Résoudre mes dépendances

Aujourd'hui j'ai fait mes activités quotidiennes en paix. Hélas, je me rends compte d'un problème horrible que je dois résoudre. J'aimerais courir le plus vite possible pour m'éloigner de mon existence. Hier j'ai vu à une amie du Colegio de México, là où j'ai étudié démographie avant de devenir peintre et femme de lettres, et elle m'a raconté son histoire avec son nouveau petit ami. Elle m'a dit qu'elle n'arrivait point à avoir un couple à cause de ses parents qui inconsciemment la prévenaient de le faire. C'était terrible pour moi de me rendre compte des similitudes entre ses parents et les miens! Aujourd'hui,  j'ai bavardé ceci avec ma tante qui est mon amie très proche et elle m'a dit que j'ai une place difficile avec mes parents car par exemple,  j'avais des cauchemars jusqu'à l'âge de vingt ans et j'allais passer la nuit avec mes parents! Je rêvais que des voleurs rentraient à la maison jusqu'à ce qu' effectivement ils sont rentrés. Alors, je ne pouvais plus dormir du tout et je suis allée au psychologue pour résoudre mon problème. La thérapeute m'a dit que j'avais un problème de limites avec mes parents. Maintenant que je suis divorcée, je ressens ce problème revenir me chercher. Or ce n'est pas du tout juste car je me croyais libre quand j'étais mariée, surtout au début. Et comme nous sortions tous les week-ends hors de México, à la campagne, j'étais dans une relation idéale avec mes parents. Maintenant, d'un seul coup, je retourne à mon berceau, quel horreur! Je dois travailler dedans et leurs mettre des limites tout le temps et attendre un peu que mon fils grandisse pour faire des mouvements plus importants. Je suis tranquille de savoir que mon fils est sauvé de ce problème car il est indépendant. Il va toutes les semaines chez son père et il est plein d'activités et d'amis. En plus, heureusement je n'ai pas vraiment peur d'être seule et quand il n'est pas là,  j'aime ma solitude. Alors, il sais qu'il n'est pas obligé d'être avec moi. Dès qu'il était petit, il dormait très bien tout seul. Ses problèmes, d'une autre espèce,  ont été difficiles, mais nous les avons travaillé et maintenant il va très bien. Or celle qui a un travail important à faire, c'est moi. Évidemment je ne suis pas de tout contente de me rendre compte de ceci, mais bon,  je dois tout surmonter et ne pas essayer d'évader mes problèmes de vie. Oh, que les démons intérieurs se réveillent, c'est dommage, car je dois aussi
travailler sur des tas de problèmes de dépendance au niveau économique. Je sens le besoin
de travailler comme une folle pour avancer tous les aspects peu développés de ma transition au
monde des adultes. C'est horrible de savoir que la violence dans mon couple a ses racines dans mon histoire de dépendance avec mes parents. Mais alors là, dans mon mariage, c'était une violence extrême. Ces deux violences ne peuvent même pas se comparer, mais maintenant que je me sauve d'une, je reviens sur la première qui n'est pas du tout résolue.  Je suppose que c'est bien de savoir tout cela pour lui faire face y le surmonter.  Je n'accepterai point une place que je n'aime pas. Chaque adulte doit résoudre ses peurs et je ne peux pas être la poubelle des problèmes de mes parents.  Je pense que j'ai beaucoup avancer sur mon indépendance, mais j'ai encore des problèmes importants à arranger. Je dois pousser vers le développement ces aspects non résolus de mon existence. Ainsi, ma peinture et mes lettres seront partagées en liberté et sûres d'elles mêmes. De toute façon, je dois avoir
foi et force car je sais que déjà je suis une autre en ce moment, libre de la violence de mon mariage terminé. Ce qui est le plus beau, c'est que mon travail et mes classes avancent et le reste doit se résoudre en conscience, peu à peu.