Je travaille les dualités de mon existence

Certains amis s'éloignent de moi. D'autres s'approchent et c'est la vie qui nous fait ça. Je n'y peux rien car le temps est court et il ne me laisse aucun espace pour rester auprès de tout le monde, ce n'est pas possible. Je fais mon travail sur terre et puis, je profite des beaux moments que l'existence m'offre, c'est tout. Je suis allée peindre chez ma mère et elle est en paix maintenant. Je suis heureuse pour elle. Le vendredi est son anniversaire et on va aller la fêter. Après, nous irons pour le week-end avec mon père prendre un cours d'art. Je suis contente car le cours est un très bon cours et j'aime tout savoir sur l'art et la littérature. Ce matin je suis allée voir la psychologue qui m'a aidé à m'en sortir d'un mariage violent. Je suis allée car je voulait lui parler de mon fils. Il a quinze ans et il va très bien mais récemment nous sommes allés au neurologue car quand il était petit il a eu un problème que maintenant est résolu. Le rendez-vous a été pour le faire conscient de son impossibilité de prendre de l'alcool dû son histoire, surtout pas avant ses dix-huit ans. Mais évidemment, j'ai parlé avec elle de ma nouvelle vie de divorcée, car elle voulait tout savoir et maintenant je me sens tout à fait bizarre. Elle rentre tellement en moi, qu'elle me bouleverse. En plus, elle me comprend très bien et je pourrais parler avec elle pendant des heures. Je suis tellement seule dans mon milieu! Personne ne peut me comprendre. Donc, je fais mes choses en silence et je partage la vie avec les autres, sans parler de moi. C'est dur car je dois tout cacher comme si je faisais des choses très mauvaises. Je suis peintre et poétesse, c'est ma grosse faute. C'est dommage. Mais je sais que ma psychologue n'est pas mon amie, même si je l'aime! Je dois y aller avec elle quand je ne suis pas bien de santé, je veux dire, dans mes équilibres, mais je suis parfaite ou je comprends ma terrible situation de vie et je lui fais face avec courage. J'avais autour de moi plusieurs voix qui m'aidaient et maintenant, elles ne peuvent plus rien pour moi. Ça ne m'aide guère de leur parler mes inquiétudes, au contraire. Donc, je suis de plus en plus seule mais je suis heureuse et pleine. Ma dualité est extrême. Je la survis du mieux que je peux. Que c'est difficile de vivre ainsi et en même temps, que c'est magique et merveilleux! Ma peinture et poésie en expansion, le reste, peu importe. Mais la réalité est violente avec moi et je lui fais face du mieux que je peux. Bon, quelle réalité? Celle de ma famille et ma communauté, la mienne, au contraire. Peinture et poésie me guident, mes livres m'ouvrent tous les mondes où j'habite dans la paix et le bonheur. Je deviens en eux tous les personnages, sans souffrir leurs angoisses, c'est bizarre. Bon, je ne lis plus jamais des livres violents. Mais cette dimension terrestre, c'est quoi exactement? Pourquoi vivre ces dualités? Qui a décidé de me placer ici et me faire souffrir de la sorte? Et en même temps, mon extase est infini quand je suis en moi. C'est vrai que certaines voix et certaines rencontres demeurent très belles pour moi et j'aime de les avoir, même si je ne peux pas me montrer avec toutes mes couleurs auprès d'elles. Bref, je continuerai mon chemin sur terre et j'espère comprendre de plus en plus mon existence pour arriver à diminuer les douleurs qu'elle me cause et profiter de mon temps sur terre en équilibre et auprès des voix qui me comprennent et m'aiment le plus.