C'est tout!

Aujourd'hui mon jour commence plein de difficultés. J'oublie tout, mes élèves arrivent en retard à ma classe. Et bon, ce n'est pas évident!  Les jeux de la vie changent tous les jours. On a un guide, une source d'inspiration et puis après, on ne l'a plus. C'est affreux! Mais la vie est comme elle veut et on n'a qu'à la suivre. Quand on perd d'un seul coup toute une famille avec un divorce, on comprend qu'on ne peut que continuer le chemin avec ceux qui peuvent et veulent nous accompagner ou nous aider. Rien n'est éternel et je suppose que c'est important aussi de le savoir, d'avoir une conscience de ceci. Une amie avait écrit sur les jeunes qu'ils se croient des dieux. Et bon, peut-être que la jeunesse nous fait sentir immortels? Ce n'est pas aussi grave que ça car la vie se charge de nous réveiller. Après, on aimerait être endormis à nouveau. Je pense que la vie nous montre ces leçons quand elle veut et je suis ici pour les travailler, même si parfois elles me font du mal, j'essaye de tout apprendre et de continuer mon chemin en paix, en remerciement. Tout a un côté beau et il nous faut le trouver à chaque instant. C'est tout! Mais ce n'est pas tout. Il y a la tristesse qui ne veut pas me quitter aujourd'hui. J'aimerais comprendre un peu plus sur autant de sujets! Je travaille autant en ce moment et j'aimerais m'arrêter un peu. Or ma structure de vie est déjà tracée et je n'y peux rien. Je sais ce que je sais et ce n'est plus la peine de faire autrement. C'est dommage car j'aimerais sortir un peu, m'en aller ici ou là-bas, être jeune à nouveau. Hélas! Je n'arrive plus. Ce chemin est pour les jeunes. J'ai déjà choisi et je ne ferai pas autrement. J'ai tout ce qu'il me faut pour continuer à peindre et à écrire, à donner des classes et à développer mes recherches et mes méditations. Je sais maintenant que je dois développer peinture et poésie français-espagnol et tout partager. Cela peut se partager ensemble ou en indépendance. Un poème seul bilingue ou en français ou en espagnol ou une peinture seule. D'abord je souffrais, pas maintenant. J'aime écouter les opinions des autres ou échanger des idées sur l'existence et les solutions de vie de chacun. J'ai de très bons professeurs dans ce sens. Par exemple, un ami poète me recommende un livre de poésie pour continuer mes recherches et me dit son opinion sur mon travail, ça me fait du bien! Je pense que j'écris d'une façon complètement différente en ce
moment. Ma vie a tellement changé et je me sens vraiment seule et incomprise. Mais ce n'est vraiment plus important. La vie continue et je fais mon expérience sur terre. En même temps, je me sais aimée et jamais abandonnée. Je sais que tous mes professeurs, mes élèves, mes amis et ma famille, même mon exmari et sa famille m'aiment car je me donne aux autres sincèrement et j'essaye de faire de notre expérience ensemble, une belle experiénce, un beau moment de partage, remplit d'amour. Je me trompe, mais j' essaye tout avant de perdre l'amitié, l'amour, la compagnie et la chaleur de quelqu'un que j'aime. Mes liens avec les autres sont très forts, je suis une personne trop intense et on peut se rendre compte que peinture et poésie dans mon cas, sont la seule façon que j'ai pour pouvoir me survivre. L'intensité est belle mais elle a un prix aussi. De toute façon on ne la choisit pas. Pour gérer mon intensité j'ai trouvé mes chemins et j'espère pouvoir atteindre certains équilibres car j'avance mes recherches intérieures et ceci m'éloigne de la vie comme la vivent les autres. Ce n'est pas facile, mais c'est mon chemin et je l'accepte car c'est vraiment lui qui m'a choisi. Et il est très beau même s'il est aussi différent. Heureusement, je connais d'autres artistes et poètes qui me ressemblent et qui sont près de moi et nous nous aidons et nous nous accompagnons, c'est beau. Ainsi, je ne me sens plus aussi seule que ça. Par exemple, mon professeur Rodolfo aime la musique et retrouve toutes sortes de belles pièces qu'il me partage. Mon amie poète aime la religion et me partage de belles pensées mystiques. Mon professeur Carlos aime les films mais n'a pas le temps de les partager avec moi... ce qu'on a partagé a été beau. Ainsi de suite. Et pour les personnes plus superficielles, on trouve toujours un petit morceau de vie en commun. Pour ceux qui sont trop superficiels, je ne suis plus avec eux mais je les comprends et ne les critique même pas. La vie leur apprendra un jour j'espère, de la profondeur. Et avec ceux avec qui je me sens attirée par leur énergie, j'essaye de trouver nos points en commun pour pousser nos développements. Si dans un certain moment chacun doit marcher de son côté, ça peu être douloureux, mais la vie est sage et la volonté d'être ensemble doit être partagée. Ainsi s'en va la vie et chaque étape a ses beaux moments et ses angoisses. Mais dans l'instant même pour être en paix? pour pardonner? pour être toujours souriants et savoir tout accepter, comment faire?