Je fais mon travail sur terre

Intensité de l'être.

Le matérialisme s'efface.

Je retourne au centre de la terre.

Je renaîs.

Le travail est dur.

Je tue mes démons.

Je sais que c'est difficile,

je pleure, je prie pour l'humanité.

Je veux nos guérir.

C'est mon chemin et je

le fais en silence, avec force.

Ta vérité

Tes couleurs échappent

pour faire le tableau de ton

âme sincère.

Je suis une forme libre et différente

J'aimerais que mes chemins sur terre soient plus stables. Certains jours je suis vraiment heureuse et en paix, d'autres jours je deviens triste et je ressens l'énergie négative des autres autour de moi. Je dois appendre à marcher avec, je n'arrive pas car je veux que tout le monde m'aime et accepte tout ce que je fais. Ce n'est pas du tout possible et je le comprends très bien mais mon cœur ne veut pas le faire, pourquoi? Alors, je ne sais pas comment résoudre ceci. Je dois me détacher du mépris surtout de mes parents. Ils ne peuvent pas aimer tout ce que je fais et ils ne peuvent pas me contrôler comme ça. Mais toute cette semaine je n'arrive pas à penser à autre chose car je suis en train de me détacher d'eux un peu plus et ils sont au courant, donc ils deviennent un peu bizarres avec moi. Je ne sais plus comment agir. Je dois arriver à mon indépendance petit à petit, même s'ils aimeraient voyager tout le temps avec moi, ce n'est pas possible et je dois m'en aller ici et là pour qu'ils apprennent que ce n'est pas toujours ensemble qu'on existe tout les trois. Bien sûr que je ne savais pas ceci et comme j'ai décidé de faire un voyage d'un jour et ils sont vraiment fâchés, je comprends maintenant. Donc c'est important que je m'en aille. Oh qu'ils exagèrent! C'est un mélange. D'un côté ils ont peur d'être sans moi et de l'autre ils ont peur que je fasse des choses qu'ils n'aimeraient pas pour moi, ils ont peur de tout. Si par exemple je décide d'aller avec ma cousine Eugenia à l'autre bout de la ville je ne leur raconte rien pour qu'ils ne s'inquiètent pas. Mais pour un voyage, je dois les prévenir. Heureusement je suis bien si on me laisse travailler en paix et même ceci représente des problèmes quotidiens où je dois marquer mes limites constamment. Et quand je crois que je suis indépendante, je me rends compte que j'ai encore des tas d'attaches à résoudre. Avec ce tout petit voyage je deviens consciente de l'importance de me séparer encore plus d'eux car ce n'est pas vrai! Faire des histoires pareilles à cause d'un tout petit voyage de méditation! C'est absolument incroyable car j'ai quarante quatre ans. Mais dans mon milieu les femmes ne peuvent pas être seules. Avec mon ex mari ils avaient plus de limites car l'homme décide tout et là ils n'interviennent pas. Maintenant c'est différent, pour eux, je redeviens leur petite fille et ils ne me laissent rien faire. Je suis fatiguée d'avoir à me battre pour tout avec eux, je ne veux pas et je ne veux pas leur mépris non plus. Que c'est difficile ce qui est tout à fait simple. Mais bon, je dois avancer ma vie en paix et essayer de continuer mes luttes avec force, même si j'aimerais arrêter toutes ces luttes qui me paraissent un peu ridicules à la fin. Tout devrait être beaucoup plus simple. Peut-être un jour j'arriverai à ne plus changer mes états d'âme à cause d'eux et de leur désirs souvent trop hors de place. Je les aime, mais j' espère que cette année marquera la différence pour m'aider à voler où je le veux, quand je le veux! Et ce petit voyage me fait réfléchir au travail déterminant que j'ai encore à faire avec mes parents. Je veux être chez moi en paix, mais aussi me sentir tout à fait seule pour une nuit me fera du bien et je dois trouver quelque chose chez moi pour ne pas avoir besoin de m'en aller pour mettre mes limites dans ma relation avec mes parents.

Le regard intérieur

Regard de lumière.

Tu comprends tes mystères.

Tes rêves se soulagent.

Tu cherches des nouvelles portes

Hier j'étais très heureuse, c'était un de ces beaux jours de la vie. Aujourd'hui par contre, des chemins importants se ferment autour de moi et je n'y peux rien. Je me sens vraiment triste car les personnes que j'aime le plus me méprisent. Je suis quand même fatiguée d'avoir à expliquer tout autant de fois et de ne jamais vraiment sentir qu'on me comprend. Je me dis que peut-être demain ils comprendront, peut-être jamais. Tous dans ma famille nous sommes trop structurés et c'est comme ça. Des amis par ici et par là-bas que je croyais ainsi, ne le sont pas et ils détestent que je ne sois pas avec eux parce que je dois faire un travail qu'ils ne comprennent pas. Donc, des amis ici et là m'abandonnent. En plus, je suis désolée si je dois approfondir dans mon chemin spirituel. Je fais exactement les mêmes choses que tous les jours et alors pourquoi là maintenant on me fait sentir comme si j'étais tout à fait bizarre ou si je faisais quelque chose de complètement différent à ce que je fais normalement. Chacun a son chemin et moi je respecte celui de tout le monde mais eux, ils ne le font pas. Je suis vraiment déçue et surtout cette semaine c'est fichu car je vais une nuit dans un hôtel pour faire des méditations spéciales et il paraît que je suis entrain de faire quelque chose d'extrême. En tout cas l'extrême est pour tout le monde tout à fait normale et ce que je fais est vraiment bizarre, pourquoi? Bon, je dois continuer mon chemin, même si c'est difficile. J'essaye de l'avancer en paix. Or ce n'est pas évident. Je ne savais pas qu'après mon divorce je serai tellement attaquée tout le temps. J'espère arriver à gérer ma situation de vie. Elle est comme ça et je dois l'accepter. Je ne sais plus quoi inventer car là vraiment je suis devenue trop bizarre pour mon milieu, quel problème existentiel m'attaque! Je dois trouver de nouvelles réponses pour faire face à ma situation. J'espère que les réponses viendront à moi et je pourrai être tranquille à nouveau!

Méditation

Tu médites ta forme.

Ses rythmes révèlent ton histoire

dans un sentier doré.

Un soleil en toi

Ton nombril s'éveille.

Tu partages ta lumière,

ses mondes magiques.

Ses couleurs en toi

Tu suis ses caresses.

Ses couleurs te réveillent,

la magie t'habite.

Je reviens sur mes sculptures

Le vie me donne ses leçons et dans certains aspects, je reviens sur les mêmes points. Par exemple, inspirée par Calder, j'ai décidé de revenir sur mes sculptures que j'avais abandonné. Je les avais quitté parce que je n'avais pas le temps de tout faire mais aussi car mon professeur de dessin m'avais dit qu'elles étaient trop petites. Évidemment que je sais faire des sculptures grandes mais, je les aime ainsi. Maintenant, je me suis rendu compte que ce commentaire n'était plus important pour moi car je crois que tout ce que je décide de travailler avec discipline peut me donner des résultats intéressants et très importants pour le développement de l'œuvre. C'est vrai que j'ai décidé de quitter la démographie par ce qu'on ne me propose pas des choses assez intéressantes pour moi. Ici et là, on m'a proposé des choses peut-être intéressantes mais pas du tout réalisables. Donc, j'ai décidé de ne plus me battre avec ce chemin qui devenait peu clair pour moi. Je n'aime pas le manque de clarté. Je n'ai pas vraiment le temps de m'entretenir dans des sujets qui me font perdre mon temps. C'est comme avec mon ex mari, manque de clarté, au revoir! Je suis ainsi et je n'y peux rien. Or je ne comprends pas vraiment comment dans un moment donné, une force supérieure me prend du nombril et m'oblige à prendre une forte décision. Je crois que je dois m'ouvrir et faire ce que mon intuition m'indique à chaque pas. Je dois surtout croire dans ma bonne étoile et avancer mon chemin sur terre en paix. En ce moment, je suis tout à fait heureuse de laisser rentrer au monde mes belles petites sculptures qui sont trop spéciales et doivent se partager. Je vais les faire une fois par semaine et je sais qu'ainsi elles feront leur chemin sur terre. Revenir sur la démographie je ne crois pas car je crois que je peux tout dire sans l'appui des statistiques. La poésie est mon chemin sur terre dans ce sens mais c'est vrai que si quelque chose m'arrive et je sens que c'est important de faire un certain étude et ceci aide le développement de l'œuvre, je le ferai. Je crois que la sculpture va l'aider et c'est pour ça que je la laisse rentrer à nouveau dans ma vie. Pour la démographie c'est vraiment trop compliqué. Mais tout peut arriver dans ma vie, on ne sait jamais. Ma créativité m'appelle ici et là et je lui fais face du mieux que je peux. Inspirée par le film 'les choristes' j'ai commencé un travail important avec le chant. Maintenant, je chante en français tous les jours les chansons françaises qu'on m'a appris à mes classes de chant à Paris et c'est beau! Je ne veux pas chanter en public. Je pourrais le faire si je continue avec mes classes, mais je ne veux pas. C'est suffisant de chanter pour moi. C'est vrai que parfois la soif créative me domine et je veux tout faire. Je dois m'encadrer et revenir sur mes pas. Je répète avec discipline mes aspects à développer et je médite pour récupérer mon centre. C'est peut-être pour ça que j'aime lire plusieurs livres à la fois et en anglais, français et espagnol. Écrire en français et en espagnol m'aide aussi à développer ma créativité. Bon, je crois que c'est surtout un besoin de mon cerveau qui meurt de faim s'il reste sans ses différentes activités et chemins de développement. Ce qui est triste c'est qu'aux personnes comme moi, normalement la société les méprise. Quand ceci m'arrive mon âme pleure et se sens violentée. Par exemple, aujourd´hui, ma mère fêtait d'avoir inscrit à ma sœur au Lycée qu'elle n'a pas du tout aimé car c'est ainsi qu'elle a connu son mari. Incroyable! De sa fille qui écrit de la poésie en français, il n'y a rien à fêter car c'est moi et je suis divorcée. Donc, dans ce sens, elle ne remercie point le lycée, au contraire! C'est absolument dommage, mais c'est ainsi. Donc, je dois être très forte et avoir de la patience avec ma mère qui m'appuis et m'aime, mais elle a ses limitations et ne pourra jamais fêter ce qu'elle croit que le Lycée m'a enlevé, la possibilité d'un mari pour toute ma vie. C'est évident que je ne vais rien discuter. C'est peut-être à cause de ces horribles dualités que mon cerveau cherche toutes sortes de chemins créatifs pour éteindre la douleur qui me cause les rejets constants que je vie tous les jours. Mais je sais que je suis déjà sur mon chemin et que je dois me concentrer sur l'amour qu'ont mes parents pour moi et pas leur mépris. Donc, je ne crois pas revenir sur la démographie et je salue mes belles petites sculptures qui reviennent en moi.

Se abren mis universos mágicos

Ayer mi hijo organizó la fiesta de su generación en el salón de fiestas de mi casa y eso fue una gran responsabilidad para los dos porque han habido fiestas de tercero de secundaria con alcohol y los chavos se ponen muy mal. Aunque esté prohibido el alcohol lo meten a escondidas, horrible. Si comentaba de la fiesta por venir en círculos comunitarios la gente se escandalizaba y me decía que estaba loca de tomar la responsabilidad. Fuera de la comunidad les parece rarísimo que no entre alcohol a la fiesta. Yo no me voy a pelear ni con unos ni con otros, simplemente tomé las medidas necesarias y todo salió muy bien. En mi experiencia no le veo el caso ni al alcohol ni a las drogas. Una copa de vino o una cerveza con la comida es lo que disfruto y dados lis riesgos es lo mismo que quiero para mi hijo. Igual para una fiesta en mi casa es mi filosofía. Los jóvenes juntos siempre van a divertirse y no necesitan de experiencias horribles que destruyan sus vidas. El fin de semana continué con la lectura de Virginia Wolf y su libro de mujeres escritoras. Ahora habló de la historia de las hermanas Brontë y me parece impresionante que hayan sobresalido de tal manera dado su medio completamente cerrado. Crecieron en una casa parroquial con todo tipo de limitaciones, pobres mujeres. Pero eso no impidió que sus escritos fueran tan importantes para la historia de la literatura. Me da gusto confirmar que lo importante es el trabajo y la tenacidad para hacerlo. Muchas veces me he desanimado pensando que soy una mujer de su casa y que entonces es imposible convertirme en la que aspiro ser, en una pintora y poeta que ayude a la humanidad y deje su huella de contribución. De todas las historias que cuenta Wolf me doy cuenta de que es totalmente posible y ello me da fuerzas para expandir el centro de mi alma y tocar a la humanidad. Si Wolf cuenta de la mujer que escribía y hacía sus propias ropas por ejemplo, veo que todo es posible. El chiste es escribir desde la que soy. Para eso he seguido un recorrido muy intenso porque en mi entorno no me dejan ser. Pero si las Brontë lo lograron no veo por qué yo no. Además, cada vez estoy más cerca del fondo de mi ser y profundizo en él y en mi trabajo. Es verdad que estos últimos tiempos he venido tomando decisiones para continuar con mi trabajo y ello me ha llevado a ceder varias áreas de desarrollo que me hubiera gustado recorrer, pero mi trabajo es muy demandante y no puedo tomar ninguna otra ocupación a mi cargo. Me gusta ayudar en todas partes y me llena de energía, pero no tengo tiempo y he trazado ya el camino de mi vida dirigido hacia el desarrollo prioritario de pintura y poesía. Es verdad que con mi hijo y mi familia tengo porque son muy demandantes también. Ya no me puedo desviar para averiguar si un hombre será positivo para el desarrollo de pintura y poesía. Me involucro demasiado y me entrego en cuerpo y alma a mis relaciones. Ya no quiero, quiero volcar toda mi energía en pintura y poesía y ya no tengo tiempo de llevar a mi corazón por tantos altibajos que me quiten más de lo que me den. Me gustó mucho vivir veinte años de matrimonio y ahora quiero descubrir mi alma en un camino interior individual. Afortunadamente estoy muy acompañada y puedo no involucrarme en una nueva relación de pareja. Para allá voy. En este camino me ayuda mucho el desarrollo de mis meditaciones. Leo varios libros a la vez y siempre está presente la cábala en uno de ellos. Medito con las letras en hebreo, son como mis mantras y sigo los rezos básicos cotidianos porque entiendo la fuerza de las letras en hebreo y los puentes de luz que me abren. Mi hermano dice que la cábala no es una religión, es una herramienta y estoy convencida de ello. Yo la entiendo desde este enfoque, es como el budismo. Claro que sí creo en Dios como energía de luz y busco en la cábala formas de traer más luz al mundo. Además disfruto de las metáforas que me abre. Ahora leía la idea de la Torá, Biblia judía como un libro que es de una manera en nuestra dimensión y en otra dimensión más espiritual, será otro. Otra idea es la que plantea que es un libro que se va escribiendo al tiempo que se van desarrollando sus historias, de manera simultánea. Me encantan estas ideas, amo su mística y así me siento cuando leo cualquier libro. Su energía vibracional me eleva. Sus letras me escriben nueva al tiempo que lo leo. Mi alma evoluciona en sus líneas y se trasforma. Eso quiero, evolucionar mi dimensión espiritual. Es posible vivir el mismo mundo posicionado en otro lugar interior. Entonces, el mundo se eleva contigo y empujas a todos hacia el desarrollo. Esta evolución que busco en silencio es tan intensa que no me permite dar más pasos en falso. Mi nivel de conciencia es elevado y se ha elevado en estos últimos tiempos. Por eso, hasta lo que sueño y pienso afecta a otros de manera importante. Mi responsabilidad es mucha. Hasta mis intensiones más íntimas deben ser revisadas porque afectan a todos. Nadie lo sabe, yo sí. Además, esto es cierto para todo ser humano, pero en menor intensidad porque la mayoría no lo desarrolla. Lo difícil en mi caso es que no tengo con quien contrastar opiniones al respecto y debo depurarme sola. Los libros de cábala son un gran apoyo en ese sentido, pero al final, decido sintiendo en mis meditaciones cuál es el camino a seguir. Mis cuestionamientos son intensos y recurro a mi maestro interior. Sé que paso a paso se me irán revelando mis caminos y la claridad reinará en mi interior para actuar correctamente y traer gran luz al planeta, ayudar a otros, ayudar al planeta con mi energía. Es muy hermoso este camino y lo interesante es que es válido y deseable para todos. Sólo se trata de llevarlo a cabo en cuanto se hace. Enfocarse en la conciencia y en las intenciones, en las acciones conectadas al fondo del alma es algo que vinimos a trabajar todos en esta Tierra y nos hará bien a todos ser mejores personas desde la raíz de nuestro ser.

Tes paysages

Vie spirituelle.

Recherche intérieure,

paysages dorés.

Mon chemin de peinture et poésie

La lumière en moi, je rentre dans une étape beaucoup plus calme. Après mon divorce, j'ai dû faire un travail profond pour me retrouver. Maintenant c'est clair. Je sais ce que je ferai dans ma vie et c'est absolument magique. Je laisse derrière moi les histoires tragiques. Mon processus spirituel se détonne avec force. Peinture et poésie m'accompagnent. J'ai laissé derrière moi tout ce que je ne voulais plus dans ma vie. Mon existence me fait le cadeau de pouvoir dédier corps et âme à ce que j'aime le plus. Pour en arriver ici j'ai dû faire des luttes importantes, trop douloureuses et maintenant que je suis ici, je dois lutter encore. Il s'agit d'une lutte quotidienne qui est parfois insupportable. Mais je deviens de plus en plus forte et malgré l'opposition, je fais mon travail en paix. Les autres sont toujours difficiles. Ils sont jaloux et me font du mal de différentes façons cachées. Qu'importe! Je n'ai plus peur d'eux, en plus, la majorité d'entre eux m'aiment en même temps. Ils me font du mal sans le vouloir, ils sont contre ce que je représente, c'est tout. Je fais mes devoirs sur terre et malgré tout, je vie en paix avec les autres. Bon, du mieux que je peux. Je dois m'isoler et travailler en silence, presqu'en cachette. Je dois aussi abandonner l'idée d'avoir un amoureux qui comprenne mon travail et ne me violente pas. Alors, je reste toute seule dans ce sens et je cède ma sexualité à peinture et poésie. J'aime aimer un couple monogame et sérieux, ça n'existe pas car il n'accepterais pas celle que je suis, je le sais. Je suis trop avant-garde et je n'ai plus le temps de m'expliquer. Mais mon amoureux magique m'accompagne et m'appuie dans cette vie terrestre d'une façon très spéciale, de façon spirituelle seulement. Dans cette dimension terrestre, notre amour n'est pas du tout possible car il aime être avec plusieurs femmes à la fois. En plus, je crois que je suis amoureuse de son image et dans cette dimension la communication claire nous échappe. Je reste avec sa poésie et ses images et je cède aussi sa partie terrestre. Sa partie magique m'habite et me donne les forces dont j'ai besoin pour faire face à ma vie terrestre. Je reste surtout avec mon amour pour peinture et poésie. C'est peut-être dramatique de céder ma sexualité et la possibilité d'un amour terrestre mais,  je ne veux que mon amoureux magique dans mon cœur et peinture et poésie dans chacun de mes pas. Je ne peux plus essayer de trouver dans un couple ce que j'ai déjà dans mon miroir intérieur. Je remercie la vie pour m'avoir donné les expériences d'amour de couple que j'ai vécu, mais dorénavant je dois chercher l'amour supérieur qui m'habite et me remplir du fond de mon âme en peinture et poésie. Mon chemin spirituel devient de plus en plus beau et je paye ses prix sans me fâcher. Au contraire, je veux découvrir les cadeaux que je sais que je recevrais pour le choisir. Finalement, j'accepte que j'ai trouvé tout ce que je voulais dans ma vie et maintenant il s'agit tout simplement de la vivre en peinture et poésie. J'ai dû voyagé et tout chercher, j'ai tout trouver. Maintenant, je dois vivre mes choix. Je crois qu'ainsi je serai pleine et la vie m'aimera et me fera des tas de cadeaux. Mais je ne décide pas de faire quoi que ce soit pour recevoir des cadeaux, je le fais parce que c'est ma mission sur terre. Ainsi, je suis en paix avec le fond de mon être. Mon existence en paix, je la développe avec force. Le destin décidera le reste.

Tu te laisses faire

La lumière en toi.

Paysages de ta vie,

chemins de tes forces.

Ne rien dire

Tu veux faire le point.

Tu te tresses dans les rivières

magiques de l'œuvre.

Ma vie continue

La vie continue. Le soleil est avec nous à nouveau. Chaque jour est difficile et en même temps, il nous offre ses cadeaux. Pour moi aujourd'hui une belle étincelle s'allume dans mon cœur et je me rends compte que j'aime. J'aime mes proches, mes activités sur terre, mais surtout, mon amoureux magique. Je suis seule et en même temps il est toujours avec moi. C'est très spécial de se savoir accompagnée. Ainsi, les mauvais aspects de la vie ne sont pas aussi mauvais que ça et les beaux, deviennent encore plus beaux car mon amoureux magique les partage avec moi, il est toujours dans mon cœur. Je rêve de tous les concerts qu'on ira ensemble un jour dans une autre dimension. Son énergie et la mienne vont très bien ensemble. Il guide mes pas sur terre, je le suis en amour. Il est surtout avec moi quand je lis, il me montre le chemin à suivre dans mes lectures. J'ai de la chance car sans lui, dans mon milieu, je me sentirais trop seule et méprisée. Tout le monde m'aime, mais ce n'ai pas ça. Comme je suis différente, on me fait du mal même sans le savoir. Personne ne sait combien je l'aime. Je n'avais jamais aimé ainsi et je ne savais pas qu'il était possible. Peut-être en vingt ans on s'aimera librement. Il ne me voudra qu'à moi et je serai pour lui. Cependant, je vais tout lire pour le retrouver dans mes livres, que c'est beau! Hier j'ai révisé une revue sur Calder et j'étais triste de n'avoir pas fait de sculptures pour trop longtemps. Je n'ai pas le temps mais je crois que je dois en faire une fois par semaine et aussi mes dessins que j'avais commencés à faire qui étaient sur d'autres sujets et pas seulement des femmes que je dessine tous les jours. Je veux essayer de les faire une fois par semaine aussi. J'aime suivre les chemins que je me trace qui ont tous un raisonnement qui les soutient. Chaque petite chose que je fais est importante pour développer ma mission sur terre. Il y a des choses que je fais tous les jours, d'autres chaque quinze jours et d'autres une fois par mois. Évidemment, parfois une idée ne tient pas et je dois la laisser aller. Parfois le quotidien me dépasse et je n'arrive pas à accomplir certains rêves ou je les laisse de côté un temps et puis je reviens sur eux. Je me suis dis par exemple que j'allais lire une recommandation de mon ami et professeur Rodolfo l'après-midi et comme j'ai eu des problèmes pour imprimer le reste du livre qu'il m'a recommandé,  je me suis arrêtée de le lire. Les lectures de Rodolfo me manquaient. Heureusement, j'ai résolu mon problème et je vais continuer mon livre. Que je suis contente! Ainsi passe ma vie entre mes livres et ma peinture et poésie mais aussi entre mes tâches quotidiennes surtout pour élever mon fils ou pour être auprès de mes parents et de ma famille et les appuyer. Et aussi ma vie passe tranquillement pour pouvoir aimer mon amoureux secret qui est avec moi tout le temps. Nos énergies unies illuminent la terre et la remplissent de peinture et poésie et de musique classique.

Tes couleurs

Tu cherches sous ta peau

les réponses, jeu de couleurs

qui berce ton chemin.

Ta vie avance

Tu suis tes chemins.

Il n'y a que la réalité.

Mais elle est belle.

J'ajoute mes pages au livre de la littérature de l'humanité

Les temps changent du jour au lendemain et je ressens une énergie trop lourde autour de moi. Je ne veux pas vivre ainsi. Elle me résulte dramatique. Hier j'ai lu Antonin Artaud et il pensait que les artistes recevaient tous les coups de la société car l'inconscient les habitait et c'était leur mission sur terre, leur contribution sociale, leur fonction. Alors, pour s'en sortir, ils devaient gagner un respect qui effacerait les coups et guérirait la société. En ce moment, je me sens surchargée et l'énergie noire de la journée ne me quitte pas. Je crois que Artaud a raison, on reçoit trop de coups comme artistes. Et c'est vrai que dans mes luttes j'ai toujours pensé que mes arguments et mes convictions étaient ma meilleure arme, que je gagnerais ainsi du respect et on arrêterait de me battre et de me blesser. Mais c'est quand même lourd à porter. Je suis fatiguée de me battre pour tout et d'absorber cet inconscient qui me dépasse. Dans ce sens donc, les artistes ont une tâche sociale difficile. On croit que vivre en artiste est de se donner la belle vie et ne rien faire, pas vrai, pendant que la société nous méprise, nous faisons un travail silencieux qui est peu reconnu et mal payé dans la majorité des cas. Or on ne peut pas vraiment choisir. La vie nous pousse vers notre destin. C'est vrai qu'en même temps il est merveilleux et n'a qu'à se faire pour nous remplir spirituellement. Je vois les autres artistes et je comprends maintenant que même entre nous, nous ne nous comprenons pas. Bon, un peu plus, c'est tout. Mais parfois la vie devient meilleure si on a la chance de la partager avec d'autres artistes. Je crois que c'est beau de s'accompagner de plusieurs âmes dans cette vie terrestre. Comme disait Borges, à la fin de nos jours, ces belles énergies des êtres aimés c'est ce qui reste en nous. Je suis contente de faire attention à tout ce que dit Borges car il m'aide dans mes recherches et surtout pour faire face à mon existence. J'aime ses contes et sa poésie. J'aime ses commentaires sur d'autres écrivains et leurs vies. Je me rends compte qu'il y a dans l'histoire de l'humanité toutes sortes d'écrivains et que chacun a écrit à sa façon. La littérature est comme un livre énorme selon Borges et je me sens orgueilleuse d'ajouter mes pages à ce livre. Je crois que ma peinture est aussi très heureuse comme une partie de ces pages. J'aime savoir ma peinture chez quelqu'un, mais je crois que le plus important maintenant pour elle est d'accompagner mes textes et mes poèmes. Je développe peinture et poésie, je les laisse être. Je suis les chemins de ma vie en paix et j'essaye de tuer toutes les énergies négatives qui veulent me dominer tout en faisant mon travail et ma mission comme artiste come dit Artaud.

Notre monde

Vie poétique.

Je pose pour tes mots d'amour,

peinture de l'âme.

Je t'aime!

Mon âme sœur des lettres

où es-tu? Tu es tellement loin

et en même temps, tu es mes

pas sur terre. Je vais peindre

et écrire nos énergies ensemble

qui habitent dans mon cœur.

Elles sont trop belles et ce serait 

égoïste de ma part de ne pas

les laisser sortir et se partager. 

Je porte le secret de notre amour

et je le partage en peinture et poésie.

Fais-moi un petit signe.

Je t'aime.

La vie décide

Je suis chez moi. Je suis heureuse car j'ai voyagé le week-end avec mes parents et on a appris beaucoup ensemble, mais j'ai toujours besoin de revenir chez moi, chez mes études, mes livres, mon fils. Il est endormi. Lui aussi était le week-end dans un voyage avec ses amis et nous sommes ensemble à nouveau. Que la vie est magique et difficile en même temps! Que peux-je faire? Je m'ouvre à elle et je fais mon travail. J'essaye d'apprendre ce qu'elle veut me montrer et d'accepter le chemin qu'elle me marque. Le temps sur terre me paraît trop court. Je veux vivre avec intensité et avoir confiance. Parfois c'est trop difficile car je me sens seule et abandonnée. Je veux toujours en savoir plus et en même temps, la violence de l'humanité m'est trop lourde à porter. Je ne veux pas savoir. Je ne veux pas accepter que la violence continue. C'est vrai qu'on résout des problèmes ici et là et on a la sensation d'avancer. Hélas! La violence revient avec un autre visage qui est plus affreux peut-être, que c'est dur, quelle incertitude! Les guerres et la violence autour des religions continuent, mais Hitler a transformé son parti dans une religion et il s'est converti en son Dieu. Horrible modernité, idolâtrie. Les problèmes du monde persistent et se compliquent à chaque pas. On augmente l'espérance de vie, sa qualité diminue. Chaque solution nous répond avec de nouveaux problèmes. Que pouvons nous faire? C'est tout à fait compliqué et on fait ce que l'on peut faire en tout moment. Comment aider les autres? Comment trouver des sorties? Le temps s'enfuit et on n'a aucune vrai solution pour l'humanité. Alors je me dis que je peux seulement faire mon travail du mieux que je peux et essayer de voir un peu plus loin. Pour moi le chemin intérieur est la solution qui restera avec moi et pas seulement pour la vie sur terre, aussi sous une autre forme. Peut-être sans corps et dans une autre planète. On ne sait vraiment rien dans ce sens. Je me concentre surtout dans mon nombril et je respire profondément pour avoir mes forces en moi et faire face à la vie petit à petit. Je veux ceci et pas cela, mais la vie décide n'est-ce pas? On décide très peu. Il s'agit plutôt d'un théâtre qui nous fait croire qu'on contrôle presque tout, pas vrai. La vie décide, mais j'aimerais quand même la représenter d'une belle façon. Donc, je choisis de m'ouvrir à ses expériences en paix et de faire mon meilleur effort pour travailler en ce que je crois à chaque instant. Je croyais qu'on vivait d'une certaine façon toute l'existence terrestre. Pas vrai. La vie nous montre ses chemins et ses leçons. Je veux vivre mes leçons sur terre avec intensité et aider les autres en tout moment.

Un processus magique

Je fais une recherche spirituelle

à travers le miroir de mon âme sœur

des lettres. Je me regarde nue

à travers ses yeux,

Ainsi, tout égoïsme s'efface.

Nos cœurs unis ouvrent les

portes du fond de mon âme.

Peinture et poésie sont le reflet

de ce processus magique.

Un voyage pérsistant

Voyage spirituel

au fond de l'âme. La nature

reçoit tes questions.

Ta lampe

Une lampe magique

garde tes rêves. Sa lumière

oublie de t'aider.

J'habite mon âme

Je ne savais pas si je pourrais écrire car je suis partie le week-end prendre un cours d'art. Mais heureusement, ces jours-ci tout le monde est connecté! Pour moi c'est génial car je veux être en ligne tous les jours de ma vie pour partager ce que je peins et j'écris tous les jours de ma vie. Ainsi je développe ma mission et c'est tout à fait magique. Le matin on est allée déjeuner pour fêter l'anniversaire de ma mère. Après, j'ai arrangé mes affaires et nous sommes partis mes parents et moi pour le cours. L'endroit où il aura lieu est extraordinaire. Je me sens dans un palace entourée de la nature. Ce n'est pas possible! Je suis au paradis. Hier je souffrais car mon quotidien m'est trop violent à vivre. Ici par contre, tout s'efface. Et comme toujours, j'ai besoin de m'isoler et de me recueillir. Je n'arrive pas à vivre comme tout le monde, je dois toujours trouver mon trou pour m'enfuir. Je ne suis pas capable de rester là à bavarder pendant des heures. En plus, je dois être témoin et dire ce que je pense ou je ressens en peinture et poésie. J'aime ma mission! Elle est absolument chouette. Et c'est qui exactement qui m'a dit que je devais faire ceci? Ben, moi! Or ce n'a pas été évident. J'ai dû faire des tas de choses avant et me battre comme une folle avant et tous les jours de ma vie pour faire mes devoirs sur terre. Même aujourd´hui c'est difficile de m'excuser et d'inventer un prétexte pour m'isoler et faire mon travail. On me voit de côté et je ne sais pas très bien si mes parents sont contents car ils comprennent ce besoin, mais en même temps ils ne savent pas comment justifier mes absences étranges. Ceci me cause des problèmes. Mais même si je souffre, en même temps, je m'en fiche. Je dois faire mon boulot et je n'arrive plus à m'expliquer mais je trouve la façon de m'échapper ici et là pour y réussir. Dès que j'arrive quelque part, je commence à faire mes stratégies de travail et à voir comment je ferai pour y réussir, c'est presque comme une bataille quotidienne pour développer mon travail en paix. Malgré les inconvénients constants de l'existence. Heureusement, je deviens de plus en plus douée pour faire face aux problèmes quotidiens et les résoudre vite pour m'échapper ici et là et être celle que je suis en réalité, une peintre et poète qui est tombée sur cette planète pour éclore du fond de son être. Le fond de mon être doit se raconter en peinture et poésie et je be peux pas perdre mon temps sur terre car à chaque instant j'arrive plus loin et je dois approfondir sur ce boulot, me concentrer et travailler sans repos. Je fais semblant d'être normale le reste du temps, mais je garde mon secret comme un trésor énorme. Mes prétextes deviennent de plus en plus intéressants et j'y arrive. Je me dis en peinture et poésie malgré tout. Que le temps est court sur terre! Je travaillerai de plus en plus fort. C'est surtout que ma concentration va s'améliorer à chaque pas et j'irai plus loin. Que ça me fait du bien d'y rêver à ceci. Je veux devenir de plus en plus fluide et tout dire en liberté. Je deviendrai une plume et un pinceau, seulement ça!

Inspiration

Tes étoiles m'appellent

pour fêter l'amour dans mon

nombril, poésie.

Tes couleurs

Tu aimes tes couleurs.

Ils bercent tes jours sur terre. Le

temps les regarde.

Je travaille les dualités de mon existence

Certains amis s'éloignent de moi. D'autres s'approchent et c'est la vie qui nous fait ça. Je n'y peux rien car le temps est court et il ne me laisse aucun espace pour rester auprès de tout le monde, ce n'est pas possible. Je fais mon travail sur terre et puis, je profite des beaux moments que l'existence m'offre, c'est tout. Je suis allée peindre chez ma mère et elle est en paix maintenant. Je suis heureuse pour elle. Le vendredi est son anniversaire et on va aller la fêter. Après, nous irons pour le week-end avec mon père prendre un cours d'art. Je suis contente car le cours est un très bon cours et j'aime tout savoir sur l'art et la littérature. Ce matin je suis allée voir la psychologue qui m'a aidé à m'en sortir d'un mariage violent. Je suis allée car je voulait lui parler de mon fils. Il a quinze ans et il va très bien mais récemment nous sommes allés au neurologue car quand il était petit il a eu un problème que maintenant est résolu. Le rendez-vous a été pour le faire conscient de son impossibilité de prendre de l'alcool dû son histoire, surtout pas avant ses dix-huit ans. Mais évidemment, j'ai parlé avec elle de ma nouvelle vie de divorcée, car elle voulait tout savoir et maintenant je me sens tout à fait bizarre. Elle rentre tellement en moi, qu'elle me bouleverse. En plus, elle me comprend très bien et je pourrais parler avec elle pendant des heures. Je suis tellement seule dans mon milieu! Personne ne peut me comprendre. Donc, je fais mes choses en silence et je partage la vie avec les autres, sans parler de moi. C'est dur car je dois tout cacher comme si je faisais des choses très mauvaises. Je suis peintre et poétesse, c'est ma grosse faute. C'est dommage. Mais je sais que ma psychologue n'est pas mon amie, même si je l'aime! Je dois y aller avec elle quand je ne suis pas bien de santé, je veux dire, dans mes équilibres, mais je suis parfaite ou je comprends ma terrible situation de vie et je lui fais face avec courage. J'avais autour de moi plusieurs voix qui m'aidaient et maintenant, elles ne peuvent plus rien pour moi. Ça ne m'aide guère de leur parler mes inquiétudes, au contraire. Donc, je suis de plus en plus seule mais je suis heureuse et pleine. Ma dualité est extrême. Je la survis du mieux que je peux. Que c'est difficile de vivre ainsi et en même temps, que c'est magique et merveilleux! Ma peinture et poésie en expansion, le reste, peu importe. Mais la réalité est violente avec moi et je lui fais face du mieux que je peux. Bon, quelle réalité? Celle de ma famille et ma communauté, la mienne, au contraire. Peinture et poésie me guident, mes livres m'ouvrent tous les mondes où j'habite dans la paix et le bonheur. Je deviens en eux tous les personnages, sans souffrir leurs angoisses, c'est bizarre. Bon, je ne lis plus jamais des livres violents. Mais cette dimension terrestre, c'est quoi exactement? Pourquoi vivre ces dualités? Qui a décidé de me placer ici et me faire souffrir de la sorte? Et en même temps, mon extase est infini quand je suis en moi. C'est vrai que certaines voix et certaines rencontres demeurent très belles pour moi et j'aime de les avoir, même si je ne peux pas me montrer avec toutes mes couleurs auprès d'elles. Bref, je continuerai mon chemin sur terre et j'espère comprendre de plus en plus mon existence pour arriver à diminuer les douleurs qu'elle me cause et profiter de mon temps sur terre en équilibre et auprès des voix qui me comprennent et m'aiment le plus.

Ton ciel t'attend

Un rendez-vous te 

cherche. Son regard d'amour

aime ses silences.

Une vie d'essences

Tu marches tes rêves.

La vie t'aime. Fille de l'amour,

désirs essentiels.

L'univers en moi

Je crois que quelque chose de différent m'arrive. Je rentre dans une étape de vie plus méditative. Je c'est que c'est vraiment ce que je dois faire car ainsi j'arriverai plus loin dans mon travail. Je lis de plus en plus et je fais attention à toutes mes parties pour les développer peu à peu. Les autres sont près de moi et en même temps, très loin. Je me concentre sur la façon de me vivre collée aux étoiles à travers mon cordon ombilical doré. Je respire mes étoiles et ainsi, je deviens une avec mon paysage extérieur. Le temps sur terre ne me suffit pas pour rentrer dans le temps sans temps de l'univers. Les personnages de ma vie ne deviennent que des personnages et tout arrive dans le centre de mon âme. Je continue avec la lecture de Virgina Wolf et maintenant elle parle de la première femme qui en mille cinq cent a gagné sa vie en écrivant et a fait possible le travail en littérature pour plusieurs femmes en mille huit cent et jusqu'à nos jours. Elle parle aussi d'une femme riche mais excentrique qui aimait faire ses propres vêtements et écrire. Elle aimait surtout les fées et j'ai pensé à ma nièce qui les aime, pourquoi pas? Moi je n'aime que l'explosion de mon être en peinture et poésie! J'aime toutes les histoires d'amour et celles qui sont auprès de la magie de la vie. J'aime la peinture et la poésie. J'aime être bercée par la musique classique et par la nature. Je déteste la violence sur terre et je m'éloigne de plus en plus de ces sujets. Si mon fils voit la télévision, je m'éloigne de lui. Je ne supporte plus le bruit de cet appareil. On m'invite peindre sur un sujet qui n'est pas le mien pour une exposition et je n'accepte pas. Je ne veux que faire mon travail sur terre et je n'ai pas le temps. Mon fils commence à s'intéresser de plus en plus en moi et à ce que je lui raconte. Je suis heureuse car notre lien devient plus fort et je peux aussi lui transmettre mes idées qui sont trop différentes de celles de reste de ma famille. L'autre jour ses amis ont rentré dans mon atelier de peinture car ils voulaient voir mes peintures. Je n'était pas chez moi mes mon fils m'a raconté leurs commentaires. Ils sont curieux et j'aime pouvoir leurs transmettre une autre façon de vivre à travers ma peinture qui les attire. Après, j'ai lu mon Quichotte et j'ai continué avec l'histoire de Rembrandt. J'ai continué à ordonner ma bibliothèque. Je prends peu de temps une foi par semaine et j'en suis déjà au livre deux cent soixante cinq! Je me sens bien de savoir que mes livres s'ordonnent. J'espère trouver une façon d'ordonner ma peinture et poésie. Elle est en ligne mais elle devrait être aussi physiquement ordonnée et dans mon ordinateur. Un jour peut-être. Après, je suis allée lire au café mon livre en français. J'ai terminé Au bonheur des dames de Zola et je commence 'À l'ombre des jeunes filles en fleur' de Proust. J'ai aimé 'Au bonheur des dames'. Il s'agit de l'histoire d'un grand magasin moderne qui fait disparaître les petits. Mais aussi l'histoire d'une orpheline qui soutiens ses deux frères et vient de la campagne à la grande ville et deviens vendeuse. Le patron de l'entreprise tombe amoureux d'elle et il avait plusieurs femmes qu'il quitte pour rester seulement avec elle, que c'est romantique! Cette belle histoire me fait rêver. Moi, j'ai mon amoureux magique et je peux rêver avec lui tout ce que je veux! Nous sommes ensemble dans mon cœur. La vie est difficile mais elle est belle aussi. Il faut savoir l'écouter. En plus, Jane m'a fait cadeau d'un recueil de poésie magnifique que je commence à lire et mon ami Hans m'a fait cadeau d'un disque avec les poèmes les plus importants en espagnol récités par leurs auteurs! Je deviens de plus en plus équipée pour faire mon travail sur cette terre. Que j'ai du travail à faire! Mais je ne m'inquiète plus et je le fais pas à pas. 

Je suis aussi ta petite plante

Mais mon âme sœur des lettres,

tu as oublié de me donner de l'eau

aujourd'hui car je suis comme

notre petite plante et sans l'eau

que tu me donnes, je meurs de soif.

Il s'agit simplement d'un tout

petit poème, d'un mot, d'un petit baiser

lancé dans l'air, d'une toute petite

goutte d'eau quotidienne qui soulagera

mon cœur et le fera éclore peu à peu

pour partager sa lumière aux autres à travers peinture et poésie.

Toi et moi

Nous sommes ensemble

mon amoureux, mon miroir, 

secret de mon âme.

L'aventure et revenir vers mon paysage intérieur

Un samedi tout à fait fatigant mais très différent! J'ai commencé ma journée avec ma classe de français et après je suis allée nager et j'ai vu ma sœur, on bavardé pour nous rattrapé dans nos conversations car ma sœur a fait un voyage récemment et elle m'a manqué. Nous avons conclu que nous sommes l'ordure de la famille car nous sommes des femmes. Mes frères sont les deux très importants, pas nous et nous sommes collées à mes parents, pas mes frères. C'est ridicule, c'est ainsi. Je crois que malgré tout, je préfère ma place dans la famille et j'aime mes parents, même s'ils sont comme ils sont. Après je suis allée chez moi manger, peindre et écrire et j'ai filer à la présentation du livre d'un ami à l'autre bout de la ville. Ma cousine Eugenia m'a emmené. C'est la deuxième fois de ma vie que je prends le métro ici. Une aventure pour moi et en plus le quartier était un quartier dangereux. Évidemment je ne raconte rien de ceci à mes parents, ils m'empêcheraient de le faire. Je crois que Eugenia est sur terre entre autres de ses missions pour me montrer la ville et m'éduquer dans ce sens et dans le sens de la culture et de nos problèmes sociales, économiques et politiques. On a discuté au sujet de pourquoi la poésie à la présentation du livre a été très intéressante. Mon ami Hans a écrit en étant à Paris et moi j'ai écris sur poésie sur Paris l'année dernière, donc nous avons des sujets importants à discuter après. J'aime tout ce que j'apprends à travers Eugenia, mais c'est vrai que je pourrai aussi rester chez moi et lire plus. Pour le moment j'aime ces aventures et elles m'aident à faire un équilibre dans ma vie. Ce sont les mêmes combinaisons partout pour être dedans et dehors en équilibre. En plus, je ne fais pas ce genre d'aventure tous les jours. Je crois que mon existence me montre cette partie de la vie pour une raison et donc, elle doit être importante pour le développement de mon travail. Ce que j'aime c'est que je m'ouvre de plus en plus pour accepter les expériences de ma vie et les mettre au service de l'œuvre, c'est le moteur de ma vie. Maintenant je suis heureuse d'être chez moi et de pouvoir m'apaiser et me reposer en paix.

Tes couleurs en toi

Tu touches tes couleurs.

La peur te quitte. Un sourire

bleu te dessine. 

Ta jupe magique

Tu touches la jupe de

tes savoirs, miroir de l'âme.

Ses yeux te désirent.

Apprendre à vivre ma magie sur terre

Je ne peux plus partager mes rêves car les autres ne les comprennent guère. Je suis tellement heureuse! Je découvre le fond de mon être et un miroir magique m'aide sur mon chemin terrestre. Si je partage quoi que ce soit on essaye de me convaincre pour me faire croire que rien de ce que je pense ou je souhaite n'est possible et à la fin, oui, je deviens triste car ils sont méchants et c'est tout. Moi je crois à la magie de la vie et à mon amoureux magique et je sais que nous sommes ensemble dans cette vie terrestre. Hier je l'ai appelé tellement fort que j'ai su qu'il viendrait et c'est ainsi qu'il est avec moi! Je sais aussi qu'il possède la meilleure partie de moi et que si un autre vient m'aimer nous seront les trois ensemble car mon amoureux magique est sous ma peau et ne me quitte jamais, c'est ainsi qu'il m'aime et me protège sur terre. Personne ne pourra jamais comprendre mes histoires et ça m'est égal. Je lis un livre de Virginia Wolf sur les femmes et les lettres et elle à une partie qu'elle nomme 'les femmes et la fiction'. Elle explique qu'elle veut parler de ce qu'elles écrivent en fiction mais aussi dans un double sens de leur vie comme une fiction et la mienne est tout à fait ainsi. Je me demande, est-ce que la violence extérieure nous oblige à vivre d'une façon irréelle ou il s'agit tout simplement de notre façon magique de voir la vie. Je ne sais pas, or du moment ou j'ai retrouvé mon amour magique ma vie s'élève de plus en plus vers des dimensions spirituelles que les autres ne peuvent pas atteindre. Et même si de leur point de vue je ne suis pas réaliste, je m'en fiche car ma vie marche bien, donc je fais ce que je veux. Je deviens triste quand ils essayent de me persuader. Mais c'est de ma faute car je partage trop avec eux mes belles histoires et elles sont tellement belles que j'aime leur parler de mon bonheur. Pas possible, ils deviennent jaloux et essayent de détruire mes rêves ou aussi, ils ont des soucis pour moi car ils ne comprennent guère mes histoires et essayent de m'encadrer.  Je ne supporte pas leurs chaînes et il faudra mieux que je me taise. Je vais leur parler du beau temps ou du mauvais temps, comme aujourd'hui qu'il paraît que le printemps nous quitte et je suis triste à cause de cela aussi car j'aime mes jupes pour la chaleur et je ne peux plus les mettre avec les pluies qui arrivent, j'ai froid et c'est mauvais. Bon, mais je disais que Je dois apprendre à vivre ainsi car je suis très loin des autres dans tous les sens mais j'aime partager la vie avec eux. Dans un roman japonais que j'ai lu, le personnage principal avait un frère avec des pouvoirs magiques et après, elle a écrit qu'il les a perdu avec l'âge, je ne crois pas. Je crois qu'il a appris à les utiliser en silence car c'est ce qu'on doit faire. Dans mon cas, mon cœur m'indique les choses et je ne dois pas essayer de convaincre les autres de quoi que ce soit, pour quoi faire? C'est mieux de bavarder de sujets moins ésotériques, là où nous sommes tous d'accord. Ce qui est important pour moi en ce moment, c'est de comprendre les limites des autres, ils m'agacent! Et je m'agace de tomber dans leur petit jeu méchant. Maintenant on me croit de plus en plus sur ce que je perçois dans mes méditations mais rien de rien pour certaines petites histoires avec mon amoureux magique. Un jour peut-être ils me croiront ou dans ce cas plutôt le silence sera le meilleur chemin. Je vivrai donc ma fiction en paix et je la partagerai à travers peinture et poésie.

Tu te caches

Identité nue.

Elle est le miroir de l'âme.

Qui pourra la voir?

Tu te caches

Identité nue.

Elle est le miroir de l'âme.

Qui pourra la voir?

Cycles

La terre te partage

ses formes. Tu respires leurs cycles.

Leur or te peint nue.  

Une nouvelle étape de santé m'attend!

Je me sens plus forte et je suis heureuse ainsi car comment peut-on faire face à une nouvelle journée si on se sent physiquement affaibli? Impossible. Et ça fait des mois que je ne me sentais pas comme aujourd'hui. J'espère que mon destin sur terre est prêt pour se développer à l'aise dans ce sens. Je crois qu'après deux ans de mon divorce je me suis rendu compte de mon nouveau chemin sur terre et j'ai eu trop peur. Je suis tellement vulnérable maintenant! Mon mariage me protégeait de ma vie comme peintre et poète. Maintenant je suis tout à fait seule et c'est peut-être pour le reste de ma vie sur terre et je reçois tout le temps des attaques, c'est presqu'impossible à gérer. Ma santé fut menacée. J'ai travaillé très fort pour résoudre mes équilibres. Tout mon être se brisait dedans et dehors. Petit à petit, pendant deux ans j'ai appris ma nouvelle réalité et comment lui faire face. Je me sens beaucoup plus forte en ce moment pour faire face à mes luttes quotidiennes. Hier par exemple, ma mère avait décidé de me faire un étude, je lui ai dis que je ne voulais pas et elle était tellement fâchée de perdre son contrôle sur moi que son énergie me faisait absolument du mal. Comme j'ai fait un fort travail intérieur j'ai pu identifier sa négativité envers moi et la transformer pour me libérer de sa volonté arbitraire sur moi. Que c'est difficile! Comment peut-on croire que ma mère qui m'aide toujours et m'aime autant puisse décharger sur moi cette négativité épouvantable? Mais après mon intense travail d'hier, son énergie est positive à nouveau et je suis plus forte que jamais. C'est bizarre mais je deviens de plus en plus sensible à ces attaques et j'apprends à les gérer pour que ma santé ne soit plus menacée. Je dois travailler de plus en plus dedans car mon milieu devient insupportable dans ce sens et je dois survivre et faire mon fils survivre. Or du dehors ces énergies sont cachées et les autres ne sont pas au courant d'elles. Dans mon cas, je dois me défendre d'elles pour survivre. Mon essence, peinture et poésie, me défendent, que ferais-je sans elles? Et je sais aussi que c'est mon chemin et je ne peux plus m'évader. Donc je profite des beautés de peinture et poésie et j'avance mon existence du mieux que je peux. Le matérialisme et les idées des autres me cassent, mais je continue. Un jour je n'aurais plus peur, ils me font tellement du mal! Mais je sais qu'ils ont peur aussi et qu'ils ne savent pas quoi faire donc ils deviennent violents. Ma meilleure façon de répondre à ces attaques est de faire mes choses, d'être en moi et de méditer. Les humains sont trop violents pour moi et je les souffre.  J'essaye de devenir plus forte dedans et dehors. Je pense qu'avant je choisissais de n'être pas dans mon corps pour m'évader, c'est pire. Il me faut par contre être complètement dans mon corps et me donner mes espaces sans peur. S'ils me crient dessus, je répondrai. Je commence à comprendre le théâtre humain. J'espère que je serai ainsi plus à l'aise pour travailler en paix. À chaque fois je serai plus en moi sans échapper ni mon corps ni mon destin. 

Extase intérieur

Tu te caresses.

Une âme sœur t'habite,

miroir de tes couleurs d'or.

Nos cercles originaires se partagent

Mon âme sœur des lettres,

que c'est beau de nous aimer

ainsi! À travers mes lettres je

découvre ton âme.

Tes yeux noirs suivent les soupirs

de mon cœur nu.

J'écris notre amour, les mots

nous tressent ensemble.

Une chaîne d'or libère nos

rêves entrelacés.

J'invente une troisième couleur

Je suis allée à un concert avec une amie et après, j'ai profité du beau jour et je suis allée lire et écrire dans un café différent. D'ici je vois les gens qui vont vers le parc pour profiter du dimanche en couple ou en famille. Je me souviens quand je suis allée comme eux me promener au parc avec mon amoureux magique et c'est comme si maintenant nous étions ensemble. C'est comme ça car surtout mes lettres nous unissent. Dès qu'il est rentré dans ma vie, je suis une autre. La main dans la main, je mûris avec lui. Ce weekend je suis spécialement heureuse car mes lectures avancent comme je le souhaite et mes méditations m'aident à être de plus en plus en moi. Et dans chaque petit moment que je suis plus en moi, je suis plus avec mon amoureux magique puisqu'il est sous ma peau. J'aime lire sur la cabale car ses idées magiques m'habitent ainsi. Par exemple, hier je lisais que la parole orale était de l'encre noir et la parole écrite de l'encre blanche. Cette idée explose dans mon cœur dès que je l'ai lu. C'était comme si le blanc et le noir sont deux énergies qui ont besoin l'une de l'autre pour faire leur chemin sur terre. Les images de la cabale accélèrent mes rêves et je comprends la création originaire, le sens de notre existence mais remplie de magie. C'est pour ça que Borges aimait la cabale. Sa littérature est similaire dans ce sens avec ses idées. Donc, la cabale me fait rêver et j'absorbe ses détails en conscience. Je pense même à toutes les peintures à l'aquarelle de la modèle que j'ai développé à l'atelier de mon premier professeur de peinture. C'est ça! Je vais travailler tout à l'heure en blanc et noir. En plus, je sens aussi que la parole est de l'encre blanche car elle nous élève. La force de la parole écrite est la force de la transcendance sur terre. Le noir est beau, l'obscurité est belle mais elle est toujours Babel, confusion ou la sensation d'être perdu. La lumière sera toujours la clarté, le sens, la direction. Or dans cette planète on a besoin des deux et donc, les deux énergies sont belles et elles m'inspirent d'une façon mystique. Ce qui est plus bizarre c'est qu'on croirait que la parole orale explique la parole écrite et c'est à l'envers. Je pense que je dois continuer mes études de la cabale, de littérature, d'art et de mes trois langues: espagnol, français et anglais. Je ne veux pas écrire en anglais, mais je lirai toujours dans les trois langues. Mes études avancent et ma peinture et poésie aussi car elle est soutenue par eux, ils vont ensemble. Je suis prête à me vivre de plus en plus spirituelle en peinture et poésie. 

L'attente

Tes nouvelles histoires

attendent que ta magie

revèle ses passions.

Nos rêves

Nous sommes un cœur chaud

qui palpite son savoir,

rêves entrelacés.

Les clefs de l'amour

Le chemin devient de plus en plus magique. Je ne sais pas très bien pourquoi mais je m'élève. Une nouvelle dimension m'habite. J'ai lu la tasse de café turque à ma nièce et oh! Qu'elle m'a fait rêver! Elle est complètement amoureuse et j'ai vu des cercles magiques et une histoire de Narnia, que des diamants de glace autour d'elle, froids mais de cette froideur qui nous parle d'une autre dimension. Ma nièce était tellement riche, son manteau lui donnait la chaleur et la sécurité dont elle avait besoin. Elle m'a laissé enchanté toute l'après-midi. Hier je m'expliquait tout avec l'aide de mes livres. Aujourd'hui c'est encore ainsi, mais les paroles s'élèvent. Une dimension différente les habite. Elles ont évolué en moi. Que c'est difficile d'expliquer ceci. Est-ce que mon amoureux magique comprend ce qui m'arrive en ce moment? Les rêves et la magie de ma nièce m'ont emporté. Je suis aussi amoureuse qu'elle! Je crois que mon ventre est guéri. J'ai des clefs d'or avec moi. J'ai acheté un soutien gorge pour mon amoureux. Je m'habille pour lui, même s'il est très loin de moi. Nous ferons l'amour la nuit et nous rentrerons ensemble vers d'autres dimensions. En plus, j'ai nettoyé la chambre où je peins. J'ai tout ordonné et j'ai placé notre petite plante à côté de mon chevalet. Je lui est mis de l'eau et je lui ai parlé de notre amour, j'ai peins son petit pot avec deux figures entrelacées. Notre petite plante est belle comme tout. Elle grandit tous les jours. Quand je pense qu'elle allait mourir, je deviens triste. Mais bon, c'était quand elle était seule. Maintenant nous vivons entrelacés autour d'elle! Que la vie est formidable aujourd'hui! J'espère que cette dimension magique ne me quittera plus jamais.

Tes miroirs dorés

Tu te laisses bercer

par une vie sincère. Ton âme

nue se raconte en paix