Mélange

Des rivières  d'émotions t'embrassent.
Tu es triste et heureuse.
Ça doit être le goût de ta solitude.
Tendre parole, fleur abandonnée
dans la pluie ensoleillée
d'un arc en ciel têtu.

Ma place

Ma place m'attend.
Il s'agit d'un banc de parc.
Je prétends rester là les nuits
et m' asseoir à regarder les étoiles
pour découvrir les mystères
de mon âme reflétés dans la lune.

Ma forme au niveau de l´amour

Aujourd´hui mon énergie est bien, mais je me trouve un peu triste car j ´ai eu des rêves platoniques avec quelqu´un et je pensais que cela ne faisait du mal à personne, mais je me suis trompée. Pour commencer, cela me fait du mal à moi. C´est mieux de tout oublier et de chercher d´autres sources d´inspiration. Je pensais avoir ces rêves dans une amitié, je ne l´avais jamais essayer et je suis certaine que des tas d´hommes ont fait cela avec moi et le font tout le temps. Dans mon cas, mon histoire était toujours prise par un seul homme et les amis étaient les amis, les élèves, les élèves et les profs, les profs. Maintenant que je suis une femme libre tout se complique. Pour moi, tout est clair et naturel, pour les autres, ce n´est pas le cas. Et bon, pour finir avec ces histoires plutôt ridicules puisqu´elles me fâchent, je verserai mon attention sur les autres choses de ma vie. Je suis désolée de n´avoir aucune expérience sur le sujet et je ne veux plus rien savoir pour le moment. Mon expérience est de l´amitié et comme élève ou professeur et toujours cela m´a très bien marché. Je continuerai de bouger dans ces espaces et à inspirer les autres car je pense que cela est beau et une partie importante de mon travail. J´inspire pour que les autres s´aiment dans toutes les expressions et formes de l´amour. Comme cela, j´allume une énergie créatrice possitive sur la planète. J´aime toutes les formes de l´amour, mais pas celle de couple en ce moment. Je ne suis pas convaincue du célibat, c´est trop fermé pour moi. Le mélange des mondes traditionnels et modernes, ne me donne pas du tout un bon résultat au niveau de l´amour. Pour le moment, rien de rien. J´espère qu´en marchant mon existence, ma forme idéale de vie deviendra claire et je serai parfaitement bien, un jour, je trouverai mon équilibre et réciprocité. Je ne veux pas m´ouvrir à l´idée d´un couple car je suis fatiguée d´essayer de comuniquer avec les autres et surtout dans mon cas. On doit me connaître profondément, même pendant des années pour commencer à comprendre ma manière d´être. Les mots ne m´aident pas du tout à expliquer ce que je sens et si j´essaye de le faire, le résultat est désastreux. Disons que le temps dira et que quand je serai prête pour quoi que ce soit ou qui que ce soit, je n´aurai plus besoin de remplir del mails inutils d´explications que ne peuvent pas m´aider et n´ajoutent rien ni pour moi ni pour les autres, au contraire, c´est dommage. Peut-être que dans ces cas c´est mieux de peindre pour soulager les tensions entre mes mondes et mes sentiments. Je veux savoir attendre ma place dans ce niveau, libre de soucis, en calme.  Mon énergie intense ne trouve pas ses formes encore au niveau de l´amour. Ma sensibilité extrême les trouvera bientôt, je le sais.

L'univers en moi

Un couloir obscur
poursuit mes pas chancelants.
Au bout de la nuit,
les portes de mes rêves s'ouvrent,
je deviens  étoile dorée.

Tout écrire pour aider les autres, et moi?

Aujourd'hui je suis allée donner ma classe de dessin et peinture et mes élèves étaient très contentes. Elles ont bien travaillé. L'après-midi je suis revenue chez moi pour peindre. Mais quelque chose de bizarre m'arrive. Je monte ma peinture à facebook et tout de suite, elle s'efface. Je ne comprends guère ce qui se passe. Alors, cela me fait du mal et je suis frustrée. Je me sens un peu persecutée. Je ne sais plus très bien comment m'y prendre? C'est mauvais signe. Je me souviens d'un article sur facebook que j'ai lu le matin. Il disait que l'internet était un danger si on l'utiliser beaucoup. Maintenant je m'en doute, est-ce que je dépends trop de l'internet? Et oui, le monde moderne nous pousse vers ces dépendances, c'est dommage. Et je commence à penser si quelqu'un veut me faire du mal ou a un problème avec moi. Peut-être que cela est en relation avec ce que j'écrit? Je me questionne, pourquoi écrire mes histoires? Finalement elles ne peuvent être jamais complétement vraies. Elles sont faites pour faire réfléchir. Ainsi, un jour je peux défendre un sujet, et l'autre le contraire. C'est dans la nature surtout de ceux qui aiment écrire de la poésie et réfléchir, mais comment expliquer cela qui me parais aussi évident aux lecteurs tous les jours, impossible. Et j'ai peur à cause de cela car je ne pourrai plus aider les autres réfléchir si on voudra me juger pour chaque petite chose que je dis. Je suis tellement naïve et je ne sais quels interpretations exagérées puissent donner certaines personnes a ce que j'écris. Surtout si leur mentalité est fermée.  La peur de me dire m'envahit.  Je me bats comme toujours avec l'idée de devenir célébre et qu'on puisse me faire du mal. Je ne saurai me défendre, qui pourra me protéger?  Je ne sais plus d'où sortir mes forces? Je suis seule sur ce chemin et je dois prendre mes décisions tous les jours. Ce métier de l'écriture est difficile pour un être aussi différent comme moi qui a du mal à se vivre dans une planète matérialiste. Kafka dit qu'il s'en doute des lettres, je pense que ce n'est pas mon cas. Moi je m'en doute des mauvaises interprétations que peuvent faire les autres d'elles.

Est-ce que tu m´aimes?

J´aime t´appeler sous la pluie.
Le coeur mouillé,
j´écris ton regard sur les nuages.
J´espère ta réponse dans l´orage
de ma prochaîne peinture,
les yeux de ton âme.

Un couple et mon oeuvre

Hier j´ai fermé mes cercles et aujourd´hui je me rends compte qu´un couple pourrait lui faire du bien à mon travail et m´inspirer. Je suis une femme qui porte sa peinture et ses lettres au monde et j´ai aussi mes besoins, figurez-vous. J´aimerais que quelqu´un me cherche et m´attende, m´envoie de petits messages et de beaux mails, qu´il m´appelle la nuit pour bavarder avec moi, qu´il me dise que je suis belle et qu´il m´aime, qu´il m´ouvre la porte de sa voiture et m´invite dîner, qu´il m´invite à un musée ou à un concert, à prendre un café et bavarder, à regarder un film ensemble et le discuter. J´aimerais qu´il veuille marcher avec moi la nuit et me caresser, m´embrasser et me faire l´amour. J´aimerais connaître l´âme de mon couple profondément et me voir refletée en elle. Et tout cela serait d´une inspiration infinie pour mon oeuvre. Je veux me sentir femme, une femme aimée et désirée et mon oeuvre certainement atteindrait les étoiles et mon bonheur la ferait encore plus passionante, je le sais. À peine aujourd´hui je suis capable d´accepter qu´un couple me ferait du bien et que mon oeuvre pourrait aussi être heureuse et s´exprimer en liberté avec quelqu´un qui ne soit pas jaloux d´elle, au contraire. Mon couple doit comprendre le besoin que j´ai de partager mon oeuvre et que les autres, hommes et femmes, l´aiment aussi et être sensible à la peinture et aux lettres. Je croyais que cela était impossible et maintenant je pense que rien ne l´ait et qu´il suffit de le rêver pour que l´homme qui me veuille et aime mon oeuvre et la respecte, vienne à moi. Je pense que j´avais peur de le désirer car alors tous les hommes commencent à me chercher et on veut me présenter toutes sortes de couples, je ne veux pas cela. Ce que je veux c´est que quelqu´un apparaise dans ma vie par accident, dans mes espaces de poésie par exemple ou autour de mes classes de peinture. Je veux que mon désir soit un secret et je resterai avec l´idée de mon désir célibataire pour que quelqu´un apparaise dans ma vie de cette manière si c´est mon destin. Je n´ai jamais affirmé que je suis célibataire. C´est seulement une idée qui m´attire et tout le monde le sait. C´est vrai que je suis bien comme je suis maintenant, mais la vie est faite pour chercher les belles choses qu´on aime et les désirer, pourquoi pas? Nous sommes ici pour nous aimer les uns, les autres et accomplir tous nos rêves. Je suis contente de savoir que oui, j´ai ce rêve et je peux le désirer en silence pour qu´il m´arrive, mais seulement s´il sera bon pour le développement de mon oeuvre. Je croyais que mon oeuvre et un couple ne pouvaient pas tenir, car mon coeur appartient à mon oeuvre d´une manière très spéciale et la majorité des hommes ne l´accepte pas. Mais certainement, il y aura quelqu´un exactement fait pour moi et pour mon oeuvre, maintenant je le sais. Et comme homme qu´il est, c´est lui qui viendra me chercher et me faire la cour. Je l´attendrai en silence et l´appelerai en secret surtout la nuit, je nous rêverai ensemble. Même si je ne connais pas son visage ou qui sait? peut-être que déjà je le connais et il me cherchera un jour innatendu. La vie est magique, tout peut arriver et je suis contente de m´ouvrir à tous ces beaux rêves que dès maintenant vont inspirer mon oeuvre. Si cet homme n´arrive pas,  je sais que ce n´est pas le plus important dans ma vie, mais ce serait beau car je suis un être très sensible.

Relations claires et ouvertes pour arriver à la liberté de chaque être humain

Aujourd´hui je vais jeuner comme toute ma famille et j´aime bien ce jour car je suis capable de sortir de mon quotidien pour réfléchir sur mon existence. Les chants de la communauté me bercent et je me balade très haut, je touche le centre de mon être qui touche les étoiles. Je ne suis pas réligieuse, mais très spirituelle et j´aime m´approcher de mon âme. En ce moment, je suis plus contente car avec mon époux, je ne pouvais pas sentir les forces de cette fête en moi. J´accepte qu´il ne veuille rien faire de ce jour, mais pourquoi me causer autant de problèmes pour que je ne puisse pas profiter d´une tradition que j´aime bien? C´est là le problème avec les mariages. Je ne pouvais faire que ce qu´il voulait de moi. Alors, pour découvrir les bois et la nature c´était parfait, mais pour développer mon art et surtout mes lettres, pas du tout. Je ne veux plus jamais m´emprisonner de cette manière! Je veux faire tout ce que mon âme désire et être libre pour choisir les chemins qu´elle veut suivre. Et ne parlons pas des situations violentes. J´ai lu les journaux le matin et une femme a tué son mari dans une dispute entre eux à cause de l´infidélité du mari. Les enfants étaient présents, quel désastre! Elle ira en prison et les enfants? Qui sera avec eux? Ils auront des histoires comme celle-ci quand ils grandiront? Qui peut les sauver? Comment peut-on s´en sortir des disputes qui ne nous laissent pas être en liberté et nous conduisent à toutes sortes de violences? Tous les mariages sont mauvais? je ne crois pas. Cela dépend des accords du couple. Ce qui est très important, c´est de couper toutes les violences et pouvoir divorcer si le mariage ne marche plus. Peut-être qu´on devrait faire comme en Europe. Là-bas, les couples se marient seulement pour élever les enfants et puis chacun s´en va continuer sa vie en liberté. Je crois à la liberté de chaque être. Je pense que la vie moderne nous permet de trouver un arrangement propre pour chacun pour pouvoir profiter de la vie de couple ou de la vie solitaire selon les besoins. Dans cette vie solitaire rentrent aussi les poligames, hommes ou femmes et toutes les mélanges séxuelles possibles. Dans tous les cas les accords doivent être clairs et ouverts. Je sais que pour que cela arrive, la société doit s´ouvrir et accepter les différences de chaque être humain. Le chemin est encore long pour que cela arrive car l´envie de dominer sans écouter les besoins de l´autre et le manque de clarté et d´accords nous éloignent de ce but. Si on commence à parler sans peurs et sans masques nos vrais sentiments, peut-être qu´on arrivera plus vite.

Rêves d'amour

Il est violet mon paon.
Il me déclare son amour.
Je caresse ses pas décidés et remplis
mon âme avec les histoires qu'écrivent
ses plumes sur mon corps nu.

Métamorphose

Je me bats pour tout transformer,
je ne veux que de l'amour
pour tous et pour chacun.
Je nous baignerai dans le
poème des étoiles,
rêve infini de nos extases.

Je suis claire

J´étais sur le point de me coucher car demain je dois me réveiller tôt, mais une force étrange m´a poussé vers l´ordinateur. Je veux parler de mon week-end. J´ai eu la chance de partager les poèmes de mon nouveau projet de poésie et mes amis poètes ont aimé mes poèmes! Je sais que je dois encore les travailler beaucoup mais l´idée générale du livre est faite. Je me suis sentie transportée et heureuse de me partager avec mes amis. J´aime ce petit groupe car ils sont tous ouverts et simples mais à la fois très intelligents et préparés. Ce bonheur m´a accompagné tout le weekend et je devais le partager pour être capable de dormir tranquille. Je voulais partager ceci à mon profeseur de poésie mais il n´est pas disponible, c´est dommage. J´espère qu´il sera content de savoir que je travaille beaucoup et je fais de nouveaux poèmes inspirés par ce qu´on a travailler ensemble. Ce dimanche j´ai eu la chance d´être seule toute la journée et j´ai aimé de pouvoir être avec moi dès le matin sans interruptions. Cela m´aide à arriver plus loin dans mon travail. Alors ce week-end je ressens les bénéfices de me concentrer dans le travail et de combiner les amis avec le travail et la solitude avec le travail. En plus, une amie m´a prêté son livre de Georges Perec, c´est elle qui l´a traduit et je l´ai lu l´après-midi. J´ai aimé d´introduire un air nouveau dans mes lectures qui se concentrent en Borges et Baudelaire pour le moment. Je me rends compte qu´après de nombreux détours dans ce que je fais, j´arrive finalement à avoir la chance d´être claire sur ce que je veux faire pour le reste de mes jours sur Terre et j´espère avoir la chance de continuer ainsi. Je connais des gens qui savaient ce qu´ils voulaient faire de leurs vies dès le début. Pour moi cela n´est arrivé qu´à quarante ans, je crois que peut-être à cause de l´interruption dûe à la matérnité. Heureusement maintenant je suis claire et je vais poursuivre mes désirs sur Terre avec force!

Érotisme de l'être

Je me réveille tôt ce matin.
Mes rêves dansent autour
de mon lit.
J'aime les appeler en solitude,
j'aime ma liberté.
Les rayons du soleil
m'invitent me parcourir
sans attaches.

Tresse de développement

Je sens mes racines s'étendre.
Elles avancent la Terre en silence.
Je les laisse faire.
Jeux de chemins qui mêlent
mes soupirs à la planète.

Le travail sexuel

Aujourd´hui mon énergie revient avec force. Je suis pleine d´envie de vivre et de travailler, même si quelques uns sont difficiles à pousser vers la lumière, je fais ce que je peux dans tous les cas. Par exemple, des élèves qui ne veulent pas travailler. Mais après des fortes batailles, quelques chemins deviennent plus fluides et je suis capable de mieux les comprendre. Je sais qu´après un mariage aussi long, j´ai encore des choses à arranger, mais la plupart sont déjà fixées. Je considère la partie sexuelle une partie de mon travail sur Terre, mais je n´ai pas de couple pour le moment et je ne sais pas si j´aimerais l´avoir. Je veux être libre pour travailler. Mais une partie de mes méditations se fait avec mon corps et je sais que je dois travailler en lui. Le massagiste qui m´aidait avec ce travail du corps n´est plus disponible pour le moment et il ne ferait qu´une partie de ce travail car l´autre ne se fait qu´avec des relations sexuelles. Avec mon ex-mari on avait commencé ce travail avec le livre: ´Le pouvoir de l´extase sexuel´, mais je ne peux pas le continuer toute seule, c´est dommage. Je crois que ma peinture et mes lettres avanceraient beaucoup si j´arrive à faire ce travail. Pour le moment je ne suis pas capable de m´occuper de cela encore car je dois finir de fixer d´autres aspects de ma vie beaucoup plus importants, mais j´espère être prête bientôt. C´est là qui m´intéresse la séxualité, pas comme un besoin passager mais comme une manière d´arriver plus loin dans la connaissance de mon âme, dans ma liberté et la liberté de mon couple. Si ce n´est pas pour cela, ce n´est pas la peine d´avoir un couple. J´aime aussi l´idée d´appprendre à écouter et à aider mon couple dans son équilibre, dans la connaissance de son âme. Je crois que l´influence d´un travail de ce genre dans ce que je fais serait déterminante, mais je ne suis pas capable de transmettre ces idées à qui que ce soit et normalement, les hommes ne veulent pas travailler avec le corps et l´âme, c´est dommage. Ce travail ne peut se faire que dans la monogamie et aussi, la majorité des hommes veulent avoir plusieurs femmes et penser à plusieurs femmes à la fois. Je trouve qu´avoir la chance de faire ce travail ne dépend pas de moi et ce que je peux faire pour le moment c´est d´accomplir mes devoirs quotidiens, fixer mes immaturités et les aspects pratiques et economiques de ma séparation. Comme même,  à partir de ce moment, je penserai si c´est possible d´avancer dans ce domaine et comment le faire?

Nuits de lumière

Mes mystères me poursuivent.
Je ne les questionne plus.
J'apprends à jouer avec eux.
Mes étoiles m'ouvrent
la poudre de la nuit.
Je me baigne dans
les éclairs de leur obscurité.

Mes classes, mes messages

 Aujourd'hui je suis allée nager et donner mes classes aux adultes et j'aimerais donner plus de classes dans tous les espaces, le dessin et la peinture sont importants pour tout le monde. Après, je ne peux plus le faire avec autant de force car je dois faire mes travaux sur terre. Mes jours sont complets et je pourrais donner une classe par jour. Il ne me reste que deux jours libres, comment faire? Quand je me rends compte ce que je sais, je suis désolée de ne pas être capable d'arriver à toute la planète. Alors, je traîne un peu ma vie et mes connaissances. Les autres en générale ne veulent pas écouter, quoi faire? Et au milieu, j'ai des tas de personnes qui me cherchent avec des mauvaises intentions, je dois m'échapper d'eux sans être rude. De la même façon, je dois m'évader des activités qui m'éloignent de mon travail. Je continue mais certains jours, mon énergie se baisse et c'est plus difficile de se concentrer. Mes miroirs me poussent vers des domaines inconnus à chaque instant et je ne trouve plus les mots pour traduire mes connaissances aux autres. De l'autre côté, les autres dans leurs affaires, tous bougent sans cesse. Je ne désire pas leurs façons de vivre et je veux leur transmettre mes trouvailles, ils vont trop vite, ils n'ont jamais le temps de rien. C'est dommage, mais à la fin, j'espère que mes messages leurs arriveront un jour.

J'attends

Je rêve une vie d'étincelles dorées.
Mon histoire ne veut que se parler
sans me partager ses secrets.
J'attends ses feux
dans un coin de mon âme,
au côté de mes espoirs.

Un cœur simple

J'écris le mystère des astres qui
me guident.
Le silence de la nuit m'accompagne
et verse un poudre d'étoiles familier
sur mon visage.
J' écarquille les yeux de mon âme.
Mes poèmes partagent des regards
dorés aux autres.

Libre mais pas libérale, conquérir ma liberté et ne pas attendre qu'on me libère

Aujourd'hui je me suis rendue compte que personne ne peut nous libérer. Si on cherche quelqu'un pour nous faire le travail c'est faux et ça n'entraîne que de la violence. Je trouve que dans mon cas, j'aime mes mondes traditionnaliste et moderne, j'aime être dedans et dehors et je sais que dedans il y a des choses horribles et dehors aussi. Alors je me bats pour être libre et heureuse dedans et dehors. Je n'accepterai aucune violence et si par exemple on me dit ton œuvre arrivera à tout le monde mais tu dois coucher avec moi, pas du tout. Si je ne veux pas, je ne le ferai pas. Parfois, je me trompe, cela est une autre histoire. Mais je sais que je n'ai pas besoin d'autant de liberté que ça, je veux être bien et faire mes travaux sur terre. J'ai vécu ma jeunesse avec intensité, je n'ai aucun problème pour rester et travailler. J'aime mon quotidien, je veux seulement des amitiés profondes et arriver le plus loin possible dans la connaissance de mon âme car c'est là qui se trouve la vraie liberté et c'est seulement chacun qui peut l'atteindre pour soi. Je désire cette liberté à travers mes activités et mes relations intenses avec les autres dans les mondes que je vis. Ce que je n'aime pas c'est qu'on me trompe, qu'on me raconte des histoires pour obtenir quoi que ce soit de moi. C'est pour cela que je travaille pour être claire et trouver les relations qui me feront grandir et qui seront aussi importantes pour les autres. Je n'ai pas besoin d'être libérale, je m'en fiche! Je veux ma liberté dans tous les domaines et c'est moi qui va la conquérir. En le faisant, je suis sûre que j'aiderai les autres à travers mon œuvre et mes classes.

Intensité

Je nage ma vie.
Passion de mes profondeurs.
Les astres me guident.
Même si je me perds,
leurs énergies protègent
mes doutes.

Poisson d'eau douce

Jeux de lumières.
Ma vie devient plus sage
dans les recoins de mon
esprit qui s'allument.
Rivières dorées de connaissances.

Je suis rebelle

Aujourd´hui je réfléchis tous le temps sur ma vie et comment je veux la vivre. Je crois que je ne suis pas une victime de ce qui m´arrive, mais je suis prête à défendre mes droits dans tous les cas et à faire conscients aux autres de leurs actes envers moi. Je poursuis la justice dans toutes mes relations et je suis rebelle, car je ne peux pas me taire quand quelque chose me dérange. C´est pour cela que je défends ma peinture et mes lettres et que je cherche les pièces de ma vie dans ces domaines. Par exemple, ma soeur parle avec moi l´autre jour et me dit de chercher vite un métier, je suis convaincue de tout ce qu´elle me dit et j´accepte, mais après, je n´arrive pas à arrêter de défendre ce que je fais et je suis prête à me battre pour continuer mon chemin sur terre, même si l´aspect économique est aussi difficile à réglér sans un travail de bureau. Je vais me battre pour donner mes classes et en arriver à une économie saine. Mais je souffre avec cette décision et on me bat tous les jours pour cela. Suis-je victime? Maintenant que c´est clair, pas du tout. On est victimes quand on croit savoir ce que l´on fait et on se rend compte que les autres ont profité de nous ou ont fait quelque chose qu´on n´attendait absolument pas d´eux. Mais, même dans ces cas, je crois que ma vie est sage et elle sait plus que moi, alors, je m´adapte et je prends les bons côtés de toutes mes expériences pour grandir et avancer sur mon chemin. Il y a des expériences fortes dans la vie et je leurs fais face. Aussi, j´essaye de tout arranger avec les autres, de parler de nos sentiments pour que nous puissions être en paix entre tous et continuer nos chemins libres et en nous aidant, les uns, les autres. Je crois que comme je suis très claire de mes missions sur terre, je regarde mes choix à chaque pas et je les fais avec passion et conviction, même si parfois je me trompe, comme tous. Heureusement, je travaille mon intérieur pour arranger les décisions que j´ai choisi sans conscience ou que je me suis trompée en les choisissant. Si je regarde ma vie en ce moment, je crois qu´elle devient plus sûre d´elle et je suis contente car mes dualités et mes mondes aussi différents, commencent à se vivre en harmonie. Je commence à me vivre aisément, même si je suis d´un caractère rebèle, je m´accepte ainsi et j´avance. Je défends mes causes et une vie libre de toutes sortes de violences et de pouvoirs d´une domination cachée entre les êtres humains. J´essaye de rendre évident tout ce qui est caché pour justifier une domination envers l´autre et pas une relation de développement pour tous.

Mouvement de l'esprit

Nuits d'espoirs.
Jeu de ténèbres.
Mon sommeil rajeunit
les peines de l'âme.
Le matin, je retrouve les
traces des étoiles sous ma peau.

Effervescence

Mes rivières se croisent.
Je les regarde verser leurs
forces opposées dans mon destin.
La mer viendra pour les adoucir.

Tout résoudre dans les relations humaines

Aujourd´hui j´ai eu une très belle journée car j´ai décidé d´aller voir un film avec mes amies et j´ai pu faire tous mes devoirs du jour, bon, je n´ai pas pu lire mais je pense que voir un film au lieu de lire pour une fois c´est acceptable. J´ai eu ma classe l´après-midi et on va commencer à peindre pour une expo avec mes élèves. Je suis contente car je me rends compte que j´ai une tâche très importante comme professeur et en particulier au niveau supérieur pour former des peintres. Peu à peu, je deviens celle que je veux être et même dans ma famille un peu fermée, on commence à me reconnaître. L´air commence à circuler auprès de moi et même si je suis un peu triste ce jour, je reconnais le chemin que j´ai fait pour arriver où je suis aujourd´hui et cela me fait du bien. Ce qui me rend triste c´est de ne savoir comment résoudre certaines relations dans ma vie. J´aimerai autant trouver une solution pour être en paix avec tous les êtres que j´aime. Je ne peux pas rester avec les bras croissés quand quelqu´un que j´aime ne me comprend pas. Cela me fait tellement du mal que je traîne mes jours jusqu´à ce que j´arrive à trouver une bonne solution pour toutes mes relations sur terre. Je sens que c´est trop mauvais, le pire du monde, de ne pas être en paix avec les autres. Les relations entre humains doivent être toujours des échanges pour apprendre et grandir, pour s´aider les uns, les autres et parler les sentiments les plus profons pour s´arranger, ne jamais laisser rien avec un noeud irrésolu. La violence est complétement inacceptable et je ne peux pas la permettre dans aucun cas. Parfois cela devient une tâche difficile à accomplir car j´ai eu des moments d´une violence cachée dans quelques relations même entre amis et j´ai dû tout parler et arranger. Si on ne parle pas, on continu sans rien dire et cela est impossible à vivre avec le temps. Or ce serait peut-être beaucoup plus flacile de s´enfuir mais je ne crois pas à cela. Les choses irrésolues reviennent nous chercher et avec plus de force si on n´a pas le courage de leur faire face. Alors, dans mon cas, j´ai décidé que pour cette vie je dois absolument être claire avec qui qu ce soit et jamais laisser des situations malades avec des sentiments mélangés dérrière moi. Ce n´ai pas bien pour nulle personne sur terre de laisser ses confussions traîner sans les résoudre.

L´amour en moi

Aujourd´hui je veux parler des liens d´amour. Je ne les comprends pas du tout. Quand j´étais jeune j´aimais tous les amis de mon frère car vraiment je voulais marier quelqu´un exactement comme mon frère. Après, j´aimais bavarder avec les hommes mais n´étais pas amoureuse d´aucun. À dixhuit ans j´ai eu ma première expérience passionnelle seulement à partir d´une caresse. J´étais folle de désir et j´ai dû partir du Mexique pour tout oublier. Cela a été une idée magnifique car j´ai connu mon premier petit ami, mon amour qui a duré deux ans. Une expérience aussi forte que je croyais qu´après avoir términé avec lui, jamais je ne serais capable d´aimer à nouveau et seuleument quatre mois après, j´ai connu mon époux. Cette relation a duré dixsept ans. Mais ce que je ne comprends pas du tout, c´est que je croyais à une seule relation amoureuse pour la vie et voilà que je ne peux vraiment séparer ma manière d´aimer ou ma sensation d´avoir trouvé mon âme soeur dans ces trois cas. Je crois que plutôt je suis amoureuse de l´amour et que sur la planète les problèmes de comunication me dépassent et j´aime un reflet de moi-même à travers les autres. J´aime autant ma peinture et mes lettres que je me sens toujours taitre envers un amoureux, alors, maintenant que je me comprends plus, peut-être que je dois accepter que ce n´est pas possible pour moi d´aimer quelqu´un comme couple puisque mon amour maintenant ne peut pas se partager. Mais peut-être que si j´arrive à accepter qu´une personne ne pourra jamais acceder à mes rêves magiques et si j´arrive à aimer d´une manière plus terrestre,  je serai capable de partager la vie avec quelqu´un. Et si j´accepte que je ne veux pas cela?, que je suis amoureuse de mon être et ne peux pas le partager d´une manière intime avec qui que ce soit? C´est peut-être un egoïsme extême, mais sincère. Avec mon mari j´ai essayé et je croyais qu´on serait amoureux pour toujours, ce n´est pas possible. La passion se termine et l´amour aussi. Pour ne recevoir que de la violence, ce n´est pas juste. Maintenant que je suis seule, je ne veux que découvrir le fond de mon être et je ne pourrais plus expliquer à qui que ce soit mes codes, je n´ai plus la patience ni le temps. Si je ne le pense pas et quelqu´un rentre en moi sans que je puisse l´arrêter peut-être que j´essayerai pour donner une chance au hazard qui m´a poussé envers ce quelqu´un. Mais, si je le pense u peu mieux tout mon être me dit que c´est fini tout cela pour moi comme la viande qui ne me manque pas. Parcontre, pour les amitiés profondes et la famille, pour mes élèves, j´ai tout l´espace du monde et aucun problème, au contraire. En tout cas, ce que je veux c´est de vivre chaque pas de mon existence avec intensité.

Tout doucement

Aujourd´hui je suis contente car j´avance mentalement sur toutes mes démarches et même dans ma nouvelle réalité. J´ai mangé avec Alex et on a partagé nos histoires du matin en paix. Cela n´était absolument pas le cas avant. J´arrive à me battre et me dire avec beaucoup plus de confiance qu´avant. Je pense que la vie est sage et qu´elle met toutes les pièces de notre puzzle où elles doivent être peu à peu. Ces derniers temps ma vie a été boulversée. Je suis plus consciente de ma mission avec les lettres aussi et pas seulument avec ma peinture. Je me rends compte de l´importance de mon travail et de réaliser toutes mes activités du jour, même si je suis très solitaire dans mon travail. Il est fait pour l´humanité et ne dépend de rien. C´est important de vivre et de le faire en silence, le quotidien est seulement la vie qui se déroule. Alors, si aujourd´hui je reCois des cadeaux pour mon travail ou pas, ce n´est pas important. Ce qui est centrale c´est de vivre pour travailler et sur mon chemin rendre claires toutes mes relations et mes échanges sur terre et partager ma peinture et mes lettres. Je ne me laisse plus abattre par les mauvais regards des autres qui les font parce qu´ils ne comprennent pas mes messages. Je suis fière de mon chemin et n´arrêterai de le défendre et au même temps de le faire en silence pour ne pas déranger les autres jusqu´au moment où leur temps sera venu et qu´ils seront un peu plus ouverts. Peut-être qu´aussi je dois faire ma vie avec moins de bruit et plus de travaille. Je sais déjà que pour moi ce n´est pas la peine de faire les travaux qui sont bons pour les autres. Je doit faire les miens et accepter que je suis différente mais à la fois je peux partager mon existence sans parler de moi ni de mon travail avec ceux qui ne me comprendront pas. Ainsi, je suis soulagée de savoir qu´un lourd fardeau m´abandonne, je ne dois plus m´expliquer de quoi que ce soit et je dois avancer ma vie sans peur, même si on essaye de me faire changer d´avis, je ne peux que suivre mes rêves et les défendre quand cela est nécessaire, si ce n´est pas le cas, je travaille en silence et j´avance tout doucement.

Recontres

Je veux atteindre mes vérités.
Sous ma peau,
je cherche les veines
qui les voyagent
auprès de mon cœur.
Un horizon argenté
attend mes idées.

Heureuse

Je suis la cadence de mes ritmes.
Mes lèvres embrassent leur centre.
J'éparpille l'énergie rayonnante
qui m'habite.

Un tout

Aujourd´hui j´ai eu une expo colective et elle a été très spéciale car j´ai bavardé avec d´autres artistes sur l´art et le marché de l´art, sur le prix des oeuvres et d´autres sujets importants pour vendre nos tableaux. J´étais contente d´avoir présenté une petite aquarelle avec son poème franCais-espagnol et que tout le monde la regardait avec attention et lisait le poème. En plus, on me traitait avec un grand respect et on me présentait les célébrités qui nous accompagnaient. Après un long chemin comme peintre et poètesse, je commence à me sentir très bien dans ma peau. Je crois qu´il y avait des tas de doutes sur mon chemin et comme j´ai eu la chance de vivre plusieurs chemins et que je me construisait, j´avais du mal à me comprendre et à m´accepter. Je suis plus tranquillle à chaque pas et je me rends compte que tout ce que je fais a un sens et que j´ai des connaissances importantes à partager aux autres. On peut se rendre compte que j´ai fait mon travail d´acceptation et que ma peinture et mon écriture sont sûres d´elles maintenant. Ainsi, dès ce moment, quelque chose a changé, je le sens. J´ai laissé dérrière moi à la vieille Grace, celle qui avait peur de tout et dans ma nouvelle vie, je fais ce que je veux et je décide. Un univers de cadeaux s´ouvre à mes pieds, je ne recevrai de la planète que les beautés que je mets en elle. Je sais que ce que je ressens est bien pour moi. Je peux marcher la planète du côté de mes bonnes étoiles en attendant le meilleur et en sâchant que je suis prête à me battre pour défendre ce que je crois et que ce que je crois est parfait pour moi et pour les autres. Je suis prête à tout découvrir sans peur. Je peux travailler dans plusieurs endroits et je décidirai ce que  je veux faire dans chaque possilité. Avant je pensais que je ne pouvais ou ne savais travailler que mes propres devoirs. Je me rends compte que je suis capable de tout essayer et que si je n´arrive pas à accomplir quoi que ce soit, il y a une raison importante dérrière, un ange qui me protège d´une mauvaise expérience. J´ouvre mes mondes et je me balade à travers mes identités en paix. Je reconnais chaque partie de mon être et je suis capable de faire un tout que se ferme sans des vides ou des coupures.

Manque

Ma vie est pleine
Mes jours sont beaux.
Mais alors, quel est cette
langueur qui m'habite?
Manque éternel
de rêves inassouvis.

Essai

Je mords mes lacunes.
L'essence de mon êtres s'allume.
Mes vides se remplissent.
Des échantillons habitent
mes plages imaginaires.

Écrire la lumière

 Je suis au café. Mes amies allaient venir mais elles ne sont pas là, c'est dommage. C'est vrai que j'aime les cafés et je travaille et ça ne fait rien, mais j'avais envie de les voir et je ne sais pas ce qui c'est passé? Bon, c'est pas grave, je me recueil, je travaille. Plus tôt le matin j'ai vu Jane, ma prof. de français et on a révisé mon nouveau livre de poésie qui parle de mes trois accouchements: mon fils, ma peinture et mes lettres. On a voyagé ensemble. Je sais bien qu'on fait l'amour à travers la poésie et ce que j'aime avec Jane c'est qu'elle n'est pas violente avec moi. Elle me pousse rêver et arriver au centre de mon être, mais jamais en violence. Parcontre, mes expériences en espagnol sont violentes, j'apprends comme même mais je n'aime pas cela. Je ne vois pas pourquoi on doit apprendre en violence. Il y a autant d' histoires horribles dans le monde, la poésie m'élève je ne désire pas cette violence. Je suis sûre qu'on peut apprendre en beauté. Moi dans mes ateliers comme prof. de peinture et dessin c'est ce que je cherche, je veux emporter mes élèves au travail sérieux mais dans une acceptation du centre de leur être et pour se partager en amour. Je veux me dire pour pousser les autres au côté clair de l'existence et aider les autres à se dire ainsi. À quoi bon de rester au côté noir de la vie? car ainsi on fera réalité l'obscurité et pas la lumière de la planète. La tecnique est très importante mais il nous faut l'apprendre pour jouir et faire jouir, peu à peu et tout doucement.

S'épanouir

Je dors mes peines,
un vieux sommeil
efface mes histoires noires.
Je continue ma vie
du côté des astres lumineux
qui me feront éclater de beauté.

Une larme

Mes chemins éclatent.
Je suis fatiguée de
tout chercher.
Une rivière dorée
m'invite poursuivre
ses eaux douces.
L'infini m'attends si je
la suis en silence.
Je le ferai avec une
petite larme aux yeux.

Clarté

Je soulage mes puits.
Ils portent les énergies qui
me manquent pour combler
ma soif.
Le paysage m'accepte nue.
Tout est clair

Indépendance

Aujourd'hui je rêve avec mes possibilités dès le matin. Je suis contente car je me suis rendue compte de que j'aime les classes que je donne et que vraiment elles sont parfaites pour les artistes. Je peux donner ma classe à tout le monde mais elle est importante pour les artistes. Ainsi, je dois tout essayer pour leur donner ma classe, pour arriver à eux. Comme je suis allée visiter mon ancienne école de démographie, j'ai réfléchi sur mes désirs comme artiste. Je veux absolument parler aux institutions qui soutiennent l'art. Si je trouve mon éspace en elles, je peux leur donner mes connaissances et apprendre d'elles. Je crois que je ne me sentirai pas dominée et sans liberté, au contraire. Je suis contente car toute ma vie j'ai cru que travailler pour quelqu'un impliquait, s'oublier de soi-même. Maintenant je ne pense plus ainsi. Cela dépend d'où tu travailles et des conditions du travail. Je suis soulagée car peut-être qu'il existe sur terre une place pour moi! Je suis fatiguée de marcher toute seule et si je trouve d'autres qui comme moi cherchent les mêmes choses, je me sentirai finalment chez moi sur terre. Je commence à marcher plus près de mon essence et cela me fait du bien. J'ai dû vaincre des tas de problèmes pour en arriver ici et m'accepter. En ce moment aussi je sens que je me détache de mes parents et de ma famille. Je peux finalment avoir une partie importante de ma vie sans qu'ils soient au courant d'elle. À la fin cela leur est égal et pour moi c'est absolument important car je suis très différente d'eux et je dois être moi, libre d'eux dans certains espaces. Je pense qu'avec ce changement en moi, je serai prête pour devenir indépendante de tout point de vu et avoir ma propre vie, accompagnée de ceux qui sont comme moi!

Patience

Ma vie se déroule, j'étouffe.
Comment m'en sortir de
ce cadre perdu?
Je peins ma liberté
et j'attends

Spleen

Les montagnes sont hautes,
mes bois en feu.
Que des feuilles sèches
sous les pieds nus.
L'automne déchire mes larmes.
Prisionères hier, elles mouillent
mes manques de détresse.

Rajeunie

Je marche entre
les cendres d'un passé
qui s'évapore.
J'essaye de voler
d'autres paysages.
Les couleurs se dissipent.
Un nouveau soleil apparaîtra.

Conscience

Je suis contente car ce week-end j´ai eu la chance de regarder un film en franCais et cela me fait du bien. Ces temps-ci je me sens un peu dans l´air. Alors le franCais me donne toujours un soutient important dans ma vie. Je suis comme dans une terre vide et je suis fatiguée de marcher pieds-nus sans ne rien trouver. Je m´oppose, je ne veux plus rien chercher et l´existence me pèse car rien n´ai résolu. Pour moi, en ce moment, la vie devient lourde et je n´arrive pas à comprendre les fils qui la soutiennent. Je suis ici, j´avance mais en fait, je reste sur le même point. Pourquoi est-ce que j´ai dû parcourir les chemins de mon passé? Et aujourd´hui je ne sais plus quoi faire avec tout ce que je sais. J´aimerai qu´une institution me prenne et m´emporte faire leurs devoirs car j´en ai marre de me battre tout le temps pour défendre mes idées. Je suis toute seule et tout le monde s´oppose à ce que j´ai à dire. Je veux défendre les coeurs des hommes. J´aimerai que tout s´arrangeasse en parlant et que la beauté revienne sur terre. Je n´ai plus de forces et à la fois, je sais que le chemin facile est celui de ne rien dire, ne rien faire pour défendre mes idées un peu utopiques (je l´accepte). Ce que je dois faire, c´est avoir plus de foi en ce que je soutiens et continuer. Car ce que je dis est vrai, je le sais.  C´est peut-être l´air qu´on réspire en ce moment et cela changera, il me faut continuer de vivre avec mes belles intentions dans la poche. Peut-être que je suis venue sur terre pour ouvrir une petite porte dans les coeurs des hommes et détonner un mouvement important dans la conscience de l´humanité. Mais, cela à peine commence et je dois travailler sans attendre les résultats. Alors, l´utopie est celle de croire que tout changera vite, ce sont des processus qui commence et je sème un meilleur futur por l´humanité.

Nos lèvres

J'éclate mes astres.
Une nuit chaude me reçoit.
Je ferme mes paupières.
Mes rêves sur toi
sont encore plus forts,
plus près de ton âme.
Nôtre orage me réveille tôt,
pluie d'été sur nos lèvres.