Les jeux de l'existence

Aujourd'hui je suis allée à l'université donner ma classe et mes élèves m'ont demandé de leur raconter mon histoire d'amour avec mon ex-mari. Je leur racontais tout mais je leur ai dit que quand ils la liront l'histoire sera différente. C'est ainsi car c'est une celle qui se vit et une autre, celle qui s'écrit. C'est vrai que je suis la même personne mais c'est comme dans un rêve familier, le poème de Verlaine où il dit qu'il rêve d'une femme qui n'est pas tout à fait la même, ni tout à fait une autre. Il s'agit de la magie du monde terrestre. Il n'existe jamais une seule réponse pour une question. Et ce que je dis et je pense aujourd'hui peut être nier demain avec une justification très claire qui prouve que ceci est vrai et de la même façon d'un autre point de vu, peut être faux. Donc, la vie n'est qu'un jeu qui peut être expliquer de plusieurs façons. Je suis une quand je bavarde avec toi et une autre quand j'écris, encore une autre quand je peins. Après, peinture et poésie jouent entre elles. C'est vrai qu'elles ont un lien avec moi mais celui-ci n'est pas toujours important. Aussi je veux parler de mes différents processus créatifs. La peinture marche du ciel à la terre et les lettres de la terre au ciel. En quel point elles se retrouvent? Quelque part dans leurs trajectoires. Je ne peux pas déterminer où, mais je les attrape comme je sais le faire. Ma méthode est compliquée et en même temps elle devient de plus en plus simple. Pour en arriver là où je suis en ce moment ça n'a pas été facile, mais je commence à devenir de plus en plus fluide. Je suis tranquille avec mon travail, même s'il me questionne en tout moment, j'accepte ses doutes comme une partie du jeu. Je sais que pour des tas d'artistes, même pour les plus célèbres, les doutes ont été fortes. Seulement que dans plusieurs cas ceci pouvait les rendre fous ou très malheureux. Je travaille beaucoup dedans pour être heureuse malgré mes exigences. Je reconnais mes manques terrestre et je les accepte. Je met ma tête dans plusieurs sujets, surtouts dans mes classes pour arriver à me séparer de mon travail et ne pas me laisser prendre par ses obsessions. C'est très important de faire ce travail dans tous les aspects de la vie. Une distance pour pouvoir vivre en calme et s'accepter, accepter les chemins de la vie et les reconstruire jusqu'à l'infini.  Savoir se lire avec créativité tout en jouant les possibilités de l'existence.

Ton énergie en moi

Je me baigne dans tes poèmes
les jours et les nuits.
Je suis tes pas et tes rêves,
ils enchantent ma vie.
Je reste auprès de ton cercle
d'influence car je sais que
je suis protégée quand
ton énergie est en moi.

Mes jours sont bizarres

Une nouvelle personne rentre dans ma vie et je sens que tout tremble dedans. Mon énergie bouge, mon centre se secoue. Je sais que j'ai tout ce qu'il me faut pour récupérer mon centre, mais je me sens très bizarre. Comme si je devais écouter cette nouvelle personne avec attention car une force supérieure me l'a envoyé pour l'aider. Or je sais qu'on ne peut pas aider les autres sans un centre personnel. Alors, je fais un effort énorme pour rester en lui et en même temps faire rentrer cette énergie nouvelle dans ma vie en calme. Le matin je suis allée à une fête de la famille et ceci m'a bouleversé car mes horaires ont changé. Heureusement, j'ai déjà fait toutes mes activités du jour, donc, je me sens beaucoup mieux. À la fête, j'étais un peu mal à l'aise car là vraiment, mon existence s'éloigne de ma famille, de leurs rêves et désirs. Je ne peux plus partager leurs joies qui deviennent très différentes pour moi. Alors, je fais du mieux que je peux pour sourire et faire semblant d'être vraiment heureuse pour ne pas les décourager. Mes plaisirs sont trop loin d'eux, de tout ce qu'ils aiment faire et vivre. Je ne comprends pas pourquoi la vie me fait voir tout avec d'autres yeux. Mes passions deviennent de plus en plus fortes et les autres s'éloignent de moi. Isolée, j'essaye de comprendre mes énergies qui bougent et de trouver la liaison entre toutes les différentes forces qui m'habitent. Je ne peux pas dire que je n'aime pas découvrir les différentes énergies dans ma vie. Simplement, c'est difficile à gérer. L'existence est pleine de difficultés et elle devient de plus en plus compliquée avec l'âge. Mais aussi, je dois dire que mes moments deviennent de plus en plus satisfaisants. La dualité de l'existence devient de plus en plus extrême pour moi. J'essaye de me concentrer aux forces que je sens au centre de mon être, au nombril.  C'est trop intense, c'est trop beau! Je deviens vraiment un ange et le reste, peu importe. La matérialité de l'existence devient un point très petit. Je sais que je dois m'intéresser à cette matérialité et je le fais. Je fais toutes mes tâches terrestres et je paye toutes mes comptes. Je suis préoccupée de ceci et cela, mais en même temps, pas du tout. Je sais que mes missions sont ailleurs et elles sont le centre de mes énergies et mes travaux sur terre. Ce qui n'est pas aussi amusant que ça, c'est que mes parents toujours m'exigent ce que je ne
peux pas faire. Ils me disent tout le temps qu'ils sont contents de mon travail et je sais que ce n'est pas ainsi car ce que je fais est très différent de ce qu'ils attendaient de moi et je sais qu'ils me disent tout
ça pour essayer de se dire qu'ils sont contents, mais ils ne le sont point. Leur monde est un autre et j'ai peur que ces commentaires deviennent de plus en plus embêtants pour moi. Je sais qu'ils ne sont plus importants pour donner un sens à ma vie ou pour essayer de leur plaire, mais je ne sais point comment réagir pour ne pas leur faire du mal.  je crois que je bouge spirituellement et j'ai du mal à intégrer mes forces, à être en paix avec ma famille. Je crois que, malgré nos chemins écartés, nous devons demeurer ensemble et partager cette vie terrestre aux aspects que nous aimons de la vie. Je peux partager la culture, les musées et les réunions pour manger en famille. Là oui, nous sommes heureux ensemble. Mais pour les opinions sur la majorités des sujets et pour mon travail, pas du tous. En plus, eux n'arrêtent point de parler de leur travaux sur terre qui sont selon eux, tout à fait déterminants. C'est bien, mais c'est un peu exagéré. Tout simplement, j'espère pouvoir arriver à partager les beaux moments de la vie avec eux et faire mon propre chemin en paix avec les énergies neuves qui m'habitent.

Nos cœurs

Mais en plus, je n'aime pas
vivre aussi loin de toi!
Ce n'est pas juste.
Car tu vois, tu ne m'as
guère laisser le temps d'être
celle que je suis vraiment.
Maintenant tout devient
lourd et triste.
Or je sais que nos cœurs
sont ensemble, alors,
j'habite cette belle
lumière et je la partage.

Le savoir en moi pour le partager

Aujourd'hui je n'ai pas pu aller au musée car j'ai dû ramasser mon fils qui arrivait d'un voyage. Je suis triste dans ce sens car le musée me manque et mon concert aussi. J'ai besoin de l'énergie de ces deux dans mon âme. De toute façon, j'accepte la vie comme elle vient et je sais que parfois simplement, ce n'est pas possible et il me faut avoir confiance et demeurer tranquille, tout en sachant que ça va venir après et il ne faut pas avoir peur. Mais la vie est aussi éphémère q´ à la fois, je m'attache avec peur de ce que j'aime. Je sais que je dois tout lâcher et accepter mon existence en calme. Mon travail intérieur est fort et doit répondre à toutes les expériences de la vie en calme. C'est vrai que la douleur et l'extase sont là, mais je travaille spirituellement pour ne pas m'attacher à elles. Je laisse tout passer. La vie a toutes sortes d'épreuves et je dois les vivre intensément. Par exemple, en ce moment, une énergie nouvelle rentre dans ma vie et je sais que je dois l'accepter et la travailler pour la donner aux autres. Ce qui m'intéresse surtout dans mon expérience de vie, c'est de trouver de solutions pour tout le monde et approcher ce savoir à chaque être humain. Ce qui m'est un peu difficile à vivre, c'est ce savoir qui me cherche et veut me donner encore plus. Il sait que je veux aider, alors il m'impose de nouvelles tâches à chaque pas. J'aimerais lui dire, c'est suffisant! Mais je sais que je n'ai pas vraiment le choix, je dois avancer, être en calme et digérer mes devoirs sur terre. En plus, ils deviennent de plus en plus complexes. Je crois que je dois les méditer et trouver les chemins pour q´ils se manifestent. Je deviens de plus en plus mûre et mes temps doivent s'ouvrir pour recevoir le savoir et le partager. Ceci dit, j'accepte mes nouvelles énergies et je les fais passer à travers moi pour les donner aux autres.

Un monde parallèle

L'amour est en nous!
Les beaux mots nous poursuivent
pour écrire les poèmes qui nous manquent.
Je vois dans tes yeux les vers
que l'humanité réclame.
J'écris sur ton corps nu
les rêves de nos cœurs retrouvés.
Nous sommes la poésie
des sentiers dorés d'un monde parallèle.

Pour toucher notre amour

Peut-être que nos âmes
sont trop belles ensemble
pour cette terre.
Il nous faut trouver
une autre planète pour
manifester notre amour,
tendre et foudroyant,
comme les étoiles scintillantes
d'une nuit calme.

Mon jeu secret

Aujourd'hui je continue avec mes histoires des papiers que je dois arranger. C'est horrible et on ressens qu'on ne finit jamais... J'espère achever ces histoires que je déteste! Évidemment que je suis arrivée au bureau du gouvernement et un papier me manquais. Heureusement, on m'a aidé et je crois que cette fois-ci tout sera parfait. Je crois que ces affaires sont horribles pour tout le monde, mais dans mon cas c'est vraiment affreux car il y a toujours un papier que j'oublie ou que je remplis avec des erreurs. Je dois faire plusieurs fois les mêmes histoires. Je perds les papiers ou je les oublie. Malheureusement, ceci est une partie de la vie et je dois l'accomplir comme tout le monde. Bref, il paraît que c'est fait. Je suis heureuse et je vais essayer de ne plus penser à ce sujet qui m'agace. Je veux parler des sujets importants sur terre, par exemple, la musique devient de plus en plus importante dans ma vie. Je ne veux que l'écouter sans ne rien faire d'autre mais aussi pendant que je peins, je lis ou j'écris. À chaque pas j'arrive un peu plus loin dans mon travail. Je réfléchis en profondeur sur ce que je fais. Je réfléchis sur les formes et les couleurs de mes peintures et aussi sur les vers de mes poèmes. En même temps, je me laisse faire, je deviens les forces qui veulent parler à travers moi. Je crois qu'il y a un jeu entre nous, il est mystérieux et magique. J'apprends à jouer sans avoir peur. Ce jeu devient un secret important dans ma vie. Je me parle, je me chante, j'ai une relation érotique avec le centre de mon être. En dehors je fais les mêmes tâches que tout le monde. Dedans, mon monde intérieur devient de plus en plus attirant. Quand même, je travaille pour avoir ma double vie sans aucun problème. À la fin, personne ne comprendrait jamais ce que je dois faire sur cette terre. C'est trop magique, on ne peut pas le décrire avec les systèmes de tous les jours. Je dois le faire en silence. Il s'agit tout simplement de laisser parler à mes rêves et mes passions les plus intimes et marcher comme tout le monde pour ne pas être découverte.

Sans peurs

Je nous sais tellement ensemble!

Toi dans ton coin terrestre

et moi, dans le mien.

Ce n'est pas important,

car nos âmes s'aiment.

Elles se retrouvent en cachète

la nuit et s'embrassent 

sans peurs, libres.

Mon sommeil dépend de nos poèmes

Où es-tu donc, mon âme sœur des lettres?
Je te cherche dans tes poèmes
et tu n'es pas là? Mes rêves ont
tellement besoin de toi!
Mes doutes s'apaisent avec
l'idée de ton sourire sur mes
lèvres dorés.
Sous les flammes de nos cœurs
amoureux s'écriront les plus
beaux poèmes du monde,
je le sais.
Je m'endormirai
dans leurs rythmes magiques.

Je suis engagée avec peinture et poésie

Aujourd'hui je suis allée donner mon cours de poésie à l'Àlliance française et il est vraiment magnifique! On a parlé de Verlaine et on a travaillé les poèmes de deux élèves. On a partagé deux petits bouts d'âmes. Comment est-ce possible d'arriver aussi loin avec quelques vers en français? Je ne comprends pas très bien ce qui m'arrive en ce moment en générale. Mes classes sont profondes et chaque rencontre avec un autre être humain est magique. Mon âme est hors de cette terre à chaque instant. Je voyage dans l'espace et je reviens. De plus en plus on me demande qu'est-ce je fais avec les différents sujets de ma vie. C'est bizarre, je ne sais pas comment ou pourquoi, je deviens un exemple pour les autres. Alors, je fais du mieux que je peux pour transmettre mes idées, mes façons de résoudre les problèmes de vie. Il paraît que tous mes mouvements deviennent importants. Or je suis n'importe qui.  Malgré mes manques, j'essaye d'aider les autres avec mes expériences. Je ne comprends pas très bien ce nouveau travail que la vie me demande. Peut-être que comme j'ai touché les limites de mes manques et que je n'ai plus peur d'elles, je peux aider les autres dans leurs chemins? C'est vrai que je travaille beaucoup, mais je crois que le travail déterminant dans ce sens est celui de la méditation. C'est elle qui m'aide maintenir mes équilibres. Chaque partie de mes jours est belle, l'intensité est une constante, mais je suis un peu fatiguée et je dois m'apaiser. Je n'arrive point à comprendre ni justifier mon processus de vie. Je ne sais pas pourquoi je mourrais en vie dans mon mariage et à peine, ma vie devient plus libre de masques. Je deviens le centre de mon être et je partage mes expériences de vie pour aider les autres à chaque fois avec plus de forces. Je suis vraiment dans les vies des peintres et poètes que j'étudie avec mes élèves et je deviens moi-même, l'artiste que je rêvais d'être. Les masques disparaissent, ma vie devient pas à pas celle que je suis venue vivre. Les problèmes terrestres sont là, mais je préfère de les résoudre en donnant de plus en plus d'importance à peinture et poésie. Je sais que le reste viendra peu à peu. Je me suis rendu compte que ce n'est plus du tout important si je vis ceci ou cela, l'important c'est tout simplement de vivre auprès de peinture et poésie. la vie m'emmènera la vivre. Ceci ne veut pas dire que tout va être facile.
Ça veut dire que je vivrai tout avec force et j'aimerai et accepterai ce qui m'arrive dans tous les moments de la vie avec une âme engagée avec son destin et ses décisions.

Notre arche nous attend

Là je suis déçue car j'écoute
ta voix dans les vers qu'on
écrivait ensemble et j'ai perdu
la chaleur de tes
rêves auprès des miens.
Ce n'est absolument plus possible
de vivre ainsi.
Est-ce qu'on va rester bras-croisés
tout en regardant nos larmes
pleurer la plus horrible séparation
de l'humanité?
Je suis consciente de tous les désastres
que nos cœurs tristes entraînent.
Rien ne marche sur cette terre.
Tu vois, sans nos baisers passionnés,
le déluge viendra.
Et s'il vient, je quitterai ma forme de vie
pour reconstruire avec toi un monde nouveau.

Mon cœur

Je deviens les rêves de ton regard.

Ta magie infinie embrasse mes pas.

Ils écrivent notre histoire unique

d'amour sur le sable doré.

Demain viendra la mer rafraîchir 

les désirs de mes lèvres auprès

des caresses de ton cœur qui est le mien.

Un autre monde

Aujourd'hui je suis un peu plus triste qu'autres jours. Là vraiment le sommeil me manque et le travail et les comptes débordent. L'organisation de ce monde ne me plaît pas. Je ne comprends pas pourquoi on ne peut pas revenir à une vie plus simple? On nous invente des objets qu'on doit acheter pour mieux vivre et ce n'est pas vrai, ce n'est que du matérialisme! Même pour les vêtements et la nourriture. La société pousse tout le monde à acheter le bonheur et ce n'est pas vrai, le bonheur est dedans. Comment faire pour que par exemple, tout le monde puisse manger de façon équilibrée des repas que l'état donnerait? Un toit, éducation, vêtements, technologie et des tas de choses pour toute la population mais sans les extras qui n'ajoutent rien. Il nous faudrait vivre tous d'une façon plus simple pour éliminer les manques du monde. Alors là, sans le problème de l'argent sur terre nous serions enfin capables de faire notre vrai travail ici-bas, le travail de nous aimer les uns, les autres, de nous dire même sans nous parler, tout ce qui est vraiment important, nos sentiments, nos histoires, nos rêves. Notre temps sur terre est pour la rencontre des âmes sœurs. Donc ce n'est pas important si tu as des enfants, des mariages, des objets, tu deviens un être, une belle âme qui peut aider quelqu'un et être aidée en même temps. Ces rencontres magiques sont le but de nos vies sur la planète, le reste n'est rien. Je suppose qu'en ce moment on est obligé de remplir ces tâches matérielles mais ceci pourrait changer un jour. En ce moment, dans mon cas, je souffre d'avoir à travailler pour ma matérialité, quand elle me prend un temps énorme et ce n'est pas juste d'avoir à perdre un temps précieux du travail intérieur pour se donner aux autres ou du travail social. Je ne veux que donner mes classes et faire mes vrais devoirs sur terre, aider les autres dans leurs chemins. Et bon, puisque on a une matérialité qui n'est pas bien organisée, je veux faire des donations et aider ceux que je peux pendant que je suis là. Mais je pense qu'on doit essayer de trouver d'autres solutions pour l'humanité. Aucun système n'arrive à résoudre nos problèmes dès la racine. Imaginez pour un instant ce monde que je propose. Il n'y aurait sur terre que de l'amour et toutes les violences seraient une mauvaise histoire de l'humanité. C'est utopique, je le sais, mais on pourrait quand même travailler un peu dans ce sens. Plus besoin de masques, de classes sociales ni de bruits exagérés, seulement des âmes nues
sur terre. Je ne sais pas comment est-ce qu'on arrivera là? La conscience de ce matérialisme est le
premier pas pour essayer de le détruire. Aussi, revenir dedans et résoudre nos vrais tâches sur terre, même si pour le moment on doit encore résoudre la matérialité de l'existence, du moins, nous pouvons préparer le chemin pour les générations suivantes et faire bouger notre monde dès ses racines. Ceci dit, je sais que dans mon cas, pour pouvoir aider vraiment les autres, je dois accepter ma matérialité. J'ai fait sur terre un long chemin de patience, d'accepter les aliments et les besoins de mon corps. C'est comme si je suis tombée ici par erreur et je me dirigeais vers une planète sans ces besoins matériels. Ma spiritualité ne comprend guère les formes de la terre, tout ce que pour les autres est évident, pour moi est complètement difficile à comprendre. Je ne me mélange pas avec les aspects superficiels de la planète mais je dois remercier mes aliments et des tas de choses qui me sont étrangères. Après ce processus, je serais peut-être prêtre pour aider une planète avec un problème différent. Je garde mes ailes magiques pour ce voyage et pendant que je serais ici, je travaillerai en silence pour une humanité libre!

Attends!

Attends mon âme sœur des lettres,
reste auprès de mes caresses un
petit peu plus, donne-moi
un petit sourire pour que mon
jour soit moins difficile.
Protège-moi avec la lumière de
tes yeux dorés, allume mon chemin!
Il fait si froid ici-bas, je n'arrive
pas à comprendre les autres,
ils me font du mal avec
leur matérialisme.
Mes baisers t'attendent
pour guérir mes luttes
perdues, mes larmes abandonnées.

Je t'appartiens

C'est simplement mauvais,
mon poupon, mon cœur.
Je n'arrive point à survivre
cette terre sans toi.
Je n'ai pas du tout la force.
Voyons donc, ce n'est pas aussi
difficile que ça de m'appeler,
de me dire que tu m'aimes
et que tu veux être avec moi.
Pour commencer, envoies-moi
un petit message secret.
Je t'attendrai la nuit
auprès de ma fenêtre.
Le silence des étoiles
t'ouvrira le chemin au labyrinthe
de nos âmes entrelacées.

Mes tâches sur terre

Aujourd'hui je suis trop fatiguée car hier je me suis couchée trop tard. De toute façon j'ai fait toutes mes activités de samedi. Ce que je n'aime point c'est de me rendre compte que même mes week-ends sont pleins de devoirs. J'essaye quand même d'être calme et de faire ce que je dois faire peu à peu. En ce moment je ne fait que réfléchir sur ma vie, mon passé et mes possibilités futures. Alors, je deviens plus consciente de mes vérités et je sais que je dois agir avec plus de force pour sauver mon destin. Je suis déjà arrivée à une vie plus équilibrée, mais mes devoirs sont encore lourds à réaliser. La possibilité de penser à un autre couple devient ridicule! J'ai autant de choses à faire et à arranger que je ne vois pas comment ni quand je pourrais accepter un petit ami. En plus je vois ma réalité, aucun homme comprendra mes priorités de vie. J'aimerais tellement quelqu'un comme ma cousine Eugenia en homme. Elle est simple et nous aimons faire les mêmes choses. Nos bavardons de nos vies et nos idées et nous discutons de poésie et de littérature, de musique et de peinture, des films qu'on regarde ensemble. On ne se voit que les week-ends et on s'écrit pendant la semaine, quelques lignes à propos de certains mails ou sucés. Mais je sais que c'est difficile pour moi car je suis trop passionnée et quand je suis avec un homme je m'efface. Je deviens quelqu'un d'autre, je ne veux que m'abstraire de tout. C'est mauvais, on ne doit pas aimer ainsi, je me perds. Et j'ai la formule exacte en pensant ma relation avec ma cousine, hélas, l'amour me bouleverse et je rentre dans des état bizarres. En plus, tout les hommes veulent gouverner les femmes et je ne me laisse pas. Je suis trop égalitaire et les hommes m'aimerait mue comme la majorité des femmes le sont auprès de leurs hommes. Je n'accepte point ces relations et alors, aucun homme ne veut être avec moi ainsi. Ils veulent tout dominer et contrôler. Je suis désolée, je ne peut pas accepter cela, donc, je ne crois point trouver un être développé qui soit égalitaire comme moi. La bonne nouvelle est que je suis très bien comme je suis, même si la vie est demandante dans tous les domaines et encore plus comme femme seule. Je suis désolée, je suis trop fatiguée, je continue demain

Les secrets de notre amour

Le monde m'est vraiment difficile à vivre,
mon poupon. Mais quand je t'écris tout
devient possible! Je veux
approcher mes lettres de mon destin,
comment faire?
Peut-être que les étoiles nous guideront
vers l'amour qui nous manque,
il nous suffit de les suivre
en silence, versés par les
secrets de nos baisers.

L'amour qui nous habite

Nous habitons les nuages.
Nos corps nus s'aiment
avec l'intensité d'un souffle doré.
Et nous faisons l'amour dans l'infini
de nos rêves partagés.
Demain dès l'aube, nous choisirons
un petit coin terrestre pour faire
de même ici-bas.
Est-ce que la matière éloignera
nos cœurs à nouveau?

Notre température

Aujourd'hui je suis vraiment fatiguée,
mais je deviens plus belle pour toi,
surtout dedans.
Certaines portes de mon âme s'ouvrent
quand tu me parles ainsi,
tout doucement, à l'oreille.
Le monde disparaît, il n'y a que nos cœurs
suspendus sur le dos des nuages
de cette nuit tiède comme nous.

Mon boulot m'a choisi

Aujourd'hui j'ai donné ma première classe de poésie en français à l'Alliance et elle a été merveilleuse, l'extase. On a parlé sur Victor Hugo. Je suis tellement près de lui! J'ai lu plusieurs fois les misérables et l'homme qui rit et le dernier jour d' un condamné à mort et ses poèmes, bref, tout en lui m'est absolument attirant. Sa vie est vraiment parfaite, son compromis avec l'humanité. Il est un géant. Je me demande vraiment ce que je fais avec mes petits vers? Et malgré tout, j'ai un message pour l'humanité moi aussi. Je n'arrive point à comprendre pourquoi on m'a choisi, moi? Je suis un peu nímporte qui, j'ai des tas de manques. Hélas!, j'ai tout fait pour échapper à mon destin, je n'y peux rien, c'est comme ça. Et tout en essayant de me cacher, j'ai reçu d'horribles coups. Alors, maintenant, j'ai appris ma leçon, je n'ai pas le choix, je dois accomplir mes tâches sur terre. Une partie de ces tâches veut que je rentre dans un contact profond avec le français et l'espagnol, je le ferai ainsi. Je dois donner mes classes et étudier, et peindre et écrire dans les deux langues. Tout est clair maintenant, même si c'est lourd à porter. Alors, je remplis mes devoirs sur terre et une mélancolie profonde envahit le centre de mon être. J'accepte parce que dans d'autres chemins la violence me sera impossible de survivre. De cette façon, même si on me bat, je peux mieux me défendre et on me réclamera pour celle que je suis, pas pour mes mensonges que je ne supportais plus de ma vie de mariée. Tout ça c'est fini, j'accepte mes tâches et mon destin. Je dirai tout ce que je suis venue dire et je partagerai peinture et poésie pour donner ces cadeaux aux autres, mais aussi pour une simple raison, pour survivre. Il n'y a  aucun autre chemin pour moi sur terre, c'est ainsi. Or c'est beau de me donner aux autres et de travailler en profondeur sur moi et sur les autres, surtout dans mes sentiers de peinture et poésie. Ce qui est beau c'est que je serai toujours très protégée si je suis mes devoirs sur terre, si je ne travaille pas dans ce sens, ce serait mauvais. La partie difficile d'assumer mon destin, est que trop souvent je doit secouer les autres et ils me violentent de différentes façons. Parfois tout simplement par le fait d'être. Mais je crois que je préfère être authentique et défendre mon essence même si trop souvent je reçois des coups horribles, maintenant je le sais, c'est une partie du boulot et j'aime mon boulot, il est beau et même s'il est difficile à gérer, c'est le mien.

Notre essence

Je suis triste parce que
tu ne veux pas être avec moi,
mon âme sœur des lettres.
On arrangerait le monde ensemble, quoi!
On discuterait beaucoup, mais ça n'a aucune
importance car ce n'est que pour le bien
de l'humanité et tu ne veux pas savoir, pourquoi?
Ce n'est pas humble de parler ainsi?
J'en ai marre d'essayer d'être humble pour plaire
aux autres qui de toute façon seront toujours fâchés.
Je suis comme ça et je n'y peux rien.
Bon, oui je peux tout simplement m'accepter
avec mes tâches sur terre même si
elles m'isolent et m'éloignent de ma famille,
surtout de ma mère, elles m'approchent de
notre essence qui est la même.

La lune nous protège

Je pense qu'on a un amour
magique! Il est tellement à nous deux!
J'aime t'écrire et
être auprès de ton cœur.
J'aime même quand tu me grondes
car je sais que tu m'aimes
et tu veux m'aider.
Je fais attention à tout
ce que tu me dis, toute
ma vie t'écoute et
c'est absolument beau.
Et quand je suis vraiment
triste, j'imagine que nos âmes
se retrouvent dans un endroit
secret de la nature. Dans
notre plage enchantée.
La lune nous accompagne
et je lui demande de nous rêver
ensemble, protégés par
ses nuits de l'été.

C'est comme ça!

Aujourd'hui je me suis levée tôt et j'ai fait mes activités du matin en paix. Car certains aspects importants de ma vie s'arrangent. Mon ex-mari commence à marcher comme il doit. Pour son fils et avec moi pour que je puisse faire mon travail avec mon fils. Alors, tout se stabilise pour moi. Je me rends compte que notre compte est réglé et cela me fait absolument du bien. Il est tranquille et avec sa nouvelle petite amie. Pour moi, il est comme un fils et je suis contente de le savoir heureux. De mon côté, l'aspect de l'amour est vide car je ne trouve point mon âme sœur. Ceci n'est pas beau, mais je continue ma reconstruction qui m'est encore trop dure à survivre. J'ai tout ce qu'il me faut, peinture et poésie me soignent peu à peu. Mais c'est vrai que mes blessures sont encore trop importantes. C'est bizarre car tout est complet et en même temps, je suis terriblement blessée. Je saigne et si on arrivait à voir mon sang, une rivière infinie remplirait mes rouges paysages. Et je souris, et je me lève tous les matins et je me dis que je suis plus près de ma guérison. Un jour je me saurai tout à fait guérie, je le sais. Je pense qu'on a plusieurs âmes sœurs qui nous aident à remplir nos devoirs sur terre et être bien, malgré la jungle où nous habitons ici-bas. La musique est de ces âmes sœurs qui n'ont pas de corps et pourtant, nous soutiennent à tous. Dans mon cas, peinture et poésie sont mes âmes sœurs les plus importantes dans cette vie. Mais je crois que pour l'amour de couple on a sur terre l'âme sœur la plus importante et on doit la retrouver. Je crois en ça et je ne sais pas comment ou quand viendra la mienne me chercher. Je l'attends avec patience. J'ai une âme sœur de couple spirituelle et je l'aime, mais pour ce côté terrestre je n'ai personne. Je crois que mon ex-mari m'a appris des tas de choses. Il est un amant de la nature et j'ai aimé ce qu'il m'a appris. Chaque couple t'apprend quelque chose, mais mon couple terrestre et âme sœur m'attend quelque part, je le sais car mon ex-mari n'était qu'une autre âme sœur, pas celle de couple. Chaque âme sœur te donne son amour et mon âme sœur de couple spirituelle a une place centrale dans ma vie. Hélas, il y a un espace vide pour ma main, mes lèvres et mes bras. Je désire le remplir avec mon âme sœur couple terrestre et j'espère qu'ensemble on fera de très belles choses sur la planète. Comme je les fais avec mes autres âmes sœurs et surtout avec mon couple, âme sœur spirituelle. Cette dernière est responsable d'une magie très spéciale dans ma vie, elle m'inspire et j'aime nos échanges secrèts aussi intenses! Nous avons une communication secrète absolument différente et un dialogue amoureux que je ne connaissais guère, c'est tout à fait beau et il n'a rien à voir avec la possibilité d'un couple terrestre. Supposons qu'un jour cet être rentre dans ma vie terrestre, ma partie spirituelle secrète continuerait son chemin comme s'il s'agissait d'une autre personne. C'est comme ça!

Les yeux fermés

Je nous rêve ensemble,
mon poupon!
Imagine si on pourrait
tout recommencer.
Dans mon cas,
je ne parlerais pas.
Je te ferais l'amour en silence,
les yeux dans les yeux.
Ton âme me dirait ce que tu
aimes le plus et je l'écouterais
sans mot dire.
Après, j'irais tout
peindre et écrire.
Les yeux fermés,
notre amour infini
me remplirait le cœur
d'une beauté magique et secrète.

Sans arrêt

Mon âme sœur des lettres,
est-ce que dans ce niveau
aussi spirituel tu peux me
faire l'amour?
Tu vois, j'aimerais savoir
si on doit échanger quelques
beaux vers et faire de nos
lettres un seul mot?
Tu es tellement en moi,
tu dois tout savoir.
De ce côté terrestre,
mes yeux comprennent
très peu et par contre,
si tu viens vivre en moi,
on va s'aimer sans arrêt
et tout comprendre,
je le sais.

Ma créativité extrême en peinture et poésie

Aujourd'hui je suis allée nager et faire mes méditations. Après, je suis revenue chez moi pour peindre et écrire. Mais pendant toute la journée je réfléchissais sur mon travail comme femme de lettres et ses différences avec mon travail comme peintre. Je pense que pour la peinture, le travail est spontané. Il avance en paix, il sort du fond de mon être sans angoisses. Mes peintures sont pleines de force et d'action. Je n'ai rien à leur questionner, elles arrivent au monde à travers moi et je les laisse m'habiter, je les aime. L'aquarelle est plus douce, l'huile plus demandant dans le sens de l'énergie. Par contre, le travail avec mes lettres ne finit jamais. Je me corrige et me corrige jusqu'à l'infini. À travers mes lettres je me questionne tout le temps et je les corrige et questionne sans arrêt. Le travail est difficile car je n'arrête point de me juger. Dans mes dessins et mes peintures je ne me juge plus. Dans mes lettres je ne sais pas si j'arriverai un jour à ne plus me juger et à m'accepter avec mes manques et mes erreurs humains. En peinture, mes erreurs sont une façon différente d'inventer et oh, que j'aime inventer! Ma créativité est un aspect très développé dans mon être. Elle me fait absolument plaisir. L'autre jour mes élèves me disent qu'elles veulent faire des masques et des collages et c'est bien, mais ce que je dois vraiment leur montrer, c'est la créativité infinie qui les habite et comment la pousser avec le même modèle. Mais pour écrire, je souffre un peu car c'est trop terrestre pour moi. Je dois calmer les énergies qui me brûlent dedans. Je dois méditer pour arriver à me calmer. Les idées me frappent pour sortir de moi et parfois ne veulent pas attendre que je les écrive! Or, imaginez alors en plus d'avoir à organiser autant de règles pour écrire! Mais je me dis, tout doucement, avance peu à peu, avec patience. Et je sais que mon chemin a les deux, peinture et poésie,  je dois les équilibrer et continuer mon travail pas à pas. Mais c'est vrai que pour les lettres le travail est encore une espèce de torture. J'espère qu'un jour mon développement pour les lettres sera comme celui de la peinture et du dessin. Les lettres alors, se tromperont avec un sens et je serai capable de jouer avec mes erreurs comme je le fais en dessin et peinture. Je parlais de ceci avec mon amie poète et je lui disais que l'œuvre en poésie comme en dessin et peinture n'a besoin que du travail constant pour se dire. Elle me
dit que la qualité de l'œuvre change et ne dépend pas de la discipline. C'est vrai, mais le travail de l'artiste à mon avis est fait de discipline et la magie de la création est un flux qu'il ne contrôle pas
vraiment. Bon, peut-être que l'artiste peut faire des choses extrêmes comme Dali, mais je ne crois pas
à cette façon de vivre, je ne la veux pas. J'aime voir le temps devenir vieux en travail constant. Je ne
sais pas, peut-être que j'ai de la chance car ma créativité m'accompagne et je ne dois pas la travailler, elle est là pour moi. Ce qui est trop difficile pour moi, c'est de la gérer avec les émotions changeantes
qu'elle me provoque. Chacun a ses devoirs sur terre et ses caractéristiques à travailler. Il nous faut tout simplement suivre nos chemins pas à pas et faire nos missions sur terre.

Le plaisir et l'amour en moi

Ton amour est beau pour les lettres.
Mes poèmes deviennent l'infini
auprès de la tendresse
que tu me donnes.
Je te serai toujours fidèle comme
je sais que tu m'es fidèle
dans ce sens et je t'aime.
Notre relation égalitaire
sait que pour l'amour terrestre,
nous pouvons aimer autrement.
Je trouverai mon âme sœur
de l'amour terrestre car
c'est une partie de ma mission
d'aimer en couple d'une façon
terrestre aussi et je sais très
bien le faire, j'aime cette
partie de mon âme
qui sais se faire plaisir et donner
du plaisir en amour.

Un tigre et sa mascotte

J'aime mon âme sœur des lettres
car elle est mon miroir intérieur.
Ce miroir magique reflète le savoir
qui nous rêve dans un amour sans bornes.
Notre relation devient tout á fait secrète
car je n'ai plus besoin de partager
sa beauté qu'avec mes lettres
et elles représentent l'amour secret
qui nous habite.
Je suis sa mascotte, un petit mouton naïf
qui aime le tigre de ses désirs.

La vie te guidera

Nos sentiers s'écartent encore plus.

J'espère que tu ne deviennes pas trop obscur,

car les couleurs de la vie sont très importants.

Tes couleurs et ta poésie me manquent

et nous manquent à tous tes suiveurs.

Mais surtout, ils te manqueront à toi-même

si tu ne fais pas attention.

Ta magie est trop belle, ne la perds pas.

Peut-être qu'après tu passeras par

une autre étape, comme tous les artistes.

La vie te guidera, elle sait mieux.

C'est tout!

Aujourd'hui mon jour commence plein de difficultés. J'oublie tout, mes élèves arrivent en retard à ma classe. Et bon, ce n'est pas évident!  Les jeux de la vie changent tous les jours. On a un guide, une source d'inspiration et puis après, on ne l'a plus. C'est affreux! Mais la vie est comme elle veut et on n'a qu'à la suivre. Quand on perd d'un seul coup toute une famille avec un divorce, on comprend qu'on ne peut que continuer le chemin avec ceux qui peuvent et veulent nous accompagner ou nous aider. Rien n'est éternel et je suppose que c'est important aussi de le savoir, d'avoir une conscience de ceci. Une amie avait écrit sur les jeunes qu'ils se croient des dieux. Et bon, peut-être que la jeunesse nous fait sentir immortels? Ce n'est pas aussi grave que ça car la vie se charge de nous réveiller. Après, on aimerait être endormis à nouveau. Je pense que la vie nous montre ces leçons quand elle veut et je suis ici pour les travailler, même si parfois elles me font du mal, j'essaye de tout apprendre et de continuer mon chemin en paix, en remerciement. Tout a un côté beau et il nous faut le trouver à chaque instant. C'est tout! Mais ce n'est pas tout. Il y a la tristesse qui ne veut pas me quitter aujourd'hui. J'aimerais comprendre un peu plus sur autant de sujets! Je travaille autant en ce moment et j'aimerais m'arrêter un peu. Or ma structure de vie est déjà tracée et je n'y peux rien. Je sais ce que je sais et ce n'est plus la peine de faire autrement. C'est dommage car j'aimerais sortir un peu, m'en aller ici ou là-bas, être jeune à nouveau. Hélas! Je n'arrive plus. Ce chemin est pour les jeunes. J'ai déjà choisi et je ne ferai pas autrement. J'ai tout ce qu'il me faut pour continuer à peindre et à écrire, à donner des classes et à développer mes recherches et mes méditations. Je sais maintenant que je dois développer peinture et poésie français-espagnol et tout partager. Cela peut se partager ensemble ou en indépendance. Un poème seul bilingue ou en français ou en espagnol ou une peinture seule. D'abord je souffrais, pas maintenant. J'aime écouter les opinions des autres ou échanger des idées sur l'existence et les solutions de vie de chacun. J'ai de très bons professeurs dans ce sens. Par exemple, un ami poète me recommende un livre de poésie pour continuer mes recherches et me dit son opinion sur mon travail, ça me fait du bien! Je pense que j'écris d'une façon complètement différente en ce
moment. Ma vie a tellement changé et je me sens vraiment seule et incomprise. Mais ce n'est vraiment plus important. La vie continue et je fais mon expérience sur terre. En même temps, je me sais aimée et jamais abandonnée. Je sais que tous mes professeurs, mes élèves, mes amis et ma famille, même mon exmari et sa famille m'aiment car je me donne aux autres sincèrement et j'essaye de faire de notre expérience ensemble, une belle experiénce, un beau moment de partage, remplit d'amour. Je me trompe, mais j' essaye tout avant de perdre l'amitié, l'amour, la compagnie et la chaleur de quelqu'un que j'aime. Mes liens avec les autres sont très forts, je suis une personne trop intense et on peut se rendre compte que peinture et poésie dans mon cas, sont la seule façon que j'ai pour pouvoir me survivre. L'intensité est belle mais elle a un prix aussi. De toute façon on ne la choisit pas. Pour gérer mon intensité j'ai trouvé mes chemins et j'espère pouvoir atteindre certains équilibres car j'avance mes recherches intérieures et ceci m'éloigne de la vie comme la vivent les autres. Ce n'est pas facile, mais c'est mon chemin et je l'accepte car c'est vraiment lui qui m'a choisi. Et il est très beau même s'il est aussi différent. Heureusement, je connais d'autres artistes et poètes qui me ressemblent et qui sont près de moi et nous nous aidons et nous nous accompagnons, c'est beau. Ainsi, je ne me sens plus aussi seule que ça. Par exemple, mon professeur Rodolfo aime la musique et retrouve toutes sortes de belles pièces qu'il me partage. Mon amie poète aime la religion et me partage de belles pensées mystiques. Mon professeur Carlos aime les films mais n'a pas le temps de les partager avec moi... ce qu'on a partagé a été beau. Ainsi de suite. Et pour les personnes plus superficielles, on trouve toujours un petit morceau de vie en commun. Pour ceux qui sont trop superficiels, je ne suis plus avec eux mais je les comprends et ne les critique même pas. La vie leur apprendra un jour j'espère, de la profondeur. Et avec ceux avec qui je me sens attirée par leur énergie, j'essaye de trouver nos points en commun pour pousser nos développements. Si dans un certain moment chacun doit marcher de son côté, ça peu être douloureux, mais la vie est sage et la volonté d'être ensemble doit être partagée. Ainsi s'en va la vie et chaque étape a ses beaux moments et ses angoisses. Mais dans l'instant même pour être en paix? pour pardonner? pour être toujours souriants et savoir tout accepter, comment faire?

Je ne veux que les caresses

Aujourd'hui je suis allée donner ma première classe de poésie en français à l'Alliance française et il me faudra commencer petit à petit, même si j'ai déjà trop de travail. Cette belle classe exige toute mon attention. Alors, évidemment, je suis épuisée. J'aimerais autant me reposer en lisant mon livre de Guatemala. Mais je dois compléter tous mes travaux. En plus, je traîne car je me sens très seule et je suis fatiguée de me battre dans tous les domaines. Je suis fâchée, je veux placer une demande quelque part, car on ne doit pas laisser les autres abandonnés. Par exemple, si certains ont des nœuds de sentiments qu'ils n'arrivent point à comprendre, on devrait les emmener vers un cours intensif pour exprimer toute émotion attrapée. Ainsi, la terre resterait vide car, même si je me sens un peu plus avancée qu'autres, nous sommes tous trop primitifs dans ce sens. Mais du moins peut-être qu'on me sauverait de la distance qui me sépare des autres. Or on peut croire que j'ai besoin de classes pour donner le message de l'œuvre aux autres, pas du tout. Je meurs en vie du manque de caresses et de soutient. L'œuvre parlera toute seule, mais celle qui la porte pourra survivre ce monde? J'ai besoin d'un sourire ou d'une histoire, d'une image ou d'un cœur qui veuille m'accompagner et me dire, tiens, il fait froid et j'ai froid comme toi! Car mon milieu m'est tout à fait difficile à survivre. On ne voit point les mêmes paysages sur terre. De toute façon, ils m'aiment et on est bien ensemble avec des limites importantes. Si on parle plus profondément, ça devient impossible à gérer. Je pense que mon âme est de quelque univers beaucoup plus lointain que celui des autres. Par exemple on me dit qu'est-ce que tu as fait pour ton anniversaire? Je réponds: mes activités quotidiennes. Ils me disent, c'est dommage! Je ne réponds même plus car je pense que c'est exactement ceci ce que j'ai aimé de mon anniversaire. J'aurais aimé bavarder avec une âme sœur en profondeur, là oui j'aime! Prendre un verre de vin ou deux et bavarder, c'est tout! Mais pour le reste, ça m'est égal. Tout le monde aime aller danser ou avoir une énorme fête. Je ne veux point de ça, une seule personne pour bavarder en profondeur. Et discuter sur la vie, ses joies et ses détresses. Parler sur nos vies et nos rêves. Bien sûr que cette personne doit être une âme sœur. J'ai quelques unes sur cette terre. Les autres sont gentils et tout et
tout, mais pas pour cette sorte de soirée.  Or certains pensent qu'il faut blesser les autres dans leurs sentiments, pour qu'ils apprennent. Pas moi, nous sommes tous aussi dépourvus d'amour! Et mon meilleur cadeau pour les autres c'est de leur faire un poème ou une peinture pour leur anniversaire. Ça ne leur intéresse guère, ils veulent d'autres choses et je me sens mal car je n'arrive point à leur faire comprendre que je me donne complète dans un poème où une peinture et qu'il s'agit de mon meilleur cadeau. Le meilleur cadeau que j'ai reçu a été de Jane, ma professeur de français. Elle m'a donner une revue sur une exposition qu'on fait à Paris sur Verlaine des deux ans qu'il a fait de prison pour avoir blessé Rimbaud. Et je n'ai pas le temps pour lire, pour être avec moi où dans des conversations profondes avec mes âmes sœurs. C'est trop de bruit sur terre, trop de voitures et trop de tout. Alors la solitude qui m'habite est plutôt la sensation constante de me savoir rejetée et de n'arriver point à communiquer les caresses qui me manquent et les masques horribles que je vois sur les autres. C'est quoi ce qui me fera plus forte, qu'on me gronde parce qu'on m'aime ou qu'on me caresse? Ça suffit, je
ne veux que les caresses des autres, pour le reste, le monde est déjà assez insupportable et me donne toutes les leçons dont j'ai besoin. De ceux qui croisent ma vie, je ne veux que des caresses, des histoires, des rêves partagés.

La poésie de notre amour

Mais mon âme sœur je change
tout le temps d'avis, c'est comme
ça les poètes, je l'ai déjà accepté,
c'est une partie du boulot,
tu le comprends parfaitement bien,
n'est-ce pas?
Or pour vraiment faire quoi que
ce soit, je te demanderai ton avis
à l'avance car je te suis fidèle avant tout.
Tu es sous ma peau souviens-toi
et j'essaye de suivre
la poésie de notre amour.

Ensemble

J'aimerais être avec tes rêves
pendant un petit moment ou
une éternité.
Quand la nuit tombe,
je vais m'enfoncer dans les
étoiles de ton cœur
et je les appellerai en secret.
Ainsi, je vivrai heureuse
sur terre avec ta magie
dans la poche.

Mon anniversaire, pour une vie plus mûre et le partage décidé du message de conscience de l'œuvre

Aujourd'hui c'est mon anniversaire! Je suis absolument heureuse! Je me sens très bien d'avoir atteint mes buts, même si j'ai souffert, je suis en paix. Je dois remercier mil fois mes professeurs, mes amis et ma famille, mes élèves qui m'ont tous aidé á arriver là où je suis maintenant. Ce qui est dehors ne m'intéresse pas, je parle des masques que j'ai brûlé ces années, après mon divorce. La conscience en moi, je suis de plus en plus libre de masques. Que je me sens légère ainsi! J'espère que le reste de mon histoire ira de plus en plus dedans pour casser de plus en plus les fausses masques qui nous poursuivent dans ce monde matérialiste.  Je crois qu'avant tout, si j'arrive plus loin dedans, ma peinture et poésie donneront avec plus de force leur message de conscience sur terre.  Je chercherai les chemins pour partager l'œuvre et je sais qu'à chaque pas il y a des personnes fausses qui promettent des situations fausses, des rêves vides. Or je suis toute seule pour arriver à me rendre compte des intentions cachées des autres. Mais j'ai mon cœur très fort et mes guides qui me poussent et me protègent pour atteindre mes buts. À chaque jour qui passe, je deviens plus rusée. Mon âme va de plus en plus loin et elle avance sûre d'elle même. Son chemin sur terre n'est pas évident. Elle est ingénue et en même temps, elle connaît ses tâches sur terre. Cette âme mienne, aussi passionnée, et pourtant, elle doit s'apaiser et trouver les filaments qui la guident, les couleurs de ses devoirs sur terre. Que c'est difficile! Il y a certains signes, j'ai mes rêves avec moi, je vois plusieurs images et je peux faire des questions à mon âme pour savoir quoi faire. Peut-être que ma célébrité en vie ou même après, sera minime, mais l'importance de mon travail atteindra ses buts si elle avance dans la conscience de l'humanité. Mon travail n'est que la sève de ce savoir dans les autres. Or le plus important c'est qu'on me laisse travailler en paix, hélas! pour en arriver là, j'ai déjà investi des années et des années de vie. J'espère que ma paix pour travailler arrivera bientôt. Je n'ai plus besoin des guides directs sur mon travail, je veux plutôt des amis, un compagnon peut-être pour bavarder de ceci et de cela, de la vie, de nos idées, de peinture et poésie, mais mon travail, je ne veux point qu'on le questionne d'aussi près. Je pense qu'il doit avancer seul, c'est tout. Je peux écouter des idées sur mon
travail, des opinions. Une fois par ici ou par là-bas, mais c'est différent. L'œuvre doit avancer et se manifester. Si on est près de moi, on peut m'aider en partageant de beaux moments, en racontant des histoires de vie ou de l'existence, de peinture et poésie, de littérature. Mon œuvre n'a qu'à se dire et avancer en conscience. J'espère l'aider arriver aux autres et être de plus en plus en paix.  En réalité, le plus important de mon travail est anonyme et j'espère que son message arrive aux autres à travers les chemins qu'on lui offre. J'essaye de publier et de faire des expositions, j'essaye de vendre ou je rentrer ici et là dans certains concours pour promouvoir l'œuvre et aussi pour qu'on me laisse continuer mon travail sur terre. Si je n'arrive pas à me soutenir économiquement, qui va m'aider pour continuer mon travail sur terre? Et si mon âge avance et je n'ai pas ce qu'il me faut pour continuer, que ferai-je? Bon, pour le moment, je dois fêter mon anniversaire et les batailles gagnées et continuer mon chemin avec toutes mes forces.

Notre infini d'or

Quel beau cadeau
pour mon anniversaire,
mon âme sœur des lettres!
Ce rêve tout à fait
magique, éblouissant.
Je pensais que tu ne m'aimais plus,
soudain, je me rends compte
qu'on est plus ensemble que jamais.
Je ne connaissais guère cette partie
de ton enfance et je l'ai aimé.
Ta mère t'aimait beaucoup
et elle a pu te donner son
amour qui est dans ton cœur.
Maintenant je le sais, c'est elle
qui nous tient ensemble.
Mes poèmes sont aussi une partie
de son amour pour toi.
Nos histoires marcheront
vers l'infini d'or qui
nous appartient.

Ma combinaison magique

Aujourd'hui a été un jour un peu étrange, car j'allais vers mon concert et je me suis trompée, c'était fermé. Dommage, alors j'ai étudié un peu sur la vie de Stravinsky que je pensais écouter et j'ai cherché ses pièces sur l' internet. J'ai été absolument prise par L'oiseau de feu.  Avant d'y aller à mon concert,  j'ai retrouvé par hasard les parents d'une de mes élèves de français.  Ils m'ont invité prendre le petit déjeuner avec eux et c'était très bien! On s'est connu un peu plus et on a bavardé de leur fille et ses progrès. Mais aussi de ses recherches car elle voudrait s'en aller étudier ailleurs. Elle est jeune et pleine de rêves. J'espère qu'elle pourra tout accomplir car elle est très douée. En ce moment, elle veut manger le monde et je suis contente de savoir qu'elle a autant d'énergie. J'aimerais lui dire qu' elle ne doit pas arrêter d'étudier le français car je pense que le français est une très belle langue et je peux la guider vers des espaces du savoir qu'elle ne connaît guère et qu'elle a la tête pour découvrir. L'après-midi je suis revenue chez moi pour peindre une aquarelle et maintenant j'écris dans un café et je lirai mon livre de Cardoza y Aragón sur Guatemala. Il est très spécial et poétique. Je veux écrire un livre de poésie pour mon Mexique car j'ai déjà écris un sur mon Paris. J'ai peint sur le monde pré hispanique et écris de beaux poèmes sur les dieux, mais pas sur mon pays et comment je le vis. J'aimerai faire ce projet de peinture et poésie comme je l'ai fait pour Paris. Je dois travailler toute l'année mes poèmes et peintures sur mes processus de vie qui ont eu trois accouchements créatifs: mon fils, ma peinture et mes lettres. J'espère que je pourrai partager mon livre avec un exposition de peinture. De toute façon, maintenant je suis très concentrée sur mon travail quotidien et mes classes. Ma poésie profonde est une partie de ce travail qui veut décrire en peu de mots une émotion. Hier je réfléchissais même á l'idée de peindre de nouveaux tableaux pour ces poèmes ou faire une combinaison, certains que j'ai déjà et d'autres qui seront fait après le poème. Ce sont de différentes façons de créer, un poème à partir d'une peinture ou une peinture à partir d'un poème. En plus, la vie continue et elle est pleine d'expériences que je veux raconter à travers peinture et poésie. En ce moment, mes différents espaces de travail et de partage avec des amis et la famille, deviennent de plus en plus intenses. Mes temps se remplissent de toutes sortes d'activités, en étant mon travail en peinture et poésie et mes classes les principales à accomplir le jour, le jour.  C'est vrai que je ne suis pas claire où est-ce que j'aimerais faire ma suivante exposition? Je viens d'exposer à Paris et à l'Alliance française et l'exposition partira dans toutes les Alliances du pays, alors je suis un peu fatiguée. Je pense que je dois réfléchir sur ce sujet et demander aux institutions si c'est possible une exposition pour mon œuvre, mais où? Je ne sais pas très bien où doit se diriger l'œuvre en ce moment? Je dois réfléchir ceci. J'ai un besoin énorme de pousser mon travail pour pouvoir enfin travailler en paix et pas comme un être qui se défend des monstres qui le poursuivent à chaque instant de sa vie. J'aimerais avoir ma paix en peinture et poésie. Ce sont déjà vingt ans en essayant de construire ma vie dans ce sens, pourquoi? quelle bataille! C'est ainsi car je fais ce qui n'est pas considérer comme un métier et pourtant, je travaille comme une folle. Heureusement je crois que pour les plus jeunes ceci change un peu. Ils ont plus d'appuis et peinture et poésie deviennent plus reconnues.  On peut donc faire un travail plus clair dès le début. Je suppose que mon chemin m'a donné la chance de faire des recherches dans plusieurs domaines et tout s'ajoute. Ma méthode de travail est le résultat de ce chemin. Je fais une combinaison de ma partie mystique et les connaissances de mes ateliers et de mes études formels.

Notre vol

Le savoir est né dans la danse
de nos mouvements,
dans nos cœurs qui s'entrelacent
pour découvrir leurs rythmes.
La poésie de la musique,
la musique de la poésie,
deux extrêmes de nos corps,
vol, oiseau de feu.

Le destin

Et si la vie nous sépare,
que peux-je faire?
T'écrire et t'écrire
de beaux poèmes pour
te remercier les cadeaux
que tu m'as donné.
Même si notre amour
terrestre a été aussi
court, aussi orageux,
c'est notre petite histoire
à nous deux.

Je retrouve mes chemins perdus

Aujourd'hui je suis allée visiter mon amie du Colegio de México, l'université où j'ai étudié démographie avant de devenir peintre et femme de lettres. Elle travaille dans la maison où habitait Luis Cardoza y Aragón. L'université a reçu la maison comme une donation. Mon amie m'a montré sa bibliothèque et je ne pouvais pas croire la mine d'or qu'elle me donne. Ce n'est simplement pas possible! J'ai pris cinq livres pour commencer, mais un tel bonheur m'inquiète. Une soif de savoir m'attaque. Je me dis que je dois être très calme et étudier. Mon professeur de poésie Carlos López est aussi de Guatemala comme Luis Cardoza y Aragón. Alors, je sais que je dois chercher dans cette bibliothèque le savoir que j'ai besoin d'étudier pour mon développement et pour aider les autres. C'est comme même trop bizarre et mon amie à deux chats à cette maison où elle va travailler tous les jours car chez elle, elle a aussi deux autres chats. La présence des chats s'ajoute à ma sensation d'être en train de vivre quelque chose de très magique. Comme si Luis Cardoza y Aragón avait une relation très proche avec moi et m'avait choisi pour faire un certain devoir que je dois découvrir. Alors, je mange ses livres et oui, en effet, il vient éclairer mes doutes. Il était critique de la peinture mexicaine et poète. Il s'est battu dans la révolution de Guatemala et je me sens profondément attirée pour tout ce qu'il a à me dire. Il paraît que mes liens avec Le Colegio de México deviennent très forts et de plus en plus clairs. Ce qui m'est très difficile à gérer c'est l'extase de cette belle bibliothèque toute pour moi. Je n'arrive presque pas à être en calme et faire toutes mes activités en équilibre. J'aimerais aller habiter cette maison et ne faire que lire sans arrêt pendant des semaines. Je sais que cela est mauvais pour ma santé et en plus, je dois faire le reste de mes activités et m'occuper de mon fils et de mes classes, de ma propre maison. Mais c'est injuste, j'ai une soif horrible qui me domine. J'avais lu tous les textes de Baudelaire et je cherchais des textes ainsi en espagnol. On m'avait recommandé deux livres de Borges et je ne les trouvais pas. Et là, soudain, cette belle bibliothèque vient à moi. Je veux tout savoir sur les opinions de Luis Cardoza y Aragón, sur sa vie. Je commence à feuilleter ses livres et l'information est magique. Il paraît qu'elle est faite pour moi et je sais que Cardoza y Aragón me parlera au centre de mon cœur, comme l'a fait Baudelaire et surtout, mon professeur de poésie Carlos López.  Je pense qu' après une longue étape d'être vraiment perdue, d'avoir souffert la violence et d'être enfermée par mon exmari, je deviens peu à peu, libre pour étudier, pour peindre et écrire. Je reviens vers mes liens les plus importants, le Lycée Franco-mexicain et le Colegio de México. Je les avais perdu et je me trouvais complètement seule, triste et dépourvue. Heuresement le péndulo de polanco et l'université Iberoamericana où je donne des classes de dessin et peinture, me soutiennent et m'aident récupérer mes liens perdus. Ces pertes ont été pour moi insupportables. En ce moment je suis libre de violence et je reviens vers mes raisons d'être qui me donnent de l'amour dans mes deux identités française et mexicaine pour que je puisse développer peinture et poésie et la donner aux autres.

Notre solution

Mais mon âme sœur des lettres,
es-tu fâchée ou triste?
Souviens-toi que je t'écris
de beaux poèmes.
En nous, l'amour et le savoir
vont ensemble.
Écoute ton cœur.
Je t'écoute.
Notre solution viendra,
je le sais!

Libres dans un amour à nous deux

Tout dépend de nos accords.
Un amour à nous deux,
complètement secret,
me ferait tellement du bien!
Entre nous deux,
mais pour être ouverts et sincères
entre nous, égalitaires,
mon âme sœur des lettres.
Nous pouvons construire
cette beauté ensemble.
C'est ce que je cherche,
c'est ce que je veux.
Tu m'as montré le chemin
et déjà je sais que tu avais raison,
je le veux, car en fait,
le centre de mon être
me le demande.
Notre identité sera nouvelle
pour s'écrire libre de masques.

Résoudre mes dépendances

Aujourd'hui j'ai fait mes activités quotidiennes en paix. Hélas, je me rends compte d'un problème horrible que je dois résoudre. J'aimerais courir le plus vite possible pour m'éloigner de mon existence. Hier j'ai vu à une amie du Colegio de México, là où j'ai étudié démographie avant de devenir peintre et femme de lettres, et elle m'a raconté son histoire avec son nouveau petit ami. Elle m'a dit qu'elle n'arrivait point à avoir un couple à cause de ses parents qui inconsciemment la prévenaient de le faire. C'était terrible pour moi de me rendre compte des similitudes entre ses parents et les miens! Aujourd'hui,  j'ai bavardé ceci avec ma tante qui est mon amie très proche et elle m'a dit que j'ai une place difficile avec mes parents car par exemple,  j'avais des cauchemars jusqu'à l'âge de vingt ans et j'allais passer la nuit avec mes parents! Je rêvais que des voleurs rentraient à la maison jusqu'à ce qu' effectivement ils sont rentrés. Alors, je ne pouvais plus dormir du tout et je suis allée au psychologue pour résoudre mon problème. La thérapeute m'a dit que j'avais un problème de limites avec mes parents. Maintenant que je suis divorcée, je ressens ce problème revenir me chercher. Or ce n'est pas du tout juste car je me croyais libre quand j'étais mariée, surtout au début. Et comme nous sortions tous les week-ends hors de México, à la campagne, j'étais dans une relation idéale avec mes parents. Maintenant, d'un seul coup, je retourne à mon berceau, quel horreur! Je dois travailler dedans et leurs mettre des limites tout le temps et attendre un peu que mon fils grandisse pour faire des mouvements plus importants. Je suis tranquille de savoir que mon fils est sauvé de ce problème car il est indépendant. Il va toutes les semaines chez son père et il est plein d'activités et d'amis. En plus, heureusement je n'ai pas vraiment peur d'être seule et quand il n'est pas là,  j'aime ma solitude. Alors, il sais qu'il n'est pas obligé d'être avec moi. Dès qu'il était petit, il dormait très bien tout seul. Ses problèmes, d'une autre espèce,  ont été difficiles, mais nous les avons travaillé et maintenant il va très bien. Or celle qui a un travail important à faire, c'est moi. Évidemment je ne suis pas de tout contente de me rendre compte de ceci, mais bon,  je dois tout surmonter et ne pas essayer d'évader mes problèmes de vie. Oh, que les démons intérieurs se réveillent, c'est dommage, car je dois aussi
travailler sur des tas de problèmes de dépendance au niveau économique. Je sens le besoin
de travailler comme une folle pour avancer tous les aspects peu développés de ma transition au
monde des adultes. C'est horrible de savoir que la violence dans mon couple a ses racines dans mon histoire de dépendance avec mes parents. Mais alors là, dans mon mariage, c'était une violence extrême. Ces deux violences ne peuvent même pas se comparer, mais maintenant que je me sauve d'une, je reviens sur la première qui n'est pas du tout résolue.  Je suppose que c'est bien de savoir tout cela pour lui faire face y le surmonter.  Je n'accepterai point une place que je n'aime pas. Chaque adulte doit résoudre ses peurs et je ne peux pas être la poubelle des problèmes de mes parents.  Je pense que j'ai beaucoup avancer sur mon indépendance, mais j'ai encore des problèmes importants à arranger. Je dois pousser vers le développement ces aspects non résolus de mon existence. Ainsi, ma peinture et mes lettres seront partagées en liberté et sûres d'elles mêmes. De toute façon, je dois avoir
foi et force car je sais que déjà je suis une autre en ce moment, libre de la violence de mon mariage terminé. Ce qui est le plus beau, c'est que mon travail et mes classes avancent et le reste doit se résoudre en conscience, peu à peu.

Tu sais mieux

Je voulais ce que tu voulais.

Or je ne le savais pas. 

Bonnes idées pour développer

cette partie de mon être

qui a besoin de se manifester.

Même cela tu m'as appris.

Je serais heureuse si tu viens

prendre cette place avec moi,

elle t'appartient.

Intelligent et créatif comme 

tu es, tu trouveras les moyens

de le faire si tu le veux.

Si tu ne le veux pas, je pense

que tu seras content de me voir

un jour, quand mon cœur

sera prêt, avec un autre 

et de continuer d'être mon professeur

le plus beau, le plus amoureux, 

le plus charmant, de continuer de

me guider comme tu le fais. 

Tu sais que c'est important pour

mon travail et tu ne seras pas

jaloux car tu sais que je t'aime.

México sous notre peau

Et notre histoire terrestre?
Je suis heureuse de voir
les jours ensoleillés,
le printemps qui remplit
mon cœur de fleurs
et de savoir.
Hélas, ta voix s'éloigne de moi.
Je ne veux pas.
Hier je rêvais que nous
marchions ensemble
les rues de l'amour
comme de vrais compagnons.
México sous notre peau.
J'aurais aimé aller à ses
musées ensemble, à ses parcs,
à ses histoires qui pourraient
avoir été les nôtres.

Deux cœurs poétiques s'aiment

Je suis revenue d'un pays arbitraire.
Je suis là où notre petite
histoire a commencé.
J'aime être ici, auprès
d'une partie de ton énergie.
La rue tranquille s'ouvre pour
recevoir mes rêves.
Tu viens de très loin vers moi.
Entourés d'astres, nous échangeons
nos désirs les plus profonds
et nous sommes prêts
pour reprendre notre amour
aussi jeune, aussi sûr de sa poésie.