes et des femmes qui ne vont plus à l'école, on doit bouger, la vie nous secoue. Même physiquement, nous avons les mêmes maux. Que c'est bizarre! Je trouve qu'à la fin mes différences ne sont pas aussi différentes que ça et représentent des éléments spéciaux pour faire face à cette étape de vie adulte. Donc, même si je ne suis pas comprise, je finis par être un exemple pour la majorité d'entre elles dans plusieurs sens. C'est peut-être celle-ci une de mes pires angoisses car je sais que je dois, et même, je suis différente pour pouvoir aider tout le monde. Je veux le faire tout en donnant aux autres ma meilleure partie. 

Mes verts

L'espace vert de

mes histoires pousse mes

rêves vers l'infini.

Mes roches

Mes roches destinent

leur pouvoir à la force

de mes notes, rêves.

Mes rêves

Mes rêves nourrissent

les vibrations de mes chants,

chemins magiques.

Recherche spirituelle

Tes désirs s'effacent,

soleil de ta montagne

qui cherche ses mers.

Comprendre nos racines entremêlées, notre amour, notre travail, l'œuvre

Mon âme sœur des lettres,

qu'est-ce qu'on fait maintenant

pour s'aimer dans l'œuvre?

Tu trouves que je commence

finalement à comprendre cet amour?

Est-ce que tu le comprends?

Est-ce que tu m'aimes dans l'œuvre?

Comment réussir?

Je crois que la musique va nous aider!

C'est pour ça que nous sommes

allés ensemble au concert,

c'est là qu'on a signé notre pacte

d'amour et de travail autour de l'œuvre

sans le soupçonner.

L'œuvre parle pour moi

Aujourd'hui c'est le jour de la fête des pères et nous sommes allés fêter en famille. C'était très bien et après je suis revenue lire chez moi. J'ai révisé mon beau livre de peinture, mon roman et un livre de musique qui me fait un nouvel effet en ce moment que quand je l'ai acheté ça fait trois ans. Alors, j'avais le temps d'aller aux concerts de musique classique chaque deux semaines, après, j'ai dû m'arrêter à cause de la maitrise que j'étudie ça fait déjà un an et demi. C'est dommage! Mais j'ai pris un cours d'opéra les samedis pendant un an et mon chant avance très bien. Je regarde des opéras chez moi et j'écoute les concerts chez moi et j'étudie ses compositeurs. Par exemple, hier j'ai appris que Messiaen aimait les oiseaux et composait à partir de leur chants, merveilleux, n'est-ce pas? Maintenant qu'en plus je prends ma classe de notes, tout commence à avoir beaucoup plus de sens. Relire ce livre me fera du bien! J'avance aussi avec mon hébreu et mes méditations que je fais à quatre heures du matin. J'aime le silence à cette heure et après, je m'endors à nouveau pendant deux heures. J'ai mes rituels magiques et je me montre nue à Dieu pour parler avec lui sans interférences. Donc, ces vacances m'ouvrent leur temps pour faire des voyages spirituels sans limites. Je suis heureuse, mais ce n'est pas évident à gérer de façon extérieure. Les autres ne comprennent guère mes voyages intérieurs et comme je ne voyage pas comme tout le monde, je suis trop bizarre pour eux qui parfois ne savent plus quoi me dire. Ce n'est pas grave. On s'aime et on trouve toujours des façons pour continuer de le faire. Mais ils ne trouvent plus une catégorie où me placer. Je les aide car en fait, je suis comme eux et on est ensemble dans ce voyage terrestre. À la fin, nous sommes tous les mêmes, on essaye de survivre, c'est tout! On a tous des angoisses et des parties magiques dans nos vies. Le problème de l'envie demeure mauvais, mais bon, j'essaye de ne plus m'inquiéter au sujet. Je tourne de l'autre côté, je pardonne et je me dis que c'est de ma faute pour parler de trop ou montrer de trop que je suis contente. Il faut avancer tranquillement, avec sincérité mais plus contenue. Trop souvent encore, ma gaité et mes émotions débordent et ceci inquiète les autres. Je sais que ce qui est important c'est de développer l'œuvre et mes méditations et j'essaye donc de partager la lumière mais avec mesure. Trop souvent, c'est impossible et les regards se tournent vers moi, je deviens toute nerveuse parce que je sais que peut-être demain ou après demain on va me punir d'une façon horrible et inattendue. Je voyage sans protections et j'ai vu des situations incroyables envers moi. Bon, j'essaye de me protéger un peu mieux car en fait, je ne suis pas dans un monastère! Mais même mes réponses inquiètent de plus en plus les autres car je révèle un savoir qu'ils ne veulent pas croire et je le fais sans me rendre compte. Comme je le dis, c'est difficile à gérer, mais si je n'arrive pas, je me pardonne et je souffre les coups qui viennent avec. L'œuvre m'aime et me soutient en tout moment. Elle est absolument belle et elle raconte tout ce que je dois taire.

Notre plage rêvée

Dans ton cœur je suis.

Mes formes se complètent

au bout de tes rêves.

Ma montagne

Formes inachevées

effacent ma montagne.

Je trace ses rêves.

Je découvre mes pas sur terre

Aujourd'hui j'ai travaillé dans mon café et j'ai très bien avancé. Je fais des sauts dedans car je comprends un peu mieux ma place et ma mission sur cette terre. Les autres ne me comprennent guère, bon, un petit peu ici et là. Je prends mes décisions, j'assume mon destin qui se veut très intérieur dans plusieurs sens. Ce que je n'aime pas, c'est que je suis un peu nerveuse de regarder mes tâches dans les yeux. J'ai parlé le matin avec mon professeur de notes pour lui expliquer le travail que je développe et lui demander de m'aider. La relation entre peinture, chant et poésie est claire et simple et trop compliquée en même temps, il doit m'aider à la comprendre pas à pas. On doit faire ce travail ensemble. Or je sais que si on avance sur ce travail, demain, tout sera évident pour les autres, je crois à l'idée de l'inconscient collectif de Jung. Dans mon cas, je crois que le travail est caché dans l'œuvre et qu'il doit peut-être demeurer ainsi. Je ne sais pas, je trouve que ce n'est pas mon affaire. C'est de même pour d'autres recherches que je développe, par exemple, du côté de la cabale. Je fais mon travail un peu esotérique, un peu religieux, un peu bizarre, un peu lourd a gérer. Mais ça doit aller. Mes proffesseurs doivent pouvoir m'aider chacun dans son domaine pour nourrir l'œuvre et mes méditations. Ils ne peuvent pas me lire comme leurs autres élèves et en même temps, oui, comme si de rien n'était, tout en mettant leur sagesse pour aider l'œuvre comme ils le font pour tout autre projet. Mais dans ce projet il faut savoir qu'il y a une partie intense de silence, de savoir me dire entre lignes et à travers leurs pensées. Ici il y aura une pointe qui se montre et une partie énorme cachée. Il faut vivre avec. Bon, la pointe est très belle! C'est difficile de me taire, surtout moi qui étais aussi habituée à tout montrer car c'est comme ça qu'on m'a éduqué. Je mûris. Tout ira bien, je découvrirai mes pas sur terre et je ferai mes recherches pas à pas, tout en révélant l'abîme.    

J'attends mes nuits

Mes pluies s'éveillent,

je les laisse mouiller mes rêves,

étoiles de mes nuits.

Éveil

Forêts s'éveillent

dans tes tendres caresses,

sentiers du ciel bleu.

Ça va aller

Aujourd'hui je suis allée à ma dernière classe de  la maitrise que j'étudie. Je finis ainsi mon troisième sémestre! C'est beau et en même temps il y a toujours un vide dans mon cœur quand je finis quelque chose, quand je ferme un cycle. Ça veut dire que je dois réorganiser mon existence pour quelques semaines, que le moment où mon fils partira pour un an en Israel approche et quelque chose de très profond se brise dedans. Mon professeur de poésie m'a enseigné que pleurer n'a pas de sens et qu'il faut être forts. C'est vrai qu'avant je trouvais ceci ridicule parce que je pensais que c'était important de sortir les émotions cachées. Mais après, quand j'avais des raisons pour pleurer sans arrêt le reste de mon existence sur terre, quand je sentais que ma vie n'aurait plus jamais une solution convenable, j'ai compris que mon prof avait raison. En plus, quand je pleure, mes yeux se ferment et me font du mal. Je prefère donc de danser ou chanter. Je regarde la pluie dès ma fenêtre et je me dis qu'elle pleure pour moi. Quand elle finira de pleurer, nous serons soulagées toutes les deux. J'ai des projets pour l'été, j'ai toujours des projets, mais maintenant j'ai toujours peur. Je suis mon cœur, mais en réalité, je pense que ce que je décide de faire ici et là fâchera quelqu'un et peut avoir des conséquences horribles et sans aucun sens, seulement parce que je dois faire tout ce que je fais quand et comme je dois le faire, malgré les individus insensés qui s'opposent. Mais en fait, je ne vais pas aussi loin que ça, je suis traditionaliste! Je crois que je parle des émotions que personne ne parle, que je dis des vérités que tout le monde veut cacher. Et je les dis tout doucement, avec politesse, ce qui est pire. Donc, on me répond de plusieurs façons inatendues et douloureuses dans plusieurs sens. Parfois, je ne dis rien et même ainsi j'ai des problèmes. Par exemple, une fille de la classe se plaint d'un prof et tout ce qu'elle lui critique c'est ce que je cherche et j'ai aimé de ses classes. Donc, je ne dis rien. Bon, j'essaye de lui expliquer pourquoi elle pourrait apprendre de sa classe. C'est inutile! Je crois que je me sauve de la crucifixion parce que j'aime tout le monde et je les comprends, j'essaye de les aider. Il parait que je ne souffre pas, mes douleurs et suffriments sont impossibles de partager. Bon, je les médite et les parle avec mon miroir, avec Dieu. Mais les autres m'attaquent parce qu'ils croient que je ne souffre pas. Maintenant que je commence à comprendre mes différences, j'espère arriver à mieux gérer mon existence qui ne va pas être facile, mais bon, la planète a ses dualités pour tout le monde, donc, ça va aller!

Ma plage

Ma plage m'attend dans

les rêves infinis de mes

désirs oubliés

Explosion

Les flammes de tes roches

s'éveillent. Tu les comprends,

leur doux firmament.

Notre vie en rose

Mon âme sœur des lettres,

ne te fâches pas avec moi!

À quoi bon?

Nous sommes ici ensemble,

n'est-ce pas? Quoi d'autre?

Tu veux que je te dise mes vérités,

donc, laisse-moi libre!

Demain nous serons ensemble

sur la pointe des nuages.

La lumière pleut

Tendres caresses,

paysages d'eau, d'amour,

trou de verdure.

Miroir

La cascade de 

tes rêves déborde, miroir

de tes souvenirs.

Racines

Mes racines d'eau

mangent le ciel bleu, magie

de mes silences.

Essences

Les couleurs de tes

histoires sur terre dansent,

originaires.

Mes identités se retrouvent

Aujourd'hui j'ai eu une folle journée de travail. J'ai lu le matin mes trois livres des mercredis, j'ai fait mes sports et mes méditations et avant tout ça mes prières et mes chants du matin et je suis allée peindre chez ma mère. Après, je suis allée au café avec ma tante, à manger en famille et je suis revenue chez moi pour faire ma méditation guidée de l'après-midi et attendre mon nouveau professeur de notes. Après ma classe, j'ai peint et écris mon poème du jour de ma peinture à l'huile. Alors, ma professeur d'hébreu est arrivée et on a bavardé et bavardé en hébreu! J'aime tous mes professeurs! Chaque petite chose que je travaille a un sens et tout avance très bien en ce moment. Même si au milieu de mes multiples classes et activités ma maison n'allait pas très bien car le système du gaz ne marche pas en ce moment et je suis inquiète à ce sujet. Je dois arranger les affaires de mon fils et de notre nourriture, celles des bonnes et les besoins du quotidien tout en chantant et en peignant. Je deviens un poulpe. Mon intensité élève la force de mes méditations et le tout commence à avoir un sens plus clair. Si, soit disant,  je faisais un corps nu d'un homme, les formes suggérées sont déjà présentes. Le travail est épouvantable, mais du moins, il commence à pouvoir être atteint en morceaux par les autres. Ceci m'aide énormement pour qu'on me laisse travailler en paix. Les obstacles des autres s'éloignent de moi! Bon, je n'en fini jamais avec eux, mais ma situation s'améliore un peu. Je n'avais pas les arguments pour justifier mon travail et ils commencent à se manifester peu à peu, principalement à travers l'œuvre et mes recherches. Mais peut-être que comme je n'ai plus rien à démontrer, on m'a trop enlenvé, je perds la peur de dire, de faire, de décider mes chemins malgré l'opposition des autres et leur surprise. Je sens que je n'ai plus rien à perdre? J'ai essayé de m'expliquer et ça n'a point marché, donc, je travaille et je travaille et j'oublie toutes les attaques et la douleur qui vient avec. J'avance avec toutes mes forces et comme je ne l'avais jamais fait auparavant en reunissant toutes mes parties, toutes mes identités. En réalité, j'ai peur, j'ai toujours peur, mais je fais, j'avance, je travaille et je me concentre du mieux que je peux pour tout absorber et le transmettre en tout ce que je fais, en toute petite rencontre, en tout moment. C'est intense. J'espère que le travail commencera à avancer plus à l'aise, mais je ne sais pas si les ataques finiront ou si je finirais par avoir vraiment la force de les laisser passer sans souffrir, sans avoir une partie de mon âme toujours déchirée par le mépris des autres et leurs dualités qui me blessent, me blessent encore, me blessent toujours.

Ma vie en fleur

Mon cœur explose

d'amour pour la vie, désir

créatif de l'âme.

Notre destin

Mon âme sœur des lettres,

quoi donc? que du travail!

Je suis triste sans toi mais

je sais que tu comprends 

ma mision sur terre. C'est 

comme ça, mais c'est fort.

Ça fait du mal.

Mais je sais que de toutes 

façons si j'essaye

de t'aimer hors des lettres

ça ne marcherait jamais,

des mondes nous séparent.

Tu ne peux pas comprendre

d'où nous venons dans le sens

cosmique et c'est pour ça que

notre destin est ainsi, de nous

aimer dans les lettres, c'est tout!

Mes roches

Mes roches décrivent

les mouvements de la mer,

je suis leurs accents.

En t'attendant

Mes fleurs t'attendent.

En t'attendant, elles ouvrent

leurs couleurs de rêves.

Notre mer-mère

Tes rêves m'invitent

   à voyager pour découvrir

la mer de l´amour.

Notre petite histoire

Nuages étoilent

mes prières dans le ciel

de nos souvenirs.

Nuances, fleurs

Mes feuilles, nuages.

Mes rêves, chemins de mon corps,

nuances de l'âme.

Reflet

Ton miroir cherche

le cœur de tes histoires,

essence dorée.

Mes paysages t'aiment

Enfin un petit moment pour t'écrire!

Quoi donc alors? La vie passe

et je ne sais plus où tu es?

Je suis pour notre rendez-vous

une fois par semaine, pour t'écrire!

J'aime t'écrire! Je t'aime!

En fait, c'est ma façon de te caresser.

Le désir demeure couché

sur mes larmes, mais heureusement

derrière elles, un petit sourire 

se dessine sur mes lèvres

chaque fois que je pense à toi.

Le temps passe, je t'aime

tous les jours de ma vie!

Me vivre en paix

Aujourd'hui je me suis révéillée tôt pour travailler car j'avais le mariage d'un ami de l'école. Ça s'est très bien passé et je suis revenue chez moi pour continuer le travail. J'ai un groupe d'amis de l'école que j'aime beaucoup. Je les vois une fois par mois et ça nous fait du bien à tous. L'un d'entre eux s'est marié aujourd'hui. Malheureusement, je n'ai pas pu rester toute l'après-midi comme le reste de mes amis, à cause du travail. C'est aussi vrai que c'est difficile comme femme célibataire de demeurer dans cette sorte d'événements plus longtemps. Même aujourd'hui, en pleine modernité, la communauté nous pousse comme femmes juives vers le mariage obligatoire pour donner un sens à l'existence. Moi je ne veux pas de tout ça et c'est dur pour mes parents, pour ma famille. En même temps, ils m'aiment et essayent de comprendre mes luttes, mes mondes. Ma cousine qui est un peu comme moi, une dissidente, bouge dans un cercle d'amis mexicains qui sont comme nous et a deux fils mariés et plusieurs petits enfants. Elle a trouvé il paraît, son juste milieux comme femme juive divorcée, comme moi. Dans mon cas c'est un peu plus compliqué car je suis plutôt dans mes choses, mes études, mes méditations, ma peinture et poésie, mes prières et mes chants. J'aime mes amis, mais je n'ai pas le temps comme les autres. Dans ma communauté les temps de socialisation sont énormes. Pour moi, tous les jours sont des jours de travail et je me donne l'espace avec une seule amie pour aller voir un film chaque quinze jours. Par contre, j'aime mes études et mes recherches. Par santé, je sais que je ne dois pas demeurer seule trop de temps, j'essaye donc de trouver mes équilibres ici et là. Ce n'est pas évident mais il paraît que mon histoire est ainsi. Et normalement elle est très belle, mais trop souvent, j'ai toutes sortes de prix à payer, c'est dommage! On méprise mes différences et ça me blesse de trop. Ces derniers temps, je lâche tout et je me pense par jour, en essayant de faire face aux coups que je reçois et en profitant de mes belles activités, aussi magiques, aussi intenses, comme moi. La dualité de l'existence est présente dans tous les pas de ma vie, je l'accepte, mais je souhaite qu'un jour mes solutions seront meilleures et je pourrai mieux me vivre, mieux survivre pour réaliser l'œuvre qui m'appelle en paix.

Attraction

Tes petits vides

attirent les extrêmes

de mes sourires. 

Ma lune

Croissant de lune,

tu reflètes mes désirs,

mélange de reves.

Désir

Mes paysages veulent

apaiser leur force dans

le miroir de l'âme.    

Découverte

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère et j'ai vu ma tante. Après, j'ai mangé en famille et j'ai couru chez moi pour prendre ma première classe de notes. Je suis très heureuse car après quinze ans de classes de chant, je me suis rendu compte que je dois lire les notes parfaitement bien pour avancer dans mon chant. Je travaille l'union entre la peinture, la poésie et le chant. J'ai commencé à chanter comme un jeu une fois par mois. Maintenant je chante toute la journée et je le fais quand je peins et j'écris le poème de ma peinture. C'est magique car mon nouveau professeur comprend parfaitement bien ce que je travaille. C'est très sérieux. J'ai découvert que les mathématiques sont dans la musique avec plus de force que dans les syllabes de mes poèmes, que la complexité de mes combinaisons promet de me soulager et de m'aider à vivre en équilibre. Ça fait des années que j'ai commencé mes recherches et quelque chose d'important commence à s'éclaircir. C'est difficile car j'ai trop de travail à faire, mais je me sens très bien en ce moment parce que mon chemin s'apaise peu à peu. J'ai de nouveaux espoirs pour trouver mon juste milieu et pouvoir me vivre plus en paix. J'essaye de mettre toutes mes forces dans un sentier pour les apaiser. Les forces qui m'habitent me font trop de mal. Je dois les laisser passer, autrement, elles me brûlent. Mes combinaisons sont difficiles à gérer mais sans elles, je meurs en vie. Je prie tous les jours pour que l'existence me donne la paix qui me manque. Je crois que les combinaisons sont partout, mais pas dans mon milieu. Bon, peut-être les jeunes se préparent aujourd'hui dans ce sens, personne à un âge plus mûr comme le mien, surtout aucune femme. Toutes les femmes de mon milieu travaillent, c'est déjà très bien. Hélas!, je demeure trop avant-garde pour mon milieu et j'étouffe. Ma foi est avec moi et peu à peu mes solutions viendront à moi, je le sais, et je pourrai enfin donner ce que je suis venue donner aux autres en équilibre.

Nos feuilles

Les arbres m'ouvrent

leurs caresses, inspirée,

j'écris nos feuilles.

Ta montagne rose

Montagne rose.

Son énergie brûlante

éveille les âmes.

Demain dès l'aube

Mon âme sœur des lettres,

je n'aime pas vivre la planète sans toi.

Je n'y peux rien. Ton regard magique

m'accompagne et c'est beau!

Je t'écris et je rêve de toi.

Parfois tes yeux m'aiment 

dans les arbres, ce sont nos arbres! 

Demain, on retournera vers notre

paradis, libres enfin des mondes

qui nous séparent.

Un cœur se cherche

Le cœur de mes rêves

se reflète dans l'espoir

de ma jeunesse.

Me vivre avec ma magie

Aujourd'hui je suis allée au club un peu plus tard car hier ma nièce a fêté sa sortie de l'école et on l'a accompagné. Donc, je me suis couché tard. Heureusement, j'ai fait toutes mes activités en paix. J'étais très contente de retrouver ma sœur là et bavarder un petit peu avec elle. Elle est la seule personne qui comprend plus profondément ma partie magique, les dimensions qui m'habitent. Trop de choses m'arrivent dans ce sens, mais je crois que si j'essaye de l'expliquer, je peux dire que je connais les pensées des autres, que leurs mots et leurs histoires me frappent de différentes façons et tout ça si je ne fais rien pour recevoir ces informations. Si je le veux, si on me le demande, je peux parler avec les âmes des personnes, vives et mortes. Une fois par exemple, le fils d'une amie de ma sœur qui habite à Israel a été blessé à la guerre et je parlais avec lui et transmettais des messages à sa famille. Je parlais beaucoup avec lui dans mes méditations. Je lui disais, reviens déjà à la vie! Ta famille t'attend, tu es si jeune! Il m'habitait et me partageait des chansons et riait avec moi. Je lui disais, tiens, on va se connaître, tu vas aimer le Méxique. Mais il ne veut pas encore. Ça fait déjà trois ans de tout ça. Je continue de prier pour lui tous les jours, pour son âme, pour sa famille. Parfois c'est triste dans un autre sens car je reçois les histoires négatives des autres et je dois les mettre de côté et continuer de prier pour eux. Si quelqu'un a un problème, je médite pour lui, je lui envoie de la lumière et j'essaye d'attendre jusqu'à ce qu'il soit heureux. Parfois si je les vois tristes je leur demande quel est le problème et j'apaise leur âmes. Je reçois des rêves importants ici et là. Mon oncle qui est mort m'a dit un jour de prier pour la fille de ma cousine et je ne savais pas, elle est malade du ventre. La vie est devenue difficile pour elle. Mais je n'aime pas faire ceci tout le temps car je dois travailler l'œuvre en peinture et poésie et étudier et faire toutes mes activités en équilibre. Mais on peut dire que je vis entre dimensions, que j'ai un troisième œil un peu éveillé. Je peux aussi parler avec les arbres et les oiseaux. Ce n'est pas facile à gérer, parfois toute cette belle magie me domine, elle m'absorbe. En plus, en général, on ne croit pas du tout à cette sorte d'histoires. Ma sœur me comprend plus et m'aide à ressoudre mes propres angoisses avec mes histoires magiques. Parfois les gens réagissent négativement à une situation magique et m'attaquent, je souffre. Heureusement, pas à pas, j'apprends à mieux me vivre avec mon côté magique, à m'accépter ainsi et à aider les autres comme je sais le faire, comme mon bon Dieu m'a appris à le faire.  

Demain

Couleurs surprennent

le cœur de mes rêves, demain

je paie le prix.

Notre maison

Roche magique,

maison de tes mers tièdes,

elle me caresse.

Sous le vent d'un château

Château déguisé

des couleurs de l'automne,

montre-moi mes rêves!

Tes paysages

Tes couleurs te rêvent,

soleils magiques dans tes fleurs,

histoires enchantées.

Mes fleurs me caressent

Aujourd'hui je suis allée à ma classe de Bible et je l'ai aimé mais je suis un peu triste. Mon âme est sans repos. Mes questions vont d'un extrême à l'autre. Je n'ai pas les réponses. Le travail est toujours très beau et me donne du repos. Ainsi, j'avance dans ma nouvelle chanson et je redeviens heureuse. Je peins et j'écris et mon âme enfin trouve son repos. Pourquoi je la tracasse avec autant de questions? Les emotions débordent quand je me pose ces questions, hélas!, je n'y peux rien car je suis ainsi. Je crois que je dois remercier mes équilibres et continuer mon chemin sur terre en sâchant que c'est ainsi que ça marche, du moins pour moi et pour d'autres qui sont plus ou moins comme moi. C'est bizarre comment chaque être a ses péculiarités et comment je dois penser à ça pour n'être pas aussi triste que ça. Si à moi par exemple, on me laisse une dissertation dans ma maitrise, j'ai besoin de courir m'enfermer dans ma cave pour trouver mes réponses et les autres ont besoin d'autrres choses, c'est la même chose à la fin. Mais je me sens toute seule parce que ça brûle dedans et j'ai besoin de finir vite le travail. Je crois que c'est ma façon de travailler, mais mes péculiarités m'isolent dans ce sens. Le dernier travail que j'ai fini récemment, j'ai fait un effort extraordinaire pour le réviser plusieurs fois, pour le faire avec un détail extrême et de toutes façons on me le critique. C'est trop mauvais, car pour lui inventer des fautes exagérées il y a toujours de l'espace. C'est tout à fait injuste et je crois que mes différences me signaleront toujours et me feront mon trajet sur terre de plus en plus difficile. Heureusement, de très beaux êtres m'aident et me soulagent. J'espère que je trouverai de meilleures solutions de vie peu à peu et je pourrai partager mon existence avec les autres en paix, même avec mes différences extrêmes.

Loin des tourbillons

Dans ta rivière

dansent les vers du ciel bleu

puis s'échappent.

Je me garde

Mon âme sœur des lettres,

quoi donc? Tu vois ce désastre?

En fait, qu'est-ce que c'est?

Je crois que mon père sera heureux,

et toi? Mon père sera soulagé, et toi?

Parfois je pense que vous avez 

des pouvoirs bizarres tous les deux

et que malgré vous, 

vous me jalousaient.

Quelque chose en vous devient

tout à fait heureuse de me voir

à nouveau gardée. Soit!

Demain, on verra.

J'aime tes pas

Mes plantes cherchent

la lumière de tes pas 

pour chanter leurs rêves.

Si l'on cherche

     

Aujourd'hui j'ai eu ma classe de français et ma classe de chant et j''etais tout à fait heureuse. Je commence une chanson neuve en français! C'est vraiment difficile au début, mais c'est merveilleux de découvrir de nouveaux sons dans mon intérieur. Il paraît qu'ils étaient endormis. C'est l'extase! Dans ma classe de français j'ai révisé mes textes et mes poèmes et deux poèmes, un de Nerval et un de Paul Éluard. Ma professeur était enchantée avec l'analyse que je lui ai faite des poèmes. Ça faisait un mois qu'on ne se voyait pas, elle me manquait horriblement. Elle a soixante-dix ans et elle dit que dans deux ans elle ne va plus donner ses classes. Je suis triste d'avance. Hélas! La vie est ainsi, elle est une séquence de pertes et de renouvellements, c'est ainsi qu'on mûrit, que le travail de l'âme se fait. Je trouve bizarre que j'ai des expériences aussi différentes du reste. Je sais que chaque tête est un monde mais la mienne est normalement trop différente du reste. Je suis intélligente, mais je crois que mon développement dans la méditation est celui qui me fait trop différente des autres. Ce qui est bien c'est que je ne suis pas la première et que j'ai eu et j'ai toujours de très bons professeurs dans tous les domaines et ils m'aident surtout à survivre la vie dans la planète. Mes extases et mes malheurs sont de la même intensité. Je trouve à chaque pas des façons plus efficaces pour sortir de mes mauvais moments. Tout le monde a de mauvais moments, il nous faut les surmonter, c'est tout. C'est simple, c'est tout à fait compliqué. Je pense que pas à pas on trouve de meilleures solutions de vie si l'on cherche des réponses, si l'on vit en discipline, en travail constant, en remerciement, en foi, bon j'espère.

Couleurs

Couleurs de tes rêves,

l'infini déborde les

histoires de l'âme.